Чи потрібно сперечатися з дітьми?

Суперечка. Що таке суперечка. Як не сперечатися

Зараз я доведу, що ти неправий!

Старий афоризм: “Коли бачиш двох сторін людей, розумієш, що один з них або дурень або негідник. Дурень – той, хто не знає, що неправий. І сперечається. А якщо сперечальник знає, що неправий, то він – негідник … “

Сперечатися – це доля дітей.

X

Вони дізнаються нову інформацію і діляться між собою. І якщо ця інформація відрізняється, вони починають з’ясовувати, хто ж з них є володарем істини. Експертами виступають старші діти або дорослі. Цей процес важливий для розвитку дітей. Пік суперечок приходить на підлітковий вік, коли юнаки міряються не тільки розумом, але й амбіціями.

Сперечаються чи дорослі?

А навіщо? – Істину не з’ясовувати потрібно, а пізнавати.

Припустимо, ми знаємо, що інша людина неправий. Можна про це йому повідомити. І він її прийме або не прийме. От і все. Але навіщо потрібно обов’язково доводити свою правоту? Це і неетично, і незаконно. Кожна людина має право на свою думку, навіть якщо ця думка розходиться з думкою оточуючих.

суперечка

Як стверджує Вікіпедія :

Суперечка – стан суспільних словесних змагань, в яких метою учасників є переконання один одного у своїй правоті і причиною яких зазвичай є протиріччя думок або точок зору.

У суперечці можливе застосування психологічних і логічних прийомів, каверз, такий спір називається демагогічним.

Суперечка – це зіткнення думок, коли обидва учасники або більше усвідомлюють, що ведуть суперечку і заявили один одному про це, в іншому випадку – це діалог .

Ти не правий!

Чого не знають мама з татом. Як правильно сперечатися з дитиною

Ростити маленьке життя – непросте і відповідальне справа. Іноді знаходити контакт з дітьми настільки складно, що зникає будь-яке бажання намагатися.

Як думають діти? Яку інформацію вони краще сприймають? Що допоможе впоратися з обдарованими від природи маленькими сперечальниками? І з яких питань дискусії абсолютно неприпустимі?

Сьогодні Anews звернувся до досвіду психологів і знайшов кілька рекомендацій щодо налагодження зв’язку між поколіннями.

А навіщо взагалі сперечатися?

Дискутувати з маленькою дитиною – істотою не тільки гучним і настирливим, але навіть мислячим за іншими принципами – важке завдання для будь-кого.

У такій ситуації заманливо звести всі дискусії нанівець, замінивши їх безапеляційним диктатом. І хоча деякі питання дійсно слід вирішувати без жодних обговорень, повна відмова від діалогу може сильно ускладнити психологічний та інтелектуальний розвиток дитини.

Психолог Лора Маркхем пише:

«Чи не простіше взагалі не сперечатися з дітьми? Простіше. Але тоді вони не навчаться навику ведення переговорів, без якого важко в житті.

Моїй доньці було 14, коли вона сказала: “Мама, я знаю, що ти зараз спитаєш мене, як я зроблю домашнє завдання, якщо всю суботу проведу з друзями в парку розваг. Але я вже все зробила заздалегідь, крім реферату з історії. Я просто встану раніше в неділю і напишу цей реферат “».

Звичка до дискусій розкріпачує дітей і допомагає правильніше формувати поведінку в майбутньому, закладаючи здатність передбачати труднощі і заперечення.

Що не підлягає обговоренню?

Незважаючи на те, що правильний діалог важливий для розвитку дитини, психологи кажуть, що деякі питання ефективніше вирішувати без обговорень. Це стосується ключових моментів безпеки, розпорядку дня і т.п.

«Іноді простіше заборонити – пояснює Лора Маркхем – Дозволяючи дитині висловлювати свою думку або наполягати на своєму, ми переживаємо, що ставимо під сумнів батьківський авторитет і дитина перестане слухатися. Насправді в кожній родині повинні бути присутніми жорсткі заборони. Їх ми не обговорюємо:

“Є правило: ти годуєш собаку, а потім йдеш вечеряти”.

“Ми нікуди не поїдемо, поки все не пристебнутий ремені” ».

Лора Маркхем, психолог, автор кількох книг по вихованню дітей та сімейних відносин

Проте, навіть тут можна проявляти певну гнучкість:

«Але в деяких питаннях потрібно давати дитині право вибору. Будь-якій людині неприємно, коли на нього постійно тиснуть і змушують щось робити:

“Ти спочатку одягнеш куртку або туфлі?”

“Ти хочеш, щоб я допомогла тобі вмитися, або ти вмиєшся сам?”

Іноді треба твердо сказати “ні” і не обговорювати. Навіть якщо дитина реагує на заборону криками і сльозами. Але не варто проявляти зайву жорсткість. Ви можете проявити співчуття до плакав дитині, але при цьому сам заборона залишиться незмінним ».

