Дочка і мати: відокремитися важко, але необхідно!

Мама і дочка: етапи сепарації від дорослих батьків

[Artlabel id = “173154”]

Мати здатна подарувати крила, які понесуть у великий дорослий світ. Або прив’язати до ноги гирю, що не дає вилетіти з гнізда. Що робити, якщо, навіть ставши дорослою, ви так і не змогли вирватися з-під маминого впливу і відокремитися від неї?

Джерело: pixabay.com

Здавалося б, відокремитися, відірватися легше від «поганої» матері: не любить, принижує, не дбає. Але на практиці ми бачимо, що з великими труднощами йдуть у доросле життя діти з проблемних сімей. Ніби й не хочуть кинути недороблені справу.

Там, де має місце ненадійна прихильність, багато образи і злості, взаємних претензій, які виросли дочки не можуть просто вийти в двері і почати будувати своє життя, вони залишають ці двері прочиненими, готові повернутися в будь-який момент – при найменшому натяку на те, що мама змінилася.

Ольга Родіонова

психолог, гештальт-терапевт, http://psy-dopomoga.com.ua/

У проблемних відносинах дитина не отримує від матері головного послання: «Я буду любити тебе, навіть якщо ти мене покинеш». Крім того, найчастіше відносини в такій парі мати – дочка перевернуті.

Дівчинка бере на себе батьківські обов’язки: рано дорослішає, намагається не обтяжувати собою. Іноді парентіфікація (тобто символічне удочеріння матері дитиною) полягає в тому, що дочка стає кращою подругою.

Вона втішає і емоційно підтримує матір, інакше та «пропаде».

Джерело: pixabay.com

Коли настане сепарація

З іншого боку, вкрай важко розчепитися з майже ідеальною мамою: вона і пожаліє, і підбадьорить, і похвалить, і підкаже. Але на неї майже неможливо злитися, а сепарація без агресії неможлива.

У нормі підлітки повинні розчаруватися в батьках (і розчарувати їх), знецінити відносини з ними, щоб розвернутися обличчям до зовнішнього світу і зробити крок за поріг.

І як тут знеціниться, якщо вдома тепло, світло, мухи не кусають? Ось і виходить, що самостійне життя важка і небезпечна, а у мами під крилом спокійно і надійно. Тільки ось плата за відмову від сепарації велика: зупинка в розвитку і відмова від власного життя.

Джерело: pixabay.com

Краще знає?

Бути матір’ю дорослої доньки – то ще випробування. Особливо якщо мама колись помістила в центр власного всесвіту не себе, а дитину. Згодом їй неминуче доведеться зіткнутися з тим, що цей центр віддаляється сильніше і сильніше. Її малятко більше не маленька і більше не її. Це лякає і засмучує одночасно.

Серед українських батьків, які хочуть жити разом з дорослими дітьми, 49% вважають, що без їх контролю молоде покоління піде по невірному шляху!

Все ускладнюється, коли у матері немає тісних зв’язків за межами відносин з донькою. Тільки у своїй крихітці вона шукає те, що не зуміла знайти в соціумі – заміну чоловікові, друзям, кар’єрі, захопленням. Єдину споріднену душу, в кінці кінців. Як в цьому випадку розрубати канат пуповини? І що робити доньці, якщо сімейні узи такі міцні, що не дають їй жити своїм, окремим від матері життям?

Іронія полягає в тому, що любляча мама мріє, щоб її дитина була щаслива – знайшов свою дорогу, мета, зміст, близьких людей. Але коли до цим мріям подмешивается страх самотності чи невміння шукати джерело радості в тому, що не стосується дітей, вона сама мимоволі збиває дочку з знайденого було шляху.

Насаджує власні погляди на життя, тому що їй краще знати і «мама поганого не порадить». Або засинає претензіями свою сорокарічну дівчинку за те, що та не сидить поруч, сповнившись подяки, а юркнула і насолоджується життям, в якій матері вже відведено набагато менше місця, ніж раніше.

За однією з теорій, дитинство триває третю частину всього життя. Оскільки тривалість життя зросла, соціологи вважають, що нормально почувати себе дитиною років до 25. Переступивши цю межу, важливо піти у вільне плавання …

Джерело: pixabay.com

обом гірше

Знати, що твої вчинки завдають батькам біль, – важка ноша. Слухняним дітям легше позбавити себе задоволень, тільки б мама не думала, ніби її кидають. Пастка в тому, що навіть злиття не робить мати щасливою. Вона може чекати жертв, але коли дочка їх приносить, все одно продовжує страждати – у дитини ж не складається життя.

Турбота про матір перетворюється в вічну гонку, адже вміння бути щасливим – не предмет, який один може вкласти в іншого. Цей навик кожен розвиває самостійно (прислухатися до себе, шукати те, що принесе радість). І якщо мама навіть не намагається рухатися в цьому напрямку, можна дарувати їй кожну хвилину свого часу і палкі запевнення в любові, а результату все одно не буде.

Це бездонний колодязь, яка не наповнити ніколи.

Фізкультура в школі: 10 небезпечних вправ для дівчаток

Якщо межі розмиті, стає важко зрозуміти, де закінчуються бажання дочки і починаються бажання матері.

І ось доросла жінка в спробах порадувати матір клеїть в своїй квартирі шпалери в квіточку замість улюблених білих і купує чорні чоботи, «щоб під усе підходили». А потім збігає з побачення, тому що мама знову засмучена і потрібно терміново їхати її втішати.

