Швидкий спосіб наплювати на чужу думку
Ви звикли постійно турбуватися через те, що про вас могли подумати? Іноді це занепокоєння переростає в страх і хворобливу залежність від чужої оцінки? Ви ніяк не можете викинути з голови чужий недоброзичливий на вашу адресу? У мене є гарна новина для вас. Існує нескладна техніка, яка дозволить вам швидко наплювати на чужу думку про вас .
Ні це не означає, перетворитися в худобу, яка не зважає на думку оточуючих і робить, що хоче. Це означає усунути зайве і непотрібне занепокоєння з приводу недоброзичливою оцінки оточуючих, з якої, вже повірте мені, будь-якій людині в житті доводиться стикатися.
У цій статті я не буду пропонувати 35 чудодійних способів перестати переживати через чужої думки, які ви забудете вже через 10 хвилин після прочитання. Я не буду говорити вам, що ви далеко не завжди контролюєте думку оточуючих про вашу персону.
Я не буду писати цілі абзаци про те, що враження інших людей про вас може бути упередженим, схильним до миттєвим пристрастям. Я не збираюся вас переконувати в тому, що більшість людей зациклені на самих себе, і їм часто немає до вас нікого справи.
Якісь із цих рад занадто очевидні, незважаючи на те що вірні, а інші неодноразово розбиралися в моїх статтях, наприклад, як навчитися говорити «ні», як стати впевненим у собі, як правильно реагувати на критику.
«100 порад психологів, які ви прочитали в книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу».
Багато людей і так знають, що потрібно прагнути бути самими собою, забиваючи на те, що думають інші. Вони прекрасно усвідомлюють те, що інші люди можуть думати все що завгодно, проектуючи в зовнішній світ свої особисті комплекси та страхи, оцінюючи всіх через їх каламутну призму.
Проте всі ці знання розбиваються об перші акти соціальної взаємодії: ділова зустріч, дружня вечірка – що завгодно. «Раптом я нецікава співрозмовниця?», «А якщо вона вирішила, що я дурний?», «Напевно, все подумали, що я нудний зануда».
100 рад психологів, які ви прочитали в книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу.
Тому в цій статті без зайвих передмов я дам лише одну єдину просту техніку, яку ви зможете відразу випробувати, щоб перестати турбується через думки іншої людини. У вас вийде застосувати її в будь-який час, коли зіткнетеся з соціальним неспокоєм.
Кому-то ця техніка допоможе його подолати. А хтось завдяки їй дізнається багато нового про самого себе, дозволить свої давні страхи і протиріччя, навчиться приймати себе таким, яким він є. Це чиста практика, а не теорія.
І займе вона у вас трохи більше часу, ніж потрібно на те, щоб накопичити в роті слину і сплюнути.
опис техніки
Значить так. Уявімо стандартний сценарій появи занепокоєння через чужої думки. У розмові з тієї симпатичною дівчиною ви м’яли і хвилювалися, чи не зацікавивши її захоплюючими розмовами і розумними міркуваннями. А тепер переживаєте про те, що вона могла подумати, ніби ви зануда, і маєте уявлення тільки про банальні речі.
Що в такій ситуації починає робити більшість людей? Вступати інтуїтивно, що на ділі не призводить ні до якого результату.
Вони прискіпливо перебирають в голові всі події, діалоги, намагаючись згадати ті моменти, коли вони опинялися в сприятливому світлі перед оточуючими: «Бути може, не все так погано, і мені вдалося здатися розумним і освіченим?» Але ця тактика провальна від самого початку.
Всі ці нескінченні суперечки з самим собою, спроби самозаспокоєння тільки підсилюють занепокоєння. І щоб від нього позбутися, ви повинні зробити щось прямо протилежне цьому.
Отже, виділіть хоча б п’ять хвилин вільного часу. Спробуйте прямо зараз. Наведіть думки в порядок. Можете зробити кілька повних і повільних вдихів і видихів. Або пару хвилин помедитувати.
І після цього зробити те, що вам найменше хочеться робити: уявити в розумі, що людина, через думки якого ви переживаєте, вже подумав про вас найгірше. Притому уявити це так, ніби це дійсно відбулося.
«Вона вже вирішила, що я повний бовдур», «Всі вони зрозуміли, що я зовсім не цікавий і нудний співрозмовник». Тут важливо себе не шкодувати, доводите до самої крайності: «Ці люди тепер думають, що я просто кінчений ідіот».
Ось тут ви напевно прочитали і жахнулися. Багато з вас вирішили, що це найжахливіший порада, яку можна дати людині в такій ситуації. І так «кульгає» самооцінка, а ми її ще далі добиваємо, втоптуючи глибоко в бруд.
Але немає, друзі, не поспішайте закривати статтю, зараз поясню, чому і як це працює.
Будь ласка, напружте трошки увагу і стежте за ходом думок. Інформація буде трохи «розкриває», а я не хочу вас втратити.
Лебедина пісня нашого зарозумілості
Звідки взагалі з’являється ця жалобна пісня скривдженого зарозумілості? Поверхневий спостерігач скаже: «Це занепокоєння з’являється, коли наші очікування про те, як ми повинні виглядати в поданні інших людей (що по Фрейду називається Над-Я, уявлення« ідеального я »), не відповідають дійсності».
Я такого поверхневому спостерігачеві відповім наступне: «Ну що ж, я бачу, ти дуже розумний, але не врахував однієї простої речі: це занепокоєння з’являється, якщо наші очікування про те, якими ми повинні бути, не відповідають нашим уявленням про думку інших людей. І це думка знову ж засновано на їх особистих суб’єктивних уявленнях про нас ».
