Чому любити так складно? Що значить любити по-справжньому?
Поки ми будемо чекати від партнера, щоб він вирішив наші проблеми, виконав бажання, заповнив внутрішню порожнечу і взагалі надав сенс всього нашого життя, справжня любов залишиться для нас … недоступною.
Він (вона) це? Чому так важко зустріти свою «половинку»? Як зрозуміти, що це дійсно любов? І чи люблять мене по-справжньому? .. Все наше життя з мріями про велике кохання будується навколо таких питань.
Вони нас турбують, і ми невпинно задаємо їх собі, а часом і нашим партнерам.
У століття споживання, коли романтикою в кольорах і шоколадних сердечках торгують щороку на 14 лютого і 8 березня, а секс все більше переходить у відання глянцевих журналів і продавців інтимних товарів, любов теж стає продуктом споживання.
У суспільстві, де котируються швидкі результати без докладання зусиль, безпрограшні рецепти і гарантії від будь-яких ризиків, свою любов ми теж мимоволі вбудовуємо в формат моментальної рентабельності: «Ти мене розчаровуєш – нас менше тягне один до одного – все, пора розлучатися!»
Нам хочеться погарячіше
«Коли стихає перша закоханість і відносини стають рівніше, багато пар дійсно розпадаються, – підтверджує сімейний психотерапевт Інна Хамітова.
– Чимало чоловіків і жінок впевнені в тому, що любити по-справжньому – це значить повністю перебувати в потоці пристрасті. Погоня за сильними емоціями виявляється переважно гармонії, рівноваги у відносинах, бажання ближче пізнати світ свого обранця ».
У деяких і зовсім може скластися уявлення про любов як про таку собі залежності, по силі схожа на наркотичну.
Спрагу безперервного пошуку живить і Інтернет. «Кожен день знайомитися приходять тисячі нових людей, – хвалиться реклама одного з популярних сайтів знайомств.
– А це значить, що завжди буде привід для нової зустрічі! » Можливість швидкого перегляду, необмеженого кастингу кандидатів створює ілюзію, що ми неодмінно знайдемо те, що не вдалося, на цей раз.
«Знайомства в Інтернеті – частина сучасного життя, і в певному сенсі вони виручають сучасної людини, – вважає психотерапевт Олександр Орлов.
– З іншого боку, вони формують в нас споживацьке ставлення до любові: немов ми в супермаркеті, де є і відділ різноманітних партнерів … Наше спілкування стає інтенсивніше, процес знайомства прискорюється. Кількість потенційних контактів зростає, але разом з тим вони стають більш короткими, ефемерними ».
Від ідеалу важко відмовитися
Образ прекрасного принца або казкової принцеси, схоже, все так же незмінно живе в наших мріях, не бентежачись повсякденної реальності. «Необхідно вчасно відмовитися від ідеального, чи не безтілесного образу свого партнера, інакше можна потрапити в пастку власних помилок, – впевнена Інна Хамітова.
– Коли починається спільне життя, багато хто не витримують зустрічі з реальною людиною. З’являються подробиці, які не можна не помічати, але ідеальний образ коханого заважає визнати, що він така ж людина, як і ми, і нам може не все в ньому подобається ».
Але як це – не всі? Адже ми ж мріємо про велику, нескінченної і безумовної любові! «Але так може любити тільки Бог», – віддаляючись від світу за монастирські стіни, кажуть обрали духовну стезю.
Так як же поєднати любов чоловіка і жінки з такою недосяжною висотою?
І ті, хто шукає пару, і ті, хто разом давно, – ми всі хочемо справжнього кохання: вона представляється нам останнім шансом в повній мірі відчути себе собою, надати сенс свого життя.
«Погляд на любов з колишніх часів сильно змінився, – зазначає психоаналітик Умберто Галімберті. – Схоже, вона стала єдиною сферою життя, в якій ми можемо бути собою, звільняючись від інших ролей, якими нас навантажило суспільство ».
