Чому я самотня в шлюбі і чи винен в цьому шлюб?
?
Categories:
- психологія
- суспільство
- Cancel
Квіти – тільки на День народження і 8 Березня: з одного боку, не причепишся, з іншого …
Замкнуте, холодний: може бути, образи, може бути, глибокі думки, якими не хочеться або не виходить ділитися, а може бути, і просто порожнеча … А може бути, він і ділиться активно, але слухати не цікаво вже тобі … У будь-якому випадку немає тієї душевної близькості, на яку ти так розраховувала, створюючи сім’ю. Чому я самотня в шлюбі? Ти намагаєшся поділитися з подругою.
Але не виходить, тому що у неї схожі відносини, але її все влаштовує. Їй не здається, що їм не вистачає душевної близькості. Її чесно влаштовує сталість, стабільність, звичка, взаємна турбота. У неї немає враження відсутності душевної близькості і брак емоційного зв’язку.
Чому хтось це відчуває, а хтось ні? Чому я відчуваю незадіяний обсяг своїх емоцій, які чоловікові чи то не потрібні, чи то не зрозумілі? Як би з цим розібратися … Чому в підсумку багато жінок залишаються самотніми все життя, незалежно від наявності чоловіка. Або чому у них складається таке враження, що вони самотні …
Володарі зорового вектора
Люди із зоровим вектором володіють широкою емоційної амплітудой.Ми відчуваємо щоденну потребу (а значить, і маємо здатність) проживати широку гаму емоцій, задіяти весь свій емоційний спектр: • створювати емоційні зв’язки; • співчувати, співпереживати, співпереживати іншим людям; • співпереживати героям книг і фільмів.
У нас близько стоять сльози, нам легко заплакати, і не варто цього стесняться.Еслі зоровий людина регулярно не реалізує свій індивідуальний обсяг емоцій на користь іншим людям, то його чекають: • істерики; • страхи; • панічні атакі.Т.е. властивості, дані людині від народження для реалізації, не будучи використані за призначенням, обрушуються на саму людину.
Нам стає страшно за себе, шкода себе, боляче і прикро, хочеться плакати – все це в підсумку відчувається нами як хворобливе самотність. І, по суті, не має значення, відчуваємо ми це в шлюбі або поза шлюбом .
Просто, входячи в шлюб в такому стані (нереалізований зоровий вектор), ми несвідомо розраховуємо, що любов нашого партнера допоможе нам перестати відчувати самотність. І в цьому полягає пастка.
Наша додаткова, надлишкова для нас самих здатність (і потреба) відчувати емоції дана нам для того, щоб віддавати їх оточуючим людям.
Коли ми не знаємо про це, не діємо відповідно до цього, наша емоційність обрушується на нас самих і занурює в відчуття самотності. А тепер ми шукаємо в парних стосунках того, хто дав би нам відчуття любові.
Як в анекдоті про дракончика, який з’їв всіх домочадців і тепер плаче від того, що став сиротинушка.
Туман навколо питання, чому я самотня жінка, вже потроху почав рассеіваться.Важний висновок в тому, що інша людина не може нам допомогти відчувати любов і наповненість. Який би він не був.
Це наше внутрішнє відчуття залежить від нас самих – від того, як ми себе реалізуємо серед інших людей. Іншими словами, допомогти нам може не отримання від іншої людини, а віддача іншим.
Вирішити проблему можна лише простеживши механізм формування нашого внутрішнього відчуття самотності. Дуже детально він розбирається на тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана.
Самотність в шлюбі і поза шлюбом
А чим відрізняється самотність поза парних відносин і в шлюбі? Поза парних відносин ми раціоналізуємо своє відчуття самотності, власне, відсутністю пари і попутно збираємо величезні очікування щодо її.
У шлюбі ж ми стикаємося з ситуацією, коли всі накопичені очікування, на жаль, не відбулося.
Інша людина не здатна витягнути нас з відчуття нашого самотності, і, як ми з’ясували, не повинен цього робити і в принципі не може.
Тому, щоб не покладати на іншу людину відповідальність за те, що ми, власне, і відчуваємо за наше життя, нам необхідно розібратися в собі.
Ніхто не винен, але що робити?
В першу чергу, усвідомити природу своєї психіки. Дізнатися про зоровий вектор, його властивості, прояви в залежності від ступеня розвиненості і реалізації, а також його архетипічні прояви. Зробити це можна на тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана.
Володіючи інформацією з тренінгу, ми починаємо спостерігати себе і інших більш усвідомлено. Стаємо здатні реалізовувати властивості своєї психіки більш ефективно, звільняємося від помилкових очікувань щодо оточуючих.
Підвищуючи реалізацію, позбавляючись від фрустрацій і помилкових очікувань, ми стаємо щасливішими. Наш внутрішній стан змінюється на більш привабливе для оточуючих. Змінюються і відносини людей до нас. У тому числі змінюються ставлення до нас наших подружжя.
