10 фраз, які не можна говорити дітям при розлученні
Всі ми іноді говоримо щось, про що потім шкодуємо. Але батьки, які проходять через розлучення, повинні уважно стежити за словами, щоб не завдати дитині шкоди.
У більшості випадків розлучення – це стрес для обох партнерів, навіть для ініціатора. Емоції зашкалюють, здатність тримати себе в руках знижується. Але якщо у вас є діти, варто вдихнути і зробити паузу перед тим, як щось сказати зопалу.
1. «Твій батько (мати твоя) просто нестерпний (а)»
Звинувачення на адресу чоловіка ставлять дитину в жахливе становище, він опиняється між двох вогнів. Що б не зробив колишній, діти не мають до цього відношення.
«Дитина – половинка кожного з батьків, – пояснює дитячий психолог Ненсі Мармур. – Коли ви лаєте батька або матір своїх дітей, ви лаєте і самих дітей. Вони відчувають це і починають захищати себе і батька, якого звинувачують. При цьому ваші стосунки з дитиною будуть псуватися ».
2. «Мені самотньо, коли ти у батька (матері)»
Батьки зазвичай мають на увазі, що нудьгують по дітях. Але ви немов повідомляєте їм, що ваше щастя і благополуччя якимось чином залежать від них. Дитина відчуває тиск.
«Не робіть дитини відповідальним за своє нещастя, – каже Бенжамін Валенсія II, фахівець з питань сімейного права.
– Діти не повинні намагатися зробити вас щасливими або менш самотніми і відчувати провину за те, що проводять час з кожним з батьків ».
3. «Через нього (неї) ми залишилися без грошей»
Неважливо, як змінилося фінансове становище після розлучення. Поділяться своїми проблемами з дитиною недоречно, для нього це буде непосильним тягарем.
«Пояснити, що ваше становище змінилося і якісь витрати доведеться скоротити, нормально, – каже Ненсі Мармур. – Але не потрібно «вантажити» дитини дорослими проблемами і подробицями фінансових суперечок з колишнім чоловіком. Нехай діти насолоджуються дитинством, поки ви як доросла людина вирішуєте проблеми самостійно ».
4. «Я хотів (а), щоб ми всі були разом, але твоя мати / твій батько пішла (їв) від нас»
Це ще один спосіб змусити дитину вибирати між вами, нехай навіть ви робите це несвідомо. «Звинувачуючи другого з батьків, ви ще більше заплутує дитини в цій і без того непросту ситуацію. Він буде відчувати збентеження і тугу, – пояснює Надін Грей, психотерапевт. – Ви надсилаєте повідомлення: «Ти повинен вибрати мене, тому що в розлученні винен твій батько / мати твоя».
5. «Всі чоловіки – негідники» або «Всі жінки – брехухи»
Подібні узагальнені звинувачення можуть завдати шкоди майбутньому житті дитини, ні закладають негативні уявлення про протилежну стать. «Діти стежать за вами набагато уважніше, ніж ви думаєте, – говорить Ненсі Мармур. – Невже ви хочете, щоб вони у відносинах повторювали ваші помилки? »
6. «Якби ти поводився нормально, ми б не сварилися»
Під час розлучення діти схильні звинувачувати в цьому себе, подібні фрази тільки підкріплюють почуття провини.
«Залагоджувати розбіжності і справлятися зі стресом при розлученні – завдання дорослих, а не дітей, – каже Офра Обейас, дитячий та підлітковий психотерапевт. – Такі слова змушують дитину думати, що якби він був краще, то у батьків не виникло б стільки проблем і вони б не розлучилися ».
7. «Ти весь в батька (матір)»
Очевидно, що ви більше не хочете бути разом з кожним з батьків, і якщо «звинувачуєте» дитини в схожості з ним, виходить, не хочете бути і разом з дитиною? «Такі слова змушують його боятися, що він одного разу втратить вашу любов, – вважає Крейг Педерсен, фахівець з питань сімейного права. – Він починає сумніватися, чи має право любити обох батьків ».
8. «Папа ненадовго поїхав»
Уникайте «білої брехні» або туманних відповідей на питання. Скажіть дітям правду, яка відповідає їхньому віку.
«Дітям потрібно розуміння, що вони живуть в передбачуваному світі, тоді у них є можливість усвідомлювати і більш-менш передбачати майбутнє, – говорить психіатр Алекс Дімітріу.
– Вам доведеться пояснити, чому другий батько покинув будинок, інакше дитина буде перебувати в атмосфері невизначеності. Батьки повинні прийти до загальної версії і дотримуватися її.
Це допоможе дітям впоратися з непростим періодом ».
9. «Якщо збираєшся плакати, йди до себе в кімнату»
Бачити страждання дитини і розуміти, що причиною послужив розлучення, важко. Але дозвольте дітям висловити емоції і не звинувачуйте їх за це.
«Розставання батьків лякає дітей. Особливо якщо вони недостатньо дорослі, щоб точно висловити почуття, – пояснює фахівець з переживання горя Шелбі Форсітія. – Забороняючи їм плакати, сумувати або злитися, ви змушуєте тримати всі емоції в собі, що може завдати шкоди психіці ».
10. «Тепер ти чоловік (жінка) в будинку»
Можливо, ви хочете прищепити почуття відповідальності, але на ділі повідомляєте, що тепер дитина повинна взяти на себе роль дорослого, яка йому не під силу.
