Сірі кардинали і трикутник Карпмана. трикутник долі
Мара Боронина
П’ятниця, 29 Березень 2023 / Відносини з людьми
Ви впевнені, що вами не маніпулюють?
Вітаю вас! На зв’язку Мара Боронина – нумеролог, корректолог життєвих доріг.
Сьогодні в черговому випуску моєї рубрики «Про жінок і чоловіків» ми будемо говорити про «сірих кардиналів» у вашому житті і про те, як можна вийти з співзалежності.
Існує таке поняття, як співзалежність, але сьогодні ми з вами поговоримо саме про трикутнику Карпмана.
Інша назва трикутника Карпмана – трикутник долі – це така психологічна соціальна модель взаємодії між трьома людьми.
Іноді буває стан, коли дві людини періодично в різних ситуаціях потрапляють в цей трикутник удвох.
Наприклад, дружина і чоловік-алкоголік – то вона його переслідує, то вона його рятує, а він – жертва, а потім він в агресії змінюється з нею ролями.
Дуже часто в трикутнику Карпмана люди опиняються в співзалежності від іншого. Як правило, в нього потрапляють близькі або люди, які сильно близько контактують. Це можуть бути не тільки рідні або люди, що живуть поруч, але і люди, що працюють разом. Це той простір, який можна назвати простором маніпуляції.
Багато людей навіть не підозрюють, що роками живуть в цьому трикутнику Карпмана.
Чому ці люди перебувають там такий тривалий час?
Вони там перебувають, тому що вірять в те, що повинні жити для інших і інші люди також повинні жити для них як би натомість. Це відчуття на рівні нейронних зв’язків.
Ця модель описується трьома ролями:
- Жертва – це той, кого переслідує інша людина.
У ролі жертви у людини часто виявляються в житті страждання. Вона хоче постраждати, поплакати, понить, може придушити на жалість.
- Переслідувач – це той, хто чинить тиск, примушує до чогось, або переслідує ту саму жертву.
- Рятувальник – це той, хто втручається з якимись мотивами, щоб допомогти. І, здається, начебто він і хоче допомогти слабкій людині вийти з цієї ситуації, але потрібно зрозуміти, в чому його бажання.
рятувальник
У цьому трикутнику часто рятувальник має не істинний сенс порятунку. Воно не в тому, щоб допомогти. У нього є якісь приховані можливості, прихований мотив, який, насправді, вигідний цього рятівнику, і знає тільки він, навіщо робить це.
Наприклад, це може бути якась вторинна вигода – показати: «Я хороший в очах цих людей або конкретно цієї людини. Тому займаю цю роль. Хочу бути рятувальником. Роль рятувальника мене дуже надихає ».
Може бути, ця людина отримує якесь певне задоволення або у нього все знаходиться під контролем. У нього під контролем знаходиться жертва. У цьому стані до жертви можна проникнути ближче, втертися в довіру, і потрібно розуміти, дивлячись в якій ситуації і навіщо.
Якщо зараз жертва в неадекваті, то їй буде здаватися, що її дійсно рятують, їй дійсно допомагають, тобто ця людина прийшла з глибоким усвідомленим розумінням врятувати цю людину. Жертва в цей момент не розуміє, що нею або просто грають, або маніпулюють.
Любовний трикутник
Наприклад, дружина вдома пиляє чоловіка (неважливо з якої причини), тобто вона його переслідує. Вона – переслідувач. Чоловік – жертва. Раз він – жертва, він йде рятуватися до коханки. Коханка його рятує, вислуховує, вигладжує.
Поки чоловік не вийде з любовного трикутника, він буде ходити по колу, тобто буде переміщатися то в один стан, то в інше.
Через якийсь час у цих трьох людей можуть помінятися ролі. Може наступити такий момент, що дружина, яка спочатку пиляла і наїжджала, якщо відчувала, що чоловік зраджує, потім просто відпустила ситуацію. Наприклад, у неї з’явився хороший чоловік.
Коли настає момент, коли дружина відпустила, то у чоловіка немає стану, що він був в тій ролі. У нього відразу виникає роль переслідувача дружини, тому що він вже не бачить, що дружина нападає на нього, і інтерес пропадає. Він вже не знаходиться в стані жертви. Він перетворюється в того, хто тепер буде нападати.
У цій ситуації вже дружина починає бути жертвою, тому що чоловік вже не хоче відпускати її.
А коханка в цей момент вислуховує його скарги його, і вона є певним таким рятувальником. Вона його шкодує, вона йому допомагає, дає поради, а він, розлючений, приходить до неї і скаржиться.
Якщо раптом коханці це набридло, що вона його весь час шкодує, і чоловік не може прийняти якогось рішення про розрив відносин.
Вона розриває відносини, йде від цього чоловіка, тому що вважає за краще вже будувати щасливі відносини, залишає його з дружиною, і чоловікові незрозуміло, куди поділася його рятівниця.
Він починає наполягати і переслідувати її. У цій ситуації коханка може стати жертвою.
При цьому, вже дружина стає рятувальником, і вона вже починає його жаліти, вона починає притягувати його.
Ця метушня туди-сюди може бути постійною.
Потім раптом трапляється ситуація, коли, наприклад, у коханки трапилася якась біда. Вона перейшла в стан жертви. Вона дзвонить своєму дорогоцінному коханцеві, починає скаржитися. Той зривається з усіх ніг, і біжить допомагати їй. А дружина це відчуває, і вже вона перетворюється в переслідувача.
Це замкнене коло.
Наступний приклад:
Наприклад, два батька борються за лідерські якості. Мама і тато борються перед дитиною за батьківські ролі, і дитина то на одній стороні захисту, то на інший.
Вони його розтягують в різні боки – хтось звинувачує когось, хтось захищає, хтось допомагає.
Дитина знаходиться в стані не просто рятувальника, а вже маніпулятора, тому що батьки не розібралися з собою, і починають притягувати дитини.
Дітям дуже важко бути в трикутнику Карпмана. У підсумку, дитина може захворіти. Хто винен у хворобі дитини? Це психосоматика дитини. Якщо батьки не зрозуміють, що вони перетягували дитини кожен до себе, то психосоматика може і не закінчитися зовсім.
