9 ознак, що ви маєте справу з емоційним маніпулятором
Емоційні маніпулятори володіють особливим талантом. Їх гри розуму можуть бути досить ефективними, тому деякі недобросовісні люди вдаються до маніпуляцій так часто. Кілька років тому дослідники з Корнельського університету спільно з співробітниками Каліфорнійського університету провели експеримент в одній з популярних соціальних мереж.
Вчені навмисно грали з емоціями 689 тисяч користувачів. Вони намагалися маніпулювати почуттями людей, розповідаючи одним тільки негативні історії, а іншим – тільки позитивні. Як виявилося, власні пости користувачів, які зазнали масованої психологічної атаки, багато в чому збігалися з тим контентом, який їм демонстрували дослідники.
Соціальна мережа, в якій і проводився експеримент, потрапила під шквал різкої критики хоча б тому, що дала згоду на незаконне дослідження. Жоден з випробовуваних не давав згоди на участь в цьому науковому проекті.
Однак страшніше, ніж нетактовність керівництва компанії, був висновок, який вразив наукову громадськість. Виявляється, потрібні емоції легко викликати за допомогою маніпуляцій.
Зрештою, якщо соціальних мереж під силу керувати психологічним станом своїх користувачів, помінявши налаштування новинної стрічки, уявіть, наскільки спроститься завдання у випадку з психологічним впливом на конкретну людину.
Маніпулятор прекрасно знає про всі сильні і слабкі сторони своєї жертви. Він знає, в який момент можна натиснути на больові точки. Досвідчений емоційний маніпулятор може зруйнувати вашу самооцінку вщент і навіть підірвати вашу віру у власне психічне здоров’я.
Як розпізнати маніпулятора?
Так як емоційні маніпуляції можуть бути настільки руйнівними для вас, пропонуємо вам розпізнати тирана, який знаходиться поруч з вами. Це не так просто, як може здатися на перший погляд, адже маніпулятор звик замітати сліди, як розважливий злочинець. До того ж така людина уникає тактики масованих атак.
Він починає підбиратися до потенційної жертви здалеку, спочатку лише промацуючи грунт. І вже пізніше, зрозумівши кордону емоційної вразливості жертви, він повільно, але вірно піднімає ставки. У підсумку ви навіть не зможете зрозуміти, що піддаєтеся психологічному впливу.
На щастя, емоційних маніпуляторів досить легко обчислити за деякими ознаками.
1. Вони підривають вашу віру в розуміння реальності
Всі маніпулятори – неймовірно досвідчені брехуни. Коли інцидент відбувається з їхньої вини, вони будуть з піною у рота доводити, що ні замішані в цьому. Біле вони видають за чорне, а ніч за день.
Вони брешуть, не моргнувши оком і не червоніючи, а жертва при цьому переживає справжнє сум’яття. В кінцевому підсумку людина, чиїми почуттями так спритно маніпулюють, ставить під сумнів власну свідомість.
Маніпулятор при цьому продовжує наполягати, що всі проблеми є лише плодом вашого хворої уяви.
2. Їх дії розходяться зі словами
Емоційні маніпулятори будуть говорити те, що ви хочете від них почути. Але їх дії не мають нічого спільного зі словами. Вони можуть висловити вам свою підтримку, але, коли прийде час, будуть діяти так, немов ваші запити абсолютно нерозумні.
Спочатку вони говорять, що їм несказанно повезло з вами, а потім надходять так, немов ви є найтяжчою тягарем. Це ще один спосіб підірвати віру в ваш власний розум.
Ви починаєте жити в двох реальностях, а спритний брехун ліпить ваше сприйняття так, як буде зручно йому.
3. Спосіб натиснути на больові точки жертви
Жодна людина в світі не зможе настільки майстерно подати провину свого друга собі на благо. Якщо ви прийдете до цієї людини з проблемою, яка вас турбує, він обов’язково змусить вас відчувати власну провину.
4. Вони претендують на роль жертви
У той же самий час свою провину емоційні маніпулятори ніколи не визнають. Навіть якщо вони є ініціаторами всіх бід, винні будуть оточуючі.
Якщо ця людина змусив вас злитися або засмутив, виною всьому ваші необгрунтовані очікування. Якщо у нього поганий настрій, це теж ваша вина.
Виступати в ролі жертви і ні за що не відповідати дуже зручно, адже в кожному конфлікті можна виходити сухим з води.
5. Вони дуже багато чого чекають
Це може стосуватися як особистих відносин, так і ділових, але маніпулятори дуже люблять перестрибувати через кілька ступенів. Вони занадто багато від вас очікують, причому виділяють на цей обмежений час. Зі свого боку маніпулятори зображують вразливість і чутливість. Але, як ви розумієте, це лише виверт.
Цей маневр призначений для того, щоб змусити вас почувати себе особливим або обраним. Вам довірили спілкування з цією дивовижною людиною, і тепер на вас покладено «почесний» обов’язок крутитися як білка в колесі, аби зробити маніпулятору приємно.
Але як би ви не вибивалися з сил, на вас весь час буде дивитися незадоволене і жертовне особа.
6. Емоційна чорна діра
Що стосується «висмоктування» емоцій з навколишніх, в цьому маніпулятори є чемпіонами. Їх можна порівняти з величезною чорною дірою. Якби вони могли пройтися по землі, вони б спустошили міста і села. Коли у маніпулятора немає настрою, все навколо про це знають. Але це ще не найгірше з двох зол.
Тепер треба зрівняти шанси і відняти у навколишніх позитив. На думку емоційного маніпулятора, ніхто не може веселитися, якщо йому з якоїсь причини погано. Ніхто не може перебувати в спокійному настрої, якщо він бушує. Це створює неприємну для оточуючих тенденцію.