«Діти розуміють такі слова буквально, – каже Керол Броуді Фліт, автор книги« Коли погані речі відбуваються з хорошими жінками ». – Жодна дитина, скільки б йому не було років, не повинен жити з відчуттям, що він зобов’язаний взяти на себе обов’язки дорослої людини ».
джерело
Як сказати дітям про розлучення батьків: поради психолога
Розлучення – це завжди хворобливе і непроста подія. Але поєднання під назвою «розлучення і діти» робить цей переломний момент в житті сім’ї ще більш важким і травмуючим для всіх його учасників. Розлучення і розпад сім’ї для дитини може стати крахом його світу, і для розуміючих це батьків пережитий ними стрес на цьому нелегкому життєвому етапі багаторазово посилюється.
За своїм особистим причин вони більше не хочуть і не можуть жити разом як подружжя, але в той же час страждають від того, що змушені заподіювати біль ні в чому не винному людині.
Однак все ж тривоги дитини і негативні наслідки для його психіки, світовідчуття і подальшому житті можна мінімізувати, якщо правильно сказати йому про розлучення і грамотно поводитися під час і після шлюборозлучного процесу.
Єдиного рецепту, який відразу ж змусить малюка або імпульсивного підлітка спокійно реагувати на майбутні зміни, не існує. Але одне треба брати до уваги завжди – вина в сварках не може бути тільки на одному, в чем-то неправі обидва батьки.
https://www.youtube.com/watch?v=q6lNENimSbI
Дитина – це апріорі невинна сторона зі статусом спостерігача – крім «я хочу, щоб ви помирилися», навряд чи він висловить матері з батьком інша думка. Усвідомлення ж свого безсилля може багаторазово підвищити ймовірність розвитку у дитини будь-якого віку комплексу неповноцінності, що вплине на подальше формування його як особистості.
Що відчуває дитина при розлученні батьків
Щоб зрозуміти, як сказати дитині про розлучення, потрібно взяти до уваги безліч чинників: ступінь напруженості в сім’ї ( «цивілізованість» розлучення), рівень довіри малюка до батьків, його вік і характер. Також треба враховувати, що діти спілкуються між собою в тому ж дитячому садку або школі – вони можуть розповісти новина друзям і колективно прийти до самих несподіваних висновків.
Дитяче сприйняття світу кардинально відрізняється від дорослого, тому реагувати діти можуть абсолютно непередбачуваним чином.
В ідеальному випадку новина сприйметься спокійно і без істерик. Але якщо з психологічним станом дитини все в порядку, то треба готуватися до маси питань (причому задаватися вони будуть не всі відразу), на які мати з батьком повинні будуть давати чіткі і ясні відповіді. Це показник, що малюк намагається скласти свою думку про те, що трапилося, чи не вішаючи ярлик провини на когось одного.
На жаль, розлучення – це найчастіше сімейні сцени, під час яких аргументи сторін можуть бути продиктовані емоціями, і як результат – невизначеність в дитячій свідомості, яка ні до чого доброго не приведе.
Порада психолога тут тільки один – з’ясування відносин при дитині неприпустимо!
Ти погано себе вів
Сумно, якщо виховання передбачає виникнення почуття провини, причому батькам навіть не обов’язково безпосередньо звинувачувати малюка. Якщо він знає, що після проступку у нього щось відбирають або з ним не розмовляють, то у чада може виникнути самостійний висновок: «тато пішов через моєї поведінки».
У частини дітей нервові розлади, викликані стресом через розлучення батьків, виявляються в підвищеній плаксивості або агресивності, появі незрозумілих для дорослих страхів або істерик, а також викликають фізичні захворювання. Працівниками Державтоінспекції зафіксовано чимало випадків, коли давно звикли до горщика діти починали писатися, немов бажаючи знову повернутися в той час, «коли все було добре».
Ні в якому разі не можна звинувачувати дитину. Фрази на кшталт «ми з батьком тепер будемо жити окремо, тому що він на нас розсердився» або «ти заважав татові працювати, і він пішов» – це вірний спосіб до переживань про розлучення додати ще й необхідність боротися з дитячою нервозністю.
На жаль, деякі батьки підсвідомо намагаються таким чином вплинути на дітей – перекласти на них частину провини, «прив’язати» до себе. В такому випадку розлучення батьків очима дитини може стати справжнім кошмаром, здатним згодом скалічити його характер.
Якщо нічого не говорити
Деякі батьки поділяють думку, що треба максимально «оберігати дитя від небажаної правди».
Про папу в таких випадках можна розповісти, що він «їде у відрядження», а потім ще в одну і ще … Добре, якщо між «поїздками» він приходить погуляти зі своїм чадом і підтримує викладену мамою версію.
Адже іноді батько може приїхати і відразу ж поїхати знову ( «так, малюк, як раз поки ти спав»), і якщо не зрозуміти, як сказати дитині про розлучення, то про здоровий сон можна забути.
Починаючи брехати, варто спершу замислитися над тим, що нехай діти і не розуміють нюансів відносин дорослих, але почуття їх підводять рідко.
Рано чи пізно виникне величезна суперечність між тим, що малюк бачить і яке почуття у нього при цьому виникає, а це призведе до нервозності, постійним метань і агресії.
