Сім’я і відносини: відносини м-ж
Ну що, зізнаюся! Моя вагіна – справжня феміністка. Точно так же, як мій розум, серце і душа кажуть мені про те, що жінка рівноправна з чоловіком в роботі, в університеті або вдома, так і моя вагіна вимагає рівності в ліжку. Занадто довго, тисячоліттями, жіночий про …
«Oднажди вранці я, як зазвичай, поїхала в офіс, а він сказав, що попрацює будинку. Днем я отримала від нього SMS: “Іду, бо з тобою неможливо жити”. Більше я його не бачила ». Лідія, 32 роки, розрив відносин після чотирьох років спільного життя …
Page 3
Більшість теорій про відносини фокусуються на тому, наскільки близькі партнери один до одного. Однак, відповідно до теорії психолога Джона Готтмана (John Gottman), щоб зрозуміти, наскільки сильні почуття, краще фокусуватися на зовнішніх проявах. Те, ка …
Page 4
Швидше за все, вам і в голову не приходило поставити таке питання: «Скажи, як ти думаєш, якщо ми розлучимося, чи будеш ти щасливіше?» Напевно, вам здається, що і так знаєте відповідь. Однак не виключено, що це самообман. Багато з нас надто оптимізатора …
Page 5
«У Артура Шопенгауера, філософа-песиміста, була своя теорія людських відносин, яку він ілюстрував історією про дикобраза, була у нього така метафора. Він говорив про те, що в любові, та й взагалі в близьких відносинах, – сімейних, подружніх …
Page 6
Мова йде не тільки про гроші і секс, але і про наших несвідомих фантазіях і очікуваннях. Найменша заминка, неправильний жест – і побачення може закінчитися катастрофою. «Якщо він зволікає, то дію я, дістаючи свою банківську карту, – каже 35-ле …
Page 7
Ймовірно, головна проблема прихильності полягає в тому, що закоханому вдається якимось чином себе переконати, ніби йому може належати інша людина, так само, як належать улюблені речі. І переконаність ця може триматися до кінця життя, з …
Page 8
Сексуальні комплекси – мають негативну емоційне забарвлення уявлення особистості (відчуття незадоволеності, страху, гріха), пов’язані зі статевими стосунками, що роблять істотний, а іноді і визначальний вплив як на статеве життя, т …
Page 9
Особистий формат – сукупність вимог до стилю поведінки і спілкування, коли люди зайняті не справою, а особистими відносинами. Як правило, теплота, відкритість, розкутість, емоційність, легкі наїзди, жарти і розмови просто так …
Page 10
Люди, бувають, сваряться. Не завжди це відбувається яскраво, і, може бути, не завжди це можна називати сварками, але ось розмальовки трапляються у будь-якої пари, без цього ніяк. Ми – не телепати, іноді не розуміємо один одного, іноді розуміємо неправильно, тракт …
Page 11
Якщо у сім’ї немає перспективи, її довговічність під загрозою. Однак потрібно врахувати і те, що іноді, особливо під впливом образ, злості один на одного і занепаду сил ми не бачимо перспективи відносин навіть тоді, коли вони об’єктивно є, коли все ще мож …
Page 12
Для людей, схильних переживати, розставання – це багата, улюблена казка, супроводжувана глибокими переживаннями зазвичай негативного характеру. Люди зазвичай починають відчувати печаль, провину, подяку, любов і інші яскраві емоції. Той, від кого у …
Page 13
Своє перше консультування я проводила з родичкою моєї близької подруги, Людмилою. Ситуація, яку мені коротко змалювала подруга, була досить складною. Сім’я на межі розвалу, Людмила не може впоратися. У будинку скандали, докори, звинувачення …
Page 14
Коли я зійшов з електрички, вже стемніло. Йшов дрібний нескінченний дощик. Тому здавалося, що вже настала осінь, хоча до осені було ще далеко. А може, мені хотілося, щоб швидше настала осінь, і тоді я зможу забути про вечірню електричці, цієї …
Page 15
Якщо людина говорить, що любить, але в реальності піклується тільки про себе і про своє, то, схоже, він любить не вас, а себе. Якщо він піклується про вас – не очевидно, що це любов, але вже ближче. Якщо робить це зі справжньою радістю – це вже любов …
Page 16
Подумайте, стали б ви тим, ким є, якби завжди були щасливі? Швидше за все, зараз вам здається, що питання звучить знущально. Вам нестерпно важко, і ви думаєте, що цей біль не покине вас. Згодом, коли ви подолаєте почуття втрати …
Page 17
Це перше, що спадає на думку, коли він не передзвонив і зник? І правильно: такі люди є, і, цілком можливо, це ваш випадок. Часто зникають без попередження ті, хто не готовий до відносин, – або ж ті, у кого інші пріоритети …
Page 18
Він фаворит, відразу виділяється серед інших, і, звичайно, його ви виберете в першу чергу. Він привабливий і знає, як зробити так, щоб ви відчували себе на сьомому небі. Але він також і основний кандидат на те, щоб розбити ваше серце ……
Чому ми продовжуємо любити тих, хто погано з нами звертається?