Люди починають підлаштовуватися під маніпулятора і відчувати себе відповідальними за його настрій.
7. Вони охоче погоджуються допомогти, а потім розігрують з себе мучеників
Первісне завзяття, з яким він погоджується на допомогу друзям, швидко кудись зникає. На зміну цьому приходять зітхання, стогони розчарування і нарікання на власну недалекоглядність. Ох, даремно він не розрахував власні сили і погодився допомогти вам.
От якби була можливість відмотати час назад, маніпулятор ні за що б не погодився надавати свої послуги. Він буде продовжувати стогони до тих пір, поки у вас не увірветься терпець і ви не виженете його геть. Як ви розумієте, на це і був розрахунок.
Маніпулятор любить видати себе за хорошу людину, а потім робить «хід конем». Але це ще не все, тепер ви боржник спритного й розважливого брехуна. Він буде нагадувати вам про своє послугу щодня.
Але якщо ви заперечите йому і скажете, що він зовсім нічим вам не допоміг, вас тут же звинуватять в параної.
8. Вони вважають, що їхні проблеми більш серйозні
Незалежно від того, з якими проблемами ви можете зіткнутися, маніпулятори вважають, що їм довелося натерпітися в цьому житті набагато більше. Вони підривають законність ваших скарг. Яку мету вони переслідують? Вони не хочуть, щоб ви скаржилися, адже роль «мученика» вже застолблена.
9. Вони знають все больові точки своїх жертв
Емоційний маніпулятор знає всі ваші слабкі місця і успішно застосовує ці знання на практиці. Якщо у вас є зайва вага, краще не сидіти з цією людиною за одним столом.
Він коментуватиме кожне ваше дію за обідом, а також манеру одягатися. Якщо ви турбуєтеся про майбутню презентації, маніпулятор ще більше згущує хмари. Він скаже, що публіка не оцінить ваші старання. І так буде з кожним вашим кроком.
Замість слів підтримки маніпулятор вимальовує похмурі перспективи.
Як вийти з гри?
Емоційний маніпулятор зводить вас з розуму за допомогою свого ірраціональної поведінки. Щоб успішно минути розставлені пастки, вам необхідно підтримувати дистанцію. Вам на допомогу прийде раціональне мислення, розуміння дій маніпулятора і встановлення чітких меж. Так ви зможете контролювати більшу частину хаосу.
Як дізнатися, що вами маніпулюють? – Психотерапевт Олена Реут
«Ти винна в тому, що джинси на мене не налазять» – сказав Олег Юлії – «Ти занадто смачно готуєш». Олег всім виглядом продемонстрував, що незадоволений.
Вранці він повернувся додому невідомо звідки і завів свою вічну пісню «про хорошу дружину»: «Хороша дружина не запитує, чому чоловік не ночував удома, а робить так, щоб він від неї нікуди не йшов», «При гарній дружині чоловік всім задоволений» , «Гарна дружина не сидить вдома на шиї у чоловіка. У неї є робота, інтереси і своє життя. І гроші теж є свої ».
Юлія давно звикла до таких розмов і вірила кожному слову Олега. «Так, він має рацію. Я толстовата і замало заробляю. Мабуть, я недостатньо хороша дружина ».
З цими думками Юлія пошкандибала до ноутбука для пошуку нових рецептів (щоб задобрити Олега і заслужити його похвалу) і дієт для себе.
«Він зовсім як дитина! А дитину потрібно любити »- думала Юлія і навіть не здогадувалася, що Олег – класичний маніпулятор-нарцис.
маніпулятор робить з вас свою особисту маріонетку
Мила інфантильність, якась безпорадність а-ля «куди ж я без тебе» часто привертає на початковому етапі відносин як жінок так і чоловіків. Цих розгублених і мило непрактичних людей намагаються обігріти, нагодувати, захистити від цієї безжальної дійсності, де вони (без сумніву) пропадуть не пройде і дня.
Але дуже скоро з’ясовується, що у «дитини» великі запити, а ще він як би ненароком кожен день робить вам боляче: докорами, презирством, натяками. Та так, що, ви самі опиняєтеся в цьому винними.
Українські жінки дуже нестійкі перед такими особистостями, і зв’язку або шлюби з нарцисами-маніпуляторами тривають роками. А підріс і порядком охамевшій «дитина» просто маніпулює, грає. “Він такий. А що я можу? » – зітхають жінки і продовжують тягнути цю лямку, прощаючи все: побої, зради, злодійство.
Як дізнатися, що вами маніпулюють і звідки беруться маніпулятори і їх жертви?
Як і все, що впливає на нашу доросле життя, звичка бути маніпулятором або підкорятися маніпулятору йде з дитинства.
Більшість з жертв маніпуляторів виросло в сім’ях, де один з батьків (родичів) маніпулював іншим. Часто-густо дружини терплять зради, підганяння, закиди, глузування не тільки з боку чоловіків, а й родичів.
Дівчинка, яка виросла в такій сім’ї вбирає в себе як губка все, що відбувається і вважає це нормою в дорослому житті.
Мати каже їй «А що робити? Наша частка жіноча така »або« Нехай боїться дружина чоловіка свого », переконуючи, що таке життя, таке ставлення до себе – це норма і нічого не можна змінити, навіть і намагатися безглуздо.
Незабаром ця дівчинка зіткнеться з докорами в сім’ї: «Твої подруги давно заміжня, а ти все гуляєш» або «Щось ти сьогодні погано виглядаєш», «Я собі в твої роки не дозволяла носити обтягуючі речі» – все це фрази-маркери, вказують на те, що потрібно комусь підкорятися, догоджати, а закиди – це норма життя.