Що ж тоді робити, якщо мама вирішить знову вийти заміж? Перетворювати «відрядження» в героїчну (а як інакше) загибель? Якщо при цьому батьком опанує бажання побачити дитину, то за мотивами повісті можна буде знімати серіал, а у психолога треба буде просити не рада, а призначення повноцінного лікування.
У перспективі брехня – це завжди набагато тяжчі наслідки, ніж новина про розставання батьків, тим більше що вплив від неї можна зменшити, якщо розповісти про те, що трапилося грамотно і делікатно.
Як вибрати час і тон бесіди
Ніякі розмови про розлучення не повинні вестися до того моменту, поки подружжя не будуть на 100% впевнені в необхідності такого рішення. Якщо вже все визначено, і ви намагаєтеся з’ясувати, як допомогти дитині пережити розлучення батьків, дуже важливо обговорити те, що відбувається до того, як розставання відбудеться офіційно. Це допоможе малюку спокійніше сприймати таку непросту для нього новина.
КОРИСНА ІНФОРМАЦІЯ: Як переживають розлучення чоловіка: психологія розведеного
Перед розмовою можна провести простий і ефективний тест, який допоможе визначити психологічний стан дитини.
Потрібно в природніх умовах почати розповідати йому історію (казку) приблизно такого змісту: «Одна дитина (дівчинка або хлопчик, дивлячись кому розповідається) повертається додому з вулиці (з садка, від друзів), а мама йому і каже:« Нарешті ти повернувся / ась – у мене для тебе є одна новина ». І запитати у малюка, як він думає, яку новину розкажуть в казці.
Якщо у дитини немає яких-небудь таємних страхів, то його відповіді будуть нейтральними або позитивними: «прийдуть гості», «по телевізору розповіли щось важливе», «зателефонували старі знайомі», «пора купатися або робити уроки» … Значить, його почуття в стабільному стані, він спокійний і впевнений у собі, тому можна поговорити зараз, а можна і почекати.
З обережністю треба ставитися до відповідей наступного плану: «хтось помер або захворів», «дитини хочуть посварити», «йому щось хочуть заборонити», «мама чомусь сердиться» … З високою часткою ймовірності це – ознаки невизначеності, коли очі бачать одне, а почуття підказують інше. Швидше за все, дитина вже відчуває натягнутість відносин в родині, тому поговорити варто якомога раніше, але бесіду проводити треба максимально обережно.
Підготовка до розмови
До розмови треба докладно підготуватися, причому обом подружжю. Якщо є відчуття боязні розмови і велике бажання звести все до того, що «тато поїхав у відрядження», то варто звернутися за порадою до психолога, який підкаже, як підготувати дитину до розлучення батьків в конкретному випадку, особливо, якщо ваш син або дочка – підліток в перехідний період.
Маленькі ж діти дуже безпосередні і поки ще дивляться на світ досить просто – для них є тільки чорне і біле, а інші кольори і відтінки взаємин вони навчаться сприймати багато пізніше.
Тому розмова треба вести з позиції пошуку позитивних сторін майбутнього розлучення батьків, причому відразу дати зрозуміти, що хоча мама і тато будуть жити окремо, але малюка вони продовжують любити і раніше.
Знайти позитивні сторони можна завжди – можна скористатися хоча б певною методикою «за і проти». Береться чистий аркуш паперу і зверху коротко описується проблема. Потім лист ділиться на 2 частини: зліва записуються негативні наслідки виниклої проблеми, а праворуч – позитивні. У мами, яка готується до розмови з дитиною, може вийти приблизно такий список:
Все, що написано на правій стороні аркуша, має налаштувати мати на позитивний лад і допомогти їй відповідати на питання, які дитина буде задавати ще довгий час після самого розлучення.
як розмовляти
Немає універсального рецепта, який розповість, як пояснити дитині розлучення батьків, але загальні поради, що допомагають в більшості випадків, можна дізнатися і без відвідування психолога.
- Насамперед треба вирішити, розмовляти з малюком вдвох чи втрьох. Це залежить від того, чи передбачає другий батько подальше спілкування з дитиною. Ні в якому разі не можна опускатися до взаємних звинувачень. Новина про розлучення сама по собі сприйметься важко, і не треба посилювати положення ще більше.
- Час підбирається так, щоб увага дитини не відволікалася на сторонні речі. Бажано попередньо побути з ним разом, щоб розуміти його стан. Треба бути готовим до можливої негативної реакції. Знаючи дитини, варто приголубити його, відвернути або просто залишити в спокої (не йдучи далеко).
- Говорити потрібно тільки правду. Не можна давати нездійсненних обіцянок «заходити кожен день», якщо є сумніви в здатності їх виконати. Тим більше не варто давати надію на відновлення сім’ї.
- Якщо ж контакти з дитиною не плануються взагалі, то залишився батькові треба запевнити малюка, що його провини тут немає, і постійно підтримувати цю впевненість в майбутньому.
10 жахливих речей, які не можна говорити дітям при розлученні
редактор МАМС
Якщо ви відчуваєте розчарування, ситі по горло або готові вибухнути, зробіть глибокий вдих, долічіть до десяти і, перш за все, прикусити язик, тому що є речі, які ви ніколи не повинні говорити.
Кілька експертів пропонують конкретні заяв, які ніколи не можна говорити дітям під час розлучення.
1. “Твій батько / мати-нероба”
Говорити що-небудь погане про свого чоловіка – це дуже погано.