Все і так добре розуміють, що думки інших людей про нас далеко не завжди відповідають реальності. Але наше уявлення про їхню думку так само не відповідає тому, про що вони насправді думають. А їх уявлення про нас, в свою чергу, так само не відповідає дійсності!
Напевно вже заплуталися. Але зараз поясню.
Виходить, що занепокоєння через думки оточуючих це невідповідність однієї ілюзії (Над-Я, ілюзії «ідеалізованого я» того образу в суспільстві, який ми намагаємося створити) іншої ілюзії, яка ґрунтується на ще однієї ілюзії! А якщо коротко, друзі, це чорти що! Ілюзія на ілюзії і ілюзією поганяє!
Ми собі нафантазували то, як ми повинні виглядати в очах інших людей і засмучуємося, коли нам здається, що інші відмовляються вірити в наші особисті фантазії!
Притому це нагромадження ілюзій народжує цілком реальне занепокоєння, через якого люди вибирають не подобаються їм професії, спілкуються з не подобаються їм особистості, живуть життям, яка їм не подобається! Масштаби цього лиха колосальні. І все через якийсь ілюзії, притому ілюзії в кубі!
Вправа, якому я вас навчив, що не покликане втопити вас у вирі самокритики. Його завдання – зруйнувати одним махом цей картковий будиночок занепокоєння, який ви спорудили в своєму розумі.
Воно як холодна вода, яка виливається до вас на голову і змушує прокинутися.
Я назвав цю техніку «блискавка», тому що вона подібно миттєвою яскравому спалаху розганяє темряву ілюзії, подібно блискавичного розряду б’є в саме серце вашого занепокоєння.
Всі ці прекрасні поради про те, що потрібно бути самими собою, що думка інших людей про вас концентрується тільки в їх голові і є тільки їхньою особистою справою, перестають бути якийсь теорією для вас. Вони стають чистим досвідом, безпосереднім переживанням серця, а не розуму!
І як же це працює?
Одним з моїх найбільших відкриттів в області боротьби зі страхами і занепокоєнням є той факт, що боїмося ми, як правило, нікого імовірнісного події, яке могло статися, а могло і не статися.
Зазвичай такі переживання починаються зі слів: «А раптом?» Але коли ми сприймаємо подія як то, що вже і так сталося зі 100% ймовірністю, це нас істотно протвережує.
Тому що наша свідомість переходить з режиму фантазування з приводу неіснуючого явища (або існуючого лише потенційно) в режим конструктивного планування дій з приводу того, що сталося за фактом. «Це вже сталося, що я з цим буду робити?» Це, погодьтеся, налаштовує на конструктивний лад.
І коли ви, згнітивши серце вирішили, що якісь люди вже подумали про вас найгірше, ви починаєте думати про це як про здійснився явище: «Що далі?»
Ви помічаєте, що варто було лише холодно прийняти цей факт, як все постало в зовсім іншому світлі! Ви спостерігаєте, що ваша реакція на цю гірку думка виявилася не такою жахливою, якою ви її собі спочатку уявляли. «Ну, подумали і подумали, ну і що далі?» – вже спокійніше міркуєте ви.
Страх і неспокій, які ви відчували всього пару хвилин назад, можуть здатися смішними з висоти тієї перебільшеною крайності, яку ви свідомо створили в своєму розумі.
Ви не стали жаліти себе, намагаючись пом’якшити тони, а рубанули відразу сплачує: «Так, вона 100% вирішила, що я просто повний придурок».
Такий прийом відразу показує, що інші думають про вас зовсім не те ж саме, що ви думаєте про себе ( «Ну звичайно я не вважаю себе повним дурнем»).
(Хвороблива залежність від чужої думки відбувається в тому числі від того, що ми починаємо ототожнювати думку про нас з тим, чим ми є для себе.
Ми, як казав Ніцше, намагаємося переконати людей в тому, що ми хороші, розумні, шляхетні, щоб потім самим повірити в це думка! Отже, коли навколишні думають про нас погано, нам може здаватися, що ми погані насправді.
Трюк, який я описав вище, допомагає нам різко розмежувати ці дві речі. Він подібний до молоту, який розбиває ілюзорне тотожність.)
Більш того, цей підхід допомагає відразу побачити явний обмежений суб’єктивізм чужий оцінки вашої персони. Скажімо, ви допускаєте, що хтось міг подумати про вас найстрашніші речі, наприклад, що ви найнижчий і підла людина на світі і заслуговуєте геєни вогненної.
Але ви розумієте: якими б жахливими не були чужі думки про вас, це всього-на-всього чужі думки, фантазія інших. Так, це і так зрозуміло.
Але завдяки цій вправі ви розумієте це на глибокому, емоційному рівні, на такому рівні, який дозволяє зробити цю істину вашим досвідом і практикою.
Так, хтось подумав про вас жахливі речі.
Ну і що? Дійсно, ну і що? Хіба мало що люди думають про вас! Всім не догодиш! Саме так, всім не догодиш. Але тільки тепер ваш розум готовий як губка ввібрати цю істину і розчинити в собі.
Самооцінка – це нонсенс
Метою і завданням цього підходу не є ні самоприниження, ні самовихваляння. Його мета – навчитися приймати, то що є. Мене завжди трохи ставив в ступор питання «Як підняти свою самооцінку?»
Набагато важливіші питання для мене це «як стати краще» і «як навчитися приймати себе» ». Кожен з нас – це особистість з набором достоїнств і недоліків. Якісь недоліки ми можемо прибрати, а якісь гідності розвинути.
З іншими якостями, на жаль, ми нічого не можемо вдіяти, залишається це прийняти. При чому тут то, як ми себе оцінюємо? Ми такі, які є. А людина, яка не вміє приймати себе, повинен вчитися цьому, ось і все.
Його самооцінка тут ні при чому.