Чим довше виросла дочка зливається з мамою в нерозривному союзі, тим складніше їй буде навчитися чути власні потреби і відстоювати право на щастя.

Джерело: pixabay.com

Набути самостійну себе

Легше стає, якщо прийняти, що надія якось залікувати мамині рани – ілюзорна. Але можна постаратися вибудувати відносини, в яких будуть не дає і бере, а два однаково значущих дорослих людини. Підтримують один одного людини і готових нести відповідальність за власний настрій.

Можливо, в нових умовах мама легко навчиться шукати джерело щастя за межами відносин з дитиною. Але навіть якщо цього не станеться, важливо розуміти: можна відстоювати право на особисті інтереси, весь тиждень засиджуватися на захоплюючій роботі, а у вихідні мчати кудись з коханим чоловіком і при цьому вважати себе хорошою дочкою.

Транслювати любов і вдячність можна і не заміщаючи своє життя маминої.

Вередлива дитина: 6 помилок виховання, які здійснює кожна мама

Багато хто вважає, що саме чоловікам не личить довго жити з батьками. Проте жінки залишають батьківське гніздо в середньому на рік раніше!

Відокремитися і перебудувати відносини з мамою допоможуть такі кроки:

1. Сформулюйте, що для вас означає бути дорослим, впевненим в собі людиною. Як він надходить, коли його межі порушують. Бажано записати це максимально докладно, що не фразою «Я забороняю мамі втручатися в своє життя», а, наприклад, словами: «Якщо мама стверджує, що треба носити сукні замість рваних джинсів, я дякую їй за участь, але додаю, що все у мене складається чудово, незважаючи на дірки в штанях ».
2. Визначте, які ситуації вибивають вас із рівноваги – поради без запиту, образа на те, що ви проводите час з кимось іншим, спроби позначитися хворий при будь-якому непокору, інші види маніпуляцій? Якщо ми заздалегідь знаємо обставини, які роблять нас вразливими, нас складніше застати зненацька.
3. Записуйте все, що можна відповідати мамі, коли вона пробиває кордону. Придумуйте нові формулювання, які будуть звучати не вороже, але безапеляційно. Добре, якщо вийде підібрати короткі і прості фрази – їх легше згадати в момент стресу.
   Складіть список того, що робить вас щасливою, і дозволяйте собі слідувати йому. У окремо взятий момент може здаватися нескладним злегка придавити свої бажання, аби мама не відчула себе покинутою і самотньою.
4. Але якщо доросла дочка надходить так регулярно, її власне життя стає безрадісним і не такий вже потрібної їй самій. Так, маму хочеться підтримувати, але також важливо встигати накопичити трохи власного щастя, щоб потім було чим ділитися.

Автор тексту: Ольга Родіонова, сімейний психолог, гештальт-терапевт

Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.

Дочка і мати: відокремитися важко, але необхідно!

Щасливе життя не збудує сама себе. Вона включає кропітка праця і завзятість. Буде потрібно справжню мужність, щоб знайти гарне в практично безвихідних ситуаціях. Дочка, яка спостерігає за тим, як її мама будує щасливе життя, коли-небудь зможе запланувати фундамент для створення своєї власної.

Спиратися на інших – це не погано

У поганій ситуації сильна мама ніколи не залишить свою дочку без допомоги. Це дозволить їй вирости в дорослу людину, яка не боїться попросити про допомогу. Нам всім іноді потрібна підтримка. Немає нічого ганебного в людському відношенні.

Мама показує, як бути добрими і стриманими батьками

Діти вчаться на прикладі, і дійсно дивно те, що вони можуть увібрати неусвідомлено. Тому більшість з нас, вже будучи дорослими, мають природне прагнення до тактики виховання нашими власними матерями. Сильна мати вірить в те, що це стане корисним поштовхом в потрібному напрямку, а не боротьбою з поганим інстинктом її дочки.

Вірте. Зрештою все вийде

Дочка, яка спостерігає за терплячою реакцією і довірою своєї мами, вчиться робити те ж саме. Сильна мама навчить свою дочку спиратися на релігію, філософію, духовність або просте почуття довіри всесвіту.

Забудьте про те, «що могло б статися»

Якщо це дійсно має значення, то воно назветься «вже тим, що відбувається». Сильні мами вчать своїх дочок знаходити щастя в даний момент, а не сумувати за втраченими можливостями.

Нелегко бути жінкою

Наш світ несправедливий до жінок за багатьма різним аспектам. Сильна мама навчить свою дочку гідно, граціозно і чесно вирішувати жіночі проблеми. І що ще важливіше, вона навчить своїх синів бути чоловіками, які цінують і поважають жінок.

Сила і ніжність можуть і повинні уживатися

Емоційний жіночий характер і здатність до співпереживання – це не слабкість. Це сила. Вони не скасовують здатність вирішувати проблеми, і долати перешкоди. Насправді це навіть робить їх сильнішими.

Найважливіший людина з яким необхідно будувати відносини – це ви самі

Сильні жінки в першу чергу повинні любити себе. Це важка праця. Світ не зробить його легше. Однак сильна мама розуміє, що вона це робить не тільки заради себе. Вона вчить свою дочку робити те ж саме.

Достатньо лише вас

Сильна мама розуміє, що її дочки не потрібен чоловік, щоб відчувати себе повноцінною. Їй досить бути просто такою, яка вона є. Любов – це чудова річ, але її можна знайти в багатьох місцях, не пов’язаних з шлюбом.

Роль мами у житті дівчинки

Розглянемо, який вплив надає мама саме на дівчаток.