“Діти-це половина всіх батьків”, – говорить д-р Ненсі Прамор, дитячий психолог і колишній тренер для батьків в Питтсбургской програмі навчання розлучень.
“Тому, коли батька лають, дитина теж відчуває себе ображеним. Вони можуть стати захисницями і захисниками критикованого чоловіка, завдаючи шкоди відносинам з критикують батьком “.
2. “Мені буде самотньо, поки ти не повернешся”
Говорячи щось на зразок цього, ви можете подумати, що просто дозволяєте своїм дітям нудьгувати по ним, поки вони з вашим колишнім. Проте те, що ви насправді робите, змушує їх відчувати, що ваше щастя – їх проблема, яка може нанести надмірний стрес і занепокоєння вашим дітям.
“Ніколи не виховуйте своїх дітей, змушуючи їх відчувати відповідальність за своє щастя”, – говорить Бенджамін Валенсія, партнер і сертифікований фахівець з питань сімейного права з Мейером, Олсоном, Лоуі та Мейерс. “Все має бути навпаки. Діти не повинні турбуватися про нещастя своїх батьків “.
3. “Я повинен відвести вашого батька / матір до суду, щоб отримати більше грошей”
Поділ фінансових проблем з вашими дітьми кладе на їх плечі тяжкий вага, який вони не тільки не можуть нести, але і не зобов’язані.
“Можна сказати, що після розлучення все змінилося, і що витрати на деякі речі більше не можуть бути можливими, – каже Прамор, – але не обтяжуйте їх дорослими питаннями, що стосуються фінансів. Нехай вони насолоджуються своїм дитинством “.
4. “Папа хотів, щоб ми були разом як сім’я, але мама не хотіла”
Це ще один спосіб поставити дітей в незавидне становище, коли їм доводиться вибирати між одним батьком або іншим, навіть якщо це відбувається несвідомо.
“Покладання провини на іншого з батьків тільки збільшує замішання і печаль дитини, – каже Надін Кері, зареєстрований психотерапевт і тренер по вихованню.
“Це посилає повідомлення, що вони повинні вибирати між батьками, тому що врешті-решт, один з батьків винен”.
5. “Чоловіки обманщики” або “жінки брешуть”
Ці фрази або інші їх різновиди можуть не тільки завдати безпосередній шкоду, але і закласти основу для майбутнього збитку, оскільки вони призводять до формування у дітей негативних уявлень про інше поле. “Діти дивляться на вас і слухають вас”, – говорить Прамор. “І вони не хочуть повторення подібного в їх майбутніх відносинах”.
6. “Якби ти не був таким складним, ми б не розлучалися”
Коли розлучення відбувається, діти автоматично звинувачують себе в будь-якому випадку, і фрази, подібні до цієї, просто підтверджують їм, що їхні почуття вірні.
“Відповідальність за управління стресом і розбіжностями між ними лежить на батьках, а не на дитину”, – говорить Офра Обехас, психотерапевт для дітей, підлітків та сімей в Редондо-Біч, Каліфорнія. “Ці заяви змушують дитину відчувати, що якби дитина була краще, у батьків не було б так багато проблем, що ведуть до розлучення”.
7. “Ти такий же, як твоя мати або батько”
Подумайте про сенс, який чує ваша дитина. Ви, очевидно, більше не хочете бути зі своїм партнером, тому, якщо ви скажете своїй дитині, що він такий же, то що він може подумати?
“Подібні заяви змушують дитину думати, що він ризикує втратити вашу любов”, – говорить Крейг С. Педерсен, дитячий психолог. “І може викликати у дитини питання, чи може він залишатися вірним обом батькам”.
8. “Татко просто ненадовго їде”
Уникайте “білої” брехні або ухильні відповідей на питання. Пропонуємо сказати вашим дітям правду.
“Діти повинні знати, що вони живуть в передбачуваною Всесвіту, яку вони можуть зрозуміти і передбачити в якійсь мірі”, – говорить психіатр і фахівець з медицини сну д-р Алекс Дімітріу.
“Батько, що виїжджає з дому разом з розлученням, зажадає деяких пояснень. Інакше дитина може подумати, що світ непередбачуваний.
Обоє батьків повинні погодитися на ніжну версію правди, яка може допомогти дитині зорієнтуватися в дуже великих перервах “.
9. “Іди в свою кімнату, якщо збираєшся плакати”
Жахливо відчувати, що біль в серці, викликана вашим розлученням, теж завдає вашій дитині занепокоєння. Але ще болючіше бачити, як вони виражають цю біль перед вами. Як би важко це не було, ви повинні дозволити йому висловити ці почуття і ні за яких обставин не повинні пригнічувати їх.
“Розлучення страшний для дітей, особливо коли вони недостатньо дорослі, щоб висловлювати свої емоції точно так же, як дорослі”, – говорить фахівець з розлучень Шелбі Форзиция. “Такі слова показують вашим дітям, що ви не хочете бачити їх” негативні “або” погані “почуття, і в результаті вони будуть приховувати свої емоції від вас”.
10. “Тепер ти чоловік / жінка вдома”
Ви можете думати, що прищеплює дитині почуття відповідальності, але насправді просто обтяжує їх поняттям того, що вони якимось чином повинні тепер взяти на себе “дорослу” роль в сім’ї.