Самооцінка може стати тим важелем, на який натискають інші люди, щоб вами керувати за допомогою критики або лестощів. Вона може стати тією скалкою, яка викликає пекучий сором і нервове занепокоєння з приводу думки оточуючих.
Вправа з цієї статті вчить вас приймати самих себе. Чому? Тому що подумки ви вже допустили найгірше, що тільки міг подумати про вас людина. Тому ви вже без праці прийміть щось не настільки жахливе, але більш реалістичне. «Та людина подумав про мене, що я дуже нудний». Або це правда, або неправда, або те й інше упереміш.
Найчастіше буває і те й інше. «Так, звичайно, я не самий нудний людина. Є люди, яким не нудно зі мною. Але, мушу визнати, що не маю досвіду спілкуватися на теми, які мені нецікаві ». Ну і що? Велика трагедія? Я думаю, люди в своєму житті стикаються з набагато більшими проблемами, ніж розуміння свого невміння брати участь в світських бесідах.
Самокритика і самовихваляння позбавляють вас можливості будь-якого маневру. Ви або зацикливаетесь на те, щоб гризти себе, або тішитеся своїм блиском в суспільстві. Робити нічого не хочеться.
Але прийняття відкриває простір для дії, як це не дивно. Скажімо, ви прийняли думка, що ви не найвдаліший співрозмовник.
Що далі? Далі можна або розвивати навички комунікацій, якщо вони для вас важливі, або забити на них, якщо вони не важливі. Який толк переживати.
«Ми можемо вперто домагатися поваги і дружби тих людей, які не грають і не здатні зіграти ніякої ролі в нашому житті».
Часто в гонитві за визнанням інших людей ми забуваємо, що для нас дійсно важливо. Ми можемо вперто домагатися поваги і дружби тих людей, які не грають і не здатні зіграти ніякої ролі в нашому житті. Чому ми це робимо? Іноді для горезвісного роздуття самооцінки.
Іноді прагнути до загального замилування для нас стає чимось на зразок змагання, перемоги в якому повинні нагадувати нам про наш гідність і блиску.
А іноді ми просто робимо це за інерцією: якщо вже почали домагатися чийсь дружби, то продовжуємо це робити, незважаючи на всі невдачі.
Але варто нам, врешті-решт, досягти цього, як ми перестаємо це цінувати, хоча раптові невдачі на соціальному фронті, акти чужого несхвального відносини все ще здатні нас сильно деморалізувати.
Ми перестаємо дорожити любов’ю і повагою тих людей, які цінують нас такими, якими ми є, чийого розташування нам не потрібно домагатися усіма силами: наших близьких друзів, родичів, при цьому відчайдушно прагнучи до доброзичливій оцінці якихось випадкових колег на роботі.
Це чарівне вправу дозволяє зупинитися і запитати себе: «Гей, постій, чи дійсно ця думка для мене так важливо?»
Але що робити, якщо воно виявилося дійсно важливим? Людина, який дуже важливий для вас, не відповідає взаємністю на вашу приязнь до нього, на ваші домагання дружби з ним? Якщо вас це дійсно сильно засмучує, то це абсолютно нормально. Ми люди і схильні засмучуватися через таких речей. Прийміть цей біль всім серцем з вдячністю, адже вона зробить вас сильніше.
Чи не намагайтеся її заперечувати і гнати від себе. Дозвольте їй бути. Носіть її в собі якийсь час, якщо доведеться. Але не скорботно похиливши голову, а урочисто і гордо – як прапор, як благородний відзнаку. І тоді вона пройде. Адже все проходить. Люди, які вас стануть боляче розчаровувати, безсумнівно будуть, від цього нікуди не дінешся.
Але нехай таких людей буде якомога менше у вашому житті.
Як не звертати увагу на чужу думку
сторінка »Психологія» Особистість
Людина повинна проживати власне життя. Сильна особистість самостійно визначає свої дії і вчинки.
При відсутності міцного характеру суб’єкт прагне стати «хорошим» для всіх. Важливо знати, як перестати залежати від чужої думки, проживаючи в суспільстві, де є ті, хто краще щось знає, більше бачив.
Слабка особистість виявляється під постійним впливом інших людей. Власне «Я» поступово повністю зникає.
Як виробити імунітет на судження сторонніх
Оцінимо життєві принципи знаменитостей. У більшості випадків їм наплювати на чужу думку. Саме такий погляд на життя дозволяє досягти певного успіху. Це вказує на їх високу думку про себе.
Люди, які беруть чужі погляди і життєві позиції за свої, мають низьку самооцінку. Вони вважають себе неповноцінними, позбавленими здатності приймати важливі рішення самостійно .
Це сильно впливає на якість їх існування. Вони не можуть домогтися успіхів на службі, сформувати нормальні сімейні стосунки. Їх життя повністю підпорядкована судженням найближчого оточення.
У такій ситуації потрібна допомога психолога, самостійно неможливо розібратися у внутрішніх проблемах, знайти їх першопричини.
Вилікувати залежність від думки іншої людини можна, застосувавши наступний алгоритм дій:
- Перестати постійно себе засуджувати. Необхідно стежити за ходом думок, контролювати емоції. Бувають випадки, коли дев’ять з 10 чоловік висловлюють неправдиву точку зору.
- Контролювати мотивацію власних дій. Рішення в складних ситуаціях деколи вимагає втручання сторонніх людей, особливо якщо вони володіють великим професіоналізмом. Беручи його, потрібно чітко усвідомлювати, чим воно продиктоване – особистими міркуваннями або боязню образити шановного колегу.
- Навчитися нехтувати сторонньої точкою зору, якщо вона марна. Багато людей люблять покритикувати ближнього свого, попліткувати, попліткувати. Чи не говорять тільки про нецікавих персонажах. Як тільки почуєте критику на свій рахунок, згадайте відомий вислів Коко Шанель: «Мені все одно, що ви про мене думаєте, тому що я про вас не думаю взагалі».
