3 причини, чому ми не любимо себе

Чому ми не любимо себе?

Час читання 15 хвилин Немає часу читати?

Коли ми приходимо в цей світ, ми не знаємо нічого крім любові, прийняття і пізнання. Ми не намагаємося його переробити, але ми намагаємося його вивчити і зрозуміти. Ми не відділяємо себе від матері, як не відділяємо її від світу.

Але подальша сепарація неминуча і є нормальною частиною розвитку. Ми вчимося виділяти себе з фону – тільки так ми можемо рости, пізнавати ще більш активно, і потім вже дійсно, щось міняти.

І коли ми відокремлюємося, починаємо проявляти себе, як хтось самостійний і має право бути, тут-то і починається найцікавіше.

Чому ми перестаємо любити себе?

Від того, якими були наші перші спроби взаємодії зі світом, як він в особі нашої матері, а потім вже батька та іншого оточення, відповідав на наші потреби, брав чи не приймав наші прояви, поведінку, дії, вчинки, рішення залежало те, як ми в цілому вчилися реагувати на себе і світ – базово позитивно або базово негативно .

У Еріка Еріксона є теорія становлення особистості, згідно з якою людина розвивається протягом усього свого життя і проходить через 8 вікових криз. В результаті кожного з них він виносить або корисний, адекватний, позитивний досвід або негатів.Так ось, на дитинство і юність припадає велика частина цих криз.

Перші дитячі кризи

Саме в ранньому дитинстві в нас закладається довіру або недовіру до світу . Світ повний небезпек або це дружнє середовище для нашої самореалізації та розвитку?

Якщо бажання і потреби немовляти задовольнялися повністю і досить швидко, він не відчував себе покинутим, обділеним, і не кричав годинами ридма, намагаючись привернути увагу матері, то у нього формувалося базова довіра до світу. Світ безпечний, людям можна довіряти.

Автономія або сором і сумніви. Довіра до себе, як до вміє щось і здатному осягнути, який вміє керувати собою, своєю волею. Або недовіра, невпевненість, сумніви і страхи.

Якщо батьки підтримують прояви дитячої активності, терпляче чекають, коли він самостійно зробив йому, як вміє чи вчитися робити, то у дитини поступово формується впевненість у власних здібностях і можливостях.

Якщо ж дитя підганяють, зупиняють, забороняють що-небудь або нетерпляче роблять за нього, то це породжує почуття невпевненості і сорому за свої незграбні спроби, за доставлені незручності.

Ініціативність або вина. Націленість на самостійність і підприємливість або залежність в прийнятті рішень і очікування схвалення з боку.

Дії виходячи з власних поглядів, бажань, планів або озирання на всі боки, з очікуванням, що хтось допоможе і направить.

Якщо батьки з терпінням і розумінням ставилися до дитячої фізичної активності, ігор, питань, підтримували і давали потрібну інформацію, то дитина розуміла, що він може діяти самостійно від батьків. І самостійність ця схвалюється і приймається.

Якщо ж малюка обсмикую, заспокоювали, вказували у що можна грати, а в що не можна, говорили що питання його дурні і не відповідали на них, то в результаті у дитини накопичувалися сором і почуття провини.

Працьовитість або комплекс неповноцінності.

У молодшому шкільному віці, коли ми від гри переходимо до більш серйозної і продуктивної діяльності, пробуємо себе в різних напрямках, починаємо порівнювати свої успіхи з однолітками, ми або оцінюємо себе як здатних, творчих, талановитих, відчуваючи підтримку з боку батьків і вчителів, їх високу оцінку нашої праці і починань.
Або наша діяльність припиняється, засуджується, є небажаною – що це за мазня? Так хто так малює, ліпить? і т.д. Та ти не вмієш, так у тебе не вийде. А ось у Ванечки краще виходить.

І при такому розвитку подій, дитина засвоює, що йому навіть починати не варто. Боїться зробити помилку. Намагається не брати участь в будь-яких змаганнях, тому що впевнений в програші.

І навіть якщо бере участь, то програє, так як спочатку налаштований на невдачу.

Або ж навпаки, ці люди по життю стають занадто критичні і вимогливі до себе і до оточуючих, намагаються у всьому шукати суперників, щоб тим самим компенсувати невпевненість і утвердитися.

Его-ідентичність або змішання ролей . Уже в підлітковому віці ми або знаємо хто ми, на що здатні, чого хочемо і куди йдемо. Або чіпляємося за ролі, які нав’язуються нам суспільством, оточенням, модою.

