5 помилок у вихованні, які роблять все батьки
5 помилок у вихованні, які роблять все батьки
Всі батьки мріють виростити свою дитину щасливою – і в той же час більшість мам і тат, бажаючи малюкам найкращого, допускають промахи. Психолог Катерина Хломова розповідає, в чому ми найчастіше помиляємося.
©
Depositphotos
Читаємо нотації замість того щоб подавати приклад
Для дітей поведінку батьків – приклад для наслідування. Дитина вбирає те, що бачить кожен день. Якщо перед ним буде вибір – вчинити так, як кажуть батьки або слідувати тому, як надходять вони самі, то він вибере другий варіант. Якщо батьки допускають грубі висловлювання, то не варто дивуватися тому, що діти в іграх і спілкуванні використовують ненормативну лексику.
У пам’яті людини відкладаються з раннього дитинства два типи подій: або емоційно дуже яскраві, або ті, що повторюються часто. Тому варто регулярно демонструвати дітям таку поведінку, яке ви від них очікуєте.
Наприклад, якщо ви вимагаєте від дитини акуратно складати свої речі, то і самі завжди підтримуйте порядок. До речі, якщо ви хочете про щось попросити свою дитину, то це і повинно звучати як прохання, а не як наказ.
Публікація від Катерина (@taran_zhovnir) Лют 11 2017 в 4:22 PST
Критикуємо другого з батьків
Навіть якщо чоловік і жінка не в ладах один з одним, варто утримуватися від того, щоб в присутності дитини говорити про чоловіка / дружину.
Дитина стає заручником батьківських конфліктів – це погіршить його психічний стан, похитне почуття захищеності, нарешті, він просто злякається.
Через це діти не можуть вибрати одній лінії поведінки, сформувати власні моральні принципи. Подружжю необхідно домовитися, які методи виховання вони обидва вважають неприйнятними і дотримуватися цього правила.
Коли в родині немає єдиних вимог до дитини, це обов’язково позначиться на його внутрішньому світі. Коли один дозволяє, а інший за це лає, у малюка не формується чітких понять про те, що добре і погано, що можна, а що – не можна.
Це може викликати підвищену тривожність і проблеми зі здоров’ям: страхи, неврози, депресії, адже дитина постійно перебуває в невизначеності і очікуванні – покарають або похвалять його за конкретний вчинок? Або, навпаки, малюк вчиться хитрувати і маніпулювати.
Папа покарав за проступок – мама пошкодує і виконає бажане.
Що робити, якщо батьки мають різні погляди в питаннях виховання? Промовляти, обговорювати різні точки зору відразу, не накопичуючи негатив.
Лаємо за оцінки
Оцінки – річ суб’єктивна: одній дитині вчитель може підняти бал, іншому – знизити. Непрофесійно, але дуже по-людськи. У причинах двійки треба розібратися, перш, ніж виносити «вирок».
Дитина могла розгубитися на контрольній, що не виспатися, перенервувати, його міг відвернути чи збити з пантелику сусід по парті.
Тому одинична двійка абсолютно ні про що не говорить, потрібно постаратися охопити всю картину разом, поговорити з учителем, придивитися уважніше, як дитина робить уроки, і чи знає він насправді тему, яку з тріском провалив.
Ваша реакція може відгукнутися по-різному.
Вона може допомогти дитині захотіти все виправити і показати, що провали трапляються у всіх і це – не привід складати руки, а навпаки, хороший стимул прагнути до кращих результатів.
А може остаточно вбити в ньому бажання вчитися і знизити самооцінку. Згадайте себе у віці дитини і встаньте на його сторону. Оцінки, врешті-решт, виправити простіше, ніж відносини.
Публікація від Заводцева Поліна (@zavodtseva_polina) Мар 1 2017 о 11:22 PST
Робимо все за дитину
Найчастіше, батьки скаржаться: «Без моєї допомоги він не може зашнурувати черевики», «Я складаю всі підручники в ранець, як він міг забути книгу з математики». Так дитина стає пасивним і розуміє, що йому нема чого зайвий раз напружуватися.
