11 питань, які потрібно задати чоловікові до шлюбу
Знайомство, чарівність один одним, закоханість, романтика … І ось справа підходить до шлюбу. Партнери ніжно люблять одне одного і свято вірять в те, що ця любов триватиме все життя, не насупиться сірими буднями і не розіб’ється об скелі сімейного побуту.
Але статистика розлучень наполегливо доводить зворотне.
За даними Росстату, на 2023 рік більше половини шлюбів розпадаються. А якщо бути точніше, на 1000 шлюбних союзів припадає 829 розлучень.
Які ж причини такого сумних цифр?
І ми знову звертаємося до статистики причин, які вказують саме подружжя при подачі заяв на розлучення: розбіжність характерів, зрада, сексуальна незадоволеність, алкогольна залежність, небажання дітей і так далі …
Як уникнути розлучення? Невже все безнадійно? Чи є вихід?
Так, вихід є! Якщо підійти до створення сім’ї раціонально, а не тільки емоційно. Любов це прекрасно! Але якщо вона ще й підкріплена реалістичними очікуваннями від партнера, і ви змогли про багато речей домовитися «на березі», то ймовірність того, що світ у вашій родині триватиме на довгі роки, набагато вище, ніж у партнерів, які вступили в шлюб, « не дивлячись”.
Як захистити сім’ю від розлучення?
Відповідь банальна, але, на жаль, їм віддають перевагу нехтувати. Щоб уникнути розлучення, потрібно говорити. Спілкуватися, задавати один одному питання і дізнаватися партнера якнайкраще до того, як ви обміняєтеся кільцями.
Я раджу поставити один одному конкретні питання і прояснити, наскільки збігаються ваші очікування від сімейного життя. Погодьтеся, дізнатися про важливі і пріоритетні речі, які згодом можуть викликати розбіжності, краще до шлюбу, ніж потім розсьорбувати і дивуватися: «Як же так вийшло, що я вийшла заміж за чужу людину».
Перелік запитань, які варто задати до весілля:
Питання №1. Як розподіляються обов’язки в будинку? Хто за що відповідає?
Тут важливо з’ясувати, хто займається фінансовим забезпеченням сім’ї та заробляє гроші на все необхідне (продукти харчування, забезпечення житлом, побутові витрати і т. Д), а хто відповідає за приготування їжі, створення затишку і порядку в будинку. Це питання допоможуть окреслити зони відповідальності і не стати чоловікові мамою.
Питання №2. Хто розпоряджається грошима, що робимо, якщо їх стає мало?
Важливо з’ясувати, хто скільки заробляє, як розподіляється сімейний бюджет, гроші загальні або у кожного свої.
Питання №3. Сім’я чи робота – що важливіше?
Що якщо робота одного з подружжя буде віднімати багато часу, як ви до цього поставитеся?
Питання №4. Режим дня, спосіб життя і спорт
Важливо з’ясувати, які звички у вашого партнера, у скільки він встає і о котрій годині лягає. Як починається його ранок. Яким звичкам він слід в харчуванні, чи готові ви розділяти спосіб життя партнера, якщо він кардинально відрізняється від вашого.
Питання №5. Одяг, зовнішність, догляд за собою
Як ви бачите оновлення гардероба? Чи ходите разом по магазинах, радите покупки один одному або кожен сам по собі. Хто стежить за чистотою взуття в будинку? Чи потрібні вам поради по стилю і зовнішньому вигляду від партнера?
Питання №6. Сімейні відносини
Як ми можемо підтримувати один одного, якщо одному з нас погано. Чи можемо вдаватися до допомоги фахівців в кризових ситуаціях? Як реагуємо і що робимо в тому випадку, якщо порушуються домовленості. Які знаки уваги важливі кожному партнеру?
Питання №7. діти
Скільки дітей ми хочемо народити і що робимо, якщо з якихось причин не вдається це зробити. Питання виховання дітей. Чи буде батько допомагати у догляді за малюком? Скільки часу в день він готовий присвячувати спілкуванню з дитиною?
Питання №8. Вільний час і захоплення
Яке хобі у вашого партнера, скільки ці захоплення займають часу і фінансових витрат? Чи буде це впливати на інтереси сім’ї? Чи хочеться вам, щоб партнер поділяв ваші захоплення?
Питання №9. родичі
Важливо з’ясувати, чи можуть родичі втручатися у ваші стосунки? У яких випадках ви згодні приймати їх підтримку і допомогу? Чи плануєте самі допомагати родичам, в якому обсязі? Як часто вони можуть приходити в ваш будинок?
Питання №10. друзі
Як часто ви будете проводити час з друзями? Разом або окремо? Чи входять в поняття «друзі» колишні, як ви ставитеся до їхньої наявності і чи припустимо вашому партнерові спілкування з ними?
Питання №11. Секс
Чи є у вас особливі сексуальні бажання або табу? Де починається зона «Стоп»? Як партнери відносяться до сексуальних експериментів і іграшок? Як ви повідомите другій половинці про те, що не хочете зараз сексу?