Будьте гранично конкретні

Коли справа все ж доходить до дискусій, пам’ятайте – маленькі діти думають не так, як дорослі.

«Здібності до абстрактного мислення, вибудовування логічних взаємозв’язків і гіпотез, починають приходити в віці від 7 до 11 років. У 5-6 літніх цю навичку присутній в зародковому стані »- розповідає Сара Оквелл-Сміт, автор книги« Спокійна дитина – щасливі батьки! ».

Психолог закликає не поспішати доносити необхідність тих чи інших речей через ідеї моральності, гуманізму, власної гідності і т.д.

«Якщо хочете пояснити щось – використовуйте словесні і фізичні маячки. Також маленьких дітей вчать математики – вважають дерева або проїжджаючі машини, тому що їм складно уявити гіпотетичне співвідношення чисел ».

Іграшки – ваші помічники

Частково цей принцип можна втілити через іграшки. Таким чином дитина отримає не тільки зрозумілу, але і дуже яскраву інформацію, що прийшла від його улюблених речей.

Виховання через іграшки може включати різні прийоми – наприклад, розігрування тематичних міні-сценок. Ви можете взяти ляльку, «підійти» до ведмедику і сказати за ляльку: «Привіт, Мишка! Я сьогодні вранці чистила зуби, а ти? Ти знаєш, як це корисно! » Дитина в цей момент може якраз грати за плюшевого ведмедика.

Також можна пояснювати різні соціальні і побутові моменти. Дискусія між вами і дитиною буде опосередкована і одягнена в більш приємну форму.

Один на один і на рівних

Якщо вже ви дискутуєте з дитиною – намагайтеся саме дискутувати, а не «забивати» його своєю енергетикою. Пам’ятайте про своє одвічну вищість і відповідальності, яку ця перевага накладає.

Занадто сильний тиск в діалозі може призводити до переляку, нервовим тікам і розладу сну. Намагайтеся, щоб ваші очі знаходилися приблизно на одному рівні, а голос не заглушав голос дитини. Надто бурхлива жестикуляція також може мати негативний вплив.

Ще один істотний момент – спірні питання краще вирішувати «один на один». Зворотна ситуація складається не так вже й рідко – дорослі люди часто мають подібні думки з питань, що викликають заперечення у дітей, і, відповідно, можуть почати навперебій переконувати маленького сперечальника в його неправоті.

Подібних «стихійних коаліцій» краще уникати. Вони не тільки надають великий тиск, але і можуть створити у дитини враження, що все в принципі проти нього.

використовуйте емоції

Безумовно дорослий, як домінуючий суб’єкт розмови, повинен контролювати емоції – бути спокійним, витриманим і інше. Однак в деякі моменти емоції можуть бути і досить дієвим фактором.

Іноді, особливо в суперечках з обдарованими дітьми, дорослим може бути дійсно складно знайти раціональні аргументи і змусити дитину перестати вигадувати все нові і нові аргументи. У таких випадках психологи рекомендують застосовувати метод «емоційної аргументації». Він полягає в тому, щоб транслювати дитині відчуття, що він своєю поведінкою завдає болю рідним і близьким.

У такому випадку допоможуть емоційно забарвлені заяви типу «Я розчарований», «Я засмучений». Дитина нездатний на них заперечити, так як не може знати чужого емоційного стану – але при цьому він буде психологічно переживати цю ситуацію.

У таких випадках важливо проявляти терпіння – звиклий сперечатися дитина не перебудується відразу.

Також не рекомендується використовувати вирази типу «Ти мене злиш» – вони можуть бути сприйняті як агресія і лише викликати захисну реакцію.

Ще один дієвий прийом – безапеляційно йти від розмови, коли дитина емоційно збуджений. Він в підсумку заспокоїться, і тоді буде більш схильний сприймати заперечення.

У суперечці народжується любов

Найчастіше діти сперечаються не тому, що дійсно з чимось не згодні, а тому що їм банально не вистачає уваги. У таких випадках дитина може провокувати конфлікт, як би вирішуючи, що негативна увага краще, ніж взагалі ніякого.

Тому дитині потрібно приділяти час, спілкуватися з ним серйозно і повноцінно.

Серйозність – дуже важливий компонент. Слідкуйте, щоб з Вашого боку спір не перетворювався в подшучивание або інтелектуальні «кішки-мишки».

Навіть якщо дитина виявився неправий, не варто залишати його в засмучених почуттях. Спробуйте переключити його увагу на щось позитивне, врешті-решт просто ласкаво торкніться, погладьте, обійміть.

