Краще б ти мовчав: навіщо ми розмовляємо і чому корисно іноді перестати
Як і коли виникла мова, до сих пір не ясно через нестачу інформації, але вчені так-сяк зійшлися на формальної датою «50 тисяч років тому» – найдавніші археологічні докази існування мови відносяться до цього періоду. Тоді ж люди покинули Африку, а під шумок стали шалено розвиватися соціальні інститути, виникла астрономія, повалили творчі проекти і розвиток цивілізації пішов в гору. Вгадайте, з чим пов’язують цей квантовий стрибок?
Втім, робить нас людьми зовсім не вміння упаковувати сенс в слова і жбурляти їх у іншого. Від наших далеких предків – приматів – нас відрізняє не просто мова, але складний і багатий мову.
Знамениті «говорять мавпи» навчилися прикрашати вечір балаканиною, але так і не вилізли за рамки словникового запасу в 500-700 слів (у трирічної дитини він близько 2000), не навчилися узагальнювати, грамотно складати слова в пропозиції і вже тим більше ними грати.
Якщо докрутити логіку до кінця, Людьми нас робить саме вміння метафорично і абстрактно оповідати, складати історії. З цих мовних ськиллов ми вичавлюємо максимальну внеязиковую користь: розказане іншому запам’ятовується краще, унікальність нашої особистості народжується з автонарратіва, а ось вам замість інвентаризації вичерпний приклад того, як історії захоплюють владу:
Якось раз нейробіолог Урі Хассон і його команда провели серію експериментів: відправили кілька людей в мрт-сканер, включили їм запис обдарованого оповідача Джима О’Грейді і трохи пограли з аудіодоріжками.
Лежачи в тиші і концентруючись на будь-чому, випробовувані показували різну активність мозку, ні в чому не схожу одна на іншу. Коли їм поставили історію, відтворену задом-наперед, їх області слуховий кори самосінхронізіровалісь.
Прослухавши зв’язкові, але вирвані з контексту речення в адекватному відтворенні, випробовувані самосінхронізіровалісь і в мовних зонах, що відповідають за обробку мови.
Чудо сталося, коли Джиму О’Грейді нарешті дали розвернутися, і піддослідні оцінили весь харизматичний розповідь: тоді самі глибини їх мозку, включаючи фронтальну і париетальную кору, показали однакову активність.
Пізніше з’ясувалося, що і в мозку оповідача розгортається та ж картинка, і навіть переклад історії на іншу мову не змінює сприйняття – у слухають розповідь англійською, українською, хінді і тд ідентично активуються однакові зони мозку.
Все це означає, що на нейронних рівні історії в прямому сенсі налаштовують нас на одну хвилю.
Саме вони дозволяють ефективно перетягнути думка, спогад або жарт зі своєї свідомості в чуже при мінімальній витраті ресурсів. Не дивно, що через 50 тисяч років найцінніший людина в компанії – все ще той, хто віртуозно труїть байки.
Не дивно і те, що природа виробила для нас систему винагороди: спілкування пов’язане з нейромедіатором задоволення дофамином і «гормоном любові» окситоцином, який також активує центр кайфу в мозку.
Вони ж проявляють активність при закоханості, секс і вживанні звеселяючих наркотиків.
Саме тому нам так подобається спілкуватися, і навіть коротка поїздка в таксі або автобусі здається приємніше, якщо по дорозі ми завели small talk (тому, з ким ви заговорили, до речі, теж).
Психолог Джилліан Сендсторм, автор експериментів зі small talk, пояснює це так:
«Спілкування, навіть мінімальне, допомагає задовольнити базову людську потребу в приналежності групі. Розмова з незнайомою людиною дає відчуття, що вас бачать і визнають, а почуття єднання з ним нагадує про спільність з усіма людьми ».
Одинаки, ізольовані від соціального контакту, навпаки, більше страждають: частіше хворіють, раніше вмирають, потрапляють в лапи депресії і деменції.
Отже, ситуація прозора: балаканина нам конче необхідна для розвитку і почуття спільності, а відректися від спілкування – все одно що піти на спокій. Навіщо нам тоді мовчати?
Мовчання як лайфхак
Залежність від обміну байками працює і у зворотний бік – власне, як залежність.
Середньостатистичному європейцеві вистачає четирехсекундного провисання в діалозі, щоб відчути себе відкинутим і невпевненим в собі, прямо як в середній школі.
Ось і відповідь на питання героїні Уми Турман, оголошений в «Кримінальному чтиві»: «Why do we feel necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?».
Втім, є й інший – спрацьовує страх невизначеності. Класичний експеримент 60-х відмінно це ілюструє: випробовувані отримують раунд досить болючих ударів струмом, перед якими дзвонить застережливий дзвіночок. Іноді він дзвонить просто так. Після експерименту учасники як один заявляють психологам: очікування болю болючіше болю, вже краще електрошок, ніж невідомість.
Навчити себе мікро-мовчанню корисно не тільки тому, що незручні паузи перестануть тріпати самооцінку і настрій. З його допомогою можна використовувати чуже незручність, як роблять досвідчені продавці, педагоги і психотерапевти.
Наприклад, у того, хто хоче вам щось впарити, є побутовий закон: після першого пропозиції про покупку тримати невелику паузу. Порушив мовчання – слабак, у нього менше шансів на перемогу в переговорах.
Іноді закон мутує в «правило 10 секунд»: мовчи і відраховуй про себе, і клієнт, відчувши себе незатишно, погодиться, аби від тебе позбутися.
