У чому небезпека нових відносин після розриву
Західні психологи застерігають від швидких відносин після розставань. У нас же поширений метод: «Клин клином вибивають». У чому ж небезпека нових відносин після розриву, які етапи рефлексії потрібно обов’язково пережити і як правильно відволіктися від негативних емоцій?
Розставання завжди стрес, яким би воно не було – бурхливим або мирним. Боляче залишеним людям, але відбиток на душевному стані залишається і на ініціаторів розриву. В діапазоні почуттів іноді важко розібратися: біль, вина, гіркоту втрати, низька самооцінка, ревнощі, страх самотності. Всі вони деформують внутрішній світ, аж до повного душевного спустошення.
Для кожної людини період відновлення індивідуальний. Але він необхідний і неминучий. Про це треба обов’язково пам’ятати при зануренні в найтемніші безодні відчаю. Як і про те, що все проходить. Навіть якщо в цей момент, вам здається, що життя закінчилося.
Коли можна починати нові стосунки після розриву
У поведінці після розставання проходять кілька стадій, в різних комбінаціях, залежно від якості розірваних відносин, їх тривалості і причини закінчення:
Протиріччя. Коли із задоволенням (або мстиво) роблять те, що неможливо або небажано було під час спільного життя з партнером: одягаються інакше, відвідують якісь місця або заходи, спілкуються з «подругами non grata». Психологи схвалюють такі дії, але вони не повинні бути необдуманими, на шкоду собі або безглуздо «на зло».
Злість, ревнощі і агресія. Негативні почуття не треба ховати. Хочеться ридати? Плачте. Хочеться лаятися? Кричіть. Але кидатися в крайності: переслідувати, мстити, «обливати брудом» своїх колишніх, неприпустимо. Тим більше, коли загострення пристрастей пройде (а він обов’язково пройде), з’явиться ще й почуття сорому або ніяковості.
Образа, гіркоту і співчуття. Постійні спогади про щасливі або особливих моментах терзають тим, що вони невозвратіми. А все погане відсувається і розмивається в пам’яті. Не можна залишатися в цьому періоді надовго і постійно растравлівать своє серце, впиваючись самотністю і горем, деструктивної концентрацією на образі.
«Заміщення». Коли свідомо чи за випадковим збігом обставин замінюють відсутню половинку іншою людиною. За відгуками, це найкращий спосіб вийти з депресії. Але психотерапевти не рекомендують «замісні» відносини з-за негативних наслідків.
Аналіз. Після того як емоції втратять гостроту, прийде час роздумів.
Взагалі, у психологів є особлива формула, по якій обчислюється через скільки часу біль втрати стирається. Це час набагато довше самої любові. Хоча дослідження, правда, проведені тільки над розведеними парами, свідчать, що якість наступних відносин не пов’язане з тривалістю періоду після розриву.
Психічно здоровій людині досить від трьох місяців до року для того, щоб пройти всі етапи переживань після розриву і почати нові стосунки. Але вони не повинні бути «заміщенням».
Небезпека нових відносин після розставання
Емоційно розвиненим людям психотерапевти завжди намагаються донести, що негативні почуття після розставання природні. Вони і можуть, і повинні бути пережиті, а не заховані глибоко в підсвідомість.
Незавершена до кінця ситуація буде спливати в несподівані моменти життя, привносячи розбрат і сум’яття в душу і розум.
Крім того, тільки після повного переживання всіх етапів «відвикання», приходить період аналізу.
І коли осмислені колишні відносини, можна будувати нові, більш високого рівня.
У чому ж небезпека нових відносин після розставання?
Занадто поспішно розпочаті нові відносини після розриву закривають двері назад. Можливо, не варто квапити події, якщо є шанс на примирення.
Часу з новим партнером не дає пережити до кінця розставання і зробити висновки з помилок минулого.
У свіжих відносинах не вдасться відчути до кінця як тупик емоційного спустошення змінюється просто сумом. Чи не прийде чітке розуміння того, хто потрібен для щастя і в чому ж воно полягає саме для вас. І як не допустити колишніх помилок з наступним претендентом.
Використовувати нового фігуранта єдино для сексу, розради, щоб відволіктися, не повідомивши його про це – підло. Є ризик, що згодом він випробує біль, подібну вашої.
Іноді, люди самі схильні вірити вигадці. І легко сплутавши страх самотності з симпатією, або в подяку за увагу при низькій самооцінці, можна опинитися пов’язаними новими відносинами, по суті, з чужою людиною.
А при слабкій волі деякі можуть так і не зуміти виплутатися з них, витративши багато років на міраж.
Коли люди свідомо обирають нелюбимих для подальшого життя, аргументуючи тим, що «раз велика любов виявилася брехнею, то яка різниця» – це теж не закінчується хеппі ендом.
Іноді, важко до кінця зрозуміти – «заміщення» це чи дійсно пришестя нового почуття. Це залежить від того, розпалися чи несподівано попередні відносини або цей процес йшов довго, давши можливість деякі етапи розставання відчути ще в парі.
ознаки заміщення
Іноді людина і сам не усвідомлює потрібні йому нові відносини або це «замісний» варіант. Існують ряд явних маркерів:
Якщо новим партнером не цікавляться як особистістю, не беруть його почуття в розрахунок. А використовують тільки для втіхи і секса.Постоянно говорять про колишню пасію.
Навпаки, не бажають нічого говорити і обговорювати категоріческі.Виставляют нові відносини напоказ, наприклад, в соцмережах.
Часта зміна настроїв і негативні емоції, які навмисне вихлюпуються на того, хто поруч, хоча спрямовані на джерело страждання.
Кращим варіантом було б чесно зізнатися новому кавалеру про недавнє розставання і свій біль, запропонувати дружбу. Не бійтеся, що залишитеся одна, що пропустіть «справжню» любов. Якщо це «ваш» чоловік, він допоможе, підтримає і почекає поки емоційний вихор не вщухне.