“Особливо з молодшими дітьми такі заяви, як правило, сприймаються буквально”, – говорить Керол Броуді Фліт, автор книги “Коли погані речі трапляються з хорошими жінками”.
“Жодна дитина, незалежно від віку, не повинен відчувати, що йому потрібно взяти на себе дорослі ролі або обов’язки”.
Як сказати дитині про розлучення: поради психолога
Розлучення – це трагічне подія, яка змінює життя всіх членів сім’ї. І напевно, найчастіше питання, що виникає в такій ситуації у батьків, як сказати дитині про розлучення: Поради психолога допоможуть пом’якшити атмосферу в сім’ї і перенести травму в легшій формі.
Чи варто говорити з дитиною про розлучення і з якого віку це робити
- Тут не повинно бути ніяких сумнівів: обов’язково треба розмовляти.
- Дитина – член сім’ї, який має право знати все, що в ній відбувається, і не можна від цього відмахнутися.
- Діти коли-небудь все одно дізнаються про це, а замовчування призведе до небажаних питань та недовіри, сформує в незміцнілої психіці почуття помилкового сорому за неповну сім’ю.
- Орієнтовно з 3 років вже можна говорити з дитиною на такі серйозні теми. Дошкільники досить повідомити, що тато буде жити окремо, але часто приходити в гості.
- Чим старше і доросліше діти, тим більше їм можна розповісти, але не варто заглиблюватися в подробиці, хто розлюбив, змінив, кинув. Однак якщо причинами розлучення стали особисті обставини одного з батьків: алкоголізм, наркоманія, азартні ігри або інше, то нерозумно буде штучно обходити це в розмові.
- Якщо дитина зовсім малий, то бесіда відкладається до того моменту, коли у нього з’являться перші питання про тата.
- Розмовляти можна тільки в разі твердого рішення розлучитися. Не треба турбувати марно дитини, якщо є сумніви.
- Необхідно ретельно продумати свою аргументацію і намагатися приводити зрозумілі аргументи.
- Також слід вибрати певну тактику бесіди: краще говорити про розлучення як про явище минуще, постаратися зменшити його значення в житті дитини, акцентуватися на майбутньому і на позитивних моментах, які можливі в результаті розлучення.
- Перед розмовою варто привести власні емоції в порядок, бо настрій дорослих передасться їх чаду. Тим більше що діти інтуїтивно відчувають тривогу, якщо в сім’ї щось не так.
Деякі психологи схиляються до того, що розмовляти повинна тільки мама. Однак буде набагато краще, якщо бесіду проведуть обоє батьків. Тоді дитині не доведеться вислуховувати дві різні версії, що склалася.
В іншому випадку сказати про розставання необхідно тому члену сім’ї, з яким у дитини самі довірчі відносини. До речі, це може бути бабуся або інший родич. Але і в такому варіанті обов’язково присутність мами і тата.
Якщо ж ситуація склалася так, що один з батьків ухиляється від розмови, тоді другого необхідно поговорити самостійно. Після цього обов’язково треба повідомити не була присутня дорослому про те, як пройшла бесіда, які слова і причини були озвучені.
Обставини розмови: місце, час
Для розмови слід вибрати такий день, коли ніхто і ніщо не буде відволікати учасників бесіди. Зробити це краще вдома.
Чому це так важливо? Тому що новина може викликати сльози, сварку, істерику і, можливо, дитині знадобиться усамітнитися, щоб обміркувати неприємна звістка. Тому обстановка повинна бути найріднішої і знайомої, а день, що залишився вільний від обов’язкових справ і зустрічей.
Про що говорити
Під час розмови краще змістити тему в сторону майбутнього устрою побуту нової сім’ї. З ким і де дитина буде проживати, як часто зможе бачитися з минулим батьком, як будуть складатися відносини з іншими родичами, чи з’явиться в родині новий член (вітчим або мачуха). Все це обов’язково слід обговорити, щоб прибрати тривогу за майбутнє.
Не варто зачіпати емоційну сторону проблеми. Висловити співчуття про те, що трапилося цілком достатньо.
Правильно, якщо бесіда доведеться до роз’їзду подружжя. Але при цьому треба дати зрозуміти дитині, що рішення остаточне і ніхто не зможе вже на нього вплинути. Краще, якщо він один раз переживе неприємний момент, чим житиме нездійсненними надійний.
Чого не можна робити
Батькам ні в якому разі не можна, сваритися, пред’являти претензії один одному при дитині і налаштовувати його проти тата / мами, як і проти інших родичів. Для дитини це дуже болісно, адже дитина як і раніше продовжує любити всіх.
Як правило, після розлучення в України дитина залишається з мамою. Якщо формується нова сім’я мама-дитина, то мама не повинні намагатися замінити батька і бути занадто суворою до дитини. Також не варто кидатися в іншу крайність: задаровувати подарунками і балувати.
Часто діти навіть не задають питання «Чому?», Тому не варто нав’язувати їм своє бачення ситуації і причин її породили.
Іноді дорослі воліють взагалі мовчати, робити вигляд, що нічого серйозного не сталося або викреслити кинув сім’ю батька з життя: виїхав у відрядження, помер.
Зрозуміло, що це бомба уповільненої дії і вибух може статися в самий невідповідний момент. Для дитини краще, якщо його батьки живі, а не холодні образи для наслідування.
