Як спокійно реагувати на критику: психологічна самооборона
Кожному з нас час від часу доводиться чути критику на свою адресу. На роботі, в навчанні, в сім’ї … Важко уявити собі людину, яку ніхто не критикує.
Але коли це відбувається постійно – це стає великою проблемою.
У цій статті ми детально розберемо, чому у людей виникає бажання когось критикувати? Як зрозуміти, чи є критика обгрунтованою і як навчитися спокійно на неї реагувати? Чи не зволікаємо, поїхали!
Чому люди схильні критикувати?
Бажання критикувати оточуючих не з’являється у людей на порожньому місці – все це наслідок певних внутрішніх установок, які часто є помилковими.
В першу чергу, бажання критикувати спостерігається у певного типу особистості, назвемо його «токсична особистість» , якому властива завищена самооцінка, впевненість у власній правоті і переоцінка важливості власної думки. Критика від таких людей найчастіше необгрунтована, і спрямована на те, щоб самостверджуватися за рахунок інших і психологічно пригнічувати співрозмовника. Такі люди критикують оточуючих постійно, і спокійно реагувати на них – завдання не з простих.
Нерідко критика зустрічається у відносинах начальника і його підлеглих . Це пов’язано з переконаністю в позитивному впливі таких методів на робочий процес. Таке можливо, однак найчастіше постійна критика щодо підлеглих надає негативний ефект.
Критика в стосунках – також часто зустрічається випадок. При цьому виходить вона найчастіше тільки з боку одного з подружжя. Причина полягає в бажанні змінити щось в своєму партнері. Але у відповідь на критику люди рідко змінюються, і ситуація може тривати нескінченно, і спокійно реагувати з кожним разом все складніше і складніше.
Подібних прикладів може бути безліч, проте у всіх цих ситуацій є спільне – джерело критики, це найчастіше особистість з наявними внутрішніми протиріччями, невирішеними проблемами, і недоліком самореалізації. Але пам’ятайте, що немає диму без вогню, і завжди є ймовірність, що Ви самі даєте привід Вас критикувати, і Вам необхідно попрацювати над собою.
Як Ви зазвичай реагуєте на критику?
Існує 4 найбільш поширені способи реагувати на критику – це прикрість, агресія, байдужість і суперечка. Не залежно від реакції, в більшості випадків критика залишається негативні почуття у адресата.
Важливо розуміти, що правильне ставлення і правильні дії дадуть Вам можливість позбутися негативних емоцій в той момент, коли Вас критикують.
Щоб виробити правильний алгоритм дій, необхідно розібратися, як Ви найчастіше реагуєте у відповідь на критику.
засмучення
Якщо Ваша звична реакція на критику – засмучення, розлад, зіпсований настрій , значить Ви надмірно схильні до думки оточуючих, що не ставите під сумнів сказану Вам інформацію; можливо у Вас занижена самооцінка або Ви не працюєте над своїми помилками. Негативна реакція на критику руйнує Вас, і тому від цього потрібно позбавлятися.
По-перше, задумайтеся, чому для Вас так багато значать слова оточуючих. Можливо Ви забуваєте просту істину: Ваш співрозмовник може бути категорично не правий, проте настільки переконливий , що Ви схильні йому вірити. Вірити в те, що щось робите неправильно. Запам’ятайте, єдиний, хто має право вирішувати, правильно Ви робите чи ні – тільки Ви самі.
На критику Вам слід реагувати як на можливість оцінити правильність своїх дій, знайти недоліки, можливо виправити їх. Або ж переконатися в правильності своїх дій, і сприйняти критику як шанс проаналізувати свою поведінку, поглянути на себе з боку. Тільки будьте максимально об’єктивні, що не переконуйте себе у власній правоті, що не обдумавши ситуацію у всіх подробицях.
агресія
Якщо на критику Ви реагуєте агресивно , тобто
намагаєтеся у відповідь піднести співрозмовнику нанесену Вам порцію негативу, значить у Вас все в порядку з упевненістю в собі, але ви, можливо, не намагаєтеся розібратися в обґрунтованості критики і позбавляєте себе можливості винести зі сказаного хоч який-небудь урок.
