Як я прийняла свою негативно налаштовану мати
Міську культуру захлеснула епідемія старечого слабоумства. Чим більше стає людей похилого віку, тим більше серед них хворіють, в тому числі психічними розладами.
Найпоширеніше з них – старече слабоумство або деменція.
«Після смерті батька моя 79-річна мати перестала справлятися з побутом, плуталася, не закривала двері, втрачала документи, кілька разів не могла знайти свою квартиру в під’їзді», – розповідає 45-річний Павло.
Ми намагаємося уникати спілкування з негативними людьми. Але що робити, якщо негативні емоції виходять від близьких? Дитячі та підліткові проблеми позаду, вони спілкуються на рівних і радіють життю, але у мене все інакше. Я люблю свою матір і пишаюся нею.
5 травня 2023 г. Як я прийняла свою негативно налаштовану мати. Виявляється, бабуся була ще гірше!
© Getty Images Як я прийняла свою негативно налаштовану мати Більшість дівчат мого віку обожнюють своїх мам. Дитячі та підліткові проблеми позаду, вони спілкуються на рівних і радіють життю.
Але у мене все інакше. Я люблю свою матір і пишаюся нею. Я ціную все, що вона для мене зробила. Я розумію, що ростити дитину одній було непросто. Але я ставлюся до неї не так, як мої подруги ставляться до своїх мамам.
Мама ніколи мене не била, завжди дбала про моє благополуччя. Але іноді вона дуже сильно мене ображала, і ображає досі. Вона часто буває агресивною просто так, без видимого приводу. Така поведінка раніше вибивало мене з колії і змушувало страждати. Але поступово я навчилася бути щасливою, всупереч негативній поведінці матері. Ось що я зробила.
Трагедія дітей, вихованих батьками-нарцисами
Розповім вам історію хлопчика, з якого мама намагалася виростити «маленького генія». Сина, Філіпа, вона народила пізно і з самого початку сприймала дитину як засіб задоволення своїх потреб.
Він був потрібен, щоб скрасити її самотність і довести, що її сім’я в ній помилялася.
Їй хотілося, щоб хлопчик обожнював її, приголомшливу мати, але головне – щоб він виріс генієм, продовженням її власної «геніальності».
Більшість дівчат мого віку обожнюють своїх мам. Дитячі та підліткові проблеми позаду, вони спілкуються на рівних і радіють життю. Але у мене все інакше. Я люблю свою матір і пишаюся нею. Я ціную все, що вона для мене зробила.
Ми намагаємося уникати спілкування з негативними людьми. Але що робити, якщо негативні емоції виходять від близьких? Блогер Кьярра Сильвестер розповідає про те, як навчилася бути щасливою, незважаючи на негатив, який випромінює її мати.
1. Я спробувала зрозуміти, що зробило маму такої
Виявляється, бабуся була ще гірше. Вона зовсім не дбала про мою матір, приділяючи всю увагу своїм дітям від іншого чоловіка. Вона не намагалася захистити свою дочку від насильства, з яким тієї довелося зіткнутися. До 15 років моя мати вже жила окремо. У 16 вона завагітніла, а в 17 у неї вже була я. Але ж вона була зовсім дитиною.
Але вона змогла не тільки виростити мене, а й багато чого досягти. До 30 років у неї було дві вищі освіти. І хоча мама часто була несправедлива до мене, я не стикалася з тими жахами, через які їй самій довелося пройти. Я щиро захоплююся її мужністю і силою. І кожен раз, коли вона мене намагається образити, нагадую собі про ці її риси.
2. Я зрозуміла, що нам краще жити далеко один від одного
Я не вмію йти на компроміс, так само, як і вона. Всі наші суперечки зазвичай закінчувалися моїми сльозами. Ми сваримося не тільки коли знаходимося поруч, але і коли розмовляємо по телефону. Чим далі ми один від одного і чим рідше спілкуємося, тим краще наші відносини.
