9 способів пережити свята на самоті
Будь-яке свято може бути не таким вже радісною подією. З одного боку, у вас будуть прикраси, спиртні напої і святковий настрій, з іншого – ви можете бути оточені спогадами про те, що вам когось не вистачає, особливо якщо ви з кимось недавно розлучилися, розлучилися або овдовіли.
Якщо у вас немає близьких людей, з ким ви могли розділити святковий настрій або обмінятися подарунками, це не завжди погано. Самотні люди не повинні виглядати так, ніби просто переживають свята. Можна використовувати ці дні для свого задоволення.
Щоб це зробити, ви повинні переглянути свої погляди, зрозуміти сутність свята.
Зізнайтеся собі в тому, що ви відчуваєте
Коли всі люди навколо вас веселі, життєрадісні, а ви, дивлячись на них, думаєте, що не можете бути таким під час свят, це призводить вас в поганий настрій. Це найгірший підхід.
Визнаючи свої почуття, ви можете їх відпустити. Пригнічуючи їх, ви дозволяєте своєму житті зупинитися в нейтральному положенні. Щирість – це дорога в майбутнє, шлях до здорових відносин і любові.
Досягніть чогось, навіть якщо не відчуваєте себе гідним цього
Природно запропонувати, що існує зв’язок між поведінкою і настроєм. Наприклад: «Я відчуваю себе пригніченим, тому не буду відзначати Новий рік». Проте, це двоїста ситуація – ви можете себе почувати пригніченим, тому що відхиляєте запрошення на свята і таким чином йдіть від позитивних емоцій.
Складіть план
Для кого-то свята можуть повернути неприємні спогади, загострити почуття самотності. Тому потрібно скласти список людей, місць або речей, які приведуть вас до смутку і також скласти план, як краще уникнути цих ситуацій.
Наприклад: «Сестра вашого покійного чоловіка завжди викликає у вас сумні, тужливі спогади, тому буде краще уникнути зустрічі з нею, придумати причину, наприклад, сказати, що ви будете з іншою людиною (прекрасно, якщо ця людина зможе підняти вам настрій).
Змінити схему свята
Якщо у вас з колишнім чоловіком були певні плани, маршрути на свята, вам варто перервати ваші старі спогади про це, це буде менше травмувати вас. Навіть такі дрібниці, як приготування інших страв, покупка продуктів в іншому магазині або перегляд інших фільмів допоможуть залишити людину в минулому.
Будьте ініціативним
Планування завжди допомагає уникнути стану, коли ви просто страждаєте на самоті, особливо в свята. Запитайте заздалегідь у знайомих або родичів, які у них плани на найближчі свята.
Після того як вони розкажуть про свої плани, найімовірніше вони запросять вас на свята до себе. Важливо пам’ятати, що коли ми самотні – ми недооцінюємо, наскільки багато людей навколо нас, готових подбати і підтримати.
Якщо цей план вам не дуже подобається, що вам завадить запросити людей до себе, якщо у них немає планів на свята?
Згадайте себе в дитинстві
Згадайте, коли для вас свята були схоже на диво. Чи були у вас традиції? Спробуйте відновити їх, спробуйте повернути іскру дитячого щастя. Деякі традиції повертають спокій, почуття порядку і контролю в непередбачуваності життя.
Напишіть старим друзям
Якщо ви за обставинами не можете провести свято зі своїми близькими, родичами або друзями під одним дахом, це не означає, що ви не можете зв’язатися з ними іншими способами.
Будучи на самоті, можна спілкуватися за допомогою соціальних мереж, це допоможе підтримати психічне та емоційне здоров’я людини.
Все, що потрібно – це пара рядків з побажаннями, забавний пост або листівка, дайте знати близьким, що вони важливі для вас, що ви дбаєте про них, що також покращить і їх самопочуття.
Зробіть щось гарне
Це може викликати страх, коли ви заходите в темні куточки вашого розуму, тому не варто занадто довго перебувати вдома. Виходьте на вулицю і допоможіть людям в чому завгодно. Займіться громадською роботою, це не тільки поліпшить ваше самопочуття, але і підніме бойовий дух. Також це чудова нагода завести нові знайомства.