Відчайдушно, як ніколи ми покладаємо на любов наші надії: що вона дасть все те, чого нам бракує, пробудить смак до життя і неодмінно призведе до щастя. Але чи готові ми на жертви заради цієї мети? «Простір любові – єдине, в якому наше« Я »не скута правилами і може розгорнутися вільно, – продовжує Умберто Галімберті. – А тому любов сприяє збільшенню нашого індивідуалізму. Сьогодні чоловіки і жінки шукають в ній не стільки відносин з іншим, скільки можливості реалізувати своє «Я». Так виходить, щоб реалізувати себе, нам необхідно любити – і в той же час любити виявляється складніше, ніж будь-коли. Оскільки сьогодні ми шукаємо в любові через іншу людину, опосередковано, власне «Я».
Однак жага самореалізації лише заради себе самого противна природі справжнього кохання: народжуючись між двома людьми, вона змінює обох. Партнери у всій повноті розкриваються не тільки для самих себе, але і один для одного. Зустріч двох народжується третя, нова дійова особа – їх союз, і з цим треба рахуватися. Справжньою любові необхідні наше терпіння, наполегливість, ясне свідомість і вміння приймати речі такими, якими вони є. Справжня любов – це зусилля, наше парі з самим життям. І ця любов завжди сторицею повертає те, що нами в неї вложено.Амеріканскій сімейний психотерапевт Харвілл Хендрікс в своїй книзі «Як добитися бажаної любові» описав десять важливих кроків, щоб просунутися на шляху істинної любові.
… розуміти, що в наших любовних відносинах є і прихована мета: Вилікувати ті душевні рани, які кожен з нас двох несе в душі з дитинства.
… намагатися бачити в партнері реальну людину , звільняючись від власних ілюзій і невиправданих очікувань.
… любити його безумовно .
… дбайливо вибудовувати наші відносини , вдосконалювати їх день за днем.
… розуміти, що бажання і потреби іншого так само важливі, як і наші власні.
… довіритися своєму партнерові , відмовляючись від руйнуючої нас звички бути нещасливими.
… вчитися бачити темні сторони своєї душі , щоб не проектувати їх на іншого, не звинувачувати його в тому, що нам не подобається в нас самих.
…шукати в собі сили і можливості , яких нам бракує, не чекаючи від іншого, що він їх заповнить.
… говорити про свої потреби і бажання партнеру.
… зрозуміти і прийняти , що любити по-справжньому – важко.
Чому закоханість сліпа ? Альфрід Ленглі (Alfried Längle) – доктор медицини і філософії, президент Міжнародного товариства екзистенціального аналізу та логотерапія (GLE-International).
Закоханість – залишок раю на землі. У закоханих немає проблем, в їх руках всі сили світу, їм не потрібні ні сон, ні їжа. А справжня любов інша, вона бачить, вона бачить суть людини. Закоханість, кажуть, засліплює. Чому? У закоханості я бачу людину такою, якою я бажаю його бачити.
Я ще так мало знаю його, що все заповнюю своїми бажаннями. Таким чином, я завжди закоханий в своє власне уявлення. І саме це робить закоханість райським переживанням, тому що в моєму уявленні немає тіньових сторін. В іншому ж ми бачимо його шарм, чарівність, еротичність.
І на ці гвоздики розвішуємо свої уявлення про нього.
Про це:
- Карл Роджерс «Шлюб і його альтернативи», Етерна, 2006.
- Еріх Фромм «Мистецтво любити», Азбука-классика, 2008.
- Аллан і Барбара Піз «Чому чоловіки хочуть сексу, а жінки любові», Ексмо 2009.
Джерело: журнал PSYCHOLOGIES №43
Чому так складно любити і дозволяти любити себе у відповідь
«Коли до мене наближалися надто близько, я блискавично використав прийоми захисту. Крок назад, розрив дистанції, ухилення в сторону … Але потім я закохався. І виявилося, що цей спорт не для слабаків ». Письменник і блогер Дені Флейшер про те, чому так складно любити і дозволяти любити себе у відповідь.
Я маю уявлення про те, що думають про любов чоловіка. Який зміст вкладають у це поняття, що чекають від цього почуття і від обраної ними жінки. Думки різні, як і самі чоловіки. Хоча, мушу зауважити, що принципової різниці немає.
Чому я хочу опублікувати міркування про любов блогера Дені Фішера? Тому що він зумів коротко і ємко висловити свій чоловічий погляд на любов. Тому що він говорить про найголовніше просто і глибоко. Тому що мені його думки дуже симпатичні
1. Ваші почуття означають не так багато
Почуття – це легка частина любові. Вони можуть бути прекрасними і принести вам безліч приємних хвилин. Але ваші почуття в реальності означають не так багато.