- Перестати турбуватися про думках інших людей. Вони зациклені на вирішенні особистих проблем. У них немає часу постійно думати про інший певної персони.
Важко позбутися впливу сторонніх поглядів. Це тривала і важка робота над собою. В першу чергу слід розібратися у власних почуттях і бажаннях, зрозуміти, чому іншим вдається нав’язати свої особисті погляди на існування.
Потрібно бути самими собою
Справедливо звучать слова відомої пісні: «Не варто прогинатися під мінливий світ, хай краще світ прогнеться під нас!» Не завжди варто йти наперекір іншим ідеям або оскаржувати будь-яку точку зору. Необхідне розуміння особистої індивідуальності та унікальності.
Не потрібно підлаштовуватися під оточення. Влитися в колектив не означає абсолютно розчинитися в ньому. Необхідно перестати слухати поради всіх підряд. Особистість повинна поважати себе і свою індивідуальну позицію, тоді оточення почне визнавати її.
Слід навчитися не реагувати на критичні зауваження в свою сторону. Вони зазвичай продиктовані банальної заздрістю.
Любов до себе – фундамент для формування індивідуальності
Слід навчитися любити себе. У кожного свої смаки і переваги. Ідеал для одного може бути абсолютно неприйнятним вибором для іншого.
Неможливо всім подобатися. Якщо зайнятися особистим саморозвитком, то не доведеться видавати чужі міркування за власні.
Як зрозуміти, що людина залежна від поглядів інших
Часто люди бояться виділитися з натовпу або опинитися білою вороною в навколишньому їхньому товаристві. В результаті сутність глибоко ховається, використовуються життєві позиції людей, що мають певний авторитет або положення.
Основні ознаки залежності від чужого світогляду:
- Мотивацією вчинків не є персональні побажання, а прогнозування сприйняття їх найближчим оточенням.
- Будь-яка критика викликає сильний емоційний спад і пригніченість.
- Сильний страх осуду будь-яких особистих дій соціумом.
- Поява необхідності в постійній позитивній оцінці вчинків, якостей, зовнішності, смаку і тому подібного.
- Все звершення спрямовані на отримання схвалення від оточення.
- Відсутність особистих принципів і поглядів на дійсність.
- Людина перестає брати участь в суперечках, не намагається відстоювати свою точку зору, погоджується з думкою оточуючих.
- Повний пригнічення власного «Я», що іноді доходить до того, що індивідуум не може назвати свій улюблений фільм або їжу.
Наявність навіть одного з перерахованих вище ознак вказує на серйозну залежність. Кілька збігів говорять про те, що особа перестала мати власне життя, її індивідуальність настільки пригнічена, що потрібна допомога психотерапевта. Тільки фахівець підкаже, як позбутися від проблеми.
Як назвати таку людину?
Психологія виділяє подібний рід залежності, не даючи точного її визначення. Явище називають соціофобією – нездорової боязню отримати негативну оцінку від оточуючих.
Суб’єкт перебудовує свою поведінку в надії отримати позитивні відгуки . Будь-яке зауваження, критика викликають сильний стрес, депресивний стан.
Персона засмучується від думки, що комусь не подобається. В результаті виходить конформіст – пасивна особа з повною відсутністю ентузіазму і індивідуальності, сіра особистість, що не викликає у оточуючих інтересу.
Чому важливо мати свій погляд?
Сучасний світ диктує свої закони, і часом легше плисти за течією, ніж чинити опір йому. Дуже важко протистояти тому, що є судженням натовпу або загальноприйнятим постулатом.
Більшість людей боїться опинитися в дурному положенні або зазнати серйозної громадської критики, висловлюючись проти всіх. Але ж існує безліч історичних прикладів, коли громадська думка не була правильною.
Якщо індивідуум перестане відстоювати свої погляди, які не відповідають позиції батьків, соціальної групи або громадськості, він не розвинеться в самодостатню особистість. Ніколи не втіляться в життя його прагнення.
Цілісні характери здатні відстоювати свої ідеї, йдучи наперекір суспільству. Потрібно навчитися не залежати від позиції натовпу. Тільки так виробляються самоповагу і індивідуальна життєва позиція.
Як чужу думку впливає на життя залежної особистості
Індивідуум, що залежить від думки інших, не може бути щасливим. З раннього дитинства він отримує помилкові установки і живе з оглядкою на думку батьків, друзів, колег по роботі.
Чому ж особистість не слід своєму покликанню, а прагне вписатися у встановлені суспільством шаблони, навіщо їй відповідати загальній думці?
Є древнє китайське вислів: «Турбуйтесь про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їх бранцем». Воно точно розкриває сенс проблеми. Суб’єкт, болісно реагує на сторонні думки, не зможе повністю розкрити і реалізувати свій життєвий потенціал, його доля – бути невдахою.
Найбільший у світовій історії живописець Сальвадор Далі розповідав про себе, що ще з раннього дитинства він відрізнявся від усіх інших смертних і цю чудову звичку він зберіг на все життя.
Коли слід враховувати чужу думку?
Сторонні судження мають сильний вплив на життя суб’єкта. Індивідуум не може перебувати в повній ізоляції, для нормального існування йому потрібні інші люди. На його розвиток впливає спілкування з оточенням.
На іншу думку слід звертати увагу при наступних обставинах:
- Дається конструктивний рада, що дозволяє вийти зі складної життєвої ситуації.
- Судження видається в якості нової і корисної інформації.
- Рада пропонується особою, виявивши щире бажання надати допомогу.
- Чужа точка зору мотивує на досягнення поставлених цілей, додає сил і позитивної енергії.