Найбільш важливий і цінний досвід перших трьох років життя, коли, вже фізично відокремившись, дівчинка все ще залишається в тісному емоційно-психологічному контакті з мамою.

В такому симбиотическом просторі (здоровому і необхідному на цьому етапі) формується чуттєвість, емоційність і базова довіра до світу. Берт Хеллінгера називав це «початковим щастям».

Воно життєво важливо для почуття безпеки, допомагає поступово дорослішати і ставати самостійною і йти в стосунки з іншими людьми.

 У разі, якщо цей контакт порушений з якихось причин (наприклад, мама занадто «холодна», емоційно відсторонена або обтяжена проживанням своєї внутрішньої болі), то дівчинка не отримує досвіду безумовного прийняття, і глибинне жіноче, то, що дарує внутрішню гармонію, відчуття щастя, наповненості, не формується в повній мірі.

Після трьох років більш важливими відносинами для дівчинки стають відносини з батьком. Психологи стверджують, що цей період триватиме до шести-семи років (хоча вікові межі завжди відносні).

У цей період у дівчинки з’являється розуміння своєї відмінності від тата і схожості з мамою, починається активне формування дорослої частини дитини (новоутворення «Я сама!») І таких важливих якостей, як відповідальність, працьовитість, цілеспрямованість.

задача мами в цей період підтримати ці відносини і прийняти їх, адже таким чином дитина отримує досвід прийняття і любові від самого важливого в житті чоловіка – тата.

У певний момент дівчинка знову «повертається» під вплив мами, але вже зі своєю, так званої «жіночої силою».

У разі відсутності «дозволу» на прояв жіночого (чуттєвості, емоційності, спонтанності) від мами і відсутності підтвердження цього від батька, дитина починає відчувати недостатність любові і уваги і повідомляти про свою потребу доступними і можливими на той момент способами: хворіти, погано себе вести , боятися спати одному, не вміти за себе постояти. Аби мама була поруч, аби вона помітила, аби …

Як правило, ця потреба так і залишається незадоволеною і дівчинка навіть, стаючи жінкою, все ще продовжує несвідомо шукати тієї безумовної любові, яку вона не отримала раніше.

Крім того, завдяки мамі формується і відносини дівчинки самої до себе. Всі ті почуття, які у нас виникають до себе, коли ми дивимося в дзеркало або думаємо про себе, коли виступаємо перед іншими людьми або взаємодіємо з ними, виникають на основі нашого трактування, отриманих посилів від мами.

В теорії сімейних систем сім’я описується як емоційне поле. Під «полем» розуміється вся повнота і складність емоційних посилів і реакцій на різних рівнях взаємодії.

У цьому емоційному полі дівчинка отримує вербальні і невербальні послання: дозволу і заборони, які в подальшому впливають на її життя і відносини. Наприклад, можуть бути такі заборони: «Не привілей гніву. Будь слухняною! », Послання:« Чоловіки – це зло. Їм не можна довіряти! »

Живучи згідно з цими заборонам і дозволами, дівчинка так психологічно і не дорослішає. Вона може в подальшому мати проблеми в партнерських відносинах, не мати відносин зовсім, бути незадоволеною собою, постійно лаяти себе і відчувати самотньою. Вона так само себе.

Теорія сімейних систем: порушення ієрархії відносин

Відповідно до теорії сімейних систем, дорослішання можуть також заважати різні порушення в ієрархії відносин матері і дочки.

Ось найпоширеніші з них:

Дочка ставати матір’ю для своєї мами

В силу складних відносин зі своєю матір’ю мама проектує почуття, які вона відчувала до своєї матері, на дочку.

По суті, вона не віддає любов, а бере її.

Прикладом такого порушення може служити типова ситуація, коли мама може образитися на дочку за те, що не зробила їй підтримки або не пошкодувала, коли їй було важко.

Або, коли у доньки з’являється своя окрема життя, то мати всіляко намагається її утримати і проявляє виражену агресію або образу. Вона вкотре дає посил: «Якщо ти мене кинеш, я не виживу!»

Відносини «як у кращих подружок»

Дуже схвалюється соціумом форма взаємовідносин мами і доньки. Повне взаєморозуміння, підтримка. Але, головна проблема в тому, що дочка в таких відносинах завжди повинна бути на боці матері, їй «заборонено» висловлювати критику або несхвалення. По суті, у неї немає власних кордону, вона у всьому повинна бути відвертою з матір’ю, ніяких секретів, нічого особистого.

Конфлікт – це найстрашніше, що може статися для таких відносин, адже існує фантазія, що за ним неодмінно буде відкидання. А тому дочка буде всіма силами намагатися «догодити», утриматися в цьому симбіозі і життєво важливе відділення так і не відбувається!

Дочка – це продовження матері

Таке порушення відбувається, коли мама в силу тих чи обставин не змогла реалізувати себе, свої мрії, плани, прагнення. І тоді у неї з’являється надія, що їх реалізує дочка. Всю свою енергію вона вкладає в свою дитину, усіма силами підштовхуючи її до реалізації того, що було колись нею втрачено.

Найпоширенішим почуттям в цій ситуації може бути вина. Вина дочки за те, що вона не може або не хоче в повній мірі досягти того, що їй наказано матір’ю. А також почуття обов’язку, відплатити за все, що їй дали.

Суть всіх порушень в сімейної ієрархії між дочкою і матір’ю, по суті, зводиться, до того, що на дитину покладається роль, з якою йому складно впоратися в силу свого віку і психологічного розвитку.