Ці одинадцять блоків зачіпають всі важливі сфери в житті жінки: відносини, друзі, захоплення, бізнес, діти, побут, харчування, здоровий спосіб життя, зовнішність, секс. Нерозуміння в будь-який з цих тем можуть викликати серйозні розбіжності, і навіть розлучення. Тому не поспішайте замовляти тамаду і весільну фотозйомку. Краще знайдіть пару ввечері, щоб обговорити з коханою найголовніше.
Якщо ви не знаєте, як правильно почати розмову, як утримувати його увагу, як знаходити вигоди і мотивувати на прийняття рішення, приходите на майстер-клас «Як сказати чоловікові, чого хоче жінка».
З любов’ю, Ася Заріпова,
викладач «Академії приватного життя».
Підходьте ви один одному? 10 питань, якими варто задатися до весілля
Правовласник ілюстрації ITV / REX / SHUTTERSTOCK Image caption У Британії оглушливим успіхом користується телешоу “Острів любові”.
Його учасники живуть під постійним відеоспостереженням на Майорці і повинні знайти собі пару, щоб виграти
В епоху, коли інтерес до людини можна висловити одним рухом пальця по екрану смартфона, заводити стосунки здається простіше простого. На цьому тлі все більшої популярності набувають реаліті-шоу про стосунки.
Однак деякі психологи кажуть, що такі передачі вселяють телеглядачам помилкове уявлення як про природу любові, так і про міцність відносин, заснованих на сьогочасної симпатії і флірті.
З друзів – в коханці
Баронеса Фіона Шеклтон – одна з найвідоміших у Британії юристів зі шлюборозлучних справ, її стаж налічує близько 40 років. Зокрема, Шеклтон представляла інтереси сера Пола Маккартні під час його розлучення з другою дружиною Хізер Міллз.
Спільно з науковцями з університету Ексетера баронеса вивчила взаємини між людьми, довго прожили разом. В ході дослідження було опитано 43 сімейні пари, які прожили разом 10 років або менше, і 10 гетеро- і гомосексуальних пар, які прожили разом понад 15 років.
В результаті юристи і психологи прийшли до висновку, що відносини тривають довше, якщо вони засновані на дружбі, повазі, загальних інтересах і реалістичних очікуваннях.
Як вказує Шеклтон, якщо поставити один одному ряд важливих питань ще на ранній стадії відносин, можна зберегти чимало нервів і часу.
“Більше половини всіх тих, хто приходить до мене на шлюборозлучному консультацію, зізнаються, що ще до весілля або незабаром після неї зрозуміли, що вони зі своїм супутником життя зовсім не підходять один одному”, – говорить Шеклтон.
На думку Шектон, важливо, щоб закохані періодично ставили собі 10 ключових питань, щоб зрозуміти, в який бік розвиваються їх відносини з партнером.
Правовласник ілюстрації Getty Images
Підходимо ми один одному?
В ході проведеного дослідження з’ясувалося, що багато щасливі пари почали свої відносини з дружби, а інтимна частина прийшла з часом. І тут важливо, чи підходять подружжя один одному в першу чергу як друзі.
Міцна наша дружба?
Експерти кажуть, що дружні відносини можуть допомогти парі пережити тяготи життя, наприклад, втрату близьких або зраду. В ході дослідження також виявилося, що у розлучених пар у відносинах якраз був відсутній міцний дружній фундамент.
Чи хочемо ми одного і того ж?
Згідно з дослідженням, у міцних пар зазвичай схожі життєві цінності, надії, мрії та сподівання як від партнера, так і від відносин з ним.
Реалістичні наші очікування?
Як з’ясувалося, в щасливому шлюбі подружжю характерні цілком реалістичні очікування від своїх взаємин.
Вони віддають собі звіт в тому, що шлюб – це робота, і готові в разі чого не тільки працювати над відносинами, але звернутися за допомогою до сімейного психолога.
Чи бачимо ми в один в одного лише хороше?
Психологи вважають, що велику роль у відносинах відіграють співчуття і розуміння. Вони виникають не відразу, але зате потім допомагають подружжю концентрувати увагу на кращих рисах свого партнера і бути більш поблажливим до недоліків.
Робота ми над тим, щоб відносини не померли?
Люди, у яких склалися чудові стосунки з партнером, як правило, підкріплюють їх тим, що виявляють увагу до потреб і перевагам партнера і намагаються робити щось, що їх друга половина особливо оцінить.
Чи можемо ми вільно обговорювати хвилюючі нас речі?
Щоб встановити міцні відносини в своєму союзі, необхідно знаходити час, щоб обговорити, як пройшов день, або якісь більш важливі речі. Пам’ятайте, що здатність відверто обговорювати все, що завгодно, сприяє зближенню.
Чи готові ми разом пережити важкі часи?
Для стабільних відносин також важливо, чи здатні подружжя пристосуватися до мінливих обставин. Люди, разом подолали важкий період, як правило, стають ближчими один до одного, а їх відносини – міцніше.
Подолаємо ми життєві негаразди пліч-о-пліч?
Психологи з’ясували, що то, як саме подружжя справлялися з певними життєвими переживаннями – смертю близьких, зрадами, фінансовими труднощами, народженням дітей – особливо якщо підходи до виховання дітей в парі відрізнялися – впливало і на їх відносини.
