7 порад батькам, чиї діти швидко здаються
«Не може нічого довести до кінця, якщо не виходить, навіть не пробує знову», «Чим він тільки не займався: і музика, і танці, і англійська, але максимум через місяць кидав» – дитячі психологи регулярно чують від батьків подібні скарги.
Уміння домагатися результату і долати труднощі на своєму шляху – важлива якість, яку ми б дуже хотіли бачити в своїх дітях.
Чому ж нерідко вони здаються і не вживають нових спроб досягти мети? І що робити батькам? Своїми рекомендаціями ділиться психолог Світлана П’ятницька.
Світлана П’ятницька, дошкільний педагог, дитячий і перинатальний психолог, автор освітніх програм для дітей дошкільного віку
Чому так відбувається
Багато справи, прості для дорослої людини, у малюка супроводжуються труднощами: зав’язування шнурків, застібання гудзиків, написання свого імені. Чи не зустрічала жодної дитини, який зробив це з першого разу, не зазнавши складнощів.
Кожен з нас зустрічався з проблемами, коли починав опановувати якимось умінням. Всі ми падали з велосипеда, потираючи синці на колінах. І скільки було щастя і гордості, коли все виходило! Але так буває не у всіх випадках.
Іноді діти відмовляються робити нову спробу відразу ж після першої невдачі: нікому не хочеться знову пережити поразку.
Що можуть зробити батьки
Батьки турбуються, думаючи, що дитина так і звикне пасувати перед будь-якими труднощами і, звичайно ж, ніколи не досягне успіху. Насправді це не так: проблема вирішувана, але для цього батькам потрібно змінити свій погляд на неї.
Аналізуйте свої реакції
Як ви ставитеся до невдач? Вони можуть вас вирвати зі звичного фону настрою? Найчастіше діти переймають наше ставлення до труднощів, копіюючи реакцію.
Даємо ми дитині можливість «копатися» із застібкою, коли ми поспішаємо у важливій справі? Чи приймаємо бажання зробити все по-швидкому, а не досягти ідеалу, і перейти до чогось нового і менш складного? Прислухайтеся до себе, подивіться, як ви реагуєте, що говорите, коли у вашої дитини виникають складності.
Спостерігайте і робіть висновки
Коли дитина через пару місяців кидає музичну школу, дуже часто батьки вважають, що це все від нестачі самодисципліни, від небажання долати труднощі. Вони ніби виходять з думки, що будь-який – будь! – справу треба доводити до кінця з принципу. Є навіть українське народне прислів’я: «Взявся за гуж – не кажи, що не дуж».
Але якщо подивитися на ситуацію очима дитини, ви побачите зовсім іншу картину. Дитина захотіла чимось займатися, а в процесі зрозумів, що труднощі переважують бонуси, які він отримує від діяльності.
Так, йому подобається співати або пробувати підбирати мелодію на слух. А ось вивчати сольфеджіо у вільний від навчання час, розбиратися в тонкощах записи нот – не подобається. І їхати в музичну школу з пересадками – теж.
Якщо немає задоволення від процесу, чи є сенс продовжувати його будь-що-будь? Подумайте, чому взагалі ви вирішили віддати дитину в музичну школу, що вас в цьому приваблює? Можливо, ви бачите, що у нього є виражені творчі здібності. Тоді має сенс підшукати інші гуртки і секції, де він зможе розвивати свої таланти, але із задоволенням.
Поважайте дитячі почуття
Припустимо, у дитини не виходить освоїти їзду на двоколісному велосипеді. Боляче впавши, він розбудовується, злиться, кричить від обурення.
Не варто в цей момент читати йому моралі про те, як треба було вчинити і розповідати, в чому його помилка: «Це тому що ти не стежиш за рівновагою!» У цей момент дитина занурений в свої емоції, поглинений своїми переживаннями, тому просто не почує вас.
Прийняти те, що він сердиться, і дозволити йому засмучуватися – дуже важливий крок на шляху до успішного вирішення ситуації. Роздратування – нормальна реакція на невдачу, а не ознака слабкості.
Говоріть по душам
Емоції вщухли, сльози висохли, дитина заспокоївся – саме час поговорити з ним і делікатно запитати, чому саме він засмутився.
Позначте словами почуття, які відчував дитина: «Ти був дуже зосереджений, ти намагався і доклав багато зусиль, тому тобі стало прикро, що не вийшло!» Так ви не тільки покажете дитині, що розумієте його, а й допоможете йому самому розібратися у власних почуттях.