Чи не заганяйте себе в депресію
Намагайтеся не змушувати себе, щоб щось йшло «саме так», ставитеся до цього простіше. Пам’ятайте, зустріч свят на самоті може стати для вас цікавим досвідом, ви також можете приділити цей час собі.
Недавні дослідження показали, що фізичні вправи допомагають полегшити депресію, особливо під час свят. Під час навантаження тіло випускає ендорфіни, за допомогою яких ми відчуваємо себе краще.
Лікарі радять частіше дихати повітрям, так як перебування на відкритому повітрі сприяє виробленню вітаміну D, що допомагає полегшити депресію.
Як пережити свята, якщо ви не в ладах з батьками партнера
Існує багато жартів про тещу, але якщо серйозно, напружені відносини з родичами – це реальна проблема для багатьох пар. Обстановка може дуже сильно нагрітися під час свят, коли передбачається, що всі повинні бути однією великою щасливою сім’єю. Як пережити цю зустріч з мінімальними втратами?
Ви вже зі страхом думаєте про візит батьків партнера? Невже свята знову будуть зіпсовані? Багато в чому це залежить від вас. Ось кілька порад сімейних психотерапевтів.
1. Пообіцяйте собі, що постараєтеся налагодити відносини
Не обов’язково відкладати обіцянки до Нового року. Разом із супутником життя ви обрали і його батьків, і ви від них не позбудетеся, хіба що після розлучення. Спробуйте не скаржитися кожен раз, коли має бути візит до тещі або свекрухи, а порозумітися з ними протягом цього року.
У вас попереду ще багато років, так що все не повинно вийти ідеально з першого разу. Почніть з маленького кроку, наприклад: «Я не буду в цьому році згадувати пияцтво дядька чоловіка». З плином часу ви виявите, що спілкування з батьками чоловіка вже не так вас обтяжує.
– Аарон Андерсон, сімейний психотерапевт з Денвера, Колорадо.
2. Заздалегідь відверто поговорите з партнером
Не тримайте свої страхи і тривоги в секреті! Поговоріть з чоловіком про те, як, на вашу думку, пройде зустріч з батьками. Але не роїться про своє негативне ставлення до них. Розкажіть, що вас турбує, і попросіть допомоги.
Чітко обрисуйте, що саме вам потрібно. Наприклад, попросіть, щоб він більше підтримував вас або активніше займався підготовкою до сімейного торжества. Продумайте цю розмову і проаналізуйте свої побоювання.
– Марні Фьюерман, сімейний психотерапевт з Бока-Ратон, Флорида.
3. Подбайте про себе
Одна з головних причин, по якій ми втрачаємо терпіння в суспільстві гостей, – це необхідність постійно розважати їх.
Під час зустрічей з друзями або, тим більше, родичами часто доводиться ігнорувати власні бажання заради чужого комфорту. В результаті ми просто забуваємо про себе.
І хоча може здаватися, що на турботу про себе часу немає, це кращий спосіб впоратися зі стресом і вторгненням в особистий простір.
Об’єднаєтеся з партнером. Пам’ятайте, ви спочатку чоловік, а вже потім – син або дочка
Займайтеся своїм здоров’ям, прийміть розслабляючий душ, ляжте спати раніше, почитайте десь в спокійному місці. Прислухайтеся до свого тіла і постарайтеся приділяти більше уваги своїм потребам. – Аліша Кларк, психолог з Вашингтона, округ Колумбія.
4. Об’єднаєтеся з партнером
У шлюбі часто виникають напружені ситуації з батьками чоловіка, і іноді ви починаєте сумніватися, на чиїй він стороні. Ви обоє довгий час були членами іншої сім’ї, з власними святковими традиціями і звичаями.
Боротьба за вплив між батьками партнера і його другою половиною може розгорітися не на жарт, тому що обидві «партії» хочуть залучити його до себе на час свят. Об’єднатися з партнером – один із способів припинити цю боротьбу.
Тоді ви будете підтримувати один одного, а не батьків.
Але доведеться твердо стояти на своєму і заступатися за партнера. Такий підхід може здатися суворим, проте потихеньку батьки пристосуються до ситуації і зрозуміють, що в основі завжди спільне рішення подружжя. Пам’ятайте, на чиїй ви стороні. Ви спочатку чоловік, а вже потім – син або дочка. – Даніелла Кеплер, психотерапевт з Чикаго, Іллінойс.
