Сварки між братами і сестрами: що робити, як припинити суперництво

Відносини дітей між собою віддзеркалював відносини в родині батьків. Хочете, щоб між братом і сестрою був мир – станьте прикладом для сина і дочкі.Син і дочка постійно сваряться, а ви розуму не можете докласти, як виховувати дітей правильно, адже ніякі вмовляння і покарання просто не помогают.Что отримує кожен член сім’ї, в якій ростуть одночасно діти різної статі? Що повинен дати кожен з них, яку користь принести своїм існуванням тим, з ким судилося йому бути поруч? Різностатеві діти в сім’ї одного або близького віку як найточніший датчик, фіксує ставлення батьків саме як чоловіки і жінки, тобто, різної статі в спільному житті. І тут вже не як датчик, а як найточніше віддзеркалює з великої точністю, наші і їхні вчинки, дії, поведінку. Але, на жаль, в дзеркальному відображенні.

Зміст Показати

Надсилайте свою любов

Діти, народжені братом і сестрою в родині, – великі щасливчики. Адже ні отримують безцінний досвід взаємин братів і сестер в сім’ї, який безцінний для їх майбутнього життя. І потім, Всесвіт, життя, природа потурбувалися про це, влаштувавши їх життя саме таким образом.Любовь – це відбите насолоду. Важливо не тільки послати свою любов. Але, і відстежити, як вона сприйметься і як відіб’ється в ответ.І у дітей, що живуть в одній сім’ї і у їх батьків, є чудова можливість і послати свою любов і побачити її відображення в серцях своїх близьких.

Подавайте власний приклад

Діти, маленькі чоловіки і жінки в родині, вчаться у нас, на прикладах поведінки батьків – дорослих чоловіки і жінки. Один тільки приклад: «Дивись, як тато з мамою домовляються!» готовий творити чудеса між маленькими братом і сестрою. А побачити все в порядку в їхніх взаєминах, батьки можуть по виникають час від часу розбіжностей своїх маленьких різностатевих датчіков.Началісь між дітьми сварки, бійки – задумайтеся! Це відображення того, як діти сприймають відносини батьків. Своїм неправильною поведінкою вони просто вимагають правильних прикладів. Ми їх виховуємо своїм позитивним прикладом. Вони нас – негативним поведінкою. Ось вже, дійсно – дзеркало! Але … що при цьому робити?

Не порівнюйте дітей

Найголовніше, що повинні зробити батьки – навчитися доносити до дітей причини, за якими вони поводяться так, а не інакше. Пояснювати все фразами «він же маленький», «ти ж старший» і тому подібними – не варіант. Чи не краще рішення і примусово зрівнювати дітей.

підкреслюйте індивідуальність

Діти будуть бачити один в одному цікавих друзів тільки в тому випадку, якщо батьки підкреслюють особливості дитини, його сильні риси, а не прагнуть об’єднати всіх дітей в сім’ї в єдине ціле. Поняття «ви ж рідні брат і сестра» для дитини безліко.Важно дати кожній дитині відчуття своєї індивідуальності, унікальності, індивідуальності. Це допоможе в першу чергу відносин між дітьми, адже головна причина їх конкуренції, – боротьба за увагу і любов батьків, відпаде сама собою.

Будьте терплячі і мудрі

Змусити дітей дружити неможливо. Діти можуть бути і напевно будуть незадоволені своїми братами і сестрами, однак, діючи грамотно, але непомітно, батьки можуть попереджати якщо не поява, то, як мінімум, розвиток дитячих конфліктів. І робити це потрібно, зрозуміло, обережно, без наказовий тони, а з безмежним терпінням і мудростью.

Попробуйте «зіграти» на гендерні особливості дітей. «Охолоджувати» їх не репліками про рідних душах. Краще показуйте манери поведінки, які направлять розбіжності на конструктів.Напрімер, для дочки – більш стриманого, м’якого, жіночого характеру, дипломатії – «Давай подумаємо разом», для сина – буде непоганий приклад прояву чоловічої сили і відсутність яскравої емоції при конфліктах – «Просто скажи, що тобі не подобається ».Не впадайте у відчай і наберіться терпіння,категоричність їх поглядів незабаром переключиться на інші об’єкти: для дочки будуть важливі різноманітні сюжети спілкування з однолітками, для сина в пріоритет виступить професійна спрямованість. Але, ось навик відстоювати свої позиції у них формується і відточується один з одним саме зараз.

Як запобігти суперництво дітей в сім’ї

Конфлікти між дітьми існували завжди! Роль дорослих, батьків, наставників, педагогів в цьому питанні дуже необхідна. Як налагодити дружні та порядні відносини між дітьми, звести до мінімуму конфлікт братів і сестер? Як подолати агресивне суперництво в вашому домі?

коріння проблеми

Суперництво в сім’ї між дітьми може виникати через декілька причин:

Боротьба за отримання більшої уваги і ласки від батьків. Це стосується діток з 3-5-річної різницею у віці.
Відсутність зайнятості у дітей , елементарна нудьга і втома від повсякденного часу перепровадження.
Побутові негаразди , або налагодження особистого життя одним з батьків.
Неправильна поведінка мами чи тата , коли одній дитині дається все: турбота, увага, заохочення, а іншому – одні суцільні покарання. Це сприяє руйнуванню самоповаги між дітьми. Така поведінка батьків антигуманні і антипедагогическое, і якщо вчасно не втрутитися, можна досягти плачевних результатів. Гірше того, коли мама каже «чому ти не такий слухняний, як твій брат» або ж «подивися, як твоя сестра склала іграшки, а ти так не можеш». Ось такі щоденні фрази здатні «винести землю з під ніг» у малюка: створити важку проблему, породити суперництво, різні форми агресивного прояву конкуренції, крики і скандали, інші неприємності.