Чи є навколо нас люди, які нас підтримають?
Звичайно, нам би хотілося, щоб наші родичі і друзі полюбили того, кого ми вибрали собі в супутники життя.
І, як з’ясовується, це теж впливає на взаємини в парі. Особливо це важливо для жінок, які, як правило, отримують потужну підтримку від своїх мам, сестер і подруг.
Що потрібно обговорити молодим перед весіллям, щоб уникнути проблем
Багато пар вступаючи в шлюб зовсім не готові до сімейного життя. У них з’являється безліч проблем, які можна було вирішити ще до моменту одруження. Щоб потім не говорити «Ось коли б знаття раніше …» потрібно дати один одному відповіді на безліч питань. Що потрібно обговорити перед весіллям нареченому і нареченій?
Питання, які варто обговорити до весілля:
Чи любиш ти його (її)
Головне питання – ти любиш свою половинку? На нього потрібно однозначно дати відповідь перед укладенням шлюбу, як одружується без любові і чекати, що почуття можуть прокинутися в подальшому – не варіант.
Ставлення з батьками
Які у другої половинки відносини з батьками? Хоча їх можна помітити при знайомстві і ближчому спілкуванні, але все ж, краще запитати. Якщо у партнера погані відносини, то з’ясувати – чому так сталося, які чинники на це вплинули і як можна разом в майбутньому вирішити таку важливу проблему.
діти
Ще одне важливе питання, на який, в більшій мірі, чоловік повинен дати відповідь. Дівчині, потрібно заздалегідь знати – коли хлопець хотів би мати дітей, як він буде допомагати виховувати.
Адже діти часто стають приводом для розлучення пари.
Якщо жінка ще до весілля каже, що їй хочеться мати дітей, а чоловік ухиляється від відповіді на таке питання, то вже можна і задуматися про шлюб з такою людиною.
Вибір редакції: Як стати щасливою людиною: прості поради для життя
Навіщо потрібен шлюб
Навіщо ви одружитеся? Якщо не брати до уваги ті країни, в яких одружують молодих людей батьки, то цим питанням потрібно задатися заздалегідь. Запитати його потрібно не тільки партнера, а й себе.
Якщо ви знаєте, що хочете цього – піклується про людину, берегти його, влаштовувати і плекати домашній побут, то це одна справа.
Інше, коли вас все питають – коли ви одружитеся? Під таким тиском не дивно вискочити заміж найближчим часом.
Зобов’язання по дому
Як розподілити домашні обов’язки? Всі ми живемо в сучасному світі, де нікого не дивує бізнес-леді і чоловік-домогосподарка. Заздалегідь обговоріть з партнером, хто і що буде робити по дому. Якщо хлопець скаже – що нічого, адже він втомився від роботи – Тікаючи від нього. З таким чоловіком жінка стане тягової конем.
Адже це спершу буде тільки прибирання будинку, приготування їжі, прання і так далі. А коли підуть діти? До всіх цих проблем додасться догляд за дитиною і не тільки приготування їжі і стирання пелюшок.
Нехай ваш чоловік вам допомагає, адже не настільки важко помити посуд після всіх хто поїв або раз пропилососити в будинку? Розкажіть йому, що вам важко все робити самій і що буде приємно, якщо він вам допоможе.
Вибір редакції: Оформлення весільного столу: поради та рекомендації
Відносини у батьків
Опишіть один одному, які стосунки у ваших батьків. Дуже великим фактором впливу на відносини в майбутній сім’ї, є їх батьки і як вони ставилися один до одного.
Адже дитина щодня бачить – як тато любить маму або навпаки.
Якщо батьки дарують букети, виявляють почуття ніжності і турботи, допомагають по дому, то і партнер звик до цього і не буде винятком, що діти, поведуть себе так же само в своїй родині.
Чи вмієте ви ділитися
Ви вмієте ділитися? Мова не йде про останню цукерку або печиво, а про особисте просторі. Адже тепер доведеться ділити навпіл ванну, туалет, телевізор, ліжко і багато іншого.
бюджет
Ще один з головних питань. Спершу, потрібно запитати у партнера – як він би хотів, щоб сім’я розпоряджалася бюджетом, потім запропонувати свій варіант (якщо інший не влаштовує).
Адже дуже багато скандалів відбувається через гроші, хтось виявляється жаднюгою, а хтось навпаки-марнотратом. Ще до весілля поговоріть, як би ви хотіли розподіляти бюджет сім’ї, що і скільки потрібно витрачати на їжу, одяг, що відкладати на потреби і так далі.
Відповідь до такого питання ви повинні знати ще до весілля, щоб уникнути проблем в майбутньому.
довіра
Чи не буде сім’ї, якщо в ній немає довіри. Довіряти потрібно, хоча воно і не прийде відразу. Також, ви самі повинні показати партнеру, що впевнені в ньому і станете перевіряти його.
Вибір редакції: Викуп в стилі 90-х: сценарій, ідеї образів і оформлення
Спілкування з друзями
Коли одружуються, обов’язково залишаться друзі і подруги, з якими ви раніше проводили дуже багато часу. Ще перед весіллям, ви повинні обговорити питання про те, як тепер спілкуватися з друзями.
