7 особливостей свідомості, які заважають приймати рішення
Тетяна Бурцева
Як пише колишній аналітик Центрального розвідувального управління Морган Джонс в книзі «Рішення проблем за методичками спецслужб», існує сім особливостей свідомості, які надають найбільш негативний вплив на нашу здатність до аналізу і вирішення проблем. Більшість з них не піддаються контролю і зміни, але знання їх допоможе здійснювати менше помилок.
1. Емоційна складова
Не секрет, що емоції заважають нам думати логічно. Часто ми приймаємо необдумані рішення зопалу.
Так, наприклад, люди заводять собаку: піддавшись швидкоплинному почуттю заводять вихованця, а потім розуміють, що не готові займатися його вихованням. Людина – істота емоційна.
Почуття пригнічують нашу здатність мислити логічно. З цим можна боротися: якщо емоції розривають вас, відкладіть прийняття рішення на якийсь час.
2. Прагнення підсвідомості до спрощення
Ми схильні думати, що якщо сфокусувати всю свою увагу на проблемі, то можна буде контролювати розумові процеси і вирішити питання максимально конструктивно. На жаль, це не так. Наша підсвідомість прагне до спрощення, що негативно впливає на наше раціональне мислення. Мозок йде на хитрощі, яких ми навіть не помічаємо.
Психологи називають таку дію рефлекторним, а Морган Джонс – підпрограмою, або способом зрізати кути. Тобто процес прийняття рішення спрощується і його не можна контролювати. Наприклад, коли ми чуємо, що хтось сів на дієту, то рефлекторно даємо йому оцінку відповідно до своїх стереотипами щодо дієт.
Ми не приймаємо рішення – мозок робить це автоматично, вибираючи найкоротший шлях. «Навчити» розум працювати по-іншому неможливо.
Прагнення підсвідомості до спрощення на основі шаблонних уявлень проявляється багато в чому: в забобонах, особистих схильностях, поспішних висновках, осяяннях і інтуїції.
Людський розум інстинктивно сприймає світ через призму шаблонів, пише Морган Джонс. Наприклад, особи людей – це шаблон. Ми дізнаємося тих, кого вже бачили раніше.
Розум знаходить знайомий шаблон, а потім передає нашій свідомості ім’я та іншу інформацію, пов’язану з цим шаблоном.
Або коли в квартирі раптово гасне світло, то ми не впадаємо в паніку: ми знаємо, що електрику з’явиться, тому що вже стикалися з цією ситуацією. Цей процес ми теж не контролюємо, всю роботу виконує підсвідомість.
З одного боку, ця особливість свідомості допомагає нам жити, з іншого – змушує спішно хапатися за шаблон, який здався знайомим, і робити неправильні висновки. Така шаблонність визначає расові, етнічні та всі інші форми лицемірства.
4. Упередження та хибні припущення
Упередження – тобто підсвідома віра, що задає тон нашої поведінки і визначає наші реакції. Упередження формуються несвідомо, тому у кожного з нас вони є. Вони не такі погані, як здаються. Завдяки сформованим упередженням ми легко повторюємо звичні дії. Наприклад, варимо суп або тримаємо ложку.
Завдяки звичкам людина стає розумнішою і кмітливим. Проблема в тому, що нову інформацію, яка не відповідає сформованим упередженням, ми ігноруємо. Непомітно для нас упередження знищують об’єктивну істину.
Джерело.
5. Прагнення знайти всьому пояснення
Ми прагнемо пояснити все, що нас оточує. І хоча ці пояснення не завжди виявляються вірними, вони допомагають нам справлятися з небезпеками і забезпечують можливість виживання людини як біологічного виду.
Коли у нас є мета, коли ми бачимо в чомусь сенс, то і жити стає простіше. Але ця ж риса заводить нас у глухий кут: знаходячи пояснення чогось, ми вже не думаємо чи правильно воно.
Ми не намагаємося критично осмислити свою версію і порівняти наявні альтернативи.
6. Ігнорування протиріч
Фокусуючись на одному з можливих рішень, ми відкидаємо всі інші. Сприймаємо тільки ті факти, які підтверджують нашу думку. Мозок однаково спрацьовує і у розумних, освічених людей, і їх протилежностей. Відстоюючи свою позицію, ми не завжди готові розглянути питання з інших сторін.
Фокусуючись на одній обраної позиції і відстоюючи її, ми втрачаємо об’єктивність.
Багато переконання, якими ми особливо цінуємо, помилкові. Якщо ми не хочемо сприймати дійсність, то переконуємо себе в тому, що це не правда. Прагнення хапатися за невірні переконання надає руйнівний вплив на нашу здатність аналізувати ситуації і вирішувати проблеми.
Обкладинка поста: pixabay
7 особливостей людей, які ефективно вирішують спори
Уникати суперечок вдається лише тим, хто ненавидить будь-які конфронтації або володіє терпінням далай-лами. Решта час від часу сперечаються, це не так погано. Для психологічного здоров’я корисніше відразу вирішувати конфлікти, а не уникати їх. Психотерапевти і експерти з комунікацій розповідають, що відрізняє тих, хто робить це правильно.
1. Чи знають, що сенс спору – краще зрозуміти точку зору опонента
«Мета спору – зрозуміти потреби один одного і спробувати знайти рішення, яке влаштує обох, – каже сімейний психотерапевт Марісса Нельсон. – Ті, хто сперечається ефективно, в першу чергу прагнуть вирішити протиріччя і усунути проблему, а не перемогти опонента. Неприпустимі особисті образи і приниження гідності ».
2. Не соромляться задавати питання
«Ті, хто добре вміє переконувати, розуміють, що в іншої людини свої цілі й потреби, – розповідає Джей Салліван, фахівець з ділової комунікації та автор книги« Просто сказано: як ефективніше спілкуватися на роботі і не тільки ».