Так виростає нова жертва маніпулятора, готова виконувати будь-яку забаганку того, хто в паспорті значиться чоловіком.
Найчастіше маніпуляторамі- нарцисами є чоловіки (але і жінки-маніпулятори зустрічаються нерідко), і потенційна жертва маніпуляцій підсвідомо шукає саме того, хто буде нею маніпулювати (адже в дитинстві вона бачила тільки такі відносини, їх вона вважає нормальними і буде прагнути до них).
До речі, самі маніпулятори часто вихідці з схожою сім’ї, ось тільки вони копіюють поведінку не жертви, а самого маніпулятора.
Чи зустрічалися вам сини, обтирають ноги об матерів? Які вважають, що мати все повинна робити для них, передбачати будь-яку примху, а потім безшумно випаровуватися? «Дай грошей, ма! І не питай навіщо! »? Це як раз з тієї породи.
Маніпулятори не сприймають відмови, часто шантажують сексом, змінюють, а винними в їх поведінці, звичайно ж, виявляються інші.
У психології є таке поняття як соціально адаптований психопат. Ця людина не здатна до глибоких почуттів, не може відчувати емпатію, подяку, співчуття.
В емоційному плані він бідний, і тоді соціально адаптовані психопати імітують почуття для досягнення власних цілей.
Багато маніпулятори – соціально адаптовані психопати і єдине реальне почуття – злість -пробуждается в них тоді, коли вони не отримали бажаного. Ось тоді ви почуєте дуже емоційну тираду і побачите реальні емоції на обличчі.
Що робити, якщо ви стали жертвою маніпуляцій?
маніпулятор не любить розлучатися зі своєю “власністю”
Говорячи просто, маніпулятора виправити не можна. Можна тільки змінити «програму», закладену в підсвідомість жертви маніпулятора. Як я вже писала, такі люди з дитинства привчені, що «вони в усьому винні». Це можна виправити за допомогою психотерапії. Причому, глибинна особистісно-орієнтована психотерапія – один з найшвидших і надійних способів «поставити голову на місце».
Несвідоме спілкується з нами образами, а не словами, тому промовляти установки в цьому випадку майже марно. Промовляння відбувається на свідомому рівні і, якщо хочете, лише відкидає тінь на гладь океану несвідомого, в глибині якого ховаються всі ваші проблеми.
Щоб більше не потрапляти в залежні, ущербні відносини, щоб вас більше не використовували, що не витирали об вас ноги, не виробляли в вас почуття провини, працювати потрібно з глибинними установками, з тим, що саме вам вселили в дитинстві, що ви вважаєте нормою життя .
Знаєте, майже кожна людина вважає, що у нього було нормальне дитинство. Але дійсно щасливим, чи не калічать психіку воно було у одиниць!
Дитина голодував? А кому було легко?
Його били? Всіх в дитинстві карали.
Мати тиранила? Ні, вона просто була суворою.
Батько зраджував матері? Але ж вона сама була винна.
У всіх своя історія. І часто саме вона вирішальним чином впливає на наше життя. Виправити те, що було не можна. Але можна змінити ті висновки, які наша підсвідомість зробило, скорегувати рух боліда. Поки ще не пізно. Адже не змінюючи цю історію, ми прирікаємо своїх дітей на життя за тим же сценарієм, хочемо ми того чи ні. Все виходить як би само собою.
Через 10-12 сеансів психотерапії ви відчуєте зміни. Ви по-іншому станете дивитися на світ, на людей. Так, як ніби ви носили старі запилене не одним поколінням окуляри, а потім зняли їх і побачили світ таким, яким він є насправді.
Скористайтеся своїм шансом прожити своє життя так, як ви самі того хочете.
Як зрозуміти, що вами маніпулюють?
Що є маніпуляція? Існує багато різних визначень, але, мабуть, варто вибрати найбільш наочний. Маніпуляція – це приховане примус. Тобто, інша людина примушує вас за допомогою не очевидного вам впливу на вчинення потрібних йому дій.
Для успіху маніпуляції
Для успіху маніпуляції потрібно впливати на наші слабкості. Це почуття, емоції, мораль, цінності та багато іншого, що для нас важливо.
Очевидно, що у кожної людини свої акценти і маніпулятору треба буде персоналізувати свою руйнівну роботу.
Але, при тому, що люди на перший погляд сильно розрізняються, в реальності базові принципи, які визначаються єдиної середовищем виховання, освіти і, взагалі, формування особистості, у більшості людей схожі.
Говорити про те, як з’ясувати, чи є та чи інша людина маніпулятором, як правило, не має сенсу саме в силу того, що не існує абсолютно чіткого і вичерпного визначення маніпулятора.
страх
У людини, як правило, багато страхів. Це можуть бути не тільки страхи за себе, але і за близьких нам людей, що, безумовно, розширює коло дії маніпулятора. Наприклад, коли таксисом бачить, що ми запізнюємося, то може попросити більше грошей і створити «диво».
Коли ми сильно переживаємо за власну безпеку, то легко погоджуємося, щоб влада стежили за кожним нашим кроком, хоча це ще ніяк і нікому реально не допомогло.
Коли ми боїмося, що кохана людина від нас піде, ми готові погодитися, часто, з самі абсурдними його вимогами (які і будуть маніпуляцією), аби він залишився.
І, що цікаво, він залишається! Шкільні вчителі при зборі коштів з легкістю їх збирають, бо більшість батьків турбується, що в іншому випадку вони можуть ускладнити життя дитині в школі (А, в кінцевому рахунку і їм самим). При тому, що будь-які шкільні побори заборонені законодавчо, ми постійно читаємо, чуємо про них і беремо участь в них.