Як втішитися після розставання без нових відносин
Зрозуміло, що при розставанні здається, що світ застиг і немає бажання жити. Надзвичайно важко контролювати себе, особливо в гострий момент, коли нестерпно боляче після розриву і здається, що задихнешся від ридань. Як тільки перша фаза відчаю мине, вгамувати душевні муки можна спробувати наступними способами:
Змістити фокус зі свого страждання на почуття інших. Допомога того, кому болючіше і гірше, ніж вам: хворій дитині, літній родичу, інваліду, біженцям. Співпереживання і співчуття, але не словом, а дією відразу показує світ зовсім з іншого боку.
Пишіть на листочку всі свої образи і розчарування.
Зрозумійте, що провини на колишньому партнерові за невиправдані ваші бажання немає. Вибачте его.Попробуйте зустрітися останній раз щоб попрощатися, без висловлювання претензій і сварки. Поставлена крапка саме вами, може теж дати заспокоєння.
Чи не віддаляється від рідних і друзів. Приймайте їх співчуття, що не соромтеся жалості.
Хочеться побути на самоті? Але це небезпечний шлях до проживання в пам’яті знову всіх хворобливих моментів. Більше спілкуйтеся.
Займіться хобі або тим, що давно відкладали. Почніть вивчення чогось нового, наприклад, іноземної мови. Робота теж дуже допомагає відволіктися від сумних думок. Є багато історій, що саме після розставань кар’єра йшла вгору.
Спортивні інтенсивні навантаження спалюють і негативну емоційну енергію.Еслі є можливість, рушайте в подорож. Або змініть обстановку ненадолго.Ілі хоча б змініть в будинку інтер’єр, поновіть декор. По крайней мере, приберіть речі, подаровані старим партнером.
Не бійтеся нових знайомств.
Чи не квапте події, а й назавжди закриватися від відносин не варто.
Щоб не повторювалася ситуація розставання в різних сценаріях, треба обов’язково зробити висновки. Небезпека нових відносин після розриву саме в «замилюванні» чіткого розуміння причин. Думайте і над своїми помилками, щоб оволодіти знаннями: чому так вийшло, як вгамувати незгасаючі біль, а не заглушити її і що робити далі.
Цей аналіз – повинен бути не самобичуванням або перекладанням всієї провини на колишнього партнера, а засобом виходу з емоційного тупика. Яке дасть можливість поглянути на те, що відбувається іншими очима і надалі допоможе побудувати нові гармонійні і міцні стосунки з більш підходящим для цього людиною.
Як зберегти відносини після розставання – Сім’я і діти – Домашній
“Давай залишимось друзями!” – одна з найпоширеніших фраз, які звучать при розставанні. Однак це формулювання викликає великі питання.
Багато списів було зламано в дискусіях про те, чи можливо взагалі залишитися друзями після того, як відносини підійшли до кінця.
Ми вважаємо, що це можливо – треба тільки вибудувати свою поведінку з урахуванням обставин і постаратися уникнути поширених помилок.
{{WIDGET-181}}
Розставання за взаємної згоди
Самий безболісний варіант для обох – розрив відносин за взаємною домовленістю. Пара розуміє, що відносини зайшли в глухий кут і приймає рішення мирно розійтися. На жаль, «мирно» виходить не завжди. Що ж стає причиною сварки в ситуації, коли вже нічого ділити?
Як би вам не хотілося, не обговорюйте колишнього із загальними знайомими в негативному ключі. По-перше, ваші слова напевно до нього дійдуть. По-друге, раз ваше рішення було обопільним, то і у нього є до вас претензії. Навряд чи вам буде приємно, якщо він почне їх обговорювати з чужими, в общем-то, людьми.
Найкраще буде при розставанні домовитися не виносити сміття з хати. Нейтральне «не зійшлися характерами» або «не склалося» – краща відповідь на чужі питання про причини розставання.
Постарайтеся уникнути демонстрації один одному нових пасій. Хоча б в перші місяці. Будь-якій людині потрібен час, щоб звикнути до нового стану справ – а до цього вид нового захоплення колишнього / колишньої може викликати негативні емоції і ревнощі. Що, в свою чергу, може привести до абсолютно непотрібних конфліктів.
Розставання з вашої ініціативи
Ця ситуація дещо складніша за попередню. Ваші почуття пройшли, і ви прийняли рішення припинити відносини. Але ось біда – ваш колишній коханий не поділяє вашу позицію … Як зберегти хороші відносини в цьому випадку, і яких підводних каменів варто побоюватися?
Вашому колишньому партнеру зараз нелегко – зі звичного середовища він потрапляє в новий світ. Без вас. І це важко прийняти. Природна реакція на це – спробувати повернути все в звичне русло.
Обійняти улюбленого, поцілувати, отримати поцілунок у відповідь … Але якщо ви дійсно хочете порвати відносини, ваше завдання – зберегти приятельський характер спілкування.
Тобто ви цілком можете поспівчувати близькій людині, але при цьому всі його спроби скоротити дистанцію краще присікати.
- Не піддавайтеся на провокації
Спроби повернути коханого можуть обертатися шантажем чи погрозами суїциду. Треба розуміти, що це чистої води маніпуляція. Ні в якому разі не йдіть на поводу у шантажиста.
- Чи не виникає у його поле зору без необхідності
Не потрібно зайвий раз нагадувати про себе – це стане зайвим нагадуванням про те, що людина втратила. Нехай спілкування відбувається тільки за його ініціативою.
- І головне – ні в якому разі не повертайтеся!
Через деякий час відносини згадуються ідеалістично. Якщо до того моменту ви не вступили в нові відносини, виникне спокуса повернутися до колишнього – адже не так уже й погано все було?