Можливо, ми кидаємося: “сьогодні я ковбой, завтра – повія” або натягуємо на себе роль, яка не відповідає нашим дійсним бажанням і прагненням. Найчастіше, ми живемо в ній до кінця днів, так і не зрозумівши, хто ми є насправді.

Чи не відшукавши шлях до себе справжнього.

І як ви напевно здогадалися, ймовірність такого розвитку подій найбільш велика у тих, хто “провалив” попередні кризи. Тобто вийшов з них з негативним досвідом.

Ось так, формуючись, дорослішаючи, поступово проходячи через різні життєві перешкоди і випробування, ми втрачали любов до себе, впевненість в собі, довіру до себе, здатність приймати рішення. Ми втрачали контакт з собою і тепер, по суті, не знаємо хто ми є насправді. Якими б ми були, якби минуло ми через всі кризи з позитивним досвідом?

Прикладів, коли необережне слово, умовивід, повчання сіяли в нас зерно сумнівів або породжували цілі комплекси та страхи безліч. Наприклад: “Дівчатка не бігають”. “Хлопчики не плачуть”. “Не можна так голосно сміятися”.

“Віддай свою іграшку (смакоту, розмальовку і т.д.) гостю, не будь жадібним.” “Подивися, як Машенька добре виглядає – колготки білі, косички туго заплетені, банти на місці. А ти з обдертими колінами, волосся як у відьми стирчать – біда, а не дівка.

Хто тебе таку полюбить? “. І т.д.

Батьківський авторитет і голоси в голові

Якщо ви задумаєтеся, то впевнена, згадайте і свої якісь дитячі історії. І загальне в них буде те, що батько зробив необдумане необережна заява, можливо зопалу або від банальної втоми, 10, 20, 30 і т.д. років тому, а ви в нього сліпо вірите і живете з ним до сих пір, не ставлячи під сумнів сказане.

І це зрозуміло – якими б бунтарями ми не були, початковим авторитетом для кожного з нас була батьківська фігура, і не важливо, рідні це були тато з мамою або особи які їх замінюють (бабусі, дідусі, дядьки, тітки, вихователі, вчителі) – будучи маленькими ми брали на віру все, що говорили дорослі, так як вони були єдиним джерелом істини для нас. Ми тоді не вміли сумніватися, не мали критичної оцінки, власної думки і погляду на речі.

Але поки ми дорослішали, в нашому оточенні з’являлися інші дорослі, які висловлювали трохи відрізняється або зовсім інший погляд на речі, події, вчинки. Ми дивилися на поведінку однолітків.

Ставлення до них в сім’ї, мимоволі порівнювали і розуміли, що діяти можна і по-іншому.

У нас зріла критичність мислення і здатність формувати власну думку, відштовхуючись від існуючих суджень.

На жаль, лише деякі з нас можуть самостійно виявити і скоригувати ті негативні установки, що були засвоєні в батьківській родині, просто зрозумівши одного разу, що думка мам і тат не є єдино вірним. І що в деяких питаннях вони і зовсім некомпетентні і навіть не праві.

Більшість же людей, навіть будучи реально успішними і такими, що відбулися в соціальному плані, продовжують тягати в собі провину, сором, невпевненість, сумніви щеплені в дитинстві. Навіть після того, як батьки залишаються в іншому місті, країні, або вмирають.

Все тому, що саме батьківські фігури є найбільш значущим дорослими в нашому житті. Нашими первинними морально-етичними орієнтирами. Нашою правдою і кривдою.

Мірилом гарності і плохости .

І коли ми залишаємося наодинці з собою, коли вся відповідальність перед цим світом звалюється на нас відразу, у нас просто немає іншого виходу, як вдатися до того, що втовкмачували в наші голови роками.

У підсумку, навіть після того, як ми фізично від батьків відокремлюємося; біологічно знаходимо незалежність і здатність будувати вже свої сім’ї; психічно і емоційно, ми продовжуємо бути прив’язаними до них.

Тому що в якийсь момент, ті установки, що батьки давали нам ззовні, навіть ті, проти яких ми боролися будучи підлітками, в результаті перейшли до нас в підкірку.

І ми вже чуємо голос батьків не з боку, а звідкись із глибини себе: “Ти не можеш” , “ти не здатний” , “у тебе не вийде” , “ти не маєш права” , “а про інших ти подумав ? ” І т.д.

Думаю, ви зрозуміли, що наш шлях формування нелюбові до себе є довгим і заплутаним.