До того ж знання про недбалість тата або мами, можливо, в майбутньому дозволять уникнути помилок у своїй родині.
Таким чином, поклавшись на свою інтуїцію, уважно вивчивши поради психолога, кожна людина зможе в разі потреби вирішити для себе питання, як сказати дитині про розлучення. Головне, не боятися і не упустити момент, бо скритність батьків ще більше посилить проблему переживання дитиною події.
Які фрази не можна говорити дитині ніколи: наслідки необережного слова для свідомості дітей
Всі ми розуміємо, що найважливіший вплив на формування і розвиток особистості малюка надають його батьки – кожне їхнє слово сприймається як істина останньої інстанції.
Саме тому відповідальним і люблячим мамам і татам слід познайомитися зі списком фраз, які не можна говорити дітям, оскільки в свідомості малюка вони придбають зовсім інший зміст, інше значення.
Такі установки дуже шкідливі, так як закладають в голову дитини неправильне уявлення про себе і своє місце в світі.
Що таке батьківська установка?
Це певні прийоми у вихованні, що представляють собою приховані, замасковані рекомендації і поради батьків своєму малюку, що пояснюють йому, як потрібно себе вести в тій чи іншій ситуації.
Вперше термін почали використовувати психотерапевти Гоулдінг, Мері і Роберт, правда термін звучав як «батьківські директиви».
Дослідниками було виділено кілька таких директив, кожна з яких надавала свій вплив на дитину. До них належали:
- необхідність бути слухняним;
- бути старанним;
- не сперечатися зі старшими;
- побільше мовчати в їх присутності.
Подібні установки найчастіше використовуються батьками, які самі в дитинстві зіткнулися з аналогічним підходом до виховання. Такі директиви не припускають обов’язкового покарання малюка за їх порушення, проте дитина буде мучитися через усвідомлення своєї провини.
Також важливо розуміти, що найчастіше встановлюються вони з найдобріших спонук, з бажання захистити малюка від негативного впливу навколишнього світу.
Але підсумок виявляється досить сумним – дитина стає невпевненим у собі, котрі вважають себе невдахою або поганим сином (дочкою), націленим на неуспіх.
Психологи запевняють – на сценарій подальшого життя малюка нададуть безпосередній вплив ті приписи батьків, які він в тій чи іншій формі отримав в дитинстві. Причому установки можуть бути як позитивними, так і негативними. Далі розглянемо ті фрази-установки, на яке мами і тата повинні накласти табу.
Не живи
Саме в такій формі фраза в мові батьків прозвучить чи, але дуже багато навіть люблячі мами і тата звинувачують малюка в тому, що його поява викликала певні труднощі в сім’ї, фінансові проблеми, складнощі у взаєминах.
Можуть пролунати такі образливі для дитини варіанти:
- Краще б тебе не було.
- Нам не потрібен такий поганий (дурний, неслухняний) дитина!
- Ти – тягар для всієї родини!
- З тобою так важко.
Навіть якщо фраза була випадково упустив в той момент, коли мати сильно втомилася або роздратована, вона надовго залишиться в пам’яті малюка. Якщо ж подібні висловлювання увійшли в звичку, вони потягнуть за собою серйозні проблеми в розвитку крихти:
- почуття провини, яке буде переслідувати малюка все життя;
- відчуття власної нікчемності, неповноцінності;
- дитина буде рости, будучи не в змозі позбутися від думки, що він комусь щось винен.
Часто діти, задавлені такою установкою, набувають різні залежності, постійно вступають в бійки, щоб припинити своє існування і позбавити батьків від обтяжливого присутності. Тому жоден варіант фрази ніколи не повинен звучати в мові.
Чи не рости
Деякі батьки настільки сильно опікують свого малюка, що не можуть відпустити його від себе. Від них можна почути такі слова:
- Ми завжди будемо з тобою.
- Мама і тато ніколи тебе не залишать.
- Ти ще дуже маленький для цього.
- Потрібно спочатку підрости.
Такі слова найчастіше вимовляють мами, які панічно бояться розлуки зі своїм малюком через його дорослішання.
В результаті малюк виростає надмірно прив’язаним до матері, що бояться створювати власну сім’ю або розривається між обранцем (обраницею) і батьками.
Вони вважають, що в боргу перед матір’ю / батьком, а прагнення до самостійності сприймають як власну зраду.
Не будь дитиною
Здавалося б, фраза нешкідлива, багато батьків, намагаючись спонукати дитину перестати плакати, кажуть йому «що ти ревеш, як маленький». Деякі йдуть ще далі, говорячи дитині щось на кшталт «ти – моя єдина опора».
Такі слова призводять до того, що діти починають рано дорослішати, сприймаючи саме дитинство як щось непотрібне, від чого слід якомога швидше позбутися. Діти стають надмірно серйозними, позбавлені безпосередності, здатності радіти і займатися творчістю.
Безтурботність здається їм дитячим якістю, від якого потрібно всіма силами позбавлятися.
Найсумніше, що цю установку діти передадуть своїм малюкам, які теж подорослішають завчасно, будуть сірими, нудними і зануреними в турботи людьми. Тому батькам потрібно дати можливість своїй дитині залишатися таким. Дитинство коротко, пройде швидко – навіщо ж квапити його?
Не думай
До числа популярних фраз відносяться:
- Досить міркувати, малий ще!