Навчіть бачити хороше
Багатьом з нас дуже легко помічати прикрі дрібниці і не бачити за ними важливих досягнень, успіхів. Це демотивує. Навчіть дитину фокусувати увагу на успіхи і невеликих знаках того, що все виходить, нехай і не швидко. «Що у тебе вже виходить?», «Сьогодні ти зіграла цю гаму більш впевнено, прекрасно!», «З кожним днем ти малюєш чоловічків все краще, чудово!»
Розділіть велику справу на кілька маленьких
Складіть стратегічний план дій. Якщо дитина опановує гру на флейті, спочатку потрібно навчитися правильно тримати інструмент в руці, потім – дихати під час гри.
Вчиться їздити на велосипеді – починаємо з того, як крутити педалі і тримати руки на кермі. Знайомиться з англійською мовою – вчимо разом алфавіт, дивимося відео і тренуємося вимовляти звуки.
І перехід від простого дії до складнішого – це вже досягнення, за яке дитини варто похвалити.
Поділіться досвідом і народною мудрістю
Дитині буде простіше переживати свої складності, якщо він буде знати, що так буває у багатьох, в тому числі і у батьків. Розкажіть про власний досвід вирішення проблем. Чи вийшло у вас з першого разу варити суп і пекти торти? Здати на права? Чи легко вам було вивчати іноземну мову або вищу математику?
Обговоріть разом сенс прислів’їв і приказок про труднощі. Наприклад: «Важке не їсти неможливе», «Умілим і сміливим труднощі не страшні», «перейдеш поріг – пройдеш гори». Читайте художні твори, в яких герої стикаються з перешкодами і долають їх.
Все це повинно допомогти вам навчитися ставитися до труднощів спокійніше. Будьте уважні і терплячі до своєї дитини, постарайтеся дивитися на ситуацію його очима, допомагайте йому.
Чи не бентежити дітей перед їхніми друзями: як навчити дитину дисципліни
Щоб навчити дитину дисципліни, потрібно знайти до нього підхід. Не варто розраховувати на позитивний результат, якщо у вас з малюком немає взаєморозуміння. Тому в першу чергу постарайтеся стати справжніми друзями, а потім приступайте до пояснень того, що йому необхідно знати. Як це зробити, підкажуть досвідчені експерти.
Продемонструйте позитивний приклад
Немає нічого більш конструктивного, ніж постійно показувати позитивний приклад в поведінці. Марно вчити малюка ввічливості, якщо ви тільки що нагрубили продавцеві в магазині. Дитина ще не може розрізняти, як потрібно себе вести в тій чи іншій ситуації, тому важливо, щоб він бачив все найкраще.
Ви повинні приблизно себе вести не тільки в громадських місцях, потрібно пам’ятати про свою поведінку постійно: з чоловіком, родичами, друзями, старшими людьми і маленькими дітьми. Якщо для вас не буде різниці, з ким ви маєте справу, і ви завжди будете прикладом для наслідування, ніяких проблем з вихованням у вас не буде.
Зверніть увагу на позитивні моменти
У вихованні дитини не повинно бути тільки зауважень. Деякі батьки вважають, що про гарну поведінку можна мовчати, а про погане говорити і намагатися навчити чинити по-іншому.
В цьому випадку у малюка відкладається в пам’яті тільки покарання. Йому здається, що він постійно погано себе веде. Тому намагайтеся заохочувати хороші вчинки.
Не обов’язково хвалити і дарувати подарунки (хоча і цього повинно бути місце), можна просто посміхнутися, погладити по голові або схвально кивнути.
Позначте межі дозволеного
Не потрібно чекати ситуації, коли малюк помилиться і поведе себе неправильно. Розкажіть йому про норми поведінки та наслідки в разі порушення ще до того, як щось може статися.
Наприклад, перед походом в магазин встановіть чіткі межі покупок: що ви можете йому купити і на що у вас немає можливості. Це запобіжить його прохання і істерики, які можуть виникнути через те, що ви йому відмовили.
Постарайтеся домовлятися відразу, оскільки діти дуже люблять, коли з ними рахуються і їм довіряють.
Любіть своїх дітей однаково
Ніколи не розділяйте любов до дітей з яких-небудь критеріями. Всі діти для вас повинні бути однаковими, навіть якщо у них кардинально протилежні характери.