конфлікт братів

Між братами існує сильний зв’язок, вона проявляється не тільки в період їх розлуки, а й штовхає на особливий вид емоційного «буйства» .Нетрудно простежити коріння суперництва ще з дитячих років, коли мати мимоволі одному приділяє більше часу, а інший залишається поза сценою «любові »і докірливо дивиться на взаємини батьків і молодшого брата.Такіе почуття можуть бути викликані не тільки неправильною поведінкою батьків, може позначатися і« індивідуальність »генів. Братися зовсім по-різному переживають різні життєві ситуації, сприймають дійсність, надходять так, як вважають за потрібне (породжуючи конфлікти в родині). Також причинами сварок можуть стати такі ситуації:

брати кричать один на одного за шматок торта, зошит, олівці, велосипед і багато іншого;
не зійшлися в думці, куди піти пограти – на майданчик або в сусідський будинок;
сварка за улюблений одяг, побутові речі;
ревнощі по відношенню до друзів, неможливість проявити себе індивідуально.

Всі ці конфлікти з часом можуть перерости в серйозні наслідки:

неможливість постояти на себе, проявити силу волі;
викликати надмірну нервозність;
людина не зможе йти на компроміс, вчитися домовлятися в конфліктній ситуації;
здраво дивитися на сформовані негаразди, дозволивши вільність в прояві сили.

Крім цих факторів, конфлікт братів ще Завіт від черговості появи на світ малюків. Старший брат може проявляти гиперопеку над молодшим, тим самим мимоволі породжуючи загострення їхніх стосунків.

Сестри і брата

Конфлікт братів і сестер – особливий тип взаємин, що виникає на грунті «влади» і недостатнього взаєморозуміння, а також:

в пошуках рівності і справедливості;
при поділі особистого простору і майна;
суперництва за друзів;
при розходженні інтересів;
нестачі ресурсів;
незадоволеності психологічних потреб.

Проблеми можуть різнитися залежно від віку дітей:

Велика помилка батьків – звалювати на плечі старшої дитини відповідальність за молодшого, соромити за те, що він не справляється з цими обов’язками. Якщо мама і тато будуть надмірно суворі до старшого сина, а молодшу донечку будуть балувати і плекати, то перший виросте невпевненою і некомунікабельності особистістю.
Коли старша в сім’ї дівчинка, то не потрібно робити з неї «мужика в спідниці», нерідко вона з ранніх років відчуває себе лідером і намагається підпорядкувати собі брата, а згодом – інших чоловіків!

У міру дорослішання різностатеві діти можуть швидше знайти спільну мову, симпатизувати один одному. Брати і сестри, які в дитинстві билися за кожну дрібницю, в шкільні роки можуть стати опорою один для одного. Психологи радять батькам:

Уникнути сварок і образ в кожній родині просто неможливо, брати і сестри можуть відчувати одне до одного почуття злості, ненависті, ревнощів і невдоволення. Але батьки не повинні закривати на це очі, тим самим заганяючи ворожість далеко в серце, яке з часом буде підігріватися образами, виною і страхом, формуючи комплекси та інші складності в поведінці вже дорослої людини.
Важливо ставитися до дітей справедливо, шанобливо, з урахуванням їх біологічних і фізіологічних особливостей, звертаючи увагу на потреби кожної дитини.
Якщо стався конфлікт, необхідно розвести дітей по різних кімнатах і дати їм час подумати, а не змушувати відразу ж просити прощення, не розібравшись в ситуації.

Ще є такий прекрасний спосіб позбавлення дітей від зла і конфронтації – дати їм листок і олівець і попросити намалювати самих себе в гніві, потім наочно порвати ці листочки і викинути. Такий прийом сприяє виплеску агресії, налаштовує на доброзичливі відносини дітей.

двох сестер

Серед найбільш поширених причин конфлікту двох сестер можуть бути:

ревнощі до батьківської любові;
традиція – доношувати речі за старшою
надмірна опіка молодшу дитину;
закоханість сестер в одного хлопчика.

З одного боку – владна старша сестра, а з іншого – бажання бути особистістю і не слухати її безцеремонні закиди й настанови. Молодша сестра найчастіше усувається з поля бою, приймає позу ображеної людини, замикається в собі і ігнорує будь-яке спілкування. У гіршому випадку – починає війну, отруюючи при цьому життя всім рідним і собі, в тому числі. Психологи радять:

Дітям . Під час дорослішання у сестер формується власна думка, погляди на життя, з’являється індивідуальний побут і особисте життя. Дуже часто найкраща подруга ставати набагато ближче, ніж сестра. Щоб зовсім не зіпсувати родинні зв’язки, необхідно частіше спілкуватися, разом їздити на відпочинок, піклуватися один про одного і допомагати батькам. Підліткові конфлікти легко вирішити, якщо поговорити по душам, висловити свою точку зору, знайти компромісне рішення виходу з ситуації.
Батькам . Коли дитячі бійки виникають через дрібниці, дівчатка не можуть поділити іграшку або платтячко, то дорослим важливо вчасно втрутитися і правильно розставити акценти у вихованні своїх улюблених дочок, щоб вони виросли неегоїстичний особистостями, і завжди йшли золотий істині: сестра – це близька подруга і найрідніша людина на світі!

двох братів

Якщо в родині народжуються брати-двійнята, близнята або трійнята, то тут більше буде грати генетична схильність до суперництва. Звичайно, якщо батьки не будуть весь час повторювати, що Вова народився першим, а вже після Ваня, Саша або Коля. Така стратегія зробить одного брата «вище» над іншим, дозволивши бути старшим, приймаючи роль опікуна і командира.Брати-близнюки надзвичайно близькі один з одним, часто діють як одна людина, сприймають себе як одне ціле. Навіть можуть мати одну шанувальниці, і не будуть сваритися через це. Їх світ загальний на двох, вони готові на самопожертву заради блага другого.В сім’ї трійнят сварки виникають через побутових приладів, іграшок, одягу, дитячого транспорту, боротьба за батьківську увагу, постійні чвари між собою за дружні відносини. Психологи радять віддавати таких дітей в різні класи, щоб вони не стали залежними один від одного, і навчилися приймати рішення самостійно.

Що робити батькам дітей-суперників?