Мета виховання – навчити наших дітей обходитися без нас
Ернст Легуве
Французький прозаїк і драматург
Коли малюк постійно ламає або псує іграшки, забруднює одяг, а ви знову купуєте нове, чините або чистите її, пора зупинитися і подумати. Часто батьки не вірять в сили дитини, в те, що він може самостійно підготуватися до школи або акуратно розкласти свої речі. Вам варто контролювати цей процес, іноді допомагати, але не робити все за нього.
Коли батьки приходять в садок за дитиною, і спостерігають, як він повільно переодягається, вони, як правило, не витримують і зі словами «Давай швидше!» починають робити все самі.
А потім скаржаться: «Він у мене росте такий несамостійний, не може сам ні взутися, ні роззутися».
Краще зараз виділити зайві 10 хвилин часу і терпіння на те, щоб він навчився це робити сам, і радіти все життя.
Порівнюємо дитини з його однолітками
Під керівництвом порівнюють батьків у дитини з дитинства починає формуватися комплекс неповноцінності, синдром «невдахи».
Він замикається в собі, починає думати, що у нього все одно нічого не вийде, заздалегідь програмує себе на невдачу і поразку, перестає вірити в свої сили і успіх.
Крім того, часто такий підхід розривається зв’язок «батьки-дитина», порушує довіру до найближчих людей. Малюк починає думати, що його будуть любити, тільки якщо він стане таким же, як однолітки.
Якщо в сім’ї ростуть кілька дітей, то постійне порівняння може привести до сварок, ревнощів і нерозуміння між ними в майбутньому. У такій ситуації краще хвалити дітей за їх власні успіхи, тим самим пробуджуючи бажання стати краще і досягти більшого.
Краще порівнювати дитину з самим собою: наприклад, хвалити його за малюнки, говорити, що сьогодні у нього вийшло набагато краще, ніж учора. Це викликає бажання вдосконалюватися і досягати нових вершин.
5 помилок у вихованні, які можуть зробити з ваших дітей тиранів
Коли я зустрів свою майбутню дружину, хімія і тяжіння просто зашкалювали. Але відразу після весілля ми стали сперечатися – все більше і більше. Часом ми не були «на одній сторінці» ні в одному питанні. Мені здавалося, в цьому була винна вона, тому що вона була дуже впертою.
Чи був я коли-небудь неправий … Я почав про це замислюватися тільки через роки. І через роки я почав бачити, що я зробив тоді, на початку, багато помилок. Але ці три я бачу постійно у відносинах моїх друзів і взагалі будь-яких пар .1.
Ви робите пріоритетом себе, а не вас двох Коли ми тільки одружилися, я хотів бути правим.
[attention type = yellow]
Ваша дитина – тиран? Таке страшно навіть уявити! Однак, якщо не розвинути в ньому здатність до співпереживання, цей сценарій цілком вірогідний. Педагог спеціальної школи Катя Зайді розповідає, як виникає емпатія і яких помилок у вихованні слід уникати.
[/ Attention]
Ваша дитина – тиран? Таке страшно навіть уявити! Однак, якщо не розвинути в ньому здатність до співпереживання, цей сценарій цілком вірогідний. Педагог спеціальної школи Катя Зайді розповідає, як виникає емпатія і яких помилок у вихованні вам сл.
1. Навколишні дитини люди не показують своїх справжніх почуттів
Припустимо, малюк б’є іншого лопаткою по голові.
Контрпродуктивним буде, якщо ми, дорослі, не дивлячись на те, що розсерджені, сміявся і м’яко скажемо: «Костенька, не треба так робити!» У цьому випадку мозок дитини неправильно запам’ятовує, які почуття відчуває інший, коли дитина б’ється або говорить грубості. А для розвитку емпатії вкрай необхідно коректне запам’ятовування дії і реакції на нього.
Емпатія і соціальну поведінку не даються нам від народження: маленька дитина спочатку повинен запам’ятати, які почуття існують, як вони виражаються в жестах і міміці, як люди адекватно на них реагують. Тому, коли у нас піднімається хвиля почуттів, важливо проявляти їх максимально природно.