Ви витрачаєте нерви намагаючись довести щось, хоча нікому доводити нічого не зобов’язані. Таким чином Ви псуєте відносини з оточуючими, що особливо погано, якщо критика була обґрунтованою.
Найкращим рішенням для Вас буде вчитися себе контролювати. Чи не рубати з плеча, а дати собі хоча б пару миттєвостей подумати, чому Вам це говорять, і не праві вони? Дайте собі час, спокійно задавши співрозмовнику універсальний питання у відповідь на будь-яку критику: «у чому це проявляється?» і поки співрозмовник конкретизує свою претензію, у Вас буде можливість оцінити зауваження.
суперечка
Якщо у відповідь на критику Ви завжди починаєте сперечатися , то, можливо Ви вважаєте, що довести щось людям – це дуже надважливе завдання. Однак, це зовсім не так. Єдиний, кому Ви повинні щось довести – це Ви самі, а інші вас повинні хвилювати набагато менше.
Не забувайте: суперечка – це, можливо, саме те, чого чекав Ваш опонент, якщо він є «токсичною особистістю» .
Так навіщо ж нервувати, давати йому те, чого він хоче? Краще поберегти час і нерви, відреагувати максимально спокійно і зайнятися внутрішнім аналізом сказаного.
Це набагато краще, ніж намагатися довести щось людині, яка в будь-якому випадку залишиться при своїй думці.
байдужість
Якщо Ви реагуєте на критику байдуже, значить Ви цілком спокійні і зосереджені, що вельми непогано.
Однак байдуже ставлення до критики, по-перше, позбавляє вас можливості попрацювати над помилками, якщо вони дійсно є.
А по-друге, якщо і далі будете реагувати таким чином, це буде породжувати подальшу критику на Вашу адресу, що також не є найкращим варіантом розвитку подій.
Отже, в залежності від типу особистості, Ваша звична реакція може бути абсолютно різною. Але наступного разу, коли знову почуєте критику, не поспішайте якось реагувати, зупиніться. Зробіть дуже Важливий крок, який допоможе Вам обрати подальшу стратегію – оціните рівень обґрунтованості критики.
Визначте, чи є критика обгрунтованою
Очевидно, що коло спілкування будь-якого з нас не такий широкий, щоб кожен раз критика на нашу адресу звучала від нової людини. Швидше за все джерело критики – це наше найближче оточення, з яким ми контактуємо постійно. Тому не бійтеся взяти перерву на обдумування – адже незабаром ситуація повториться, але вже будете точно знати, наскільки об’єктивно це по відношенню до Вас.
Як ми вже говорили, що причин щоб критикувати Вас, може бути безліч. Зроблені Вам зауваження або претензії можуть бути як «пустушками» так і цілком конструктивними. Існує 2 простих способи визначення обґрунтованості критики:
Отже, якщо Ви є об’єктивними і чесними до себе, то Ви цілком в силах самостійно визначити наскільки обгрунтовано Вас критикують. Для цього ситуацію необхідно досконально розібрати:
– спробувати зрозуміти, з якою метою співрозмовник висловлює Вам претензії;
– зважити свої дії, дати їм об’єктивну і незалежну оцінку;
– дати об’єктивну оцінку «критику», визначити, чи є він «токсичною особистістю» або ж об’єктивно бажає Вам допомогти;
Для проведення такого аналізу, Вам буде потрібен час. Тому не поспішайте реагувати як зазвичай – сперечатися або засмучуватися, а дайте собі час подумати. Можете прямо відповісти: «я подумаю над цим». Головне, навіть якщо Ви на 100% впевнені в своїй правоті, завжди допускайте хоч маленький шанс, що це може виявитися не так. І з таким настроєм, піддайте ситуацію глибокого аналізу.
Другим діючим способом, який допоможе Вам зрозуміти об’єктивно Вас критикують чи ні – це сторонній погляд близької Вам людини, наприклад, одного. Якщо між Вами довірчі відносини, викладіть йому ситуацію і нехай висловить свою думку. Можливо, воно допоможе Вам усвідомити свої помилки, або переконатися в необ’єктивності претензій.