Про поліпшення відносин в сім’ї після проходження тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана говорять і пишуть багато людей.
Завдяки більшій реалізації в зоровому векторі, ми перестаємо відчувати самотність в принципі. Такі питання, як: чому я самотня в шлюбі або чому я самотня жінка, відпадають самі собою після проходження тренінгу.
І одночасно з цим, завдяки зміні нашого внутрішнього стану, ми починаємо отримувати більший емоційний відгук від своїх чоловіків і інших навколишніх людей.
Всі ці зміни в сукупності багатьма учасниками тренінгу переживаються як повне оновлення відносин і навіть як другий медовий місяць!
Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана має великий синергетичний ефект. Після тренінгу ми починаємо розуміти свою психіку і психіку оточуючих на іншому рівні.
В результаті чого можемо бачити різницю між собою і своїм чоловіком і більш глибоко можемо розкрити відбуваються ситуації. Ви можете виправити відносини, а може бути, найкращим рішенням буде припинення відносин. Але, в будь-якому випадку, після тренінгу це будуть не страхи, а чітке системне бачення ситуації.
При цьому незалежно від того, буде у вас відновлення відносин або ви прийдете до розуміння необхідності їх припинення, від почуття самотності ви позбудетеся гарантовано і отримаєте чітке розуміння, як більше ніколи його не відчувати, незалежно від вашого сімейного статусу.
Дивіться і читайте відгуки людей, які забули, що таке самотність:
«… Таке божевільне розуміння реалій і життєвих обставин приносить колосальне відчуття присутності тебе серед людей і величезний прилив сил.
І тільки тепер на цих божевільних відмінностях ти починаєш розуміти, що колись тебе так мучило стан якоїсь відірваності і самотності навіть перебуваючи в колі знайомих людей …
А тепер просто починаєш відчувати задоволення від, здавалося, простих життєвих речей, таких як просто прогулянка серед інших людей.
А коли приходять моменти відчуття самотності, і ти десь ззаду за спиною чуєш фразу на кшталт «… слухай на цих вихідних в маркеті знижки до 70% …
»Від абсолютно незнайомої тобі людини, а потім більше і ще і ще, то відчуваєш як всередині розпливається посмішка впізнавання. І сьогодні не відчуваєш себе самотнім навіть перебуваючи серед незнайомих людей
!!! »
Ігор А., інженер, Каунас, Литва
«… Чи можливо висловити щастя від того, що поруч є людина, з якою усвідомлено хочеться бути разом завжди? Чи можливо описати те почуття, коли хочеться прокидатися щоранку, тому що він поруч? У нас все більше перестають існувати Я і Ти, і все більше виникає МИ. Така взаємна відкритість, довіру, близькість, спільність, розуміння, однодумність, про які я завжди мріяла, стали можливими лише завдяки системним знанням, отриманим на тренінгу Юрія Бурлана … Я щиро бажаю кожному знайти гармонійні відносини і знаю тепер, що це не диво і не доля. Це можливо для кожного ! .. »
Юлія А., керівник відділу продажів, Ростов-на-Дону
« …До тренінгу була страшна втома від усього – від роботи, від людей, від побуту, від себе такою слабкою, марною, яка не може це змінити; від відчуття моторошного самотності! У родині відносини теж такі, що приходимо додому і по своїх кутках розбігаються – щоб не лаятися зайвий раз …
… Спочатку сама не помітила, що стала більше посміхатися, сміятися, взагалі позитивніше ставитися до всього; з людьми мені незнайомими спілкуватися, як з добрими приятелями. Оскільки більшу частину часу і життя займає робота, то звичайно, найбільш наочно було це спостерігати в спілкуванні з пацієнтами – вони розслабляються, жартують, починають щось своє розповідати, взагалі більше довіряють
! »
Інна С., лікар-стоматолог, Сонячногірське
«… В процесі навчання мою свідомість початок прояснюватися. Емоційний стан стало змінюватися. Я вийшла з цього стану вакууму, зі стану ніяк, з небажання нічого. Немає більше думок – я втомилася, мені все набридло, нічого не хочу. Я не даю собі зависати в своїх думках. Вводжу принцип: «Зробив діло – думай сміливо» .Появілась якась тверезість мислення. Пішло напруга, почуття безсилля і порожнечі. Більше немає цієї безпричинної злості і роздратування. Я страшенно боялася життя, майбутнього і, здається, цей страх відступає. Я ніби вийшла із затяжної коми. Стала легше на підйом.
У мене змінився вираз обличчя. З’явилася міміка. Я стала зовні емоційна. Настрій покращився, і бажання до життя стало прокидатися
… »
Автор Олеся Лазарева
Самотність в шлюбі: чому ми з ним миримося
Про те, чому ми буваємо самотні навіть заміжня, і про те, навіщо взагалі потрібні чоловіки і дружини.
