Міцний ваш шлюб? Небезпечні симптоми і ознаки
НАМ ДОБРЕ І РАЗОМ, І НАРІЗНО
Наскільки ви вмієте дотримуватися кордон партнера, а він – вашу? Чи вмієте ви відстояти свою позицію в суперечці з чоловіком? Від цього вміння, в тому числі, залежить, наскільки міцні ваші стосунки. «Вступаючи в шлюб, ми не перестаємо бути окремою людиною, у якого є свої інтереси, – розповідає Інна Хамітова.
– Тому так важливо мати можливість в шлюбі, в партнерських відносинах залишатися собою ».Ісход тих шлюбів, в яких один з партнерів жертвує собою, на жаль, добре відомий. У цій ситуації нам доводиться балансувати між особистими інтересами і необхідністю створювати спільність з чоловіком під назвою «ми».
«Мова йде про те, наскільки партнери вміють відчувати межу іншого. Наскільки ми розуміємо, як близько можемо підійти до іншого, дотримуючись кордон спільності і роздільності », – говорить сімейний психолог.
Це означає, що кожному з нас необхідно особистий час, коли можна займатися улюбленою справою окремо від партнера.
Якщо цього немає, то рано чи пізно станеться неминучий вибух.
РІДКІСНИЙ СЕКС
Ваше інтимне життя перестала бути інтенсивної і насиченою, як раніше. Чи означає це, що ваша пара в групі ризику? Почасти це так. Адже віддаляючись одна від одної, не відчуваючи більше емоційної близькості, ви і до сексу один з одним втрачаєте інтерес.
Але однозначно стверджувати, що рідкісні моменти інтимної близькості – небезпечна ознака, не можна.
«У великих містах, наприклад, таких як Київ, у пар, які давно перебувають у шлюбі, не настільки інтенсивна інтимне життя, – каже Інна Хамітова.
– Нерідко такі пари приходять до психотерапевта і розповідають про те, що не займаються сексом або роблять це дуже рідко. Але в ході бесіди з ними стає ясно, що у партнерів не залишається для цього ні сил, ні часу, адже ритм життя в мегаполісі вимотує нас усіх. Сексуальні стосунки в таких шлюбах поновлюються тільки у відпустці.
Важливо інше: якщо в обох партнерів відсутнє бажання, в цьому немає нічого страшного. Але якщо у одного воно є, а у другого – немає, то це вже ознака того, що ваш шлюб в небезпеці ».
СИМПТОМИ І ОЗНАКИ СКОРОГО РОЗЛУЧЕННЯ
Лев Толстой мав необережність написати: «Всі щасливі сім’ї схожі один на одного, кожна нещаслива сім’я нещаслива по-своєму». Сімейні психотерапевти вважають, що письменник у другій частині відомої фрази … помилився. До краху сімейного життя веде одна і та ж дорога.
До такого висновку прийшов і американський сімейний психолог, професор психології Джон Готтман, автор книги «Картка любові». Протягом 16 років у своїй лабораторії він розмовляв з парами, записував їхні розмови.
На основі зібраного матеріалу сформулював ознаки і симптоми, спираючись на які, можна досить точно – до 91% – спрогнозувати не тільки те, чи розлучиться та чи інша пара, а й навіть коли це може статися.
1. Критика. Якщо ваш суперечка починається з жорсткої критики – і не важливо, партнер критикує вас або ви нападаєте на нього. У тому випадку, коли в суперечці домінує жорстке початок, він неминуче закінчиться негативно. Якщо ж в суперечці вибирати між критикою і скаргою, то використовуйте друге. Така лінія поведінки краще.
2. Неповага. В ході суперечки сторони використовують саркастичні і цинічні зауваження. Що говорить про неповагу один до одного. Це ображає співрозмовника і отруює відносини, так як один з партнерів розуміє, що іншого відчуває до нього огиду. Мова йде не тільки про слова, а й про міміці. Навіть картинний закочування очей може призвести до поглиблення конфлікту.
3. Оборона. Самое логічне в такій ситуації – зайняти оборонну позицію. Але подібна тактика рідко досягає бажаного ефекту. Нападаючий чоловік не відступає і не вибачається. Як ні парадоксально, але і оборона, по суті, є способом звинувачення партнера.
4. Стіна. Коли ескалація конфлікту досягла найвищої точки, то в якийсь момент одна зі сторін уже не включається до розгляду, сидить, опустивши очі і не кажучи ні слова.