Але, є хороша новина ! Ті з нас, хто не приймає себе, не вірить в себе, шукає підтримки від інших, залежний від них, або навпаки намагається все сам контролювати аж до погоди, насправді, просто навчилися так поступати і реагувати. А значить, у нас є вибір і можливість перевчитися. Почати жити по-іншому.

Про те, що нам вже будучи дорослими заважає полюбити себе, читайте в цій статті .

прямо під цією статтею, щоб не пропустити важливу.

Вступайте в групи в соц.сетях, щоб обговорювати цікаве.

Пишіть на info@t-five.ru, щоб замовити особисту консультацію.

Всім кохання!

3 важливі причини нелюбові до себе

Якщо сказати більш повно, то вийде так: 3 важливі причини, чому ми не приймаємо і не любимо себе .

Як це не сумно, але практично кожна жінка має той чи інший комплекс, що отруює їй життя і понижуючий її якість. І у всіх без винятку є проблема нелюбові до себе , відсутність розуміння і прийняття себе . До мене звертаються жінки з проханнями допомогти прийняти себе , полюбити себе , підвищити самооцінку , позбутися від залежностей і стати щасливою . Комусь здається, що це дуже важко, але повірте, це зовсім не так

Дефіцит емоцій: чому ми себе не любимо і як це виправити?

Наш постійний колумніст, психолог Ірина Сухова – про головні причини нелюбові до себе і про те, як це виправити.

«Любов до себе, схоже, занадто часто залишається нерозділеного»

Ентоні Пауелл

У нашій культурі тривалий час говорити про любов до себе було просто недоречно – тема зустрічалася негативно і змішувалася з поняттями «егоїзм, самовдоволення». Фільми, пісні транслювали принесення себе в жертву родині, батьківщині, роботі, красу, моду, що вважалося дуже похвальним. Дефіцит любові, що формується у людей цілими поколіннями, непомітно став нормою.

Проста біблійна істина про те, що полюбити когось в цьому світі людина здатна тільки завдяки любові до себе, не була зрозуміла людям. Тема актуальна і сьогодні – в прагненні переробити, перекроїти себе, підігнати під стандарти в надії сподобатися б’ються тисячі красунь.

Близько 45% людей у ​​всьому світі критикують себе постійно і безпідставно, а 29% стверджує, що таку людину, як вони, не можна любити і не за що.

Як дізнатися, чи любите ви себе?

Невеликий тест покаже, чи любите ви себе. Якщо на більшість питань 32 відповідь «так», вам є над чим попрацювати.

Отже, питання:

• всередині вас не замовкає голос внутрішнього критика, який ставить під сумнів будь-яке ваше дію і рішення
• ви думаєте більше про те, що про вас подумають, ніж про те, чого ви хочете.
• ви не доглядаєте за собою, не стежите за зовнішністю і здоров’ям.
• ви готові прийти на роботу з температурою, так як незручно її пропустити.
• вам легше поступитися своїми інтересами, ніж захищати їх перед співрозмовником
• вийшовши з дому і зустрівши посмішку, ви думаєте про те, що це насмішка
• у відносинах вам складно виставити кордону і сказати «ні», ви готові взяти на себе всі і везти, нарікаючи на самоті про несправедливість світу.
• ви вважаєте себе негідною ні любові, ні подарунків, ні уваги
• ви жадаєте любові когось, хто зробить ваше життя щасливим

Чому так відбувається?

Перша причина – як я вже згадала вище – наше культурне середовище, менталітет, релігія.

Якщо спускатися нижче, як наслідок, – рід, батьки (особливо мама) і виховання.

Уявлення про себе формуються в ранньому дитинстві і грунтуються на реакціях значущих дорослих, близького оточення. Якщо в дитинстві ми чули в основному критику і негативну оцінку, то звикаємо дивитися на себе таким же поглядом.

Відомі негативні установки: «Не живи”, “не відчувай», «не будь самим собою» глибоко закладаються в дитинстві і супроводжують все життя, якщо їх вчасно не виявити і не знешкодити.

Що ж робити? Як заповнити цей дефіцит любові?

Чи можливо щось виправити, адже дитинство вже не повернути? Професійні психологи дадуть відповідь – звичайно так, це наша робота. Пропоную вам пару практик для збільшення вашої самоцінності.

Питання нелюбові до себе зачіпає головним чином нашого «внутрішню дитину». Наші внутрішні хлопчики і дівчатка, завдяки яким ми радіємо і ображаємося, хочемо чогось і сердимося на кого-то.