Важлива позиція суб’єкта, який висловлює свою думку. Прислухатися слід до людини, поважає особистість і індивідуальність «підопічного», до того, хто неодноразово допомагав доброю порадою.
Важливо судження професіоналів в певній сфері діяльності .
Варто звернути увагу на висловлювання великої кількості людей. Якщо близькі, друзі або колеги по роботі твердять щодо індивідуума одне і те ж, то, можливо, висловлюється загальне вірне судження, до якого варто прислухатися.
Решта критичні висловлювання і «добрі» поради можна сміливо пропустити повз вух.
Перш ніж прислухатися до думки сторонніх суб’єктів, слід врахувати, що ідеальних людей не існує. Всі мають недоліки. Яскрава особистість може їх легко уявити як індивідуальний стиль і не звертати уваги на сторонню критику. Потрібно бути вище чужої думки, працювати над собою і самовдосконалюватися. Тоді з’явиться впевненість у собі і особисті погляди на життя.
Попередня
Як не звертати уваги на думку оточуючих
Не звертати уваги на чужу думку насправді просто. Потрібно розвернутися на 180, плюнути на слова і подумки послати людину. Само по собі зробити це не складно, складно виправдати для себе таку поведінку. Нам потрібні підтвердження такого ставлення до оточуючих.
Якби ми мали залізобетонні аргументи, які підтверджують нікчемність чужої думки, ми б перестали накручувати і хвилюватися. Ми б зрозуміли, що вплив чужого думки на наше життя мізерно і роздуте.
І в цій статті ми спробуємо знайти для себе ці аргументи, щоб сміливо вести себе в суспільстві і гордо пропускати чиїсь слова повз вуха. У цьому нам допоможуть короткі поради, представлені нижче, і якість під назвою харизма.
Аргумент # 1
Его – ось корінь зла. Ми хвилюємося через нього, адже навколо нас вже сформувався образ крутого, доброго чи серйозної людини. І цей образ треба постійно підтверджувати новими вчинками і діями. Не дай Бог, хтось засумніватися в наших кращих якостях.
Правда ховається в тому, що більшості людей до лампочки на наш імідж. У кожної людини своя картинка світу і якщо ви змінитеся, він просто підмалюйте вам пару нових характеристик.
Стали ви частіше відмовляти на прохання або перефарбували волосся – він лише подумки запише для себе: «так-так, цей тип став занадто сміливим, робить, що хоче, а значить мені з ним не по дорозі.
Ми різні, я не перевершую його силою характеру, а значить використовувати його у мене не вийде … »
Просто згадайте свої думки по відношенню до змінилося людині. Швидше за все ви побачите, що ні витрачали багато часу на його критику.
Загалом, ми не уявляємо ні найменшого інтересу для оточуючих. Наше его – НЕ сталевий стрижень, а гнучка дріт. Що ж буде, якщо згинати її під кожного?
Аргумент # 2
Деякі люди будуть надихатися вашої змінилася особистістю . Особливо друзі, які бачать, що ви гнете свою лінію, не соромлячись свого вибору. Нехай ви займаєтеся безперспективною і смішний діяльністю – ви все одно станете прикладом для наслідування.
Є у мене один друг, який пише абсолютно безглузді вірші. При цьому він не соромиться викладати їх в інтернет і показувати всім своїм друзям. Вірші дійсно абсурдні, але те, з яким спокійним обличчям він їх поширює – заслуговує на повагу.
Класно, коли ви можете стати таким же прикладом для своїх друзів. Спробуйте заслужити авторитет, як людина, яка ніколи не боїться думки оточуючих. Це допоможе вам відчувати підтримку, і ваші дії стануть впевненіше.
Аргумент # 3
Світ на вас не зійшовся, і люди обговорюють не тільки вас . Вони в першу чергу дбають про свої насущні проблеми і лише в десяту згадують про ваше існування.
Уявіть, що ваш друг несподівано проколов собі вуха. Тиждень ви будете жартувати разом з ним, наступний тиждень ви будете жартувати з іншими знайомими, але на цьому все і закінчиться. Життя знову увійде в звичне русло, і ви повністю поринете в рішення своїх проблем.
Так само і з вашою ситуацією. Спочатку все йде гладко, потім раптом сплеск, а потім знову звична атмосфера. Своїм дією ви не ставите клеймо на все життя – посміються і заспокояться.
Аргумент # 4
Порада від багатьох успішних людей: ніколи не слухайте думка людини, який живе не так, як вам би хотілося .
Якщо людина знаходиться на тому ж рівні що і ви або нижче, він не володіє цінними для вас знаннями. Отже, він не зможе дати «супер-рада», який змінить ваше життя кардинальним чином. Так, може бути його світогляд цікаво і спокусливо, але для вас воно повністю марно.
Намагайтеся оточити себе тільки кращими людьми: знайомтеся з ними в житті, читайте книги, ходите на семінари. Їхня думка набагато цінніше, ніж думка звичайних і посередніх людей.
Аргумент № 5
Життя = час, час = пріоритети → життя = розстановка пріоритетів.
У нашій ситуації можна виділити 2 варіанти пріоритетів:
- Бути «своїм» в суспільстві, а значить не виділятися і заслужити повагу людей.
- Йти до своїх цілей, а значить зустрічати недовіру і критику.
Вибравши перший пункт, ви автоматично ставите себе в натовп і відрікаєтеся від боротьби з «авторитетами». Але задумайтеся, чи може ваше життя бути менш цінною, ніж життя іншої людини? Ні, і з цим бореться вся світова спільнота. Постійно слухати «авторитетів» і «знавців нашого життя» – значить в прямому сенсі принижувати себе.