Суперництво між дітьми може створити несприятливу атмосферу в домі, привести до виникнення стресу у родітелей.Помімо негативу, така конкуренція дозволяє в ранньому віці вибудувати систему відносин «підлеглий – керівник», вивчити систему налагодження дружніх зв’язків в коллектіве.Спеціалісти давно підтвердили, що здатність співпрацювати з іншими людьми, вміння витримувати конкуренцію зароджується в ранньому дитинстві, це ті моделі взаємозв’язку маленьких братиків і сестричок. Ось чому так важливо батькам стежити за поведінкою дітей і вносити в нього свої обдумані і корисні корективи. Основні рекомендації психологів батькам малюків-суперників зводяться до наступного:

Необхідно зберігати нейтралітет і спокій під час дитячих суперечок. Чи не бігти в кімнату на вигуки малюків, витримати паузу – дати дітям зрозуміти, що свої сварки вони повинні вирішувати самі. При висловленні дітей щодо конфлікту звернути увагу на всі аспекти ситуації, не піддаватися емоціям, часто більше кричить сам призвідник сварки, а ображений стоїть осторонь і вживає всіх на себе.
Чи не виділяти улюбленців, не порівнювати дітей . Кожна особистість індивідуальна, все залежно від статі, віку і батьківських переваг. Якщо Маша добре малює, то Коля не зобов’язаний робити це ж. Він хоче грати на гітарі або співати пісні!
Карати кожної дитини однаково . Тут більше грає вік малюка, якщо він меншенький, це не означає, що він повинен менше отримувати «на горіхи», ніж старший.
Обов’язково потрібно роз’яснити дітям, що словами можна залагодити конфлікт, а не починати бійку. Покажіть на своєму прикладі, як потрібно кардинально вплинути на ситуацію без насильства.
Дозвольте чадам вийти з конфліктної ситуації самостійно, знайти компромісне рішення. Причому це потрібно робити без втручання з боку дорослого в якості судді.
Батькам важливо проконтролювати результат ситуації , упевнитися – чи залишилася образа у дітей чи ні, адже вона може глибоко «засісти» у дитини в душі і вирости до агресії та насильства в майбутньому.

І найголовніше, мамі і татові необхідно подавати позитивний приклад, щоб діти навіть в найскладніших ситуаціях могли вирішити проблему методом договорів і компромісів. І тоді Ваші малюки будуть завжди дружними і щасливими!

Конфлікти між дітьми в сім’ї: що робити батькам

Щоб запобігати конфліктам між дітьми в сім’ї, батькам варто розуміти, які місця займають їх чада в сімейної ієрархії в залежності від віку, і відповідно до цього коригувати свою поведінку. Наприклад, якщо старша дитина звик отримувати максимум батьківської уваги, то необхідність ділити його зі своїм молодшим братом або сестрою може стати причиною сварки між німі.Псіхологі рекомендують батькам хвалити старших дітей, підкреслюючи, як їх досвід важливий для молодших сестер і братьев.Среднему дитині варто приділити більше уваги, виділивши додатковий час на спілкування з ним. Головне завдання щодо молодшого чада – заохочення його прагнення до самостоятельності.Будет розумно, якщо дорослі навчать малюка нести особисту відповідальність, відповідну його возрасту.Зачастую молоді батьки, замислюючись про поповнення в родині,починають переживати з приводу можливих труднощів при вихованні відразу двох дітей.

Причини сварок між братами і сестрами

Фахівці виділяють кілька причин, через які відбуваються конфлікти між дітьми в сім’ї.

Конкуренція за батьківську любов

Якщо дитина залишається без достатньої уваги з боку дорослих, він цілком свідомо починає влаштовувати сварки і скандали зі своїми братами і сестрами. Роблячи таким чином, він намагається отримати відсутню увагу і турботу батьків.

Боротьба за авторитет

Старші діти вважають, що в силу віку, можуть розраховувати на особливе ставлення з боку молодших членів сім’ї. Зокрема, вони намагаються демонструвати свою перевагу і наполягають на ньому. В результаті молодша дитина починає протестувати і вередувати, тому що відчуває дискомфорт від психологічного тиску.

Боротьба за володіння речами

Однією з поширених причин конфліктів між братами і сестрами є боротьба за володіння речами (іграшками, одягом, косметикою, електронікою і т.д.). Більшість дітей вважають, що іграшки – їх власність, і інші не мають права претендувати на них. Тому дитині, особливо маленькому, буває важко з кимось ділитися.

Як запобігти конфліктам між дітьми в сім’ї

Хваліть дитину за хорошу поведінку після того, як він його продемонструє. Пам’ятайте, діти прагнуть отримати позитивну оцінку себе і своїх вчинків.
Допоможіть кожній дитині усвідомити свою унікальність. Не порівнюйте його з братом або сестрою. Нехай в кожному окремому випадку це будуть особливі – особистісні відносини.
Заохочуйте співпрацю між дітьми. Для цього закріпіть за кожною дитиною обов’язки, успішне виконання яких залежить не тільки від особистої відповідальності, а й від уміння працювати в команді.

Навчіть дітей домовлятися між собою і відстоювати свої інтереси мирним шляхом. Розкажіть їм, що вирішувати суперечки ефективніше словами, а не кулаками.
Намагайтеся не створювати умов для конфлікту. Запобігайте сварку між дітьми, зайнявши їх увагу чимось іншим. Якщо конфліктні ситуації виникають, коли діти їдуть в машині, подбайте про те, щоб у кожного з них була його улюблена іграшка.
По можливості, виділіть кожній дитині особистий простір (в ідеалі окрему кімнату) і обладнайте її в залежності від його віку і потреб. Визначте, кому належить та чи інша річ або іграшка. Якщо конфлікти відбуваються через те, що діти беруть їх один в одного без попиту, запропонуйте замикати на замок шафка з іграшками.
Будьте прикладом для дітей. Якщо ви насилу контролюєте свої вчинки, як ви можете вимагати того ж від дитини? Пояснюйте дітям, як поводитися в тій чи іншій ситуації. Пам’ятайте, покарання – не найефективніший спосіб домогтися від дитини необхідного результату.