5 невдалих причин заводити дитину
Я багато спілкуюся з жінками, яких виховували холодні, емоційно відсторонені матері. Найболючіше питання, яке турбує їх після «Чому вона не любила мене?» – «Навіщо вона мене народила?». Народження дітей не обов’язково робить нас щасливішими.
З появою дитини в життя пари багато чого змінюється: їм доводиться приділяти увагу не тільки один одному, але і новому члену сім’ї – зворушливому, безпорадного, часом настирливому і впертому.
Все це може стати джерелом справжнього щастя, тільки якщо ми внутрішньо підготували себе до народження дітей і прийняли це рішення свідомо .На жаль, так буває не завжди.
Ось 5 помилок в цьому напрямку, які вони допускають у вихованні дітей. Ось 5 помилок, які батьки допускають у вихованні. Якщо ви завжди знаходите помилки в одному, і при цьому не помічаєте успіхів в іншому, то зовсім скоро ваша дитина просто
[attention type = yellow]
Ваша дитина – тиран? Таке страшно навіть уявити! Однак, якщо не розвинути в ньому здатність до співпереживання, цей сценарій цілком вірогідний. Педагог спеціальної школи Катя Зайді розповідає, як виникає емпатія і яких помилок у вихованні слід уникати.
[/ Attention]
Повний «зрив» батьків, до речі, не є природною реакцією. На мій погляд, цим словом занадто часто зловживають дорослі, що виправдовують свої неконтрольовані напади гніву: «Але я всього лише веду себе природно …» Ні. Наші почуття лежать в нашій зоні відповідальності. Відмовлятися від цієї відповідальності і перекладати її на дитину – це не по-дорослому.
2. Батьки роблять все для того, щоб їх дітям не довелося пережити розчарування
Діти повинні вчитися переносити невдачі, долати їх, щоб виходити з різних життєвих ситуацій сильнішими. Якщо в зворотного зв’язку від людей, до яких дитина прив’язаний, він отримує сигнал про те, що вони в нього вірять, його впевненість у власних силах зростає. При цьому поведінка дорослих важливіше, ніж їх слова. Важливо транслювати свої справжні почуття.
20 типових помилок батьків
Скільки разів я бачив, як найкращі наміри приводили через роки до самих сумних наслідків, включаючи самоушкодження, самогубство і вбивство .Якщо ви не хочете нашкодити своїм дітям, не потрібно: 1. Давати їм занадто велику свободу вибору.
Батьки часто думають, що чим більше варіантів дати дитину, тим краще. А насправді діти буквально захлинаються в цьому морі ізобілія.2.Хваліть їх за все, що вони роблять. Багато дітей сьогодні підсіли на похвали, як на наркотик. Вони пальцем не поворухнуть, якщо їх не чекає поощреніе.3.
Намагатися зробити дітей щасливими.
5 помилок у вихованні, які можуть зробити з ваших дітей тиранів: 3 помилки, які мало не Народження дітей не обов’язково робить нас щасливішими. З появою дитини в життя пари багато чого змінюється: їм доводиться приділяти увагу не тільки один одному
5 помилок у вихованні, які можуть зробити з ваших дітей тиранів. Ваша дитина – тиран? 1. оточують дитину ЛЮДИ НЕ ПОКАЗУЮТЬ СВОЇХ СПРАВЖНІХ ЧУВСТВ Припустимо, малюк б’є іншого лопаткою по голові.
Необхідно з самого початку дозволяти дітям терпіти маленькі невдачі.
Ні до чого усувати зі шляху дитини всі без винятку перешкоди: саме фрустрація від того, що щось поки не виходить, і запускає внутрішню мотивацію рости над собою.
Якщо ж батьки постійно цьому перешкоджають, то діти виростають у дорослих, не пристосованих до життя, що розбиваються об найдрібніші невдачі або навіть не насмілюються почати щось зі страху не впоратися.
3. Замість справжнього розради батьки відволікають дитину
Якщо щось йде наперекосяк і в якості розради батьки дарують дитині подарунок, відволікаючи його, мозок не вчиться життєстійкості, а звикає спиратися на заміщення: їжу, напої, покупки, відеоігри.