Подумайте: якщо то, через що ви розлучилися, все ще присутній, повертатися не варто. Навіть якщо тепер причина розлучення не здається вам такою вже суттєвою.
Розставання з ініціативи партнера
Ситуація нерозділеного кохання болюча для будь-якої людини. Він отримує удар в найвразливіше місце – в власне відчуття потрібності. Покинутому потрібен час, щоб прийняти ситуацію. А в цей час не потрібно робити дурниць. Наприклад, ось цих:
Усвідомлювати, що вас не люблять, важко. Але усвідомлювати, що відносини з вами відновили тільки з почуття жалості – важко подвійно.
Коли людині дуже боляче, він може стати агресивним. І в першу чергу до того, через кого йому боляче. На жаль, рідко хто розуміє, що агресія покинутого – виплеск його болю. Найчастіше той, хто пішов, демонструє агресивну реакцію – в результаті відносини псуються, а почуття непотрібності посилюється.
- Уникайте шантажу і погроз
Якщо у вас є важіль тиску на того, хто від вас пішов, це не привід його використовувати для того, щоб повернути невірного. У кращому випадку, результат буде короткочасним. У гіршому – результату не буде зовсім, а й хороших відносин у вас не складеться. Навіщо це вам такою ціною?
Якщо ваш колишній коханий не самий злий і жорстокий чоловік, то цілком можна поговорити про те, що ви відчуваєте. Але будьте обережні, утримуйтеся від звинувачень. Коли людина чує звинувачення на свою адресу, він прагне захиститися, а не почути те, що йому скажуть далі.
Якщо ви хочете, щоб вас почули, використовуйте «я-послання». Тобто не “ти зробив мені боляче», а «я відчуваю біль». Зрештою, це цілком нормально – просити у близької людини підтримки в складній ситуації.
А чи потрібно залишатися друзями?
Врахуйте, що далеко не кожна людина може і хоче зберігати дружбу з колишнім об’єктом любові. Наприклад, Е.М. Ремарк писав з цього приводу, що не варто плямувати любов дружбою – кінець повинен бути кінцем. Однак, всупереч словам класика, хороші відносини при бажанні можна зберегти майже завжди.
Головне – вести себе гідно і пам’ятати, що колишній партнер довгий час був близьким для вас людиною. І може їм залишитися, навіть незважаючи на те, що ви більше не разом.
6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
Чому ми це робимо:
Це природна реакція організму. Певний час це був ваш найближча людина, ви звикли ділитися з ним всім – фотографіями з примірочної, переживаннями через нового колективу, веселими мемамі з Мережі, враженнями від переглянутого фільму …
Нейробіолог Ронда Фріман (Rhonda Freeman) провела ціле дослідження про те, як розставання впливає на різні частини нашого мозку. Система заохочення (яка, до речі, відповідає ще й за пристрасть до алкоголю або наркотиків) викликає відчуття, що після розставання вам потрібно «ліки», яким і здається колишній.
Щоб швиденько закрити діру в серце і задовольнити потреби мозку, ви починаєте дзвонити і писати йому по сто разів на дню.
Мовляв, «Привіт, це я поїхала за новим комплектом білизни, яке тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: «Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід?» Ні, ні і ще раз ні!
Чому не можна:
Це досить очевидне правило, і ця порада вам дасть хто завгодно, хоч крапельку розбирається у відносинах і психології. Звичайно, ви можете відновити контакт через місяць-три-рік, але ніяк не відразу ж після розставання.
По-перше, ми вже сказали, що ці спроби поспілкуватися подібні алкогольної або наркотичної залежності. Ніхто ж не бореться з алкоголізмом, напиваючись чотири рази на тиждень, правда?
По-друге, багато досліджень підтверджують, що люди, які обмежують контакт з колишніми, швидше відновлюються після розриву.
По-третє, якщо ви постійно пишете своєму колишньому, то справляєте враження бідної, нещасної і потребує ньому жінки. Ви що, хочете викликати жалість?
Нарешті, як пише консультант по саморозвитку Марк Менсон (Mark Manson), чим більше ви спілкуєтеся з колишнім, тим вище стає ризик виявитися через якийсь час ось в якій ситуації: «Ми не разом, але ми типу разом, немає, ми безумовно не пара. Я тільки подзвоню йому, дізнаюся, як справи. Але ми не разом, не будеш дивитися на мене так! » І які при такому розкладі ваші шанси знайти нову любов? (Так навіть і повернути стару?)
Що робити:
Сімейний психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson) наполягає на тому, що розпалася парі необхідно пройти через «безконтактний» період – карантин, який триває мінімум місяць. Якщо колишній продовжує напісивать вам, поясніть йому свою позицію.
Скажіть, що вам потрібен час і простір побути на самоті (тепер це ваш офіційний статус, в кінці кінців). Але не пояснюйте більше трьох разів: якщо ваше бажання не поважають, просто ігноруйте повідомлення.
Якщо ви Анджеліна Джолі і у вас шість спільних дітей, то спілкуйтеся лише з приводу цих самих дітей, – ніяких обговорень нових відносин і ваших переживань. Те ж саме, якщо ви працюєте або вчитеся разом: направте всі дискусії в ділове русло.
2. Пропонувати залишитися друзями
Чому ми це робимо:
Приблизно з тих же причин, чому ми завалюємо колишніх сотнями повідомлень, фотографій і дзвінків – ми не готові ось так відразу відпустити цю людину зі свого життя. Антрополог Хелен Фішер (Helen Fisher) запропонувала 15 людям, тільки що пережили розрив, пройти експеримент.
Вона засовувала бідолах в апарат МРТ (ось тут у нас є для вас картиночка, як в ньому затишно) і показувала дві фотографії – людини, який їх кинув, і будь-якого іншого.