– Починаючи дискусію, ми говоримо про своїх уявленнях, але, щоб краще зрозуміти іншу сторону, потрібно задавати питання, розглядати співрозмовника не як ворога, а як людини, яка переслідує свої цілі.
Якщо ви ці цілі розумієте і готові піти назустріч, «суперечка» перетворюється в звичайне обговорення. Ви стаєте не ворог, а союзником ».
3. Пояснюють свою точку зору
«Хороші сперечальники говорять правду прямо і без натяків, нічого не приховуючи, – вважає Сьюзан Пез плазуна, сімейний терапевт, автор книги« Новий погляд на шлюб для скептиків, реалістів і бунтарів ». – Я працюю з парою, в якій дружина лікується від залежності.
Чоловік намагається відновити стосунки і повернути взаємну довіру, зруйноване її постійної брехнею. Він хоче знову їй довіритися, але зробити це непросто, враховуючи, що вона часто буває в роз’їздах.
Він не хоче бути підозрілим, тому зазвичай говорить щось на кшталт: «Я не те щоб не тобі не довіряю, але …
»Куди чесніше було б сказати:« Мені дуже важко, що я поки не можу повністю тобі довіритися, тому мені хотілося б підтримувати з тобою контакт, коли ти у від’їзді, щоб я міг переконатися, що ти мене не обманюєш ». Поки обидва учасники діалогу не почнуть відкрито говорити те, що думають, розв’язати конфлікт не вдасться ».
4. Вислухавши іншого, не говорять «але» або «проте»
«Говорячи ці слова, ви даєте співбесідникові зрозуміти, що вас не цікавить його позиція, – пояснює Джей Салліван.
– Якщо я збираюся на роботу і дружина каже мені: «Дорогий, це, звичайно, хороший краватку, але …», ясно, що краватка доведеться міняти.
Не знаю, може, він не підходить до цього костюма, або до цієї сорочки, або взагалі більше не в моді. Це не важливо. Я знаю тільки, що краватка треба зняти ».
Щоб суперечка була більш ефективним, замініть «але» і «проте» на «і». «І» звучить більш позитивно, відкриває нові можливості і не знецінює сказане до цього, щось додає до розмови, а не скасовує вже сказаного. Так ви покажете, що відкриті для компромісів.
5. Стежать за тоном і мовою тіла
«Такі люди розуміють: важливо не тільки, що ви скажете, але і як ви це скажете, – вважає Марісса Нельсон. – Вони розмірено дихають, говорять повільно і виважено, контролюючи мову тіла. Навіть якщо під час суперечки вирують емоції, вони не забувають про потреби іншого в повазі і особистому просторі ».
6. Намагаються вислухати, а не переконати
«Подивіться будь-яку новинну програму або ток-шоу. Більшість питань починаються з фрази «А ви не думаєте, що …». Такі питання не допомагають краще зрозуміти чужу точку зору, вони призначені для того, щоб загнати співрозмовника в пастку. Вони потрібні лише тим, хто свідомо шукає конфліктів, – пояснює Джей Салліван.
– Ті, хто вміє вирішувати конфлікти, задають питання, що починаються зі слів «чому», «що» і «як». Це змушує співрозмовника говорити, а вас – слухати, і дає вам можливість зрозуміти його погляд на ситуацію. Розуміння допоможе перевести суперечку в дискусію. Її мета – вирішення конфлікту.
Мета спору – перемога, але на практиці найчастіше виходить, що програють обидві сторони ».
7. Якщо говорять щось неприпустиме, готові вибачитися
«З мого досвіду, проблеми починаються через те, що спрощує не відчувають емпатії до співрозмовника, застосовують нечесні прийоми і не готові вибачатися, – говорить Марісса Нельсон. – Деякі вибачення звучать як знущання. Ті, хто вміє ефективно сперечатися, відповідають за свої слова і готові вибачитися, якщо скажуть щось неналежне або некрасиво себе поведуть ».
А що важливіше в суперечці для вас: переконати опонента в своїй правоті, отримати бажане, дізнатися точку зору співрозмовника і розширити свій кругозір?
джерело
Як вирішити спір мирним шляхом і не вбити співрозмовника? 10 несподіваних порад • Фаза Роста
Відомий психолог Дейл Карнегі казав, що єдиний спосіб перемогти в суперечці – в нього не вплутуватися. Люди вперті за своєю природою і часом простіше змусити барана відійти від нових воріт, ніж переконати співрозмовника, що він неправий.
Як вести себе в суперечці? Поступатися або все ж відстоювати свою позицію? Чи правда, що в суперечці немає переможців, а тільки ті, хто програв? Давайте розбиратися.
Суперечка між подружжям, друзями, колегами і навіть ледь знайомими людьми може перерости в справжню війну! Адже у кожного своя правда, думка і погляди на життя. Можливо, через пару тижнів опоненти і зовсім забудуть суть спору, але бажання спілкуватися один з одним у них пропаде надовго.
Вираз Сократа: «У суперечці народжується істина» безнадійно застаріло. Це раніше філософи за келихом вина могли міркувати і сперечатися про масштаби всесвіту або методах правління. Зараз багато сперечальники готові перегризти горлянку опонентові, аби довести свою правоту.
Навіть суперечки між друзями іноді закінчуються кровопролиттям. Звичайно, підбите око або розсічена губа заживе, але чи будуть відносини в дружній компанії колишніми – покаже тільки час.
У родині вирішення спорів має здійснюватися виключно мирним шляхом. Дутися один на одного, як два пугача, або бити посуд в пориві гніву – не вихід із ситуації.
Мудрі люди кажуть, що перш ніж посперечатися з чоловіком / дружиною, потрібно задати собі всього одне питання: «Я хочу бути прав або щасливий?».