У зв’язку з цим вже у дорослої жінки може виникати багато претензій, образ і внутрішнього болю по відношенню до мами.

І тому, нерідкі випадки, коли навіть якщо мами вже немає в живих, жінка на несвідомому рівні буде сподіватися і чекати отримати ту любов, якої їй так не вистачало в дитинстві.

Snatched

Переклад: Багатоголосий закадровий

опис трейлер
НравітсяКласс!

Мультірейтінг до фільму Дочка і мати її онлайн безкоштовно

• 7.4Сюжет: 21
• 8.6Актерская гра: 17
• 7.9Работа оператора: 18
• 7.3Спецеффекти: 19

Підсумкова оцінка: 7.8 (оцінок: 75) Ваша країна: Українська Федерація Наша група + Додати в

Добавити в

йлістов

• Вже дивився (-а)
• Вибране

• і: 4.87 КиноПоиск (2259) 3.6 IMDb (9452)
• Рік до: 2017
• Країна: США
• Жанр: бойовик, комедія
• Час: 90 хв.
• Режисер: Джонатан Левін
• Актори: Емі Шумер, Кім карамелі, Рейвен Гудвін, Кеті Діпполд, Рендолл Парк, Голді Хоун, Айк Барінхолц, Luis R. Espinoza, Luis F. Ramirez, Деніел Бесс

• Подивіться добірку, після перегляду Дочка і мати її онлайн безкоштовно

КП: 6.97IMDb: 7.7

Ван-Піс (1999)

1 сезон 1-850 серія
КП: 8.64IMDb: 8.6

Форс-мажори (2011)

1-8 сезон 1-5 серія
КП: 7.11IMDb: 7.6

Куртизанки (2017)

1-2 сезон 1-7 серія
КП: 6.24IMDb: 7.5

На Чесапікська берегах (2016)

1-3 сезон 1-2 серія
КП: 6.56IMDb: 7.2

Щасливчик (2016)

1-3 сезон 1-5 серія
КП: 8.05IMDb: 8.3

Мисливець за душами (1995)

1 сезон 1-23 серія
КП: 7.17IMDb: 7.1

• http://awangarda.ru/10-veshhej-kotorym-silnye-mamy-uchat-svoix-docherej/
• https://psyhosoma.com/mama-i-doch-vazhnye-otnosheniya/
• https://720-hd.me/25566-doch-i-mat-ee.html

Психологія відносин матері і дочки

Коли у жінки народжується дочка, це відчуття неможливо передати словами. В уяві молода мама малює барвисті картини: як вона наряджає дівчинку в сукні, робить зачіски, ділиться секретами, вчить бути привабливою і жіночною.

Але коли юна принцеса підростає, виникають конфлікти між матір’ю і дочкою. Це пов’язано з різницею у віці, непокірним характером, гормональними змінами. Сьогодні ми розглянемо часті причини непорозуміння між матерями і дочками і можливі виходи зі сформованих ситуацій.

проблема відносин

Жодні відносини мами і доньки не безхмарні. Навіть якщо вони намагаються наблизитися до еталону ідеальної сім’ї, час від часу виникають конфлікти.

Коли виникає проблема відносин:

1. Коли мати приміряє на себе роль подруги . Прекрасно, якщо у дочки зі своєю матір’ю теплі і відверті стосунки. Але іноді мати переходить за рамки і «заграється», забуваючи, що вона в першу чергу не приятелька, а мама. Це призводить до втрати авторитету і неповаги з боку дочки.
2. Мати поводиться, як сестра . У такій ситуації плюс – це повна довіра дочки. А мінусом виникнення конкурентних відносин. Мати і дочка змагаються за увагу батька і чоловіка, брата. У зв’язку з цим дочка замість того, щоб отримувати материнське увагу, змушена в дитинства доводити перевагу.
3. Проблема неминуча, якщо мати бажає виростити з дочки придуманий ідеал . Це робиться заради благих намірів, але призводить до надмірної вимогливості і невиправданим очікуванням.
4. Якщо жінка, будучи матір’ю, веде себе як дитина , то дочки доводиться приміряти роль дорослого. Така зміна ролями не йде на користь нікому. У дитини пропадає дитинство, а у матері виникає почуття провини.
5. Ще одна причина конфлікту – небажання матері звикнути до дорослішанням доньки . Дитина виросла, але мати як і раніше вважає її маленькою дівчинкою і опікується як в дитинстві. В цьому випадку у матері немає особистого життя, захоплень, вона весь вільний час приділяє доньці.

Як би не було важко, проблеми потрібно вирішувати. І чим раніше виникає можливість врегулювати відносини, тим легше це зробити.

Відносини з дорослою дочкою

Принадність таких відносин в тому, що дорослої доньки легше зрозуміти прагнення матері зробити для неї найкраще. Іноді надмірна опіка дратує, але дочка терпить і не висловлює невдоволення заради збереження відносин.

Поради матерям, які бажають зберегти міцні відносини з дорослою дочкою:

• пам’ятайте, що дівчинка виросла, і перевиховати не вдасться. Прийміть дитину такою, якою він мережу;
• підтримуйте її вибір і не сваріть за скоєні помилки;
• давайте рада в складній ситуації, але не тисніть. Кінцевий вибір вона повинна зробити сама;
• не висловлював невдоволення до другій половинці. Якщо ваша дочка щаслива – вона зробила правильний вибір;
• не лізьте в виховання онуків, Але допомагайте, якщо дочка просить про це;
• влаштовуйте теплі сімейні вечори;
• цікавтеся думкою дочки, питайте у неї ради.