Багато хто готовий відпускати, прикладом, свою наречену на посиденьки з подругами або нареченого на пиво під футбол з друзями. Але є такі люди, які не можуть таке зробити.
Щоб не виникло скандалів після весілля, нареченому і нареченій потрібно заздалегідь обговорити це питання.
Зміни в характері
Запитайте самі себе – чи готові ви до того, що деякі, не дуже приємні риси характеру партнера після весілля стануть більш очевидними. Знайомство, букети, романтика – все це буває тільки спочатку відносин.
Потім все переходить на більш високий рівень – відносини, клопоти, турботи. Третім етапом може стати весілля. Але, згадайте відносини і деякі риси характеру партнера, які вас не влаштовують.
Адже закоханість пройде, прийдуть сірі будні, і ця риса, стане більше видно. Чи готові ви до цього?
Щоб в сімейному житті не було проблем, багато питань потрібно вирішувати заздалегідь – перед весіллям. Це не складно, просто поговоріть з людиною, вирішите декілька питань, які вас хвилюють.
Питання які потрібно задати один одному до весілля
Питання які потрібно задати один одному до свадьби.Псіхолог Андреа Бонайре пропонує кожній парі обговорити ці речі, перш ніж ставити штамп у паспорті.
Як психолог і ведуча колонки рад я зустрічала багато людей, нещасних у шлюбі. В одних випадках до проблем приводили кризи: втрата близьких, складності у вихованні дітей, несподівані хвороби або фінансові невдачі. Але в інших труднощі спочатку проявлялися у вигляді щоденних конфліктів через несумісність.
Якщо ви плануєте поєднати життя з іншою людиною або навіть просто почати жити разом, потрібно розібратися зі спірними питаннями, наведеними нижче. Жоден з них не варто розглядати як привід для розриву, адже любов може стати мотивацією для роботи над відносинами. Але якщо ви виявите проблеми заздалегідь, то зможете врятувати ваш союз.
1. Які відмінності вам подобаються зараз і можуть почати дратувати через п’ять років?
Іронія романтичної любові в тому, що спочатку в партнері можуть притягувати риси, протилежні вашим власним. Його спонтанність здається захоплюючою, тому що ви звикли жити за планом. Її схильність відпочити при легкому нездужанні виглядає здорово, адже ви змушуєте себе працювати навіть при грипі.
Інші звички, пов’язані з біоритмами, кар’єрою або хобі, приваблюють своєю екзотикою і новизною. Але ваші власні в результаті можуть взяти верх. І тоді те, що раніше зачаровувало, почне дратувати.
2. Як ви разом і окремо переживаєте стрес?
Що робить ваш партнер, коли потрапляє в пробку? Як поводиться, якщо не виспався? А якщо у його батьків раптові проблеми зі здоров’ям?
На початку відносин ви обидва прагнете вести себе зразково. Але це заважає зрозуміти, як кожен з вас реагує на тиск. А за роки спільного життя його буде много.Ещё важливіше зрозуміти, як ви удвох реагуєте на стрес. Відступаєте і ізолюєте або справляєтеся з ним як команда?
3. Як ваш партнер ставиться до наркотиків, алкоголю і азартних ігор?
Звичайно, пристрасть до наркотиків та азартних ігор може виникнути раптово. Але найчастіше потенційну залежність можна передбачити – просто ви боїтеся або не хочете її помічати. Або, поки ви молоді, нескінченні вечірки здаються нормою. Коли ж обзаведетеся дітьми, союз з невиправним тусовщиком вже не буде виглядати такою гарною ідеєю.
Придивіться до партнера зараз. Чим раніше ви помітите можливі проблеми, тим більше шансів, що вони будуть успішно вирішені.
4. Як ви ладите в побуті?
Уявіть, що поруч з вами не кохана людина, а просто сусід по кімнаті. Наскільки добре ви уживаєтеся? Збігається чи в виборі комфортної температури і режиму сну? Як вирішуєте питання, пов’язані зі збиранням, готуванням, облаштуванням житла, домашніми тваринами та гостями? Хто веде рахунки, а хто викликає сантехніка, якщо зламався туалет? Це хоч і прозаїчні, але дуже важливі питання.
5. Що ви думаєте про дітей?
Зрозуміло, що перш ніж йти в ЗАГС, потрібно дізнатися, хочете ви обидва дітей чи ні. Однак важливо обговорити деталі.
Припустимо, кожен з вас смутно уявляє себе батьком двох дітей. Але що, якщо інший абсолютно точно хоче мати одне чадо? А що, якщо ви зіткнетеся з безпліддям? Чи будете ви продовжувати спроби завагітніти або візьмете дитини з притулку? Потрібно копати глибше і вивчити всі нюанси.
6. Як ви реагуєте на конфлікт?
Вивчіть стилі ведення конфлікту в своїй парі. Можливо, хтось завжди вибачається першим? Може бути, інший весь час сперечається? Або одному потрібно кричати і лаятися, а другого просто побути в тиші і охолонути? Подумайте, як можна поліпшити ситуацію.