Саме їм колись не вистачило уваги, але зараз, коли ми виросли, всередині нас вже є внутрішній «дорослий» і «батько», який здатний подбати і дати опору.

• Практика «Внутрішній дитина»

Закрийте очі і уявіть його, як він виглядає, як одягнений, де знаходиться, хто його оточує. Не поспішайте, розгляньте кожну деталь. В якому він настрої? Запитайте у нього, як справи, чим він зайнятий? Подумки скажіть: «Я люблю тебе просто так, за те, що ти є і обійміть».

Часто ми намагаємося стати кимось іншим, так і не приділивши часу, щоб розібратися якісь ж ми. І коріння нелюбові виростають з незнання себе. Згадайте, як ви вибирали об’єкт любові? Чи цікавилися їм, вивчали характер, звички, уподобання? Як можна когось полюбити, якщо ти його не знаєш, чи не розумієш і не відчуваєш?

• Практика «Знайомство з собою»

Виділіть собі 20 хвилин, візьміть красиву ручку, уявіть себе відомою письменницею і напишіть заголовок «Автобіографія». Це може бути розповідь, есе, комікс, драма, п’єса – головне, що ви – головний герой цієї книги.

Почніть з дитинства – яким ви були дитиною? Що про вас говорили? Ким хотіли стати в дитинстві? Що можна сказати про вас в юності? Яка ви особистість? Що цінують в вас колеги?

Нехай любов до себе стане для вас щоденною практикою, наповніть їй своє серце і ваша душа і тіло Отта. Ви – унікальне прояв цього світу, встигніть цим насолодитися.

Чому ми звикли не любити себе

Найпоширеніший в популярній літературі заклик полюбити себе в наш час справедливо сприймається як нудотне простодушність.

Ніхто не знає, як це так – взяти і себе полюбити – пропозиція здається туманним і непрактичним, тому викликає ніяку не любов, а частіше за все – замішання і навіть відверте роздратування.

При цьому всі начебто розуміють, що за самою ідеєю любові до себе варто щось засадничо важливе.

Здебільшого все ми любимо не просто так, а з якоїсь причини. Навіть прекрасні і улюблені люди радують нас обмежений ліміт часу, після якого настає «переїдання». Ми любимо тих, що оточують в міру і до місця.

Тобто, поки людина нас радує, ми його приймаємо, а якщо засмучує, в нашій руці є два улюблених «козиря» – ми або намагаємося людини переробити, або збігаємо. Тобто нелюбов до оточуючих – не сама велика проблема.

А ось коли справа стосується нашої персони, все обертається куди драматичніше. Як і в нелюбові з оточуючими, по відношенню до себе ми практикуємо ті ж два методу – перероблення себе і втечу від себе ж.

Взяти і помінятися, щоб з самим собою стало комфортніше і веселіше, особливо ні у кого не виходить. Всі спроби зазвичай зводяться до самобичування. Другий варіант – втекти від себе нелюбимого обертається справжнім пеклом. Самовідчуження, неприйняття і заперечення себе – це сама основа всіх психічних страждань.

Тому психологи і пропонують себе полюбити. Тут і зараз. Без всяких умов і застережень. Як би по праву народження. Ось тільки толком ніхто не пояснює, як це зробити і що, взагалі, значить така «любов».

Популярні поради

У популярній психологічній літературі процес любові до себе пояснюється хіба що – як підняття самооцінки. В результаті читачі вважають, що полюбити себе означає стати кимось на кшталт самовдоволеного нарциса, впевненого у власній перевазі над оточуючими. Точніше кажучи, цей факт не стільки покладається і зізнається, скільки на ділі практикується під грифом душевного оздоровлення.

А тому і методи відповідні – всілякі списки кращих якостей і приводів для самобахвальства, позитивні самонавіювання (афірмації), потурання власним примхам.

Іноді радять прямо ось так відразу взяти і вольовим рішенням полюбити себе, свої якості, своє тіло – кожну зморшку і прищик.

У такому ж вольовому дусі пропонують навчитися себе поважати і цінувати по достоїнству, позбутися від самокритики, і почати акцентуватися на позитивних атрибутах.

Іноді, щоб не затягувати, радять до казкового прості рішення – відразу змінитися і стати краще, щоб, ставши прекрасним і розумним себе і полюбити.

Чому все це не працює?