вина
У будь-якого НЕ-социопата є почуття провини, яке активується, коли ми здійснюємо якісь непорядні, осуджені в суспільстві вчинки. Вина, це не так вже й погано. Вона не дає нам перетворитися в збіговисько відморозків. Погано, що є помилкова вина, яка включається під впливом хибних уявлень про себе і якою можуть скористатися маніпулятори.
Наприклад, якщо вашого колегу скоротили, а вас залишили, то ви цілком можете відчувати почуття провини, навіть якщо ви просто краще працюєте. Це абсолютно ірраціонально, але це не рідкість. Так ось, якщо цей колега попросить у вас тепер в борг, то ви, ймовірно, не відмовите. Більш того, можливо, навіть не будете вимагати повернення.
Або, наприклад, маніпулятор поруч з вами просто попросить чогось такого, від чого ви відмовитеся. Але сам відмову часто породжує цю саму неправдиву провину. Так що тепер ви легка здобич маніпулятора. Тепер він може попросити вас про що-небудь іншому, що не такий важливий, але від чого б ви раніше відмовилися і тепер ви погодитеся.
Ця відома фраза жебраків «Якщо немає« __ »гривнів, тоді хоч скільки-то». До речі, аналогічним чином діють і деякі благодійні фонди.
Любов, кохання
Коли одна людина любить іншого, то він часто надходить абсолютно ірраціонально щодо об’єкта своєї пристрасті.
Наприклад, цим безсоромно користується Джеймс Бонд ось уже на протязі більш 50 років. «Ну будь ласка, ну будь ласка, ну будь ласка, купи мені цю штучку» – типова маніпуляція.
Дуже поширені маніпуляції, пов’язані з сексом. Хто йде спати на диван? – популярний кіношний сюжет.
Кілька типів маніпуляторів
Існує досить багато типів маніпуляторів. Деякі з них:
Безкорисливо-турботливі
Надаватимуть вам увагу, демонструвати своє занепокоєння і турботу, підгодовуючи вашу хибну вину (чим я е заслужив таку увагу). А потім просто просять що-небудь, що ставить вас в жахливо незручне становище, але ви відчуваєте, що повинні «віддячити» такого уважно і чуйну людину, яким до цього проявив себе ваш благодійник.
Чому ми сердимося на себе? 4 цілі гніву.
агресивні
Агресивні маніпулятори будують свою діяльність на створенні ареола страза навколо себе. Причому, страху часто ірраціонального. Наприклад, агресивний начальник, який потребує понаднормової роботи, отримає бажане, тому що більшість співробітників побоїться з ним зв’язуватися, хоча, цілком імовірно, що ніяких реальних наслідків відмова не спровокував би.
авторитетні
З авторитетними маніпуляторами ми стикаємося із завидною регулярністю, наприклад, в аптеках, де персонал намагається продати нам чергове марне ліки, яких зараз, як відомо, безліч.
Тиснуть на жалість
Ті, про які хочеться тим чи іншим чином подбати. У них завжди все погано, їм хочеться допомогти. Мама, яка хворіє саме тоді, коли ви збираєтеся кудись, куди вам дуже треба і надовго.
Маніпулятори або маніпуляції?
Говорити про те, як з’ясувати, чи є та чи інша людина маніпулятором, як правило, не має сенсу саме в силу того, що не існує абсолютно чіткого і вичерпного визначення маніпулятора. А, також, в силу того, що маніпулюють з певною частотою абсолютно все люди.
Питання в іншому, наскільки «токсична» та чи інша маніпуляція для вас, наскільки складно її виконати, наскільки її взагалі можна порахувати маніпуляцією.
Прохання передати сіль за столом, в общем-то теж може вважатися маніпуляцією. Адже, людина і сам може це зробити, навіть якщо не дістає до неї зі свого місця.
Але, наскільки ви самі готові порахувати це маніпуляцією, а не правилами поведінки? Ось, якщо б вас в тій же ситуації попроси послідовно подати сіль, хліб, хрін, то, ймовірно, ви б вже почали булькати.
А якби це був ваш начальник? Може, це б вас порадувало, що він звертається саме до вас? Цікаве питання, в який момент ви готові перервати таку маніпуляцію і як? Якщо на десяту прохання ви просто дасте вашому хто просить відповідно до місця, яке ви вважали особою, то вас, ймовірно, вважатимуть буйнопомешанним і будуть праві. Якщо ви навіть спокійно скажете, що ні передасте нічого, то це може виглядати грубо. Загалом, нюансів багато і конкретних обставин в яких вони можуть проявлятися тим чи іншим чином ще більше.
протилежність маніпуляції
Протилежність маніпуляції це пряме прохання, що йде від себе, або, з поясненням, чому людина не може цього зробити сам. Це все досить відносно, але розглядаючи більш точні ситуації, можна потонути в деталях.
Кілька ознак маніпуляції
Можна сформулювати кілька ознак, що визначають наявність маніпуляції в діях людини, хоча, звичайно, все досить відносно. У деяких випадках вони будуть ставитися до інших – окремих випадків поведінки, в інших будуть працювати тільки в сукупності.
Проблема з визначенням маніпуляції ще і в тому, що краще за все вона стає помітною вже після того, як була проведена і настали наслідки.
внутрішня напруга
Коли вами маніпулюють, ви можете відчувати деякий внутрішнє напруження, може бути незручність, може бути настороженість. Це може бути не обов’язково проявом маніпуляції, наприклад, таке відчуття може виникати поруч з психічно хворими (в першу чергу небезпечними) людьми. Але дуже часто це ознака маніпулятора, причому досить точний.