Пам’ятайте, що вираз «в суперечці народжується істина” не цілком можна застосувати до дискусій з дітьми. Підсумком таких суперечок повинна стати не стільки інтелектуальна перемога, скільки доброзичлива і здорова атмосфера в сім’ї.

Чому дитина повинна вміти доводити свою точку зору

18.05.2018

7

7317

Чи потрібно вміти сперечатися? Вчені з Великобританії провели дослідження серед дітей 7-10 років і довели, що вміння відстоювати свою точку зору позитивним чином відбивається на успішності в школі.

Викладачі задавали питання дітям і просили відповідати аргументовано, висловлюючи свою точку зору. В результаті школярі, які навчаються дисциплін в форматі діалогу з вчителями і однокласниками, більш ніж на 2 місяці випереджали по успішності дітей, які не беруть участь в експерименті. Тому дитина повинна вміти довести свою точку зору.

Як навчити дитину сперечатися?

Справа в тому, що у дітей не виникає мотивації до суперечки – вони вірять всьому, що говорять дорослі. Найчастіше думку маленької людини не враховується в родині, що пригнічує бажання надалі висловлювати свою точку зору. Однак науці спору краще навчитися в дитинстві.

Якщо людина не має своєї думки, він перестає бути особистістю. Погодьтеся, незалежно від віку, статусу і статі людина може помилятися. Тому важливо навчити дитину чути оточуючих, поважати їхню позицію, робити висновки і приймати рішення самостійно, аргументуючи свої дії.

Щоб дитина не потрапив під чужий вплив, батькам слід створювати ситуації, в яких би у малюка формувалося власну думку. В першу чергу, навчіть дитину думати і мислити логічно.

Наприклад, відповідайте питанням на питання. Серед дорослих подібний діалог вважається поганим тоном, але відносно дитини може цілком дати дієвий виховний ефект. Малюк запитує:

– Де моя спортивна форма?

– Куди ти її клав останній раз?

Дитина починає вибудовувати ланцюжок послідовних дій, куди могла «переміщатися» спортивна форма після останнього уроку фізкультури в школі. Таким же чином можна шукати улюблені іграшки. Головне робити це самостійно і в якийсь момент все обов’язково буде знайдено!

Влаштовуйте «дні бажань». Питання, яке з обмеженого числа страв дитина буде їсти на сніданок, вже давно повинен стати закономірним. У вихідні дні дозвольте малюкові пофантазувати на предмет незвичайних страв, запитаєте, як дитина хоче провести час. Обговорюйте і приймайте думку маленької людини, нехай і з незначними коригуваннями.

Як правило, питання, що починаються зі слів «чому» і «навіщо», з вуст дорослих звучать з негативним підтекстом: «Чому забруднився?», «Навіщо включив телевізор, якщо не вивчив уроки?» Поміняйте контекст на позитивний: «Чому ти хочеш кататися на роликах, а не на самокаті?» Слухайте відповідь і хваліть за висловлені аргументи. 

Навіть у дрібницях цікавтеся думкою дитини: «Тобі подобається, як посадили квіти на клумбі?», «Тобі подобається той креативний новорічний костюм у хлопчика? Ти б хотів собі щось подібне? Чому? ».

Коли дитина навчився висловлювати свою думку, можна пограти в гру «У кого більше доказів». В процесі діалогу кожен повинен привести якомога більше аргументів: «чому корисно читати», «чому добре мати багато друзів», «ніж корисно вміння їздити на велосипеді» і так далі.

https://www.youtube.com/watch?v=6n6lN1xtIo4

Вислухайте думку малюка до кінця, похваліть словами: «Добре, ти мене переконав».

Спостерігайте, як формується думка дитини, але не перестарайтеся: в суперечці повинна перемогти істина, а не впертість.

Чому важливо вміти сперечатися?

Суперечка – це змагання за допомогою слів, змагання різних точок зору. Якщо обидві сторони спору аргументують свою думку, то можна дістатися до суті речей. Не дарма ж кажуть: «У суперечці народжується істина».

Існують люди, яким не до душі сперечатися, вони готові прийняти чужу думку, як своє. Однак вміння сперечатися дуже важливо для розвитку інтелектуальних здібностей людини. Без думки немає особистості.

Крім цього, якщо беззастережно вірити всьому, що говорять чужі люди, то можна потрапити в незручну або навіть небезпечну ситуацію. Чужу точку зору потрібно поважати, але не варто слідувати їй, як істини в останній інстанції.

Адже кожна людина може помилитися.

Якщо у людини є своя думка, то існує ймовірність, що він не потрапить під чужий вплив. А значить, не потрапить під різні види залежності: психологічну, релігійну, ідеологічну.

Люди, які вміють і люблять сперечатися, зазвичай мають велику ерудицію. Вони впевнені в собі і відкриті новим знайомствам.