Багато психологів вважають, що трикутник Карпмана неможливо закінчити, поки не вийдеш з нього.
Часто прописується ситуація, що багато людей не хочуть цього робити, вони не хочуть брати на себе відповідальність і виходити з цього трикутника, тому що з якихось причин їм вигідно бути там. Хтось не хоче брати на себе відповідальність, хтось любить страждати, хтось любить переслідувати.
В основному, проблеми тягнуться або з дитинства, або пускові гачки були в більш усвідомленому віці.
Якщо один з учасників в трикутнику «мама – тато – дитя» або в «любовному» трикутнику бере на себе якусь роль, то дві інші ролі обов’язково притягнуться. Без цього неможливо.
трикутник Карпмана
Трикутник дуже сильно гальмує вирішення конкретної проблеми. Наприклад, ходити по колу – це називається «гойдалки», тобто чоловік рветься то туди, то сюди, дружина – то нервує, то шкодує, коханка – то нервує, то шкодує. Тобто мука йде з усіх боків. Проблема не скінчиться. Проблема і страждання в будь-якому випадку буде.
Кожен з героїв повинен прийняти для себе таке рішення: «Навіщо я в цих відносинах? Що мені ці стосунки дають? Наскільки градус страждань в цих відносинах великий? Наскільки я можу з цією людиною бути? ».
Буде дуже добре, якщо всі троє – усвідомлені люди, і всі троє зададуть собі ці питання. Часто буває так, що один з цих трьох людей, хто знаходиться в цьому трикутнику, приймає рішення, і ланцюжок розвалюється. І тоді, вийшовши за межі цього трикутника, три людини можуть стати щасливими. Можливо, через якийсь стусан, можливо, через якісь важкі події.
Якщо це приходить в життя конкретної людини, то, можливо, він застряг, не хоче бачити очима на якісь ситуації, не хоче працювати, нести відповідальність або змінюватися взагалі, і хоче «застрягти в болоті». Це вибір кожного. Ніхто нікого не звинувачує ні в чому. Кожна людина сама творить свою долю.
Вторинна вигода рятувальника
Часто вторинні вигоди йдуть з дитинства, з відносин з батьками. Після порятунку така людина чекає підтвердження: «Ти такий молодець, ти мене врятував», «Ти – хороша дівчинка» або «Ти – хороший хлопчик». Все рятувальники мріють отримати схвалення з боку, тому що вважають, що вони – мати Тереза, яка врятувала. Таким чином людина від цього ловить потік.
Порада: Потрібно знайти інші способи отримувати енергію подяки. Не обов’язково входити в ці стани.
Вторинна вигода жертви
У жертви дуже цікава вторинна вигода.
Справа в тому, що та людина, хто жертва, хто страждає, хто в печалі, хто нічого не робить, просто по життю живе так, що він не хоче брати на себе відповідальність. Жертві важко жити самостійно.
Вона завжди шукає рятувальника, тому що їй не хочеться виходити з тієї пасивної зони, до якої вона звикла, а переслідувача притягне до неї обов’язково.
Як тільки ми виходимо з трикутника Карпмана, нам дуже сильно доводиться міняти життя. Якщо людина вийде з цієї ситуації, і далі буде діяти правильно, то у нього все буде благополучно. Якщо не вийде, то все залишиться абсолютно так само, і без страждань і розчарувань не обійтися.
Жертва не хоче брати відповідальність за себе і за своє життя. Вона – Оленка, що сидить на камені. Жертва завжди знаходиться в цій позиції.
Вона не вірить, що можливі зміни, вона не вірить, що в її житті може щось грандіозне статися. Вона просто сидить і сумує.
Вона навіть не знає, що коли вона зійде з каменю, то цей камінь виб’є енергетичний потік і потік любові, і у неї в житті все складеться по-іншому.
Вторинна вигода переслідувача
Переслідувач прагне до влади над іншим з різних причин: піднесення над жертвою, напад на неї. Часто він приходить в цю роль в тому випадку, якщо в дитинстві його засаджували в школі або він піддавався якомусь насильству, сильному тиску. Насильству може бути навіть не в прямому сенсі.
Це може бути моральне насильство – мама тиснула, не давала робити те, що дитина хоче, і в цьому випадку він може нападати в майбутньому. У нього це може бути періодами: спалахи агресії, потім він може піти в інший стан, потім знову агресія. Така людина проявляється з різними людьми по-різному.
Якщо він починає працювати над собою, то він може дуже сильно змінити своє життя, і жити в благості, що не нападаючи.
У той час, коли переслідувач знаходиться в трикутнику Карпмана, йому постійно здається, що тільки так можна жити і ніяк інакше, тому що в його випадку в його житті дуже багато звинувачення, дуже багато докір-комунікацій до інших людей, загрози, маніпуляції, залякування , моралі. Він як дідок буде бубоніти і бубоніти. А часом така людина може стати тираном.
Часто у переслідувача дуже низька самооцінка, стан нікчемності, стан нереалізованості, тому він діє так.
Також в трикутнику Карпмана можуть бути двоє людей, які ходять по замкнутому колу.
Наприклад, дружина і чоловік-алкоголік. Чоловік – жертва. Він мало заробляв. За цього дружина пиляла його. Він це все вирішив заглушити алкоголем, і став випивати. Дружина поки пиляла – переслідувач. А коли він нап’ється, і вранці у нього похмілля, дружина його рятує і допомагає йому. Вона перекваліфікувалася в рятувальника – лікує його від цього стану.
Трикутник Карпмана або трикутник долі – це завжди співзалежних відносини, всім трьом вигідно бути в цьому стані. Поки один щось не зробить для змін, нічого не зміниться.
Існує всього два шляхи:
- Стати усвідомленими всім трьом або двом в стосунках. Тобто трансформувати відносини, усвідомлено підійти і розібрати ситуацію, і, може, навіть разом визначити.
Це велика подія, якщо люди сядуть і домовляться, чи не звинувачуючи один одного, пояснять один одному, що, чому, навіщо і як відбувається, як ми будемо далі жити. Це усвідомленість. На жаль, до такого рівня вкрай рідко хто доходить в наш сучасний час, де суцільні спокуси і провокації.