5. Перед зустріччю зберіться з духом
Перед зустріччю з батьками партнера зробіть одне уявне вправу. Уявіть, що на вас особлива броня, що захищає від будь-якої негативної енергії. Скажіть собі: «Я в безпеки і під захистом, я в безпеці».
На місці будьте якомога більш ввічливі і чарівні. Зберігайте позитивний настрій і ведіть себе невимушено. Немає сенсу витрачати дорогоцінний час на жалю про те, що ви не можете контролювати.
– Беккі Ветстоун, сімейний психотерапевт з Літл-Рока, Арканзас.
6. Пам’ятайте: це тимчасово
У святкові дні потік сімейних посиденьок і візитів не вичерпується. Свята закінчаться, ви повернетеся додому і зможете забути про всі незручності. Не потрібно зациклюватися на негативі: це тільки додасть проблем і може стати приводом для сварок з партнером. Не дозволяйте батькам чоловіка псувати вам життя і впливати на ваші відносини. – Аарон Андерсон.
Джерело: psychologies.ru
Новини партнерів
Як пережити сімейні зустрічі і свята?
У всіх нас є ідеалізоване уявлення про сім’ю та будинку, які малюють нам тихе сімейне щастя, сміх і жарти за сніданком у вигляді тарілки мюслі. Але реальність далека від ідеалу і в кожній родині є свої складності і проблеми в спілкуванні з родичами.
Так хочеться опинитися в колі сім’ї в новорічні свята, 8-е березня або День народження. Однак тепле і затишне сімейне збіговисько може різко зіпсуватися після одного їдкого зауваження батька про вашу роботу або насмішок брата з сестрою над ваше зачіскою. Ви відмінно ладите, коли спілкуєтеся по електронній пошті і телефоном, чому все погіршується, коли ви збираєтеся «святкувати»?
На подібних сімейних зустрічах може в самій неприємній формі проявлятися боротьба за увагу і схвалення батьків, які ви відчували, коли були молодшими і яка до цих пір іноді виникає в сім’ї.
Чому в родині ми перетворюємося в малюків
Ви – доросла людина, що живе відмінною життям, – ви платите за квартиру, ваша робота дозволяє заводити різні хобі, у вас цікаві і віддані друзі, зростаючий модний гардероб або інший його аналог. Ви любите себе і вважаєте, що з вас вийшла непогана жінка.
Вам не подобається, коли родичі поводяться так, ніби нічого не змінилося, ви хочете, щоб до вас вже ставилися як до дорослого.
Але проблема в тому, що для своєї родини ви як і раніше дівчинка в рожевому комбінезончик, яку ласкаво називали Тата і яка якось вимазала всю свою акварель на шпалери.
Коли ви починаєте відчувати себе дитиною, краще, що можна зробити, – згадати, що, хоча в вашій душі і живе та маленька дівчинка, насправді – ви цікава жінка з роботою і власною квартирою на іншому кінці міста.
Ви все одно можете відчувати себе вразливою і не одержує заслуженої поваги, і, напевно, будете так себе почувати і в 70. Але пам’ятайте про те, хто ви є, чим ви стали. Замість того щоб вважати, що вам необхідно щось доводити, знаходьте впевненість у фактах свого життя. Спирайтеся на цю впевненість.
Подумайте ось про що: якщо ви здатні вести доросле життя поза сімейних зібрань, то один вечерю ви точно переживете.
Коли ви росли, був певний сенс в тому, що сім’я кожному призначає роль: розумниця, важка дитина, красень, спортсмен, що не ладнає з математикою, занадто сором’язлива, худа, жартівник.
Ви (і брати і сестри) грали ці ролі і, як старі вовняні светри, які давно варто було б викинути, продовжуєте їх носити і будучи дорослими, коли перебуваєте в колі сім’ї, – незалежно від того, наскільки вони зараз вам підходять.
У нашій родині ми часто залишаємося тими ж простими ярликами, до яких нас зводили в дитинстві. Коли ми приїжджаємо до родичів, то можемо відчувати і вести себе як діти, слухняні чи примхливі, нездатні на рівних спілкуватися з батьками або пам’ятати про свою «дорослому житті». Ми повертаємося назад в часі. Це нормально, але може дратувати. Однак добре те, що це можна змінити.