5 стратегій ведення спору
Психологи виділили 5 основних стилів вирішення спірних ситуацій. Кожна людина вибирає свій варіант.
-
Запобігання . Це найпростіше вирішення спорів, адже ви самоусувається. Викреслюєте себе з спору, як змінну з рівняння. Невтручання – це все, що потрібно.
Ви вдаєте, що конфлікту не існує або його ігноруєте. Цей метод підходить для ситуацій, в яких немає шансу на перемогу або якщо тема спору настільки незначна, що не варто уваги і зусиль. - Співпраця . Суперечка двох друзів або подружжя не повинен перетворюватися у відкритий конфлікт. Діалог – кращий спосіб обговорити проблемні теми. Важливо пам’ятати: якщо висловлюється тільки один, а другий залишається в стороні, це не співпраця!
- Компроміс . Це мистецтво вирішити суперечку так, щоб жоден з сперечальників не відчував себе ущемленим і обдуреним. Люди обговорюють ситуацію і перебирають варіанти, поки не знайдуть оптимальний для обох.
- Поступливість . Якщо людина приймає точку зору опонента і погоджується із запропонованим рішенням. Сильному противнику поступитися не соромно, але якщо ця стратегія стала вашим стилем життя – ви ризикуєте стати людиною без власної думки.
- Конкуренція . Власне, це те, що ми спостерігаємо в повсякденному житті. Сперечальники зі шкури лізуть, щоб довести свою правоту. Хочете зіпсувати відносини з людиною? Частіше користуйтеся цим методом.
Як вирішити спір мирно: 10 кращих порад
1. Шукайте аргументи . Значення аргументу часто применшують, а тим часом саме докази допомагають виграти суперечку з найменшими втратами.
Причому «Я розумний, а ви – дурні» – це не аргумент. Не потрібно йти напролом і битися об стіну.
Беріть приклад з юристів: вони вміло оперують фактами і призводять незаперечні докази. Який аргумент вибрати, дивіться по ситуації.
2. Поважайте чужу думку . Відкриті суперечки – це не зведення рахунків і не привід зайвий раз помахати кулаками або показати свою перевагу. Особливо якщо справа стосується близьких людей.
Так, чоловік не помив за собою чашку, але це не привід обізвати його свинею і припинити діалог. Стратегія: «Мовчи, жінка, я тут головний!» теж не працює. Вчіться слухати і шукати компроміс.
3. Не переходьте на особистості . Це як у притчі з цвяхами: пізніше ви помиріться, цвяхи з паркану виймете, але дірки-то залишаться. Не використовуйте проти співрозмовника його вік, фізичні особливості, родинні зв’язки і інші аргументи.
«Тобі 40 років, а розуму немає», «Ти така ж істеричка, як твоя мама», «Я завжди знала, що у тебе руки не з того місця ростуть» – з випадково кинутої фрази розгорається сварка із взаємними образами.
4. Скажіть «ні» шантажу . Відразу запам’ятовуємо: відвертий шантаж не працює. Чи не залякує, що не будуємо з себе жертву, що не загрожуємо.
Шантажувати чоловіка в ході сварки відсутністю сексу або хапатися за серце не потрібно! Чи не оцінить!
Голосно грюкати дверима, примовляючи: «Де ти собі такого красеня знайдеш?» теж не варто. Ви ж дорослі люди, кидайте ці ігри.
5. Не лізьте напролом . Вираз «скільки людей – стільки й думок» вам про що-небудь говорить? Або ви свого опонента людиною не вважаєте? Чим наполегливіше ви будете його переконувати – тим сильніше він буде упиратися.
Навіть якщо він знає, що неправий, буде йти до кінця, це справа принципу. Приводьте розумні доводи, думки експертів. Чи не діє – візьміть тайм-аут, але не перетворюйте суперечка в суперечку.
6. Не позбавляйте права вибору . Це часта помилка батьків в суперечці з дітьми, яка призводить до того, що з них виростають такі ж вперті дорослі. «Їж кашу, інакше ми нікуди не підемо!» – звучить знайомо, правда?
Якщо вже справа дійшла до суперечки, запропонуйте компроміс: «Ти будеш кашу або яєчню?», «Що ти хочеш додати в кашу: мед або ягоди?».
Начебто нічого не змінилося: та ж каша, та ж необхідність її з’їсти, але дитина розуміє, що у нього є вибір. Подібна стратегія діє і на дорослих.
7. Ведіть себе гідно . Кого ви послухаєте: спокійно і впевнено говорить людини або фурію, що бризкає слиною? Навчіться контролювати свою поведінку.
Загрозливі жести, агресивна поведінка, підвищення тону ніколи не зможуть переконати співрозмовника, зате дружелюбного і симпатичного людини хочеться слухати і чути.
8. Обговорюйте ситуацію . Груба сила – не вихід, інакше чим ви відрізняєтеся від тварин, які всі проблеми вирішують бійкою? Якщо людина вас образив або зачепив, не потрібно відразу цілитися йому в око або йти з гордо піднятою головою.
Поясніть, що таке поведінка неприйнятна і негідне. У давнину вважали суперечка мистецтвом – ні до чого його перетворювати в банальну бійку.
Якщо компромісу не виходить, нехай кожен піде при своїй думці, але піде на своїх ногах, а не поїде на машині «Швидкої допомоги».
9. Не критикуйте даремно . Якщо це обговорення проекту або політичні дебати, така поведінка доречно. Але між люблячими людьми або друзями повинні бути довірчі відносини.
Навчіться прикушуйте мову на 5 секунд, і з нього буде зриватися менше образливих і уїдливих слів, про які ви потім пошкодуєте.
10. Виходьте з спору красиво . Так, ваш суперник мав рацію, але це не привід плюнути йому в спину і піти в захід. Останній аргумент: визнати чужу перемогу не соромно. Інша справа, як ви це зробите.