7 фатальних помилок в інтер’єрі
Салатові стіни, багаторівневі стелі з підсвічуванням, кругла ліжко, джакузі і виконроб як генератор дизайнерських ідей – прочитайте про це до того, як затіяти ремонт.
І ніколи так не робіть! Наш експерт Марина Брагинская, засновник і власниця бюро дизайну інтер’єру Atelier Interior, розповідає про помилки в інтер’єрі, які можуть перетворити вашу квартиру в місце, де вам не захочеться жити.
[attention type = yellow]
Ваша дитина – тиран? Таке страшно навіть уявити! Однак, якщо не розвинути в ньому здатність до співпереживання, цей сценарій цілком вірогідний. Педагог спеціальної школи Катя Зайді розповідає, як виникає емпатія і яких помилок у вихованні слід уникати.
[/ Attention]
Ваша дитина – тиран? Таке страшно навіть уявити! Однак, якщо не розвинути в ньому здатність до співпереживання, цей сценарій цілком вірогідний. Педагог спеціальної школи Катя Зайді розповідає, як виникає емпатія (співчуття, співпереживання) і яких помилок в
Є різниця між втіхою з проявом участі і втіхою за допомогою відволікання. При справжньому втіхою людина відчуває себе краще, відчуває полегшення. Дія ж підробленого розради швидко закінчується, тому йому потрібно все більше і більше. Звичайно, час від часу батьки можуть таким чином «заповнити прогалину», але краще буде обійняти дитину і пережити разом з ним його біль.
4. Батьки поводяться непередбачувано
У дитячому садку у мене була найкраща подруга, Аня. Я її дуже любила.
Однак її батьки були абсолютно непередбачуваними: то вони засипали нас солодощами, а то – як грім серед ясного неба – починали сердитися і викидали мене на вулицю. Я ніколи не знала, що ми зробили не так.
Один невірний слово, не той погляд, – і пора рятуватися втечею. Дуже часто траплялося, що Аня відкривала мені двері вся в сльозах і хитала головою, якщо я хотіла з нею погратися.
У людей є базова потреба в структурі і впорядкованості в життя. Якщо протягом тривалого часу вони не можуть передбачити, як буде проходити їх день, то починають відчувати стрес і хворіють.
В першу чергу це відноситься до поведінки батьків: воно повинно мати якусь структуру, зрозумілу для дитини, щоб він знав, чим воно продиктоване, і міг на нього орієнтуватися.
Це допомагає йому набути впевненості в поведінці.
Як батькам стати ідеальними
Введіть слово «виховання» в рядок пошуку будь-якого великого книжкового магазину. У перших рядках з’являться книги Юлії Гіппенрейтер, Адель Фабер і Елейн Мазліш, Людмили Петрановська, Андрія Максимова, Катерини Мурашова, Томаса Гордона.
І тенденція позначиться сама собою: всі вони, кожен по-своєму, пропонують нам нові моделі батьківства. Звичайно, багато як і раніше діють звичним способом: віддають дитину спочатку в дитячий сад, потім в школу, а його особистістю займаються у вільний час за залишковим принципом.
Головне – нагодувати, допомогти з уроками, вкласти спати.
Які найпоширеніші помилки виховання можуть зробити з вашої дитини тирана? Ваша дитина – тиран? Таке страшно навіть уявити! Однак, якщо не розвинути в ньому здатність до співпереживання, цей сценарій цілком вірогідний.
5 помилок у вихованні дитини, які роблять з нього тирана. Ваша дитина поводиться як тиран? Це навіть страшно уявити. Батьки намагаються зробити все, щоб їхні діти ніколи не розчаровувалися. Для дітей важливо, щоб вони проходили через невдачі, для того
У моїй школі багато учнів, які отримали від суспільства штамп «з відхиленнями в поведінці». Я знаю, що у багатьох з них такі ж непередбачувані батьки.
Без послідовних сценаріїв і виразних орієнтирів дитина не зможе вирости здоровим, чи не засвоїть правила «нормального» співіснування – навпаки, він буде реагувати так само непередбачено, тим самим викликаючи невдоволення в дитячому садку і школі.