Здорові відносини припускають чесне і поважне спілкування, без гри, пасивної агресивності, переходу на особистості і насильства.
7. Як ви ставитеся до родичів один одного?
Вам зовсім не обов’язково захоплюватися сім’єю обранця. Але переконатися, що він задоволений вашими відносинами з його рідними, нужно.Также варто зрозуміти, що робити, якщо партнер не виносить своїх батьків, а вам вони подобаються.
Або якщо він хоче проводити відпустку зі своїми родичами, а ви – ні.
Яку роль вони відіграватимуть у вихованні ваших майбутніх дітей? А що, якщо їм буде потрібна допомога або гроші? Або, навпаки, вони почнуть давати гроші вам?
Часто ще під час підготовки до весілля виникають перші сімейні чвари. Використовуйте їх як можливість для практики у відносинах.
8. Як ви ставитеся до грошей?
Чим більше розрізняються ваші фінансові погляди, тим напруженіше будуть відносини. Тут важливо і те, наскільки велику квартиру кожен з вас хоче купити, як багато планує відкладати, скільки готовий позичити друзям або родичам, дати чайових кур’єру.
Чим чесніше ви будете обговорювати ці питання, тим міцніше виявиться фундамент вашого союзу.
9. Як багато вам обом потрібно вільного часу?
У всіх різна потреба в самоті і в спілкуванні з друзями. Якщо в парі є розуміння і повагу, то ці відмінності можна подолати. Але якщо один ночі безперервно тусується з приятелями, інший сумує вдома, а обидва не обговорюють ситуацію, накопичиться надто багато образ.
10. Який рівень близькості з іншими допустимо для вас?
Стиль флірту, емоційна близькість з колегами, відносини з друзями – за всіма цими параметрами люди розрізняються. Звичайно, і скромниця без друзів-чоловіків може бути щаслива поруч з донжуаном, загравати з кожної офіціанткою. Але лише в тому випадку, якщо обидва приймають поведінку один одного.
Подумайте, чи влаштує вас, якщо партнер буде відправляти емодзі колезі, поки ви разом лежите в ліжку? Чи не буде вам боляче, якщо він зустрінеться з колишнім / колишньої, не попередивши вас? Кожна пара повинна визначити межі. Якщо ви робите вигляд, що все в порядку, то тільки підсилюєте відчуття зради.
11. Де ви плануєте жити?
У більшості людей є припущення, де вони хочуть осісти. Можливо, в нинішньому місті, можливо, в місті дитинства або там, де живуть батьки. І немає нічого страшного, якщо один підлаштується під іншого. Але коли один має чітке уявлення про місце проживання, а другий не хоче остаточно вирішувати або взагалі змінює свою думку, чекайте катастрофи.
Приєднуйся до нашої спільноти:
Pinterest
Підписуйтесь на наc в INSTAGRAM
13 питань, які необхідно обговорити до весілля
Коли ви вступаєте в шлюб, то найменше думаєте про те, що може його погубити. Весілля, медовий місяць, ось це все заступає вам розум.
Але саме обговорення важливих питань, на думку експертів, може стати фундаментом стабільного шлюбу.
У статті з New York Times зібрані 13 питань, які обов’язково потрібно поставити один одному перед тим, як вступити в шлюб.
1. Чи є мій обов’язок твоїм обов’язком? Чи будеш ти рятувати мене?
Важливо знати, як ваш партнер ставиться до фінансової самодостатності і чи хоче він чи вона зберегти матеріальні ресурси окремо, вважає Фредерік Герц, адвокат з розлучень.
Розголошення боргів дуже важливо. Точно так же, якщо існує серйозна невідповідність між вашими доходами і доходами вашого партнера, доктор Роберт скаку рекомендує створити базовий пропорційний бюджет, відповідно до доходом. Багато пар не обговорюють обмін фінансами, хоча це дуже важливо.
2. У вашій родині кидають тарілки, спокійно обговорюють питання або тихо мовчать, коли виникають розбіжності?
Успіх у відносинах грунтується на тому, як розглядаються відмінності, говорить Пітер Пірсон, засновник Інституту пар.
Питання про те, як партнер формувався в сім’ї, дасть вам розуміння, чи буде він імітувати моделі вирішення конфліктів своїх батьків або уникати їх.
3. Чи буде досвід минулих відносин допомагати або заважати нам?
Бредфорд Вілкокс, директор Національного проекту шлюбу в Університеті Вірджинії, вказав, що серйозні стосунки в минулому, можуть бути причиною розлучення і знизити якість шлюбу. Це може бути через те, що людина, яка має більший досвід і серйозні потрясіння, може порівнювати поточного партнера з колишніми.
Сексолог і сімейний терапевт Марті Кляйн каже, що люди не наважуються прямо говорити про своє минуле і єдиний спосіб – провести ці розмови в інтимній, продуктивної і люблячої атмосфері. За його словами, кожен партнер повинен прийняти, що в іншої людини було життя до нього.
4. Чи будуть у нас діти, і якщо так, чи будеш ти міняти підгузки?
Перед тим як одружитися, пари повинні чесно обговорити, чи хочуть вони мати дітей. Скільки вони хочуть? В який момент вони хочуть завести їх? І як вони представляють свою роль в якості батьків?