Як спокійно реагувати на необгрунтовану критику
Найбільш поширена і неприємна різновид критики – необгрунтована. В даному випадку Вашим головним зброєю повинні стати спокій і розважливість. Пам’ятайте, що переживання, суперечки і агресія не допоможуть Вам впоратися з ситуацією. А допоможе – правильна установка, тотальне спокій і грамотну відповідь.
Коли Ви чуєте необгрунтовану критику, не забувайте з якою метою це робиться. Підвищити власну самооцінку, блиснути розумом, вивести Вас з рівноваги … У будь-якому випадку, необ’єктивне думку не повинно мати для Вас ніякого значення, будьте спокійні, як удав.
Також, будьте поблажливі, адже швидше за все, маєте справу з особистістю, що відчуває внутрішні протиріччя, недолік самооцінки, недолік самореалізації і т.д. Навчіться прощати співрозмовника , але не давайте йому критикувати Вас безкарно. Ваша зброя – спокій і гострий як бритва відповідь. Ніяких суперечок і доведення. Рубайте з плеча:
«Що ви думаєте з цього питання мене не цікавить» – універсальна фраза, яка не залишає навіть шансів на подальшу критику на Вашу адресу. Однак будьте готові до того, що співрозмовник затаїть на Вас образу або перестане спілкуватися. Може й на краще?
«Ви взагалі хто (щоб мене вчити)?» – резонне питання для ситуацій, в яких співрозмовник знаходиться не в тому положенні, щоб Вас критикувати. Він Ви не бос і не тренер. Спокійно нагадайте ему про це і насолоджуйтеся реакцією.
«Дивно чути це від людини, який …» і продовжите фразу, вказавши співрозмовнику на те, що сам він також не виявляє компетенції в порушеному питанні. Відмінний відповідь для випадків, коли критику в своєму городі колоди не видно, а Вашому він до соломинки чіпляється.
«Вам треба спершу розібратися в ситуації» – дуже делікатний відповідь, що підходить для випадків, коли критика на Вашу адресу заснована на необ’єктивних фактах. І Ви не зобов’язані пояснювати, в чому конкретно критик не має рації, нехай сам розбирається.
Як спокійно реагувати на конструктивну критику
Якщо Ви зробили висновок про те, що критика відносно Вас обгрунтована, вітаю! Ви мудрий і розсудливий чоловік. А значить, Ви дуже швидко навчитеся реагувати спокійно на будь-яку критику. Ви повинні пам’ятати, що зауваження на Вашу адресу – це шанс попрацювати над своїми помилками, стати краще, і наступного разу не допустити приводу для критики. Тому, розумно буде сказати:
«Ви маєте рацію, спасибі» – подяка в даному випадку покаже співрозмовникові, що Ви прислухалися до його думки, і ситуація, можливо, буде вичерпана. Якщо ж корисність сказаного Вам не настільки очевидна, то доречною фразою буде:
«Я подумаю над цим» – таким чином, Ви не даєте співбесідникові згоди з його словами, але і не заперечуєте можливу його правоту. Як правило, ситуація в такому випадку вичерпана.
Бувають випадки, коли навіть обґрунтована критика підноситься в не дуже делікатній формі. В даному випадку не зайвим буде вказати на це співрозмовнику: «Ти маєш рацію, але це можна було сказати і ввічливіше».
висновок
Як і в будь-якому непростій справі, для того щоб навчитися спокійно реагувати на критику потрібен час. Причому 80% залежить від правильного внутрішнього відносини і лише 20% від правильної відповіді. Навчіться більше прислухатися до себе, аналізувати сказане на Вашу адресу, робити правильні висновки і не надавати значення словам оточуючих. Вам буде потрібно час, але у Вас все вийде!
Боротьба з докорами: як реагувати на необгрунтовану критику на свою адресу
10 Авг 2017 17:40 © Жіноча доля
Щодня на нашу голову звалюється величезна кількість критики: ми чуємо хамство, уїдливі коментарі, агресивні випади і претензії на свою адресу.