5. Батьки просто ігнорують «ні» своїх дітей
Думаю, сто відсотків батьків дадуть ствердну відповідь, якщо їх запитати, чи має «ні» жінки під час сексу означати дійсно «ні». Всі ми намагаємося донести це до своїх дітей: навряд чи хтось захоче, щоб його син одного разу доторкнувся до жінки проти її волі.
Але скільки батьків несвідомо прищеплюють своїм дітям якраз протилежне? Чому вчиться дитина, що говорить «ні» і все одно зобов’язаний робити те, що сказали батьки? Тому, що сильніший завжди вирішує, коли «немає» дійсно означає «ні».
Фраза батьків «Я бажаю тобі тільки добра!» насправді не так вже й далека від посилу насильника: «Але ти теж цього хочеш!»
© Getty Images 5 помилок у вихованні, які можуть зробити з ваших дітей тиранів
Вона кричала і пручалася, мені довелося тримати її щосили. Це був справжній акт насильства
Одного разу, коли мої дочки були ще маленькими, я почистила зуби однієї з них проти її волі. Я дійсно була переконана, що це необхідно, це тільки на благо їй. Однак вона пручалася так, ніби мова йшла про її життя.
Вона кричала і пручалася, мені довелося тримати її щосили. Це був справжній акт насильства. Коли я це зрозуміла, то відпустила її і присягнулася собі більше ніколи не поводитися з нею так.
Як вона зможе навчитися тому, що її «ні» чогось варта, якщо навіть найближча, кохана людина на світі цього не приймає?
Зрозуміло, є ситуації, в яких ми, батьки, теж повинні переступати через «ні» наших дітей.
Коли дворічна дитина кидається на асфальт посеред вулиці, тому що не хоче йти далі, питань немає: в цілях безпеки тато повинен підняти його і забрати.
Батьки повинні і мають право застосовувати «оберігає силу» по відношенню до своїх дітей. Але як часто трапляються такі ситуації і як часто ми не звертаємо уваги на «ні» наших дітей просто з зручності або брак часу?
Джерело: Brigitte
«Колишній чоловік підкуповує дітей. Що робити?” .
Ми розійшлися кілька років тому, і наші діти (молодшої 3 роки, старшому 6 років) живуть зі мною. Світлана, 37 років
5 найчастіших помилок у вихованні, які заважають дітям створити свою сім’ю
Якщо сходити на прийом до психотерапевта, обов’язково знайдеться якась травма з дитинства. Ще виявиться, що в усьому винні батьки (як без цього). Які помилки у вихованні можуть зіпсувати життя дитині, розповіли сімейний психотерапевт і клінічний психолог Наталя Рєпіна і дитячий психотерапевт, кандидат медичних наук Тетяна Єфанова.
Розсилка «Мела»
Ми відправляємо нашу цікаву і дуже корисну розсилку два рази в тиждень: у вівторок та п’ятницю
1. Токсичні штампи
«Всі чоловіки зраджують», «Всі жінки розважливі», – це лише деякі з токсичних штампів, які дорослі нав’язують дітям. Такі штампи виникають через те, що батьки часто пояснюють свої переживання через звичні словесні конструкції, які ми чули й засвоїли від своїх батьків і знайомих.
Штампи, почуті в дитинстві, перетворюються в установки і глибокі переконання в дорослому віці. Вони відтворюються не тільки на рівні слів, а й на рівні поведінки – трансформуються, наприклад, в тотальна недовіра до представників протилежної статі.
Що робити. Банально, але стежити за тим, що чує від вас дитина.
Можна провести для себе невелике тестування: відстежите, які узагальнюючі висловлювання ви повторюєте (там обов’язково є слова «все», «завжди», «ніколи»).
Постарайтеся згадати, від кого ви чули ці фрази. Це допоможе перейти на рівень усвідомленості: формулювати свої висловлювання конкретно і уникати токсичних штампів.
2. Завищені очікування від життя
Саме завищені очікування зупиняють людей від того, щоб пробувати нове – вступати в близькі стосунки (поки не знайдений ідеальний партнер) або виходити на роботу (поки не знайдеться та, на якій відразу добре платять). Принцип «тільки так, на менше я не згоден» часто залишає людей не з тим меншим, від якого вони відмовилися на старті, а взагалі ні з чим.