Терапевти і педагоги йдуть аналогічною схемою, але використовують її на благо: щоб заповнити болісну лакуну, пацієнт або студент обов’язково видасть хоч щось, проштовхнувши бесіду вперед.
Про могутності пауз також відмінно знають жорстокі жінки, викладачі, начальники, батьки та інші тоталітарно-маніпулятивні одиниці.
Кілька секунд тиші в влучно розрахований момент, і у відповідь опонент робить потрібну дію або, скажімо, видає щось сакральне про себе, якщо така була початкова стратегічна мета.
Наприклад, якщо вашим співрозмовником виявився Фараон, і вам потрібно виманити відповідь на питання «че з наркотою». Цьому феномену теж є пояснення.
Мовчання як ідеальна мова
Запитай ми лінгвіста, чому паузи Дудя працюють, він би пояснив: мовчання, як правило, комунікативно, і я, лінгвіст, розглядаю його як повноправну одиницю спілкування ( «мова мінус звук»).
Той, хто не вимовляє слів, неминуче кодує в тишу послання, а реципієнт зчитує зміст, подсмисл, причини та наслідки.
Наш уявний лінгвіст зрозумів би і пояснює класифікацію на зразок цієї: мовчання як згоду, мовчання як уникнення відповіді, мовчання як питання, стратегія захисту, протест, невтручання або некомпетентність.
Безмовність часто виразніше мови не тільки з-за ефектного невербального підкріплення, але ще й тому що мова, при всіх його бонуси, – жахливо неточна форма комунікації.
Ось і Урі Хассон, розповідаючи про свої експерименти на TED, робить невелике уточнення: «нейронна самосинхронізація» відмінно працює, тільки якщо у співрозмовників схожий бекграунд. Тобто варто згадати пару неологізмів або спеціальних термінів, і похитнеться взаємне розуміння.
Природна мова суб’єктивний і анархічен, а для абстрактних слів на кшталт «любов», «добро», «нормально» не може бути універсальних значень.
Саме тому знаменита максима філософа Людвіга Вітгенштейна «про що неможливо говорити, про те слід мовчати» – глузування, а прискіпливо логічна пропозиція.
Як тонко помічає філософ і культуролог Михайло Епштейн, сама будівля афоризму об’єднує мовчання з говорінням – виходить, що у того і іншого один і той же предмет, а сама «неможливість говорити про щось робить можливим мовчання про те ж саме».
Мовчання виразно тому, що просто виявляється точніше, про що пише і Сьюзен Зонтаг:
«Найбільш розгорнутим і ретельно описом форми було б мовчання».
Більш того, ваше мовчання залишить співрозмовника наодинці з його власною інтерпретацією невимовного. Так тиша стане більш міткою, ніж слова, дозволяючи вашому візаві наповнити її потрібним змістом.
Те, що вплетення мовчання в повсякденне життя, – це красиво і корисно, щодня доводить країна з самим витонченим почуттям прекрасного: Японія.
Виховані на дзен-буддизмі і в умовах жорсткої соціальної ієрархії, японці досконало володіють мистецтвом харагей – умінням передбачати думки співрозмовника і управляти ними за допомогою власного досвіду та спеціальних прийомів і зазвичай без допомоги слів.
Східне НЛП малопонятно європейському свідомості через різницю в сприйнятті: культура Японії висококонтекстна і тому середньостатистичному японцеві легше відчути загострення атмосфери в кімнаті, помітити найменшу зміну настрою і зрозуміти співрозмовника інтуїтивно. Для Японії мовчання – одночасно і засіб, і вчитель.
Мовчання як практика
Найкраще педагогічну функцію мовчання виконує коли воно некомунікативних, тобто в принципі не вимагає адресата. Знову звернімося до Епштейна:
«Найбільш послідовно позитивна концепція мовчання проявляється в самому мовчанні – мовчанні затворників, пустельників, містиків».
Тикніть навмання в будь-яку історичну епоху, і ви знайдете там всіх перерахованих вище. Будда знайшов просвітлення, занурившись в «благородне мовчання», а єгипетський Сфінкс, згідно з легендою, мовчав рівно тисячу років, перш ніж став видавати пророцтва і складати знамениті загадки.
Радикальні православні ченці – ісихасти – з IV століття сповідують «умнýю» молитву – практику мовчазного споглядання з метою піднесення над подвійною природою світу і пізнання Абсолюту.
Обітниця мовчання зустрічається в даосизмі, синтоизме, індуїзмі (де міксується з медитацією або йогою), близькосхідних і шаманських традиціях.
Цілі сакрального мовчання можна умовно розділити на дві категорії: містичні / метафізичні і корисні в побуті. Наприклад, в школі давньогрецького філософа і математика Піфагора мовчанням зустрічали всіх новоприбулих студентів. Прийшовши в школу, послушник мовчав від 2 до 5 років.
На думку вчителя, це, з одного боку, допомагало вийти до внеіндівідуального досвіду на кшталт того, що, за деякими описами, траплявся під час Елевсинських містерій (одного з найважливіших обрядів ініціації в Стародавній Греції). Їх учасники, занурюючись в глибоке медитативний безмовність, синхронізувалися, прямо як випробовувані Урі Хассон, і зріли в самий корінь буття.
Втім, дослідники часто відносять це на рахунок психоделічного варива, яке учасники пили.
З іншого, більш практичного боку, обітницю мовчання розвивав інтуїцію, допомагав упокорити нахабний егоцентризм і цілком віддатися відсторонений філософського роздуму. Махатма Ганді з тією ж метою раз в тиждень практикував одноденну Мауна (обітницю мовчання індуїстських і йогических аскетів). У цей день він не озивався, читав, розмірковував і вів щоденник.