Можна піти від теми, пославшись на особисті переконання: «Це поза моєю компетенцією», «Мої внутрішні переконання не дозволяють це визнати». Або погодитися: «Ваші аргументи мене переконали, я поділяю вашу точку зору».
Навчіться чинити мудро і не піддаватися емоціям, адже в житті є більш цікаві і важливі речі, ніж постійні суперечки і конфлікти!
- Як перезавантажити незрозумілі відносини?
- Як залучати гідних чоловіків і зробити правильний вибір?
- Як створювати по-справжньому щасливі відносини? 1 + 1 = 11
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Спори в сім’ї: 15 кроків до конструктивного діалогу
Погодьтеся, що без суперечок в сімейному житті навряд чи вийде обійтися. Адже неможливо з усіх питань мати однакову думку.
Виникнення суперечок в сім’ї цілком природно, оскільки їх учасники – звичайні люди, зі своїми особливостями характеру, установками і стереотипами. Головне, щоб спір не переростав в сімейну сварку.
Вона відрізняється від спору наявністю неконтрольованих емоцій, які заважають сприйняти будь-які аргументи і прийти до обопільного рішення.
В одних сім’ях подружжя сперечаються бурхливо і часто, а в інших – розбіжності вирішуються спокійніше. Чому? Вся справа в сприйнятті та поведінці «протиборчих» сторін. І цілком реально навчитися доносити свою точку зору до партнера з найменшими втратами для відносин.
Чому ми сваримося?
Ми з Максимом одружилися кілька років тому. Все йшло добре, навіть романтика в стосунках залишилася. Однак «грім грянув», де не чекали. Незабаром після того, як я повідомила чоловікові про вагітність, наш шлюб, схоже, дав тріщину. Я не розумію, чому ми постійно сваримося.
Ця вагітність була дуже бажаною, і, начебто, зараз має бути найщасливіший час для нас обох! Але суперечки в родині, що переходять в скандали, виникають мало не щодня. Ось приклад. Я не хочу брати б / у речі.
Це наш перший дитина! Чому він повинен за кимось доношувати, в чужих візках їздити? А Максим вважає інакше. Від племінника (йому зараз 2 роки) багато всякого одягу може перейти, як він вважає, в нормальному стані.
То ми не можемо вирішити, як проведемо відпустку в моєму становищі, то посваримося на тему «де народжувати». Мені здається, Максим зовсім не розуміє, що я відчуваю, а він каже, що це я не намагаюся враховувати його думку.
Катя, 26 років
Вагітність дійсно часто стає для сімейної пари не тільки радісною подією, але і певним випробуванням. Адже в цей період змінюється спосіб життя подружжя, вони знову проходять адаптацію до змін у відносинах, формують нові погляди на майбутнє. Приводи для виникнення розбіжностей можна умовно розділити на кілька груп:
Сприйняття вагітності. Сама вагітність, її перебіг, все «можна і не можна», що стосуються цього періоду, часто сприймаються партнерами неоднаково.
Наприклад, чоловік може вважати, що вагітність – це природний стан жінки, тому вона не потребує особливого ставлення, а дружина, навпаки, сприймає очікування дитини як диво, тому переконана, що з неї повинні «здувати порошинки».
Або ж майбутня мама, переповнена свідомістю власної винятковості, наполягає на тому, щоб її звільнили від усіх домашніх обов’язків або, скажімо, щоб її вагітність вели в комерційному перинатальному центрі. А чоловік, навпаки, вважає, що в жіночій консультації лікарі не менш досвідчені і немає сенсу в таких витратах.
Побутові питання, пов’язані з народженням дитини. Це і необхідність покупки тих чи інших речей, і ставлення до б / у речей, і питання ремонту – робити перед народженням малюка чи ні, і т.п. Досить часто буває так, що обидва чоловіки вважають свою точку зору єдино вірною і наполягають на ній, доводячи суперечку до конфлікту.
Морально-етичні розбіжності.
Для деяких пар каменем спотикання стає сама тема вагітності і пологів: рішення, як народжувати – разом з чоловіком чи ні, кому і коли повідомляти про майбутнє поповнення, показувати малюка відразу після народження або має пройти певний час? Нерідко суперечки подружжя викликає розбіжність думок з приводу їх поведінки і обов’язків в ролі тата і мами, а також підходи до виховання малюка, начебто ще досить віддалені для «вагітної» пари, але часом викликають не менше запеклі суперечки, ніж поточні питання.
Зі знижкою на вагітність
Буває, що характер майбутньої мами змінюється не в кращу сторону. Вагітність і пов’язані з нею зміни в організмі і психіці жінки часто роблять її надмірно дратівливою, недовірливою, плаксивою і тривожною.
Настрій майбутньої мами часом змінюється з великою амплітудою і швидкістю. Вона може стати задумливою і зануреної в себе або навпаки, надмірно діяльної.
Те, що раніше було звичним і улюбленим, зараз може дратувати і доводити до сліз.
Такі «стрибки» в настрої майбутньої мами часто заважають вибудувати з нею конструктивний діалог. Особливо складно тим парам, в яких жінка раніше була дуже спокійна і розважлива, а з настанням вагітності стала помітно вередливими і емоційніше. В такому випадку парі потрібно більше часу і сил, щоб усвідомити зміни і пристосуватися до них.
Однак такі нюанси психологічного стану вагітної жінки зовсім не означають, що сімейні сварки неминучі. Просто і чоловікові, і самої майбутній мамі потрібно навчитися враховувати нові обставини. Дружину варто іноді не помічати «нерівного» поведінки дружини, а їй потрібно більш критично ставитися до себе і своїх бажань, відрізняючи дійсні потреби і переконання від впливу гормонів і емоцій.