загальні категорії
Маніпуляція часто будується таким чином, що не сприймається прямим проявом бажання маніпулятора.
Тобто, він уникає прямих прохань і вимог від себе, майстерно підсовуючи такі слова, як «потрібно», «доводиться», «повинен». Грає загальними категоріями, які не спускаючись на рівень людини.
Наприклад, таким чином діють всі політики та інші публічні люди. Але і в побуті подібні маніпуляції виникають не рідше.
Моральні принципи
Апелювання до моральних принципів і позитивним категоріям, безсумнівно, може бути маніпуляцією. Наприклад, «Ви ж хороша людина, допоможіть!». Це як раз воно.
Вина, це не так вже й погано. Вона не дає нам перетворитися в збіговисько відморозків.
натяки
Непрямі натяки на різні негативні наслідки. Наприклад «Ви ж розумієте, що придбання цього сукні відразу дозволить вам привернути увагу». Тобто, без цього сукні ви недостатньо гарні для цього.
Чому мені складно відмовляти людям?
Залякування і шантаж
Залякування, агресивність, навіть шантаж. Наприклад, «якщо ми сьогодні не поїдемо до мами, то наступний тиждень спатимеш на дивані».
неможливість домовитися
Недотримання домовленостей. Досить поширене. Наприклад, домовленість про зустріч на певний час і сильне запізнення цілком може бути маніпулятивним. Як відомо, хто пізніше прийшов, і кого все змушені чекати, той і головний.
Занадто добре, щоб бути правдою
Хтось веде щодо вас попереджувально і дбайливо – більш, ніж це здається нормальним. Можливо, це насувається маніпуляція і вас можуть попросити про якусь послугу. Це може бути тривалим процесом, а може бути миттєво. Наприклад, ваша дочка приготувала вам сніданок, чого за нею не водиться. Як ви думаєте, що за цим піде?
Занадто швидко
Спілкування відбувається в нестачі часу і від вас вимагають прийняти швидке рішення.
Це може бути ваш колега, який топить вас в потоці слів, створюючи видимість екстреної ситуації, а потім просить вас щось зробити за нього.
Або, наприклад, це може бути ваш оператор стільникового зв’язку, що повідомляє, що прекрасна пропозиція діє, на жаль, тільки прямо зараз і часу на роздуми у вас, на жаль-на жаль, немає.
образ жертви
Людина транслює образ жертви. Пробуджує в вас жалість і почуття провини, що у вас ось так все добре, а у нього все погано.
Ваше его, вважаючи, що ви відповідаєте за все, вимагає вирівняти ситуацію і дозволяє себе умовити на якусь прохання або навіть самому її запропонувати, хоча вас про це не просили.
До речі, якщо узагальнити, то бажання надати допомогу людині, яка про неї не просить, але не відмовляється від неї це теж може бути маніпуляцією, хоча і не завжди. Ще це може бути боязкістю і забороною просити чого-небудь.
Чи можна навчитися маніпулювання?
Безумовно, це можливо. Більш того, це не дуже складно, оскільки у кожного нас є задатки і навички, просто ми використовуємо їх не завжди усвідомлено. Можна просто знайти те, що виходить краще і зосередитися на цьому.
І, через деякий час ви, безсумнівно станете використовувати ті прийоми, які вам властиво цілком усвідомлено і з блиском. Але, мабуть, набагато більш корисним навиком могло б стати розпізнання і протистояння маніпуляції.
- про автора
- авторські матеріали
Я практикуючий психолог, редагую цей блог і сам багато для нього пишу. Складно назвати мою сферу інтересів в психології – адже все, що пов’язано з людьми шалено цікаво! Зараз я приділяю значну увагу темам нарцисизму, психологічного насильства, відносинам, особистісних криз, прийняття відповідальності за своє життя, підвищенню самооцінки, екзистенційним проблемам.Связаться зі мною
Я, маніпулятор
Маніпуляція – це даність, неможливо заперечувати. Ми часто стикаємося з ними: є якийсь підступ в тому, як безслізний плаче вередлива дитина, або в тому, як високопоставлений політик цідить з телеекрану: «Ми висловлюємо глибокі співчуття …» Дитина зовсім не засмучений. Політик зовсім не співчуває. Ми знаємо про це.
У психології поняття маніпуляції визначають по-різному, але все трактування сходяться в тому, що вона завжди відбувається приховано, має на меті контроль і переслідує односторонню вигоду. У цьому сенсі маніпуляція відрізняється від впливу, яке «грає» в відкриту і може працювати не тільки в інтересах того, хто впливає, але і в інтересах того, на кого спрямоване.
Зрозуміти цю різницю можна на прикладі відносин з дітьми. Батько, який погрожує: «Якщо провалиш вступні, ніколи не станеш людиною!» – маніпулює.
Батько, який говорить: «Якщо провалиш вступні, тобі доведеться дуже важко, але ми все одно будемо тебе любити», – впливає. Різниця полягає в чесності, адже насправді і там, і там в основі лежить тривога за рідне дитя.
Ось тільки в першому випадку її приховують, випускаючи на сцену обурення і загрозу.
причини маніпуляції
Маніпуляція виникає через емоції і працює за їх рахунок. Аби не допустити бути вразливими, не довіряючи іншим, прагнучи не стикатися з хворобливими відчуттями, ми часто ховаємо одне за іншим: страх – за гнівом, біль – за байдужістю, образу – за звинуваченнями і так далі.
Адже той, хто показує свої емоції, ніби як стає беззахисним, тільки ледачий не пнеться його, хто хочеш зможе над ним посміятися. Так думає маніпулятор. Так «вчили» в школі, в сім’ї, в університеті, в літньому таборі під час цькування мене, вас, того хлопця навпроти.