Не варто гірше ставитися до тієї дитини, який не демонструє здатності в навчанні або виглядає не так, як його брат або сестра.
Діти дуже гостро відчувають негативне ставлення батьків, тому намагаються привернути до себе ще більше уваги своїми проступками (іншими словами, намагаються робити все на зло).
пропонуйте альтернативу
Якщо дитина зробила щось не так, постарайтеся не тільки пояснювати йому помилки, але і розкажіть, як потрібно було вчинити в даній ситуації. Є безліч різних ініціатив, які можуть бути приведені в приклад. Наступного разу малюк надійде саме так, як ви йому рекомендували.
використовуйте тишу
Крики і лайка не є способом боротьби з непослухом. Спокійно скажіть малюкові, що він зробив неправильно і порадьте над цим подумати. Більше не потрібно говорити ніяких слів, залиште дитину наодинці зі своїми думками.
Він заспокоїться, проаналізує те, що трапилося і самостійно зробить правильні висновки. Ви будете здивовані, наскільки розумний цей маленький чоловічок. Він не тільки виправиться, але і буде вам безмежно вдячний за тактовне поведінка.
Обмежте предмети розкоші
Якщо дитина зловживає подарунками і розкішшю (він просто розпестився) і починає себе вести недозволено, необхідно обмежити його заохочення.
Малюк повинен розуміти, що повинен постійно відбуватися обмін: щось дає він, і щось дають йому. Зараз все, що він зможе запропонувати – це своє хорошу поведінку.
А просто так обдаровувати його іграшками та всім, що він хоче без приводу, ніхто не буде. Неприпустимо купувати малюкові подарунок після того, як він влаштував істерику в магазині.
Знайдіть компроміс
Ви не завжди можете погодитися з думкою дитини, але вам необхідно з ним спілкуватися, а відповідно, і знаходити компроміси. Якщо ваша чотирнадцятирічна донька зустрічається з хлопцем, ви можете бути проти цих зустрічей.
Але при цьому вам нічого не залишається, окрім як змиритися з цією ситуацією (ви ж не зможете заборонити їй це робити і утримувати її будинку). Але щоб бути спокійними, вам потрібно просто познайомитися з цим хлопцем. Попросіть дитину, щоб вона запросила юнака до вас додому.
Ви зможете контролювати ситуацію, а це – самий розумний компроміс.
Не дозволяйте собі здаватися
Якщо дитина постійно веде себе погано, у батьків може наступити почуття відчаю. Деякі вдаються до того, що опускають руки і припиняють спілкуватися з дитиною (тільки в міру необхідності).
Цього робити категорично не рекомендується, оскільки ситуація може зайти за рамки вашого контролю. Не впадайте у відчай, оскільки рано чи пізно це все пройде. Продовжуйте діяти планомірно і використовуйте різні методи впливу на дитину.
Один з них обов’язково спрацює, і все налагодиться.
Чи не застосовуйте публічне покарання
Йдеться навіть не про фізичний вплив (що само по собі категорично заборонено), мається на увазі навіть усні зауваження. Якщо поруч знаходяться сторонні (дорослі або діти) робіть все дуже коректно. Ви повинні напівнатяком вказати малюкові на те, що він робить неправильно, а решта розмови залишити на час вашого усамітнення.
Не можна лаяти і карати дитину при чужих людях, оскільки це дуже принижує його людську гідність. Малюк стане дуже болісно сприймати те, що інші діти стануть свідками його спілкування з батьками в такому тоні. До того ж, це може дати право іншим дітям ставитися до вашої дитини нешанобливо ( «з ним так розмовляє його мама, оскільки він цього заслуговує).
стримуйте емоції
Оскільки ви є дорослою людиною, не дозволяйте собі діяти надто емоційно. Навіть якщо дитина довгий час чогось не розуміє або не засвоює, постарайтеся стримувати гнів.
Тільки поступова планомірна робота здатна привести до отримання очікуваних результатів. Оскільки якщо ви будете нервувати, дитина буде реагувати ще гостріше.
Намагайтеся ставитися до малюка з любов’ю, оскільки тільки це дозволить вам вирішити абсолютно всі проблеми виховання.
Як навчити дитину програвати в іграх і на змаганнях гідно?
Євгенія Климкович
Привіт, дорогі мами і тата! На зв’язку Євгена Климкович.