- Зробити емоційний розрив або повний розрив – це коли один (або двоє) з цих людей виходить за межі цього трикутника.
Емоційний розрив – це тимчасовий розрив, коли хтось виходить з трикутника Карпмана за межі і не бере участі у взаємодії.
Якщо пройде 21 день, ланцюжок може розірватися. Після цього можна відновити якісні відносини, але без розмов і договорів не вийде нічого.
За статистикою, тільки у 15% людей це стан емоційного розриву закінчується успішно.
Сьогодні ми з вами говорили на тему «Трикутник Карпмана».
У наступній рубриці «Про чоловіків і про жінок» ми поговоримо ще на одну не менш цікаву тему.
Якщо вам сподобався цей випуск, то ставте лайки, підписуйтесь на канал. Діліться один з одним цим випуском в соцмережах.
Також ви можете писати теми, які вам хотілося б розібрати найближчим часом саме в рамках цієї рубрики.
На зв’язку була Мара Боронина – нумеролог, корректолог життєвих доріг. Пам’ятайте: якщо ви будете вірити в свою силу і дату народження, то цей потік і захист з вами будуть завжди.
До нових зустрічей в наших нових випусках!
Підписуйтесь в закритий Telegram канал Мари Борониной – посилання на канал https://t.me/maraboronina
Там будуть публікуватися якісні відеосюжети по нумерології, розкриття сверхспособностей і захисту від неекологічних впливів. Практичні рекомендації, стави, практики.
Мої друзі щотижня по п’ятницях отримують інформацію для свого розвитку в зручній формі. Дані матеріали не публікуються в вільних джерелах або інтернеті.
трикутник Карпмана
«… Жертва насправді не така безпорадна, як себе почуває;
Рятувальник насправді не допомагає,
а Переслідувач насправді не має обґрунтованих претензій »
Клод Штайнер
«Трикутник Карпмана»
Трикутник Карпмана (драматичний трикутник, трикутник влади) – це психологічна модель взаємодії між людьми в трансакционном аналізі, вперше описана Стівеном Карпманом в 1968 році в його статті «Fairy Tales and Script Drama Analysis».
Ця модель описує три звичних стану (ролі), які люди вважають за краще в спілкуванні:
- жертва
- рятувальник
- переслідувач
Хочеться разу відзначити, що транзакції в рамках трикутника вважаються іграми, тобто специфічною формою спілкування, яка є заміною щирого, повноцінного спілкування. Ігри дозволяють створити обставини, в яких люди можуть відчути певні, вигідні для них почуття, які дозволять обгрунтовано вести себе зручним для них чином.
При цьому люди, починаючи більшість транзакцій з якогось одного стану, наприклад, Жертви, в результаті змінюють свою позицію на одне з сусідніх положень. Це замкнута система і маніпулятори постійно знаходяться всередині трикутника.
Давайте розберемо кожну роль окремо:
1. Жертва
Людина, яка займає позицію Жертви, виглядає наступним чином: безпорадний, розгублений, слабкий, безвольний, ображений, втрачений. Він демонструє світу свою слабкість в надії знайти рятівника.
При цьому можна сказати, що дуже часто багато добре зживаються з роллю Жертви і вона стає чи не їх єдиним стилем спілкування. Ці люди постійно скаржаться на обставини, на проблеми, на власну дурість. Вигода Жертви – це увага, турбота і жалість оточуючих, а також можливість перекласти відповідальність на інших.
У нас у всіх є знайомі, які застряють в ролі Жертви: вони постійно сумні, їх справи гірше всіх і вони шукають в вас підтримку і співпереживання. Перше почуття, яке ви відчуваєте до цих людей – це жалість і співчуття. І тільки при більш уважному спостереженні ви розумієте, що це поведінка приносить їм вигоди.
2. Рятувальник
Роль Спасителя на перший погляд може здаватися благородною, так як цей герой якраз таки прагне допомогти Жертві полегшити її страждання. Саме вони біжать на допомогу за першим покликом Жертви, слухають її, дають поради або навіть допомагають розв’язати цю проблему проблеми.
Однак же прихований мотив Спасителя – це зовсім не надання допомоги Жертві, а відчуття власної значущості і важливості, яку він отримує в результаті. Ми всі знаємо, що особистість, яка самостійно вирішує виникаючі труднощі, в результаті розвивається.
При цьому ті люди, які постійно відмовляються від вирішення проблем, перекладаючи їх на інших, за підсумком зупиняються в розвитку і стають залежними від інших.
Також часто надмірна допомога і гіперопіка Спасителя і зовсім перешкоджають вирішенню проблем Жертви, так як Рятувальнику більш вигідна поточна ситуація.
По суті, між Жертвою і Спасителем виникає залежність, яка шкодить їм обом: жертва звикає до постійної опіки і втрачає самостійність, а рятувальник бере на себе важку ношу у вигляді постійної відповідальності за іншу людину, яка незабаром стає йому непосильним. І якщо Рятувальник відмовляє в якийсь момент нести відповідальність за Жертву, остання перетворюється в Переслідувача і починає вже не просити, а вимагати допомогу і підтримку, звинувачуючи колишнього Спасителя в бездушності і жорстокості.
3. Переслідувач
Переслідувач шукає неправих для того, що з покарати і відновити справедливість. Вони демонструють праведний гнів, обурення, ображене самолюбство, роздратування. І в остаточному підсумку вся ця гамма емоцій виливається на Жертву, яка нібито винна в їхніх стражданнях.
Між Жертвою і Переслідувачем також часто виникає залежність, адже Переслідувач дає Жертві можливість страждати і закликати Рятувальників на допомогу, а Жертва дає можливість переслідувачів висловити свій гнів. Як приклад ми можемо згадати численні ситуації, коли дружина живе з чоловіком, яким виявляє до неї агресію.
Вона виглядає нещасною і її все шкодують і пропонують допомогу. При цьому багато жінок, навіть маючи можливість піти, залишаються. Чому? Тому, що в такому випадку вони втратять переваги позиції Жертви.
У всіх людей соціальні потреби дуже схожі: ми всі хочемо уваги, визнання, турботи і любові. Однак, хтось може задовольняти ці потреби щиро і відкрито, а хтось може отримати бажане тільки в результаті маніпуляцій. Це збочений шлях для реалізації природних потреб людини.