Потім знімки мозку порівняли, і виявилося, що при вигляді колишнього коханого мозок волонтерів поводився точно так же, як мозок наркоманів в зав’язці.
Мотивацією для «дружби» може послужити ще й те, що так ви зможете завжди бути в курсі подій. Що, якась нова дівчина лайкать його записи? Ви ж тепер друзі, можна запитати, хто вона така і що їх пов’язує. Можна відстежувати його переміщення і знати все, що з ним відбувається … Якось кріповато, вам не здається?
Чому не можна:
Вам мало тих 6 причин, які ми вже приводили? Гаразд, ось вам ще одне наукове підтвердження. В Університеті Коннектикуту провели дослідження, присвячене дружбі між чоловіками і жінками і, зокрема, між колишніми коханцями.
Хоча суперечки з приводу дружби М і Ж ніколи не припиняться, вчені все ж з’ясували, що якість межгендерной дружби без любовної передісторії набагато вище, ніж тих «дружніх» відносин, які можна побудувати з колишнім.
Екси менше підтримують, менше допомагають, не розуміють і взагалі не особливо переживають за своїх «нових друзів», як би вам не хотілося зворотного.
Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) з Університету Флориди каже: «Пропозиція залишитися друзями може допомогти ініціатору розриву зняти з себе частину провини, але це не корисно для того, кого кинули. Така прихована спроба полегшити біль може подарувати надію на відновлення відношення, що, в свою чергу, загальмує обох партнерів ».
Що робити:
Ніхто не говорить, що ви ніколи-ніколи не зможете бути друзями, – просто не зараз. Знову ж попросіть дати вам час на те, щоб розібратися у власних почуттях і прийти в себе. Коуч відносин Сьюзан Дж. Елліот (Susan J. Elliot) радить вивчити мотиви, які стоять за пропозицією «залишитися друзями».
Ви не хочете втрачати цю людину, тому що він такий чудовий? «Це егоїстично і нечесно. Дозвольте своєму партнерові залікувати рани. Нечесно прив’язувати когось до себе «дружбою» просто тому, що ви не можете впоратися з болем або з перспективою відпустити людини », – говорить Еліот.
Якщо ж ви просто не вмієте ставити крапку і дружите з усіма, з ким коли-небудь зустрічалися (і навіть просто гуляли), то щасливої дороги до психолога. Ну а якщо це не ви, а ваш колишній не вміє прощатися з людьми, то не дозволяйте йому маніпулювати, тримати вас на короткому повідку і тиснути на почуття провини.
Ви абсолютно не повинні вражати його своєю здатністю дружити після розриву. Якщо ви не хочете бути друзями, – це нормально. Просто скажіть «ні» і рухайтеся далі. Тому що ви поки не знаєте, коли зможете відповісти «так».
3. Звинувачувати в усьому себе
Чому ми це робимо:
Як співає Діана Арбеніна, «Винних рівно два», і ми не можемо з нею не погодитися.
Але після розриву так і тягне взяти всю вину на себе і зануритися в пучину самобичування! Ми живемо в культурі, яка з дитинства (для чогось) вирощує в нас впевненість, ніби ми хороші і гідні поваги тільки тоді, коли перебуваємо у відносинах з ким-то. Якщо ж ми самотні, то, значить, з нами щось не так.
Чому не можна:
Лорен Хоув (Lauren Howe) і Керол Двек (Carol Dweck) зі Стенфордського університету відзначають, що людей можна розділити на дві категорії: з зафіксованими установками і з мінливими.
Перші схильні думати, що розрив відбувся через те, що вони були недостатньо розумні, привабливі, цілеспрямовані, сексуальні й так далі.
Другі ж думають інакше – витягуючи з невдачі урок на майбутнє: «Наступного разу я не буду так сильно контролювати партнера», «Я не буду поспішати, щоб дізнатися, що він / вона точно готовий».
Кожен, звичайно, вільний робити, як хоче, але тільки вчені говорять, що люди з зафіксованими установками ризикують пов’язувати розрив з власної токсичною особистістю (а це не завжди вірно) і продовжують сумувати над розбитим коритом роками. Деяким учасникам дослідження було потрібно більше п’яти років, щоб пережити розставання (а час-то йде!).
Що робити:
Потрібно дуже сильно постаратися, щоб поміняти свої установки і від поїдання власного мозку і копання в минулому перейти до конструктивних думок про майбутнє.
Це не працює відразу, в найгострішій фазі, – нехай пройде хоча б трохи часу, дайте собі заспокоїтися.
Якщо час вже пройшло і ви відчуваєте в собі достатньо сил, то можна подумати про те, що у вашій поведінці породило проблеми або завадило їх вирішенню. Зробіть висновки і йдіть далі.
Якщо ж «витяг уроків” не здається хоч трішки реальним, то, можливо, варто перевести свою провину в злість. Клінічний психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорить, що агресія – це один з етапів процесу прийняття горя.
Якщо ви зліться, то ви на шляху до одужання, вина ж постійно ганяє вас по колу. Ви думаєте про те, що вже сталося і що вже не можна змінити.
Зліться на себе, злитеся на нього, зліться на те, що ви все зруйнували (але краще все ж на нього – це необ’єктивно, зате корисніше для вашої психологічної реабілітації!). Разом зі злістю прийде і відчуття полегшення.
4. Ідеалізувати закінчилися відносини
Чому ми це робимо:
Тому що трава на іншій стороні зеленішою. Поки ви були у відносинах, вас, можливо, дратувало абсолютно все – від того, як він хропе або чавкає, до того, як він спілкується з вашої собакою. Вам хотілося свободи, і ось ви її отримали. І тепер вам хочеться назад, вам хочеться то, що тепер вам не належить. Ох вже ці заборонені плоди.