Людина в відчуженим стані поводиться так, як ніби то, що говорить співрозмовник, його не цікавить. Він відсторонився, спорудив уявну стіну, закрився. Він більше не хоче говорити і домовлятися.
Це очевидна ознака того, що розлучення можливий.
5. Мова тіла. Наше тіло реагує на конфлікт. Одна з найбільш явних фізичних реакцій – сильне серцебиття, більше 100 ударів в хвилину. Для порівняння, стандартна частота серцевих скорочень для 30-річного чоловіка – 76. а для жінки її віку – 82. Крім того, відзначені і гормональні зміни, викид адреналіну в кров підстьобує ескалацію конфлікту …
Але, навіть коли здається, що все скінчено, шлюб можна врятувати. «Ключ до відродження відносин не в тому, як ви залагоджуєте розбіжності, – вважає Джон Готтман. – А в тому, як ви ставитеся один до одного в повсякденному житті ».
5 ознак того, що ваш шлюб під загрозою
Найбільш відкритою формою презирства, звичайно, залишається насмішка або образа на кшталт: «нікчемність», «ганчірка», «дрянь». Не менш образливий і мову жестів, особливо такий універсальний мімічний сигнал для вираження відрази, як викривлені в єхидною усмішці губи або піднятий до стелі погляд, відповідні вигуку: «Ну ти і тип!»
джерело
Мімічний знак презирства створюється скороченням особливої м’язи, що розтягує кути рота в сторону (зазвичай вліво), і одночасним закочуванням очей. Коли на обличчі одного з подружжя чотири або більше разів за 15-хвилинну бесіду з’являється подібна гримаса, значить, не мине й чотирьох років, як чоловік і дружина розлучаться навіки.
Порада! Навіть під час сварки проявляйте емпатію, повагу і любов. Концентруйтеся на тому, як залагодити розбіжність і прийти до примирення.
Стіна мовчання
Найбільш очевидна реакція на критику – відповісти ударом на удар, вибухнувши гнівними докорами. Цей шлях, як правило, призводить до безрезультатного змагання в перекрикування один одного. Але альтернативна стратегія – втеча – може виявитися ще більш шкідливою, особливо якщо «втеча» зводиться до відходу в непрошібаемая мовчання.
Один з подружжя просто стає непроникним, приймаючи кам’яне вираз обличчя, замовкаючи і йдучи від розмови. Тим самим він посилає потужний нервує сигнал, щось на кшталт комбінації крижаної стриманості, переваги і неприязні. Така реакція чинить руйнівну дію на взаємини: вона відсікає всі можливості владнати розбіжності.
джерело
У дослідженнях Готтмана кам’яна стіна мовчання виявлялася головним чином в шлюбних союзах, невблаганно рухалися назустріч біді. У 85 відсотках подібних випадків до такого виду оборони вдавався чоловік у відповідь на дії дружини, яка накидалася на нього з уїдливою критикою.
Порада! Якими б грубими не були слова партнера, постарайтеся зрозуміти, що його так засмутило. Вислухайте скарги уважно. Покажіть, що ви здатні подивитися на речі під іншим кутом і поставитися з повагою до чужої точки зору, навіть коли не поділяєте її. Або візьміть на себе відповідальність і вибачитеся, якщо відчуваєте, що не праві.
песимістична установка
Багато що залежить від того, як ми звикли сприймати проблеми в шлюбі – з песимістичної або оптимістичній позиції.
Песимістична точка зору передбачає, що у партнера від природи повно недоліків, які неможливо змінити: «Він егоїстичний і поглинений собою; таким його виховали, таким він завжди і буде; він чекає, що я буду виконувати всі його забаганки, і йому немає ніякого діла до того, що я відчуваю ».
Людина, розмірковує так само, відчуває себе жертвою в стосунках і постійно підживлює свою образу, фокусуючись тільки на негативних моментах, ігноруючи все хороше і знаходячи нові докази своєї правоти. У такій ситуації навіть свідомо добрі вчинки іншого партнера будуть тлумачитися перекручено.
джерело
Протилежна – оптимістична – точка зору зводиться приблизно до наступного: «Ну так, зараз він вимогливий, але ж раніше він був уважним; може, у нього поганий настрій ». Ця позиція не ставить хрест на партнері або шлюбі як на чомусь невиправно зіпсованому і безнадійному. Навпаки, пояснює неприємний момент обставинами, які можуть змінитися.