Не варто злитися на тих, хто часто грає в ігри, ці люди просто не вміють спілкуватися інакше. Однак ж варто бути уважнішими до себе і прагнути уникати спілкування в рамках трикутника. Це спілкування дає вигоди тільки в рамках короткочасних вигод і сильно програє в стратегічному плані.
Для тих, хто впізнав себе або своє часте поведінку в описах ролей, привожу наступні рекомендації щодо виходу з трикутника Карпмана.
1. Усвідомити особливості свого спілкування
Яку роль ви вибираєте? Що це вам дає? Чому саме це почуття вам важливо? Яким ще способом ви зможете реалізувати цю потребу?
2. Перестати грати свою роль
Це важко, часом ви будете помічати, що ви починаєте гру непомітно для себе самого, проте це нормальний етап і поступово вам буде все легше і легше.
3. Зверніть увагу на свою самооцінку
У всіх ролей самооцінка, як правило, неадекватна. Переслідувач і Рятувальник часто мають завищену самооцінку ( «я маю право», «я можу всім допомогти»), Жертва може мати як занижену самооцінку ( «я нічого не можу»), так і завищену ( «мені все повинні»).
жертви:
- Не звинувачуйте оточуючих і обставини в своїх бідах. Причому ви повинні відмовитися від цього не тільки в розмовах, а й в думках. Шукайте, у чому ваша відповідальність за результати і що саме ви повинні зробити для вирішення проблеми.
- Не просіть і не чекайте допомоги від інших. Вам ніхто нічого не зобов’язаний. В якості тренування нового поведінки намагайтеся більше віддавати оточуючим, допомагати рідним і близьким.
- Прийміть на себе відповідальність за ваше життя. Спочатку це буде важко, він потім ви відчуєте результати: ви будете отримувати саме те, що ви хочете, а не те, що зволили для вас робити інші. При цьому ви будете відчувати гордість за виконані результати.
рятувальники:
- Відмовтеся від ідеї, що ви можете вирішувати за інших. Ви не зможете прожити життя за себе і за іншу людину. Розвиток досягає тільки за рахунок подолання труднощів, і вирішуючи постійно проблеми за інших, ви позбавляєте людини зростання.
- Навчіться відмовляти. Ви нікому нічого не винні. Ви можете надавати допомогу у вільний час і при наявності у вас бажання.
- Перестаньте давати поради. Будьте скромнішими, не намагайтеся довести всім, що ви експерт у всіх областях.
переслідувач
- Зверніть більше уваги на свої справи. Намагайтеся не звертати уваги на справи оточуючих, не обговорювати їх, не думати про них.
- Не звинувачуйте оточуючих у своїх невдачах. Подумайте про те, як ваші дії могли вплинути на результат і в чому саме ваша особиста відповідальність за те, що відбувається.
- Усвідомте і прийміть, що інші люди мають право мати думку, яке відрізняється від вашого. Крім того, вони також мають право діяти не так, як подобається вам, і не в ваших інтересах.
Підводячи підсумки, можна сказати, що трикутник Карпмана – це патологічна модель спілкування, яка є збоченим способом досягти визнання, поваги чи турботи.
Вийти з трикутника складно, проте подолавши перші труднощі, ви відчуєте, що ваше спілкування стало більш щирим, довірчим і різноманітним.
важливо
Якщо у вас в найближчому оточенні є маніпулятори, які роблять ваше життя важче, або ви усвідомили, що є маніпулятором, ви можете замовити консультацію “Маніпулятори”. Ми розберемо причини маніпулятивних відносин, відпрацюємо способи захисту і протидії, позитивні стратегії спілкування.
Трикутник Карпмана: як не потрапити в управлінські пастки
Набрехали сім мішків гречаної вовни, а робити все нам самим доводиться. Обіцяли все під ключ і за півтора місяця. Уже третій місяць пішов.
Почувши знайомі нотки ролі Жертви «бідний я бідний» від знайомого власника компанії, я розпитала його, в чому справа.
Виявляється йому терміново потрібно було зробити сайт, знайшли підрядника, який пообіцяв, що через півтора місяці все буде готово. Я, розповідає власник, радісно видихнув, тому що часу на це завдання у мене не було. Ми підписали договір і тут почалося.
Підрядник став перекладати свою роботу на мене! Коли я стала з’ясовувати, що мій співрозмовник має на увазі «перекладати свою роботу на мене», то виявилося, що підрядник до підписання договору не згадав, як буде проходити робота і який обсяг робіт повинен зробити підрядник.
В кінці розповіді роль Жертви органічно змінилася роллю Переслідувача: «Ну нічого, вони у мене ще попляшут, – закінчив він свою розповідь на підвищених тонах, – я всім своїм знайомим і клієнтам розповім про цих підрядників, нехай всі знають, які вони фахівці!»
Я посміхнулася про себе, оскільки він тільки що потрапив в управлінську пастку під назвою Драматичний трикутник Карпмана. І сам того не розуміючи, він почав відігравати задану роль згідно з типовим сценарієм.
Брати участь в трикутнику може скільки завгодно людей, а ось ролей всього три: 1) Переслідувач / Агрессор2) Жертва
3) Рятувальник.
У верхній частині трикутника ролі, де люди відчувають свою перевагу. Жертва завжди внизу. При цьому якщо ви в ролі Жертви, то можете розлютитися і встати на місце Переслідувача. А Переслідувач відчує себе винуватим і перейде в роль Спасителя.
Уявіть собі таку ситуацію. Директор (Переслідувач) просить секретаря (Жертву) принести кави. Коли вона приносить, він висловлює невдоволення смаком. Потім дає завдання підготувати документи, результат теж критикується.
І коли доведений секретар починає плакати – Директор починає її втішати і переходить в роль Спасителя. А коли секретар починає його дорікати, який він черствий і бездушний (вона стає Переслідувачем), а він, виправдовуючись, – жертвою.
Ще й премію їй випише …
Нещодавно була стаття Андрія Рябих «Управління мавпами або як перестати робити роботу своїх співробітників» – це як один з прикладів управлінської пастки описуваної трикутником Карпмана: спочатку «Рятувальник-Жертва» (директор бере завдання співробітника) і потім «Переслідувач-Жерве» (співробітник, контролюючий директора).