- Ну ось звідки ти можеш щось знати!
- Найрозумніший знайшовся!
- Вважаєш себе розумнішими всіх?
Така установка вкрай негативно впливає на формування і розвиток особистості малюка, він втрачає інтерес до розумової діяльності, втрачає здатність міркувати, складні завдання викликають у нього не бажання вирішити, а головний біль. Ставши дорослим, жертва такої установки буде невпевнений у собі, не стане прагнути щось придумувати, пропонувати, приймати рішення.
Чи не досягай успіху
Для цієї установки можуть бути використані такі фрази:
- Не роби, все одно нічого не вийде.
- Це занадто складно, ти не зможеш.
- Руки ростуть не з того місця.
- Це розкіш.
- У мене в твоєму віці такого не було.
В результаті у дитини чітко відкладається в підсвідомості, що досягати успіху – погано. Найчастіше подібні директиви закладають ті батьки, які заздрять своїй дитині, навіть самі того не підозрюючи.
У крихти попереду все життя, наповнена можливостями, він має всі шанси перевершити батьків, домогтися того, про що вони могли тільки мріяти.
І ця думка підсвідомо пригнічує мам і тат, змушуючи їх обмежувати активність власних дітей.
Навіть якщо малюк, подорослішавши, зможе домогтися якихось висот, він буде мучитися докором сумління через те, що перевершив власних батьків.
Тому у тих, хто не зміг зробити кар’єру або чогось досягти в житті, дуже часто ростуть такі ж діти, націлені на невдачу.
Чи не відчувай
Варіанти проголошення установки такі:
- Досить плакати!
- Що ти радієш, як дурник!
- Нічого страшного, не помреш!
- Я терплю, і ти потрапиш!
Слова спрямовані на придушення негативних і позитивних емоцій, в результаті дитина звикає стримувати почуття і виростає байдужим і байдужим. Крім того, придушення емоцій небезпечно і для здоров’я, може стати причиною захворювань легенів і травної системи. Відмова від їх проявів виражається по-різному:
- Якщо заборонено проявляти радість, захоплення, то малюк не зможе розвинути почуття, не навчиться любити, отримувати задоволення, буде рости таким собі сухарем, якому нічого не цікаво.
- У разі якщо батьки своїми словами забороняють дитині давати вихід гніву, то малюки можуть ставати агресивними, забіякуватими. Таким дітям нічого не варто побити чужого, слабшого, дитини, не відчуваючи при цьому ні грама каяття.
Тому важливо давати дитині можливість проявляти свої почуття.
Не будь лідером
Варіанти фраз, які використовують батьки, такі:
- Чи не висовуйся!
- Тобі більше всіх треба?
- Ти що, найкращий?
Такі директиви знищують в дітях будь-які прояви лідерських якостей, малюк стає веденим, безініціативним, нездатним взяти на себе відповідальність і не бажають цього.
Така дитина неминуче зросте частиною натовпу, нездатною до прояву активності. Він не зможе зробити хорошу кар’єру, навіть будучи сумлінним і виконавчим співробітникам.
А винна в цьому тяжіє над ним установка «Не висовуйся!».
І не бажай
Доктрина виражається в наступних фразах:
- Мало чого ти хочеш!
- Хотіти не шкідливо.
Чому ж ці слова неприпустимі? Тому що вони вбивають в дитині мрії. В результаті малюк нічого не хоче, зростає безвольним і безініціативним, ні до чого не прагне, не може захищати свої інтереси. Це – ідеальний партнер для егоїста, нездатний постояти за себе слабка людина, виконавець чужої волі. Хіба цієї долі хотіли для дитини батьки?
Що не примикають до інших
Звичайно, батьки нерідко переконані в тому, що їхній малюк – найкращий, найрозумніший, унікальний. І постійно прагнуть нагадати синові або дочці про їх винятковість. У малюка мимоволі складається враження, що він настільки хороший, що іншим дітям грати з ним – справжнє щастя. Саме так з’являються нарциси, впевнені у власній перевазі.
В результаті дитина стає одинаком, не вміє спілкуватися, не може стати повноцінною частиною колективу. Надалі йому не під силу виявиться командна робота.
Але найсумніше – у такого дитини не буде справжніх друзів, він просто не зможе спілкуватися, йти на контакт, навіть підтримувати розмову через постійне прагнення до усамітнення і комфорту наодинці з собою.
Установка призводить лише до того, що людина опиняється самотнім.
Не будь самим собою
Батьки демонструють малюкові, що не готові приймати його таким, яким він є. Його постійно порівнюють з іншими дітьми, причому на користь останніх, кажучи: «Чому ти не можеш, як Ваня», або «А ось Петя вміє ..», або «А у Маші завжди порядок, і виглядає вона акуратно!».
Результат – дитина починає гостро відчувати власну неповноцінність. Він усіма силами буде намагатися бути схожим на Ваню, Петю і Машу, втрачаючи своє «я». Нав’язаний батьками ідеал в результаті зруйнує унікальність особистості малюка.
Все життя він буде шукати, на кого рівнятися, а не займатися пошуками свого шляху.
Таким чином, ми бачимо, що навіть випадково кинута фраза, а тим більше постійно повторюється директива надає на дітей глибоке вплив.