Матері, якщо вона віддала доньці кращі роки життя, відмовляючи собі, складно дотримуватися цих правил. Але доведеться, якщо вона хоче зберегти відносини з дитиною.

Відносини з дочкою-підлітком

Якщо в попередньому випадку конфлікти виникають через те, що мама не відпускає дитину в доросле життя, то тут вина частіше лежить на дочки.

У міру дорослішання в підлітку виникає почуття самоствердження і бажання довести самостійність.

З одного боку, це добре – дитина не дасть собою маніпулювати, навчиться приймати рішення і відповідати за них. Але з іншого, матері в цей період доводиться несолодко.

Як налагодити відносини з дочкою підлітком:

• зберігайте спокій. Не варто демонструвати неврівноваженість, так ви дасте зрозуміти, що не впевнені в своїх силах;
• приділяйте увагу дочки. Примхи і істерики приховують бажання привернути до себе увагу;
• навчіть її правилам макіяжу і покажіть вправи для красивої фігури. Більшість дівчаток страждають від невпевненості в собі, це допоможе підвищити самооцінку;
• балуйте дитини, але в міру. Дівчинка повинна знати, що вона улюблена і відчувати себе маленькою принцесою;
• проявляйте до дитини доброту і терпіння і вчіть її подібним почуттям. Ці якості цінуються в жінках найбільше;
• довіряйте підлітку деякі домашні справи, так дівчинка швидше навчиться самостійності і заслужить повагу дорослих;
• розвивайте творчі здібності дитини. У підлітковому віці дівчатка мріють стати модельєрами, співачками, актрисами. Запишіть її на гуртки акторської майстерності, моделювання одягу або юного перукаря;
• відпускайте дочка на побачення, але перш поясніть, як вести себе з хлопчиком, що дозволяти, а що ні;
• візьміть за звичку ходити разом в кіно, театр або в магазин по вихідних.

На перший погляд здається складним дотримуватися правил. Але вони засновані на взаємній довірі і любові між мамою і дочкою, тому довіртеся почуттям, і ви не помилитеся.

споживчі відносини

Добре, коли між батьком і дитиною складаються теплі дружні стосунки, але зустрічаються сім’ї, де злість і недовіра беруть верх над любов’ю і довірою. І таких прикладів чимало.

Якщо дочка довгоочікувана або пізня дитина, ви балуєте і даєте їй все, що вона забажає, нічого не вимагаючи натомість. Це в корені неправильна позиція.

З дитинства дитина в багатій родині привчається до того, що все йому дістається легко і безкоштовно, від цього виникають споживчі відносини.

У родині, яка живе не багато, мати відчуває провину, що не може дати доньці краще і намагається її загладити, відриваючи останні крихти від серця. Але дитина замість подяки висловлює нові вимоги.

Карати в цьому випадку марно, цим ви ще більше віддаліть дитини. Щоб розбудити любов дочки, потрібно з нею частіше говорити по душах, розповідати, як вам нелегко, але не пред’являти претензій і докорів. Поговоріть про почуття, які ви відчуваєте, коли дочка не слухається і закочує істерики.

Але трапляється і навпаки, коли авторитарна мати вимагає підвищеної уваги і турботи. Такі ситуації виникають, якщо мати народжувала дитину не для себе, а для чоловіка або батьків. Тоді батьківські обов’язки виконуються «абияк», сприймаються як важка ноша, а не дар згори.

Коли дочка виростає, починає самостійне життя, тиск матері зростає. Вона вимагає фінансової і моральної підтримки. В цьому випадку проявляйте твердість характеру і принциповість. Допомагати потрібно, але в міру. Краще заздалегідь обговорити нюанси, укласти усний або письмовий договір. Це звучить страхітливо, але тільки так ви поставите рамки і проживете в мирі та злагоді.

Мати не любить дочка

Як багато навколо дівчат, невпевнених у собі, не жіночних, що не цінують себе. Причина цього материнська нелюбов. Дівчата, які відчувають дефіцит уваги з боку матері, з дитинства відрізняються від інших.

У них немає друзів, вони скромні, одягнені неохайно і не вміють спілкуватися. Таких дівчаток шкода, адже, чим дорослішими вони стають, тим важче їм жити. Найчастіше це трапляється в неповних сім’ях, у батьків алкоголіків, які страждають на наркотичну залежність.

Але бувають і багаті успішні матері, яким немає діла до своїх дітей.

Як визначити, що мати не любить дочка:

• холодність з боку матері;
• безчестя в особистому житті дитини;
• жорстоке поводження і рукоприкладство;
• виховання почуття обов’язку перед матір’ю.

Відсутність материнського інстинкту неможливо виправити. Якщо для вас тягарем такі відносини, то варто їх розірвати. Психологи сходяться на думці, що мати неможливо перевиховати і краще сприймати такою, яка вона є. Але терпіти жорстокість не вихід. Якщо вас нікому захистити, то зверніться в поліцію або органи опіки або чекайте повноліття, щоб будувати власне життя.

Ситуація, коли мати ненавидить дочку, призводить до наслідків:

Дітям, який вирвався з важкої обстановки потрібна допомога психолога. Вони розставлять пріоритети, дадуть поради, як впоратися з невпевненістю, відчути себе повноцінною людиною і знайти шлях у житті.

Ревнощі матері до дочки

Ще одна ситуація, яка на слуху, це ревнощі матері до дочки, що породжує конкуренцію. Коли дитина ще маленький, мати наряджає її в платтячка, зачісує, хоче, щоб дівчинка була найкрасивішою в саду і в школі.