Скажіть, чи вміють ваші діти спокійно і з гідністю приймати поразку? Наприклад, в який-небудь грі або на спортивних змаганнях? Скажу чесно, мої хлопці з цим справляються з труднощами, а іноді і взагалі не справляються. Відразу ж починаються сльози, розлади, обіцянки більше взагалі ніколи не грати в цю дурну гру і пошуки винних.
Ось тому і вирішила розібратися в цій темі і дізнатися, як навчити дитину програвати. У сенсі, програвати легко і гідно. Підключайтеся до розмови. Разом щось та придумаємо.
Пропоную такий план: почнемо з розгляду рад фахівців-психологів з даного питання, потім я додам свої п’ять копійок, а потім ви свої. Домовилися?
Отже, що ж нам радять робити психологи, для того, щоб налаштувати дитину на правильний лад, навіть якщо доводиться програвати.
приклад батьків
Не намагайтеся виховувати дітей. Все одно вони будуть схожі на вас.
Англійська мудрість.
І в сотий раз психологи повторюють. На власному прикладі показуйте дитині, як потрібно ставитися до різного роду поразок, програшів і негараздів.
Хочемо ми цього чи ні, діти все одно дивляться на нас і копіюють наші емоції і нашу поведінку.
Так що, якщо ваш син або ваша донька поводиться в разі програшу не зовсім адекватно, то варто поглянути з боку на себе. Я ось вже почала придивлятися.
Реакція батьків на поразку
Тут порада така. У разі, якщо дитина виграв гру, потрібно обов’язково його похвалити, сказати, який він молодець. А в разі, якщо дитина програв, потрібно … теж його похвалити і підтримати. За що ж хвалити? А за те, що грав, за те, що намагався, за те, що намагався. Ну подумаєш, не вийшло. Значить, вийде в наступний раз.
Причому, бажано підкреслити конкретні моменти гри. Наприклад, ви граєте в шашки або шахи. Згадайте особливо вдалий хід дитини і зверніть свою увагу саме на нього.
А найгірше, що може зробити батько – це сказати щось типу: «Ну ти і недотепа …» або «Ну що ж ти так …» або «Ось, Вовочка, молодець! А ти сьогодні підкачав »
Навіть якщо ці слова будуть сказані жартома, то дитина сприйме їх серйозно. Народиться комплекс неповноцінності, комплекс невдахи. І наступного разу, граючи, він вже буде думати не про саму гру, а тільки про те, як би йому не програти тільки. А такі думки до перемоги найчастіше не призводять.
Так що, батьки, думаємо, що говоримо і як ми це говоримо.
Якщо дитина сильно засмучений
Ще одна порада фахівців – якщо дитина вже дуже сильно засмутився, то потрібно його відвести в сторону від всіх, показати, що ви з ним. Обійняти, погладити по голові, сказати: «Я розумію, що ти засмутився». Заспокоїти, одним словом. Якщо ж заспокоїти ніяк не виходить, то залишити на якийсь час у спокої, нехай схлинуть емоції.
Ну а вже потім можна спокійно обговорити все, що сталося і постаратися знайти причини поразки. Разом спокійно виявити помилки для того, щоб наступного разу їх не робити.
спільні тренування
Грайте з дітьми, і чим частіше, тим краще. Хоча б в настільні ігри. В процесі гри психологи не радять бути дуже вже жалісливими і весь час піддаватися дитині.
Так само під час гри, вірніше після її закінчення, потрібно показати, як потрібно з партнером по грі спілкуватися. Якщо тато чи мама виступають в ролі тих, хто програв, то потрібно потиснути дитині руку і з посмішкою привітати його з перемогою.
Якщо все навпаки, ви виграли, а малюк програв, то все одно потиснути руку і сказати, що сьогодні пальма першості дісталася вам ох як не просто, і що він дуже гідний суперник. І знову ж таки, підкресліть його сильні ігрові моменти.
І є ще одна класна гра, мені здається, вона допомагає трохи перезавантажитися тим, хто ну вже дуже пристрасно бажає перемоги. Називається «піддавки» – родичка шашок. Там вся сіль в тому, що виграє саме той гравець, якому вдається програти)
казкотерапія
Про цей вид психологічної допомоги ми докладно говорили тут. Для того, щоб скорегувати поведінку дитини спробуйте разом з ним скласти чарівну казку. Придумайте головного героя, нехай він буде трохи схожий на самого маленького казкаря. І нехай цей герой ну просто до жаху не любить програвати. Опишіть, як йому було від цього погано. І як важко було з цим жити.