Що ви робите – ось що має значення. Кожен день: спілкуватися і слухати, і знаходити компроміси, і прощати, і шукати в собі терпіння для всього цього, і вибігати за йогуртом для неї опівночі – ось що змушує її повірити, що ви її любите і що ваші почуття реальні.
І ось у чому проблема.
2. Любов не перемагає все
Іноді перемагає час. Або логістика, або багаж, або страх, що ви хочете різного від життя, або проблеми з нервами, або гроші, або діти, або недолік сексу, або хороша пиятика, або занадто багато уваги від чоловіків, або ваші борги.
І жодна з цих речей сама по собі не заперечує тієї великої любові, яка все ще в центрі всього, що є між вами.
3. Любов не приймає гіпотез
У вас є всі ці ідеї про те, хто ви в цьому світі і ким ви є, але це все – тільки ідеї. До тих пір, поки ваші відносини не підтвердять або спростують їх. Тільки тоді ви дізнаєтеся, що ви в реальності зробите в конкретній ситуації, і іноді це на сто миль далеко від того, що ви про себе думали.
Іноді ви опиняєтеся добрішими, ніж могли б подумати, іноді слабкіше. Іноді ви собі дивуєтеся, тому що ви опиняєтеся краще і сильніше і навіть більш того, – але іноді ви шокуєте самого себе дрібнотою свого масштабу.
Ви ніколи не знаєте – поки не дізнаєтеся.
4. Відправляйтеся в ліжко злими
Іноді буває така точка, за якою нічого хорошого вже не буде. Ви говорили, і доводили, і поступалися. І наступали знову – і немає ніякого прогресу.
Немає варіанту, щоб зробити цей день краще. Якщо ви ще не сказали того, про що пошкодуєте, то ви вже близькі до того, щоб сказати. Хороший сон зараз – ваше єдиний порятунок.
(Але не будьте ідіотом і не відмовляйтеся спати в одному ліжку, щоб відправитися з пледом на жорсткий диван у вітальні.
Просто поважайте цю невидиму лінію між вами на цій чудово затишній двоспальному ліжку.)
5. Смійтеся над усім, особливо над собою
Найкраще, що залишиться після того, як ви продеретесь крізь весь shit (англ. Лайно) ваших відносин, – це ті приколи, які ви будете потім через роки про це розповідати.
6. Прощайте, тому що ви це можете
Скрізь, де це можливо.
Іноді вона обороняється не від мене, а від свого минулого. Раптово, на рівному місці, коли ти неправильно завантажив посудомийну машину або приніс «інші» яблука. Про що це їй нагадує? Я не можу знати.
7. Рухайтеся кожен в своєму ряду
Чи не споживайте один одного, як би не хотілося. Переконайтеся, що кожен з вас як і раніше – сам, свій власний чоловік, з тим, що є тільки у вас одного і не має відношення до іншого.
Найкраще, що можна зробити, це залишатися на тому місці, де ви знаєте, що зможете продовжувати жити і без вашого партнера, якщо вже так станеться. Ви будете спустошені і втрачені на якийсь час, але весь ваш світ не завалиться. Ваш партнер відразу відчує, як ви на нього тисніть, якщо ви створите з нього весь ваш світ.
8. Любов – це не порятунок
Ви не можете врятувати нікого. Ніхто не може врятувати вас.
Не можна «полагодити» або «зцілити» відносинами. Ви можете допомогти зібрати в одне ціле ті частини, які людина хоче зібрати, щоб врятувати себе, – забезпечте йому надійну опору і будівельні ліси, – але це і все.
Якщо ви зберетеся рятувати його самі, вам це навряд чи вдасться, і в результаті ви обидва будете почувати себе мізерними.
І якщо ви розраховуєте на те, що ваш партнер вас врятує, він відчує цей вантаж ваших очікувань, і вам обом буде не по собі, коли це не вдасться.
9. Дозволяти слабким. Собі. Їй. вам обом
Всі ми буваємо слабкими і навіть жалюгідними часом. У кожного є точки, приховані під шаром благодушного жирку, до яких іноді все ж добираються. У всіх є моменти, які пов’язані з минулим. Такі страхи лежать глибоко.