Метафізичний досвід зазвичай підкріплюється практикою і зв’язується з зупинкою внутрішнього діалогу.
Багато споглядальні вчення виділяють «мовчазний розум» як саме козирне стан свідомості поряд з тими, що визнають сучасні нейровченим: неспання, сновидінням і глибоким сном. Вчені поки що не поспішають включати його в список, але питання вивчають.
Практичні ж бонуси від обітниці мовчання, які позначив Піфагор (інтуїція, смиренність его і потоншення розуму), часто описують і учасники «тихих ретрітов», в яких їх ненадовго відвозять подалі від цивілізації і смартфонів куди-небудь в сільську глушину. Крім неминучого уваги до самого себе, тобто внутрішнього діалогу, який так не люблять споглядальні вчення, учасники також відзначають і виникло трепетне увагу до інших.
На цей рахунок є відмінна історія про американський еколог Джона Франсіса по кличці Planetwalker. Її він отримав за свої піші подорожі навколо планети з банджо напереваги. Що цікаво, їх він робив мовчки.
Одного разу, вранці свого 27-го дня народження, Франсіс вирішив день побути в тиші, щоб відпочити від суперечок і безглуздого балаканини. У підсумку він промовчав 17 років.
За цей час Джон не тільки побачив світ, але і безмовно отримав ступінь доктора в галузі екології (почавши з бакалаврату). Як філософськи зауважує Франсіс, мовчання не тільки допомогло зібратися з думками, а й навчило його слухати, краще розуміти, що насправді говорять люди, і, що найнеймовірніше, не судити почуте.
Найчастіше бонуси від мовчання зводяться саме до цього – слухання.
Незалежно від того, вивуджує ви інформацію з співрозмовника, шукаєте істину всеєдності або релаксу заради замовкаєте на 17 років. Приблизно це маніфестують численні відростки філософії slow life: вся справа – в увазі до самого життя і всім її нестерпним учасникам. Навряд чи те й інше видадуть щось принципово нове. Хоча як можна сказати, якщо ти до ладу не слухав?
Як перестати мовчати: кіно про домашнє насильство
18.06.2019 20:58
У України з 2017 року побої щодо близьких осіб не є кримінальним злочином, якщо вони вчинені вперше. Студентки петербурзького інституту кіно і телебачення зняли фільм про те, про що в нашій культурі не прийнято розповідати стороннім. Їх мета – навчити жінок захищати себе самостійно.
«Вікторія класна, шалено смілива, приголомшлива», – розповідає Вероніка. А потім майже те ж саме, слово в слово, Саша розповідає про Рейчел: «Абсолютно активна людина, яка може зарядити будь-якого, і ти дивишся на неї і абсолютно надихаєшся.
Вона настільки сильна, що може гори звернути ».
За цими фразами можна ненадовго забути про загальну тему розмови, але через мить вона гостро і болісно нагадує про себе розповіддю про гучний пострілі в перукарні, де працює англійка Рейчел і куди вривається її розлючений чоловік, або ножі, увіткнути в вагітну Вікторію її співмешканцем.
«… батьки цієї молодої людини сказали йому, що вона вагітна не від нього. Мама сходила до ворожки, і ворожка сказала, що вона десь його [дитини] нагуляла, і тому молодий чоловік разом зі своїм другом вирішив вивезти її, Вікторію, в ліс … »- це кульмінація, але аж ніяк не розв’язка історії.
Далі було побиття і ножова рана, в результаті чого дівчина ледь не втратила дитину. Потім – сварки, переслідування, побої і безрезультатні спроби виклику поліції. Через деякий час, чоловік був убитий невідомим на зупинці в новорічну ніч.
Якраз в ту саму ніч, коли Вікторія наважилася остаточно змінити своє життя і звернулася до майстра татуювання – Дружині Захар, яка перекриває шрами жертвам домашнього насильства.
початок
Вероніка, Саша і Ліза – режисер, продюсер і сценарист вже другого документального фільму під назвою «Переродження», який вийде влітку відразу на декількох незалежних майданчиках в Києві і в Санкт-Петербурзі.
Женя Захар – татуіровщіца з Уфи, місцева суперзірка, про яку пишуть все уфимские ЗМІ.
Тепер їх багато що об’єднує, але на самому початку, коли Вероніка, зібравши свою першу команду, вперше приїхала до Уфи, їх об’єднувало лише одне – небайдужість до чужої біди.
«У нас не було грошей. Замість світла ми взяли лампу з Ікєї. Штатив нам дала місцева знімальна команда. Камера була своя, і ось таким ось складом ми погнали в Уфу і почали знімати … »- згадує Вероніка.
Іноді буває складно знайти підхід до людей, які пережили насильство. У якісь моменти, ще під час зйомок першого фільму, Вероніка була готова здатися і відмовитися від затії. Але поступово, крок за кроком підбиралися потрібні слова і героїні розкривалися.
Тепер автори з посмішкою порівнюють свої інтерв’ю з сеансом у психолога: багатьом з тих, з ким вони говорили про пережите досвіді, вдавалося розкласти те, що сталося по поличках і по-новому поглянути на ситуацію саме під час цих розмов. Але бувало і по-іншому.
Про культуру “неговоріння»
Сценарист Ліза розповіла про особливо важливому для неї інтерв’ю – з актрисою циганського театру. Про «маленькій тихій історії сімейного жаху», як Ліза її тепер називає. Героїню тероризував чоловік: він бив її «за чистоту», буденно і буденно.