А потім нехай обов’язково з’явиться який-небудь чарівник (адже це ж все-таки казка), який навчить героя сприймати все простіше. І в фарбах розпишіть, наскільки стало легше і жити, і грати теж.
Це були поради психологів, а тепер мої обіцяні п’ять копійок.
Що наше життя? Гра!
Я частенько привожу дітям приклади з власного життя. Наприклад, я розповідала, що коли я працювала продавцем-консультантом, то у мене зі ста чоловік могли щось купити лише 10. А це означає, що я програла 90 разів! Ну і тепер уявіть собі, що було б, якби я стала плакати, тупати ногами і кидатися товарами в тих, хто нічого не купив.
Ні, я спокійно обмірковувала ситуацію, намагалася зрозуміти, де я помилилася, як мені потрібно було говорити, як потрібно було поводитися. І робила висновки, для того, щоб наступного разу обов’язково «зіграти» краще.
А ще можна привести в приклад різних знаменитих людей. Ось, наприклад, був такий Томас Едісон. Той самий, який створив електричну лампочку, якою ми користуємося дотепер. Так ось, перш ніж лампочка заробила, тобто трапилася «перемога», Томас провів більше 700 невдалих дослідів! Отже, виходить, що він програв 700 разів!
Як говорив сам Едісон: «Я не вважаю, що я помилився. Я просто 700 раз довів, що ці способи не працюють ». Мені здається, такі бесіди допомагають сформувати нормальне ставлення до програшу. І почати розглядати їх не як поразку, а як ще один крок на шляху до перемоги.
Головне не звернути з цього шляху! А ось тут може виникнути проблема.
Вчимо не здаватися
Приклад з нашого життя. Коли моїй доньці Саші було років п’ять – шість, я частенько спостерігала таку картину. Влітку грає вона з іншими дітьми в квача. Саша тікає. І її ось-ось наздожене ведучий. Вона розуміє, що зараз програє. І тут у Олександри з ніжки стабільно злітає босоніжка.
Тобто, бігти типу вона далі не може, а якщо б могла, то точно б втекла. А так, навіть якщо її і наздоженуть, то це не вона винна, а босоніжка. Ось така ось хитрість)
Артемко, це мій молодший син, теж змушував голову поламати. Припустимо, граємо ми всі разом в «Мемо». Приблизно на середині гри, Артем починав оцінювати шанси на перемогу не тільки свої, але і всіх учасників.
Він на око прикидав, у кого скільки карток зібралося. І якщо його чарочка менше, ніж у інших, то він тут же починав голосити «Ось, я програв, вже нічого не вийде, у мене мало карток і т.д.
»І далі вже грав без настрою і абияк.
Справитися з такими «цікавими» способами гри нам допомогло одне класне відео. Яке наочно показує, що шанс на перемогу є завжди. Що в процесі гри можуть трапитися абсолютно непередбачувані події. Та що вже там, справжнісінькі чудеса! І знати, чим все закінчиться, можна тільки догравши до кінця. Це відео трохи нижче. Обов’язково подивіться і дітворі покажіть.
Ну а тепер справа за вами, друзі. Внесіть і ви свою лепту в розкриття цієї непростої теми. Чекаємо коментарів)
Давайте будемо всі разом вчитися вигравати, не стаючи першими!
Не забудьте підписатися на новини блогу, щоб не пропустити нічого цікавого. І наша група «ВКонтакте» чекає вас з нетерпінням в своїх струнких рядах.
Успіхів!
Євгенія Климкович.
Як навчити дитину не здаватися?
Чи можна допомогти дитині стати успішним і навчити його доводити справу до кінця? Якщо ви задавалися такими питаннями, ось гарна новина: наполегливість і завзятість – якості, які допомагають нам досягати довгострокових цілей і відчувати себе щасливіше – можна виховати.
Твердість характеру – це готовність не здаватися і день за днем, місяць за місяцем вкладати час і енергію в свою роботу. Зрозуміло, є багато інших цінних якостей – наприклад, вміння знаходити спільну мову з людьми, цікавість або доброта. Всі вони значущі в різних сферах життя. Але в області особистих досягнень визначальну роль грає твердість характеру.