Основні помилки, через які в сім’ї виникають конфлікти
На жаль, виникнення суперечок в сім’ї нерідко закінчується бурхливим з’ясуванням відносин і взаємних невдоволенням один одним, а все тому, що з разу в раз подружжя роблять одні й ті ж помилки:
Пошук винних. Зазвичай в суперечці, піддаючись своїм емоціям, ми забуваємо про те, що конфлікт виникає тільки за участю обох сторін. А ми своїм потоком звинувачень на адресу партнера лише «підігріваємо» ситуацію, часом самі того не помічаючи.
Зайва захист власних інтересів.
Така оборонна позиція проявляється в небажанні поступитися, визнати в собі якісь негативні риси характеру (запальність, безкомпромісність, вимогливість і т.д.
), Прагненні поставити свої інтереси вище інших і за всяку ціну довести свою правоту. Природно, в таких умовах складно говорити про мирне вирішення спірної ситуації.
Невміння виражати свої думки і почуття.
Варіацій цієї проблеми безліч – від звички замовчувати і не промовляти складну ситуацію до переходу на особистості під час суперечки і навіть образ.
Між партнерами не виробляється звичка обговорювати свої переживання, в тому числі і негативні, але емоції все одно дають про себе знати, тільки вже в формі образ, причіпок, критики і невдоволення.
Що ж робити, щоб суперечки в родині не переростали в скандали?
По-перше, необхідно прийняти відповідальність за свою поведінку і усвідомити, що джерелом конфлікту є, в тому числі, і ви самі. Спробуйте поглянути на себе з боку (іноді для цієї мети буде не зайвим підійти до дзеркала під час активного спору або прослухати його диктофонний запис) і оцінити свою поведінку і адекватність реакцій.
По-друге, проаналізувавши свої риси характеру і звички, потрібно розставити пріоритети. Що для вас важливіше: здорові і міцні відносини в сім’ї або збереження своєї манери реагування незмінною? Уміння виявляти гнучкість, поступатися, поважати точку зору іншого – ознака мудрості і зрілості особистості, а бажання шукати компроміс – найкращий доказ кохання.
Ну, а по-третє, щоб отримати «хороший» результат спору, необхідно навчитися вести його в конструктивному руслі.
Технологія конструктивного спору
- Виберіть відповідний час. Постарайтеся знайти для розмови такий момент, коли ви не стомлені, чи не роздратовані, що не занурені у власні проблеми і нікуди не поспішайте. Це буде запорукою майбутнього спільного рішення, а не конфлікту.
-
Чітко позначте тему розмови.
Важливо зосередитися на тому предметі, який ви маєте намір обговорити (припустимо, «купувати для малюка нові речі або брати б / у»), і зрозуміти, в чому саме полягає суперечність, тобто усвідомити позицію один одного.
-
Поставте перед собою мету.
Ще треба позначити той результат, до якого ви обидва хочете прийти: «Давай ми сьогодні обговоримо це питання і приймемо, нарешті, рішення, щоб більше суперечок на цю тему не виникало». Таке позначення «підсумкової точки» допоможе раціоналізувати суперечка.
-
Намагайтеся уникати загальних фраз і «Ти-висловлювань» ( «Ти завжди …», «Ти нічого …» та ін.) .
Перш за все, намагаючись донести свою думку до партнера, утримайтеся від образ і істеричних ноток в своєму голосі. Описувати конкретні факти через «Я-повідомлення». Наприклад: «Я помічаю, що ти зовсім не цікавишся дитячими речами, нічого не доглядаєш в магазинах, а коли я починаю щось тобі показувати, робиш вигляд, що зайнятий».
-
Вкажіть на можливі наслідки небажаного для вас поведінки (ситуації). Чи не зриваючись на звинувачення, в доступній формі опишіть, до чого може привести те, що ви перерахували.
«В результаті ми часто сваримося, але так і не підготували нічого до народження дитини, і може виявитися, що ця ситуація триватиме і після пологів, а малюкові зовсім не потрібні з’ясування стосунків».
-
Детально опишіть свої почуття. Можете використовувати образні вислови для того, щоб чіткіше окреслити дружину свої статки.
«Мене ображає така поведінка, відчуваю себе самотньою і нещасною, мені здається, що ми віддаляємося одне від одного, і я боюся, що ти вже не так чекаєш появи нашого малюка».
-
Наведіть аргументи . Висловлюйте свою думку, супроводжуючи їх стільки словами «хочу», скільки дійсними обґрунтуваннями.
Чому вам важливо купувати нові речі? Що вас турбує в старих? Наприклад: «У мене є неприйняття до носіння речей, адже невідомо, як вони використовувалися. У нас достатньо коштів, щоб дозволити собі придбати все нове, ми адже самі не одягаємося в секонд-хенді, хоча там теж багато речей в нормальному стані.
До того ж нове і довше прослужить, і буде точно гідною кандидатурою, і ми зможемо самі вибрати якісні речі ».
-
Поділіться своїми побажаннями. Розкажіть, що саме ви чекаєте від чоловіка, адже часто чоловік і навколишні щиро не розуміють ваших бажань, тому що ви їх не озвучуєте.
Наприклад: «Мені дуже хочеться, щоб ти мене розумів і підтримував, щоб ми знайшли компроміс і спільно і з задоволенням готувалися до народження малюка».
-
Похваліть.
Будь-яка фраза, що перемикає розмову з ваших бажань і почуттів на партнера і ваше ставлення до нього, допоможе направити спір в позитивне русло і не допустити переростання в сімейну сварку: «Адже ніхто, крім тебе, не може краще за мене зрозуміти, і мені дуже дорогі твої увага і турбота ».
-
Вибачитеся, якщо винні.
Якщо ж ви самі були в чомусь неправі або зірвалися на образи, не соромтеся визнати свою провину. Будь-яка людина має право на помилку, але не у кожного вистачає сміливості зізнатися в цьому і попросити вибачення.