Але роки минають, дочка дорослішає, у неї з’являються жіночні риси і плавність рухів. А мама стає старше, шкіра і волосся гірше, фігура щільніше, чоловіки приділяють менше уваги. З’являється неусвідомлене почуття заздрості до дитини.

Ревнощі матері до дочки з’являється далеко не завжди, а тільки в певних випадках:

1. мама не щаслива в особистому житті;
2. вона жила для дочки, обмежуючи себе в задоволеннях;
3. мати інфантильна;
4. вона боїться старіти.

Це почуття непідвладне людському розуму, а існує на рівні інстинктів. Воно неприємно і з ним потрібно боротися. Якщо ви помічаєте, що мама фліртує з вашим хлопцем або чоловіком, змушує вас одягатися як маленьку дівчинку або несправедливо дорікає у виборі розпусних нарядів, тоді вживайте заходів.

Як придушити почуття ревнощів:

• Зробіть маму щасливою . Говоріть їй, яка вона красива, питайте порад, показуйте любов.
• Розширте кругозір матері . Прищепити їй любов до літератури та інших видів мистецтва. Покажіть, що в світі багато цікавих занять.
• Допоможіть влаштувати особисте життя . Навчіть користуватися інтернетом і сайтами знайомств.
• Приділяйте їй час . Збирайтеся в колі сім’ї, обговорюйте справи, новини, новинки кіно.
• Вибачте їй ревнощі .

Пам’ятайте, що мама вас народила і виростила, і ви повинні бути вдячні їй за те, що вона подарувала вам життя. Але розпоряджатися їй можна тільки вам. Любляча мати це знає і цінує особистий простір дитини. А дочка повинна намагатися зберегти теплі стосунки на все життя.

Дочка і мати: відокремитися важко, але необхідно! Як поліпшити відносини матері і дочки

Мама – найрідніша і найближча людина для маленької дитини. Але вже в підлітковому віці у багатьох дітей відносини з мамою стають не такими вже безхмарними. Конфлікти і сварки між мамою і дорослої донькою сьогодні вже нікого не дивують, хоча назвати їх нормальними ні в якому разі не можна. Ці відносини залишають глибокий слід в душі кожної зі сторін.

На прийомі у психолога часто мами скаржаться на своїх дочок словами: “Я її годувала, одягала, ночами не спала, коли вона хворіла, а вона виросла такою невдячною”, дочки ж у відповідь на мамині докори виправдовуються: “Ніхто її не просив мене народжувати , я їй нічого не винна “. Прикро, чути такі закиди від найближчих людей, чи не так? Невже мама не заслужила ніякої поваги і подяки від дочки?

Звичайно, не всі мами мають однаковий характер, а тому при всьому бажанні назвати все матерів добрими і ласкавими буде неправильно. Мами такі ж різні, як і їхні дорослі діти.

Але стверджувати, що мами в дитинстві не дбали про них і не любили можуть лише ті жінки, чиї батьки зловживали алкоголем або залишили їх в дитячому будинку.

Про них в цій статті ми говорити не будемо, тим більше мамами називати їх дітям навряд чи хочеться.

На жаль, відносини дочки з матір’ю , яка віддавала всю душу, щоб виростити її щасливою і благополучною, не завжди складаються довірчими і доброзичливими. У багатьох благополучних в усіх відношеннях сім’ях мати і дочка розмовляють “на різних мовах”. Прийнято виділяти такі типи відносин між дочкою і мамою:

1. Мати і дочка – подруги . роль у формуванні доброзичливих і теплих відносин між двома рідними жінками належить матері.

Якщо мати сприймає дочку як самостійну жінку і розуміє, що вона виросла і вже їй не потрібно її опіка, то з дочкою у неї складаються дуже близькі родинні стосунки.

В цьому випадку дочка до мами ставиться, як до кращої подруги. Вона обговорює з нею всі свої проблеми і розповідає секрети.

Мати в свою чергу також радіє успіхам і намагається у всьому допомогти їй, не вимагаючи у неї матеріальної допомоги і турботи про неї.

Щоб домогтися таких відносин між матір’ю і дорослою дочкою, у якої вже є своя сім’я, найкраще молодим знайти собі окреме житло. На цьому етапі дорослішання, доньці краще любити маму на відстані.

Наявність власного господарства, де дочка – господиня, а мама приходить тільки в гості, допоможе досягти взаєморозуміння і поваги між двома рідними жінками.

2. Конкуренція і суперництво . На перший погляд відносини між дорослою дочкою і матір’ю, яка ще хороша собою і молодо виглядає, можуть здатися союзом двох сестер, але насправді вони суперниці.

Перші проблеми конкуренції можуть між ними виникнути ще в підлітковому віці, коли дочка намагається довести свою самостійність.

І якщо у мами занижена самооцінка або є якісь проблеми з чоловіком, то це і може стати причиною погіршення відносин з донькою.

З одного боку мама боїться за дорослу дочку, яка з кожним днем кращає на очах, а з іншого боку вона сама того не розуміючи, відчуває до неї приховану заздрість.

Єдиним виходом з такого способу відносин може бути розумний підхід матері і визнання нею привабливості дочки, як власну перемогу.

А дорослої доньки треба з розумінням ставитися до подразнень мами, особливо якщо вона відчуває себе втомленою і нікому непотрібною.

3. Холодна війна . Ініціатором холодних відносин між матір’ю і дочкою, як правило, виступають останні. В основному не бажають зустрічатися і не спілкуються з мамою ті жінки, яких батьки в дитинстві недостатньо любили або навпаки, відмовилися від всього заради щастя дочки.