Коли ви починаєте розуміти, як відбувається ця регресія, то зможете помітити, що повертаєтеся до старих ролям, і свідомо спробувати вести себе інакше. Звичайно, це простіше сказати, ніж зробити.
Головне тут те, що схвалення сім’ї, якого ви так прагнете, буває отримати складно або неможливо. І ми вже ніколи не отримаємо від нашої сім’ї тієї похвали, яку недоотримали в дитинстві.
Зараз, коли ми досить розумні, щоб бачити складну сімейну динаміку і своє місце в ній, нам доведеться домовлятися про нові стосунки і новому стилі поведінки.
Зміна ролі: інше положення в сім’ї
♦ Визначте, який ярлик на вас повісили, який вам більше не підходить (я не хочу бути «зразковою дівчинкою!»).
♦ Визнайте, що це може бути частиною вас, але зараз не визначає вас повністю. Визначте, хто ви цілком ( «так, може бути, я іноді веду себе приблизно, але у мене є темна сторона, стервозна сторона, яка здатна вирватися на свободу під час новорічного тосту»).
♦ Зрозумійте, які ознаки говорять про те, що ви зісковзує в віджилу роль. Ви починаєте злитися, боятися, нервувати? Ви гризете нігті або відчуваєте бажання піти в туалет? Ознаки можуть бути і зовнішні, і внутрішні.
♦ Вивчіть свою поведінку і причини, які його викликають. Коли ви запам’ятаєте ознаки, починайте змінюватися. «Добре, я злюся, я зараз повернуся до старої звички ображатися, закриватися або кричати», – можете піти погуляти, вийти з кімнати або відреагувати якимось новим способом.
Коли я росла, то вважала, що кожен конфлікт, що виникає у мене в сім’ї, кожне непорозуміння – з приводу моєї зачіски (дуже-дуже довге волосся), моїх друзів (група «ботаніків», які не захоплювалися спортом), моєї спеціалізації в навчанні (нічого, що обіцяло б високооплачувану роботу) – були частиною загальної війни, яка в один далекий день скінчиться загальним перемир’ям. Я вважала моє повноліття, коли ми перестанемо сперечатися, нарешті будемо сприймати один одного як рівні, коли я стану дорослою. Я сподівалася, що цей день прийде після інституту, коли я почну жити одна і перестану турбуватися про їхню думку, потребуватиме їх схвалення. Я боролася в маленьких війнах, бо вірила, що одного разу зможу стати незалежною.
Сумна істина, однак, полягає в тому, що ви завжди будете потребувати схвалення своїх батьків. Ви не станете дорослою в один чарівну мить. Ви подорослішаєте і навчитеся вислуховувати їхні поради, формувати власну думку і приймати рішення, виходячи з того, що здається правильним вам самій. Це непросто, але можливо.
6 способів пережити сімейні свята
6 способів пережити сімейні свята. Одне з найбільших випробувань в період свят, не рахуючи, звичайно, спроб втиснутися в джинси після застіль, – це спілкування зі «складними» родичами.
6 способів пережити свята, якщо ви не в ладах – www.psychologies.ru
6 способів пережити свята, якщо ви не в ладах з батьками партнера. Існує багато жартів про тещу, але якщо серйозно, напружені Невже свята знову будуть зіпсовані? Багато в чому це залежить від вас. Ось кілька порад сімейних психотерапевтів.
Свята з сім’єю. Як пережити? – www.hristiane.ru
Свята з сім’єю. Як пережити? Годинку-другу ще можна витримати, не більше. Але цілими днями весь тиждень? психічного стану, тому треба знайти свій спосіб остигати, щоб не підходити до сімейних посиденьок у піаніно знервованим до межі.
Як пережити сімейні зустрічі і свята? | Гармонія Життя – www.garmoniazhizni.com
Ви тут: → Психологія → Життя → Як пережити сімейні зустрічі і свята? «Добре, я злюся, я зараз повернуся до старої звички ображатися, закриватися або кричати», – можете піти погуляти, вийти з кімнати або відреагувати якимось новим способом.