Як батькам реагувати на конфлікти між дітьми

Одна з тактик – не втручатися. Вибравши таку лінію поведінки, ви позбавляєте дітей стимулу до подальшого розвитку конфлікту. Адже найчастіше мета скандалу – привернути увагу батьків. Як показує практика, сварка між братом і сестрою швидше закінчується примиренням без участі «арбітра» в особі батька або матері.
Якщо конфлікт дійшов до тієї стадії, коли діти ображають один одного і б’ються, батькам не залишається нічого іншого, як втрутитися. Тверезо оціните ситуацію і дійте. Дайте зрозуміти своїм чадам, що не дозволите сперечатися з собою. Пред’являйте конкретні, а не загальні вимоги (наприклад, говорите «Відклади іграшку в сторону і перестань битися», а не «Будь слухняним хлопчиком»). Якщо діти не можуть стримувати емоції, розведіть їх по різних кімнатах і дайте час заспокоїтися, після це обговоріть з кожним з них, як ситуація дійшла до рукоприкладства.
Позбавляйте дітей іграшок, які стали предметом спору – це допоможе їм зрозуміти: сваритися не вигідно.
Запропонуйте висловити свою точку зору на причини сварки кожної дитини. Обговорення проблеми дозволить знизити рівень емоційної напруги у дітей і продемонструє їм, що батьків цікавить їхня думка.
Запропонуйте дітям позмагатися в бігу, або влаштувати бійку на подушках. Це допоможе розрядити обстановку. Також можна провести серед них конкурс на найкрасивіший малюнок або кращу саморобку з пластиліну.

Що робити якщо брати і сестри сваряться

Багато сімей з двома і більше дітьми не уникає таких неприємних ситуацій, як дитячі конфлікти, сварки і навіть дракі.Сначала близькі чоловічки сваряться заради володіння ляльками або машинками, потім причиною скандалів стає комп’ютер, в більш дорослому віці приводи для сварок істотно «ускладнюються». Цікаво, що діти з великою різницею у віці конфліктують набагато рідше, ніж народжені один за другом.Вот чому батькам слід знати, що робити якщо брати і сестри ссорятся.Прежде ніж приступати до безпосереднього вирішення проблеми, необхідно визначити, чому брати і сестрички сприймають один друга «в багнети». Основна причина, що лежить на поверхні і є абсолютно природною, – ревнощі. Одні дітлахи можуть конструктивно вирішувати виникаючі конфлікти, інші ж пускають в хід кулачки.[Su_box title = ‘Зверніть увагу’ style = ‘glass’ box_color = ‘# 4573D5’ radius = ‘5’] Ініціатором скандалів найчастіше є первісток. Раніше він перебував в центрі батьківської уваги, тепер же мама і тато змушені його «дозувати». Саме тому старша дитина намагається повернути одноосібну любов усіма правдами і неправдами. [/ Su_box] Одночасно з цим меншенький також не є янголятком і сам часто провокує скандали і сварки. Оскільки сили не рівні, друга дитина намагається перетягнути на свою сторону батьків, що ще більше загострює гостроту скандалов.Прі народженні третьої дитини конфліктні ситуації частішають. Мама і тато все свою енергію направляють на младшенького, старші ж дітлахи залишаються без особливого батьківської уваги. Найменш вигідне становище у середніх дітей – він як і раніше заздрить первістку,а улюбленцем дорослих стає младшенькій.Іногда самі дорослі, навіть не зі злого наміру, здатні спровокувати скандали. Якщо ви хочете істотно знизити накал сварок, навчити дітлахів вирішувати конфлікти, батькам потрібно проаналізувати і власну поведінку.

Даруйте однакові подарунки. У деяких ситуаціях це дозволяє вирішити проблеми, істотно скорочуючи число конфліктних ситуацій. Однак крім схожих іграшок або одягу необхідно ще і постаратися розділити між дітлахами увагу і ласку, обов’язки і похвалу. Що, погодьтеся, набагато складніше.
Постарайтеся не порівнювати. Досить-таки часто мами і батьки самі мимоволі провокують дитячі конфлікти, хвалячи або лаючи когось із дітлахів. Психологи рекомендують відмовитися від порівнянь, особливо таких образливих, як «… твоя сестричка п’ятірки отримує, а ти постійно двійки зі школи приносиш». Такі «стимули» приведуть лише до посилення сварок.
Чи не вставайте на чиюсь сторону. Скандали між братами / сестрами рідко обмежуються тільки з’ясуванням своїх стосунків, діти прагнуть втягнути в них батьків. Зазвичай вони не просто просять їх розсудити, а ябедничають, перекладають провину за сварку один на одного. З подібним явищем необхідно боротися. Якщо хто-небудь з дітлахів вдається доносити на брата або сестру, то краще попросити пояснити його роль в події скандалі або бійці.
Важливо дотримуватися рівність. Первістки не зобов’язані займатися вихованням молодших братиків, тягаючи їх всюди за собою. А матері з батьками частенько перекладають на них свої обов’язки, оскільки старший, на їхню думку, повинен стати нянькою. Батькам все ж слід враховувати інтереси первістків, які хочуть пограти з друзями або просто відпочити.
Організуйте заняття дітей. Уникнути сварок допомагає таке просте рішення, як правильна організація часу і простору дітлахів. Якщо, наприклад, первісток вчить уроки в дитячій, то краще молодшого взяти з собою на кухню і запропонувати йому якесь заняття, щоб той не створював перешкоди для старшого брата або сестрички.
Розбирайте, що трапилося. Після події скандалу краще почекати трохи, поки спаде напруження пристрастей, а вже потім потрібно сісти поруч з учасниками конфлікту і розібрати цієї ситуації. Її слід розглядати з усіх боків, також варто попросити дітей озвучити свої почуття. Подібним способом формується емпатія і здатність взаємодіяти з близькою людиною. В кінці потрібно постаратися вибрати такий варіант вирішення сварки, щоб він враховував інтереси кожної дитини.

Якщо ви не уявляєте, що робити якщо брати і сестри сваряться, змініть ставлення до дитячим скандалам, скориставшись нашими рекомендаціями. Дуже часто діти намагаються заволодіти батьківською увагою, тому слід навчитися ділити його навпіл, не віддаючи перевагу одній дитині. Тоді ви зможете уникнути багатьох конфліктів.

Суперництво між братами і сестрами

Про дитяче суперництвіХоча багато дітей щасливі бути кращими друзями своїх братів і сестер, сварки між ними – досить поширене явище. До того ж дітям властиво постійно переходити від обожнювання до ненависті один до другу.