Також важливо поговорити про методи контролю народжуваності, перш ніж планувати вагітність.
5. Чи можеш ти миритися з речами, які я роблю без тебе?
Це означає, що люди можуть не захотіти ділитися хобі або друзями. Це може привести до напруженості і почуттю відторгнення, якщо питання не обговорюється. Пари можуть також мати різні очікування щодо того, що означає «приватність», і це теж слід обговорити.
Доктор Вілкокс пропонує запитати у свого партнера, коли він або вона найбільше хоче побути без вас.
6. Наскільки важлива релігія? Як ми будемо відзначати релігійні свята, якщо будемо взагалі?
Якщо дві людини з різних релігій, то чи збирається кожен з них жити відповідно до власної релігією?
Доктор скаку агітує за чесну дискусію навколо цього питання. Більш того, експерт вважає, що чоловік і жінка особливо схильні до конфлікту на релігійному ґрунті, коли з’являються діти.
Якщо пара вирішить мати дітей, вони повинні обговорити, як буде відбуватися дитяче релігійну освіту. Краще мати план.
7. Яку найбільшу суму ви готові витратити на автомобіль, диван, взуття?
Пари повинні переконатися, що вони знаходяться на одній хвилі, з точки зору фінансової обережності або необачності. За словами Фредеріка Герца, покупка автомобіля є відмінним показником.
8. Наскільки важливий для вас секс?
Люди сьогодні хочуть бути сексуально збудженими своїм чоловіком. Цього очікування не існувало в минулому.
Якщо люди хочуть відчувати різні відчуття в сексі – задоволення проти почуття молодості, наприклад – можуть знадобитися деякі переговори, щоб обидва партнери залишилися задоволені.
9. Чи подобаються нам батьки один одного?
За словами доктора скаку, до тих пір, поки ви і ваш партнер уявляєте єдиний фронт, мати погані відносини з його батьками може бути не страшно. Але якщо чоловік не бажає вирішувати питання зі своїми батьками, це може бути дуже погано для довгострокової перспективи відносин.
10. Чи можемо ми фліртувати з іншими людьми? Перегляд порнографії – це нормально?
Доктор Кляйн вважає, що пари повинні обговорити ставлення до порнографії, флірту і очікуванню вірності. Згода пари в цій області краще досягти на ранніх стадіях, коли обом партнерам комфортно обговорювати це.
Доктор Пірсон запропонував запитати партнера на пряму про погляди на порнографію. Пари часто занадто налякані, щоб запитати про це на початку відносин, але він часто бачив, як це ставало точкою напруженості пізніше.
11. Як ти бачиш нас через 10 років?
Доктор Вілкокс сказав, що це також питання про те, чи буде кожен партнер розглядати розлучення, якщо відносини погіршуються, або ж очікує, що шлюб – це на все життя, незважаючи ні на що.
12. Чим ти захоплюєшся в мені, а що тебе дратує?
Чи можете ви уявити собі проблеми, переважує захоплення? Якщо так, то що б ви зробили?
Енн Клейс, лідер Нью-йоркського товариства етичної культури, каже, що пари рідко обговорюють друге питання.
13. Чи знаєте ви всі способи сказати: «Я тебе люблю»?
Гері Чепмен в книзі «5 мов любові» показав, що категоризація вираження любові зміцнює шлюб.
Сімейний консультант Деббі Мартінес попередньо вручає своїм шлюбним клієнтам список з п’яти мов любові: підтвердження, якісне час, отримання подарунків, акти служіння і фізичний дотик. Вона просить їх відзначити і обговорити первинний і вторинний мови для себе, і як вони вважають, для свого партнера.
Пан Айзенберг каже, що пара повинна вирішити, як розвивати відносини, характерним тільки для них чином.
Дивіться ще:
30 незвичайних весільних церемоній і місць для одруження
10 питань, які потрібно задати чоловікові до укладення шлюбу
«І жили вони довго і щасливо» – саме цими словами закінчується більшість чарівних історій, які так люблять дівчатка. Але чи можна зробити казку про вічне кохання бувальщиною? Стовідсоткової гарантії не дамо, зате підкажемо, що потрібно обговорити з молодою людиною до походу в ЗАГС, щоб підвищити шанси на успіх.
Відверта розмова до весілля допоможе уникнути багатьох проблем в майбутньому
Щаслива і міцна сім’я є заповітною мрією багатьох жінок. Правда, мало не кожен день ми чуємо, що шлюб – це постійна робота, яку повинні виконувати обоє.
З цим твердженням навряд чи хтось сперечатиметься, але, виявляється, докладати зусиль до того, щоб відносини були гармонійними і довгими, потрібно … задовго до весілля! До пишного свята з білою сукнею, триметровим тортом і плачуть від щастя родичами у свідомих пар повинен відбутися серйозна розмова, який покаже, чи варто їм взагалі створювати сім’ю. Разом з досвідченими психологами Woman.ru склав список запитань, які необхідно поставити партнеру перед тим, як вступити з ним у шлюб. Експертами в нашому матеріалі виступили сімейний психолог Світлана Бояринова, викладач психології відносин Міла Левчук, клінічний психолог Люція Сулейманова і психолог, тренер «Академії приватного життя» Лариси Ренар – Ася Заріпова.