Ви повинні дозволити своєму партнерові бути слабким, бути (іноді, може бути тільки один раз) менше, ніж він є, хоча іноді це може бути нелегко. Щоб він знав, що не буде засуджений до вічного ганьби за те, що проявив слабкість. Це важливо. Це називається безпеку у відносинах.
10. Це не завжди приватне
Мені буває дуже важко зрозуміти, що мене зачепили не зі зла.
Бувають такі удари нижче пояса, коли людина обороняється не від мене, а від свого минулого. Абсолютно раптово, на рівному місці, коли ти неправильно завантажив посудомийну машину або приніс «інші» яблука. Про що це їй нагадує? Я не можу знати.
11. Але ваші почуття мають значення
… Але тим не менше мене це зачіпає. І я про це скажу.
12. Сюрприз!
Квіти на столі посеред четверга. «Я люблю тебе» – без попередження, просто зі стелі. Включити підігрів сидіння, коли вона ще тільки виходить з дому. Такі маленькі дрібниці, яких буває досить для довгої дороги.
Мені здається, немає, я впевнена, що нам, жінкам, дуже важливий чоловічий погляд на любов. Щоб краще розуміти своїх чоловіків, розуміти їхні почуття, їх переживання. Повірте, чоловіки теж переживають. Намагаються не показувати це, по відомим всім нам причин.
Чоловікам потрібна любов. Коли чоловік вірить в це почуття, коли вірить, що його люблять просто так, а не за щось, він стає сильним як ніколи. Він здатний дати вам те, що отримав від вас, і вже в триразовому розмірі.
Як шкода, що я прожила багато років, не знаючи цього. Наробила купу помилок і поплатилася за них сповна. Як шкода, що я не навчила свого часу цього свою дочку. Вона повторила мою долю. Адже ми, мами, передаємо свої сценарії дочкам. Хочемо ми цього чи ні.
Як здорово, що я отримавши уроки життя, зробила не просто висновки, а вивчила уроки «на п’ять з плюсом». Я пішла далі і отримала важливі знання, сакральні, як любити по-справжньому, дарувати любов і жити в гармонії з собою і світом, насолоджуючись життям.
Підпишіться на корисні розсилки з мого освітнього ресурсу. Як тільки ви, заповніть форму підписки і підтвердіть її, почнете відразу досягає гарних подарунки від мене! Вас чекає море корисної контенту в форматі відео та тексту. Зв’яжіться зі мною в нашому суспільстві!
З любов’ю, Ева ♥
by HyperComments
Чому так важко любити, жити в кайф і писати книги?
Нещодавно дружина попросила мене написати їй листа з освідченням у коханні. І хоча ми багато років разом і наші почуття проходили через найрізноманітніші випробування, такі милі дрібниці все одно необхідні. З огляду на рід моєї діяльності – копірайтер, письменник – вона була впевнена, що з цим завданням я впораюся моментально.
Та не так сталося як гадалося. Написати щире гарного листа про любов до найближчої людини, без того, щоб скотитися в відмазку, типовість або навіть вульгарність, виявилося не так просто.
Не дуже приємно зізнаватися, але на лист з 500 слів пішло більше 2-х тижнів. У підсумку воно порадувало адресата, але воно ж в черговий раз показало дуже важливу річ, про яку мені так часто не хочеться думати. І яка, між іншим, стосується не тільки до любовних листів і відносинам, а й до життя на повну котушку, і до написання цікавих книг.
Про що ж ідеться?
Чому так важко жити в кайф?
Через 2 тижні мої друзі відправляються в подорож на яхті. Півроку тому, коли організовувалася поїздка, мене теж звали. Але через тиждень роздумів, мені довелося відмовитися, незважаючи на більше бажання взяти участь. Основна причина, як ви, напевно, здогадуєтеся, була в фінансах: були інші плани і набрати відповідну суму було неможливо.
Скажу прямо, я засмутився в той момент, коли усвідомив це. З іншого боку, зараз, коли до поїздки залишається всього нічого, я себе не гризу, що не мучу, що дивно.
А все тому, що я прийняв рішення не їхати і чітко знав, заради чого жертвую.
Точніше, коли я відмовляв, я ще не був на 100% впевнений, але тепер бачу, що, погодившись на поїздку, мені довелося б витерпіти інші позбавлення і залишитися на попередній точці.