Часто суперництво між дітьми починається ще до народження другої дитини і триває весь період дорослішання, приймаючи різні форми: від сварок через іграшки до боротьби за увагу. У міру досягнення дітьми різних стадій розвитку мінливі потреби істотно впливають на їх взаімоотношенія.Наблюдать і чути, як лаються діти, неприємно і образливо. І, звичайно, побут, повний конфліктів, неминуче призводить до стресів. Проте, часто важко вирішити, як зупинити сварку, і навіть зрозуміти, чи варто втручатися чи ні.Але ви можете вжити заходів для забезпечення миру у вашому домі і допомогти дітям порозумітися один з одним.Чому діти сваряться Існує багато різних причин, чому брати і сестри можуть сваритися один з одним. Більшість з них відчувають деяку ревнощі або конкуренцію, і це провокує у них спалахи сварок і чвар. Але є й інші чинники, які також впливають на те, як часто і наскільки серйозно діти сваряться між собою. Ось деякі з них: Змінюються потреби.

Змінюються дитячі потреби, Тривоги і особистісні особливості природним чином впливають на взаємовідносини між дітьми. Наприклад, діти ясельного віку в силу своїх вікових особливостей захищають свої іграшки і іншу власність і вчаться відстоювати в першу чергу свої власні бажання. Тому, якщо молодший братик або сестричка бере іграшку, старший дитина може відреагувати агресивно. Діти шкільного віку часто відчувають загострене почуття справедливості і рівності, тому не можуть зрозуміти, чому до братів і сестер іншого віку ставляться по-іншому, або ж відчувають, що до однієї дитини ставляться більш сприятливо. У підлітків, з іншого боку, розвиваються почуття індивідуальності і незалежності, і вони можуть нагадувати з приводу деяких домашніх обов’язків, необхідності піклуватися про молодших братів і сестер або навіть з приводу того,що їм доводиться проводити час разом з малюками. Всі ці відмінності можуть впливати на те, як діти вступають в протиборство один з одним.
Особливості темпераменту. Особливості темпераменту ваших дітей, в тому числі настрій, розташування і ступінь пристосовності, а також їх унікальні особистісні особливості відіграють велику роль в тому, наскільки добре вони ладять між собою. Наприклад, якщо одна дитина спокійний і незворушний, а інший збуджується і запальний, їх часті сварки цілком закономірні. Аналогічним чином, дитина, який особливо прив’язаний і схильний до батьківської любові і турботи, може викликати невдоволення у братів і сестер, які бачать це і хочуть такого ж уваги до себе.
Особливі потреби / хворі діти. Іноді особливі потреби дитини через хворобу, емоційних проблем або проблем з навчанням можуть зажадати більшого батьківського часу. Інші діти можуть помітити таку невідповідність і влаштовувати істерики, щоб привернути увагу батьків або зі страху за іншу дитину.
Приклади для наслідування. Те, як батьки вирішують проблеми і розбіжності, робить сильний вплив на дітей. Так що, якщо ви і ваш чоловік вирішуєте свої конфлікти поважних, продуктивним способом, а не за допомогою агресії, то підвищуєте ймовірність того, що ваші діти використовують подібну тактику при вирішенні проблем у взаєминах один з одним. Якщо ваші діти бачать, що ви регулярно кричите, ляскаєте дверима і голосно сперечаєтеся, вони, ймовірно, придбають ті ж погані звички.

Що робити, коли починається сварка?Хоча сварки між братами і сестрами поширені, вони, безумовно, неприємні всім, хто знаходиться в будинку. Сім’я може витерпіти тільки певну кількість конфліктов.Ітак, що потрібно робити, коли починається сварка? Всякий раз, коли це можливо, намагайтеся не вплутуватися в інцидент. Втручайтеся тільки в тому випадку, коли є небезпека заподіяння фізичної шкоди. Якщо ви будете втручатися на регулярній основі, то ризикуєте створити інші проблеми.Деті можуть почати очікувати вашої допомоги і розраховувати, що ви прийдете і врятуєте їх, і не вчитимуться самі вирішувати власні проблеми. Також існує ризик того, що ви – випадково – зробите так, що одна дитина буде завжди вважати іншого «захищеним», що може призвести до ще більшої образі і конфронтаціі.В свою чергу, захищені діти можуть відчувати свою безкарність,оскільки батьки завжди «рятують» їх. Якщо ви стурбовані деякими словами або лайками, використовуваними дітьми в своїх сварках, доречно навчити їх використовувати відповідні слова для опису своїх почуттів.

Це відрізняється від втручання або встрявання в сварку. Навіть в цьому випадку вчіть їх регулювати проблеми самостійно. Якщо ви все ж втрутилися, спробуйте вирішити проблеми разом зі своїми дітьми, а не замість них.

Ось кілька способів врегулювання конфлікту, коли ви опиняєтеся залученим в нього:

Розділіть дітей, поки вони не заспокояться. Іноді краще просто на деякий час надати їм простір, а не вирішувати конфлікт негайно. В іншому випадку сварка може спалахнути знову. Якщо ви хочете, щоб сварка стала для дітей корисним навчальним досвідом, почекайте, поки емоції не вщухнуть.
Не витрачайте занадто багато уваги на з’ясування того, хто з дітей винен. Сварка – це справа двох, всі її учасники несуть свою частку провини.
Далі спробуйте розробити «безпрограшну» ситуацію, при якій кожна дитина щось отримує. Якщо обидва хочуть одну і ту ж іграшку, можливо, є гра, в яку вони можуть грати разом, а не сваритися через бажаної речі.