Як пережити розставання – 6 кроків – www.perejit.ru
Як пережити розставання – 6 кроків. У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розставання. Єдиний спосіб перемогти помилкові думки – протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені в силу молитви.
8 способів організувати ідеальне свято і вижити – Летідор – letidor.ru
Новий рік Мода Право Будинок і дитина Краса Новини Сімейний гороскоп Устами младенца. Що б ви не запланували: робочий чи мітинг, веселий пікнік або ж тематичний дитяче свято, кожен раз схема буде одна і та ж.
Топ-15 способів пережити свята і не зіпсувати відносини – edinstvennaya.ua
Топ-15 способів пережити свята, не зіпсувавши відносини з родичами. 2. Укріплюй сімейні узи. Ти хочеш обмежитися штучної ялинкою, а чоловікові до душі справжня, розмірами з півкімнати.
6 способів пережити сімейні свята / Pinme – pinme.ru
6 способів пережити сімейні свята Одне з найбільших випробувань в період свят, не рахуючи, звичайно, спроб втиснутися в джинси після застіль, – це спілкування зі «складними» родичами.
20 способів пережити свята – edinstvennaya.ua
20 способів пережити свята. Лікарі «швидкої допомоги» запевняють, що число викликів в новорічну ніч збільшується в кілька разів. Переживи свята легко – без травм, стресу, болю в шлунку і похмілля!
Як пережити свята :: NoNaMe – nnm.me
Ті, хто міцніше, продовжують новорічні свята до «старого» Нового року (14 січня) включно. Як пережити? .. Як зменшити шкоду? .. чому спосіб боротьби з похміллям “не пити” багато хто сприймає як особисту образу.
Щасливі свята: 10 способів менше переживати – www.psychologies.ru
Сімейна або дружня фотозйомка урізноманітнює святкові застілля і зарядить позитивом. Знімки будуть нагадувати вам про щасливі моменти в хвилини смутку і самотності. 6 способів стати щасливіше разом.
6 порад, як пережити сімейну кризу | Форум – www.happy-giraffe.ru
. Форуми. Стосунки у сім’ї . 6 порад, як пережити сімейну кризу. Мій милий НЕ лезіт на стіну, тому що купа способів урізноманітнити сексуальне життя.
6 способів вижити під час корпоративу | HR-Portal – hr-portal.ru
6 способів вижити під час корпоративу. 6 надійних рад, які допоможуть вам пережити свята. Багато людей з побоюванням дивляться на святкові корпоративні заходи.
Топ-15 способів пережити свята – Mamaplus.MD – mamaplus.md
Пропонуємо Топ-15 способів пережити свята, не зіпсувавши відносини з родичами. 2. Зміцнюйте сімейні узи. Ви хочете обмежитися штучної ялинкою, а чоловікові до душі справжня, розмірами з півкімнати.
Кілька способів пережити свята – www.medpulse.ru
Кілька способів пережити свята. 2 січня 2013, 10:00. Способи пережити, без шкоди для здоров’я, ці рясні частування на новорічні канікули, як не дивно, існують.
10 способів впоратися з економічними труднощами – Українська – rusplt.ru
10 способів пережити кризу. У столиці традиційно проводяться «Ночі мистецтв» і «Ночі музеїв» з їх безкоштовним відвідуванням, в міських парках періодично проходять різні заходи для всієї родини, свята і концерти знову ж з вільним входом.
Топ 6 способів пережити розлучення – hochu.ua
Нове життя після розлучення – це стрес, невпевненість в собі і часто небажання спілкування з чоловічою статтю. Як пережити цей час – читайте далі.
Сімейні кризи. 6 криз сімейного життя. Як уникнути – HeaClub.ru
на тему: 12 способів вирішення конфліктів. Конфлікти в родині: Поради психолога. Психолог Васильєв. на тему: Сімейний психолог Ольга Шмельова про те, як пережити сімейні кризи?
Проблема-рішення: як впоратися зі стресом під час підготовки до весілля
Останні тижні перед весіллям особливо напружені, і це може негативно відбитися на ваших відносинах. У вас можуть виникнути розбіжності по самих незначних питань, так як почуття відповідальності і терміни тиснуть на вас.
У багатьох пар не виходить в цей момент взяти під контроль свої емоції, і це свідчить про те, що їм терміново потрібна допомога!