Чому не можна:
Ідеалізація нерозривно пов’язана з ностальгією: ми згадуємо дні, коли ми тільки познайомилися, радісні моменти, спільну відпустку …
І так хочеться повернутися в ці старі добрі дні, але філософ Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims , підкреслює, що ностальгія в психологічному сенсі – одна з різновидів меланхолії, в яку ми навряд чи хочемо занурюватися.
Чим більше ми дивимося в минуле і думаємо про те, чого вже немає і не буде, тим далі відсуває реальні перспективи. До того ж, якби в ваших відносинах дійсно все було так ідеально, то зараз ви б лежали в обнімку з бойфрендом, а не з морозивом.
Що робити:
Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), що спеціалізується на реабілітації після розставання або розлучення, радить зосередитися на собі, своїх відчуттях і свій смуток.
Ідеалізація минулих відносин, так само, як і демонізація колишнього, відволікає вас від власних переживань і затримує процес одужання.
Краще сядьте і напишіть, що ви відчуваєте, запишіть факти про свою роль і про роль вашого партнера у відносинах, розберіться, що реально відбулося і над чим потрібно сумувати.
5. Намагатися все виправити
Чому ми це робимо:
Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самодопомоги, визнає, що часто ми залишаємося в хворих, тріскотливих по швах відносинах тільки тому, що зустрічі з новими людьми – це ще гірше і страшніше. Ми любимо те, що нам знайоме, тому після розриву так хочеться повернути все назад.
Ну а ще тому, що ми переглянули серіалів типу «Пліткарі» і «Сексу у великому місті». Якщо Чак і Блер протягом стількох сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і в кінці кінців одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Чому не можна:
Ви вже були разом, і щось пішло не так. І «не так» до такої міри, що ви зважилися на радикальний крок – заподіяти біль найближчій людині і собі і розлучитися. Невже, якби ваші проблеми і розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли до такого?
Якщо ідея все виправити прийшла в голову вам і ви пропонуєте бойфренду почати все з чистого аркуша, то швидше за все він вас пошле (ввічливо і / або далеко). Якщо ваш колишній прийняв рішення про розставання, то, значить, він теж вирішив, що для нього так буде краще. Він прекрасно знає, що вам боляче, тому спроби повернути його викличуть тільки жалість.
На жаль, люди не змінюються, а тим більше не змінюються за кілька днів або тижнів. Якщо ви знову будете разом, то тут же спливуть всі старі проблеми, тільки тепер в головах у обох буде висіти пам’ять про розрив.
Що робити:
Не перетворюйте себе в статевий килимок і не дозволяйте наступати на ваше самолюбство, обіцяючи виправити всі помилки і стати ідеальною дівчиною, пише психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson). Ви не будете щасливі в таких відносинах. Ви вже розлучилися, це не виправити. Прийміть це і постарайтеся витягти уроки.
Можете навіть пообіцяти собі, що через якийсь час ви постарайтеся все налагодити, але до тих пір станете сильніше і краще.
Якщо ви дійсно займетеся своїми почуттями і собою, то до того моменту вже оговталася від минулих відносин і зрозумієте безперспективність їх відновлення (ну якщо вам так хочеться, то ви з вашим бойфрендом будете Чаком і Блер у плоті, – задоволені?).
6. Відразу кидатися в нові відносини
Чому ми це робимо:
Якщо відразу після розриву ви пішли в Tinder і призначили кілька побачень на тиждень, великі шанси, що ви ось-ось влізете в «компенсаційні», або «транзитні», відносини. Це спосіб забутися, помститися, відчути себе бажаною. Звичайно, нова зв’язок може перерости в справжню любов (ніколи ж не знаєш), але щось мало у кого так виходить.
Чому не можна:
Крім всіх тих причин, про які ми вже говорили, в «транзитних» відносинах дуже великий ризик розвинути тільки велику залежність від колишнього. Здивовані? Вчені з Університету Торонто провели дослідження і прийшли до висновку, що люди, у яких не вдалися нові відносини, в результаті відчували ще більшу тягу до ексу.
Справа в тому, що якщо ви вступаєте у відносини, все ще сумуючи за минулим, то ви просто не зможете в них вкладатися. Відповідно, розраховувати на повноцінні нові відносини теж не варто: чим більше ми думаємо про те, що наші потреби може задовольнити колишній, тим менше ми покладаємося в цьому на нового партнера.
А після чергового розчарування вам тільки сильніше захочеться повернутися в старі, такі знайомі і ідеалізовані відносини.
Що робити:
Сумувати. Стривайте кидатися в нові відносини, поки не відчуєте, що вже відпустили колишнього і свою образу, біль, злість, смуток.
Займіться поки собою: якщо ви схуднете, підкачати, навчитеся танцювати або освоїте нову іноземну мову, то знайти нового шанувальника буде легше, ніж зараз, поки ви ходите заплаканим і з заспокійливим в косметичці.
Можна встановити собі певний ліміт часу, після якого ви повернетеся в гру.
12 помилок після розриву, які перетворять ваше життя в кошмар
Цю статтю можна не тільки прочитати, а й послухати. Якщо вам так зручніше – включайте подкаст.
1. Продовжувати бути разом
Це очевидна помилка, але ваш мозок може маскувати її за виправданням начебто тусовки з друзями. І ось ви вже разом із загальними приятелями або удвох обідаєте, йдете в кіно, зустрічаєтеся в барі, влаштовуєте домашні посиденьки.
Від цього ваша емоційна прив’язаність до колишньому партнерові тільки посилюється.
Крім того, ви змушуєте себе пройти через справжнє пекло, одночасно намагаючись прийняти, що відносин вже не існує, і п’яніти від щастя, коли обіймаєте його або її на прощання.
2. Думати про те, що ви справжні родинні душі
Продовжуючи вважати, що ви єдина людина, яка може зрозуміти вашого колишнього партнера, ви тільки підживлює ілюзію. А все нічні розмови по душам сильніше затягують вас в трясовину минулого. Не забувайте, що, незважаючи на всю близькість, ви обидва або один з вас вважали за краще закінчити відносини.