Чи можна пробачити мати, яка нас не любила?
Основні ідеї Прощення як стратегія потрібно для розрахунку ризиків помсти в порівнянні з можливою вигодою подальшої співпраці. Пробачити не означає піти в заперечення або прикинутися, що образи не було. Насправді прощення підтверджує факт образи, тому що інакше воно б не було потрібно.
Ми намагаємося уникати спілкування з негативними людьми. Але що робити, якщо негативні емоції виходять від близьких? Блогер Кьярра Сильвестер розповідає про те, як навчилася бути щасливою, незважаючи на негатив, який випромінює її мати.
Ми намагаємося уникати спілкування з негативними людьми. Але що робити, якщо негативні емоції виходять від близьких? Дитячі та підліткові проблеми позаду, вони спілкуються на рівних і радіють життю, але у мене все інакше. Я люблю свою матір і пишаюся нею.
3. Я навчилася цінувати свої почуття
Моя мати завжди впевнена в своїй правоті, і з цим нічого не поробиш. Якщо я не підтримую її точку зору, значить, я просто дурна. Мої почуття не мають значення. Вона мати, і їй видніше. Іноді вона навіть не говорить нічого вголос – її погляд занадто красномовний.
Алкоголь негативно впливає на здатність чоловіків до батьківства
Вчені підрахували, скільки походів в питний заклад може зробити чоловіка імпотентомНесмотря на те, що алкоголь впливає на кожну людину по-своєму, медики не радять чоловікам випивати більше 14 порцій, т.
е., приблизно, шести склянок вина або 3,5 літрів пива в тиждень. Якщо пити більше, підкреслює Daily Mail, то сексуальні проблеми забезпечені. Причому, це неписане правило поширюється не тільки на чоловіків, а й жінок.
Ми намагаємося уникати спілкування з негативними людьми. Але що робити, якщо негативні емоції виходять від близьких? Дитячі та підліткові проблеми позаду, вони спілкуються на рівних і радіють життю, але у мене все інакше. Я люблю свою матір і пишаюся нею.
Але поступово я навчилася бути щасливою, всупереч негативній поведінці матері. Ось що я зробила. Вона зовсім не дбала про мою матір, приділяючи всю увагу своїм дітям від іншого чоловіка. Вона не намагалася захистити свою дочку від насильства, з яким тієї довелося
Тепер, коли я живу одна, вчуся помічати свої почуття, цінувати їх і «йти у них на поводу». Я перестала піклуватися про те, що мама думає про мої почуття, і це робить мене набагато щасливішим.
4. Я намагаюся бути подвійно позитивної – за нас обох
Я завжди знала, що справа не тільки в маминому поганому характері. У неї бувають депресії. Але я так і не навчилася розуміти, де закінчується депресія і починаються особистісні особливості. Тому, що б вона не зробила при мені, я намагаюся ставитися до цього з розумінням, але зберігати позитивний настрій.
5. Я «вбиваю» її своєю добротою
Коли я бачу, що нічого не можу вдіяти, то починаю широко посміхатися – а я це вмію, я була Чирлідери – і з усім погоджуюся: «Так, мама. Як скажеш, мама. Ти, як завжди права, мама ». І її агресія слабшає.
6. Я нагадую собі про те, що моє життя не найгірша
Мати дуже багато для мене зробила, і я знаю, що вона мене любить. Коли у неї буває гарний настрій, вона навіть обіймає і цілує мене. І замість того, щоб сидіти і думати про те, яка я нещасна і як мені не пощастило з мамою, я думаю про те, наскільки щасливішим було моє дитинство в порівнянні з дитинством тих, кого кидали, били або принижували.
Примиритися з її негативом мені допомогла її улюблена фраза: «Ви не можете змінювати інших людей. Можна змінити тільки себе ».
Джерело: Your Tango.