Через напругу останніх днів підготовки проходили всі пари! У такі моменти створюється відчуття, що все йде не так і ви нічого не встигаєте, хоча насправді все йде за планом, і вже після дня весілля ви зрозумієте, що приводу для хвилювань у вас практично і не було. Ось кілька порад, які дозволять вам заспокоїтися і усвідомити, що все в порядку.
зберегти Збережено
Автор фото: WarmPhoto | Елегантність Тоскани: love-story Юлії та Арама
Правило 0: Не відкладайте все на останній момент
Саме основне правило: без поспіху буде менше стресу. Якщо ви не будете намагатися вмістити підготовку до весілля на 80 гостей на два тижні, а дасте собі хоча б півроку, то і хвилюватися про те, що ви нічого не встигаєте, будете менше. Обов’язково прочитайте статтю «Ми нічого не встигаємо» про грамотному плануванні.
Правило 1: Зробіть перерву і навчитеся перемикатися
Ви не повинні думати про весілля в режимі 24/7. Це нормально, якщо в деякі дні ваші думки будуть зайняті чимось іншим. Можливо, навіть весь тиждень! Давайте собі можливість відпочити від підготовки, і не перетворюйте її в гонку, в якій весілля – вже не свято.
зберегти Збережено
Автор фото: Ольга Сиянко | Одним літнім ранком: стилізована фотосесія
Правило 2: Відірвіться від Pinterest
Ваше весілля – це тільки ваше весілля, і вона навряд чи вийде такий, як на картинці (швидше за все, фото в Pinterest – це навіть не весілля, а постановка).
Ідеями потрібно надихатися, а не ставати ними одержимими! Дуже важливо давати собі перерву в перегляді, щоб уникати тиску «ідеальними картинками».
Вашим гостям важливо не те, наскільки ідеально поєднуються всі деталі, а сам факт цього дня. Тому можна розслабитися.
Правило 3: Визначте пріоритети
Запишіть всі речі, які тримають вас напрузі, в окремий список.
Після цього, прочитайте кожен пункт, і запитайте себе, чи дійсно це так важливо? У разі позитивної відповіді напишіть в графі навпроти способи вирішення проблеми.
При негативному – просто викреслюйте пункт! Зовсім скоро ви побачите, що список не так вже й великий, і приводів для хвилювання набагато менше, ніж здається!
зберегти Збережено
Автор фото: Олена Єлісєєва | Шляхетний шик: весілля Сергія і Альбіни
Правило 4: Делегуйте обов’язки
Ви можете в цьому сумніватися, але, насправді, величезна кількість людей хочуть допомогти вам з підготовкою весілля. Чому б вам не скористатися їхньою допомогою? І не намагайтеся все і всіх контролювати, так ви лише додасте собі стресу. Довіряйте.
Правило 5: Все це не так важливо
Гості і не будуть пам’ятати, якого кольору була скатертина або скільки гілочок лаванди лежало на тарілках. Але будуть довго обговорювати, як їм було весело і якими щасливими ви були. Не позбавляйте їх цих моментів, піддавшись перфекціонізму. Пам’ятайте про список з важливих і неважливих пунктів? Нехай неспокої тільки по найістотнішим.
Правило 6: Введіть заборону на слово «весілля»
Укладіть зі своїм нареченим договір про те, що в певні дні на розмови про весілля буде введена заборона.
Наприклад, в понеділок і п’ятницю ви даєте собі перепочинок і обговорюєте своє життя, роботу, просто відпочиваєте. Або хоча б протягом години після роботи.
Це допоможе уникнути відчуття, що ви говорите про весілля постійно, що це найважливіше, що відбувається у вашому житті. І таким чином тягар відповідальності помітно знизиться.
Зберегти Збережено Автор фото: Павло Лутов | Любов і Альпи: love-story Льоші і Юлі
Правило 7: Влаштуйте романтичний вечір
Хто сказав, що медовий місяць може бути тільки після весілля? Проведіть уїк-енд за містом тільки удвох – це допоможе вам розслабитися і згадати, навіщо все це потрібно.
Правило 8: Весілля – це не іспит
Зрештою, адже сенс вашого весілля укладений не в кольорі серветок і розсадження гостей. Головне полягає в тому, що ви берете, тому що любите один одного, а не знімаєте фотосесію для глянцевого журналу або складаєте іспит по темі «Як організувати ідеальну весілля».