3. Писати йому або їй про все. І як можна частіше
Напишіть колишньому партнерові, щоб дізнатися, як у нього справи. Напишіть, щоб розповісти, що отримали роботу. Обов’язково повідомте, що до сих вважаєте його другом. І неодмінно напишіть ще раз, якщо попередні повідомлення залишилися без відповіді, – раптом він їх просто не помітив? Це прекрасний спосіб перебувати в стані вічного очікування і не рухатися далі.
4. Переслідувати колишнього партнера
Мова йде, по-перше, про буквальне переслідування, коли ви всіма правдами і неправдами з’ясовуєте розташування екс-партнера і як би випадково стикаєтеся з ним в барі. Це тривожний сигнал: тхне залежністю.
Це ж стосується і нескінченної перевірки його соцмереж. Кого він додав в друзі, чим займається, про що пише? Ви-то сподіваєтеся, що ця людина все ще потерпає, а він, цілком імовірно, вже оговтався після розриву або навіть вступив в нові відносини.
Якщо тільки ви не мазохіст, перестаньте стежити за життям колишнього. Хоча б на час, поки перша біль не вщухне.
5. Говорити погано про екс-партнері
Кожен раз, коли ви згадуєте про колишнього, нехай і не в найдобріших виразах, він хіба що матеріалізується в сьогоденні. І чим більше ви говорите про нього (хорошого і поганого), тим старанніше запрошуєте його назад в своє життя.
Любов і ненависть – дві сторони однієї медалі. Вашою метою має стати нейтральне ставлення.
6. Повертати речі особисто
Не треба шукати зайвих приводів для зустрічей, коли рішення про розрив уже прийнято. Навіть якщо вам потрібно повернути його або її речі і забрати свої, завжди можна попросити про допомогу друзів або замовити кур’єра. А щось і зовсім можна викинути: стара зубна щітка навряд чи представляє для когось особливу цінність.
7. Для переходу на відносини з одним
Компенсаторні відносини до добра не доводять. Але ще гірше, якщо відразу після розриву ви намагаєтеся втішити розбите серце старим приятелем або подругою. У підсумку йому або їй буде боляче, а вам соромно.
Якщо ви «раптом» помітили, як милий і чарівний ваш друг, пригальмуєте. Щоб його не втратити.
8. Мріяти про колишнього партнера
Частіше уявляйте, як він страждає або як виношує план, щоб вас повернути. І, звичайно, не думайте, що зараз він, можливо, відпочиває зі своїми друзями і насолоджується життям. Така зацикленість допоможе вам ще довго і болісно переживати розставання.
9. Постійно думати в дусі «що, якщо»
Історія, аналогічна попередній. Ви знову зацикливаетесь на екс-партнера і мучите себе безтілесними ілюзіями. Але що, якщо вам судилося бути разом? А що, якщо немає?
10. Зареєструватися на всіх сервісах для знайомств
Щоб почати нові стосунки, потрібно розібратися зі старими. Якщо ж ви стрімголов кинетеся на пошуки нового партнера, то, швидше за все:
- почнете порівнювати всіх з попереднім і ще більше про нього страждати;
- вступите не в ті відношення не з тією людиною і зіпсуєте кров йому і собі;
- не отримає урок з минулого досвіду і наробите тих же помилок.
11. Переспати з кимось
Ще один відмінний спосіб, щоб згадати, як добре вам було з коханою людиною. Або відчути себе зрадником, коли почуття до колишнього або колишньої ще сильні.
12. впиватися горем
Спочатку терпіти біль дійсно складно. Якщо ж добивати себе думкою, що головна любовна історія вашого життя закінчилася і більше такої не передбачається, стане в тисячу разів важче. Та й зустріти когось нового з подібною установкою в голові дуже проблематично.
1. Уникати розмов і зустрічей з колишнім партнером хоча б два місяці
Це означає, що потрібно максимально убезпечити себе від випадкових зіткнень.
Якщо є ймовірність перетнутися по дорозі на роботу, змініть маршрут. Якщо ви можете зустрітися в магазині або тренажерному залі, знайдіть нове місце для покупок і занять спортом.
Те ж стосується повідомлень і дзвінків. Краще тимчасово заблокувати екс-партнера в соцмережах або видалити його номер з телефону, ніж постійно бачити його онлайн або в контактах.
Звучить трохи несправедливо, адже доведеться від чогось відмовитися. Але це для вашого ж блага.
2. Займіться спортом
По-перше, завдяки фізичній активності виділяються гормони щастя, які так необхідні у вашому стані. По-друге, спорт розвантажить голову і допоможе зняти напругу.
3. Займіться перебудовою життя
Кінець одного етапу – це початок нового. Так що з закінченням відносин у вас з’являється шанс змінити щось у своєму житті. Почати можна з шафи. Просто розберіть його і викиньте все непотрібні речі. Або підключіть фантазію і придумайте їм нове застосування. Знайти нове хобі або захоплення теж не буде зайвим.
4. Зустрічайтеся з друзями
У вас нарешті з’явилася купа часу, щоб зустрітися з улюбленими друзями. Користуйтеся!
5. Не шукайте порятунку на дні пляшки
Або на дні відерця з морозивом. Спроби заглушити біль алкоголем і їжею призводять до зворотного ефекту, ви відчуваєте себе ще гірше.
Краще зробіть для себе щось дійсно приємне і корисне. Сходіть на масаж, в спа-центр, салон краси або лазню. Просто розслабтеся, адже ви це заслужили.