І точно так само буденно і буденно сама жінка говорила про ці побої: «… здається, що вона б розповіла про це, а потім би розповіла про те, що планує готувати на вечерю». Лише один спогад незмінно виводило героїню з рівноваги – випадок, коли чоловік почав бити її на очах у сторонніх, в театрі, де вона грала.
Сімейну сварку побачили чужі люди – ось що здалося героїні дійсно немислимим.
Ліза вважає, що перша причина подібних драм – культура: «Причому неважливо, як саме. Будь-яка культура, виходить, особливо яка пов’язана з релігією, породжує якесь таке насильство.
Наша культура “неговоріння», «незжитої травми» пов’язана безпосередньо з тим, що в християнстві страждати – значить наближати себе до якогось ідеалу.
Це все: аскеза, самобичування, воно дає відчутні плоди зараз у вигляді того, що «б’є, значить любить», «терпи, і коли-небудь все буде добре».
– Ми помітили, що у українських жінок набагато менше опрацьована історія цих травм, – поділилася Саша.
– Чому? Це якась особливість саме нашої культури?
– Щодо цього можна багато міркувати, але, в першу чергу це, звичайно ж, наш менталітет. Може бути, українська людина дуже любить себе жаліти. Може, українська людина і українська жінка любить і звикла страждати.
І може бути, наш проект ще і ставить за мету поламати таку впертість, прагнення терпіти і думати, що я не гідна чогось кращого. Я не гідна кращого життя, не гідна домогтися чогось. Я гідна тільки жити з абьюзером, від якого буду залежати. Але це ж не межа. Не те, чого вартий в принципі будь-яка людина
Про зйомки і цифрах
Перше «Переродження» вийшло в 2023 році. Фільм був про Женю Захар і тих жінок, які приходили до неї перекривати свої шрами, і знімався в основному в Уфі. Нову картину дівчата знімали відразу в трьох країнах: в України, в Англії і у Вірменії.
У Вірменії вони познайомилися з психологом Зарой Арутюнян, яка погодилася приїхати в Санкт-Петербург і прочитати лекцію про те, як розпізнати потенційного абьюзера і захистити себе.
Зара не з чуток знає, про що вона говорить, адже вона колись сама пережила подібне.
Зараз зйомки фільму підійшли до кінця, йде процес монтажу. Автори сподіваються закінчити до кінця червня, адже для них – студенток інституту кіно і телебачення – це ще і дипломна робота. Дівчат особливо радує, що викладачі підтримали проект: «Люди прямо вірять в нього. І я сподіваюся, що це не просто слова ».
Допомога в реалізації проекту надає портал «Такі Справи». продюсер порталу Анастасія Соколова розповіла, що натрапила на фільм «Переродження», коли шукала інформацію про Женю Захар. Написала авторам, запропонувала працювати разом.
Такі проекти як «Переродження» спрямовані на дестигматизації жінок, які пережили насильство і дають їм голос, щоб показати, як їх багато і що вони зовсім поруч, що в цій ситуації може виявитися майже будь-яка. Головне – не мовчати
Фраза «майже будь-яка» наповнюється сенсом, якщо звернутися до статистики. За даними з сайту кризового центру для жінок «АННА» в 2016 році в України 49 765 жінок постраждали від домашнього насильства.
Варто звернути увагу, що ці дані враховують лише тих жінок, які подали заяви в поліцію. За підрахунками фахівців, це лише 10-30% від загальної кількості тих, хто зіткнувся з проблемою.
Тобто навіть найоптимістичніші обчислення дають число близько півтори сотні тисяч – цілком собі населення невеликого міста. Існують і куди більш лякають цифри.
12% респонденток, опитаних «Левада-центром», відповіли, що їх «хоча б раз» бив чоловік або співмешканець (і ще 10% з невідомих причин відмовилися відповідати на питання). А це означає, що кожна десята жінка в країні не може відчувати себе в цілковитій безпеці в своєму домі.
Про цілі
За угодою з «Такими Справами» прем’єра фільму відбудеться саме на цьому порталі. Потім фільм планується до показу на майданчику «Ребра Єви» та інших місцях, за домовленістю, в тому числі і в Києві.
«Була пропозиція прокатати фільм за різними районним ДК, – згадує Ліза, – щоб жінки, які не причетні до якихось ліберальним фем-колам, а просто наші мами, бабусі і абстрактні мами, бабусі могли подивитися і зрозуміти, що щось не так. Мені здається, що це поки найбільш дієвий, що ми можемо зробити »
Саша резюмує:
Поки головна мета, яку ми ставимо – це саме оприлюднення цієї проблеми. Наш проект – це така коротка інструкція до дії: що робити, якщо ти потрапив в цю ситуацію. Що робити, якщо ти відчуваєш, що до тебе ставляться не так
Після прийняття в 2017 році закону про декриміналізацію домашнього насильства будь-які підрахунки злочинів, що здійснюються в межах сім’ї, в нашій країні утруднені. Але відсутність офіційної статистики не означає, що подібні злочини сходять нанівець.
Це означає лише, що про них рідше пишуть в ЗМІ, рідше обговорюють на публічних майданчиках.
А ще це означає, що найстрашніша з можливих жорстокостей – жорстокість щодо найближчих людей, жорстокість, яка залишає найглибші душевні рани, частіше залишається безкарною.