Уже кілька років це якість досліджує психолог Пенсільванського університету Анжела Лі Дакворт. Для початку вона опитала старшокласників в школах Чикаго і поспостерігала за їх навчальним процесом.
І з’ясувала, що завзятість і наполегливість грають в досягненні успіху більш помітну роль, ніж талант і рівень інтелекту.
Ще цікавіше, що твердість характеру часто обернено пропорційна величині таланту.
Анжела Лі Дакворт продовжила збирати інформацію і аналізувати дослідження інших психологів, які могли б пояснити, що робить одних людей більш наполегливими, ніж інших. Що заважає, а що допомагає розвинути цю якість?
Ось п’ять висновків, до яких вона прийшла. Вони адресовані насамперед батькам, адже сформувати установку на завзятість і прищепити працьовитість найлегше в ранньому віці. Як саме?
1. Навчити завзятості можна тільки завзятістю. Якщо ви хочете, щоб дитина виросла наполегливим, зверніть увагу на те, скільки пристрасті і сил ви самі вкладаєте в досягнення своїх цілей.
Діти до певної міри копіюють поведінку батьків і матерів, часто прагнуть їх наздогнати і перегнати. Але відбувається це тільки в тому випадку, коли батьки намагаються підтримувати рівновагу між вимогливим і підтримує стилями виховання.
Між повагою і любов’ю, з одного боку, і дотриманням чіткої дисципліни – з іншого.
Дитина, яка відчуває батьківську підтримку і повагу, міг би сказати так: «Я знаю, що батьки допоможуть, коли у мене виникнуть проблеми. Вони багато зі мною розмовляють. Вони вважають, що я маю право на свою точку зору, поважають мій особистий простір і надають мені певну свободу ».
Приклад завзятості можуть демонструвати не батьки, а інші авторитетні дорослі
Дитина вимогливих батьків міг би сказати так: «Мої батьки вважають, що я повинен слідувати правилам, заведеним у родині. Вони підказують мені, як я можу зробити щось краще. Коли я роблю щось неправильно, батьки мене не карають. Вони очікують, що я все буду робити найкращим чином, навіть якщо це дуже важко ».
Американський психолог Бенджамін Блум з колегами звернув увагу на ефективність поєднання цих стилів, коли працював з відомими атлетами, художниками і вченими.
За його словами, практично без виключень все вимогливі, але люблячі батьки були «прикладом робочої етики, самі показували, як треба працювати, прикладали всі сили для успішного завершення справи, яким займалися, завжди вважали, що спочатку робота, а розваги потім, і особистим прикладом демонстрували дітям необхідність наполегливої роботи заради досягнення далеких цілей ».
Більш того, більшість батьків вважали цілком природним дозволяти дітям займатися улюбленою справою. До речі, приклад наполегливості, а також поддержівающе-вимогливого стилю виховання можуть демонструвати не батьки, а інші авторитетні дорослі – вчителі, брати, бабусі-дідусі, тренери.
«Далеко не всі наполегливі і успішні люди, у яких я брала інтерв’ю, мали мудрих батька з матір’ю, – зауважує Анжела Лі Дакворт. – Але все пригадали якогось людини, який з’явився в потрібний час, надав підтримку, надав сміливості і змусив на великі справи ».
2. Вірити в розвиток. Для виховання наполегливості важливо вірити в можливість змін, в те, що кожна людина здатна поліпшити свої розумові здібності. Орієнтувати себе і своїх дітей на розвиток запропонувала Керол Двек, професор Стенфордського університету.
Її експеримент показав: коли діти вивчають роботу мозку і розуміють, що він змінюється і зростає у відповідь на випробування, вони з більшою ймовірністю наполегливо продовжать розпочатий після провалу. Вони не вірять, що невдача – це постійний стан.
І навпаки, люди з фіксованою установкою ( «ніхто не в силах підвищити свій інтелект») схильні розцінювати невдачі як доказ, що вони гірше за інших. Вони частіше кидають почату справу і швидше втрачають віру в себе.
3. Відвідувати додаткові заняття. Балетна студія, театральний гурток, секція баскетболу, гра на піаніно … Будь-яка організована діяльність (крім дитячого садка або школи), якою керує дорослий (в ідеалі вимогливий, але уважний), сприяє розвитку твердості характеру.