Чи збігаються у вас основні життєві цінності
Перш, ніж сказати «так», отримавши пропозицію руки і серця, потрібно розібратися в тому, чи сходяться у вас і вашого партнера погляди на життя. «Пам’ятайте, що відносини визначає не секс, а то, що відбувається між ним.
Важливо, щоб моральні цінності були схожими, щоб розуміння, як буде виглядати сім’я, хто і за що буде відповідати, як будуть виховуватися дітей, будуватися відносини з батьками, друзями, вирішуватися конфлікти і суперечки, збігалися », – застерігає нас Світлана Бояринова.
Важливо зрозуміти, чи дивитеся ви і ваш партнер в одну сторону
Міла Левчук ілюструє важливість цього питання, розповідаючи про цікавий психологічному експерименті, який проводився в РАГСі однієї з європейських країн. Там майбутньому подружжю пропонували заповнити детальні анкети з питаннями один про одного, обговорити їх результати і тільки після цього подати заяву. Після участі в тесті до палацу одруження чверть пар просто не повернулася.
Чого ви чекаєте від шлюбу
Очевидно, що передбачити всі повороти долі неможливо, проте заздалегідь з’ясувати, чи будете ви доповнювати один одного або ж провокувати, цілком реально. Найчастіше партнери чекають зовсім різних речей від спільного сімейного життя, але кожен «мовчить про своє».
«Необхідно усвідомлювати свої реальні можливості, травми і комплекси, бути чесним з партнером. Також важливо уважно спостерігати за поведінкою партнера до шлюбу: розуміти, тримає ця людина свої обіцянки чи ні.
Чи вміє визнавати свої слабкості і проблеми, готовий (а) звертатися за допомогою, або йому або їй простіше все заперечувати і робити вигляд, що все добре? Потрібно вірити не словам, а вчинкам.
Тільки так можна зрозуміти, чи реалістичні ваші очікування », – впевнена Світлана Бояринова.
Необхідно обговорити особисті кордону кожного з майбутнього подружжя
Міла Левчук також вважає важливим звернути увагу на те, що вважається прийнятним і неприпустимим для кожного з партнерів. Наприклад, чи можна одному з подружжя повертатися під ранок або п’яним, чи нормально спонтанно запрошувати натовп друзів в будинок. Всі ці речі, впевнена психолог, дуже «скандалогенерірующіе». Тому краще всього обговорити їх «на березі».
Чи готові ви не тільки бачити один в одному гарне, але і приймати «погане»
Багатьох людей в нашій країні виховували в такій парадигмі: все хороше – це норма, тому не варто загострювати на цьому увагу, а ось погане обов’язково потрібно бачити, підкреслювати, боротися з ним і виправляти. Цю схему багато переносять на свої відносини з партнерами, сприймаючи хороше як щось, само собою зрозуміле, а недоліки – як ворогів, яких потрібно знищувати.
Так і починаються конфлікти в родині!
«У будь-якому людині є і переваги, і недоліки. Тому ще на стадії знайомства треба познайомитися і познайомити (м’яко!) Свого партнера з обома сторонами своєї душі.
І далі важливо задати собі питання: ” Чи готова я приймати ці недоліки, які не переробляючи свого партнера? Або вони мене сильно дратують, турбують і засмучують? ”. Якщо партнери готові приймати один одного, то все добре.
Якщо немає, краще це обговорити, а може навіть і розлучитися », – впевнена Світлана Бояринова.
Чи готові ви разом проходити через сімейні кризи і важкі часи
Сімейні стосунки не статичні, вони змінюються з року в рік, проходять стадії зближення і охолодження. Свою лепту вносять і фінансові кризи, хвороба або смерть близьких, і в тому числі і таке радісна подія, як народження дітей.
Світлана Бояринова застерігає про тривожному моменті, який може виникнути під час розмови: «Якщо партнер відмахується від вас, не хоче обговорювати, слухати вас – це недобрий знак.
Він дотримується дитячого принципу ” якщо я чогось не бачу, значить, що цього немає ”, а в сімейному житті це не працює ».
Долати складні ситуації потрібно спільно
Міла Левчук звертає увагу на ще один тип кризових ситуацій, про які партнерам потрібно обов’язково поговорити.
Якщо в житті одного з подружжя трапляються серйозні проблеми (прогорів бізнес, звільнили з роботи), важливо чітко визначити, як довго людина може віддаватися переживань і рефлексії.
У разі, якщо один з партнерів починає глушити тугу алкоголем, байдуже ставитися до проблем сім’ї, і нічого не робить, щоб виправити ситуацію, що склалася, потрібно, щоб другий партнер чітко сказав, що не стане довго це терпіти.
Цінними є чи відносини для вас обох
Якщо обидва партнери цінують відносини, вони не стануть доводити один одному, хто «правіше» і боротися за владу.