Настя Жигулина
архів героїнь
Редактор: Поліна Малахова
ідеї студентовісторіікінопроектистуденти
8 способів уникнути незручного мовчання на побаченні
Хто з нас під час побачення не потрапляв у ситуації, коли здається, що мовчання затягується на вічність? Ви просто хочете їй сподобатися. Ми допоможемо! Цю незручність можуть виправити 8 наших простих порад. Пам’ятайте про них і користуйтеся, коли не знаєте, як себе вести!
Кілька перших побачень – це справа складна, особливо якщо практично нічого про неї не знаєте. Думки сповнені сумнівів: «Що вона подумає, якщо я почну розпитувати її особистому», «Чи буде доречно зараз розповісти цей жарт про релігію» і т.д.
І ось, коли ви обмірковуєте, що варто і чого не варто говорити ще не близько знайомої людини, неминуче наступають паузи в спілкуванні.
Звичайно, це викликає дискомфорт, але пам’ятайте, така проблема виникала не тільки у вас. Мало кому вдається на перших побаченнях говорити без сумнівів – але ми будемо руйнувати стереотипи.
Просто зрозумійте – є теми які варто говорити тільки тоді, коли ви вже досить знайомі.
Якщо ви одного разу опинитеся в ситуації, коли не залишається нічого, крім як смикати від хвилювання мокрі пальці і відсувати від шиї несподівано тугий комір, згадайте наші поради. Навчіться заповнювати ці незручні паузи, і вам більше ніколи не доведеться нервувати перед співбесідницею.
№1 Завжди обходьте в розмові спірні теми
Незалежно від того, наскільки сильно ви чекаєте обвалу фінансової системи, як люто виступаєте за право жінок робити аборт, або з яким ентузіазмом могли б поговорити про демократичною (недемократичною) політиці президента, залиште ці теми на потім. Адже ви поки що не знаєте, раптом співрозмовниця тільки недавно інвестувала свої накопичення, підтримує скасування легальних абортів або навіть за іронією долі якось пов’язана з президентом.
Загалом, тримайтеся подалі від тих, які можуть привести до серйозних розбіжностей. Не дивлячись на те, що спір може вийти вельми доброзичливим і навіть веселим, а не тільки агресивним, попрідержіте ці пристрасті до кращих часів, коли ви будете більше знати про співрозмовника. Гірше, ніж незручне мовчання на побаченні, може бути тільки почався спір про нісенітницю.
Якщо ви відчуваєте, що розмова заходить на животрепетну і неоднозначну тему, зробіть крок назад і почніть говорити першим щось на кшталт «Як щодо того, щоб відкласти цю цікаву бесіду на потім, а зараз обговорити ось таку тему?» Після цього запропонуйте який-небудь легкий матеріал для дискусії, будь-яке, що прийде на розум, і подивіться, як триває діалог.
№2 А також уникайте тим про минуле
Пам’ятайте, що бажано уникати обговорення минулого, якщо, звичайно, ця тема сама раптово не спливе. Спроби співрозмовника м’яко піти від пояснення того, чому онірассталісь зі своєю колишньою пасією, або чому вони вже тривалий час в сварці з батьками, не найвдаліші варіанти на першому побаченні. Питання, що стосуються минулого, в більшості своїй приведуть до незграбним паузам.
Постарайтеся розрядити обстановку, перевівши стрілки на себе. Якщо ви не проти розповісти про своє минуле, тоді розкажіть що-небудь.
Тільки пам’ятайте, що говорити треба тільки про цікаві та позитивні речі, а також не надто голосно сміятися.
Відволікаючи увагу на себе, можна сказати що-небудь на зразок: «Ось у мене погано складалися відносини з мамою, але вона пекла чудові кокосові печива, які нагадували мені про пляжі. До речі, ви любите проводити час біля моря? »
№3 Визнання тиші
Одним з найдієвіших способів розрядити незручну ситуацію – це чесно визнати її. Після паузи в розмові можна забавним голосом сказати щось на кшталт «Да уж, це було ніяково.
Давай краще підемо туди / давай подивимося що ще можна замовити / я зараз повернуся чекай тут) / (перейти до слід раді) ».
Після цього можна зробити хороший комплімент або почати абсолютно нову тему розмови.
№4 Родичі і друзі
Коли ви відчуваєте себе загнаним в кут відсутністю тем для розмови і повислої тишею, нанесіть незручної ситуації контрудар, запропонувавши співрозмовниці розповісти про своїх друзів і рідних. Більшість людей розслабляються і відчувають себе більш комфортно, кажучи про своїх близьких.
Не важливо, про що зайде мова.
Будь це розповідь про подорож автостопом з подругою по університету або опис тематичного святкування дня народження племінника в стилі ретро, ви зможете почерпнути цікаву інформацію про співрозмовника і знайти нові зачіпки для подальших бесід.
Наприклад: «У мене ось є п’ятирічна двоюрідна сестра, і вона вже впевнена, що буде лікарем. Ти не можеш собі уявити, що вона робить з батьками, коли вони з нею грають. До речі, я в дитинстві хотів стати археологом. А ти?”
№5 Де ти подорожувала?
З розмови про наш величезний і красивому світі можна почати дивно приємну бесіду. Запитайте свою співрозмовницю про місця, де він уже побував і що там йому найбільше сподобалося. Продовжити можна розповіддю про власні подорожі, про людей, яких там зустрічав, про їжу, яку пробував, про визначні пам’ятки, якими захоплювався.
Навіть самий затятий мандрівник буде захоплений вашим розповіддю про поїданні смажених скорпіонів в одному з кафе Камбоджі. Якщо вашому співрозмовнику особливо нічим похвалитися в плані туризму, почніть говорити першим про те, куди б ви ще хотіли відправитися і задайте про це питання.