Якщо вам комфортно в такій обстановці, то все нормально, так живе абсолютна більшість. Якщо ж ви готові змінюватися – це може стати моментами, які наситять ваш час справжнім життям . І в старості, ви не будете лаяти себе за безглузде існування.
Аргумент # 6
Якщо вас критикують – ви ростете (зрозуміло, це не ставитися до рожевим волоссям, татуювань на обличчі або шкідливим звичкам).
Є теорія відра з крабами, про яку багато хто вже чули. Вона полягає в тому, що поодинці краби з легкістю можуть вилізти з відра, але як тільки хтось з них починає дертися, за нього тут же чіпляються інші. І вся ця «пірамідка з крабів» валитися назад вниз.
Дурні створення, такі ж, як і люди. Як тільки хтось із нас «вилазить» наверх, його тут же намагаються опустити інші. Іноді з добрими намірами, побоюючись за наше майбутнє, іноді із заздрістю. Але незалежно від випадку – це показник нашої переваги. Так що нехай продовжують свою критику, це її тішить.
До речі, варто іноді поглядати за собою. Якщо ми станемо такими «крутими» і будемо нав’язувати свою супер-авторитетне, незалежну думку, то теж утворюємо крабове відро. І всі попередні аргументи будуть працювати вже проти нас.
Аргумент # 7
Не займайтеся самообманом. Те, що ви піддаєтеся впливу – проблема, причому з великої літери. Не треба думати, що слухати чужу думку нормально, «ми з ним друзі» тощо. Повага до старших, співчуття, співучасть – лише маскування своєї слабкості.
Ламайте стереотипи мислення. Подумки усвідомте, що чужу думку – не є нормальним , і ніякі народні прислів’я про повагу і підтримку не зможуть виправдати його згубного впливу на наше життя.
Аргумент # 8
Скільки людей стільки й думок. Що б ви не робили, хтось все одно буде думати про вас погано. Неможливо ліжку під кожного і бути завжди правим.
Якщо ви читаєте книги по саморозвитку, то з легкістю знайдете підтвердження цього явища. Наприклад, один автор говорить: «Треба люто конкурувати – це якість лідера.» Інший відповідає: «Конкурувати шкідливо, таке мислення шкодить вашому бізнесу і позитивному настрою». Кому з них повинен вірити читач?
У нашому житті щось схоже. Серед 7 мільярдів стикаються думок, потрібно раз і назавжди вибрати модель своєї поведінки. Викручуватися і викручуватися звичайно можна, але тільки ціною втрати своєї репутації.
Аргумент # 9
А чи змінить цю думку щось через рік? Якщо ні-то і думати про нього нічого. Слова вилетіли, струсонули повітря, залишили неприємний відбиток, але на ділі нічого не змінилося. Ваш обвинувач просто полегшився і знову пішов накопичувати випущену жовч.
Ви ж могли образитися або засумніватися в своїй правоті. Але ж безглуздо ж, погодьтеся! У такій ситуації треба спробувати заглянути в майбутнє. Зараз ви пригнічені, але запитайте себе, як ви будете почувати себе через рік. У більшості випадків відповідь очевидна: «по ситуації, але цим я точно не буду парити собі мізки».
Аргумент # 10
Ви – головний герой свого життя. Набагато важливіше ваші відчуття, ваші почуття, і ваші емоції після зробленого. Яке діло, що подумає сусід, друг або знайомий? Це їх вибір – ображатися чи ні, поважати вас або недооцінювати. Ви живете для себе і думки інших людей не входять в вашу компетенцію.
харизма
Хочеться вірити, що серед аргументів ви знайшли для себе щось цікаве і мотивуюча. Давайте з теорії перейдемо до практики. Ми дізнаємося, як стати харизматичною людиною і використовувати це якість, щоб не піддаватися чужої думки.
Ми часто чуємо слово «харизма». Наприклад, який харизматичний актор або він дуже харизматичний хлопець. Але якщо поставити собі питання «як це, бути харизматичним?», То тут думки встають в глухий кут. Ну, такий крутий, веселий, з внутрішнім стрижнем …
Напевно, найкращим способом описати, що таке харизма буде наступний: харизматична людина – це людина, яка точно знає, чого він хоче, впевнений в цьому і не боїться думки оточуючих, тим самим притягує до себе людей. Він може прямо сказати «відвали» і йому нічого за це не буде. Він ось такий, що поробиш.
Як же перейти в таку категорію людей? Як притягувати до себе розташування, при цьому не підлизуватися і не слухати думку оточуючих? Давайте розберемося.
# 1 Будьте впевнені
Потрібно бути впевненим у своїй поведінці. Адже впевненість – синонім харизми.
Наприклад, якщо ви підстриглися налисо, то з гордістю носите цю зачіску. Як тільки ви одягнете шапку і станете цуратися оточуючих, про вас точно заговорять висміює тоном. Тому якщо вже зважилися на зміни – тримайтеся свого до кінця.
Звичайно, впевненість в собі – дуже велика тема, яку багато психологів вивчають роками. Про неї можна написати окрему велику статтю, яка не уміщатися в один випуск, тому ось тільки декілька способів підвищити впевненість в собі:
- Концентруйтеся на свої минулі перемоги і успіхи
- Станьте відповідальним за своє життя
- Не бійтеся своїх недоліків, найкраща впевненість – не острах бути справжнім
- Займіться вартою справою, яким будете пишатися
- Займайтеся безперервним саморозвитком
- Одягайтеся в гарний одяг, щоб зовнішній стан «перекинулося» на внутрішнє
- Використовуйте дрібниці: дивіться в очі, приймайте зручні пози, стежте за поставою. Ця думка заслуговує окремого пункту.