10 підказок «недільного тата»: як зберегти зв’язок з дитиною.
1. Наберіться терпіння. Виховувати дитину дистанційно дуже важко. Але пам’ятайте, що ви як і раніше надаєте на нього великий вплив, одна з, ніж мати. Виконуйте свої зобов’язання, включаючи фінансову підтримку дитини, без обурення і почуття образи. 2.
Підтримуйте контакт з матір’ю дитини. Відносини, які складаються у вашої дитини з матір’ю, не схожі на ваші з ним відносини. Можливо, ті правила і порядки, стиль спілкування, який прийнятий в родині вашої колишньої дружини або подруги, здається вам не зовсім правильними. Але дитина потребує тих відносинах.
Тому підтримуйте зв’язок з його матір’ю, визнаючи, що ви не відповідаєте за їхні стосунки.
Опрацювання батьківських програм і позбавлення від їх впливу
Як відомо, особисте щастя – досить примхлива річ і знайти його, а тим більше, зберегти, вдається далеко не кожному. Напевно серед ваших знайомих є красиві, розумні і самодостатні, але, на жаль, нещасливі в особистому житті жінки.
Одну з причин того, що у багатьох представниць слабкої статі відносини з чоловіками чомусь не складаються, психологи схильні бачити в так званих батьківських програмах – стереотипах поведінки, закладених в кожному з нас з дитячих років.
Батьківські програми з нами з дитинства
Певний образ відносин між чоловіком і жінкою формується в свідомості дитини ще в дошкільному дитинстві. Малюк як губка вбирає все, що бачить і чує навколо і, сам того не усвідомлюючи, копіює манери оточуючих його дорослих.
В силу свого віку він ще не завжди може зрозуміти, що в їхній поведінці правильно, а що ні, що приносить свої плоди, а що є малоефективним і навіть шкідливо.
При цьому батьки можуть навіть нічого не пояснювати своїм дітям і не розмовляти з ними: власною поведінкою, стилем спілкування між собою і з іншими людьми вони вже закладають в них ті чи інші батьківські програми. Наслідком цього може бути те, що життя дітей повністю або частково повторить батьківський сценарій.
Давно помічено, що долі багатьох жінок бувають напрочуд схожі з долями їхніх матерів.
Якщо, наприклад, мати свого часу розлучилася з чоловіком і виховувала свою дочку самостійно, у тій є всі шанси повторити материнську долю – особливо, якщо батько запрограмувала в ній низьку самооцінку.
Позбутися від негативних батьківських програм цілком можливо, але важливо усвідомити необхідність цього заходу і докласти всіх зусиль для його реалізації.
3 етапи для позбавлення від батьківських програм
Робота над стиранням негативних програм проводиться в кілька етапів.
На першому з них необхідно подумки згадати історію взаємин вашої матері з сильною статтю, проаналізувати їх і виділити можливі причини проблем.
Найбільш поширені такі з них: невдоволення своїм супутником і прагнення коригувати кожен його крок; бажання зневажати чоловіком і вирішувати все самостійно, встановивши власне верховенство.
Занижена самооцінка також зустрічається досить часто – проявляється це, наприклад, у фразах «я нікому не потрібна», «я ні на що не годжуся», «я некрасива (у мене жахлива фігура, риси обличчя і т. Д.)». Подумайте – наскільки ви самі прямуєте цим батьківським настановам? Яку роль вони відіграють в ваших взаєминах з протилежною статтю?
Другий етап – безпосереднє стирання програм, що працюють у вашому житті негативним чином. Для цього існують спеціальні вправу.
1упражненіе – «перепрожіваніе» образу.
Працювати необхідно в самоті, в спокійній обстановці. Закривши очі, уявіть свою матір в ситуаціях, коли вона поводиться не так, як ви вважали б правильним. Згадайте моменти з власного життя, в яких ваша поведінка була аналогічним.