№6 Запитайте про особисті досягнення
Люди люблять розповідати про себе. Власний досвід, який складається зі злетів і падінь, робить людину такою, якою вона сьогодні є. Як правило, люди із задоволенням говорять про це. Навіть якщо ваш співрозмовник робить тільки перші кроки по кар’єрних сходах, йому все одно буде, про що розповісти, про складні і веселих моментах роботи, про злісному начальника і т.д.
Якщо про роботу ви і ваша співрозмовниця говорити на першому побаченні не бажає, вибачте її про те, що ви вже знаєте. Наприклад, «мені тут сказали, що у тебе чудово виходить готувати непогані коктейлі. З чого почався твій кулінарний досвід? »
№7 Вільний час
Ще одним хорошим способом, як себе вести на побаченні, є бесіда про вільний час. Це не просто нейтральна тема, а хороший метод дізнатися, що подобається і не подобається співрозмовникові.
Просто запитавши про те, чим він любить займатися у вільний час можна зрозуміти, чи варто пропонувати йому піти в тир, скласти компанію в скелелазінні або провести одне з побачень на танцполі.
До речі, якщо наступного разу виникне раптова пауза, цими темами можна скористатися знову.
Можна почати з того, що говорити про свої уподобання. «Я ось недавно пройшов один рівень Хатха йоги і планую записатися на наступний. А тобі чим подобається займатися на вихідних? Можливо, після нового рівня йоги я зможу розповісти про її переваги більше, і тобі теж захочеться піти на ці заняття ».
№8 Запропонуйте спільну діяльність
Якщо ви сумніваєтеся, як себе вести на побаченні правильно, можете запропонувати співрозмовнику зробити щось разом, щоб менше говорити. Такий спосіб розрядити обстановку і скоріше за все сам приведе вас до нової теми для розмови.
Якщо побачення проходить в барі чи ресторані, запропонуйте вийти потанцювати. На пішій прогулянці можна пригостити дівчину морозивом або трохи пограти в слова.
Черпайте натхнення з того, що вас двох на даний момент оточує, якщо не виходить придумати спільну діяльність. Наприклад, «Такаятіхаямузикатут, похожанаколибельную. Мені подобаються більш активні ритми, а який твій музичний смак? »
Якщо жоден із запропонованих рад не допоміг, спробуйте останнім засоби – пару коктейлів. Можливо, після них ви ще будете в змозі розмовляти. Якщо і такий метод не дав результатів, скоріше за все вам двом не по дорозі.
Ці вісім простих порад, про те, що робити на першому побаченні, тепер завжди у вас під рукою в будь-якій ситуації. Але не переживайте, якщо раптом навіть вони не змогли ніяк допомогти в вашому спілкуванні. Буває так, що двоє людей просто не можуть «підключитися» один до одного на емоційному рівні. У будь-якому випадку, намагайтеся далі, але з кимось іншим.
Особистий досвід. Як я мовчала 97 годин
Якщо чесно, не говорити було дійсно дуже складно. Голос – це дар, який мало хто з нас цінує. Ви не уявляєте, яке це щастя сказати «спасибі» або поставити запитання: «Чи є у вас це плаття, тільки на розмір менше»? А ось мовчання – потрібно вчитися.
Мовчати п’ять днів – такий експеримент я вирішила провести, щоб зрозуміти, наскільки важливий голос в нашому повсякденному житті. З чим стикаються люди, які не мають можливості говорити, і так чи так важливо постійно озвучувати свою думку? Зізнаюся відразу – це був неймовірно важкий експеримент.
Мовчання – потрібно вчитися
Кажуть, мовчати корисно. Всі ми знаємо про тибетських ченців, які ведуть мовчазний спосіб життя. Світ метушливий, і розуміння вищого сенсу можливо лише в мовчанні. Звучить красиво – здається, що осягнути дзен, не зронивши ні слова, не так вже й складно.
Різниця в тому, що легко мовчати серед таких же мовчазних співрозмовників в оточенні гір і прекрасної природи.
А спробуй мовчати, коли по-перше, ти – жінка, по-друге, живеш посеред галасливого міста і у тебе є дитина, що вимагає казки на ніч і відповідей на складні запитання.
Підписуйтесь на наш рахунок у INSTAGRAM!
Дізнавшись про експеримент, дитина розхвилювався, а чоловік почав пропонувати версію знаків: один раз моргнула – це «так», два рази – це «ні». Потім спробував переконати мене не знущатися над собою, адже промовчати п’ять днів – це занадто жорстоко для жінки. Але після мого наїзду по незначному побутового питання, запитав: «Ти коли замовкає»?
Рівно о 14.00 в понеділок я включила режим «тиша»
Як тільки я заборонила собі говорити, злякалася і усвідомила – це буде нелегко. Ще за кілька годин до початку експерименту я помітила, що говорю сама з собою, матюкаюся, наступивши на розкиданий конструктор, та й банальна звичка вітатися з людьми при зустрічі (в магазині, в дитячому саду або з сусідкою) може зірвати мої плани!
Я, звичайно, підготувалася. Напередодні півтори години розмовляла з подругою – в надії, що це остудить мій словесний запал на нещасну неповний тиждень. Згадався випадок, коли знайому вкусили скажені собаки і вона, природно, звернулася до лікаря.
Той прописав уколи і заборонив вживати алкоголь дев’ять місяців. Знайома абсолютно спокійно могла не пити місяцями, але сам факт заборони включив дике бажання.