Чому так важко писати книги?
До чого це? До того, що я вибрав інший кайф, хоча мені дійсно хотілося і хочеться покататися на яхті по Средіземке з дивовижними різнобічними людьми. Я вибрав дещицю свободи, новий етап у своєму розвитку, спокійну роботу над книгою, відео та іншими матеріалами, без істеричної спроби заробити в півтора рази більше за короткий проміжок часу.
Я прийняв реальність, усвідомив нереалістичність своїх бажань на даний момент часу і прийняв відповідальність за прийдешні зміни.
Так, ось і ключове слово – відповідальність. Гнане, нелюбиме, страшне слово. Відповідальність за своє життя, за свої вчинки, за відносини і книги.
І саме нелюбов до цього слова, до його змістом і позбавляє мене, а також багатьох людей істинного кайфу в життя, глибини відносин і приголомшливих історій.
Ні того кайфу, коли злякано запиваєш торт горілкою, щоб піти від думок в стресі; ні тих відносин, коли притискаєш іншого до себе, поки не забереш останні залишки тепла; ні тих книг, які пишеш в надії розбагатіти, вигадуючи «нереально-круті» пригоди.
Ні – це, як раз-таки, слив відповідальності. І саме через це я кидаю розпочаті історії, сварюся з близькими, ною про те, що життя нудне і не вдалася.
Мій лист до коханої починається з подиву. А потім з розуміння: про важливе завжди складно писати, говорити, робити. Складно, тому що за важливе для себе ти завжди береш відповідальність. Незвичний до цієї ноші, до самовільно заданої хреста, хочеться максимально далеко відкласти прийняття остаточного рішення, уникнути відповідальності.
Але раптом перед очима виявляється чистий аркуш. Неважливо, це папір, на якій я напишу листа, свіжу голову роману або просто чистий аркуш мого власного життя. Він чистий і тільки я несу відповідальність за те, що виявиться на ньому найближчим часом: рівні рядки, плями і бруд або пил забуття.
Ось чому так складно писати і книги: створюючи будь-який твір, автор зобов’язаний бути чесним, щоб його почуття, думки емоції долітали до читача навіть через кілометри і роки. Вигаданий світ, герой і подія стають реальними, якщо спираються на те, у що вірить автор. Навіть якщо це сон, чуже горе або легенда з минулого.
Говорячи правду, неважливо яку, автор бере на себе відповідальність. Відповідальність за те, що він максимально точно передає те, що думає, що почув або побачив. Якщо він впевнений, що Сила – природна річ у Всесвіті, то він зобов’язаний передати свою впевненість. Якщо він вважає, що герой помре в кінці книги – це його відповідальність підготувати читача до цього фіналу.
Тому так складно написати геніальне або хоча б щире твір. Чи не тому, що там необхідно «многобукаф» або глибоке володіння дієприслівниковими оборотами, але тому, що кожен рядок, кожне слово має бути правдою, будь б гіркою вона не була. А за таку сміливу поведінку, за такі думки і дії необхідно брати на себе відповідальність.
Книга – це те ж життя. Якщо я ною і кажу, що ненавиджу свою роботу, але при цьому не зробив і кроку, щоб змінити ситуацію, значить я сам вирішив, що мене все влаштовує. І злив відповідальність в питанні реалізації, пошуку справи, яке співзвучне моїй душі.
Якщо ж я випромінюю світло, радість і натхнення, мотивуючи людей на нові досягнення – це теж моя відповідальність, тому що я колись так вирішив, почав діяти і раптом – саме раптом, несподівано – почав отримувати результати. Навіть якщо на їх появу знадобилися роки роботи.
Чому так важко любити?
За кожне відсутню слово в любовному листі, покладався штраф в 1 поцілунок. Чим більше слів, тим більше поцілунків.
Як не дивно, така ж система працює і в книгах, і в реальному житті. Просто штрафи зазвичай менш приємні:
- Чи не написав книгу або упустив натхнення – розплачуйся поганим настроєм або відсутністю ідей протягом місяця;
- Відмовився попрацювати безкоштовно в цікавій для тебе області – отримуй депресію і начальника деспота;
- Чи не обійняв кохану людину після довгого трудового дня – подавись пересоленої яєчнею.