Знову і знову «прокручивайте» їх у своїй пам’яті – «перепрожівайте» образ. В цей час ви повинні подумки повторювати, що хочете пробачити себе за цей стиль поведінки, змінити своє життя і позбутися від чужої стратегії, що робить вас нещасною.
Відчуйте, як чужа програма стирається з вашої долі. Ведіть себе при цьому так, як вимагають ваші душа і тіло, плачте, співайте, рухайтеся, змивайте потоком власних емоцій чужорідні включення.
Якщо процес «перепрожіваніе» вас сильно втомив, ляжте і трохи поспіть, щоб відновити сили.
2 вправа – абстрагування від старих установок
Існує й інший спосіб позбавлення від згубного впливу чужих програм, який для багатьох є більш простим: абстрагування від старих установок.
Уявіть, що стара програма залишилася в вас, вона нікуди не поділася, але більше не працює. Потрібно тільки «запустити» іншу, корисну і життєстверджуючу, яка буде працювати на благо вам і вашим близьким.
Цей метод не менш ефективний, але не настільки обтяжливий в емоційному плані, як «перепрожіваніе».
Нарешті, третій етап побудови нового життя – її візуалізація, барвиста і докладна. Подумайте, що саме ви прагнете змінити в собі, в своїй жіночій суті, і які стосунки з протилежною статтю ви хочете знайти в результаті цих змін.
Покладайтеся на своє внутрішнє «Я»: воно обов’язково продемонструє вам образ того, до чого слід прагнути. Щодня, закривши очі, уявляйте своє майбутнє життя – будинок, сім’ю, люблячого і турботливого чоловіка.
Спілкуйтеся з подругами, які щасливі у шлюбі, частіше розглядайте фотографії щасливих подружніх пар, з радістю мріючи про той час, коли ви знайдете нові відносини.
На те, щоб повністю пропрацювати батьківські програми і позбутися від них, а також змоделювати своє нове життя, вам може знадобитися кілька місяців або навіть років. Займатися цим потрібно регулярно, працюючи з кожною програмою окремо – інакше ефекту не буде.
Через рік бажано повторити цю практику, так як батьківські програми нерідко ховаються дуже глибоко, і позбутися від них за один раз, швидше за все, не вийде.
Однак при певній частці наполегливості у вас обов’язково все вийде, і ви побудуєте свою нову, щасливу особисте життя, про яку завжди мріяли.
Ірина Макарова спеціально для Блогу Щастя
Мати як джерело болю: типи токсичних мам і шлях до звільнення
Тема відносин дочки-матері обширна, в одній-двох статтях її не осягнути. Сьогодні ми розглянемо тільки частина цієї проблеми. Наш автор – професійний психолог Аліна Колесник розповіла, як так трапляється, що відносини з найважливішою людиною на світі раптом стають токсичними і заважають жити навіть дорослим і розумним жінкам?
“У ранньому дитинстві важливо якість єднання з мамою, формування прихильності. А для того щоб стати дорослою жінкою, що відбулася необхідно якісно відокремитися “, – починає свою розповідь Аліна.
Аліна Колесник – дитячий і сімейний психолог, мама молодшого підлітка і студентки 1 курсу
Жінка, яка змогла пройти цей складний шлях відділення відчуває себе відрізняється від своєї матері (які не протилежної, бо це також підтримує зв’язок з матір’ю) приймає себе такою, яка вона є, з усіма недоліками і перевагами знаходиться у відносинах рівності і взаємної поваги зі своєю матір’ю не потребує материнському схвалення може дозволити собі говорити матері те, що вона думає має відчуття власної цінності, яке не залежить від судження ні матері, ні інших людей.
Така жінка буде поважати дочка як самостійного, відмінного від неї людини і допоможе відокремитися від себе. Деякі жінки мають таким набором якостей. І тоді їх дітям пощастило.