-
Уважно вислухайте свого партнера. Постарайтеся зрозуміти, які почуття відчуває чоловік, чим незадоволений.
Постарайтеся обдумати і проаналізувати його доводи. Можливо, трохи відсторонившись від своїх бажань, ви погодитеся, що в словах чоловіка є здоровий глузд, а він діє не вам наперекір, а на благо сім’ї.
-
Знаходьте компроміс.
Візьміть ручку і аркуш паперу і випишіть всі почуті аргументи по темі в дві колонки, наприклад: «за нові речі» (відповідатимуть саме нашим вимогам, естетичні й гігієнічні, прослужать довше і т.д.) і «за б / у речі» (дитина швидко виростає і не встигає зносити, економія коштів на інші цілі і т.п.).
Потім обговоріть кожен аргумент з точки зору його об’єктивності та реальності. Припустимо, якщо погодитися і взяти у родичів або знайомих б / у коляску, дійсно, є шанс зіткнутися з швидкими поломками і незручностями, особливо якщо у вас до цієї речі є об’єктивні вимоги (вага, розміри, система складання і т.д.
), А ось дитячий одяг для новонароджених зазвичай залишається в хорошому стані, так як малюки дуже мало її носять. Визначте, що для вас обох є пріоритетним. Наприклад, якщо з’ясовується, що для чоловіка байдуже, якими будуть дитячі речі, але він вважає ціну на нові товари необгрунтовано завищеною.
Виходячи з цього, варто визначитися, які цінові межі будуть для нього прийнятними. Можливо, ви зможете знайти підходящі варіанти покупок.
- Підведіть підсумки розмови. Дуже важливо відзначити, до якого результату ви обидва прийшли в ході бесіди, щоб наступного разу не починати заново з’ясовувати стосунки по тому ж самому питанню. Зіткнення думок подружжя – явище природне, яке не повинно затьмарювати сімейне життя, особливо під час вагітності та народження малюка. Тому важливо вчасно навчитися вирішувати виникаючі суперечки мирно і продуктивно.
- Більше гумору! Щоб роздратування пішло на спад і з’явилося бажання об’єднатися, можна використовувати творчий підхід. Постарайтеся викликати у партнера посмішку, навіть якщо вам не до сміху. Припустимо, можна висловити свої емоції мімікою і жестами, скорчивши забавну гримасу, або згадати анекдот до місця.
- Лист щастя. Іноді складно втілити своє обурення в слова, тому паличкою-виручалочкою стане епістолярний жанр. Написати листа – паперове або електронне – може кожен. Коротко, у справі і без грубих звинувачень. Завершити послання краще якось оптимістично або ж поставити смайлик.
Джерело фото: Shutterstock
Сімейні суперечки в суді: допомога адвоката
Сімейні суперечки в суді вимагають участі професіонала для їх ефективного вирішення. Жодна пара, яка вирішила пов’язати свої відносини узами шлюбу, що не розраховує на те, що колись виникнуть суперечки.
Наш сімейний адвокат завжди готовий надати Вам юридичну допомогу, коли є спір про поділ майна подружжя після розлучення, так і в питаннях що стосуються суперечок про дітей (аліменти, визначення графіка спілкування і т.п.).
Порядок вирішення сімейних спорів
Члени сім’ї можуть вирішувати свої суперечки без втручання уповноважених владних органів (наприклад, в процедурі медіації), так і за участю таких.
Порядок вирішення сімейних спорів за участю органу влади називається юрисдикційним порядком захисту права. Характерною рисою такого порядку є винесення владним органом загальнообов’язкового рішення з приводу дозволеного сімейної суперечки.
Крім того, сімейні суперечки можуть вирішуватися в судовому та адміністративному порядку.
Дозвіл сімейного спору в судовому порядку відбувається за загальними правилами цивільного судочинства:
- Подача зацікавленою особою позовної заяви
- Розгляд справи судом по суті
- Виконання винесеного рішення суду
Частина сімейних спорів, які розглядаються в судах, підлягає розгляду в порядку окремого провадження. Це може означати закритий судовий процес, залучення органів опіки та піклування, прокуратури інші специфічні моменти.
Як правило, судовий захист порушеного сімейного права відбувається у випадках, коли сторони не можуть домовитися. Тому судові справи часто проходять в особливо нервової та конфліктної атмосфері.
Залучення до справи адвоката дозволить заручитися міцною правовою підтримкою та дасть можливість знизити рівень емоційного дискомфорту під час розгляду справи судом і виконання судового акта.
Ще один спосіб вирішення сімейного спору – адміністративний. Наприклад, органи опіки та піклування уповноважені вирішувати деякі сімейні суперечки, захищати права осіб, нездатних захистити себе.
У разі, коли сторона вибирає такий спосіб захисту свого права, допомога адвоката допоможе тримати під контролем застосування заходів адміністративного характеру владних органом.
Під адміністративними заходами може розумітися застосування примусових заходів, або винесення загальнообов’язкового рішення органами опіки.
Підсудність сімейних спорів
Правильне визначення підсудності допоможе заощадити час при зверненні до суду.
Підсудність може бути визначена як за місцем проживання позивача, так і за місцем проживання відповідача, нерухомого майна.
За місцем проживання позивача подаються позовні заяви:
- про розірвання шлюбу
- про стягнення аліментів
- про встановлення батьківства
- за місцем проживання позивача може бути подано позов у разі, якщо йому не відомо місце знаходження відповідача.
- за місцем знаходження нерухомого майна може бути поданий позов про поділ спільного майна подружжя.
Підвідомчість сімейних спорів
Світовий суддя розглядає спори про поділ спільного майна подружжя в разі, якщо ціна позову не перевищує 50 000 гривень.