Правило 9: Зверніться до фахівців
Організувати весілля самостійно, починаючи від поліграфії і закінчуючи їжею – дуже складно. Та й не потрібно! Якщо ви хочете відпочити, а не осягати професію весільного організатора, то довіртеся професіоналам, і ви помітно скоротіть кількість приводів для хвилювань, так як будете знати, що все в відповідальних руках. І ще раз – не намагайтеся все і всіх контролювати.
Стоп!
Ви знову читаєте статті, переглядаєте тисячну весілля в блогах і знову захотіли поміняти квіти в букеті нареченої? У той час, як обіцяли один одному провести цей вечір удвох? Зупиніться і чесно відповідайте на питання: чи буде життя після весілля? Якщо так, то займайтеся життям, а весілля сприймайте як один щасливий день, який повинен приносити радість, а не стрес.
зберегти Збережено
Автор фото: Андрій Харченко | Домашній затишок: весілля Олі і Ярика
Чекліст підготовки:
- • Визначаємося з датою і бюджетом
- • Обдумуємо стиль весілля і бронюємо місце проведення
- • Збираємо думки одружених друзів
- • Зустрічаємося з підрядниками
- • Вирушаємо за весільним платтям
- • Готуємо сценарій церемонії
- • Складаємо меню
- • Друкуємо поліграфію і розсилаємо запрошення
- • Визначаємося з нарядами для подружок нареченої
- • Вибираємо костюми для нареченого і його друзів
- • Плануємо медовий місяць
- • Купуємо весільні кільця
- • Робимо пробну зачіску і макіяж
- • Бронюємо готелі для приїжджих гостей
- • За два тижні до весілля закінчуємо всі справи, навіть найнезначніші
Головна фотографія підготовлена Поліною Сосновської спеціально для Weddywood
Перенесення батьківських ролей в парі
Леонід Тимошенко, психолог: «Ти мало про мене дбаєш!», «Ти не приділяєш мені уваги!», «Мені хочеться більше тепла в стосунках!» – знайомі слова? У деяких парах подібні заяви звучать щотижня.
Іноді це обгрунтовано, а іноді – це спроба отримати від партнера те, що він дати ніколи не зможе. Йдеться про бажання отримати від улюблених людей те, що було недоотримано в дитинстві … Це важливі емоції, почуття, або певне ставлення. І подібне якість переживань можливо отримати тільки від батьків.
Як же розібратися: я хочу тепла чоловічого або батьківського? Турботи жіночої або материнської? Давайте розбиратися!
Одного разу до мене прийшла клієнтка, назвемо її Світланою. Вона розповіла про стосунки з чоловіком і його «відсутність» в її житті. За її словами, він був розсіяний і не уважний до неї. Вони разом прожили близько семи років.
Перше, на що я звернув увагу – наявність емоційно заряджених скарг і образ в бік чоловіка. В принципі, в сім’ї за сім років багато, що могло накопичитися, але мене збентежив один момент – що б чоловік не робив, все було «мало і не зовсім те».
У процесі бесіди виявилося, що були і обійми, і квіти не у свята, і компліменти … «Він не так це робить», говорить Свєта, підгортаючи нижню губу.
Поступово, у міру нашого спілкування, у мене складається відчуття, що переді мною сидить «доросла дитина».
Багато скарг на інших, скидання відповідальності, специфічна манера спілкування … Я пропоную їй зробити розстановку в індивідуальній роботі і вибрати себе і свого чоловіка. Не довго думаючи, вона вибирає дві дерев’яні фігурки, ставить їх поруч один з одним.
І в підтвердження моїх слів, одна фігура набагато менше інший. Я питаю, «що ти бачиш перед собою?». «Це схоже на батька і дитини …», – відповідає Світу.
Давайте зробимо відступ від вищеописаного випадку і обговоримо докладніше цей момент
Що ж означає «бачити в партнері батька»? Багато хто знає, що ми часто вибираємо собі за чоловіка і дружини людей, схожих на наших батьків. Несвідомо вибирається приблизно такий же типаж, склад характеру, особливість темпераменту, іноді навіть риси обличчя. Все це дає позитивну установку на сімейне життя, адже з подібним типом людей людина вміє спілкуватися.