Дочки-матері
Коли народжується дочка, жінка мріє, як стане «ідеальної» мамою своїй доні, дасть їй все, чого так не вистачало в її дитинстві. Але з часом виявляє, що повторює шлях своєї мами у вихованні дітей. У психології це явище називають «компульсии» повтору.
Вдалою сепарації заважають неблагополучні відносини з матір’ю, їх ще називають «токсичні». Це призводить до ряду психологічних проблем і перешкоджають щасливою реалізації жінки.
Типи токсичних матерів
У психології виділяють основні типи «токсичних» матерів
зневажлива мати
Така мама завжди знає, що краще для дочки. Почуття і бажання дочки знецінюються. Основне послання від матері: «Твої почуття не мають значення. Хіба мало чого ти хочеш, я знаю, як краще для тебе »
контролююча мати
Впливає на всі сфери життя дочки. «Тобі не можна довіряти, без мене ти не зможеш, ти не на що не здатна»
Так замість власної ідентичності у дівчинки розвивається фальшиве «Я», образ якого важливо відповідати. У житті дочки немає місця своїм бажанням. Жінки, виховані такими матерями, відзначають відчуття порожнечі в своєму житті і почуття провини за те, що не відповідають образу «хорошої дівчинки».
З такою мамою у дочки є два шляхи: стати «грандіозної» або депресивною.
«Грандіозна» дівчинка постійно шукає захоплення собою. Щоб не відчувати порожнечі їй необхідне визнання, влада, популярність. Вона вимоглива до себе і весь час прагне втілити в життя мамин проект. У будь-якій невдачі звинувачує себе.
Депресивна дівчинка теж не любить себе і переживає почуття провини за те, що не гідна маминої любові.
Самоприниження і почуття провини дозволяє зберегти ілюзію хорошою мами для себе. Тому багато жінок вважають за краще жити в постійній депресії або з образом грандіозності, тільки б не сумніватися, що мама була права.
Емоційно недоступна мати
Відкрито не проявляє своїх почуттів до дочки, не втішає, уникає дотиків, тримає дистанцію. Емоційна недоступність батька провокує в дітях залежність від людей і вічну спрагу близьких відносин.
Основне питання дитини: «Чим я завинив, чому мене кинули?» Покоління, народжене в сорокові роки минулого століття, «діти війни» виховувалися емоційно недоступними матерями. Тому наступне покоління матерів, більше формували симбиотический тип прихильності, намагаючись знайти дефіцит уваги свого дитинства в стосунках з дочкою.
симбіотичний мати
Така не поділяє себе і дитини, присвячує своє життя дочки. Соціально схвалюваний тип материнства і найбільш важкий для усвідомлення дочки. Дитина не може визнати материнські зловживання. Як можна скаржитися на те, що вас люблять?
Основний посил: «Я живу заради тебе, не вийшла заміж, не працювала або працювала в три зміни для тебе»
Такі матері живуть заслугами дитини, не маючи власного життя поза сім’єю. Вони мають завищені очікування від дітей, адже їх успіхи є маркерами успішності самої матері.
Найменша спроба дочки відокремитися призводить до маминих хвороб. У таких відносинах немає місця третього, тому дочки важко знайти пару, побудувати відносини. Цілком можливо, що дочка знайде в своєму майбутньому чоловікові лише сурогатну заміну матері.
агресивна мати
У побуті частіше можна почути «сувора» мати. Агресивна поведінка проявляється в постійній критиці, приниженні, фізичне покарання.
Головне «знаряддя виховання» для агресивної мами – почуття сорому. Таку «суворість» виправдовують благими намірами виховати гідну дочку. «Подивися на себе, на кого ти схожа, як ти посміла, звідки у тебе тільки руки ростуть»
У чоловіки дочка теж вибере агресора, добрі чоловіки їй не цікаві. Такі жінки терплять насильство в сім’ї.