Вчимося відстоювати свою точку зору

Батьки повинні знати, як навчити дитину відстоювати свою думку. У цьому можуть допомогти наступні ігри:

• «Слова-виключення». Виберіть з дитиною, які слова ви не будете говорити на протязі наступного діалогу. Наприклад, «так» і «ні». Це допоможе малюкові контролювати свою промову.
• «Упертий ослик». Для спору необхідно розвивати впертість. Тому нехай дитина представить, що він впертий ослик, а батьки дають йому команди, яким він повинен протистояти. Наприклад, мама каже, щоб ослик йшов, а малюк залишається на місці. Або мама просить ослика принести чай, а дитина приносить каву. Головне, щоб дитина сам вирішував, яку дію він буде здійснювати.
• “Дзеркало”. Всім відому вправу, при якому одна людина повторює рухи за іншим. Це допоможе дитині контролювати себе та інших.

Навички для відстоювання своєї думки

Як відстоювати свою точку зору? У цьому допоможуть наступні навички:

• Батьки повинні вміти вислуховувати малюка з початку і до кінця. Необхідно підбадьорювати дитини під час діалогу, посміхатися йому, можна поплескати по плечу. Коли дитина сказав хороший аргумент, похваліть його. Нехай він відчуває вашу підтримку і увагу.
• Привчайте сина або дочку до того, що в житті потрібно вміти робити висновки. Наприклад, після прочитання якої-небудь книги запитайте у дитини, який висновок він зробив? У чому сенс цієї історії? Що хотів сказати автор?
• Привчіть малюка до того, що чужу думку треба слухати і поважати. Не можна при суперечці перебивати співрозмовника, розмахувати руками і кричати з піною у рота. Потрібно спокійно вислухати іншу людину. І якщо його аргументи виявляться переконливими, то слід погодитися з ним. Немає нічого поганого в тому, щоб визнати свою помилку.

Як навчити дитину сперечатися

• рекомендації фахівців
• 3-7 років
• 7-12 років
• підліток

Кажуть, що «в суперечці народжується істина». Мова піде про суперечку. Істина може народитися тільки там, де всі учасники спору вміють відстоювати свою думку.

Маленька дитина беззаперечно вірить всьому сказаному дорослими, і в умінні сперечатися немає необхідності. Але з віком все частіше виникають ситуації, коли думка дитини не враховується або просто ігнорується, тому що він не вміє відстоювати власну думку. Ця складна наука осягається в дитинстві.

Чому важливо вміти сперечатися

Суперечка – це словесне змагання, противагу думок, завдяки аргументованого обговорення яких з’ясовується суть.

Є люди, і їх чимало, які не люблять сперечатися і готові прийняти чужу позицію. Однак вміти відстоювати свою точку зору надзвичайно важливо. Якщо людина не має своєї думки, то перестає бути особистістю.

Крім того, оточуючі люди можуть помилятися, незалежно від свого статусу, що може привести до невірних рішень. Чужу думку потрібно вміти сприймати тільки як думка, поважаючи його, але, не підкоряючись йому.

Людям властиво помилятися.

Люди з власною думкою менше піддаються чужому впливу, а значить, в меншій мірі схильні потрапляти в залежності: психоактивну, релігійну, ідеологічну.

Сперечальники, як правило, впевнені в собі, мають широкий кругозір, відкриті і рішучі. Позитивних аргументів на користь вміння сперечатися цілком достатньо, щоб почати вчити дитину цього непростого мистецтва. Робота складається з двох великих етапів:

• вчити мати свою думку;
• вчити його відстоювати.

Як навчити дитину мати свою думку

Щоб думка формувалася, маленької людини потрібно вчити думати. Перш за все, не робіть висновків за дитину, а направляйте його в потрібне русло. Якщо він задає вам питання, то не поспішайте з відповіддю, а дайте підказку. Ось класичні повсякденні вправи, що змушує дитину думати:

1. «Питанням на питання». В принципі, в дорослому житті така поведінка є поганим тоном, але в виховних цілях – це дуже дієвий метод. Уявіть типову ситуацію:

– Мам, де мій портфель?
– А де ти його залишив?

І ось у дитини відновлюється ланцюжок подій: прийшов зі школи, поставив біля входу або заніс в свою кімнату, а може, залишив портфель у тата на роботі, а він обіцяв привезти його ввечері на машині. Таким же чином можна шукати улюблені іграшки і речі. Головне, самостійність і маленька перемога – знайшов.

2. «День бажань». Сучасне життя не дозволяє щодня враховувати думку дитини з приводу побутових ситуацій.

Вибір між кашею і бутербродом на сніданок залежить від організації ранку і ставлення до харчування, але є вихідний день, який можна традиційно назвати Днем бажань.

Важливо обговорити, що бажає дитина на сніданок, куди б він хотів піти в вихідний, з якою метою. Думка має обговорюватися і прийматися, нехай навіть з певною коригуванням.