Тому дуже важливо знайти вірні слова, щоб пояснити малюкові особливості поведінки, тільки в цьому випадку він зможе вирости гармонійною самостійною особою, готової до прояву ініціативи, лідерських якостей, вміє веселитися і досягати поставлених цілей.
текст
10 фраз, які не можна говорити дитині
Слова мають дуже велику силу. Особливо для маленької дитини. Спілкуючись з донькою чи сином, ти повинна стежити за тим, що говориш, – в дитячому віці будь-яка фраза здатна залишити свій відбиток і мати серйозний вплив на подальше життя. Дуже часто саме слова батьків визначають, яким виросте їх дитина – успішним і щасливим або невпевненим в собі.
Shutterstock
«Не можна» без пояснення причин
Візьми за правило пояснювати дитині будь-яка заборона.
«Не можна» часто викликає бажання зробити все навпаки або потайки довести справу до кінця – а як по-іншому розібратися з чого складається розетка або годинник? Завжди пояснюй малюкові, до яких неприємних наслідків може привести ту чи іншу його дію. Це корисно не тільки з точки зору безпеки дитини, але і допомагає сформувати у нього почуття відповідальності за свої вчинки.
Читай ще: Що робити, якщо дитина не хоче йти в школу
“Чоловіки не плачуть”
Burda Media
Чи так це насправді? Навіть чоловікам іноді потрібна «виплеснути почуття». Представники сильної половини так само можуть страждати, переживати, відчувати образу.
Це не позбавляє їх мужності. Швидше навпаки – загартовує, допомагає боротися і долати негаразди. Маленький хлопчик теж має право на сльози.
Чи не забороняй йому плакати, але вчи не робити це при всіх і вміти заспокоюватися.
“Це дрібниці”
Те, що здається незначним для тебе, може бути справжньою трагедією для дитини. Усвідомлювати це і привілей повагу до почуттів маленької людини. Підтримуй, показуй, що розумієш, чому йому так сумно. Втішай не тільки на словах, але і пропонуй свою допомогу у вирішенні неприємної ситуації.
Читай ще: Гіперактивний дитина: 7 порад батькам
«Не роби – збільшує / розіб’єш / не вийде!»
Burda Media
Дай можливість дитині вчитися на власних помилках. Так, ти багато можеш зробити за малюка швидше і краще: зав’язати шнурки, вимити посуд, зібрати рюкзак.
Але такою поведінкою ти позбавляєш своє чадо ініціативи і самостійності. Чи не програмуй доньку чи сина на провал.
Якщо ти будеш демонструвати свою впевненість в тому, що дитина простудиться, щось розіб’є або не подужає, все так і вийде. Не дивуйся потім, що син нічого не вміє і не хоче.
«Горе ти моє!»
Такі слова змушують відчувати дитини себе винуватим: у інших батьків хороші діти, а він поганий, приносить тільки розчарування. Уникай фраз з яскравою негативним забарвленням. Тим більше, якщо мова про щось незначне. Краще сказати «Щастя ти моє!» – це сформує оптимістичність, віру в батьківську любов і впевненість у своїх силах. Така дитина виросте щасливим.
Читай ще: 3 фрази, які чекає від тебе твоя дитина
“Я ж тобі казала…”
Shutterstock
Дитина не послухався, і ти в черговий раз виявилася права? Нехай так, але не варто про це нагадувати малюкові, коли у нього трапилася неприємність.
У такі хвилини він потребує твоєї допомоги, а не мораль. Запам’ятай: діти копіюють поведінку мами і тата.
Чи будуть вони в майбутньому прагнути прийти на допомогу або замість цього стануть кидатися звинуваченнями і докорами – залежить тільки від батьків.
«Ти мене в могилу зведеш!»
Це дуже жорстокі слова! Діти бояться втратити батьків, а такі висловлювання лише культивують страхи і нав’язують почуття провини. Таким чином ти намагаєшся маніпулювати маленьким людиною: якщо не хочеш бути винуватим у смерті близького, роби те, про що я тобі кажу.
Читай ще: Топ-10 веб-професій для мам
«Багато будеш знати, скоро постарієш!»
Цікавість і тисячі «Чому?» – нормальний етап розвитку дитини. Так формується його ініціативність та підприємливість, в тому числі інтелектуальна. Відповідаючи на питання, ти заохочуєш прагнення до знань: коли малюк стане трохи старший, він зможе знаходити відповіді сам – в цікавих книгах або в інших джерелах.
«Тупица!»
Як корабель назоваешь, так він і попливает. Обзиваючи дитини грубими словами, задумайся, в який подорож – за океан або, можливо, на дно? – ти відправляєш свого малюка.
Читай ще: Як мотивувати чоловіка більше часу проводити з дітьми?
«Не будь ябедою!»
Shutterstock
Дитина ще тільки вчиться взаємодіяти з однолітками. Якщо стався конфлікт – малюка вдарили або відібрали у нього іграшку, – чадо відправляється за допомогою до батьків. В такий момент дитину не можна відштовхувати. Якщо одного разу в допомоги йому відмовлять найближчі люди, в майбутньому він буде чинити так само по відношенню до них.
Як правильно карати дітей? Поради психолога Вікторії Любаревич-Торхова ()
Більше корисних відео знайдеш на -каналами Ліза Жіночий журнал!
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
Топ-5 фраз, які дратують вагітних
Шкільні пристрасті: дитина закохався!
5 ознак депресії у підлітка
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
Журнал Ліза