Пам’ятайте: коли діти справляються зі спорами, вони також навчаються важливих навичок, які будуть служити їм протягом усього життя – наприклад, як потрібно цінувати позицію іншої людини, як досягати компромісу і домовлятися, як контролювати агресивні пориви і т. Д. Як допомогти дітям ладнати один з одним? Ось кілька прикладів простих щоденних дій батьків, які допоможуть запобігати дитячі сварки:

Встановіть основні правила прийнятної поведінки. Скажіть дітям, що ні в якому разі не можна лаятися, обзиватися, кричати, плескати дверима. Нехай вносять свій внесок в правила, а також в наслідки порушення цих правил. Це вчить дітей тому, що вони завжди відповідають за свої дії і вчинки, незалежно від ситуації і від того, наскільки спровокованими вони себе почувають, а також перешкоджає будь-яким спробам вести переговори з точки зору, хто був «прав» або «неправий».
Не дозволяйте дітям змусити вас думати, що все завжди повинно бути «справедливо» і «порівну» – іноді одній дитині потрібно більше, ніж іншому.
Будьте об’єктивними. Будьте далекоглядними і чиніть своїм дітям індивідуальну увагу, спрямоване виключно на їх інтереси і потреби. Наприклад, якщо один любить гуляти на відкритому повітрі, виходьте з ним на прогулянку або підіть в парк. Якщо інша дитина любить сидіти і читати, знайдіть час і для нього.
Переконайтеся, що діти мають свій власний простір і час для власних справ – грати з іграшками наодинці, пограти з друзями без настирливого молодшого брата або отримувати задоволення без необхідності ділитися 50 на 50.
Покажіть і розкажіть дітям, що для вас любов – це зовсім не те, що приходить разом з обмеженнями.
Нехай вони знають, що знаходяться в безпеці, важливі для вас і улюблені і що їхні потреби будуть задоволені.
Розважайтеся всією сім’єю. Коли ви дивитеся фільм, граєте в м’яч або в настільну гру, ви демонструєте дітям мирний спосіб спільного проведення часу і спілкування. Це може допомогти послабити напруженість між ними, а також допоможе вам залучитися самому. Так як батьківська увага – частий привід для сварок, веселі сімейні заходи допомагають зменшити конфлікт.
Якщо ваші діти часто сваряться по одному і тому ж приводу (наприклад, через відеоігор або каналу телевізора), складіть графік, що дозволяє дітям по черзі «володіти» телевізійним пультом або ігровою приставкою. Якщо сварки тривають, просто заберіть у них джерело конфлікту.
Якщо сварки між вашими дітьми шкільного віку почастішали, проводите щотижневі сімейні зібрання, на яких повторюйте правила про сварки і розглядаєте минулі успіхи вирішення конфліктів. Розгляньте питання про створення програми, коли діти заробляють бали за веселі, орієнтовані на всю сім’ю види діяльності, спільну роботу і припинення сварок.
Визначте, коли дітям потрібен час просто побути на відстані один від одного. Спробуйте організувати ігровий час для кожного без брата або сестри або окремі заняття для кожної дитини. І коли настане час для відокремленої гри одну дитину, проведіть його з іншим.

Майте на увазі, що іноді діти сваряться, щоб привернути увагу батьків. В цьому випадку, розгляньте можливість позбавити їх на час своєї присутності. Коли ви йдете, стимул для сварки зникає. Крім того, коли ви самі починаєте втрачати терпіння, подумайте про варіант, як вручити кермо влади сім’єю іншого з батьків, чиє терпіння ще не вичерпалося. Отримання професійної допомоги У невеликому відсотку сімей конфлікти між братами і сестрами бувають настільки серйозними, що порушують щоденне функціонування або істотно впливають на емоційний або психологічний стан дітей. У цих випадках розумно вдатися до допомоги професіонала. При конфліктах між братами і сестрами звертайтеся за допомогою, якщо конфлікти:

настільки серйозні, що призводять до проблем між подружжям;
створюють реальну загрозу заподіяння фізичної шкоди будь-якому члену сім’ї;
завдають шкоди самооцінці або психологічному благополуччю будь-якого члена сім’ї;
можуть бути пов’язані з іншими значними проблемами, такими як депресія.

Якщо у вас є питання з приводу сварок ваших дітей, поговоріть з вашим сімейним лікарем, який може допомогти визначитися з тим, чи потребує ваша сім’я професійної допомоги чи ні, і при необхідності направить вас до місцевих фахівців в питаннях психологічного або психічного здоров’я.