Одна з можливих причин такої поведінки – повторювані пророцтва батьків про краще життя своїх дітей. «Ти будеш жити краще нас», «У тебе обов’язково буде (квартира в центрі Києва», «Ти очолиш власну компанію». Варіантів – багато. При цьому опис процесу досягнення успіху батьки опускають – «як-небудь».
Що робити. Всім хочеться вберегти свою дитину від розчарувань – адже для вас він і правда самий красивий, розумний і улюблений, гідний найкращого. Але важливо розмежовувати власну любов і адекватну оцінку дій і здібностей дитини. У будь-якої оцінки потрібно бути обережним, щоб не порушити у дитини об’єктивне сприйняття світу і себе.
3. Тривала закоханість в батька
Таке трапляється, якщо в період дитячої закоханості батьки не окреслили рамки. Приблизно в три роки хлопчики закохуються в маму і починають конкурувати з батьком за її любов. Те ж стосується «татової улюблениці»: дочки можуть «дружити з татом проти мами». Це норма.
Але тривала закоханість призводить до постійного порівнянні свого партнера з батьком. Часто не на користь партнера. У підсумку це заважає сприйняттю партнера як самостійної особистості і змушує постійно підганяти його під стандарти – «ось мій батько би так ніколи не зробив» або «у моєї мами вдома завжди була ідеальна чистота (та й котлети смачніше)».
Що робити. Батьки повинні чітко позначати ролі в родині. Мама і тато – партнери, і одного іншому дитина замінити не може. «Важливо, щоб жінка не соромилася цілувати і обіймати не тільки свого маленького сина, а й чоловіка в присутності дитини.
А тато ні в якому разі не ставив дочку в сімейної ієрархії вище своєї дружини », – радить Тетяна Єфанова. Крім того мамам хлопчиків потрібно визнати: ви виховуєте сина не для себе, і рано чи пізно якась інша жінка отримає такого чудового чоловіка.
Так, виховали ви, а отримає вона.
4. Гіперопіка
У поколінні нинішніх тридцятирічних багато інфантильних чоловіків і жінок: вони відмовляються дорослішати, приймати рішення, нести відповідальність, розповідає Наталя Рєпіна.
Такі люди або шукають в партнері батька, щоб він контролював і дбав, або видають запізнілий «підлітковий бунт», на який не наважилися раніше.
Навіть конструктивні поради або пропозиції вони сприймають в штики.
проблема в тому, що знаходять вони собі таких же інфантилів зі свого покоління – в результаті ніхто в парі не може прийняти зрілого рішення і обидва бунтують по черзі. Простіше міняти партнерів і вислизати з відносин, продовжуючи і в 35-40 років вести себе як підлітки.
Що робити. Дозволяйте дитині робити вибір з раннього віку, з того моменту, коли він вже вміє показувати пальчиком (9-12 місяців). Спочатку цей вибір буде випадковий, але поступово дитина зрозуміє, що отримує те, що вибрав. Значить, несе відповідальність за свій вибір.
Не потрібно різко засуджувати, якщо вас такий вибір не влаштовує: наприклад, «ну навіщо тобі це морозиво, адже то смачніше». Нехай сам перевірить.
Якщо розумієте, що це ви хочете то саме морозиво або ляльку, задовольняйте ці потреби безпосередньо: купуйте бажане собі, а не нав’язуйте дитині.
5. Інфантильність батьків
Інфантильні батьки постійно вимагають від дитини турботи або допомоги. Іноді з самого його дитинства. Наприклад, в багатодітних сім’ях старші діти часто беруть на себе обов’язки дорослих: готувати молодшим, няньчитися з ними (до речі, робити з старших дітей няньок для молодших – не можна).
Згодом інфантильні батьки починають вимагати, щоб дорослі діти обслуговували їх потреби, вирішували фінансові та побутові проблеми. А заодно агресивно вторгатися в особисте життя дитини.
Вони часто скаржаться на самотність, вимагають, щоб діти проводили з ними весь вільний час. Якщо цього не відбувається, інфантильні батьки ображаються, в хід йдуть аргументи «ти нас зовсім не любиш / НЕ цінуєш / кинув».