Моделі поведінки з партнером ми приносимо з дитинства. Гранично спрощуючи, можна сказати, що ми відтворюємо в парі ті відносини, які склалися у нас з нашими батьками.
Досліджуючи ставлення детейк батькам, які їх били, кидали одних або принижували, американський психолог Девід П.
Селані з’ясував, що ці діти – попри те, що підказує здоровий глузд – були до цих батькам оченьсільно прив’язані. Чому?
витоки залежності
Спілкуючись з батьком, дитина поступово «інтроецірует», тобто вбирає в себе, засвоює його способи поведінки, реакції, відповіді на різні ситуації. Якщо батько втішає дитини, то дитина современем навчиться втішати себе сам.
І перестане потребувати батьку – або, у всякому разі, треба так сильно.
Власне, саме так крок за кроком діти знаходять самостійність, щоб в ітогеначать свою окрему доросле життя і будувати рівноправні відносини з іншими людьми.
Але якщо батько звертається з дитиною погано? Дитина буде погано поводитися з собою. Парадоксальним чином це ще сильніше прив’язує його до батьків. Не створивши внутрішніх ресурсів (за отсутствіемматеріала), така дитина завжди буде залежний від зовнішніх.
«Подорослішавши, ці раніше обділені любов’ю люди, досить імовірно, будуть чіплятися за кого попало, не дуже піклуючись про человеческіхкачествах своїх партнерів, тому що страх бути кинутим занадто великий», – пише автор. Але у дорослої людини, як здається, є вибір, якого немає у дитини.
Дитина не має іншої сім’ї, тому він не може відвернутися від свого поганого батька. Тоді як дорослий може вибирати серед безлічі інших людей. На жаль, можливість вибору для такої людини – лише видимість. Тому чтодля того, щоб вибирати, потрібен критерій вибору, уявлення про бажане.
Але таке уявлення у дорослого, що виріс з недостатньо хорошими батьками, безнадійно спотворене.
пошуки любові
Причина повернення до тієї людини, хто йде на страждання, зовсім не спрага страждань, а результат своєрідного уявлення про любов, яке склалося в дитинстві. Дитина нічого не знає про те, як батьки «повинні» ставитися до дітей. Він знає тільки те, як ставиться до нього його батько. І таке ставлення і стає для нього еталоном любові.
«Любов для обділений дитини видається якоюсь складною комбінацією суперечливих почуттів, а зовсім не безпосереднім відчуттям того, що любляча людина приймає і цінує тебе.
Навпаки, любов, отримана «безоплатно» від нормально розвиненої особистості, не сприймається як така, вона здається чимось далеким, не мають нічого спільного з тим, що в його свідомості означає «любов», -пояснює Девід П. Селані.
Навіть найгірші батьки зрідка виявляють сентиментальний інтерес до своїх дітей. І ця «ложка меду» всередині «бочки дьогтю» виявляється вирішальною. Вона змушує тягтися до батьків і одновременнозаставляет дитини сприймати цю суміш симпатії і злоби як «правильний мед». Виростаючи, він не знаходить інших відносин тому, що він їх і не шукає, не вміє розпізнати.
Слабке «Я»
Дитина не може відмовитися від своїх батьків. Вони – його джерело життя. Відмовитися від них – все одно що відмовитися від життя. Але як же йому винести думка про те, що його чекають злість і холодність? Що з ним відбувається? По-перше, він вважає себе винуватим, бере на себе відповідальність за поведінку батьків.
Чи не вони погані, а «я поганий». Точно так же жінки, які пережили насильство, пояснюють, чтооні самі спровокували напад. Часто звинувачує партнер допомагає їм «створити» почуття провини – це схоже на те, як батьки говорять дітям, що карають їх заради їхнього ж блага.
По-друге, ребенокфантазірует і сподівається, що, може бути, сьогодні тато прийде тверезим, а мама буде лагідною. Ці думки дуже приємні ще й тому, що він і самого себе сприймає в цей час як «хорошого», какзаслужівающего доброго ставлення.
Дитина звикає добудовувати образ батька за допомогою активного уяви – але сама ця робота прихована від його усвідомлення, він виконує її, навіть не підозрюючи про тому, що він робить. В результаті у нього немає єдиного, цілісного уявлення про самого себе. Він не може відповісти собі на питання «хто я?», «Чого я хочу?».
Коли він виростає, йому необхідний партнер, щоб добудовувати прогалини в своєму «Я». Тому між ним і партнером утворюється така міцна, хоча і шкідлива для обох, зв’язок. З тієї ж причини страждає людина навідріз відмовляється відетьреальность і сердиться на будь-якого, хто зважиться на неї вказувати.