Як з цим боротися, не опускаючись до рівня опонента? Як витримати шквал необґрунтованої критики і не скотитися до лайки? «Все робиш не так!» «Досить мене ганьбити!» «Ти взагалі міркуєш чи ні?» «Коли вже я зможу тобою пишатися?» Як відповідати на закиди і чим шкідливе ситуація, коли «в одне вухо увійшло, а з іншого не вийшло»?
Докір як вид емоційного зброї
Постійно стикаючись з величезною кількістю уколів нашої самооцінки, ми змушені виправдовуватися у відповідь на чергову порцію принизливих коментарів і грубості, терпіти звинувачення в невігластві, лінощів або скупості, при цьому залишаючись поступливими і ввічливими у відповідь.
Доводиться ковтати отруту, щоб не псувати про себе гарне враження, намагатися виправдовувати чужі очікування, які йдуть врозріз з нашими власними цінностями і потребами. Але хіба це нормально? Шукати виправдання тому, хто вставив ніж у спину і з насолодою їм орудує, тому що ти не відповідаєш його очікуванням? На жаль, це не веде ні до чого хорошого.
Найбільш поширені зауваження – прямі образи нашої особистості . Щось на кшталт: «вічно ти запізнюєшся», «моторошно незграбна», «жирна курка», «несамостійний дитина», «егоїст».
Всі вони містять оцінну позицію в позитивної формі, висловлюють підкреслено негативний погляд на людину і його слабкі сторони. Чуючи подібні коментарі, мимоволі починаєш сумніватися в своїй адекватності, своїх здібностях і діях, особливо якщо критикує кохана людина.
Внутрішня непевність зміцнюється, пропадає бажання змінюватися, у тебе раптом дійсно все перестає виходити.
Крім прямих, існують і порівняльні закиди , які часто можна спостерігати у відносинах між дітьми і батьками.
Як вони виглядають? «Чому у Маші все виходить, а ти пасеш задніх?» «Коли-небудь ти зможеш наздогнати брата, а поки далеко …» Така форма докору добре завуальована, так як не несе прямої оцінки здібностей, але все-таки слова ззовні змушують почувати себе якимось неповноцінним і винуватим.
Вибір невеликий – або закусити вудила і довести свою крутість, або продовжувати жити в тілі жертви і нескінченно годувати себе оправданіямі.Оба варіанти призводять до емоційного вигоряння і втрати свого «я».
Чому докір є прихованою агресією
Докір – це завжди підсвідома агресія на людину за те, що він не виправдовує наших надій, не виконує дій, яких ми від нього чекаємо. Виходить, за допомогою уколів ми хочемо змусити людину змінитися, прогнутися під наші бажання і вимоги.
І він прогинається, тому ми повертаємося до звинувачень знову і знову, адже це дієвий спосіб контролю! Правда, сам по собі такий спосіб неконструктивний, він враховує тільки наші «хочу» і ніяк не бере до уваги бажання іншого.
Але якщо існує тільки наша «правда», чому ж вона працює?
У дитинстві дитина сприймає світ некритично, він ще не може оскаржити батьківські судження і змушений приймати їх як є. Дитина чує «ти дурень», «нечупара», «недотепа», «тупий» – і йому прикро, гірко, але він вірить кожному слову, тому що батько для нього є авторитетом. Так малюка привчають ковтати образи, приймати їх як належне.
І найсильніше страждають дівчинки. Адже як виховують слабка стать? Умій поступатися, бути терплячою і поступливою, реагуй агресією на несправедливість, хороші відносини важливіше якихось там обідок.
Тоді як хлопчики мають право висловлювати своє невдоволення, йти на конфлікт – це трактується як сміливість і боротьба за незалежність. Згодом такий спосіб боротьби призводить до звички відкидати свої почуття зовсім, що вельми неконструктивно для психіки.
Як правильно захищати себе від необгрунтованих закидів
- Насамперед перестати шукати виправдання своєї поведінки. Ви робите так, як вважаєте за потрібне, і маєте на це повне право. Припиніть цілувати, зніміть з себе маску жертви і візьміть вже відповідальність за власне життя і вчинки.