Матері , які присвятили своє життя дочки, виховують дітей, які впевнені, що вони є “пупом Землі” і всі інші повинні обертатися навколо них.

Не отримавши бажаного або не маючи можливості задовольнити свій каприз, розпещені доньки звинувачують у всіх своїх невдачах мати.

Перевиховати дорослих дітей і змінити їхнє ставлення до себе дуже важко, тому з маленьких років приділіть більше уваги і сил вихованню дочки.

Якщо мама з самого народження приділяє багато часу спілкуванню з дочкою, вчить її на власному прикладі, як треба ставитися до мамам і бабусям, то ламати голову над питанням: “Як налагодити відносини з дочкою?” їй ніколи не доведеться. Не забувайте прислів’я: “Яблуко від яблука далеко не падає”. Як ми самі ставимося до своїх батьків, так ставляться до нас наші діти. Погані риси характеру батьків в дітях виявляються ще сильніше.

Найчастіше обіймайте свою маму і цікавтеся її життям. Уважно слухайте всі її поради і настанови, показуючи їй, що для вас дуже важливо її точка думки.

Не обов’язково при цьому з нею погоджуватися, аналізуйте її думку і самі приймайте рішення, яке для вас буде краще. Не потрібно ображатися на батьків і тим більше з ними лаятися.

Всі люди роблять помилки, а мама і дочка не повинні бути ворогами все життя тільки через те, що хтось із них колись надійшла невірно. Будьте вище образ і першої самі зателефонуйте вашій мамі!

На цю тему мені легше писати від імені жінок, в силу зрозумілих причин. Хоча, думаю, що у чоловіків все відбувається приблизно так само …

Нещодавно, ставши свідком сварки дорослої доньки з матір’ю, у мене виникла гостра потреба поговорити на тему: відносини матері і дочки .

Мені здається кожна жінка, в чем-то звинувачує своїх батьків, зокрема мати: «Десь не додивилася, десь недолюбила, в чимось не підказала, що не направила свого часу в потрібну сторону, тому зараз доводиться страждати мені ». Вас часто відвідують такі думки? Мене раніше відвідували …

Зараз, ставши вже дорослими людьми, ми всі також як в дитинстві ображаємося на маму і тата за критику, або надмірну турботу, або відсутність участі в наших досягненнях, а адже ідеальних батьків не буває.

Але нам-то хочеться, щоб вони були, і були такими, якими нам хочеться. Ми перекладаємо відповідальність за наші «неуспіхи» на батьків, матір чи батька, пояснюючи їх «невірним дитинством» і відсутністю належного вніманіяі виховання.

Критикуємо і закидаємо їм, і зарікайся ніколи не перетворитися в таких батьків.

Прикладів подібних ситуацій у матері з дочкою – маса. Моя знайома, в свої «трохи за 30», до сих пір не може прийняти свою матір такою, яка вона є і продовжує робити спроби змінити її світогляд.

В результаті чого відбуваються сутички і сварки, які закінчуються сльозами й образами.

Скільки б я не намагалася пояснити своєї знайомої, що змінити дорослої людини не вийде, а своїми докорами вона тільки ускладнює їх відносини, вона все одно продовжує намагатися.

В її свідомості не вкладається, навіщо її мама встає ні світ, ні зоря кожен вихідний, щоб відправитися на ринок, на край міста за молоком, яке всього на пару гривень дешевше, ніж в магазині біля будинку. Нам, сучасним дочкам, важко це зрозуміти і прийняти, але цю свою особливість вона адже нікому не робить погано. Чому б тоді не залишити її в спокої з її звичками.

Складна і індивідуальна для кожної сім’ї. Знайти єдине рішення для всіх – неможливо. Але можна спробувати розібратися, чому ми так сильно не здатні зрозуміти один одного. Мої батьки, як і багато інших не були ідеальними, також як і я не була ідеальною дочкою для них.

Але розібратися в тому, що рухає вчинками і думками моєї мами, мені допомогло докладний розгляд її життя.

Де вона народилася, в якій сім’ї, яке отримала виховання, освіту, як будувалися відносини в її родині, чому вона побудувала відносини в своїй сім’ї саме таким чином, умови її життя, роботи, фінансового положення і т.д.

Дізнавшись більше про її життя до мого усвідомленого віку (років до 12, коли я змогла вже самостійно оцінювати ситуації), я зрозуміла, що десятки прожитих років в певному ритмі, умовах, рамках, неможливо перекреслити.

У моїй свідомості все її вчинки, реакції, поведінки встали на свої місця і отримали раціональне пояснення. А якщо не отримали, то були просто прийняті як належне. Зараз я іноді лаю її за вчинки в стилі «пережитки минулого», але завжди залишаю вибір за нею самою.

Нехай робить, як вважає за потрібне, якщо їй дійсно від цього краще.

Тому, щоб прийняти своїх батьків такими, якими вони є, потрібно вникнути в обставини їхнього життя, яка вам невідома, що не так-то просто здійснити, згідно психології відносин. Адже в першу чергу вони для нас мама і тато, і інші їх ролі нам мало відомі. Важливо звикнути до думки, що у мами є й інше життя – життя без нас, в якій ми не беремо участі.

Зрозуміти батьківські мотиви допоможе випадок проізошедшійс вами особисто, обставини якого будуть схожі з труднощами, з якими стикалися наші батьки.

В такий момент приходить усвідомлення: «Так ось чому в той раз мама вчинила саме так, а не інакше».