Вона розповідала, що навіть при вигляді алкоголіків з дешевою горілкою в руках у неї виникала нестерпна сухість у роті.
Функція «не говорити» начебто відключається просто, але на ділі це вимагає контролю. Навіть відписуючись коментарі в фейсбуці, я закривала рот рукою, щоб не промовити написане вголос. Раніше я і не помічала, скільки зайвих слів виробляє мій мовний апарат. Перший день я здавлювала щелепу так, що в результаті вона дико боліла. Цікаво, болять щелепи у тибетських ченців?
Реакція людей на мовчазну мене в зовнішньому світі була зовсім індиферентна. У їдальні, куди я часто ходжу, на обличчі роздатчиця було якесь здивування, що я раптом стала німа як риба.
Я показала по меню, що мені треба, вона мовчки виконала запит.
І навіть дама на касі, яка зазвичай завжди задає всім відвідувачам питання: «Розраховуватися будете готівкою або з картки?», Мовчки чекала, коли я дістану гаманець і стане ясно, як я буду розплачуватися.
У гіпермаркеті я показувала блокнот, на якому написала, що мені треба 700 грам салату, на всі питання відповідала кивком. Одна з літніх дам, яка звернулася з проханням прочитати їй ціну моркви, на жест «у мене немає голосу», тільки сказала: «А-а-а». Касир дивилася в очі, чекаючи мого кивка, на питання: «Пакет треба? Великий маленький”? Ніякого здивування, збентеження або здивування.
Єдиний висновок, який я зробила, – треба писати розбірливо. У магазині одягу я хотіла запитати у продавця, чи є розмір трохи менше ось цього білого топа, але, згадавши про своє німому статус, просто пішла.
Якщо чесно, в магазині одягу це був не єдиний питання, а стільки писати я не можу – та й соромилася.
Особливо я боялася вечора, коли повернуться мої чоловіки і почнеться майже звичний сімейний вечір, тільки, мені доведеться стоїчно не говорити ні слова. Я сподівалася, що якщо витримаю перший день – далі буде простіше.
Але найважче було якраз з ними, адже порушився звичний хід речей. Обговорення, як пройшов день, раптом звернулося в переписку або мова жестів. Виходили незграбні паузи і відчуття, що пропав не тільки голос, але і емоції, якесь тепло, які були такі звичні до цього. Моє мовчання відбилося на зворотний зв’язок, в нашій розмові виникла деяка незручність.
Раніше ніколи не замислювалася про те, що найпростіше спілкування забарвлене стількома відтінками емоцій. Тепер же всі ці відтінки почуттів доводилося показувати особою: дико обертаючи очима, розтягуючи рот то в усмішці, то в усмішці. Хмурячи лоб або, навпаки, намагаючись зобразити задоволення. В результаті вже через двадцять хвилин відчувала, як втомилися м’язи на обличчі.
А нерозуміння деяких жестів звелося до того, що я просто махала рукою, мовляв, неважливо. Так в будинку потихеньку запанувала тиша, і не скажу, що це нам подобалося.
Правда, забігаючи вперед, до кінця випробування ми впоралися і вже спокійно базікали в режимі: ти говориш, я пишу. Але все одно, гамма обговорень звелася до мінімуму. Засинаючи, я думала про те, кажу чи уві сні.
Але якщо так, то це не вважається. А щелепу і раніше хворіла.
Кілька зустрічей довелося скасувати. Я була не готова спілкуватися через блокнотик, та й боялася, що зірвуся. Хоча, згадайте жарт «спасибі, добре поговорили», – це ж означає, що вся розмова ти якраз мовчав.
Напевно, не варто мені побоюватися. Нарешті можна було стати ідеальним слухачем, а не тим, хто бажає вставити свої п’ять копійок.
Але якщо навіть мої близькі швидко згасли, що говорити про інших людей?
Відсутність мови призвело до ізоляції
Що ж відбувається з тими, хто дійсно не чує або не може говорити?
Поки я мовчала, виникло питання: як же люди з обмеженими можливостями (слух, німота) викликають «швидку», лікаря, якщо стане погано? Гугл видав довідку, що швидку викликають відправкою повідомлень. Як відбувається спілкування з лікарями – неясно. Добре, якщо поруч є той, хто розуміє мову жестів і може стати перекладачем. А якщо ні? Самотність може вбити – виходить так.
Знайомий, який працює в нотаріальній конторі, розповідав, що їм прийшло офіційне розпорядження: «Забезпечити першочерговість при здійсненні попереднього запису по телефону інвалідам по слуху». Навіть не можу собі уявити, як німий або погано чує людина намагається домовитися про час прийому з нотаріусом по телефону.
Відразу помічаєш дрібниці. Наприклад, у багатьох магазинах не всі товари знаходяться в доступі руки.
Завмерши перед стійкою з косметикою в торговому домі «На Немизі», я зрозуміла, що не зможу дістати блокнот і просити продавця показати мені «он ту туш, і геть цей блиск». Можливо, моя боязкість обумовлена новизною сприйняття безмовного статусу.
«Хочеш жити – вмій крутитися», але я раптом явно відчула, що цей світ, якщо чесно, створений для людей без фізичних вад.
У 21 столітті, безумовно, простіше – є інтернет і смартфони. Спілкування можна знайти в мережі, друзям – відправляти повідомлення з телефону, а не писати телеграми. Тільки ізоляції, на жаль, все одно не уникнути.
Мова жестів знають лише ті, хто зіткнувся з такою проблемою. А контактувати за допомогою блокнота, повірте мені, жахливо втомлює.