- Друге – кращий захист від агресії – це гумор! Доведіть критику опонента до абсурду, збийте його з пантелику хорошою порцією самоіронії. Вам кажуть: «Ну ти і ідіот!» А ви дайте відповідь: «І як тобі з таким живеться?» Або: «Радий, що ти помітила, я вже почав переживати …» На звинувачення в стилі «з тебе нічого путнього не вийшло» можна почати сміливо доповнювати, мовляв, і ноги криві, і особою не вдався, як раз отримав роботу в цирку. Після таких саркастичних відповідей співрозмовник не знайде нічого кращого, як самоусунутися вам на радість.
- Третє – ігнорування. Не дозволяйте опонентові розвивати тему, адже вона може виявитися нескінченною. Односкладово і буквально дайте відповідь на питання, акцентуючи увагу на різної, але єдино вірною для кожного з вас точці зору, і заговорите про зовсім інше.
- Нарешті, щоб дійсно поставити на проблемі крапку, доведеться провести глибокий аналіз причин, за якими людина вважає нормальним спілкуватися з вами в образливій манері. Що їм рухає? Чому він дозволяє собі принизливу манеру спілкування, чого боїться? Найчастіше до закидів вдаються люди слабкі, які відчайдушно хочуть домогтися від інших того, чого не вистачає їм самим – впевненості в собі, поваги, визнання, любові. Виходить, їх докір – це просто крик про допомогу, бажання привернути до себе увагу, отримати щось цінне. Дізнайтеся, чого людина домагається своєю критикою, дайте йому це – і ви назавжди зміните ваші відносини.
Як правильно реагувати на критику – 13 правил
«Критики можна легко уникнути, якщо нічого не говорити, нічого не робити і бути нічим» ~ Аристотель
Люди реагують на критику по-різному. Хтось витягує з неї уроки і ставиться до неї спокійно. Але для кого-то вона є проблемою, яка викликає гнів, виправдання, сумніву в собі і падіння самооцінки. Як же цього не допустити цієї проблеми? Як правильно реагувати на критику? Як зробити так, щоб критика приносила нам користь, а не гіркоту і страждання?
Правило 1 – заспокоює і спостерігайте
Не піддавайтеся першої ж реакції, яку народжує ваш розум і емоції. Так, критика може бути неприємною, і я це знаю. Іноді, почувши таку критику, ми відчуваємо, що наша праця не отримали адекватної оцінки, що наші особистісні якості були поставлені під сумніви.
Відмінності між власними очікуваннями і думкою інших людей породжує неприємний дисонанс: образа, роздратування, гіркоту і гнів провокують реакцію відчайдушною захисту або агресивною атаки на критикує людини.
В цьому немає нічого дивного і дивного, так нас змушують діяти приховані в нас природою захисні психологічні механізми.
Коли ми чуємо негативну критику, ми несвідомо бачимо загрозу не тільки по відношенню до свого соціального стану, але ми також відчуваємо небезпеку для уявлень про своє «Я», які встигли вкоренитися в нас. Загалом, нам не подобається, коли про нас говорять те, що ми самі не звикли про себе думати.
Тому буває, що ми пристрасно і бурхливо реагуємо на критику. Це, можна сказати, автоматична психічна реакція. Але там, де є автоматизм, не завжди є місце для здорового глузду і розуміння.
Гнів і образа звужують поле вашого сприйняття, вони приковують вся ваша увага тільки до себе: ви набагато більше думаєте про те, як захиститися від критики або як знайти в цій критиці слабкі сторони, ніж про те, наскільки вона може вам допомогти.
Але якщо ви заспокоїтеся і розслабитеся, Перебуде першу бурхливу хвилю емоцій, то тоді ваше сприйняття стане вільним від приголомшуючих його почуттів, і ви побачите ще багато того, що не бачили до цього. Наприклад, те, що в критичній оцінці, нехай і дуже суб’єктивною, є частка істини.
І якщо ви прийміть її до уваги, то в майбутньому це допоможе вам уникнути багатьох помилок.
Або, навпаки, ви зрозумієте, що зауваження було абсолютно несправедливо, і людина, який висловив його, знаходився в поганому настрої, що спровокувало його на недоброзичливу оцінку вас і вашої праці.