«Придивіться, цінні ваші відносини для партнера? Чи хоче він їх зберегти? Чи достатньо він психологічно дорослий, щоб спілкуватися адекватно, а не ображатися і з’ясовувати, хто в домі господар? Якщо ви відповіли так, відмінно – вперед, в ЗАГС! Якщо сумніваєтеся, краще не поспішайте », – застерігає Світлана Бояринова.
Важливо, щоб відносини були однаково цінними для обох партнерів
Як ви будете вирішувати конфлікти
Навіть самі миролюбні і добродушні подружжя не може уникнути конфліктів.
Важливо … сваритися за правилами! Люція Сулейманова пропонує кілька способів того, як це можна зробити: «Наприклад, якщо партнери посварилися, то вони не повинні лягати спати окремо.
Також слід взяти тайм-аут на 15 хвилин і побути на самоті або однієї, якщо складно приборкати свій темперамент. Пауза допоможе не сказати більше, ніж потрібно ».
Ася Заріпова впевнена, що людям, які збираються одружитися, потрібно проговорити наступні питання: «Чи можемо ми вдаватися до допомоги фахівців в кризових ситуаціях? Як реагуємо і що робимо в тому випадку, якщо порушуються домовленості? ». Відверті відповіді допоможуть виробити вірну стратегію.
Яке ваше ставлення до дітей
На думку експертів, просто необхідно з’ясувати, чи хочуть обоє стати батьками.
Якщо один з партнерів відповість негативно, укладати шлюб не варто. І сподіватися, що з часом він (а) передумає, теж. Навряд чи це станеться.
Важливо обговорити всі аспекти відносин з дітьми від попередніх шлюбів, якщо вони є, впевнена Люція Сулейманова: «Потрібно на березі проговорити всі: від матеріальної допомоги до кількості часу, яке один з партнерів буде проводити зі своїми дітьми від попереднього шлюбу. У які дні вони мають намір бачитися? Яка модель буде працювати в стосунках між дітьми від попереднього шлюбу та дітьми в нинішній родині? Наприклад, вони ніколи не спілкуються між собою або ж проводять свята разом? ».
Заздалегідь з’ясуйте, чи однаково ви дивитеся на виховання дітей
Поява дітей пов’язано з кардинальними змінами в сім’ї – змінюється уклад життя, пріоритети та зайнятість … Так і хочеться згадати «вагітний контракт» Меган Маркл з першим чоловіком, здається, там було враховано всі. Звичайно, підписувати подібний документ зовсім не обов’язково, але сама ідея така гарна!
В одному напрямку ви рухаєтеся по життю
Як то кажуть, «чоловік і дружина – одна сатана». І якщо на практиці це виявляється неправдою, відносини приречені. Часто буває, що люди начебто походять один одному, але дружина, наприклад, мріє, щоб чоловік будував запаморочливу кар’єру, заробляв все більше і більше. А її чоловікові досить і того, що є – він не готовий «рвати себе на ремені» заради чужих бажань.
Необхідно бути на одній хвилі зі своїм партнером
«Бувають різні інтереси, різні інтелектуальні рівні, різні амбіції. Важливо проговорити, хто куди йде і переконатися, що ваші життєві напрямки збігаються », – підкреслює Світлана Бояринова.
Як ви будете розподіляти обов’язки і проводити вільний час
Побутові дрібниці, з якими стикаються всі пари, які починають жити разом, можуть сильно зіпсувати відносини. Щоб цього уникнути, психологи радять озвучити і детально обговорити якомога більше моментів, які хвилюють кожного з подружжя.
Як відомо, попереджений – значить озброєний.
«У кожної особистості є власне уявлення про особисті кордонах і дистанції. Наприклад, один з партнерів любить їздити на риболовлю, а інший – зустрічатися з друзями дитинства.
Цей момент повинен бути або беззастережно прийнятий другою половиною, або скоректований шляхом переговорів ще до створення сім’ї », – зазначає Люція Сулейманова.
Ася Заріпова рекомендує майбутнім молодятам прояснити кілька конкретних питань: хто займається фінансовим забезпеченням сім’ї і розподіляє грошові потоки, хто відповідає за приготування їжі і затишок в домі. Це позбавить від багатьох неприємних сюрпризів в подальшому.
Відверта розмова про фінанси також допоможе уникнути багатьох конфліктів
Стабільні ваші відносини
В основі міцного союзу лежить не тільки пристрасть, але і бажання знаходити компроміси, а також впевненість у тому, що ваші почуття взаємні і міцні.
«У відносинах домовитися про щось наперед дуже складно, якщо тільки мова не йде про шлюбний контракт.
З іншого боку, ті, хто кажуть, що, якщо є любов, то домовлятися ні про що не треба, маючи на увазі сімейне життя, теж не мають рації », – вважає Люція Сулейманова.
«Часто в парах переважають невротичні відносини: то ” люблю ”, то ” не люблю ”, то разом, то ” бачити тебе не хочу ”, то розмовляю, то немає, і при цьому всім партнери нічого толком один одному не пояснюють.
Страждають, мучать один одного, але «продовжують їсти кактус». Це не правильно. У здорових відносинах люди поділяють ці поняття.
” Є ти, є я, ми любимо один одного, ми разом, і це незмінно ” – така схема по-справжньому дієва », – додає Світлана Бояринова.