Заява про видачу судового наказу при безспірному вимозі про стягнення аліментів розглядає мировий суддя.
Світовий суд вирішує сімейні спори, крім спорів:
- про батьківство
- Про позбавлення батьківських прав або обмеження в них
- Про дітей
- Про визнання шлюбу недійсним
ВАЖЛИВО : вищевказані спори розглядає районний суд.
Якщо позовна заява містить вимоги, підсудні як світового, так і районному суду, то спір вирішується районним судом.
Особливості сімейних спорів
Сімейні суперечки є досить специфічною категорією. Розгляд судом або іншим владним органом такого спору зачіпає особливу сферу людських відносин – відносини між близькими людьми.
Сімейні суперечки, як правило, це суперечки між подружжям, суперечки, пов’язані з походженням і вихованням дітей. Як правило, дані суперечки ставлять його боку в ситуацію гострого конфлікту, коли рішення спору без втручання юрисдикційного органу не представляється можливим.
У такій ситуації сторонам буває складно оцінювати своє правове становище, стан в суперечці, перспективи і наслідки своїх дій.
Допомога адвоката при вирішенні сімейних спорів полягає в правовому захисті довірителя. Адвокат, беручи участь в сімейному суперечці, може дати оцінку правових наслідків дій сторони сімейного конфлікту, одночасно тримаючи руку на пульсі юрисдикційних органів.
Часто рішення сімейних спорів вимагає оскарження актів органів опіки та піклування, а також необхідної оцінки дій і рішень посадових осіб цих органів.
Участь адвоката при вирішенні сімейного спору в суду так само є запорукою того, що будуть здобуті і пред’явлені суду всі необхідні для правильного вирішення спору докази.
Сторони сімейних спорів
За визначенням, суперечки виникають із сімейних правовідносин – це конфлікт, який виникає, виходячи з родинних правовідносин. Сімейний кодекс визначає осіб, які можуть бути залучені в цей процес:
- подружні пари;
- батьки, діти;
- бабуся дідусь, онуки, прабабуся, прадідусь і правнуки;
- падчерки, пасинки;
- рідні брати і сестри, вітчима і мачухи.
Також експерти говорять про основні причини, які можуть привести до виникнення подібної ситуації. В першу чергу це розлучення: розділ спільно нажитого майна, питання, пов’язані з вихованням дітей, присудження та стягнення всіх видів аліментів або оспорювання батьківства, позбавлення батьківських прав і т.д.
Шлюбно сімейні суперечки
Як не крути, але найпоширеніший сімейно правовий спір – це шлюборозлучний процес. Для успішного завершення справи важливо найняти хорошого адвоката, який буде робити все можливе для врегулювання конфлікту. Як не дивно, але увага повинна бути звернена на деталі і дрібниці, оскільки саме в них може ховатися максимум інформації.
Наш кваліфікований юрист з перших хвилин переконає Вас у своїй грамотності не тільки в юридичних питаннях, а й розумінні психології людини. З нашим підходом до проблеми Довірителя Вам стане ясно, що позиція буде розроблятися індивідуально і враховувати всі інтереси сторін конфлікту.
Медіація в сімейних спорах
Основний спосіб виходу з ситуації – підписання угоди відповідно до розглянутої темою. Якщо домогтися «мирного врегулювання» результату не вдається, справою займається суд. Важливо розуміти, що справа ця не тільки копітка, але і вельми витратна по витраті Вашого часу. Тому, перш ніж рубати з плеча, необхідно зважити доцільність всіх передбачуваних кроків у справі.
Особливо необхідно зважити ситуацію по дітях. Питання, пов’язані з вирішенням долі дитини, звичайно ж повинні вирішуватися з урахуванням його інтересу.
При розбіжності по вихованню дітей, а також місця їх проживання необхідно якомога швидше усувати їх. Зволікання може призвести до того, що сторони конфлікту остаточно зіпсують свої відносини.
Такі дії негативно позначаються в першу чергу на психологічному стані дітей.
Наш юрист по сімейних спорах стане Вашим хорошим порадником для розв’язання сімейного спору, як в суді, так і в досудової процедури мирних переговорів.
Допомога адвоката по сімейних спорах
В рамках напрямку суперечки, що виникають із сімейних правовідносин ми допоможемо вам розібратися зі сформованими труднощами в Ваших сімейних конфліктах.
Наші адвокати по сімейних спорах знаходять індивідуальний підхід до кожного клієнта виходячи з його проблеми. Ми допоможемо Вам:
- Розділити майно між подружжям, скласти шлюбний договір, оцінити спільне нажите майно подружжя.
- Визначити і встановити розмір аліментів, дозволити питання, пов’язані з ними.
- Врегулювати суперечку про проживання дітей.
- Розібратися з вашими батьківськими правами.
- Вирішити інші судові сімейні суперечки, а також надасть іншу юридичну допомогу у напрямку.
Ми готові допомогти вам розібратися в сімейної проблеми без залучення державних органів, особливо коли питання стосуються дітей, врегулювавши її без будь-яких зайвих конфліктів. Ми професійно і з розумінням поставимося до кожної проблеми і постараємося індивідуально домогтися позитивного результату.
Читайте ще про роботу нашого адвоката по сімейних справах:
Розповімо Вам, як позбавити всіх батьківських прав одного з батьків
Все про оспорювання статусу батьківства за посиланням
PS : якщо у Вас проблема – зателефонуйте нашому адвокату і ми постараємося вирішити Ваше питання: професійно, на вигідних умовах і в строк
Наша нова пропозиція – безкоштовна консультація юриста через заявку на сайті.
Записатися на БЕЗКОШТОВНУ консультацію юриста
7 особливостей і звичок хронічно нещасних людей
Ніхто з нас не досконалий. Всіх періодично переповнюють негативні думки. Але питання в тому, чи вважаєте ви це своїм особистим недоліком чи ні. Психологія довела, що негатив – це недолік, шкідлива звичка, з якою потрібно боротися.