Оскільки ролі несвідомі, то зазвичай трикутник не зізнається і не відчувається учасниками, а також дозволяє наповнити життя помилковими емоціями і «яскравими» подіями. Додатковий бонус полягає в тому, що сценарії поведінки відпрацьовані роками і не потрібно міркувати над власною поведінкою.
Я навела приклади робочого порядку, однак ця гра використовується у всіх сферах життя. Наприклад, взаємини чоловіка, дружини і свекрухи. Здогадуєтеся, у кого які ролі?
«Тут до мене несправедливі» «Він / вона мене не любить» «Бідний я бідний»
«Ширше всесвіту горе моє! Ой-е !!! »
Як тільки ви чуєте в собі ці фрази – знайте, це приманки, які тягнуть вас в Трикутник Карпмана.
І як тільки ви в нього потрапите – станете заручником ролей, які будете відігравати.
роль Жертва
В якійсь мірі це ключова роль в треугольніке.Жертва страждає, так як її використовують Переслідувач і Рятувальник.
Але не рідко Жертва сама провокує їх, а потім просить компенсації за проявлену до неї «неповагу».
«Ти ж обіцяв, що якщо я запропоную це рішення, то отримаю підвищення!» – в люті говорить Жертва переслідувачів. Після це ролі міняються, і колишній Переслідувач починає вибачатися і бере відповідальність Жертви на себе.
Жертва застрягла в хибному відчутті, що все її хочуть принизити, образити, іспользовать.Жалості до себе і в пасивно-агресивну поведінку.
При цьому Жертва легко переходить в роль Переслідувача або Спасителя (пам’ятаєте, це коли починаєте когось рятувати)
роль Переслідувач
Основні риси Переслідувача: агресивність, жорсткий контроль, впевненість у власній правоті, кайф від відчуття переваги, вірить, що інші заслуговують на покарання.
Поведінка Жертви Переслідувача не тільки дратує, але і штовхає отримати моральне задоволення від придушення. «Ти зовсім тупий? Я ж сказав заповнити 10 анкет. Не судилося ще 3 анкети наколупав ?! » – кричить начальник на підлеглого.
Переслідувач із завзяттям шукає і знаходить причини, щоб зробити інших рації і «козлами відпущення».
роль Рятувальник
Це Д’Артаньян серед не надто хороших людей. Рятувальник засуджує і Жертву і Переслідувача, дає їм цінні поради і сердиться, коли не роблять те, що він сказав.
Займатися собою Спасителю не цікаво. Куди вигідніше рятувати інших, щоб відчути свою важливість. Рятувальником любить маніпулювати Жертва: «Я до тебе як до друга прийшов, а ти мені нічого виразного порадити не можеш!»
Якщо Рятувальник не допоміг у вирішенні чужих проблем, її починають мучити сильне почуття провини.
Рекомендації для Жертви:
- Все, що з тобою відбувається – це твоя заслуга. Ніхто не винен
- Відповідай собі на питання, в чому вигода такої поведінки
- Зупиняй маніпуляцію спокійним голосом
- Перестань скаржитися. Почни мислити позитивно
- Прийми відповідальність за своє життя
Рекомендації для Переслідувача:
- Визнай, що у кожного є право говорити і робити, що він хоче
- Навчися справлятися з агресією, а не пригнічувати її. Якщо відчув гнів, запитай себе, що мене так дратує? Як я можу змінити своє ставлення?
- Визнай, що у тебе теж є негативні риси і слабкості
- Усвідом, що за свої невдачі ти відповідаєш сам
Рекомендації для Спасителя:
- Припини всім давати поради, особливо якщо не просять
- Приділяйте більше часу і уваги собі, а не вирішенню чужих питань
- Не думай, що розумніше інших. Інші можуть вчитися на своїх помилках
- Якщо не можеш відмовити, щось не пропонуй нічого конкретного, щоб інший міг сам вибрати. Або просто підтримай людини: «Я в тебе вірю. У тебе все вийде!”
- Не чекай подяки за допомогу
Важливо пам’ятати, що Трикутник Карпмана – це тільки модель. І як будь-яка модель, вона описує реальність тільки приблизно
Вперше ця модель була описана Стівеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 році в його статті «Fairy Tales and Script Drama Analysis»
Після прочитання цієї статті рекомендується подивитися вебінар з делегування: «делегують або здохнеш: шпаргалка для керівників. Покроковий алгоритм »Що на вебінарі: – виділили в процесі делегування повноважень 5 основних кроків; – розібрали, що важливо, слід, можна, і ні в якому разі не можна делегувати; – вивчили, як правильно підбирати виконавця для делегування; – розглянули, як правильно передавати і контролювати завдання без втрат в якості і часу
Як вийти з трикутника Карпмана
Людські стосунки – це складна система, яку невпинно досліджують психологи. На основі своїх теорій вони придумують різні моделі відносин між людьми. Вивчення цих моделей допомагає краще зрозуміти себе і оточуючих людей, знайти вихід з проблемної ситуації, вирішити конфлікт і просто поліпшити своє життя.
Однією з відомих психологічних моделей людських відносин є так званий драматичний трикутник Карпмана. Давайте розберемося, що він собою являє.
Що таке трикутник Карпмана?
Транзактний аналіз – це напрям в психології, яке розглядає міжособистісні відносини людей на прикладі різних психологічних моделей. Засновником і розробником цього напрямку є американський психолог і психіатр Ерік Берн.
Відомий психіатр і фахівець в області транзактного аналізу Стівен Карпман в 1986 році запропонував свою теорію людських взаємин. Він виділив три типи особистостей, які отримали назви: Жертва, Переслідувач (контролер) і Рятувальник.
Відносини між цими типами будуються таким чином: Переслідувач виступає сильною особистістю, яка тероризує Жертву. Жертва – це слабка особистість, яка постійно страждає і вважає, що життя несправедливе, але нічого не робить для того, щоб виправити своє становище. Рятувальник приходить на виручку Жертві, захищає її і співчуває їй.
