На мене образилися | Що робити?
Почуття образи знайоме всім. Це змішане почуття, в якому є біль від приниження, нерозуміння ( «як же так?») І болісна потреба почути від кривдника якісь правильні, необхідні саме в цей момент слова. Знайоме?
Яких же слів чекає ображений? Звичайно ж, ситуації бувають різні, але є пара загальних моментів, які допоможуть вам бути більш ефективним в цьому питанні.
Давайте подивимося, що зазвичай відбувається. Розглянемо типову ситуацію, коли хтось когось образив.
Що ми зазвичай робимо?
Одна людина образив іншого. Другий відчуває себе приниженим.
Перший відчуває себе винуватим під впливом своєї совісті або дій скривдженого.
При цьому він відчуває потужний бажання відновити своє чесне ім’я (адже насправді він хороший!) І, намагаючись вибачитися, пояснити, по суті, виправдовується.
Саме це ми часто і робимо. Суть виправдання: «Я насправді хороший».
Але ображений продовжує відчувати себе приниженим!
І, в свою чергу, принижує кривдника прямим нападом або викликом почуття провини (звинуваченням, сльозами і т.п.). Перший знову виправдовується.
Процес набуває циклічність. Вибратися «наверх» майже неможливо.
Ображений розриває спілкування і йде.
Мені вдалося поспостерігати це явище з трьох сторін. Я, звичайно ж, побула на місці скривдженого (інтроспекція була і залишається головним методом психолога-дослідника). Побула терапевтом для скривдженого і кривдника. І, нарешті, побула кривдником. І саме в цій позиції я згадала, яких слів я очікувала, коли сама була ображена.
На самому початку я написала дві головні складові образи. По-перше, біль від приниженості, а по-друге, замішання: «Як же так?», «Що трапилося?», «Тільки що були друзі, і раптом …». Так ось. Все просто. Саме за цими двома пунктами і потрібно діяти.
Отже, як правильно?
Почнемо спочатку. Один образив іншого.
І відчув провину.
Але на цей раз він вирішив вчинити по-іншому:
1. Відновити гідність скривдженого
Іноді ми відновлюємо свою жертву «за свій рахунок», принижуючи себе.
«Дорога, вибач, як завжди, мене біс поплутав», «Прости мене такого … поганого», «Ось я незграбний» і т.п.
Але краще підняти скривдженого без приниження самого себе.
«Дорога, ще раз переконався, що ти найкраща жінка в світі», «Насправді я тебе дуже поважаю», «Я завжди дуже дорожив нашою дружбою», «Ти ж знаєш, що я тебе завжди вважав розумницею», «Ти для мене цінний »і т.п.
(Звичайно ж, жалю, вибачення і пояснення, яким чином так сталося, не відміняються.)
2. Прояснити статуси. статусний розмову
У скривдженого в голові: «Що, тепер ми вже не друзі?», «Я вже не головна людина в його житті?», «Він мене вже не любить?», «Хто я тепер для нього?».
Колишній кривдник: «Ти мій друг, і, я сподіваюся, ми залишаємося друзями», «Я поки що твій чоловік, а ти моя дружина», «Я хочу бути тобі хорошим батьком», «У нас спільна робота, і нам потрібна співпраця »,« я люблю тебе »,« Ти моя рідна, улюблена мама, і я завжди буду тебе любити і допомагати, просто … ».
Сенс статусного розмови – прояснити, де ми тепер, хто ми один для одного і що буде далі. Це важливо, тому що замішання, нез’ясованим підсилюють і утримують образу. А після статусного розмови всі наші традиційні вибачення, жалю, пояснення і обнімашкі прекрасно спрацюють, і ви відчуєте, що ваша близькість стала тепліше. Адже «за битого двох небитих дають».
Особливо статусний розмова необхідний в разі невротізірованних образи. Це коли людина перебільшено ображається. Він дуже болісно на вас реагує, уникає спілкування або спілкується через захисну маску.
Справа в тому, що, як ви здогадуєтеся, у образи можуть бути різні ступені.
Кого-то взагалі чи не зачепить, і він просто поцікавиться: «Що це було?» Хтось буде агресивно відстоювати свою гідність. Той, хто пригнічений більше, тікатиме і плакати. Ступінь образи у великій мірі залежить не від сили нанесеного руйнування, а від особливостей самого скривдженого.
Найважча ступінь образи – це вже невроз. І, на жаль, невротізірованних образа зустрічається частіше, ніж нам би хотілося. І саме вона звичайними вибаченнями погано улагоджується. Найчастіше людина розриває спілкування або спілкується через маску «крутого». Поводиться як «королева» або, навпаки «хам», і все це дуже неприродно.