3. Задавайте питання. Важливо, щоб питання «чому» і «навіщо» звучали не тільки в негативному контексті (чому ти забруднив одяг), а в позитивному: чому ти хочеш на каток, чому ти вибрав ці кросівки і т.д. Похваліть за будь-які спроби аргументувати рішення.

4. Запитуйте думку по дрібницях. Протягом дня є маса можливостей для цього: в транспорті, по дорозі в дитячий сад, в магазині, поліклініці, на дитячому майданчику. Учіть дитину мати свою думку по відношенню до всього:

– Дивись, пофарбували лавочку в парку. Тобі подобається колір? – Так.

– А мені немає, здається, що дуже темний, або ти так не думаєш?

Або ще ситуація:

– Дивись, яка дівчинка, що ти про неї думаєш? -? – Зовсім нічого? А мені здається, що вона дуже красива. Ти так не вважаєш? – Ні.

– А які дівчата подобаються тобі?

Очевидно, що подібні діалоги можуть бути з приводу будь-яких предметів.

Отже, у дитини є своя думка. Він може висловити свої побажання або ставлення до чого-небудь, аргументуючи їх. Значить, настав самий час вчити дитину відстоювати власні позиції.

Вчимо дітей сперечатися

Для вміння сперечатися потрібно вчитися протистояти. Для цього корисні ігри.

1. «Дзеркало». Правила прості: повторювати дії в дзеркальному відображенні. Потрібно контролювати і іншої людини, і себе самого.

2. «Так» і «ні» не кажіть ». Заздалегідь обговоріть, які слова можна говорити і починайте діалог. Дитина повинна вчитися контролювати себе і свою мову.

3. «Упертий ослик». Поступливим дітям корисно бути впертими, хоча б в грі. Суть гри в тому, що дитина (ослик) повинен зробити все навпаки. Потрібно йти – він стоїть, потрібно мовчати – він кричить, потрібно обійти купину (лавочку), він … правильно, залізе на неї. Але рішення дитина повинна прийняти сам.

4. «У кого більше доказів». Давай будемо доводити, виграє той, у кого більше буде аргументів. Якщо дитина не може, задавайте навідні запитання. Ось приклади: читати корисно, тому що; сваритися погано; добре мати собаку; здорово вміти кататися на велосипеді.

5. «Згоден – не згоден». Гра складна тим, що дитина повинна висловити свою думку та аргументувати його:

– Хворіти погано …
– Згоден, тому що …

– Дорослі завжди праві
– Не згоден …

Якщо дитина при цьому не може пояснити, а пропонує приклади з життя, прийміть їх як вірний крок до успіху. Надалі поміняйте умови гри: нехай дитина висловлює свою думку, а ваше завдання буде аргументувати.

Корисно використовувати ці прийоми в повсякденному житті

• Вислухайте уважно і до кінця. Показуйте дитині, що розумієте його, простими виразами: «так», «а що потім», «що він відповів» і т.д. Висловлюйте свою підтримку будь-якими способами: кивок, поплескування, посмішка. Схвалюйте аргументи дитини. Впевненість в тому, що його розуміють і поважають, допоможе точно і ввічливо відстояти свою думку в суперечці з однолітками.
• Учіть дитину робити висновки. Важливо після його розповідей підводити підсумок, наприклад, «здорово, коли людина пересилює себе і справляється зі страхом» або «добре, що ти вмієш співчувати».
• Слідкуйте за мімікою і жестами дитини. Іноді дитині здається, що він успішно приховує свої емоції, але очі і руки говорять про зворотне. Повідомляйте йому про це.
• Учіть дитину визнавати думку інших. Приймайте думку дитини з підкресленням переконання: «ти мене переконав, я погоджуся з твоєю думкою і …».

Зовсім скоро дитина знайде упевненість в собі і освоїть навички відстоювання своєї думки. Тільки не перестарайтеся. Все-таки в суперечці важлива істина, а не впертість.

Садова Світлана

Який склад розуму у дитини?

Батькам дуже важливо розуміти різницю між типами мислення і не помилитися у визначенні складу розуму дитини в дошкільному віці. Дайте відповідь на питання тесту порталу «Я-батько» і дізнайтеся, до якої діяльності схильний ваш малюк.

Пройти тест

Що робити, якщо дитина завжди сперечається? – стаття сайту про дітей imom.me

Часто можна почути від батьків, що раніше дитина слухався. Досить раз сказати – вже пішов зробив. Тепер, за будь-яким проханням слідують сперечання, сперечається, вчить старших. Дорослі виходять з себе, підвищують голос.

Намагаються достукатися до непробивного дитя, але він не чує доводи. Ще більше дратує, що «безпечної» зони немає – розлад спалахує не тільки вдома, де немає сторонніх глядачів. Це відбувається в магазині, у дворику, парку.