Неприємний факт полягає в тому, що всі ми іноді маніпулюємо. Коли людина говорить приятелеві: «Відмінний ескіз татуювання!» – а сам думає: «Та що ти будеш робити з нею в сімдесят років?» – він приховує свою реакцію, щоб не довелося вступати в конфлікт і не отримати здачі: «Та що ти взагалі в цьому розумієш?»
Щоденне маніпулювання – це завжди замкнуте коло: чим більше ми приховуємо, тим більше доводиться приховувати.
Всупереч поширеній сьогодні риториці засудження на адресу маніпуляторів (завжди «їх», а не «нас», немає), вони зовсім не «вороги нормальної людини» і вже тим більше не «бездушні мерзотники».
Американський психолог і психотерапевт, учень Абрахама Маслоу Еверетт Шостром в своїй роботі «Людина-маніпулятор» пише, що все маніпулятори «відчувають біль зсередини, біль від внутрішніх конфліктів». Маніпуляція так часто виникає якраз через цю болю або бажання її уникнути.
Ми маніпулюємо, бо не довіряємо іншим і хочемо їх контролювати або використовувати, тому що намагаємося уникнути неприємних ситуацій, структурувати час тощо.
Коли ми займаємося всім цим, то сприймаємо людей, навіть найближчих і важливих, як «речі” », і в результаті віддаляємося від них, руйнуємо свої відносини і в кінцевому підсумку себе самих.
Таке життя не приносить задоволення, вона автоматична, роботизована до очікуваних реакцій і в кінцевому підсумку не дозволяє розкрити закладений в нас потенціал, перш за все, творчий і людський.
Поширені способи маніпуляції
Маніпуляції вкрай різноманітні. Умовно їх можна розділити на «гіркі» і «солодкі».
Перші засновані на страху і жалості.
Коли начальник без особливих на те причин криком кричить на підлеглих, він використовує агресію і викликаний нею переляк для того, щоб змусити інших дотримувати свої умови.
Коли людина раз за разом вимагає допомоги, але у нього нічого не змінюється на краще, як не старайся, він використовує безпорадність і співчуття, щоб отримати чужі тимчасові або матеріальні ресурси.
Поширені «солодкі» маніпуляції розпізнати важче, оскільки часто вони закамуфльовані похвалою і обіцянками.
Наприклад, чоловік може обіцяти шлюб своєї коханки, яка вже народила від нього дитину, і все б добре, але … він повторює це вже п’ять років.
Дитя давно встало на ніжки, а його тато досі лише ходить в гості до мами, завчасно повідомляючи законній дружині, що затримується на зустрічах.
Як розпізнати маніпуляцію? Адже гнів, скарги, обіцянки і похвали здаються такими щирими. Очевидно, насторожити повинна невідповідність того, що відбувається: начальник кричить щодня; бідному одній допомогу потрібно у всьому, хоча дещо з чим він міг би впоратися і сам; коханець тягне з розлученням роками. Насправді зазвичай ми знаємо, що щось не так, ось тільки часто не можемо сказати «ні».
Як ні парадоксально, для того щоб навчитися робити це, потрібно і самому перестати маніпулювати іншими.
Що робити, якщо ви маніпулятор?
Шостром в своїй книзі пише, що кожен маніпулятор може стати «актуалізатором» – людиною, яка живе вільно, усвідомлює, що відбувається у нього всередині і навколо, і «глибоко вірить в те, що він і інші можуть справлятися з життєвими труднощами». Ключ до такого способу життя здається простим і складним одночасно. Це чесність, а точніше, бажання чесно передавати емоційні повідомлення і приймати їх від інших.
Наприклад, той випадок з татуюванням. Людина, яка не хоче маніпулювати, скаже: «Гарний ескіз! Але ти впевнений, що вона буде добре виглядати, коли тобі буде сімдесят? » Якщо його співрозмовник теж вміє передавати чесні повідомлення, він відповість, наприклад, так: «Мені здається, я стану старим байкером, так що все буде в порядку».
Як живе актуалізатор
Актуалізатор, на відміну від маніпулятора, не бореться з протиріччями в собі, а приймає їх: він слабкий, але сильний, розумний, але дурний, серцевий, але запальний, і так далі. Це нормально для людини. Всі ми такі. І всі ми, звичайно ж, не святі: лаємося, Ноєм, ображаємося – інакше кажучи, відчуваємо біль і даємо іншим зрозуміти, що відбувається.
Треба враховувати, що чесність від стусанів не врятує. Навпаки, вона пов’язана з ризиком: адже нам і справді доведеться показувати, що ми відчуваємо.
Однак актуалізація багато в чому захищає від болю вже сама по собі або дозволяє переживати її швидше, без шрамів і затяжних хронічних процесів, оскільки конфлікт втрачає зв’язок з самоствердженням, перестає бути кошмаром наяву і чарівним чином перетворюється в спосіб зростання і зближення.
Звичайно ж, не можна сказати, що актуалізатор НЕ маніпулюють і не стають об’єктом маніпуляцій. Однак вони усвідомлюють це. «Актуалізатор не намагається змінити маніпулятора, щоб самому стати маніпулятором в цей момент, – пише Шостром.
– Приймати на себе відповідальність змінити іншого – значить лише піддаватися маніпуляціям цю людину. Можна описати його або познайомити його з власними маніпуляціями, але не варто брати на себе відповідальність за його зміни.
Актуалізатор усвідомлює, що кожна людина повинна сама нести за себе відповідальність ».