# 2 Уважно ставтеся до дрібниць
У житті все вирішують дрібниці: як людина спілкується, як одягається, яку позу приймає, з якою думкою прокидається і навіть то, як він вітається. Ця купа маленьких дій і формує людину, обумовлює той чи інший рівень успіху.
8 етапів подолання себе, або як перестати звертати увагу на чужу думку
Багато людей навіть уявити не можуть, наскільки сильним є рефлекс озиратися на оточуючих. Спробуйте хоча б невелику аудиторію попросити щось зробити. Ви побачите, більшість буде дивитися по сторонах: чи роблять інші? хто робить? як робить? що вони подумають? При будь-яких починаннях найчастіше першої спрацьовує саме ця реакція – озирнутися на інших.
Нелегко доводиться тим, хто постійно задає собі питання, які залишаються без відповідей: «Що про мене подумають?», «Сподобаюся я, якщо буду собою?». А це забирає дуже багато енергії. У статті розглянемо, як перестати залежати від чужої думки і не рахуватися з ним, а також як набути впевненості в собі.
Прийняття себе таким, яким ви є
Одним з найбільш частих питань на тренінгах є: «Як позбутися від чутливості до того, що будуть думати про вас оточуючі?»
А чи потрібно взагалі це робити? Людина – колективне, а не поодиноке істота. Його життя протікає в різних взаєминах. Тому добре, якщо думка оточення має для вас значення.
Чутливість в такому ключі навпаки дуже корисне і сильне почуття. Головне, не створювати з неї ворога, який буде пригнічувати все життя.
Фахівці в області психології стверджують, щоб позбутися від залежності, потрібно направити її силу в правильне русло, навчитися використовувати її на благо.
Які бажання ховаються за страхом осуду? Сподобатися? Зберегти відносини? Добре себе відчувати? Все це відноситься виключно до позитивних і красивим спонукань! Тому спочатку потрібно звернутися до своїх істинним прагненням, подумати, чого насправді ви бажаєте.
Варто просто частіше собі нагадувати: в цьому немає ніякої аномалії. Страх осуду може відчувати кожен. Для будь-якої людини думка його оточення важливо.
Завдяки такій чутливості, ви здатні до емпатії, можете відчувати те, що переживають інші. А співпереживання – це прекрасно! Тому не прагніть до позбавлення від страху осуду. Постарайтеся полюбити частину себе, яка так чутливо ставиться до думки інших.
Будь-яка відома особа, будь-яка зірка шоу-бізнесу, кіно або спорту, може відчувати страх несхвалення. Навіть олімпійські чемпіони, успішні бізнесмени, художники, актори – всі мають ім. Тільки хтось більшою мірою, а хтось в меншій. Але вони володіють інструментами, за допомогою яких перетворюють свій страх.
розслаблення
Хочете тримати думку інших під контролем? Чим сильніше буде бажання, тим більше ваша голова буде зайнята не потрібними думками. Чи не зможете бути собою. Оточення стане відкидати вас, та й ви себе теж. Розслабтеся!
Починаємо з тіла: видих і «скидання» руками вниз. З видихом відпустіть бажання контролю. Потрібно перестати виробляти «хороше враження» зовні. Замість цього необхідно повернутися до себе всередину, тобто перейти від враження на оточуючих до прояву себе. Від impression до expression (від імітування, до вираження).
Все, що буде далі абсолютно не важливо. Розслабтеся! Не потрібно нічого вирішувати, тримати під контролем. Це все одно вам під силу.
А якщо в цей момент вам здасться, що сталося щось погане, не варто себе картати. Пізніше ви зрозумієте: навіть це було правильним. Правильним для вас!
Смирення з власним «я»
Тільки ваша автентичність дозволить залучати в життя потрібних людей, «ваших» людей, і перестати боятися думки оточуючих і бути залежним. Хочете бути схожим на когось іншого? Хіба може бути щось гірше, ніж «я – більше не я»? Зрозумійте, що бажання бути кимось іншим стирає ваше «я». І коли воно зникає, то не може вже бути ні з вами, ні з іншими.
Автентичність – кращий подарунок! Коли ви щирі, відбувається тяжіння тільки тих людей, яким ви сподобалися таким, який є. Вони точно не зможуть відвернутися від вас за те, хто ви насправді. Так як саме ці якості їх залучили.
А ось ті, хто полюбить ваші «показні» якості, потім зможуть зненавидіти за обман. У такому випадку, краще ненавидіти себе за те, хто ти є насправді. Це хоча б по заслугах.
Автентичність дає свободу. З’являється вразливість, але втрачати стає нічого. Зробивши крок у напрямку до себе, до уразливості, відбувається визнання власних недосконалостей і поліпшення самопочуття.
Не страшно, навіть якщо є кого втратити. Підуть тільки ті люди, які «не ті», не ваші. Це трапиться тому, що кохання не було і не буде. Неможливо любити тільки одну сторону людини. Це почуття цілісне: і до вашого світу, і до темряви.
Стати джерелом натхнення
Прагнення бути коханим – це прояв егоїзму. Людина думає тільки про власну персону, домагаючись любові оточення.
Бажання надихати – протилежна сторона егоцентризму. Направте свої прагнення на допомогу іншим, станьте джерелом натхнення.
Хтось може вважати: не маю чим надихати, я одне суцільне недосконалість. Так, все можуть помилятися. Але навіть такі моменти можуть для когось послужити прикладом. Якщо дивитися всередину, то можна побачити тільки своє, постраждале від промаху его. Але варто свій погляд направити на оточуючих, переконайтеся, що для когось ви герой.
Згадайте, супер-герої завжди мають хоча б один недолік: Ахілл – п’яту, Супермен – криптоніт. Немає жодного фільму, де герой не має взагалі слабкостей. Їх ніхто б не став дивитися, тому що глядач не зможе провести ідентифікацію з собою, не буде відчувати співпереживання.