Тому що насправді маска просто намагається захистити уражене гідність, приховати біль. Ситуація зазвичай не улагоджується, а відсилається до традиційного «лікареві» – часу.
А потім через рік спілкування відновлюється «як ні в чому не бувало», але … близькості вже немає.
І саме в разі, якщо ви зіткнулися з невротичної реакцією на образу, вам особливо придадуться відновлення гідності і статусний розмова, тому що саме замішання є воротами для неврозу.
Ви не винні в його неврозі. Але все одно не дуже приємно бути причиною чийогось страждання. І тому щось треба робити. Спробуйте статусний розмова з відновленням гідності. У моїй практиці це працює!
Отже, сподіваюся, у вас тепер є ідеї з приводу того, яких же слів чекає ваш ображений візаві. І вам легше буде знайти правильні слова, навіть у важких випадках. І нехай у вашому житті не буде місця лицемірному спілкуванню, тому що щирість і відкритість – це якості якісного життя. Ось такий під кінець вийшов каламбур.
Успіху і сили духу вам!
від редакції
При спілкуванні з надмірно образливими людьми важливо розуміти, що часто образа – це спосіб маніпулювати вами, спроба скорегувати вашу поведінку під свої очікування. Як справлятися з образою, розповідає фахівець психологічного консультування Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.
Часто ображений намагається натиснути на наше почуття провини. Розібратися в джерелах цього почуття допоможе книга практикуючого психолога Марини Сульдина «Вина уявна і справжня. Як навчитися жити в мирі з собою ». Ключові ідеї автора ви знайдете в нашому огляді: https://psy.systems/post/marina-suldina-vina-mnimaya-i-nastoyaschaya.
Сімейний психотерапевт Ненсі Дрейфус пропонує 127 стоп-фраз, які сприяють загасання сварки і відновленню довіри. Детальніше про методику щодо примирення і припинення конфліктів між близькими людьми можна прочитати в огляді книги «Говори зі мною як з тим, кого ти любиш»: https://psy.systems/post/nensi-drejfus-govori-so-mnoj.
Образився назавжди!
Образи записуйте на піску, благодіяння вирізуйте на мармурі.
П. Буаст
Вас образили?
Можу припустити, що по відношенню до вас надійшли несправедливо. Може бути відмовили в роботі, на яку ви розраховували; звинуватили в тому, що ви не робили … Або ви образилися через те, що хтось не виконав своєї обіцянки. Може бути, не подзвонив, не прийшов, запізнився
А може бути, вам сказали щось вкрай неприємне, або, навпаки, не сказали того, що вам хотілося?
Без всякого сумніву вам погано. Образа взагалі вкрай неприємне почуття. Ображилися – не люблять, так чи інакше карають ( «На скривджених воду возять»).
А що робити? Для початку потрібно зрозуміти, як, звідки, чому з’являється образа . Давайте розберемо її «по кісточках» і навчимося ображатися так, щоб це не заважало нам жити.
На кого ми ображаємося ? На коханих, близьких, а також на тих, з якими ми пов’язані будь-яким угодою. Саме вони є в першу чергу джерелом хороших і поганих емоцій.
Образа виникає з-за того, що людина робить по відношенню до нас не так, як ми того очікуємо. При цьому поведінка цієї іншої людини відхиляється від моїх очікувань в несприятливу сторону.
Образа посилюється, якщо думати: «Я не можу його пробачити, так як він не має рації, несправедливий».
При думці про те, що кривдник неправий, несправедливий, а за моїми очікуваннями він повинен бути правим і справедливим, неузгодженість в моїй душі зростає і образа теж.
Образу треба знати «в обличчя»
Треба сказати, що почуття образи – дуже різний у різних людей, об’єднана загальною причиною (життєвої неприємністю) і загальною назвою ( «я образився»). Що ж насправді з ним відбувається, зрозуміти важко.
Але для себе ви це можете визначити. Нижче перераховані деякі думки, бажання, дії, які характерні для людей, які відчувають почуття образи.
Закінчивши початок пропозиції, визначте, що думали, хотіли і робили ви.
Коли я образився, я думав: Що ніколи не зможу пробачити, Що людина не могла так вчинити, Що Інший гідний найсуворішого покарання
Чому Інший так вчинив
А про що думали Ви?
Коли я образився, я хотів: ОтомстітьПерестать общатьсяЗабіться куди-небудь в кут, щоб мене ніхто не чіпав
Зрозуміти, чому так сталося
А що хотіли Ви?
Коли я образився, я зробив: Перестав разговаріватьСделал вид, що нічого не проізошлоНачал мстити
Багато думав про наших відносинах
А що зробили Ви?