Вольові методи відмітаємо відразу. Реальні зміни – це, спрощено кажучи, – наслідок душевних потрясінь і величезної роботи над собою. А клієнтам, які розраховують відразу переробити себе та інших осіб, тлумачні психологи пояснюють, що чарівних пружинок і важелів, які керують душевним станом, не існує.

Тобто, звичайно, дрібні маніпуляції працюють, колишуть настрій, але глобальних змін, поки людина до них не дозріє, не приносять. Ознака «дозрівання» – це чітке, без всяких вивертів і избеганий, бажання зі своїми проблемами розібратися.

Самовдоволення як метод себе полюбити не працює, тому що приносить не «любов» до себе, а гордість за себе. При цьому поверхневий ефект самозадоволення все-таки виникає, тому що гордість тимчасово компенсує початкове невдоволення собою.

Роздування самооцінки на порожньому місці лише розгойдує полярності, за якими то вгору, то вниз мотає почуття власної важливості.

Тому любимо ми себе в основному приблизно так само, як і інших – невротичне, стрибаючи з крайності в крайність від самопрезирством до самообожествления.

Якщо обставини мають у своєму розпорядженні для роздування своєї важливості – любимо, якщо умови дотримати не вдається і важливість здувається, – відчуваємо себе слабкими і нікчемними.

Любити чи пишатися?

Варто було б розрізняти гордість і любов. Або інакше – любов невротичну і здорову. Суть любові – це чисте прийняття – природна властивість свідомості, вільно проводить через себе все враження.

Поспостерігайте за власним станом, коли його не затьмарює обурення, тривога, або апатія. Душевні процеси невимушено течуть природним потоком, озвучені тихою радістю згоди.

Тому, щоб любити себе, не потрібно ніяких штучних напружень. Потрібно лише усунути перешкоди, які заважають сприймати його таким, як є. Або, як кажуть на сході – стерти пил невідання з дзеркала свідомості.

У такому підході, як даність приймається передумова, що з нашої персоною у всій її недосконалості, вже все в порядку. Вона не може і не повинна бути іншою, тому що, як і все у Всесвіті, слід природному ходу речей.

Як полюбити себе?

Страждання – це неприйняття того, що відбувається, почуття, що тут і зараз щось неправильно, і має бути виправлено. А якщо виправити не виходить, ми за дитячою звичкою смакуємо покарання, зі звичними виною і приниженням.

Любити себе означає просто дозволяти собі бути собою без надривних спроб виявитися краще. Це глибинна, що не вимагає ніяких обґрунтувань, ясність, що наша персона ні в яких «обов’язкових» перервах не потребує.

Ця «цибулина» очищається з поверхні. Для початку, як би дивно не прозвучало, цілком достатньо погодитися зі своєю нездатністю стати люблячим і приймають. Далі, у міру надходження, виявляються всі особисті психічні табу, з яких знімається сліпий заборона, і встановлюється зважене свідоме ставлення. У цьому полягає одна з головних функцій психологічного аналізу.

Самостійно полювати за особистими ірраціональними переконаннями складніше, тому що неврози – це наші «сліпі зони», від яких особистість несвідомо ховається. І все ж самоаналіз теж – цілком реальна практика. Звертати пильну увагу необхідно на емоції. За кожною з них стоїть своя нелогічна «логіка».

Важливо пам’ятати, що чим від людини менше вимагають любові, тим частіше і природніше вона прокидається спонтанно. А інакше, вимушено, любити неможливо. Як неможливо бути вимушено добрим, хорошим і щедрим.

Щоб любити себе не потрібно якось спеціально напружуватися. Досить визнати свої, нехай не найгарніші, але реальні боку, перестати себе за них ненавидіти, і вимагати досягнення нереалістичних висот.

Тому так важлива чесність з собою.

Любити себе означає приймати себе як є не десь в майбутньому, а вже зараз – зі своїм невгамовним егоїзмом, далеко не «світлими» мотивами і заплутаним нутром – ось цим самим людиною.

За матеріалами статті Ігоря Саторин на сайті progressman.ru

Чому я не люблю себе: причини, способи, як це змінити, і поради психолога

• 7 Ноября, 2023
• Психологія особистості
• Валентина Буравльова

Відсутність любові до себе – проблема багатьох людей, особливо жінок. Звичка знецінювати себе формується через психологічних травм, отриманих в дитячому віці. Але від неї цілком можна позбутися, навіть подорослішавши.