Дослідник з Каліфорнійського університету Соня Любомирські (внизу на фото) написала в «Психології сьогодні», що як мінімум 40% від нашого відчуття щастя залежить від нас самих.
Чому тільки 40 відсотків?
На щасливе і нещасне настрій сильно впливає спадковість: одні люди щасливі, інші нещасливі просто від природи. Дослідження на близнюках показали, що гени пояснюють 50% відмінностей в рівні щастя між людьми. Інші дослідники задирають цю планку і до 80%, але більшість все-таки сходиться на 50%.
Обставини можуть зробити людину щасливою або нещасною, але ненадовго і не дуже набагато.
Різниця в здоров’я, рівень освіти, сімейний стан, а також присутність в житті великих перемог і поразок пояснюють тільки 10% відмінностей в рівні щастя. І до поганого, і до хорошого людина звикає.
До хорошого, на жаль, набагато швидше. Це повернення до базового рівня щастя психологи називають гедоністичної адаптацією.
Кувати власне щастя людина може в межах решти 40%, вважає Любомирські. Тут щастя залежить від його сприйняття і реакції на зовнішні події. Любомирські з’ясовувала у своїх респондентів, як позначилися на них зовнішні події, матеріальні придбання і активні дії.
Грунтуючись на цих дослідах, Любомирські називає сім основних рис і звичок хронічно нещасних людей .
1. Життя важке – це закон
Щасливі люди знають, що життя іноді може досить важкою, але сприймають випробувана з цікавістю а не як жертва. Вони беруть на себе відповідальність за те, що виявилися в калюжі, і зосереджуються на тому, як швидше вийти з неприємної ситуації.
Наполегливість в рішенні нескінченного купи проблем – вірна ознака щасливої людини. Нещасні люди, навпаки, ще в дитинстві засвоїли, що життя важке і несправедлива, вони як би постійно повторюють: «Подивіться, що зі мною сталося і що мені довелося пережити». Вони ж зазвичай нервово реагують, коли чують, як хтось говорить про легку і красивого життя.
2. Більшість людей не заслуговує на довіру
Я не буду говорити, що ви повинні володіти здорової проникливістю, але більша частина щасливих людей довіряє тим, з ким регулярно спілкується. Вони вірять в кращі якості інших. Вони відкриті і доброзичливі. Щасливі люди легко знайомляться з новими людьми і цінують почуття приналежності до якого-небудь спільноті.
Нещасні люди, навпаки, більшості інших не довіряють. І не відкриваються перед ними. Вони припускають, що незнайомці завжди хочуть їх обдурити. На жаль, така звичка рано чи пізно закінчується самотністю. А самотність – одна з основних причин вічно похмурого настрою.
3. Концентрація на жахи і поганих сторонах цього світу
У світі багато зла, і, на жаль, багато людей розмірковують і кажуть про нього занадто часто. Коли ви обговорюєте з людьми світові проблеми, і кожен ваш позитивний меседж натикається на «так, але …», значить ви розмовляєте з глибоко нещасною людиною.
Щасливі люди теж люблять поговорити про глобальні питання, але міркують вони зазвичай не про війни, конфлікти і глобальне потепління, а про нові технології, прогрес, економічні перспективи.
4. Вічне порівняння себе з іншими, що викликає заздрість і образу
Нещасні люди не вважають успіхом успіх інших. Вони вважають, що успішним людям не вистачає доброти і нібито розуміння того, що їм «просто пощастило». Це запускає у них емоційний механізм виникнення ревнощів і образи.
Щасливі люди знають, що удача і зовнішні обставини – лише частина їхнього успіху. Щасливі люди знають, що створюють щось, що ніхто у них не може вкрасти. Вони вірять в необмежені можливості.
5. Пильно стежити за тим, щоб нічого поганого не сталося, постійно контролювати своє життя
Є суттєва різниця між маніакальним прагненням до контролю і бажанням досягти поставлених цілей. Щасливі люди кожен день намагаються робити те, що наблизить їх до хорошого майбутнього, і розуміють, що заради цього доведеться знехтувати деякими аспектами свого життя.
Нещасні люди, навпаки, переживають про все відразу, тривожаться, що майбутньому все може бути гірше, ніж є, і намагаються «все тримати під контролем». Цей режим постійної пильності і тривожності здорово виснажує.
Ключ до щастя – залишатися цілеспрямованим і зосередженим, а не постійно думати про те, що поганого може статися. Вчіться концентрації!
6. Майбутнє викликає занепокоєння і страх
Нещасні люди заповнюють простір між вухами роздумами про те, що ще може піти не так. Щасливі люди ж дозволяють собі «забувати» про деякі небезпеки в майбутньому і налаштовуються на краще. Вони, звичайно, теж іноді турбуються про те, «як би чого не сталося», але є велика різниця між «іноді» і «завжди».
7. Спілкування – це плітки і скарги
Нещасні люди хотіли б жити в минулому. Все, про що вони розповідають про себе, – це позбавлення і труднощі. Коли їх у них не буде, їм просто нема чого буде розповідати.
Щасливі ж люди живуть в теперішньому моменті і мріють про майбутнє. Коли ви розмовляєте з ними, то відчуваєте виходять з них позитивні вібрації. Вони раді, що мають роботу, вдячні тому, що у них є надія. І, так, вони розповідають про успіхи, а не про невдачі і конфузи інших. Хоча вони взагалі рідко обговорюють інших людей.
Довідка: Соня Любомирські, професор Каліфорнійського університету в Ріверсайді. Сьогодні в дослідженнях щастя вона світової авторитет. У 1976 її відвезли батьки з СРСР в США.