Порада! Відстежуйте отруйні думки і ставте їх під сумнів. Прагніть об’єктивніше оцінювати факти, розглядайте інші точки зору. Нагадайте
собі про добрі вчинки партнера, які послужать доказом його уваги і турботи.
емоційне затоплення
Це, ймовірно, найнебезпечніший поворотний пункт в шлюбі, катастрофічний зсув у відносинах. «Затоплені» чоловіки або дружини настільки пригнічені неприйняттям з боку партнерів і власною реакцією, що в буквальному сенсі тонуть в страшних, перехоплює через край переживаннях.
джерело
«Затоплені» подружжя не здатні слухати, не спотворюючи сенсу слів, або реагувати, зберігаючи ясний розум. Вони просто хочуть припинити всі або втекти, а іноді навіть і дати здачі.
У більшості пар подібні моменти трапляються лише зрідка. Але справжні проблеми в сім’ях виникають, якщо принаймні один з подружжя починає відчувати емоційний затоплення майже постійно. Така людина весь час чекає нападу, тому навіть самі нешкідливі зауваження партнера викликають у нього гостру реакцію.
Порада! Вчіться стримувати власні розбурхані почуття за допомогою різних технік релаксації. Заздалегідь домовтеся з партнером, що під час сварки кожен з вас може зажадати 20-хвилинну перерву: іноді корисно ненадовго розійтися по різних кімнатах, щоб охолонути і потім продовжити розмову в спокійному тоні.
У суперечці самому по собі немає нічого поганого. Збереження шлюбу залежить від того, як саме ви дозволяєте протиріччя. Розвивайте три важливих вміння – заспокоюватися, співпереживати, добре слухати співрозмовника, – і будь-які конфлікти будуть вам байдуже.
За матеріалами книги «Емоційний інтелект»
Обкладинка поста звідси
5 ознак, що ваш шлюб під загрозою
Якщо в дитинстві емоційні потреби одного з партнерів не були задоволені, ймовірність схеми «запит / ігнор» збільшується. У дорослому віці у таких дітей формуються тривожні прихильності, вони погано контролюють свої емоції, їм складно озвучувати свої бажання. Вони намагаються усунутися від труднощів, тому що відчувають себе незахищеними.
Ці риси можуть проявлятися і в конфліктах, і в ситуаціях, коли партнеру потрібні підтримка і турбота (стратегія ігнор). З іншого боку, «недолюблені» в дитинстві люди часто вимагають від чоловіка або дружини доказів любові – кількість і інтенсивність запитів збільшуються, так що партнер відчуває себе загнаним в пастку.
5 тревожниx знаків, на які потрібно звернути увагу
1. Ви і ваш партнер уникаєте один одного.
Неважливо, яким чином: або ви просто намагаєтеся не залишатися наодинці (аж до перегляду робочого розкладу), або «згадуєте» про важливу зустріч, коли партнер хоче поговорити.
Можливо, ви обидва щиро вважаєте це способом «зберегти мир» або «трохи охолонути», але якщо відносини дійсно важливі для вас, потрібно позбавлятися від такої тактики.
2. Всі ваші розмови та інші взаємодії закінчуються сваркою. Якщо ви постійно з’ясовуєте, хто останнім заправив машину або не купив яйця до сніданку – це погано як для ваших відносин, так і для ваших дітей (якщо вони є). Намагайтеся відстежити момент, коли давні звички партнера починають вас дратувати.
3. Ви перестали обговорювати з партнером важливі рішення та інші життєві повороти. Якщо ви вже думаєте про себе як про самотню людину і розповідаєте новини зі свого життя сусідам, а не дружині або чоловікові, – це не ознака незалежного мислення, а привід звернутися до сімейного консультанта.
4. Ваша поведінка (або поведінку партнера) змінюється. Коли ми не можемо безпосередньо сказати про те, що нас турбує, занепокоєння проявляється в невербальному поведінці. Ви частіше відволікаєтеся і ігноруєте партнера, або раптово йдіть з головою в хобі? Або так надходить ваш чоловік? Може бути, ви обидва уникаєте фізичного контакту?
5. Чіткий сигнал від партнера, що спілкування закінчено і слухати вас він більше не буде. По суті, це маніпуляція і боротьба за владу: ти приймаєш мої умови, торг недоречний. Неважливо, як сильно ви хочете знайти влаштовує обох рішення – партнер сигналізує, що змінюватися він не збирається і вам потрібно просто змиритися з цим.
джерело