Вас проводжають поглядом, шепочу, адже ви не можете впоратися з дитиною.

Куди пропав, той казковий малюк і невже він не повернеться? Щоб скорегувати поведінку, потрібно зрозуміти, від чого воно змінилося.

Чому діти сперечаються з батьками

Є категорія дітей, які «сперечаються заради суперечки». Конфлікти виникають на рівному місці. Вони приймають будь-які сторони, протилежні словами співрозмовника. Чому так буває:

• Спроба самоствердитися;
• привернути батьківську увагу;
• зло. Щось не влаштовує, хоче виплеснути невдоволення за допомогою суперечки, зробити неприємно;
• гормональні сплески в перехідному віці;

• невпевненість в авторитетному думці батьків. Буває по двох причинах:

1. Часто не виправдовували очікування. Обіцяли, але не виконували. Говорили одне, але складалося інакше. Дитина починає вважати, що думка батьків завжди помилково.
2. Вселяють люди з боку, нехай і не спеціально. Чадо зауважує: бабуся, тітка або вчителька, завжди засуджує дії батька. Це сіє сумніви в думках дитини.

Батько повинен навчити … культурно сперечатися!

Суперечка – це не погано, це словесний танець двох думок, в якому народжується істина. Постарайтеся згадати сцени розбіжностей. Добре, якщо в суперечці дитина висловлює думку, шукає правду. Значить, є власна точка зору. Погано, коли не слухає ваші аргументи. Полеміка має правила етикету. Просто навчіть:

• Чи не перебивати, дати договорити;
• тримати емоції під контролем: не потрібно кричати і активно жестикулювати;
• вміти зупинитися, коли негативні емоції беруть гору. Зроби глибокий вдих і запропонуй пізніше продовжити;
• вміти слухати. Хочеш, щоб співрозмовник зрозумів тебе – зрозумій його. Подивися на ситуацію його очима. Легше, пояснити дитині це предметно, спосіб нижче.

Лайфхак

Наочний приклад «гуртка».

1. У центр столу поставте кухоль, у якій малюнок з одного боку. Дорослий стає особою до малюнка, а дитина до порожньої. Стоячи навпроти один одного, розіграйте суперечка. Нехай дитина доводить, що посуд без картинки, адже він бачить її саме такою. Ви парирує тим, що бачите зображення. Потім підкличте чадо: «Підійди і подивися з мого боку». Це черговий доказ – людина може бути прав, просто потрібно подивитися інакше.
2. Робимо те ж саме, але гуртка з двома картинками: у вас слон, у дитини тигр. Сцена спору: кожен доводить, що на посуді малюнок – то тварина, яке бачить він. Потім помінятися місцями і подивіться. Ви були обидва мають рацію. Це вчить: предмет спору може бути один, але вірно дві думки.

Як себе вести

11 порад, допоможуть заспокоїти маленького сперечальника:

• Намагайтеся уникати суперечки. Покажіть, що контролюєте ситуацію, визначаєте, коли суперечки можливі. Ігноруйте спроби викликати на «дуель»: виходьте з кімнати, переводите розмову, жартуєте.
• Якщо дитина почала істерити і сваритися, то зупиніть порив емоційної струсом. Зробіть щось несподіване, невідповідний в ситуації. Це зіб’є з толку малолітнього. Обійміть, зробіть вигляд ніби не чуєте, запропонуйте прогулятися разом, запитаєте як справи у друзів, почніть наспівувати пісню. Стає зрозуміло, що сперечатися марно – ви непохитні, що не йдете на поводу.
• Не переходьте на крик. По можливості зробіть тихіше телевізор і джерела шуму. Це допоможе сконцентруватися на розмові, можливість бути почутим, зрозумілим. Говоріть неголосно. На рівні психології, підвищений тон відторгає. Мозок блокує його, як дратівливий чинник.
• Не бійтеся розповідати про переживання. «Мене засмучує …», «мені важко бачити, як ти …». Намагаючись приховати справжні почуття, ви зводите стіну, що захищає від дитини. Це позбавляє розуміння. Дитя копіює поведінку, стає холодним до емоцій людей. Поясніть, що ви не «залізні» і від його вчинків буває по-справжньому боляче.
• Чи не вдихайте, опускаючи руки, не прохайте. Цим демонструють слабкість. Сперечальник бачить – ви здалися. Здобувши перемогу раз, він буде використовувати прийом спору постійно.
• Попереджайте: «мені буде потрібна твоя допомога», «будь ласка, допоможи через 5 хвилин», «хочу поговорити з тобою, зможеш приділити мені час / відволіктися». Це створює рівні умови. Показує, що ви зважаєте на думкою дитини, його справами, часом.
• Натякайте. Скажіть, що написали список справ або важливих покупок. Повісьте його на холодильник, дзеркало або вхідні двері. Додайте приємну напис: «Ти у мене найкращий (а)», «Заздалегідь, дякую за допомогу. Впевнена, ти точно впораєшся! ».
• Чи не примушуйте. Чадо не повинно відчувати, що його використовують, робити справи врозріз з власним бажанням. Спонукаєте до виконання прохання: «Знаю, тобі можна довіряти», «краще ніхто не впорається з цим», «це дуже важливо мені і потрібно зробити, тому що …».
• Говоріть як з дорослим, коли даєте доручення, ставите завдання. Похваліть, скажіть, що заслужив довіру, показав відповідальним, що не ледачим людиною. Він повинен зрозуміти: ви цінуєте його, виділяєте позитивні сторони, довіряєте важливі завдання.
• Зважайте на думкою дітей. Навіть знаючи, як правильно зробити, пропонуйте поміркувати разом. Головне, щоб дитина зрозуміла принцип, як приймати спільні рішення. Можете тренуватися на найпростішому: куди піти гуляти, поставити вазу, яке купити морозиво.