Вона симпатична, блакитноока, в синьому купальнику, дуже втомлена. Вже годину вона сидить з однорічною дитиною в басейні. Вірніше, як сидить – розважає малюка, розмовляє з ним, возить за ручки за течією аквапарковой річки.
Прямо над басейном – біле пластмасове кафе. Там за столиком її чоловік. Ось він якраз сидить – в самому прямому сенсі, розвалившись, з незворушним обличчям. Перед ним кухоль пива і пакетик сушених кальмарів.
– Сергію, – несміливо і без особливої надії кличе вона чоловіка, – може, ти сходиш за фотоапаратом, сфотографуєш нас?
– Ні, – коротко озивається Сергій і ще сильніше тисне масою на пластиковий стілець. – Відчепись.
На курорт вони приїхали, що називається, всією сім’єю. І в аквапарк теж прийшли разом. Але, по суті, ця жінка – самий самотня людина в аквапарку. Навіть з хлопцем, який сторожить зламану гірку, іноді хтось розмовляє. А її Сережа з нею – ні.
Скільки їх таких, одиноких заміжніх жінок
«Дівчатка, накидайте мені список хороших фільмів жахів», – пише одна з них на форумі. «А ви які любите, – уточнюють у неї, – типу Хічкока або типу Фредді Крюгера?» «Я ніякі не люблю, я їх боюся, – відповідає вона. – Просто хочу подивитися з чоловіком кіно вдвох. А якщо я не складу програму, він прийде з роботи і уткнется в свій серіал. І до речі, хороших заспокійливих порадьте теж ».
Складу програму! Тобто, щоб претендувати на увагу чоловіка (ну хоча б часткове – основне відтягнуть на себе екранні монстри з Расчлененка), потрібен чіткий план, кіно і заспокійливі. Чудовий вечір, просто мрія.
Але ж люди не для цього одружуються. Чи не для того, щоб випрошувати, вимолювати і вимагати друг у друга час і увагу. Люди одружуються, щоб бути разом. З кимось. Не одному, тобто.
Тому самотність удвох – найсумніше і хворобливе з усіх самотностей.
Поодинці взагалі-то можна прожити і навіть дуже щасливо. Але це якщо ви знаєте правила гри і на них в принципі підписуєтеся.
Якщо говорите, наприклад, – я дорослий самостійна людина, зараз у мене в пріоритеті кар’єра, пошук себе, печворк, балет і запуск повітряних зміїв, а особисте життя не в пріоритеті, де мені розписатися? Або – я дорослий самостійна людина тільки що після розлучення, до нових відносин поки не готова, тому що мені в них нічого вкласти, а приходити з порожніми руками я не звикла. Або навіть – я самотня вовчиця, не знаю слів любові, хочу сексу і спати на власному ліжку в позі медузи. Все нормально, все ок, маєте право.
Читайте: Ось як закохуються і поводяться в стосунках все знаки Зодіаку!
Але, виходячи заміж, ви чекаєте зовсім іншого і теж маєте на це право. Будь шлюб, по суті, шлюб за розрахунком – бо людина, пов’язуючи з кимось життя, на щось та розраховує.
Іноді на прописку і спадок, але в основному – на любов, підтримку, увагу. На живого теплого людини поруч. На те, що вас вибрали і будуть міцно тримати за руку в багатстві і в бідності, у хворобі й здоров’ї, в банку і в жеку.
В якійсь мірі шлюб – вищий ступінь довіри. Ви довіряєте людині своє життя, а він вам – свою.
– Як я втомилася, – скаржиться колега, тільки що виписалася з лікарні. – Будинки бардак, діти лізуть на руки, а мені після операції важкий тягати не можна. Вони плачуть і вимагають, я плачу і лаюся, а ще треба вечерю приготувати і ванну відмити … Ванну? – А чоловік? – питаю.
– Чоловік на дачу поїхав, відпочити. Він же з дітьми сидів весь час, поки я була в лікарні, – робить вона здивовані очі. – Він дуже добре допомагав!
Допомагав виховувати ваших спільних дітей цілий тиждень, думаю я, але мовчу. Не хочу посилювати її самотність, просто пропоную допомогти з миттям ванни.
В іншої колеги чоловік позичив гроші одному, а той взяв і зник. Трубки не бере, з соцмереж пішов і взагалі, за чутками, покинув нашу планету і переїхав на Марс. А чоловіка якраз звільнили. А у них кредит на машину і наймана квартира. Загалом, земні такі проблеми, не те що на Марсі.
– Як ви? – хвилюються на роботі. – Чим допомогти? – Та у мене-то все в порядку, – фиркає вона. – Машина на чоловіка записана, нехай він і розбирається. Його проблеми.- А квартира, їжа? – офігеваю колеги.
– Квартиру я поки оплачую зі своїх, він потім віддасть, коли влаштується на роботу. А на їжу – ну заробить собі мужик на їжу-то. Вчора якісь голубці з банки на кшталт смажив.