визначення

Перш ніж приступати до пошуків відповіді на запитання «чому я не люблю себе», необхідно розібратися з поняттям любові до себе. Адже в іншому випадку напрямок роботи над собою залишиться неясним.

Чи стає життя людини краще, коли він любить себе, або ж це всього лише чергове модне віяння? Любов до себе – це не егоїзм і не лінь. Також під даним терміном не мається на увазі і можливість вирішувати собі робити все, що заманеться. Люди часто запитують у психологів: «Чому я не люблю себе?».

Коли ж у них цікавляться, хто, на їхню думку, має таку якість, люди нерідко називають якусь егоїстичну і самозакоханий особу зі свого оточення.

Любов до себе – це не гордість і не самомилування

Але потрібно розуміти, що справжнє вміння цінувати себе не є самозамилуванням. Це усвідомлене рішення поважати себе, свою гідність і захищати свої кордони. Люблячий себе людина не повинна допускати ситуацій приниження – як з боку опонента, так і зі своєю власною. Близькі люди, яких він пустив в своє коло, повинні чітко усвідомлювати, як з ним можна звертатися, а як не можна.

Ознаки відсутності любові до себе

Наступні життєві моменти є показником відсутності піклування, поваги і любові до себе:

• Нехтування здоровим сном. Людина допізна займається роботою по дому або виконанням будь-яких інших обов’язків на догоду іншим людям і на шкоду своєму здоров’ю.
• Відсутність догляду за собою і своїм тілом. Особливо це стосується жінок (як полюбити себе дамам – буде розглянуто нижче).
• Переїдання / недоїдання / поглинання шкідливої ​​їжі. Так, неправильне харчування може бути однією з форм агресії, спрямованої на себе самого. Тому, поїдаючи черговий гамбургер замість корисного супу з салатом, варто запитати себе: а навіщо насправді я це роблю?
• Відсутність фізичної активності. Фітнес, плавання, прогулянки на свіжому повітрі – про все це той, хто не любить себе, навіть не думає. В результаті це серйозно позначається на його здоров’ї. Хоча на перших порах, звичайно, відсутність активності не представляється йому кримінальним. Але хвороби формуються роками, і про це варто пам’ятати.
• Спілкування, яке б’є по самооцінці і принижує особистість. Бачачи людину, яка продовжує перебувати в токсичних відносинах, залишається тільки дивуватися, чому люди себе не люблять? У багатьох випадках людина просто не здогадується, що не зобов’язаний підтримувати комунікацію, що завдає йому шкоди. Щоб усвідомити це, нерідко буває потрібна робота з психологом.
• Порушення кордонів рідними і близькими. Особистість, яка не любить себе, стає в родині своєрідним цапом-відбувайлом. Інші родичі безсоромно користуються його можливостями, часом, майном і здібностями.
• Небажання реалізовувати свої мрії, відсутність мотивації до початку їх виконання. Особистість роки і десятиліттями немов намагається вибратися із зачарованого кола, але не докладає до цього ніяких зусиль – хоча і незрозуміло, чому. Людина не любить себе, якщо не намагається зробити своє життя кращим, не прагне скористатися тими можливостями, які надає йому доля.
• Невдоволення собою і своїм життям. Та все це призводить до того, що особистість впадає в депресію. Життя стає для неї нестерпним.

причини

Чинників, які призводять до подібного стану речей, кілька:

• Низький соціальний статус. З юності людина нездатна будувати близькі стосунки з іншими.
• Неблагополучна сімейна атмосфера.
• Постійні життєві невдачі.
• Надмірна критика батьків, вчителів, а потім і начальників.
• Наявність недосконалостей зовнішності.
• Залежності – алкоголізм, ігроманія, наркоманія та ін.

«Чому я не люблю себе?»: Жіноче питання

Жінка часто робить помилку, повністю віддаючи себе чоловікові і дітям. Є й такі дами, які присвячують своє життя роботі і кар’єрі, не залишаючи місця для себе і своїх бажань.

Але через деякий час їх починають хвилювати ті питання, які раніше не вважалися важливими – власне фізичне і психічне здоров’я, наявність впевненості в собі, самооцінка і як полюбити себе.

Добре, якщо жінка починає замислюватися про це не в пізньому віці, а раніше, коли ще є можливість перебудувати своє світосприйняття.

Живучи в ритмі великого міста, з усією його суєтою, поспіхом і вічними проблемами, дуже важливо сповільнитися і прислухатися до свого серця і своїм почуттям. Нехай суспільство нам з ентузіазмом нав’язує «Все найкраще – дітям» і заохочує поклонятися «квітам життя», але треба в першу чергу подумати про себе. Адже щаслива жінка-мати – це насолода для дитини і в цілому для сім’ї.