Тому і дорослі діти часто знову і знову приходять до батьків, які відмовляють їм у підтримці і ніжності, навіть в тому випадку, есліжівут від них окремо.
Шлях до змін
Кожен, перед ким стоїть завдання відокремитися від партнера, потребує того, щоб навчитися бути «матір’ю самому собі» – причому «матір’ю» хорошою, доброю, що тішить. «Дитина, що не обділений турботою івніманіем батьків, здатний зібрати велику колекцію позитивних спогадів, які в майбутньому дозволять йому без побоювання досліджувати навколишній світ.
Чим більше внутрішньої впевненості накопичилося уребенка, тим охочіше він буде диференціюватися від своєї матері », – пише Девід Селані. Але де взяти позитивний досвід того, хто був його позбавлений? Це дійсно складне завдання.
Амеріканскійпсіхолог вказує, що при самому успішне терапевтичному процесі «може піти від трьох до п’яти років», щоб відновити зруйнований образ «Я» пацієнтки і навчити її протистояти реальному обідчікуі того жаху нелюбові, який вона відчуває при думці про розлуку.
Він підкреслює, що жінці необхідно відобразити всередині своєї свідомості образ приймаючої психотерапевта, який не засуджує ееі намагається їй допомогти. Надалі вона сама зможе поставитися до себе саме таким чином.
«Ілюзія любові. Чому жінка повертається до свого кривдника »
Девід П. Селані (Клас, 2013).
Якщо ваша подруга піддається поганому поводженню
Нам боляче бачити, коли з близькими нам людьми погано поводяться. Хочеться їм допомогти. Але щоб допомога була ефективною, корисно враховувати деякі особливості.
Що робити
Підтримувати. Коли до людини погано ставляться, його самооцінка (особливо нестійка) страждає. Нагадуйте подрузі про те хороше, що ви в ній бачите, будь то зовнішність чи здібності. Будьте правдиві. Говоріть тільки про те, що вам подобається насправді.
Заохочувати. У тих, хто поглинений своїми проблемами, кругозір звужується. Заняття спортом або творчістю, прогулянки і походи в кіно – стане в нагоді все, що розсовує рамки щоденного досвіду, покращує настрій. Підказуйте, запрошуйте, складайте компанію, схвалюють, якщо подруга знайшла собі розвагу.
Допомогти знайти нових знайомих. Якщо у вас з’явиться така можливість, знайомте подругу з різними людьми, молодими і старими, чоловіками і жінками, яким сподобається її суспільство. Так вона зможе побачити, що багато людей можуть добре до неї ставитися, – і для цього не обов’язково прикладати особливих зусиль.
Порадити звернутися до фахівця. На жаль, власних сил часто виявляється недостатньо для того, щоб змінити важку ситуацію. Соціальний працівник, психолог можуть стати тим ресурсом, який допоможе вирішити проблему. Порадьте подрузі, куди вона могла б звернутися.
Чого не робити
Чи не викривати. Марно вказувати подрузі на недоліки її партнера. Вона запідозрить вас в несумлінності або знайде інший спосіб сховатися від знання, яке для неї нестерпно. Не критикуйте його і не піддакувати, якщо вона сама це буде робити. Просто спокійно вислухайте і дайте зрозуміти, що ви співчуваєте їй.
Не ображатися. Ті, хто живе в атмосфері насильства, стають невпевненими в собі і підозрілими. Навіть тим, хто прагне їм допомогти, жертви насильства часто приписують погані спонукання. Якщо подруга підозрює вас в користі або недобрих намірах, не гнівайтесь і не ображайтеся. Постарайтеся її м’яко переконати або просто повідомте про те, що ви думаєте і відчуваєте насправді.
Не піддаватися. Через психологічних перевантажень, які їй доводиться переживати, ваша подруга може ображатися на ваші слова або нападати на вас, немов ви хотіли заподіяти їй зло. Чи не сперечайтеся, у відповідь просто скажіть про те, як ви до неї ставитеся.
Не забувати свої інтереси. Ті, у кого багато своїх проблем, не завжди достатньо чутливі до чужих. Якщо ви в даний момент зайняті, не чекайте, що подруга здогадається про це сама. І пам’ятайте, що ви не зобов’язані приходити на допомогу в будь-який час доби.
Якщо ви не готові спілкуватися, скажіть про це відкрито і перенесіть розмову або зустріч. Це може звучати приблизно так: «Я розумію, що у тебе серйозні проблеми, і хочу почути твою розповідь. Прямо зараз я говорити не можу, тому давай перенесемо розмову.
Тобі зручно завтра о другій годині дня? »
http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/pochemu-myi-prodoljaem-lyubit-teh-kto-ploho-s-nami-obraschaetsya/