Ось тому так важко любити, так важко жити в кайф, так важко створювати геніальні твори: замість того, щоб прийняти відповідальність за свої дії і приблизний результат, людина воліє звинуватити в своїх проблемах кого-то или что-то інше, будь то робота, дружина, уряд або погода.
Як постійно торочити мені мій наставник: «Єдиний критерій важливості – це дії». Якщо мені важливо написати книгу – я візьму відповідальність за щоденні або хоча щотижневі дії з написання книги.
Якщо мені важливо побудувати міцні відносини в сім’ї, я наплюю на свій гнів, на свою втому, на свої диктаторські замашки і напишу це чортове любовний лист і ніщо мене не зупинить.
Якщо мені важливо жити так, як я хочу, я зроблю найбільш неможливе зусилля над собою, напишу перший за рік план, прикину свої бажання і цілі, і почну хоча б повільно, але рухатися в їх сторону.
Доводячи дією, що ці речі мені важливі, і що я прийняв на себе відповідальність за їх досягнення.
Жити в кайф, любити і писати книги – легко?
Легше жити, писати і любити не стане. Принаймні зовні. Але з’явиться внутрішня причина продовжувати діяти: тому, що я так вирішив. Тому, що я хочу, щоб було так – не сьогодні, так завтра.
І з часом навколо почнуть помічати, що твої книги продаються, твоє життя – насичена цікавими зустрічами і подіями, а твоя любов – цвіте і пахне. Так, звичайно такі зміни спочатку видно з боку, а лише потім ти сам розумієш, що твоя відповідальність раптом стала приносити плоди.
На цьому шляху ви, як і я, будете постійно забувати про відповідальність, про те, що тільки дія є критерієм важливості. Головне, щоб ви згадували. Чи помічали моменти, коли хочете скинути свій вибір, свої рішення в канаву застійності. Добре, якщо вас оточують люди, які, як і ви рухаються вперед, беруть на себе відповідальність за своє життя. І служать прикладом для вас.
Тому в кінці цієї замітки хочу подякувати своїх коханих, своїх вірних, своїх наставників, кожен з яких і так прекрасно знає, що я говорю про нього в тій чи іншій мірі. Я радий, що життя звела нас докупи, і неважливо, скільки років ми йдемо паралельними курсами: 1, 2, 10 або 20. нагадуйте мені про те, що саме я несу відповідальність за своє життя, свою любов і свої книги.
А я буду нагадувати вам.
PS Якщо вам сподобався матеріал, поділіться ним з друзями – можливо їм зараз дуже необхідно таке нагадування.
Чому буває складно сказати «я тебе люблю»?
А як ви оцінюєте любов, яку здатні дарувати і приймати?
Коли ви вперше на повний голос сказали: “Я тебе люблю”? А коли самі почули подібне визнання? Ви можете пам’ятати ці моменти так само чітко, як і свій перший поцілунок, або ж зовсім забути день, коли в перший раз зізналися комусь в любові. Деяким з нас жахливо складно сказати люблю, озвучити такого роду почуття. У чому ж причина можливих коливань? Схоже, багато хто з нас бояться сказати вголос заповітну фразу через звичайного страху.
боязнь відповідальності
Для деяких людей “Я тебе люблю” не просто три слова, і вони не готові пообіцяти те, що бояться запропонувати. Чим більше ця фраза означає для партнера людини, “яка побоюється відповідальності”, тим менш імовірно, що останній її коли-небудь скаже.
Так, цілком можливо, це любов, але через страх перед відповідними зобов’язаннями, почуття просто не озвучуються. Залишається тільки здогадуватися, чому люди бояться відповідальності.
Роблячи вибір, ми виключаємо інші варіанти, а відсутність вибору теж викликає страх і почуття обмеженості, незважаючи на любов, яку ми відчуваємо до своїх обранців.
боязнь прихильності
Для деяких людей прийняти любов означає визнати, що вони потребують в іншій людині. А погодитися з подібною уразливістю перед обранцем на кшталт втрати контролю над своїм життям.
Страх бути відкинутим
Звичайно, найчастіше нам страшно зізнатися в любові через надзвичайно сильного страху під назвою відсутність взаємності. Любов як гойдалки. Легко будувати спілкування з людиною, яка з самого початку більше про вас піклується, але розвиваються відносини тільки при наявності балансу між тим, що партнери віддають, і тим, що приймають.