Наслідки знецінення самих себе жінками

Якщо любові до себе немає, то треба якомога швидше зайнятися її вирощуванням, а не кидати себе в дальній запорошений кут. Стан нелюбові до себе призводить до руйнування і деградації особистості. Життя стає радісною казкою, а важкою ношею, в якій немає місця легкості, райдужному настрою і натхнення.

Як навчитися цінувати себе представницям прекрасної статі?

Як полюбити себе і підвищити самооцінку жінці? Зазвичай психологи дають наступні рекомендації:

• Прийняти свої мінуси і недоліки. Немає ідеальних людей, проте кожен має право бути собою – адже саме для цього людина і з’являється на світ
• Чи не «накручувати» себе. Це справжній бич багатьох жінок. Не варто приймати печалі і тимчасові труднощі близько до серця.
• Розвивати терплячість. Не варто розмінювати свою енергію на роздратування – краще пустити її в конструктивне русло. А там, дивись, і всі проблеми вирішаться.
• Любити себе вже сьогодні, а не в майбутньому. Адже очікувати моменту, поки вийде схуднути або зайняти високу посаду, можна нескінченно.

Що робити? загальні рекомендації

Основні принципи любові до себе такі:

• Повага до себе і до свого оточення. Людина, яка не цінує самого себе, не може цінувати і тих, хто знаходиться поруч з ним. Саме тому невід’ємною частиною любові до себе є самоповага і повага до інших. Турбота про своє здоров’я – як про фізичне, так і про душевний. Перший крок, який може і повинен зробити люблячий себе людина – це подбати про стан свого організму і психіки. Чи є які-небудь фізичні захворювання, чи потрібно відвідати терапевта або вузькоспеціалізованого фахівця? Можливо, мають місце емоційні труднощі, вирішити які необхідно з психологом? Або ж мучать порушення сну і необхідний похід до невролога або сомнологи?
• Уміння балувати себе тим, що приносить радість і задоволення. Для цього необхідно визначити, що саме приносить задоволення. У кожної людини це щось своє. Одному подобаються походи на природу, іншому – догляд за власним садом або дачними рослинами, третього – творчість, мистецтво. Один з головних психологічних порад, як полюбити себе, полягає в наступному: потрібно навчитися виділяти час в розкладі на ті справи, які дійсно роблять вас щасливими.
• Берегти себе, не брати на себе більше, ніж можливо зробити, будь то робота або домашні справи. Це важлива умова. Адже цінувати і любити самого себе означає не змушувати себе навмисно страждати. Наприклад, якщо немає часу готувати вечерю, можна знайти заміну в вигляді замовленої їжі – благо, сучасний асортимент пропонує можливість харчуватися як завгодно. Те ж саме стосується і інших життєвих сфер.
• Обмежити спілкування з неприємними і негативними особистостями. Комунікація повинна приносити радість і здорові емоції. Спочатку люди спілкуються з тими, хто їх принижує, а потім питають: «Чому я не люблю себе?». Коли людина спілкується з кимось, хто не цінує його, це не приносить йому особливої ​​радості. Тому подібні зв’язку необхідно обривати.
• Уміння відпочивати і розслаблятися. Робота і виконання своїх обов’язків важливі, проте не варто забувати, що організм і психіка теж потребують відновлення.
• Насолоджуватися життям, бути в моменті – тут і зараз. Людина, яка не любить себе, часто занурюється в депресивний стан. Він начебто поруч з іншими людьми, але свідомість його блукає десь далеко. Щоб не витати в хмарах (в негативному значенні цього виразу), необхідно помічати те, що пропонує зараз. Для цього слід навмисно перемикати фокус уваги на «тут і тепер».
• Радіти дрібницям. Необхідно щодня помічати щось хороше. Це дозволяє розвинути в собі цілющу почуття подяки, відчуття повноти буття і достатку життям.

Люблячий себе людина – це той, який може все. І він, безсумнівно, доб’ється всього, про що мріє.

Що значить полюбити себе. 15 ознак, які вказують на те, що ви любите себе

Часто можна почути: «Любіть себе, і життя відповість вам взаємністю», «Якщо себе не любиш, то і ніхто тебе не полюбить», «Любов до інших починається з любові до себе».