Тільки визнавши, що інших батьків у нас ніколи не буде, і дорожити потрібно тими відносинами, які маєш, ми нарешті зможемо і самі подорослішати.

На цей рахунок, в інеті гуляють чудові рядки поета Андрія Дементьєва:

“Не ображайтеся на дітей”

Не ображайтеся на дітей,

Що не прийшли, не подзвонили,

Не ображайтеся на дітей,

Що подарувати квіти забули.

У них своя земне життя,

Такого темпу ми не знали,

Їх швидкохідний поїзд мчить

В інше життя, в інші дали.

Вмійте відпускати дітей,

Чи не чіпляється до їх експресу,

Вмійте відпускати дітей,

У них інші інтереси.

Свій тихохідний екіпаж

Зупиніть на мить,

Нехай ваші діти в життя летять

За обраним напрямом.

Прийміть їх які є,

І якщо в силах – допоможіть

На швидкохідний поїзд сісти.

З дороги вчасно підіть.

Душею намагайтеся їх зрозуміти,

Махнути їм услід на полустанку

І не намагайтеся наздоганяти,

Вставши рано вранці спозаранку.

Любіть своїх дітей,

Образу, злобу – не тримайте,

Любіть своїх дітей,

У їх серце місцем дорожите.

Адже ми набагато їх мудрей

І кожну годину спілкування доріг,

Не ображайтеся на дітей,

А подаруйте щастя короб.

А які вам знайомі приклади, в яких психологія стосунків матері і дочки

Щастя – це не те, що ми знаходимо. Це те, що ми створюємо

Щасливе життя не збудує сама себе. Вона включає кропітка праця і завзятість. Буде потрібно справжню мужність, щоб знайти гарне в практично безвихідних ситуаціях. Дочка, яка спостерігає за тим, як її мама будує щасливе життя, коли-небудь зможе запланувати фундамент для створення своєї власної.

Моя вульгарна фантазія

Teen Fiction

Хлоп’ята привіт! Відразу кажучи будуть постільні сцени +18 і т.дЕта книга буде присвячена вульгарність, постараюся більшості оповідань своїх, чи не буде зовсім що писати буду брати найцікавіші з інтернету, але я буду намагатися для вас

Будуть иде …

# 69 # невинність # ЗБС # лесбі # підлітки # вульгарності # секс

Мати і дочка

3.3K
14

1

від a_elizavet

від a_elizavetПодпісаться

ОтправітьSend to Friend

Мати в махровому халаті вийшла з ванної. Вона сіл на краєчок ліжка і обмазала своє тіло кремом. Через кілька хвилин до неї в спальню зайшла двадцятирічна дочка. На ній була тільки довга майка, майже до колін. Вона сіла позаду мами, підібгавши під себе ноги і поклавши підборіддя на плече матері.

– Чого так засмучена? – Дівчина звернулася до матері.

– Та так. Все нормально. – Мати безглуздо дивилася кудись вперед.

– Але у тебе засмучений особа. Посварилася зі своїм Анатолієм Петровичем? Ти так рано прийшла з ресторану.

– Ну, сваритися не посварилися, а відносини з’ясували.

– І в чому справа?

– Так виявляється, я йому як лялька красива потрібна. Демонструвати друзям і клієнтам, яка у нього жінка.

Мати і справді була непогана для своїх років. Струнка, висока, з круглою попкою, великими грудьми, тонкою талією. Вона стежила за собою, не дозволяючи розслабитися. Багато чоловіків хотіли б затягнути її в своє ліжко. Але вона проявляла розбірливість і давала їм тільки надії. Познайомившись півроку тому з бізнесменом Анатолієм Петровичем, вона тут же відсіяла інших претендентів.

– Так все-таки?

– Так здається, не хоче він мене. А я все-таки жінка, у мене теж з’являються бажання.

– Ой, мамка. А мені здавалося, що в вашому віці про секс і не думають.

– Так? – мати трохи ображено – До речі, а де твій Альошка? Я його теж давно не бачила у нас.

– Та біс з цим Альошкою, з дівчатами цікавіше.

– Не зрозуміла.

– Як тобі сказати? – дочка провела долонею по плечу матері і спробувала різко змінити тему. Вона загадково подивилася мамі в очі. – У тебе така шовковиста шкіра.

Мати прикрила очі, тая від дотиків дочки, а та, скинувши з плечей матері халат, легенько поцілувала шию матері. Інстинктивно жінка схилила голову, підставляючи під поцілунки дочки більшу частину шиї. Гладячи плечі матері, дівчина стала покривати шию і плечі ласками.

Вона потягнулася і кінчиком язичка пройшлася по краєчку вушка мами. Притулившись до неї сильніше, вона ковзнула мовою вглиб вушної раковини. По тілу матері пробігли мурашки. Вона, повністю забувши про все, була поглинена ласками дочки.

• https://720-hd.me/25566-doch-i-mat-ee.

  html

• http://awangarda.ru/10-veshhej-kotorym-silnye-mamy-uchat-svoix-docherej/
• https: //www.wattpad.

  com / 284452213-% D0% BC% D0% BE% D1% 8F-% D0% BF% D0% BE% D1% 88% D0% BB% D0% B0% D1% 8F-% D1% 84% D0% B0 % D0% BD% D1% 82% D0% B0% D0% B7% D0% B8% D1% 8F-% D0% BC% D0% B0% D1% 82% D1% 8C-% D0% B8-% D0% B4% D0% BE% D1% 87% D1% 8C