Виходить, щоб стати чиїмось прикладом для наслідування, достатньо всього лише бути недосконалим. Так будьте їм, надихайте!
Абстрагування від сорому і гордості
Не варто прив’язуватися до позитивної реакції, позитивним відгуками. Якщо вони починають багато значити, то негатив обов’язково почне не просто чіпляти, а й поранити.
Все позитивне не рахується проблемою, на добре не прийнято скаржитися.
Найчастіше люди прив’язуються до позитивних оцінок, і особливою цінністю наділяють тих, хто вважає їх красивими, неординарними, добрими. Але якщо значимість одного полюса зростає, вагомішим буде і інший.
Тому бажання звільнитися від страху осуду передбачає і позбавлення від залежності до похвали. Тобто вам повинно стати без різниці, люблять вас чи ні.
Буває, сам собі кажеш: «сьогодні ти був крутіше всіх», «у тебе все відмінно вийшло», трохи перебільшуючи свій успіх, з наміром хоч кілька секунд у власних очах побути вище інших.
Життя негайно вказує красивим легким стусаном, де твоє місце – на рівні з іншими. Але тобі ж заманулося піднятися вище інших, тому доведеться занурити в бруд. Це необхідно для відновлення рівноваги.
Адже насправді, в кожній людині стільки ж чудесного, скільки і огидного. Кожен зберігає єдність протилежностей.
Тому доведеться звільнятися не тільки від сорому і страху осуду, а й від почуття власної важливості в сенсі переваги перед іншими.
Кращі способи, як бути спокійним і не нервувати в будь-яких ситуаціях
самовизначення
Якщо людина не може визначитися хто він, визначити свою цінність, за нього це зроблять інші. Спробуйте не визнає свою цінність сказати, що він бездарність, і в його свідомості закріпиться саме цей ярлик.
Якщо людина сама визначає себе, то місце в свідомості вже зайнято. Там, де великими літерами «Я СУПЕР», вже не поміститься «бездарність». Тому не потрібно чекати, коли навколишні наклеють вам ярлик, встигніть визначитися самі.
Концентрація на важливому
Подумайте, чи дійсно вам важливо домагатися чиєїсь любові будь-яку ціну? Спробуйте сфокусуватися на тому, що насправді має значення. Змістіть свої бажання з сектора хочу «мати» в хочу «стати».
Коли це стає важливіше, ваші дії спрямовуються на досягнення даної мети. Все навколо змінюється, постає в іншому світлі. Відчуття свободи від чужої думки. Важливо не що про вас подумають, а то, ким ви станете.
В такому випадку критичні зауваження в вашу сторону допоможуть розвиватися. Критикують люди будуть стимулювати вашу любов до себе, щоб ви робили роботу над своїми помилками. Це неминуче призведе до особистісного зростання. Тому сприймайте критику з вдячністю.
Фокусуйтеся на простих речах, які допоможуть відчувати свободу. Можна стати щасливим, допомагаючи іншим людям. Наприклад, давати корисну, якісну інформацію у вигляді текстів, відео.
Кожне, нехай невелике дію буде міняти вас. Не прагніть бути кращими, віддавайте краще. Це те, що ви точно можете і точно контролюєте.
Навіть один ощасливлений вами людина дасть вам більше позитивних емоцій і впевненості в собі.
Налаштовуючись на довгострокові перспективи, приходить усвідомлення більшої користі від критики, ніж від похвали. А це означає – прощавай залежність від схвалень!
звільнення
Чим більше вам вдасться сфокусуватися на особистій свободі, тим краще стане самопочуття. І тільки ви зможете визначати для себе: як одягатися, що говорити, чим займатися, куди ходити. Це ваш вільний вибір, який ви приймете без остраху, що подумають інші. Різниця відразу буде помітна.
Рекомендації психологів, як відпустити ситуацію і не думати про неї
Поради психолога, як позбутися залежності думати про оточуючих
Як же «забити» на чужу думку і розмови про себе, щоб позбутися від сором’язливості? Як не звертати увагу на інших і бути впевненим в собі? Все просто. Відсторонитеся від своєї зовнішності.
Неважливо, яку носите одяг, чим займаєтеся, про що думаєте. Перестаньте звертати увагу на погляди оточуючих людей і навчитеся концентруватися на відчутті, що ви дорослий, впевнена людина.
Не шукайте в перехожих ознаки схвалення і підтримки. Вам все одно, що вони про вас думають, коли дивляться в вашу сторону, адже всередині вже є впевненість в собі. Відчуття успішності і самодостатності позитивним чином позначаються на впевненості людини.
Важливим є те, як ви самі про себе думаєте, відчуваєте! Якщо: «Я класний, гідна людина!», То вже стають абсолютно наплювати на думки інших людей. Необхідно почати підтримувати і схвалювати самого себе. Інакше можна все життя прочекати сторонньої підтримки та компліментів. Для цього потрібно перемістити свій фокус з чужих думок на свої: «Хто я? Що я відчуваю? Я собі подобаюся? »
Розправте плечі, спину. А тепер які відчуття? Похваліть себе, свою красу, успішність, не беручи до уваги те, як ви зараз виглядаєте – важливі лише самовідчуття. Припиніть шукати позитивну реакцію оточення – в вас вже є вся краса і самодостатність.
Кожна людина індивідуальна. Всі ми відрізняємося баченням життя, зовнішністю, психологією, думками, поглядами.
Але кожен здатний змінити світ на краще, якщо навчиться поважати інших, їх вибір, якщо буде стежити за собою, якщо перестане слухати тільки інших.
Тепер ви знаєте, як позбутися залежності від думки інших людей. Робіть так, як підказує серце. І ніколи не зупиняйтеся на обраному шляху!