Ілюзію дитинства: «я можу змінити свою маму» переносять у доросле життя – «він зміниться, адже він мене любить». Жінка не хоче прийняти те, що мати змушувала її страждати, а цей чоловік, який так притягує, робить її нещасною. Винною в чужій агресивності завжди вважає себе – «сама спровокувала».
ненадійна мати
дає суперечливі послання своїй дитині. Сьогодні мама агресивна, критикує дочка, а завтра спокійна і навіть ласкава. Постійні зміни настрою матері формують у дочки почуття занепокоєння і небезпеки. Життя в постійній напрузі, коли не знаєш чого очікувати призводить до ряду психосоматичних розладів.
самозакохана мати
Мами – нарциси завжди прекрасно виглядають, з хорошими манерами, утворені і успішні, недосяжний ідеал для своїх дочок. Цей образ добре представлений в казках про злу мачуху, яка експлуатує дочка в своїх інтересах, докладає всіх зусиль, щоб не дати розкритися талантам і красі дочки.
інфантильна мати
може всім серцем любити своїх дітей, але не бути здатною про них піклуватися. «Дочки своїх дочок» – ця ситуація здається екстремальної поки дочка маленька і сприймається, як норма, коли доросла дочка стає матір’ю для своєї старіючої мами.
Така зміна ролей часто відбувається в багатодітних сім’ях, коли старша дочка стає матір’ю братам і сестрам або якщо мати має алкогольну залежність, психічне захворювання.
У дочок, чиї матері переміщують їх на місце власної матері, ніколи не буває дитинства, якщо тільки їм не пощастить і поруч не буде люблячих батька, бабусі чи дідуся.
Всі ці образи «токсичних» мам добре представлені в художній літературі і фільмах.
Драма «нелюбих» дочок в тому, що як тільки вони самі стануть матерями, застосують ту ж схему до власної дочки.
Заперечення, осуд своєї матері, бажання зробити все навпаки є спробою втечі від сепарації (відділення) також як ідеалізація відносин з матір’ю.
Тому обмеження спілкування з токсичною матір’ю, фізичне відділення, не вирішує психологічну проблему і підтримує програму повтору вже зі своєю дочкою.
Жінка балансує між опором і повтором, не маючи чіткого уявлення, яка саме любов є доброчинної для її дитини. Відділення від матері має дозволити дочки стати матір’ю «на свій манер», як цього хоче вона сама.
Щоб здобути свободу жінці необхідно виконати внутрішню роботу над собою. Як це зробити, ми напишемо в наступному матеріалі Аліни Колесник. Слідкуйте за оновленнями сайту.
фото: shutterstock.com
Як прийняти маму і пропрацювати психологічні травми дитинства
В одному з моїх прямих ефірів в «Інстаграм» мені задала питання дівчина. Вона розповіла сумну історію про те, як рідна мама знущалася над нею: била, принижувала, загрожувала … Словом, вела себе не як мати, а як ворог своїй дитині.
А коли дівчинці було дванадцять років, кинула її, залишивши на бабусю. Через роки мати «одумалася» і просить уваги, спілкування і дочірніх почуттів. І ось доросла дитина в сум’ятті – це її рідна мама, і хочеться відповісти їй, але образа на неї залишилася, і величезна.
І питання у неї був такий: як спілкуватися з мамою і чи варто взагалі це робити?
Упевнений, багато хто скаже: мати, яка так зверталася зі своєю дитиною, не заслуговує ні уваги, ні спілкування. Ця рада здається логічним, але він поганий, тому що поверхневий.
Чи потрібно пред’являти батькам рахунок?
У більшості з нас є претензії до батьків, але у деяких особливо багато для цього приводів. Зустрічаються в родині і жорстоке поводження, і повна зневага почуттями.
Є діти, яких просто кидали – на родичів, як в прикладі, або на нянь, а то і віддавали до притулків та дитячих будинків.
Є діти, яких не хотіли або використовували для вирішення якихось своїх завдань (утримати чоловіка, отримати квартиру і так далі).