Актуалізатор завжди вміє те, чого, будучи маніпулятором, не вмів: сперечатися і співчувати, відмовляти і йти назустріч, підтримувати відносини і перебувати на самоті.
Завдяки цьому він виявляється здатний жити в сьогоденні, замість того щоб дивитися в минуле, де хтось винен в його невдачах, або в майбутнє, де лежать віддалені плани, яким не судилося збутися.
Це, в кінцевому підсумку, дозволяє не просто не витрачати життя даремно, а зробити її чимось вартим, осмисленим і приємним. Надовго. Це, здається, і є те саме, чого ми всі так чи інакше хочемо.
Чекліст: 5 ознак того, що ви маніпулюєте людьми
Яна Філімонова
Маніпуляції в спілкуванні – тонка тема , тому що всі ми хоча б зрідка до них вдаємося. Проте маніпуляції можуть серйозно погіршити ваші відносини з оточуючими. Розповідаємо, як зрозуміти, що це ваш випадок, і впоратися з ситуацією.
Ви не можете тримати рівну дистанцію
Ви змінюєте правила спілкування з людьми, з якими спілкуєтеся давно і перебуваєте в чітко визначеної ролі: колегами, приятелями, близькими друзями, партнерами. Всі ці моделі і відносини припускають певну дистанцію, але ви не здатні тримати її рівною.
Зазвичай це виглядає так: ви можете раптово повідомити партнеру, з яким ви разом вже кілька років, що хочете відпочити від відносин і трохи пожити окремо.
Через тиждень ви відчуваєте, що скучили, і приїжджаєте назад до збентеженого людині – який, ймовірно, радий вашому поверненню, але не дуже зрозумів, що взагалі сталося, і, без сумніву, травмований.
Більш м’який варіант: ви приголомшує колег дуже відвертою розмовою, якого вони від вас ніяк не очікували, та й в колективі в цілому не прийнято говорити про особисте.
Або, навпаки, дуже холодно спілкуєтеся з другом або подругою – пропадаєте на місяць, тому що вирішили, що вам не вистачає кисню і це спілкування вас втомило.
Якщо така різка зміна дистанції для вас в принципі характерна, варто задуматися.
Чому це маніпуляція? Тому що тим, з ким ви спілкуєтеся, доводиться кожен раз підлаштовуватися під новий формат відносин: сьогодні ближче, завтра набагато далі, а післязавтра знову дуже-дуже близько.
І якщо для вас цей процес має якісь внутрішні закономірності, то для них він абсолютно несподіваний, а тому болючий. Насправді такі пориви або різке бажання віддалитися може трапитися з кожним. Більш того, вони можуть мати вагому причину: людина чимось поранив вас або, навпаки, привернув.
Інша справа, що в обох випадках ситуацію краще проговорити, а не ставити іншу людину перед фактом раптових змін.
Проблеми з дистанцією у відносинах зустрічаються у людей, які насилу зводять стабільну прихильність. У їхньому оточенні і батьківській родині так робили багато, і в їхній картині світу подібна поведінка – норма.
Проблема в тому, що воно дуже травмує. Більш стабільні люди після кількох сеансів різких зближень-віддалено не витримують і йдуть або дуже сильно віддаляються, а людина з травмою прихильності отримує нову рану.
Виходить ретравматізація і замкнуте коло.
Нездатність вибудовувати стабільні, теплі і рівні відносини – серйозна проблема, і саме з нею дуже багато людей приходять до психотерапевта. Це питання не вирішується за місяць і навіть за рік – зате його дозвіл значно змінює якість життя в кращу сторону.
Ви постійно виправдовуєте себе емоціями
Звичайно, живі люди іноді виходять з себе і можуть підвищити голос, образитися або повестися різко.
Але коли від вас все частіше чуються виправдання типу «Я був утомленим, тому накричав», «Вийшла з себе, тому наговорила гидот», «психанув, тому кинула в стіну твій телефон» тощо – то в якийсь момент співрозмовнику, на жаль, стає все одно, в якому емоційному стані ви були. Навіть якщо він вас любить і може зробити знижку на ваші проблеми, то забути крики, образливі слова на свою адресу або зламані речі при всьому бажанні не вийде.
Що робити? Шукати причину настільки бурхливих емоцій і зривів. Цілком можливо, у вас дійсно є причина злитися і переживати. Ось тільки виплеск агресії в криках, їдких зауваженнях і шпурлянні речей ніяк не допомагає, а, навпаки, тільки погіршує ситуацію. Потрібно шукати справжню причину негативних почуттів і розбиратися з нею.
Ви рухаєте власні кордони в надії,
що вас за це полюблять
Ви погоджуєтеся на зустріч з подругою в незручному місці в абсолютно незручний час, тому що ви її любите і цінуєте – але потай сподіваєтеся, що за це вона буде дуже, просто неймовірно рада вас бачити.
А подруга зовсім не світиться від щастя і цілий вечір розмірковує про проблеми в шлюбі – тому що вона, в общем-то, для цього і хотіла побачитися.
Що вам незручно і ви хочете якусь компенсацію, вона взагалі була не в курсі.
Ви не розповідаєте про те, що хвилює вас, тому що думаєте, що співрозмовнику це буде нецікаво – а ви прагнете завоювати його симпатію. Але потім починаєте закономірно злитися, замикатися або відповідати різко.
Ось егоцентрик, чому він нічого не запитає про вас! Все про себе і про себе.
Для другої людини ситуація виглядає обескураживающе: щойно ви були милі і зацікавлено підтакували і раптом починаєте язувати або мовчати, дивлячись в стіну.