У відносинах, побудованих за таким принципом, може брати участь будь-яка кількість людей – три, п’ять, вісім, десять, однак кожен з них грає одну з цих трьох ролей. Подібні співзалежних відносини можуть тривати протягом тривалого часу, причому учасники трикутника можуть час від часу змінюватися ролями.
Жертва, Переслідувач, Рятівник – загальні характеристики ролей
Учасники трикутника міцно пов’язані один з одним, а кожна з ролей, яку відіграє той чи інший індивід, має свої особливості. Розглянемо їх більш детально.
роль Жертви
Основна риса людини, яка займає позицію Жертви – небажання нести відповідальність за все, що відбувається з ним. Він прагне перекласти всі свої проблеми на чужі плечі, шукає жалю і співчуття у оточуючих. Нерідко Жертва сама провокує агресію з боку Переслідувача, щоб згодом отримати можливість маніпулювати ним в своїх цілях.
Жертва переконана в тому, що світ сповнений страждань, а життя несправедлива. Людина з подібними переконаннями повний страхів, сумнівів, образ. Він схильний до почуття провини, сорому, ревнощів, заздрості. Його тіло відчуває постійну напругу, яку людина навіть не помічає, проте з часом воно призводить до розвитку різних захворювань.
Жертва боїться процесу життя, боїться сильних вражень. Вона схильна до депресій і тужливого настрою. Навіть якщо людина, що знаходиться в позиції Жертви, веде активний спосіб життя, всередині він дуже пасивний і інертний. У ньому немає прагнення до розвитку і руху.
роль Переслідувача
Переслідувач має сильну натуру і прагне до лідерства. Бажання домінувати над іншими людьми є основною рушійною силою його життя.
Домагається він цього за допомогою переслідування Жертви і маніпулювання нею. Пригнічуючи більш слабку особистість, він отримує певне моральне задоволення.
Всі спроби Жертви захиститися і відстояти свою позицію тільки підштовхують Переслідувача до ще більш сильним нападкам.
Переслідувач постійно прагне все контролювати. Він вказує іншим на їхні помилки і вчить життя. Основними емоціями людини, що знаходиться в цій позиції, є гнів, дратівливість. У його тілі також присутня напруга. Він вважає, що піклується і опікується людей, що знаходяться поруч з ним, а вони не цінують його турботи.
Переслідувач постійно повчає Жертву, переконаний в тому, що робить це виключно для її блага, і дуже дратується, коли Жертва починає чинити опір.
роль Спасителя
Роль Спасителя має досить складну психологічну структуру. Рятувальник, так само як і Переслідувач, є сильною особистістю і в ньому присутня певна схильність до агресії, однак він постійно пригнічує її. Свою енергію він направляє в інше русло – стає захисником Жертви.
Захищаючи Жертву від нападок Переслідувача, Рятувальник відчуває себе потрібним і необхідним людиною. Це дарує йому почуття задоволеності. Індивід, схильний до ролі Спасителя, постійно знаходить собі об’єкт для захисту.
Рятувальник нерідко відчуває жалість не тільки до Жертві, але і до переслідувачів. Він бачить, як страждає Переслідувач від того, що його заслуги залишаються невизнаними, тому співчуває йому. Також він може відчувати приховану агресію до переслідувачів, тому захищає Жертву не з бажання допомогти їй, а з прагнення насолити переслідувачів.
Основними емоціями людини, що виступає в ролі Спасителя, є жалість, співчуття і образа. У його тілі присутнє таке ж напруга, як і у інших учасників трикутника влади. Рятувальник потай вважає себе вище Жертви і Переслідувача і це задовольняє його его.
Чи є вихід з трикутника Карпмана?
Вивчивши основні характеристики ролей Жертви, Переслідувача і Спасителя, можна зрозуміти, що жодна з цих позицій не є вигідною.
Люди, що вибудовують відносини по типу психодраматического трикутника, не можуть відчувати себе щасливими, оскільки знаходяться в постійній боротьбі і конфронтації один з одним.
Вони ходять по замкнутому колу, втрачаючи енергію і накопичуючи негативні емоції. Природно, ні про яке особистісному розвитку не може бути й мови.
Час від часу учасники трикутника можуть мінятися ролями, наприклад, Жертва стає Переслідувачем, Рятувальник Жертвою, а Переслідувач Спасителем. Це відбувається в тому випадку, коли хто-небудь з учасників трикутника відчуває, що йому зручно на час змінити свою позицію для того, щоб маніпулювати іншими учасниками і отримувати певні вигоди.
Але така рокіровка не змінює стану речей і не здатна вирішити конфліктну ситуацію. Навіть помінявшись ролями, Жертва, Переслідувач і Рятувальник продовжують топтатися на місці. Єдиний спосіб вирішити ситуацію – вийти з цього порочного трикутника.
Що робити Жертві?
- Позбавляйтеся від звички скаржитися на життя і на людей, які вам докучають і заважають жити. Замість цього, знайдіть способи поліпшити своє життя самостійно, не чекаючи допомоги з боку.
- Зрозумійте, що ніхто, крім вас, не зобов’язаний вирішувати ваші проблеми. Вчіться брати на себе відповідальність за своє життя.
- Не забувайте, що в світі немає нічого безкоштовного. Якщо ви очікуєте допомоги від інших людей, будьте готові віддати щось взамін.
- Запам’ятайте: ви не зобов’язані ні перед ким звітувати за свої дії. Приймайте рішення, керуючись власними міркуваннями, а не вказівками інших.
- Якщо Рятувальник приходить вам на допомогу, постарайтеся витягти з цього певну користь для себе, а не розпалюйте конфлікт між ним і Переслідувачем.
Що робити переслідувачів?
- Перш ніж нападати на інших людей, вказуючи на їхні помилки і повчаючи їх, вирішіть для себе, навіщо вам це потрібно, і якого результату ви хочете досягти? Дуже часто за критикою і звинуваченнями стоїть бажання просто зігнати на комусь свій поганий настрій.
- Зрозумійте, що всі люди роблять помилки, і ви теж не є винятком. Тому в першу чергу намагайтеся звертати увагу на власні промахи і недоліки.
- Не звинувачуйте оточуючих у ваших проблемах і бідах. Шукайте причину в собі.