Партнера дитини такі батьки можуть сприймати як загрозу своєму становищу.
Що робити. Діти не зобов’язані жертвувати своїм життям, щоб обслуговувати батьків. Мова тут йде не про відсутність турботи, а про те, щоб проживати власне життя. Щоб не чекати, що діти будуть «віддавати вам борги», коли виростуть, чи не жертвуйте своїм життям заради них зараз. Завжди пам’ятайте про свої потреби і бажання.
Ілюстрації: Shutterstock (miniwide)
1. Навколишні дитини люди не показують своїх справжніх почуттів
Припустимо, малюк б’є іншого лопаткою по голові.
Контрпродуктивним буде, якщо ми, дорослі, не дивлячись на те, що розсерджені, сміявся і м’яко скажемо: «Костенька, не треба так робити!» У цьому випадку мозок дитини неправильно запам’ятовує, які почуття відчуває інший, коли дитина б’ється або говорить грубості. А для розвитку емпатії вкрай необхідно коректне запам’ятовування дії і реакції на нього.
Емпатія і соціальну поведінку не даються нам від народження: маленька дитина спочатку повинен запам’ятати, які почуття існують, як вони виражаються в жестах і міміці, як люди адекватно на них реагують. Тому, коли у нас піднімається хвиля почуттів, важливо проявляти їх максимально природно.
Повний «зрив» батьків, до речі, не є природною реакцією. На мій погляд, цим словом занадто часто зловживають дорослі, що виправдовують свої неконтрольовані напади гніву: «Але я всього лише веду себе природно …» Ні. Наші почуття лежать в нашій зоні відповідальності. Відмовлятися від цієї відповідальності і перекладати її на дитину – це не по-дорослому.
5 типових батьківських помилок у вихованні
Всі батьки, бажаючи малюкам найкращого, допускають промахи …
Для дітей поведінку батьків – приклад для наслідування. Дитина вбирає те, що бачить кожен день.
Якщо перед ним буде вибір – вчинити так, як кажуть батьки або слідувати тому, як надходять вони самі, то він вибере другий варіант.
Якщо батьки допускають грубі висловлювання, то не варто дивуватися тому, що діти в іграх і спілкуванні використовують ненормативну лексику.
У пам’яті людини відкладаються з раннього дитинства два типи подій: або емоційно дуже яскраві, або ті, що повторюються часто. Тому варто регулярно демонструвати дітям таку поведінку, яке ви від них очікуєте.
Наприклад, якщо ви вимагаєте від дитини акуратно складати свої речі, то і самі завжди підтримуйте порядок. До речі, якщо ви хочете про щось попросити свою дитину, то це і повинно звучати як прохання, а не як наказ.
7 головних помилок у вихованні дітей
Батьки витрачають масу сил і енергії на те, щоб дати своїм дітям все найкраще. На жаль, надмірна любов і турбота про дітей часто перешкоджають розвитку в них самостійності, відповідальності і лідерських здібностей.
Цю проблему детально вивчив Тім Елмор, фахівець з лідерства та автор численних бестселерів про виховання. Він виявив типові помилки батьків, які заважають дітям домогтися успіху в дорослому житті.
Ми рекомендуємо всім сьогоденням і майбутнім батькам ознайомитися зі статтею Елмора, щоб не робити подібних промахів.
1. Ми не дозволяємо дітям відчувати ризик
Ми живемо в світі, в якому загрози оточують нас на кожному кроці. Розуміючи це, ми робимо все, щоб захистити наших дітей. Але психологи з Європи впевнені: якщо дитина не грає на вулиці, якщо йому жодного разу не довелося впасти і обдерти коліно, то в дорослому житті він часто страждає різноманітними фобіями і комплексами.
Дітям потрібно кілька разів впасти, щоб зрозуміти, що в цьому немає нічого страшного. Підлітку треба посваритися і пережити гіркоту втрати першого кохання, щоб стати емоційно зрілим – без цього неможливі тривалі відносини. Якщо батьки виключають всі ризики з життя дітей, є висока ймовірність того, що дитина в майбутньому стане зарозумілим, пихатим і у нього буде низька самооцінка.