Відповідаючи на питання, ви звернули увагу на те, що з образою тісно пов’язані інші почуття – гнів, досада, роздратування, страх? Коли людина відчуває гнів, йому легше, так як психічна енергія при цьому віднімається від образи і свідомість концентрується в емоції гніву. У гніві він перестає переживати образу.
Тому, як тільки починає сердитися, образа полегшується, так як думки зайняті тільки тим, як кривдникові у відповідь заподіяти будь-якої шкоди. Ображені бувають злі. Але, як ви пам’ятаєте, ображаємося ми на значущих для нас людей, тому утримуючись від явного нападу, нападаємо на кривдника в розумі.
Помічено, образливі люди часто хворіють.
Але ж ображатися вигідно!
Ви замислювалися над тим, що іноді образа може принести користь? Уявіть простеньку ситуацію. Чоловік жінка. Дружині хочеться нову прикрасу. Чоловік відмовляється купувати. Що робити дружині? Наполягати? Можна ж і посваритися і нічого не отримати. А що якщо змінитися в особі – зараз ображуся, плакати буду, нещасної буду, а ти дивись, і нехай тобі буде соромно. І спрацьовує! Іноді.
Ображаючись , людина експлуатує любов іншого і управляє його поведінкою, караючи почуттям провини . Так, дійсно, образа досить ефективний засіб маніпуляції . Іноді людина набуває справжню майстерність в його використанні.
Він стає дуже уважним до поведінки оточуючих – він чекає, коли його образять! І почуття починає виникати навіть через незначні причини – не так подивилися, чи не так сказали Людина стає сумним, сумним . Навколишні спантеличені і розгублені: «Що трапилося?».
І виникає почуття провини – ми щось зробили не так! Якщо комусь вдається «обвіноватіть» своїх кривдників, то він помстився.
Як відучувати себе від звички ображатися?
Напевно, в своєму житті вам доводилося зустрічатися з людьми, яких важко образити , зачепити, образити. І, погодьтеся, вони викликають повагу.
У мене є знайома Тетяна, яка відноситься саме до цієї категорії людей. Одного разу я запитала, як у неї виходить не реагувати на «уколи» інших людей. Мені здається, що її роздумами варто поділитися.
Вони можуть допомогти тим, хто часто ображається.
«Перш за все, потрібно глибоко зрозуміти і внутрішньо прийняти кілька речей.
По-перше, нинішня образа – це боротьба з тим, що ВЖЕ сталося. А чи є сенс, вступати в боротьбу з минулим, яке неможливо змінити, захльостуючи при цьому себе негативними переживаннями, що ведуть не тільки до стресів, а й до фізичних захворювань?
По-друге, будь-яка емоція, в тому числі і образа – це МОЯ емоція. З якого дива Я дозволю іншим керувати своїми переживаннями.
По-третє, мені ніхто нічого не винен. Кожен має право думати, робити і відчувати, як він хоче. І, якщо це не збігається з моїми очікуваннями, уявленнями, в цьому ніхто не винен. Це Я запрограмував людей на певну поведінку і нічого ображатися, якщо він веде себе не так, як МЕНІ хочеться.
По-четверте, тільки Я сам забезпечую власне щастя і успіх. »
Що робити якщо образа гризе, розростається, не дає заснути?
У цьому-то й річ. Почуття образи заподіює біль в першу чергу тим, що ми збираємо, все найболючіше, перебільшуємо і придумуємо то, чого можливо і не було. Це придумане болючіше реальності. Щоб повернутися в реальність, без емоцій, виклади, що було сказано або зроблено. Саме і буквально.
- Назви свої реальні збитки від того, що сталося,
Втрата статусу: перед ким? Які від цього втрати в грошах або часу? Скільки коштує це відновити. - Розслабся фізично, віднови нормальне дихання і особа.
- Перемкни увагу, відволікаючись від образи
Іноді надмірна увага до того, щоб зняти образу, її тільки посилює. Якщо думати про свої образи і про те, що їх треба знімати, образи тільки посилюються. Якщо ж зайнятися справою, а на образи «махнути рукою» і налаштувати себе на позитив, швидше входиш в нормальний, робочий стан. - Корисно свої почуття комусь проговорити, а потім скинути емоції, зайнявшись енергійною розминкою.
Кожну чи образу потрібно знімати?
Важливо мати на увазі, що не будь-яку образу потрібно знімати : якщо почуття образи підказує вам, що перед вами – що не поважає вас хам, то, можливо, треба не образу знімати, а перестати з такою людиною мати справу і налагоджувати інші перспективні контакти.