Все це залишає глибокий слід в психіці. Саме в дитинстві ми вчимося взаємодіяти зі світом, отримуємо основні відомості про нього, уявлення про те, як він улаштований. Дитячий розум неймовірно пластичний, а подорослішавши, людина вже не так легко змінює переконання.
Діти, з якими зверталися жорстоко і несправедливо, можуть через все своє життя пронести почуття самотності і занедбаності, образу на батьків, недовіра до світу в цілому. І їх можна зрозуміти. Але чи варто потурати цьому відчуттю обурення, цим негативним емоціям?
Моя відповідь така. Дивлячись чого ви хочете.
Якщо ваше завдання – знайти винних і нічого не робити – то звинуватити батьків і впиватися образою на весь світ – відмінний план. Можна до безкінечності, хоч все життя з’ясовувати, хто винен в тому, що у вас було нещасне (або недостатньо щасливе) дитинство. І звинуватити батьків дуже легко. Вони не впоралися, не дали, не зуміли. І це чиста правда.
Але якщо ви хочете вирватися із замкнутого кола звинувачень і образ, жалості до себе, позбутися від стану жертви, то з усім цим обов’язково потрібно працювати, щоб наслідки дитячих психічних травми не отруювали вам життя.
І почати потрібно з того, щоб спробувати прийняти маму з усім її багажем неприємних вчинків (а для кого-то – тата чи обох батьків, у кожного своя ситуація).
Я анітрохи не виправдовую тих, хто погано поводиться зі своїми дітьми. І тим не менше, я говорю про те, що батьків просто необхідно прийняти. І, повертаючись до нашого прикладу, маму, яка знущалася, загрожувала здати в притулок, а потім залишила на бабусю – теж важливо прийняти. Це потрібно не їй. Це потрібно вам самим.
Чому важливо приймати батьків?
Батьки – центральні фігури нашої психіки. Від них йде енергія, дозвіл на життя, успіх, роботу, відносини з людьми, використання можливостей. А особливо – на відносини з протилежною статтю. Тому будь-яке неприйняття батьків шкідливо в першу чергу для нас самих. Воно негативно відбивається на всіх сферах життя.
Як правило, претензії до батька найбільше впливають на зовнішній успіх, а претензії до матері – на відносини з жіночністю.
Наприклад, неприйняття матері у жінки часто перетворюється в проблеми із зачаттям, виношуванням, народженням і вихованням власних дітей.
Чи не занадто висока ціна, щоб мати винного в ваших проблемах?
Злитися на батьків не можна?
У багатьох людей після того, як вони дізнаються закони психіки, про які я розповів вище, виникає новий перекіс. Вони починають придушувати в собі негатив, який є у них по відношенню до батьків. Змушують себе не злитися, культивують любов до матері і батька, які до цього, крім сказу, нічого не викликали.
Але і це тупиковий шлях. Нормально злитися і ображатися на те, що з вами вчинили погано. Пригнічувати ці почуття немає сенсу, ви тільки заженете їх глибше і отримаєте букет проблем зі здоров’ям. Адже пригнічені негативні емоції – найбільш часта причина психосоматичних захворювань.
Пробачити батьків – складно. Ці образи з нами все наше життя, вони стали частиною нашої особистості. І навіть якщо ми приймемо рішення пробачити – все в нас буде чинити опір. Допоможе тільки цілеспрямована, поступова робота – самостійна, з психологом, на курсах – яка завгодно, головне, щоб вона йшла. Найкращі методи – листи образи, різні інші способи проживати і виражати емоції.
У чому винна жорстока мама?
Як пережити образу і прийняти батьків, які зверталися з вами погано? Можливо, вам допоможе розуміння причин того, чому вони так поступали.
У переважній більшості випадків то, як батьки поводяться з дітьми – це не їх свідоме рішення. Усвідомлене батьківство – взагалі рідкість, а ще більшою рідкістю воно було раніше.