Постарайтеся згадати себе в цьому віці. Проаналізуйте, що виводило з рівноваги, дратувало, змушувало сперечатися. Чи шкодуєте, що перегнули палицю, суперечка перейшов у сварку, образили когось в пориві.

Не соромтеся, розкажіть про свій досвід дитині. Поділіться, що відчуваєте через час. Відверта розмова допоможе встановити контакт з дитиною, дасть приводи для роздумів.

Зробіть це ненав’язливо, у вигляді бесіди, а не лекції.

Дитина і його перші змагання: як підтримати

Як підготувати дитину до перших змагань, що говорити, як підтримати і допомогти подолати страх – про все це читайте в нашій статті.

Підтримка дитини перед першими в його житті змаганнями – трудомістке завдання, що забирає задоволеного багато сил, і в першу чергу моральних. За своєю складністю вона не виходить за рамки тих труднощів, з якими стикається будь-який батько в процесі виховання своїх дітей, тому боятися тут точно нічого.

У цій статті ми поговоримо про те, як психологічно підтримати дитину перед змаганнями. І перше, на що варто звернути увагу – на слово «психологічно». Очевидно, що фізичною підготовкою займається тренер.

Саме тренер найкраще знає, як саме готувати дитину до змагань, яке навантаження йому давати, і який режим він повинен дотримуватися.

Не варто в день змагання змушувати дитину, наприклад, робити зарядку або розминку, якщо вас не попросив про це тренер – такі «благі» наміри можуть тільки нашкодити.

Отже, всю фізичну складову віддаємо на відкуп тренеру. А ми поговоримо про психологію.

почуття дитини

Між змаганнями на тренуваннях і «справжнім» змаганням є безліч відмінностей. На «справжніх» змаганнях дитина відчуває почуття, досі йому знайомі лише побічно – в змагальних іграх з батьками, з однолітками, з партнерами по спортивній секції.

Так, дитина під час подібних ігор теж відчуває збудження, мандраж, хвилювання, але ці почуття досить слабкі і супроводжуються розумінням ігрового характеру цих дій.

 На «справжніх» змаганнях ці почуття набувають «реальний» характер.

Це вже не слабкі, напів-прояви почуттів, а справжні по своїй силі і впливу почуття, що володіють можливістю трансформації в страх, і проявляються фізіологічними властивостями: прискорене серцебиття, блукаючий погляд, гіперактивність.

Якщо тренер прийняв рішення заявити вашої дитини на дитячі змагання, значить він багаторазово пояснював і розповідав дітям на тренуваннях про те, що це будуть за змагання, що там буде відбуватися, що там потрібно буде робити і як все буде виглядати.

 Це необхідна психологічна спортивна підготовка до змагань, яку повинен здійснювати тренер. Якщо ж подібної психологічної підготовки на тренуваннях не проводилося, то це привід як мінімум задуматися про зміну тренера.

 Адже він повинен володіти не тільки знаннями про фізичної складової своєї справи, а й бути в той же час хорошим психологом, тим більше при роботі з дітьми.

У міру наближення дня змагань, в дитині буде наростати занепокоєння. Воно може проявлятися в незвичайному (або рідкому) поведінці, в емоціях і т.п.

Частково дане напруга знімається на тренуваннях, що передують змаганням, а також в освітній установі, під час спілкування з однолітками.

 Після навчання або тренувань дитина може вести себе «як завжди», але ближче до сну емоції можуть взяти гору знову.

Дізнатися докладніше про онлайн-страхування спортсменів.