Анжела Лі Дакворт підкреслює, як важливо, щоб в цьому занятті поєднувалися дві ознаки – складність і радість: «Коли діти займаються спортом, грають на музичному інструменті або репетирують сцену у виставі, вони відчувають одночасно складність і радість цієї діяльності.
У їхньому житті немає іншого виду діяльності, який гарантовано був би складним, але при цьому мав би внутрішню мотивацію. Наприклад, вчитися в школі непросто, але не всім дітям це подобається. Писати СМС друзям цікаво, але зовсім не складно.
А ось що можна сказати з приводу занять балетом? Балет може виявитися і складним, і цікавим одночасно ».
Керівники, тренери, наставники, друзі – люди, що володіють твердим характером, теж здатні допомогти нам стати наполегливіше
Також принципово важливо, щоб ці заняття тривали більше року, адже завзятість проявляється в цілеспрямованому дії, що має довгостроковий результат. Психолог Колумбійського університету Марго Гарднер провела цікаве дослідження впливу багаторічних позакласних занять на учнів. Вона відстежила життя 11 тисяч американських підлітків до тих пір, поки їм не виповнилося 26 років.
Ось її висновок: у дітей, які відвідували будь гурток чи секцію два роки, а не один, шанси заробляти більше грошей після коледжу були набагато вище. Цікаво, що рід позакласних занять не мав ніякого значення. Головне – щоб ці місяці занять увінчалися якимсь результатом.
4. Ростити завзятість зсередини. Дорослій людині, який занадто рано і часто кидає почате, будь то заняття спортом або часта зміна місць роботи, «напрацювати» витримку і наполегливість складніше, ніж дитині. Однак це можливо, причому розвивати цю якість можна як зсередини, так і за допомогою свого оточення.
З чого складається внутрішня робота над собою?
- Розвиток власних інтересів, пошук справи, яке може стати покликанням, пристрастю.
- Освоєння нових навичок, пошук завдань, які перевищують можливості.
- Пошук цілей, які будуть вище особистих інтересів.
- Прагнення вірити, навіть якщо здається, що нічого вдіяти не можна.
5. Знайти оточення, в якому цінується завзятість. Керівники, тренери, наставники, друзі – люди, що володіють твердим характером, теж здатні допомогти нам стати наполегливіше. Знайдіть групу, команду, колектив, де завзятість культивують, і приєднаєтеся до неї.
Якщо ви керівник і хочете, щоб співробітники вашої організації стали наполегливіше, створіть і підтримуйте культуру завзятості. Культура і середовище, в якому ми живемо (або з якої себе асоціюємо), надають на нас величезний вплив.
Через якийсь час (і при вдало сформованих обставинах) цінності і норми співтовариства, до якого ми належимо, стають нашими власними. Поступово фраза «Ось так ми тут робимо, і ось чому» перетворюється в «Ось так я роблю, і ось чому».
Правило складної справи
У своїй родині Анжела Лі Дакворт підтримує «Правило складної справи», який допомагає всім членам сім’ї проявляти наполегливість в обраному занятті. Воно складається з чотирьох пунктів.
1. Все, включаючи маму і тата, повинні займатися яким-небудь складною справою. Складна справа – це таке, яке вимагає щоденної свідомої практики. Мама займається дослідженнями в психології і йогою. Папа намагається бути більш успішним забудовником і бігає вранці. Старша дочка Аманда в якості свого складного справи вибрала гру на піаніно. Молодша, Люсі, займається балетом.
2. Кинути справу можна – але не раніше закінчення навчального року або ігрового сезону, або поки є оплачені уроки. Починаючи займатися чим-небудь, не можна кидати до того, як ти чогось досяг. Треба закінчувати те, що почав. Не можна кидати лише тому, що вчитель на тебе накричав або заняття заважають отримати задоволення в чомусь іншому. Не можна кидати в день, коли все йде погано.
3. Кожен сам вибирає свою складна справа в залежності від інтересів.
4. У старших класах з’явиться четвертий критерій: кожна з дівчаток повинна займатися ще однією справою або продовжити те, чим вона вже займається (фортепіано і віолончель), по крайней мере, ще два роки.
про експерта
Анжела Лі Дакворт – психолог Пенсільванського університету, кілька років викладала в школі математику, автор книги «Твердість характеру. Як розвинути в собі головне якість успішних людей »(Ексмо 2017).
Джерело: psychologies.ru