Стадії розставання у чоловіків і жінок
Якщо розставання стало неминучим і обидва партнери вирішили піти на цей крок, то, найімовірніше, стане питання: “Як далі жити і що робити?”. Розлука – поняття, знайоме кожному. Сімейні психологи стверджують, що людина підсвідомо розглядає розрив з коханим як втрату. При цьому, переживаючи цю втрату, людина проходить через певні стадії розставання.
Перша – заперечення дійсності
Вившій коханий не може прийняти і повірити в те, що з ним розлучилися, і в те, що розлука ця остаточна і непоправна.
Він все ще будує плани і свято вірить, що розрив – це лише безглузда помилка і все рано чи пізно знову стане, як раніше.
Думає, що друга половинка подзвонить і скаже, що все буде добре і вони знову разом. Перша стадія може тривати від трьох – п’яти тижнів до півтора років.
Друга – гнів на кохану людину
Стадії переживання розставання не обходяться без гніву, адже усвідомлення того, що кохана людина зрадив і кинув, не може не нести цього негативного почуття. Обурення поступово переходить в агресію, а на адресу екс-партнера звучать звинувачення в небажанні зберігати відносини. Гнівні прояви суто індивідуальні, тому деякі пропускають другу стадію і відразу переходять до третьої.
Третя – торг і надія на краще
Намагаючись відновити колишні стосунки, людина починає торгуватися з самим собою або колишнім партнером.
Наприклад, переживаючи стадії розставання з дівчиною, чоловік ставить собі певні терміни (інтервал), протягом якого у нього буде шанс помиритися і відновити стосунки з партнеркою.
Створюючи такі тимчасові рамки, він намагається впоратися з розлукою і звикнути до нового стану – самотності.
Четверта – депресія і апатія
Усвідомлення своєї безпорадності, а разом з нею і депресія приходить тоді, коли людина розуміє, що заперечувати розлуку безглуздо і нічого вже не виправити.
Негативні думки поступово приводять до розпачу, депресії, апатії, безсонні, смутку. Всі ці стани є цілком природною реакцією організму на стрес.
Особливо гостро вони можуть проходити на четвертій і другій стадії розставання у жінок.
П’ята – життя з чистого аркуша
Життя триває, поступово людина забуває старі образи, знайомиться з новими людьми, перестає жити минулим. Відкривається друге дихання, а разом з ним з’являються нові плани, сили і надії на світле майбутнє.
Сімейні психологи стверджують, що процес переживання розлуки може тривати як три місяці, так і три роки, все залежить від нервової системи конкретної людини.
Фактори і причини
Стадії прийняття розставання залежать від багатьох причин і факторів. Мабуть, найважче тут – це ностальгія: в будь-який момент, як би не була людина щасливий, він може знову зануритися в спогади. І якщо одні переживають ці ностальгічні моменти просто і з посмішкою, то інших знову огортають відчай, тривога, смуток, жаль і навіть злість.
Пережити розлуку з коханою дуже непросто. Розставання нестерпно тим, що вносить зміни в уже звичний, сформований уклад життя.
Дуже багато також залежить і від того, хто став ініціатором розлуки: якщо це запропонував екс-партнер, то до пригнобленого стану додається почуття неповноцінності і приниження власної гідності.
Думки про те, що кохана людина знехтував і зрадив, вибивають зі звичної життєвої колії.
Найважливіше – це пережити всі 5 стадій розставання, постаратися не затримуватися в жодній з них більш ніж на дві – чотири тижні. Дуже важливо поставити крапку у стосунках, перестати про них думати, почати нове щасливе життя.
Чим швидше людина відпустить свого коханого, перестане йому дзвонити, писати, бачити, тим швидше і менш болісно пройде етап розлуки. Не варто боятися нового життя і нових відносин, приміряючи на них сумні шаблони минулого: відпустивши, рано чи пізно ви знайдете таке бажане полегшення і душевну свободу.
Якщо не виходить вийти з депресії, психологи радять зробити аналіз відносин, при цьому важливо згадувати не тільки негативні, а й позитивні моменти, а також те, що привело до розставання. Дуже важливо зробити висновки і не допустити повторення помилок в майбутньому.
Небажання колишнього партнера підтримувати дружні відносини говорить про сильну образі, що не дозволяє йому вести себе по-іншому. У цьому випадку варто подумати про те, що було не так у відносинах.
Як пережити розставання з чоловіком
Стадії розставання у жінок відрізняються більш вираженою емоційністю і протяжністю. Відомі випадки, коли представниці слабкої статі знаходилися в депресивному стані після розлуки більш десяти років.
Психологи радять дівчатам в особливо важкій ситуації надіти маску успішної леді, вжитися в цей образ і постаратися пережити якнайбільше позитивних емоцій, будучи сильною і незалежною.
Діючи за таким принципом і як би проживаючи важкий життєвий період за іншу людину, можна не тільки відновити свою душевну рівновагу, але і знайти нового партнера, який зможе залікувати всі душевні рани.
Ще одним важливим фактором щастя є похвала і захоплення самим собою. Адже не секрет, що досить важко полюбити себе знову, переживаючи розлуку. Любов до самого себе – це пункт, без якого не може пройти п’ята стадія.
Прощення і прийняття
Дуже важливий момент на другій стадії розставання у чоловіків – це прощення колишньої коханої і усвідомлення того, що вона теж має право на особисте щастя і життя з іншою людиною. У цей період варто уникати негативних спогадів, обговорень з друзями і особливо дзвінків і повідомлень з неприємним текстом і докором.
Для того щоб пережити цей важкий життєвий етап, потрібно подумки відпустити свого колишнього партнера. Чи не принижуватися і не намагатися його повернути. Адже навіть якщо він і погодиться на відновлення спілкування, то, швидше за все, зробить це з жалості.
Чим триваліше був любовний союз, тим важче пережити розлуку і пройти всі стадії розставання. Психологія в цьому випадку пропонує масу тренінгів, здатних допомогти вирішити проблему і не замкнутися в собі.