Ви йдете з чоловіком на спортивний матч, тому що він вас покликав і вам здається, що відмовлятися незручно: вряди-годи він запропонував якийсь спільне дозвілля! Проблема в тому, що вам абсолютно нецікавий футбол, а мерзнути на стадіоні з пластиковим стаканчиком пива в руці болісно.
На зворотному шляху ви раптово зривається: ви пожертвували своїм часом, провели три жахливо нудних години … А натомість нічого! Ні особливої подяки, ні любові, і каже він тільки про цей матч, а не про вас! Вам прикро, і образа вихлюпується в сльозах і криках. Але чоловік був не в курсі, що ви принесли жертву.
Можливо, він навіть погодився б сходити на матч без вас, а на наступний день купити два квитки в теплий і затишний кінотеатр – якби знав, що для вас цей варіант кращий.
Ці «уявні угоди» і жертви можуть бути дуже різними.
Я приношу в жертву свою потребу побути на самоті або однієї, але за це партнер повинен бути милим, привітним і говорити мені суцільні компліменти, а не бухтеть про свою роботу.
Я мовчки прикинуся, що мені комфортний його або її стиль спілкування з іншими жінками або чоловіками, що я не ревную, а партнер нехай відчуває себе винуватим і дуже зобов’язаним мені.
Проблема маніпуляторів в тому, що їм з якоїсь причини страшно озвучувати свої бажання, вимоги та очікування безпосередньо. І вони торгуються «взакритую». Ці угоди існують тільки в їх голові: друга сторона змушена або здогадуватися про їхні умови за непрямими ознаками, або перебувати в щасливому невіданні до тих пір, поки не отримає претензії за те, що вона не виконала свою частину.
Ви допомагаєте, очікуючи відповідної послуги – але не кажіть про це
Як і з усіма маніпуляціями, тут є нюанси. Якщо чоловік говорить дружині, що він нічого не зобов’язаний робити і їй не варто очікувати він нього відповідних послуг – в даному випадку маніпулятор швидше він. У близьких стосунках нормально чекати один від одного допомоги, підтримки і поділу обов’язків. Та й в цілому чекати чогось за свої послуги і допомогу теж нормально.
Погано, коли ці очікування залишаються неозвученими, а крок назустріч підноситься як безкорисливий, хоча насправді таким не є.
Ви даєте одному поради з підготовки бізнес-семінару, сподіваючись, що він дасть вам безкоштовне запрошення, а коли не одержуєте його – ображаєтеся.
Друг не розуміє, з чого ви раптом стали так холодні: він же просто надіслав вам кілька запитань в месенджер і попросив ради. Він не знав, що ви подумки призначили плату за послугу і тепер він вам повинен.
Цей пункт схожий на попередній: ви щось робите для людини як би даром, маючи на увазі при цьому торг – але ціну вголос не називаєте.
Такі дії перестають бути маніпуляцією, якщо ми чесно і відкрито говоримо, наприклад: «Добре, давай я приєднаюся до твоєї групи в соцмережі, а ти тоді, будь ласка, прорекламує моє захід у себе на сторінці».
Далі людина може погодитися, а може й ні – але ви свої очікування і ціну угоди озвучили. Розраховувати, що оточуючі інтуїтивно здогадаються, чого саме ви хочете за вашу допомогу і доброту, нечесно.
Ви – виняток з правил
На вас не поширюються загальні домовленості. Тобто ви, звичайно, розумієте, що добре б їх дотримуватися, але відбувається щось надзвичайне, що, звичайно ж, виправдовує ваш вчинок. Ви були завантажені більше за інших. Або трапилися жахливі пробки, тому що саме ви живете на найзавантаженішому шосе в цьому місті.
Ви опинилися жахливо засмучені, несповна розуму або страшно не виспалися і забули. Ви боретеся, щоб все вчасно прийшли на призначену зустріч випускників ( «Ми ж зайняті люди! Давайте цінувати час один одного!»), А самі спізнюєтеся на годину.
Але ви ж організатор зустрічі! На вас ніхто не повинен сердитися: вони б знали, як складно було всіх зібрати.
Можливо, всі ці виправдання щирі і навіть почасти справедливі. Проблема в іншому: якщо це дійсно так, значить, досягнуті домовленості і створені правила вам не підходять. А значить, їх потрібно переглядати, і робити це краще в відкриту.
Обмовляти, що ви хочете мати право запізнитися на годину, що ви можете не виконати свою частину угоди, тому що зараз завалені роботою, або хочете поспати вранці подовше, і зустріч потрібно перенести.
Але такий сценарій, звичайно, несе додаткове навантаження: інші учасники теж можуть захотіти собі поблажок або відмовитися приймати ваші – і з цим доведеться рахуватися.
Як перестати маніпулювати?
У всіх маніпуляцій є спільна риса: це спроба отримати бажане не безпосередньо, а як би в обхід, через складні багатоходівки.
Всупереч поширеній міфу, маніпулятори – це не спритні і цинічні інтригани, а часто невпевнені в собі люди, яким не вистачає відчуття власної цінності. Їм здається, що ніхто і ніколи не дасть їм безпосередньо то, чого вони б хотіли.
У них немає почуття, що їх можна любити просто так, що вони можуть спокійно відстоювати свої права і межі і не залишаться після цього в повній самоті.
Вихід з цієї ситуації там же, де і вхід. Потрібно зміцнювати почуття самоцінності, відчуття, що ви, як і будь-який інший чоловік, заслуговуєте безумовної любові і здатні її отримати. Що ви маєте повне право на те, щоб оточуючі дотримувалися ваші кордону, на комфортне спілкування, справедливу винагороду за послуги – і можете спокійно заявляти про ці права.
Фотографії: Alex_Po – stock.adobe.com, ThomasLENNE – stock.adobe.com