А що значить полюбити себе ? Як цю любов проявляти в повсякденному житті і якими параметрами вона визначається? Що конкретно потрібно зробити, щоб любити себе?

Людині, яка любить себе, не потрібно переконуватися в цьому. Він і так це знає. А тим, хто тільки вчиться цьому мистецтву, стане в нагоді цей матеріал.

Якщо ви відзначите у себе хоча б половину з цього списку, значить в прийнятті себе ви вже досить просунулися. А інші ознаки нехай послужать ідеями, як ще можна проявити себе любов .

Ось ці ознаки.

Крок до СЕБЕ. Виклик кожен день

Не знаєте, як навчитися Любити Себе?

Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій її повноті!

Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтеся з Політикою Конфіденційності

Що значить полюбити себе. 15 ознак прояви любові до себе

Отже, якщо людина любить себе, то він:

1. Вміє встановлювати особисті кордону і відстоювати їх

Прояв любові до себе, значить усвідомлювати свої кордони , які ні за яких обставин не повинні переступати інші люди.

Якщо таке відбувається, люблячий себе людина впевнено і спокійно вказує на це. Він не дозволить, щоб його межі грубо порушувалися і сам не стане втручатися в чужі.

Як визначати і захищати свої кордони читайте в статті Особисті кордону – як не втратити себе.

2. Сміливо заявляє про свої права

Коли людина любить себе, він прямо заявляє про те, що йому потрібно. Він знає, що заслуговує те, про що просить.

Йому не важко звернутися за допомогою до будь-якій людині. Так як він не прив’язаний до результату, він не боїться відмови.

Див. Також Чому так важко просити допомоги з боку

У статті перераховані 6 поширених причин, чому люди не наважуються просити допомоги.

3. Дбайливо ставиться до свого тіла

Людина, яка любить себе, піклується про своє тіло, вибирає кращі для цього кошти, кращу їжу.

Вчасно звертається за лікарською допомогою, при необхідності. Чи не переводить себе виснажливими дієтами, безконтрольним прийняттям ліків.

Але і НЕ потурає своїм слабкостям , а вибирає те, що потрібно його тілу і принесе тільки користь.

З радістю і гідністю приймає турботу інших про себе.

4. Чи поважає свою думку і довіряє собі

Коли людина любить себе, він довіряє собі і своїм вибором . Він покладається на себе і своє серце, а не на чужі поради. Поради приймає тільки в тому випадку, якщо вони йому резонують і збігаються з його метою.

Прислухається до своїх потреб. Чи не ставить чужу думку, нехай навіть це авторитет для нього, вище своїх істинних бажань.

Скачайте буклет «Як навчитися довіряти собі», щоб знайти особисту силу і впевненість.

5. Ставить себе на перше місце

Любити себе – значить поставити себе попереду інших . Подбати спочатку про себе, а вже наповнившись зсередини, випромінювати любов до інших, піклуватися від надлишку.

Детально цю тему ми розглядали в статті Егоїзм і любов до себе. В чому різниця.

6. Не робить що-небудь на шкоду собі, чи не жертвує собою заради схвалення

Людина, яка любить себе – наповнений любов’ю зсередини і йому не потрібні підтвердження ззовні . Він не буде жертвувати собою, робити що-небудь на шкоду собі заради отримання похвали, схвалення.

Див. Також Як перестати приносити себе в жертву, але не бути егоїстом

7. Не впадає в залежність від чужої думки

По-справжньому любить себе людина не має потреби в чиємусь схвалення. Він приймає себе повністю, сміливо втілює в життя свої найбожевільніші ідеї без оглядки на чужу думку .

Він вільний від впливу суджень суспільства, ближнього і далекого оточення. Якщо йому потрібна порада друга, він запитує його, але рішення приймає виходячи з внутрішніх спонукань, навіть якщо це йде врозріз з думкою інших.

Його не може зупинити чиєсь нерозуміння або засудження. Головний критерій прийняття рішення – його серце.

Читайте, як подолати залежність від чужої думки.

8. Дозволяє собі отримувати задоволення

Коли людина любить себе, він дозволяє собі радіти, отримувати задоволення від життя різними способами. У нього немає почуття сорому за це.

Він знає, що отримання задоволення, навіть якщо воно з боку здається неробством або марним дією, також важливо, як і інші заняття, що приносять очевидну користь.

Отримання задоволення генерує радість , підвищує життєвий тонус, відкриває портал для нових можливостей і ідей. Без цього всього немає розвитку, немає еволюції, немає сенсу життя.