Наприклад, розлука – це шанс на здійснення давньої мрії, можливість змінити роботу, переїхати, почати нове життя.
З розривом відносин, як би сумно це не звучало, з’являється більше часу, яке можна зайняти відвідуванням музеїв, ярмарків, кінотеатрів, театрів, записатися на різні секції і майстер-класи. Головне в цей період – не сидіти вдома і не піддаватися розпачу.
Чим довше, тим гірше
Пережити розставання після тривалих відносин завжди складніше, ніж розрив швидкоплинних романів. У такій ситуації психологи радять не впадати у відчай і поглянути на ситуацію під іншим кутом.
Розлука – це шанс почати життя з чистого аркуша, здійснити все те, на що раніше зважитися було просто неможливо. Невдача в особистому житті – це шанс досягти висот у своїй кар’єрі і стати справжнім професіоналом. Це час подорожей і здійснення бажань.
Можливість здійснити дитячу мрію, зайнятися танцями, навчиться варити красиве мило або збирати авіамоделі.
Переживаючи розрив з коханою людиною, головне – не впадати в зневіру і не допускати нав’язливих думок про самотність. Адже спілкування з рідними, друзями і колегами не може заповнити того тепла, розуміння і захищеності, яке було раніше. Як би цікаво людині не було з співрозмовником, в душі він розуміє, що такого задоволення, як при спілкуванні з коханою людиною, більше не буде.
Розрив з коханою жінкою
Чоловіки переживають розставання більш гостро, ніж жінки. Так, в повсякденному житті сильна половина людства відрізняється витримкою, силою волі і твердістю характеру.
Але коли справа стосується розриву відносин, особливо якщо він відбувається раптово, без підстав та з ініціативи жінки, емоції проявляються дуже гостро. Особливо важко пережити розлуку емоційно залежним від другої половинки чоловікам.
Адже залежність, як вважають психологи, з’являється не з любові до своєї другої половини, а від ненависті до себе і бажання заповнити порожнечу всередині компліментами і приємними словами.
Зазвичай чоловіки скупі на емоції і воліють все тримати в собі, саме тому, коли адреналін в крові зашкалює, а лють намагається вибратися назовні, ймовірно, що стадії після розставання у чоловіків будуть супроводжуватися:
- прийняттям спиртних напоїв в спробі заглушити біль;
- заняттями спортом, часом до повного виснаження організму;
- безладними статевими зв’язками (людина стверджується за рахунок інших);
- поїздками на автомобілі або мотоциклі на великій швидкості.
Сімейні психологи стверджують, що сильна стать більш гостро реагує на негатив, що відбувається у відносинах, і пов’язано це з тим, що чоловіча психіка в такій ситуації більш сприйнятлива, ніж жіноча.
Любов до самого себе
Стадії після розставання у чоловіків і жінок проходять приблизно однаково. В цей складний період головне – знову полюбити і навчитися поважати себе, адже як ми ставимося самі до себе, так ставляться до нас і інші.
Полюбив і прийнявши себе, людина зможе жити далі і зустріти того, з ким він розділить свої почуття.
Тільки через деякий час можна зрозуміти, що розрив був необхідністю і нові відносини набагато міцніше і радісніше попередніх.
Поради психологів
Для того щоб пройти всі стадії розставання якомога безболісніше, психологи рекомендують:
- насолоджуватися кожним моментом і поспішати наповнити кожну секунду свого життя сенсом, цікавими подіями та новими людьми;
- розлука – це те, через що проходить кожна людина, тому іноді просто варто набратися сил і потерпіти;
- припинити шукати в собі недоліки і вважати, що хтось краще і достойніше, ніж ви;
- ні в якому разі не писати, не дзвонити і не переслідувати колишнього коханого;
- видалити з соціальних мереж і телефонної книги дані колишнього або колишньої, не стежити за його / її життям і не спілкуватися з загальними знайомими;
- не лишатися наодинці, відвідувати якомога більше цікавих місць;
- записатися на фітнес, в басейн або спортклуб;
- навчитися чомусь новому;
- завести цікаві знайомства, не відмовлятися від побачень;
- якомога більше часу приділяти цікавим і важливим речам;
- змінити образ, купити новий одяг, парфумерію, косметику, аксесуари.
Перераховані вище поради є не тільки дуже простими і практичними, але і дієвими.
Поради людей, які пережили розлуку
На численних форумах також можна знайти цікаві поради про те, як пережити стадії розставання.
Для вирішення цієї проблеми користувачі радять взяти на озброєння такі прийоми:
- Якщо розлука була з ініціативи колишнього, зробіть все, щоб він пошкодував про те, що кинув вас.
- Якщо відносини котяться вниз, розстаньтеся першим / першої зі своєю половиною.
- Поводьтеся як можна впевненіше при зустрічі з загальними друзями, вони не повинні знати, що розлука турбує вас.
- Перестаньте відчувати себе жертвою.
- Займіться благодійністю.
- Навчіться малювати або ліпити з глини.
- Пройдіть якомога швидше все етапи розлуки.
- Дізнайтеся правду про свої стосунки з боку, можливо, в майбутньому це допоможе вам побудувати щасливий союз.
- Змініть обстановку, почніть подорожувати.
- Перестаньте себе жаліти. Особливо ця порада стосується сильної статі, адже відомо, що стадії розставання у чоловіків проходять набагато важче, ніж у жінок.
- Зробіть висновки і не повторюйте в майбутньому своїх помилок.
Важливо пам’ятати про те, що погляди на відносини у чоловіків і жінок дуже відрізняються. І тому успішно може розвиватися тільки той союз, в якому обидва партнери переслідують одну і ту ж мету (наприклад, створити сім’ю) і готові в будь-який момент один одного вислухати і знайти рішення проблеми разом.