Психолог Анжеліка Політаєва: як рідні брати і сестри стають кровними ворогами

Анжеліка Політаєва – сімейний психолог, груповий терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Працює в РНПЦ психічного здоровья.Родние брати і сестри дуже часто стають найлютішими ворогами. Ця історія стара як світ, і починається вона ще з біблійної притчі про Каїна й Авеля. Однак до сих пір близькі по спорідненості люди не розуміють процесів, які змушують їх з кожним днем віддалятися один від одного. Давайте спробуємо розібратися в причинах цієї проблеми.В всій цій драмі важливо розуміти: розмовляючи про відносини братів і сестер, ми не повинні забувати, що практично завжди тут присутній третя сторона – батьки, які насправді мають величезний вплив на те, що відбувається. [Su_box title = ‘Важливо’ style = ‘glass’ box_color = ‘# F63E62’ radius = ‘5’] Дуже часто трапляється так, що одна дитина батькам ближче,а його рідний брат або сестра, відчуваючи себе обділеним материнською і батьківською увагою, будує свої відносини з позиції, що у нього регулярно забирають життєво необхідний ресурс. [/ su_box] Ставлення батьків до кожної дитини залежить від дуже багатьох причин. Важливим є те, за яких обставин він народився, чи був він бажаним, помер чи хто-небудь незадовго до його рожденія.Імеют значення навіть фінансовий стан сім’ї та економічна і політична ситуація в країні. Ще дуже суттєвий момент – які були відносини у батьків з їх братами і сестрамі.І все це буде впливати на те, яке місце в сім’ї займають дитина і чого від нього чекатимуть. [Su_quote] У нашій культурі, як і в культурі інших країн , ідея про те, що дитина – це всеосяжне щастя і радість, стала аксіомою.Тому всі негативні почуття по відношенню до нього вважаються ганебними і максимально ретельно приховуються. [/ Su_quote] Тільки ж не можна просто взяти і приховати гнів, роздратування, накопичену втому. Навіть якщо весь цей негатив постійно засовувати на задній план, рано чи пізно він спрацьовує, часом на зовсім несвідомому уровне.Получается, що батьки з усіх сил щиро намагаються демонструвати своїм дітям тільки любов, але підсвідомість нашіптує їм дуже неприємні речі і штовхає часом на огидні вчинки: користуючись своїм статусом, так складно іноді не подомініровать! Ще складніша ситуація, коли дітей декілька: до пригнічених негативних почуттів приєднується ще і ідея про те, що дітей треба любити одінаково.І саме в цьому, на мій погляд, полягає найбільший самообман. Говорячи алегорично,серце дійсно може хворіти за кожну дитину однаково, але однакові відносини з різними дітьми вибудувати просто неможливо в силу того, що це дві різні особистості. [su_box title = ‘Рада’ style = ‘glass’ box_color = ‘# FFDB00’ radius = ‘5 ‘] Обманюючи себе, батьки намагаються якомога вправнішим замаскувати різницю у ставленні до своїх дітей, і тоді відразу починаються розмови про ефемерною справедливості: «Ми вам все даємо однаково», «Ми любимо вас в рівній мірі, не дивлячись ні на що» … Але цими теревенями дитини, який дуже тонко відчуває ставлення до себе, не обдуриш. [/ su_box] Якщо брати історію Каїна і Авеля, то з психологічної точки зору вона про відкидання. Бог не прийняв дарів від одного брата, але прийняв їх від іншого. І якщо розшифровувати метафору далі,притча розповідає про прийняття і визнання батьками однієї дитини і неприйняття другого.По суті, глибинна причина всіх конфліктів між сиблингами [генетичний термін, що позначає нащадків одних батьків – прим. Onliner.by] криється в боротьбі за любов. І така боротьба – цілком нормальне явище, адже для дитини батьківська любов – один з головних ресурсів, вижити без якого дуже складно і якого дуже багато не бивает.Однако сім’я – це в своєму роді міні-держава, де є своя ієрархія, законодавча і виконавча влада, де чітко розподілені функції і ролі. Тільки з’явившись на світ, дитина вже потрапляє в нішу, яку підготували для нього батьки.by] криється в боротьбі за любов. І така боротьба – цілком нормальне явище, адже для дитини батьківська любов – один з головних ресурсів, вижити без якого дуже складно і якого дуже багато не бивает.Однако сім’я – це в своєму роді міні-держава, де є своя ієрархія, законодавча і виконавча влада, де чітко розподілені функції і ролі. Тільки з’явившись на світ, дитина вже потрапляє в нішу, яку підготували для нього батьки.by] криється в боротьбі за любов. І така боротьба – цілком нормальне явище, адже для дитини батьківська любов – один з головних ресурсів, вижити без якого дуже складно і якого дуже багато не бивает.Однако сім’я – це в своєму роді міні-держава, де є своя ієрархія, законодавча і виконавча влада, де чітко розподілені функції і ролі. Тільки з’явившись на світ, дитина вже потрапляє в нішу, яку підготували для нього батьки.яку підготували для нього батьки.яку підготували для нього батьки.

Ця ніша наповнена батьківськими поглядами й очікуваннями того, яким вони хочуть бачити свою дитину. Як правило, з первістком батьки пов’язують втілення своїх власних нереалізованих бажань.

А коли з’являється другий, третій дитина? Чи є у батьків ідея про те, що кожен з них повинен знайти свій шлях? Або вони хочуть виростити «солдат удачі», де все як один відповідають єдиному стандарту? Порівнюючи дітей один з одним, батьки провокують їх на конкуренцію і відчуття власної неповноцінності. Так, хтось стає гордістю і надією, а хтось – сімейним помийним відром, зосередженням всіх осуджуваних в родині качеств.Родітель для дитини – і цар, і бог, злість на нього чревата покаранням і викликає багато страху. Тому замість того, щоб кричати на маму про те, що йому не вистачає її любові, дитині простіше зігнати злість на брата або сестре.Есть якісь практичні поради? Звичайно, вирішувати такі складні питання краще за все за допомогою фахівців, адже в кожному конкретному випадку ситуації абсолютно різні.І все ж можна позначити перші кроки на шляху вирішення проблеми. [Su_box title = ‘Зверніть увагу’ style = ‘glass’ box_color = ‘# 4573D5’ radius = ‘5’] Якщо ваші діти ворогують не на життя, а на смерть, задумайтеся : яку планку ви для них поставили? Часто ми транслюємо їм, що будемо любити їх лише в разі, якщо вони це заслужать. Що потрібно, щоб заслужити вашу любов? Відмінні оцінки, успіхи в спорті, зовнішня краса? Всі ваші очікування – це майбутнє, а дитина вже є в сьогоденні. [/ Su_box] Чи можна любити його таким, яким він є сьогодні? Визнайте різницю між вашими дітьми, задумайтеся про те, чим вам близький один, а ніж другий, і пробуйте будувати відносини виходячи з того, що ви цінуєте в дитині в даний момент, а не те, що ви могли б оцінити через десять років, коли , як ви сподіваєтеся, він стане таким, як ви хочете.Часто батьки підігрівають конфлікти, делегуючи свої повноваження старшому дитині: мовляв, стеж за своїм молодшим братом (сестрою) .ком сподобається, коли рівний по статусу осіб з мовчазної згоди батьків починає тебе будувати? При цьому треба розуміти, що дорослим такий стан речей вигідний, так як в якості агресора виступають не вони, а старша дитина, його руками робиться «брудна робота». Така ієрархія поділяє дітей. Більш того, це навантажує «головного» абсолютно не дитячою відповідальністю.його руками робиться «брудна робота». Така ієрархія поділяє дітей. Більш того, це навантажує «головного» абсолютно не дитячою відповідальністю.його руками робиться «брудна робота». Така ієрархія поділяє дітей. Більш того, це навантажує «головного» абсолютно не дитячою відповідальністю.

А адже перебуваючи на одному рівні ієрархії, сиблинги готові дарувати один одному любов і підтримку. Брат або сестра можуть навіть частково компенсувати помилки батьків, адже разом з ними набагато простіше переживати несправедливість або байдужість по відношенню до себе.