- Не чекайте, що інші люди будуть підкорятися вам і дотримуватися ваших порад. Вони не зобов’язані цього робити.
- Якщо ви хочете щось отримати від іншої людини, не вдавайтеся до терору і насильства (моральному і фізичному), а знайдіть більш мирний спосіб.
- Знайдіть сферу, в якій ви зможете себе реалізувати. Якщо ви навчитеся сублімувати свою негативну енергію в щось конструктивне, необхідність самостверджуватися за рахунок інших відпаде сама собою.
Що робити Рятувальнику?
- Не поспішайте на виручку Жертві, якщо вас не просять про це. Непотрібна допомогу і поради можуть обернутися проти вас.
- Чи не вважайте себе розумнішими за інших і не вчіть їх життя.
- Не давайте порожніх або нездійсненних обіцянок.
- Надаючи допомогу, не чекайте подяки. Якщо ви хочете допомогти – допомагайте, але без очікування вигоди. Якщо ж хочете отримати щось натомість, повідомте про це людині заздалегідь. Це вбереже вас обох від образ і розчарувань.
- Постарайтеся знайти спосіб сублімувати свою енергію в щось більш корисне для вашого розвитку. Якщо ж ви дуже сильно хочете комусь допомагати, робіть це з чітким усвідомленням ваших внутрішніх мотивів і надайте допомогу тільки тоді, коли вона дійсно необхідна.
У житті можна знайти безліч прикладів побудови відносин за принципом трикутника Карпмана.
Сюди відносяться і конфлікти між невісткою та свекрухою, коли перша з них виступає Жертвою, друга Переслідувачем, а роль Спасителя грає чоловік. Також під цю модель потрапляють відносини між чоловіком, дружиною і дитиною. У цьому випадку дитина є Жертвою, а батьки займають позиції Переслідувача і Спасителя.
Кожна людина час від часу потрапляє в трикутник Карпмана і грає одну з ролей. Якщо подібна ситуація триває недовго, то особливих незручностей вона не завдає. Але якщо гра затягується, всі її учасники починають страждати. Ось чому важливо якомога швидше усвідомити свою позицію в цьому драматичному трикутнику і постаратися залишити його.
Стаття :: Трикутник Карпмана
Зміст [▼]
-
- трикутник долі
- перехід
- За межами трикутника
трикутник долі
Тут мені б хотілося запропонувати вам невелику, але досить витончену, на мій погляд, модель, за допомогою якої можна описати багато проблемних відносини. Це так званий Трикутника Карпмана: Переслідувач – Жертва – Рятувальник.
Спілкування в межах цього трикутника – вельми ефективний спосіб не брати відповідальність за свої вчинки і рішення, а так само в нагороду за це отримувати сильні емоції і право не вирішувати свої проблеми (так як в цьому всьому винні інші).
Переслідувач вважає що в усьому винна Жертва, про що він і повідомляє, або їй самій, або Рятувальнику.
Жертва вважає, що винен Переслідувач, і це їй дозволяє сумувати про власну долю, і шукати того, хто б її врятував, щоб на час перетворитися в Переслідувача.
Рятувальник ж шукає, кого б врятувати, перевівши зі стану Жертви в стан Переслідувача. Навіщо це йому потрібно – трохи нижче. Але це тільки один з поглядів на нього.
По-іншому можна це описати так: будь-яке спілкування, будь-які взаємини утворюють якусь систему, в якій кожен з учасників грає цілком певну роль. І якщо йде якась гра, якісь відносини, вони вигідні всім учасникам системи. Інакше б все просто розвалилося. Якщо ви в чомусь берете участь, це вам для чогось потрібно.
Ось Трикутник якраз і може в багатьох випадках визначити, а навіщо вам потрібні ці проблемні відносини.
“Моя подруга весь час мені підлаштовує якісь гидоти”.
А навіщо вам така дивна подруга? Яка гидоти підлаштовує? Що вас змушує з нею спілкуватися?
“Мій чоловік псує мені життя!”
Тут навіть немає питання, як конкретно він псує. Є питання, навіщо вам потрібна така поведінка вашого чоловіка? Що ви з цього маєте? Адже сім’я – це досить замкнута система. І ті ігри, в які грають подружжя та інші її члени в певному сенсі вигідні всім їм. А значить і вам конкретно теж. Так у чому ваша вигода?
Ось Трикутник Карпмана дуже часто і дає уявлення про те, які вигоди можна отримати з такої ситуації. І як організовується цей взаємозв’язок.
– А як вийти за його межі?
Про це ми поговоримо трохи пізніше. Спочатку давайте розберемося, що це власне таке.
В результаті важкої розмови Дружина влаштовує жорстокий розгром Чоловікові, звинувачує його у всіх смертних гріхах, грюкає дверима і з чистою совістю йде за розрадою до Коханцеві, якому вона скаржиться на несправедливість життя і мерзенного чоловіка.
Найцікавіше, що зазвичай обидва партнера прагнуть до такої активної сцені у вигляді скандалу. Всім його учасникам це дає досить сильні емоції, насичує життя подіями і дозволяє скинути накопичилася за день.
Так як людина зазвичай не усвідомлює, звідки воно власне взялося, то може приписувати його поява чого завгодно, правда до справжню причину це “що завгодно” має мало відносини.
Але крім емоцій. Тут Чоловік – Переслідувач, Дружина – Жертва.
Чоловік отримує можливість відчути перемогу (Дружина пішла, про він залишився дивитися футбол, а не цей безглуздий серіал), Дружина отримує моральне право (внутрішнє) спокійно змінити цього “мерзенному типу” і поскаржитися Коханцеві, ставши при цьому Переслідувачем.
Коханець крім сексуального задоволення отримує можливість відчути себе Спасителем, і звичайний сексуальний акт підноситься на рівень Втіхи стражденним і моторошно підвищує його (Спасителя) у власних очах. І всі задоволені.
Емоції і відносини всередині трикутника вельми характерні і визначені. Але про них ви мені розкажіть самі. А ось з приводу виходу за межі цих відносин …
Врахуйте, що вихід за межі трикутника в деяких випадках (коли нічого крім трикутника в стосунках немає) може означати руйнування відносин.