Страх, що вас можуть поранити
Любити когось це майже як залишити частину серця незахищеною, і звідси також береться страх зізнатися в любові.
Вислів про те, що людина – ваше “слабке місце”, прекрасно підходить для опису подібної ситуації – проте, коли ми відкриваємося перед кимось, ми начебто позбавляємося одного з рівнів емоційної захисту, а тому нас набагато легше поранити.
Причому ми переживаємо набагато сильніше, якщо наші почуття зачіпають ті, хто став нашою “слабкістю”, ніж в разі, якщо біль заподіюють інші, менш значимі для нас люди.
Відсутність рольової моделі
Може бути, ви не помічали ніжність, яка так часто присутня у відносинах між партнерами, членами сім’ї або близькими друзями? Можливо, вам просто рідко говорили, що вас люблять? Або ви виросли в сім’ї, де саме дії, а не просто три незначних слова були єдиним ліквідним “валютою любові”?
Яку валюти любові ви віддаєте перевагу?
Якщо вважати, що люблячі пари керуються так званої економікою відносин, логічно припустити, що в різних системах можуть використовуватися різні види валют. І, по суті, не так-то складно прийняти, що далеко не всі вкладають в слова те, що вони насправді відчувають, якщо з’ясувати, яку валюту любові віддає перевагу ваш обранець.
Вербальне визнання?
Багато людей не знають, що сказати, коли їм кажуть, що люблять. У спробі заповнити незручну паузу, що утворилася після виголошених на вашу адресу “Я тебе люблю”, деякі люди використовують фрази-замінники. Це можуть бути “І я тебе”, “Ага, і я” або “Ну, ти ж знаєш”.
Хтось навіть сам ініціює обмін люб’язностями, кажучи своєму обранцеві “І я тебе”, який, переповнений почуттями, у відповідь поспішає сказати “Я теж тебе люблю”. Деякі для вираження тієї ж ідеї підбирають слова на кшталт “Ого як” або “Назавжди”.
Все це валюта любові, тільки різного номіналу.
Дії в якості валюти?
Інші, навпаки, вважають за краще висловлювати свою любов діями. Я знаю пару, у якої є своєрідне негласне правило – його ніколи не порушують – демонструє турботу один про одного.
Один з партнерів завжди по неділях заправляє сімейні авто, незалежно від того, наскільки повні їх баки, в той час як другий – змінює простирадла і рушники.
Ось вам і ще одна деномінація валюти любові.
З радістю погодитися сходити з партнером за продуктами, якщо попросять, – теж один із способів прояву почуттів. Або, як варіант, – охоче з’їздити з коханим на риболовлю.
Можна самостійно поставити прання, коли ваша обраниця заснула прямо на дивані після напруженого тижня, або замовити улюблену їжу партнера, щоб показати, як сильно ви про нього піклуєтеся. Дозволити коханому залишати зубну пасту відкритою, не кажучи ні слова – ще один спосіб поповнити капітал ваших відносин.
Навіть вчасно змовчати, коли він вдруге чи втретє розповідає одну історію і при цьому очікує саме “першу реакцію”, – теж прояв турботи.
Паперова валюта?
Деякі з нас як і раніше пишуть любовні листи, але, можливо, “стікери з зізнаннями” – то, що вам підходить. Може бути, в якості валюти любові ви просто віддаєте перевагу відверті і ніжні тексти?
Будь то папір, пластик, звукові хвилі або радіо сигнали – важливо пам’ятати, що неможливо підвищити цінність відносин, якщо партнери не готові ризикувати і інвестувати в них. Долаючи страх і діючи всупереч можливим ризикам, ви, безсумнівно, можете розраховувати на те, що потрудилися не дарма.
Сюзан Дегге-Уайт, доктор філософії, ліцензований консультант з питань психічного здоров’я, професор і завідувач кафедри консультування департаменту старшого і вищого утворення в Університеті Північного Іллінойсу, президент Асоціації Розвитку Дорослих і старять (підрозділ Американської Асоціації Консультування)
Ось чому вас так складно любити, грунтуючись на вашому знаку Зодіаку
Ось чому вас так складно любити, грунтуючись на вашому знаку Зодіака.Трудних людей складно любити, але це робить любов до них більш насиченим і багатшим