І це ви ще не пробували спілкуватися за допомогою написаних друкованих слів з людиною, який ледь вміє читати.
Поки я мовчала, чекала, коли ж настане якесь просвітлення і розуміння місії тибетських ченців. На третій день я випадково проговорилася вголос. Я була одна, і звичка промовляти думки несподівано вискочила з мене, а я навіть злякалася.
Я розслабилася, перестала стискати щелепу, немов злісна бабуся. Стало прикро, що провалила завдання, а потім зрозуміла, що в цьому якраз і суть експерименту.
Якби не було труднощів, якби не було цих врізалися в свідомість дій, не виникло б і розуміння того, до чого взагалі замовкати.
Справа в тому, що поки ти мовчиш, всередині продовжує йти діалог. Ти немов радіо, тільки в собі. Побутові дрібниці, настрій, враження від побаченого транслюються внутрішнім голосом і, їй-богу, ти не помічаєш цього, тому що раніше весь потік наділяв ще і в слова.
Тепер стало очевидним, що мало не мати голосу – важливо очистити ще й свідомість, яке реагує на кожну дрібницю, перетравлює її і випльовує в вигляді оцінки . В той момент я захотіла припинити експеримент, нарікаючи на промах, але зроблені висновки переконали мене йти до кінця.
З тим ключовим знанням, що тепер треба працювати не тільки зовні, але і всередині.
Ще в перші два дні мого мовчання найважчим було спілкування з рідними. Тепер важко було все: і сімейні вечори, і самота. Адже голос – це сила. Коли хтось агресивний «наїжджає», ти можеш відповісти (був би характер).
Навіть пам’ятаю випадок з юності, коли загуляв з подругами в «чужому» районі, ми зіткнулися з досить невихованими дівчатками. Вони плювалися в нашу сторону, матюкалися і махали кулаками. Довелося відповісти – голосно і зрозумілою їм мовою. Володіючи низьким голосом, я звучала вкрай переконливо – дівчатка втекли геть.
Можна, звичайно, був проявити мудрість і мовчки піти, але це виглядає як втеча, а не як перемога.
Іноді дуже корисно замовкнути
Голос дає тобі право бути ввічливим. Мовчазні кивки, повірте, сприймаються як зневагу.
Щоб розмовляти жестами, я не кажу вже про написання на папері або в телефоні, доводиться постійно дивитися людині в очі: чіпати за плече, щоб він тебе «почув» (або побачив?).
Коли в звичайному житті тобі знадобиться тридцять секунд, щоб пояснити найпростішу річ, у мовчазному стані ти витрачаєш набагато більше часу. Замовкаючи, ти прирікаєш себе на пошук сили, яка повинна виражатися в чомусь іншому. Чи не в голосі.
Підписуйтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Виявилося, що роздратування зникає миттєво. Якщо раніше ти лаявся або дратувався, і це зазвичай відбувається словесно (згадайте той же транспорт, автомобільні затори або конструктор під босою п’ятою), то тепер, реагуючи мовчки, ти витрачаєш на це не більше секунди.
Тобто та гнівна словесна тирада, яку ти виливав через прикрий інцидент, нівелювалася в силу мовчазного прийняття.
Це дивовижне відкриття, зроблене під час мого німого шляху, показало, як багато абсолютно незначущих дрібниць псують життя, привносячи в неї мішуру негативних моментів .
Спробуйте залишатися спокійним, коли вас двадцять разів попросять включити мультфільми, а ви тільки негативно качаєте головою і більше ніяк НЕ реагуєте. У минулому житті реакція була як мінімум інша. Тепер – лише спокійне споглядання і посмішка. Мовляв, це твої проблеми, дружок, раз ти не можеш змиритися з відмовою.
Вперше життя стала набагато спокійніше, режим «тиша» включився не тільки в мові, а й у всьому душевному стані. Кожна негативна дрібниця перестала роздуватися до великої проблеми і зникала в ту ж мить.
Це призвело до розуміння, що люди часто надто великого значення надають особисту думку . Ми так звикаємо всьому і вся давати оцінку, що ні замовкаємо не тільки в реальному житті, але і в інтернеті.
Ми настільки цінуємо нашу думку, що тицяємо їм всюди, не помічаючи, як часто це виражається в агресії, в Буллінг або навіть в банальній плітці, яка нібито чужа зайнятим дорослим людям. Голоси чути всюди, і це рідко щось позитивне, добре емоційне.
Мало того, мова часто надмірно довга, наповнена безліч зайвих слів (розуміння цього приходить, коли ти стаєш мовчуном), вона часто неспокійна і нервова.
Одночасно ти розумієш, що говорити – це не тільки зручно, але й прекрасно. І якщо вам здається, що мій досвід занадто малий, щоб робити висновки, спробуйте протриматися хоча б добу.
Мій експеримент повинен був тривати 120 годин, але скоротився до 97 – виникла проблема, яку потрібно було вирішити по телефону (термінова консультація лікаря), і прикидатися німий більше не було сенсу.
Лише порадіти, що я можу говорити.
Якщо чесно, не говорити було дійсно дуже складно. Голос – це дар, який мало хто з нас цінує. Ви не уявляєте, яке це щастя сказати «спасибі» або поставити запитання: «Чи є у вас це плаття, тільки на розмір менше»? А ось мовчання – потрібно учіться.опубліковано econet.ru.
Анна Златковский
Задайте питання по темі статті тут
PS І пам’ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість – ми разом змінюємо світ! © econet