2. Ми кидаємося на допомогу надто швидко
Сучасне покоління молоді не розвинений в собі певні вміння, які ще 30 років тому були властиві кожній дитині. Ми прагнемо в усьому «допомогти» дитині і оточуємо його надмірною турботою, тому позбавляємо його необхідності самому вирішувати проблеми і шукати вихід зі складних ситуацій.
Рано чи пізно дитина звикає до того, що хтось «прийде на допомогу». У реальному світі такого не буде, тому дитина виявиться непристосованим до дорослого життя.
3. Ми захоплюємося ними занадто легко
Питанням про підвищення самооцінки дітей в школі задалися в 1980-і роки. На більшості змагань почало діяти правило «кожен – переможець», «медаль – кожному учаснику». Такий підхід дозволяє дитині відчувати себе особливим, але дослідження показують, що у цього методу є непередбачені наслідки.
Згодом дитина починає помічати, що мама і тато – єдині, хто вважає, що він чудовий, в той час як ніхто інший навіть не згадує про це. Діти починають сумніватися в точці зору своїх батьків.
Їм, звичайно, приємно, що їх хвалять, але вони розуміють, що ніякої їх заслуги в цьому немає. І якщо ми захоплюємося ними занадто легко, діти починають шахраювати, перебільшувати і обманювати, щоб уникати складних ситуацій.
А коли виростають, то не здатні протистояти їм або справлятися з ними.
4. Ми дозволяємо почуттю провини стати на шляху успіху
Ваша дитина не повинен любити вас кожну хвилину. Дитина зможе оговтатися від розчарування, але він навряд чи оговтається від розбещеності. Не бійтеся говорити дітям «ні» і «не зараз» і дозвольте їм боротися за те, що вони дійсно цінують і чим дорожать.
Часто ми даємо дітям те, що вони просять в якості заохочення. А якщо в сім’ї кілька дітей, то ми вважаємо несправедливим обділяти інших.
Таким чином за заслуги одну дитину заохочуються всі – так діти звикають до незаслуженого винагороді. У житті такого не буде.
А якщо відносини в родині будуються тільки на матеріальну винагороду, діти не будуть відчувати ні внутрішньої мотивації, ні любові.
5. Ми не ділимося власними помилками з минулого
Настане день, і здоровий підліток захоче «розправити крила» і набратися власного досвіду. Як дорослі, ми повинні дозволити їм зробити це, але це не означає, що ми не можемо допомогти їм трохи розібратися в життєвих реаліях.
Поділіться з ними помилками, які ви зробили в їхньому віці, але не зловживайте моралями – такий урок відразу ж буде відкинутий підлітком. Діти повинні бути готові до зустрічі з реальністю і повинні навчитися відповідати за наслідки своїх рішень. Поділіться, що ви відчували в схожих ситуаціях, як їх вирішили і що засвоїли з них.
6. Ми помилково вважаємо, що інтелект або обдарованість – це зрілість
Інтелект часто сприймається як рівень зрілості дитини, в результаті чого батьки вважають, що розумна дитина готовий до зустрічі з реальним світом. Але це, на жаль, не так.
Тільки тому, що дитина обдарована в одній сфері, не варто думати, що він легко впорається з усіма.
Немає ніякого чарівного «віку відповідальності» або точного керівництва про те, коли дитині пора надавати певний рівень свободи. Але є перевірене правило – спостерігайте за іншими дітьми того ж віку.
І якщо ви помічаєте, що вони вже більш вільні у своєму виборі і більш самостійні, ймовірно, ви самі стримуєте рівень незалежності своєї дитини.
7. Ми самі не робимо того, чому вчимо дітей
Відповідальність кожного з батьків – допомогти створити модель життя для дитини. Життя, в якій він буде грати головну роль і буде брати відповідальність за свої слова і дії.
Дивлячись правді в очі, для початку потрібно бути таким самому. Тому що дитина буде вчитися не на ваших словах, а на ваших вчинках.
Англійське прислів’я говорить: «Не виховуй дітей, вони все одно будуть схожі на тебе. Виховуй себе ».