Спокійний розум може бачити набагато більше і мислити набагато більш конструктивно, ніж розум, схильний до сильних емоцій.
Тому, перш ніж вдаватися в полеміку або відповідати на повідомлення електронної пошти, що містить неприємну інформацію про вашу роботу, постарайтеся заспокоїтися. Існує багато різних технік, які допоможуть вам швидко взяти себе в руки і відновити душевний баланс:
- Повільно порахувати в умі до десяти
- Зробити кілька глибоких повільних вдихів і видихів животом
- Записати всі свої думки і описати всі свої почуття на папері, перш ніж відповідати. Що ви відчуваєте? Що ви думаєте? Виплеснеться це на папір, а не на людину
Це хороші і ефективні техніки, які допоможуть вам «перечекати» першу реакцію і розслабитися.
Але мені подобається в цьому випадку (якщо дозволяє час) просто поспостерігати за своїм розумом. Побачити, як він турбується і кидається під жаром вогню мого ураженого зарозумілості. Як він стає упередженим, перестає розуміти, і застигає в войовничої стійці, щоб кинутися на кривдника. Як він обсипає мене купою лестощів і самовиправдань, щоб зробити критику менш болючою …
Замість того, щоб піддаватися першої реакції, просто спокійно поспостерігайте за нею. Як тільки ви помічаєте, що ваш розум став знову вигадувати хитрі способи захиститися від нападок критики, переводите увагу знову назад до спостереження.
Так ви не тільки побачите, як бурхлива реакція поступово слабшає і сходить нанівець, ви також дізнаєтеся багато нового про себе, про те, як поводиться ваш розум, як працює ваша психіка.
З безпристрасного спостереження за собою ви дізнаєтеся набагато більше, ніж з усіх підручників психології разом узятих!
Але не потрібно якось засуджувати цю реакцію вашого розуму. Пам’ятайте, в ній немає нічого поганого, адже вона природна. Ми так влаштовані природою, що можемо реагувати на критику подібним чином. Тому поставтеся до цієї реакції з любов’ю і розумінням, але, в той же час, намагайтеся не піддаватися їй, а залишатися глядачем, не залученим в уявлення.
Якщо ви цьому навчитеся, то вам буде набагато легше не піддаватися будь-яким емоціям (злість, роздратування), ви зможете не реагувати на них відразу ж, а використовувати час, щоб прийти до найкращого вирішення проблеми, з якою ви зіткнулися.
Цей навик дуже корисний в життя. Він допоможе вам уникнути безлічі сварок, скандалів і просто складних ситуацій.
Ви побачите, що перша реакція найбільш сильна всього-лише кілька секунд: варто витримати цей час, не піддаватися першої хвилі, як вам буде вже набагато легше взяти себе в руки.
Правило 2 – Використовуйте критику як можливість стати краще
Критика – це не завжди привід упустити вашу гідність або образити вас. Вона може послужити надійним помічником, який вкаже вам на ваші слабкості або слабкості проекту, над яким ви працюєте. Не дуже правильно затикати вуха і чинити опір, коли з вами розмовляє такий помічник. Але саме це роблять люди, які бурхливо реагують на критику на свою адресу.
Якщо ви будете слухати цього помічника, то ви дізнаєтеся багато нового про себе і, можливо, станете кращою людиною! Якщо критика вказує вам на ваші слабкі сторони, які ви можете поліпшити, то це зовсім не привід засмучуватися! Адже ви, швидше за все, скажете спасибі тій людині, яка вчасно скаже вам, що у вашого автомобіля несправні гальма. Ви негайно одвезете машину в сервіс і, можливо, збережіть собі здоров’я або життя. Чому ж нам так важко приймати несхвальну критику про себе?
Приймайте її з вдячністю і застосовуйте з користю для себе! І будьте впевнені, практично будь-які якості особистості можна розвинути. Тому не сприймайте критику як вирок і докір собі!
Але, що якщо критика націлена на ті якості, які ви не можете змінити? Тим більше немає приводу через неї переживати! Який толк сумувати про те, що не виправиш? Вчіться приймати обставини такими, якими вони є.