Як правило, люди просто адаптуються до світу так, як вміють. І якщо вони погано поводяться зі своїми дітьми, значить, що у них є величезна кількість невирішених внутрішніх проблем, душевного болю, які змушують їх поводитися саме так. Щоб вижити з ними хоч якось, їм доводилося бути такими.
Мама в прикладі дала дочки те, що у неї було. У неї напевно була якась любов до дитини, але ще було багато болю. І її вона теж давала. Якби вона вміла, вона висловлювала б любов правильно, але вона не могла.
Ми не знаємо причин – у неї могла бути важке життя, багато розчарувань, нещастя, розставання. Її батьки могли поводитися з нею погано і взагалі не навчити висловлювати любов.
Вона могла відчувати себе зайвою і нікчемною.
І важливо розуміти, що зараз не так вже й багато змінилося. Швидше за все, якщо мама намагається налагодити відносини, вона відчуває жахливу провину. Вона розуміє, що не можна було так поводитися, що вона дуже багато зробила неправильно. Але вона навряд чи вже навчиться спілкуватися по-іншому.
Вона не зможе висловити свій душевний біль відкрито, так як є внутрішній захист психіки – щоб не стати уразливими для болю, для жахливих відкриттів про себе.
Для цього люди спеціально ожорсточують себе, стають цинічними, щоб не відчувати уразливість. Тому що це просто нестерпно боляче. Людям, які не стикалися з такими переживаннями, може бути складно це зрозуміти.
Тобто не варто чекати від мами, що вона зміниться, покається і визнає себе неправою. Швидше за все, вона не зможе. Такій людині дуже важко відкритися. Покаятися, вибачитися, змінитися – це надзвичайно складне завдання для будь-якої людини.
І тому, вона, швидше за все, буде скочуватися в минуле. Можливо, місцями вона буде здаватися милою, такою, що намагається все виправити. Але навіть якщо вона раптом скаже: «Я тебе шалено люблю, мені за все соромно.
Прости мене, будь ласка », то через день буде знову вести себе по-старому. Краще бути до цього готовими. Тобто не варто багато чого чекати. Потрібно просто зрозуміти, що це ваша мама і вона така, яка є. Іншої не буде.
І найголовніше – від того, буде вона вибачатися чи ні, ваша доля ніяк не зміниться. Ваша доля зміниться, якщо ви зможете прийняти маму такою, яка вона є у вас.
Це дуже глибоке розуміння. Щоб розвинути його, потрібно дуже багато внутрішніх сил, багато бажання і дуже багато роботи над собою. І зрозуміло, що відразу так до цього поставитися не вийде.
Батьки постають перед нами понад
Ми чомусь не можемо вибирати батьків. Хоча є вчення, які стверджують, що ми вибираємо їх, що є карма, по якій нам їх дають. Але це точно невідомо.
Так чи інакше, нам дано те, що дано, і це для нас найкраще. У природі немає помилок. У цьому світі не існує нічого неправильного.
І звичайно всім, у кого є якісь серйозні претензії до батьків, я рекомендую задуматися ось про що. Уявіть таку ситуацію – ваша мама народила вас і померла відразу після пологів. Таке буває іноді. І ви залишилися сиротою. В такому випадку у вас були б якісь претензії до неї? Скоріш за все ні. У вас було б тільки одне стан «мамо, рідна, спасибі за життя». Теж саме з батьком.
Тут все набагато краще – мама залишилася жива. Вона зробила багато помилок, доставила масу неприємних емоцій, психологічних дитячих травм. Але це мама, яка хоча б намагається.
Є мами, які навіть не намагаються. Є батьки, які здали дітей в дитячий будинок і забули про них, і потихеньку спиваються десь.
Тому спробуйте подякувати долі і Богу за те, що у вас хоча б так.
Вадим Куркін