Не можна заважати дитині

1. Не потрібно нав’язувати дитині свій спортивний досвід. Дитина повинна сама спробувати всьому навчитися і в усьому розібратися. Переносячи свій досвід на дитину батьки дуже часто «перегинають палицю», перетворюючи рада на науку, і підносячи свої минулі досягнення як дивовижні і непосильні іншим заслуги.

1. Не потрібно заочно «сперечатися» з тренером ( «Твій тренер не правий»; «Я теж тренувалася і знаю, що краще ось так»). Не можна підривати авторитет тренера в очах дитини, адже це може сильно погіршити ставлення дитини до тренувань і до самого тренера.

1. Не потрібно реагувати на «спортивний» страх і хвилювання як на справжні страх і хвилювання. Не кажіть дитині перед змаганнями, щоб він не нервував або заспокоївся. Говоріть, що занепокоєння і емоції перед змаганнями – це нормально і добре.

   Дитина повинна розуміти, що змагання – це те місце, де йому потрібно показати свої найкращі якості, а предстартовое хвилювання і страх відчувають абсолютно всі, і діти, і дорослі, просто іноді не показують цього.

1. Не потрібно порівнювати вашої дитини і інших дітей.

   «Я дивилася вашу тренування, а ваш Міша бігає швидше за всіх!», «Ти дуже добре грав сьогодні, але як звуть того хлопчика, який забив п’ять голів? Він молодець, сподіваюся, він буде грати у вашій команді на змаганнях! ». У той же самий час, не перехвалюйте дитини, будьте об’єктивні в своїх оцінках.

   Дійсно хвалити і критикувати має право тільки тренер, а ви повинні підходити до оцінки досягнень дитини з позиції любителя: «Ти здорово граєш, намагаєшся, ти молодець!».

1. Чи не налаштовуйте дитину на те, що поразка = печаль, смуток, і т.д.

   Ні в якому разі не змушуйте дитину боятися поразки, вселяти йому те, що в разі поразки потрібно відчувати якісь особливі, страшні для дитини емоції ( «Я все зробив не так, я все програв», «Я гірше всіх», і так далі). У разі поразки всі емоції прийдуть до дитини самі.

Що потрібно пам’ятати

1. Пам’ятайте про те, що змагання для дитини – набагато більший свято, ніж змагання для дорослих. Дитина не готовий, образно кажучи, віддати за перемогу життя, що притаманне професійним спортсменам.

   Чи не поводьтеся надзвичайно серйозно, не показуйте своє хвилювання і занепокоєння, чи не мандражіруйте в день змагань більше дитини (або хоча б не показуйте цього). Сплануйте день змагань як звичайний вихідний, тільки замість умовного кінотеатру ви їдете на дитячі змагання – ось і все.

1. Після змагань «живіть» виступом дитини і говорите про них рівно стільки, скільки захоче сам дитина. Як правило, враження від змагань, будь то перемога чи поразка, дуже сильні, і дитина буде хотіти багато і довго розмовляти про те, що було, про те, як він виглядав з боку, що ви бачили, і як все було.

   Обов’язково беріть участь в цих розмовах, не кажіть дитині: «Ну все, ми вже в п’ятий раз про це говоримо, вистачить» – говорите стільки, скільки потрібно дитині. Це дуже важлива частина постсоревновательной психологічної установки.

1. Надзвичайно важливий момент – перебуваєте в контакті з дитиною.

   Привести батьків на стадіон, почати грати матч, подивитися на трибуну і побачити, що батьки сидять в телефоні / на щось відвернені / кудись відійшли (в туалет, наприклад) – в загальному, не стежать за своєю дитиною – одне з найбільш страшних і розчаровують подій для дитини.

   Пам’ятайте, що ви повинні завжди перебувати в контакті з дитиною (вербальному / глядачів – де що доречно). Сходіть заздалегідь в туалет, купите заздалегідь пляшку води, зробіть все справи та всі необхідні дзвінки. Дитина виступає не тільки і не стільки для себе, скільки для вас, особливо якщо він сам просив обов’язково прийти і подивитися, як він виступає.

після змагань

Крім того, що написано вище (спілкування з дитиною, обговорення його виступу), продовжите свято, незалежно від результату змагань. Похід в кафе, прогулянка в парку, покупка повітряних кульок, і так далі – свято змагань повинен бути продовжений святом сімейним.

У разі перемоги ви таким чином «відзначите» її, а в разі поразки, дасте дитині достатньо часу на обдумування і обговорення цього з вами, а також наповніть його день позитивними емоціями.

В останньому абзаці можна було б написати про те, що не можна лаяти, критикувати, сердитися на дитину, але, очевидно, це розуміє кожен батько, навіть не бере участь в змаганнях і не знає, що таке спорт. Ми лише радимо запам’ятати, що до дитячих змагань негативні емоції не мають ніякого відношення, а ось позитивні – так!