Тому конфлікти між братами і сестрами – історія не про те, хто кращий, а хто гірший, а про те, кого більше люблять. Найбільш яскравий і важкий приклад таких баталій – то, що відбувається в деяких сім’ях після смерті родітелей.До цього скорботного години все зберігали особа, але трагедія відразу оголює старі рани – і ось вже йде непримиренна війна за спадок, яка, по суті, є битвою за залишки того, що можна назвати спадщиною батьків, за останні краплі їх пам’яті, визнання і любві.Ето останній шанс, і діти б’ються за нього, готові розірвати те, що залишилося від батьків, на шматки. Напевно, тому і виглядає це завжди так моторошно і відштовхуюче, якими б аргументами ні оперувала кожна зі сторін. [Su_box title = ‘Важливо’ style = ‘glass’ box_color = ‘# F63E62’ radius = ‘5’] Повторюся,в переважній більшості випадків це розмова не про гроші: вони виступають як еквівалент любові і визнання. [/ su_box] Наші брати і сестри стають частиною нашого ідентічності.Оні присутні в найяскравіших, приємних спогадах нашого дитинства поряд з теплим молоком у бабусі в селі, першими пригодами, пізнанням навколишнього світу – якщо склалися зірки, якщо батьки розуміли, наскільки важливо це партнерство.Еслі все відбувається правильно, це пов’язує нас дуже глибоким корінням і допомагає підтримувати і розвивати родинні зв’язки протягом усього життя. Якщо сформованої колись прихильності немає, то немає і «клею», який буде тримати їх довгі роки.приємних спогадах нашого дитинства поряд з теплим молоком у бабусі в селі, першими пригодами, пізнанням навколишнього світу – якщо склалися зірки, якщо батьки розуміли, наскільки важливо це партнерство.Еслі все відбувається правильно, це пов’язує нас дуже глибоким корінням і допомагає підтримувати і розвивати родинні зв’язку протягом усього життя. Якщо сформованої колись прихильності немає, то немає і «клею», який буде тримати їх довгі роки.приємних спогадах нашого дитинства поряд з теплим молоком у бабусі в селі, першими пригодами, пізнанням навколишнього світу – якщо склалися зірки, якщо батьки розуміли, наскільки важливо це партнерство.Еслі все відбувається правильно, це пов’язує нас дуже глибоким корінням і допомагає підтримувати і розвивати родинні зв’язку протягом усього життя. Якщо сформованої колись прихильності немає, то немає і «клею», який буде тримати їх довгі роки.то немає і «клею», який буде тримати їх довгі роки.то немає і «клею», який буде тримати їх довгі роки.

Сварки між братами і сестрами: поради для батьків

Коли дитина не один в родині, і коли він росте в оточенні братів або сестер – це, звичайно ж, прекрасно, адже він вчиться взаємодіяти з різними людьми, він усвідомлює, що у нього завжди буде підтримка у вигляді цих самих близьких родичів. У великій родині точно не можна заскучать.Но батькам кількох дітей доводиться стикатися і з певними проблемами. Наприклад, очевидно, що час від часу будь-які брати і сестри сваряться. В цьому немає нічого жахливого і це нормальне явленіе.Но будь-який батько все одно мріє про те, щоб його діти жили в мирі та злагоді, і тому через сварки дуже нервує і задається питанням про те, як їх уникнути. [Su_quote] Батьки повинні вміти грамотно вирішувати дитячі конфлікти, хоч це і непросто, саме від поведінки мами і тата багато в чому залежить те,як будуть надалі взаємодіяти діти і наскільки вони взагалі будуть близькі між собою. [/ su_quote] Якщо сварки в родині є рідкісним явищем, то краще за все дати можливість дітям самостійно залагодити конфлікт, в кінці кінців це дуже корисний досвід, який стане в нагоді в житті абсолютно будь-якій людині. Втручатися в ситуацію потрібно тільки тоді, коли стає очевидно, що діти не справляються. При цьому батьки повинні бути абсолютно спокійний, завдяки цьому і діти набагато швидше зможуть заспокоїтися.що діти не справляються. При цьому батьки повинні бути абсолютно спокійний, завдяки цьому і діти набагато швидше зможуть заспокоїтися.що діти не справляються. При цьому батьки повинні бути абсолютно спокійний, завдяки цьому і діти набагато швидше зможуть заспокоїтися.Тактика поведінки батьків при сварках між дітьмиЩо ж потрібно зробити спочатку? Дуже важливо, щоб діти мали можливість виговоритися, тим більше, що завдяки цьому батьки зможуть краще зрозуміти сітуацію.Сначала слово надається одній дитині, при цьому його ніхто не повинен перебивати, він має можливість сказати все, що хочет.Затем каже друга дитина, після чого мама і тато вже більш ясно розуміють, що саме сталося, а також усвідомлюють, хто був винен у цій ситуації, але не варто поспішати з озвучуванням вердикту, адже мета батьків в даному випадку – не покарали винного, а вирішити ситуацію мирним шляхом і помирити дітей. Тому варто почати разом з дітьми шукати компроміс, який допоможе вирішити проблему без образ і сварок. Пошук компромісу в основному повинні здійснювати діти, їм це теж буде корисно.[Su_box title = ‘Рада’ style = ‘glass’ box_color = ‘# FFDB00’ radius = ‘5’] Дуже важливо, щоб діти навчилися просити один в одного пробачення, вони повинні розуміти, що в цьому немає нічого поганого і що це необхідність . Крім того, потрібно завжди пояснювати дітям те, що вони – найближчі друг для друга люди, тому потрібно намагатися не ображати один одного, а навпаки підтримувати. [/ Su_box] Звичайно, в одну мить конфлікти не припиняться, тим більше, що діти, зростаючі в одній сім’ї і з однаковими батьками, можуть сильно відрізнятися один від одного як за характером, так і за темпераментом, і це потрібно осознавать.Родітелі повинні бути гранично об’єктивні, вони не повинні займати сторону одного або іншого дитини, так як це непедагогічно, це тільки розпалить ще більший конфлікт, крім того, діти можуть почати ревнувати один одного до батьків,що явно не поліпшить їх відносин. Якщо мама і тато зможуть вирішувати конфлікти між своїми дітьми правильно, то незабаром сварок буде ставати все менше і менше, а хіба не про це мріють всі батьки?