Якось раз один мій знайомий попросив попрацювати з дівчиною, про яку він сказав: “Ця людина принадний”. Коли я запитав, чого він (чи не вона) хоче від змін, він видав абсолютно витончене визначення:
– Щоб вона не так сильно мучилася від своїх страждань.
Зверніть увагу, чи не щоб “не страждала”, а щоб страждала, але не дуже від цього мучилася.
Коли я почав працювати з цією дівчиною, ситуація була досить проста – у неї був конфлікт з чоловіком, з яким вона намагалася розлучитися (він був явно Переслідувачем в цьому трикутнику), але їй не вистачало “впевненості в собі”.
А мій знайомий, як я трохи пізніше зрозумів, був типовим Спасителем, причому взагалі по життю.
З дівчиною ми попрацювали і знайшли, що у неї впевненості в собі навалом. Коротше з проблемою ми розібралися.
І через кілька днів знайомий дзвонить в абсолютно засмучених почуттях і повідомляє, що дівчина до нього якось охолола, хоча офіційно і не прогнала. Він їй як би вже і не став потрібен …
Ось така історія. Виходячи з вищесказаного, можна сказати, хто за що отримує дохід.
Жертва отримує свій дохід у вигляді самоприниження і самобичування, і у вигляді права не брати на себе відповідальності за власні вчинки. Крім того, наявність Спасителя підтверджує її особливу людську цінність і правоту устремлінь.
Переслідувач отримує своє з того, що він відчуває свою важливість, довівши, що в усьому винні всі інші, а він такий хороший. А так же від усвідомлення своєї могутності і переваги.
Рятувальник, напевно, отримує найтонше і збочене задоволення – він підноситься над Жертвою, допомагаючи їй (чого він, в повному розумінні цього слова, зробити не в змозі). Вирішити проблему можна лише вийшовши за межі трикутника, а Рятувальнику це абсолютно не вигідно. Він потрібен для того, щоб Жертва могла на час стати Переслідувачем. Рятувальники – це типові психологи, гуру і кращі друзі і подруги. Крім того, Рятувальник цілком вдало розряджає свою накопичену в інших трикутниках агресивність на Переслідувача: і мораль це не засудить, і самому легше стає.
До речі, Рятувальник є найбільш значимою фігурою в трикутнику – без нього він давно б розпався. Жодна Жертва не погодилася б на цю роль без бонусу хоч зрідка побути Переслідувачем – це та морквина, яка змушує все обертатися. Але стати з Жертви Переслідувачем зазвичай неможливо без Спасителя. Без нього все ніби втрачає сенс.
перехід
Багато звично грають одну роль частіше за інших, вона більш звична, в ній він більш освоївся і знає більше нюансів і способів отримувати свої задоволення. При цьому можна сказати, що Трикутник – це підміна. Підміна якихось переживань схожими, але не тими.
Це як фальшивий долар – дуже схожий, але не справжній. Іноді зійде за правду, але частіше за все …
Точно так же, як замість того, щоб намагатися заробити справжні гроші, багатьом здається простіше зробити фальшиві, так багато, замість того, щоб намагатися отримати “справжні” переживання – любов, радість, повагу – замінюють їх сурогатами.
Їм здається, що їх отримати простіше, не треба вкладати стільки душевних сил, та й вони зазвичай набагато більш відчутні, вагомі.
Кілька типових трикутників.
Старий Психіатр – Клієнт – Новий Психіатр.
Дружина – Чоловік – Коханка
Чоловік – Дружина – Подруга Дружини
За межами трикутника
Жив-був Садівник, який мріяв виростити чайну троянду. Він дуже багато працював, вирощував безліч троянд, але всі вони були не ті …
І ось одного разу він дістав чудовий саджанець. Він посадив його, поливав, збирав з нього жуків і гусениць, переховував від негоди, висапував бур’яни і удобрял. Саджанець ріс, випустив бутон. І ось в один прекрасний день цей бутон розкрився …
І це була абсолютно дивовижна червона троянда.
В першу чергу спосіб не заходити в “трикутні стосунки” – це розподіл відповідальності. Відповідальність Садівника – доглядати, поливати і захищати Розу, а відповідальність Троянди – бути самою собою.
Кожна людина індивідуальна, у кожного своє уявлення про світ і його власна самобутність.
Це може нам подобається або не подобається, але кожна людина має право бути таким, яким він хоче. І це його право мати ті проблеми або ті можливості, які у нього є, і його право змінювати це чи ні. І з мого досвіду виходить, що якщо спробувати “врятувати” людини всупереч його бажанню, зазвичай це закінчується цілком плачевно.
Якщо людина не бере відповідальності за свою зміну, зміна не виходить, а виходить щось зовсім непристойне.
А які почуття і переконання виходять за межі трикутника?
Наприклад, це можуть бути:
Давайте спробуємо розібрати практику виходу за межі трикутника на “відносинах з протилежною статтю”.
1. Контекст
Подумайте про взаємини з “протилежною статтю”, які вас не влаштовують. Це можуть бути навіть просто якісь внутрішні протиріччя або внутрішні уявлення про протиріччя.
2. Ваша Роль
Визначте, яку роль ви найчастіше в цій ситуації. Можливо ви постійно намагаєтеся грати роль Жертви, або постійно обертаєтеся в трикутнику – тоді просто спробуйте визначити, ким ви буваєте найчастіше.
Які почуття і переконання найбільш характерні для вас в цій ситуації?
Складіть їх список.
3. Вийти за межі
А тепер вийдіть за межі трикутника і спробуйте знайти місце, почуття і переконання в якому на вашу думку найбільш підходящим для цих раніше проблемних взаємин.
Це можна зробити цілком фізично – подумки позначте область на підлозі, яка для вас є трикутником. Спробуйте там згадати всі основні почуття і переживання, відповідні вашим відносинам.
А потім просто фізично ступніть за його межі і походіть по кімнаті, в пошуках більш підходящого місця.
4. Перехід
Відійдіть в сторону і порівняйте ваші почуття в першому і другому випадку. Визначте, що вам подобається більше. Прийміть рішення вийти за межі трикутника (якщо хочете).
5. Перевірка результату і прив’язка до майбутнього
Подумайте, а як вплине ця зміна на вас і ваше життя. Чи не зашкодить це вам.