Створюється враження, що ми їх знаємо краще, ніж інших. Почасти це вірно, наші стратегії спілкування сплітаються в єдиний танець, до болю знайомий з дитинства. Але життя іноді з нами дуже хитра. Начебто спеціально ми намагаємося знайти людину, яка буде не тільки схожий на предків, а й буде їх в чомусь підміняти.
У психології такий процес називається «перенесенням».
Полягає він в перекладанні ролі на знайомих, які взагалі не мають відношення до того, що відбувається. Тоді людина починає спілкуватися не з реальною особою, а зі своєю ілюзією. З тим, чию роль він «переніс» на іншого.
Найчастіше зустрічаються переноси батьківських фігур на партнерів. І не важливо, скріплені чи відносини офіційними зв’язками чи ні. Зазвичай, в середньому вистачає 2-3 місяців для формування подібного роду ілюзій.
Наприклад, якщо в любовних відносинах чоловік жадає отримати від жінки таку ж безумовну, і насичену турботою, любов, яку дитина бере від своїх батьків, то він розраховує на те, що вона дасть йому ту саму безпеку, яку батьки дають своїм чадам.
Це можливо і в зворотний бік – коли дівчина шукає батька в молоду людину. В результаті, в партнерстві наступає криза, який закінчується тим, що той, на кого були спрямовані занадто великі очікування, віддаляється або йде. І, до речі, правильно робить, оскільки перенесення з дитинства на близьку людину в парі означає несправедливість по відношенню до іншого.
Давайте повернемося до випадку Світлани і подивимося, як їй вдалося впоратися зі своїми ілюзіями. Побачивши фігурки і наділивши їх «ролями», вона почала багато розповідати.
Про відносини з батьком, про власну відповідальність у своїй поточній сім’ї, про те, як її чоловік про неї дбав (і куди тільки випарувалися претензії?).
«Світло, спілкування з чоловіком тобі щось нагадує?», Поставив я питання. «Так, це дуже схоже на мого батька.
Я завжди була татової донькою, він доглядав за мною, багато чого дозволяв … ». Ми додали в розстановку ще одну фігуру – тата. Моїй клієнтці відразу захотілося відставити фігуру чоловіка в бік, залишившись поруч з батьком.
По щоках покотилися сльози. «Мені завжди хотілося відчувати його і бути ближче. Він вгадував всі мої бажання ». Світла відчувала і підтримку, і смуток.
Їй хотілося знову опинитися в тому віці і зробити так, щоб тато знову вгадував її бажання …
Вона розуміла, що в цьому віці вона може відчувати підтримку від батька, але навряд чи він буде робити для неї все, що робив в дитинстві. Перше, що ми зробили – визнали факт перенесення. Це один з головних і часто непростих кроків. У той же час, привнесення усвідомленості в життя дає величезний шанс для змін.
Тоді в житті, в подальшому спілкуванні з чоловіком, вона зможе розділяти і більш об’єктивно оцінювати його дії. Далі Світу всередині себе подякувала тата за все те, що він зробив, адже саме цей зв’язок зробила її такою, яка вона є.
Я звернув її увагу на те, що незважаючи на те, що вона вже виросла, вона все також може «брати ресурс» з цих відносин.
Все-таки батьки для цього і створені, щоб допомагати своїм чадам. В кінці вона пообіцяла собі, що стане поступово дорослішати. З тією швидкістю, з якою це буде можливо для неї.
Адже саме доросла людина може бачити і сприймати світ таким, яким він є. Світлий і темний, веселий і сумний, зі своїми подіями і переживаннями … До речі, стосунки в сім’ї у неї налагодилися.
Ми бачилися через два місяці після консультації, моя клієнтка сильно змінилася, в її очах читалося набагато більше мудрості.
На завершення цієї статті я хочу повернутися до початкового питання, як же розпізнати перенесення?
Звичайно, наведені нижче відповіді можуть говорити не тільки про перенесення, тому я пропоную орієнтуватися на них, як на можливі натяки на цей процес:
- Наявність великої кількості образи на партнера. Причому, це почуття не зменшується під час обговорення спірних моментів.
- У відносинах присутній дуже багато вимог, збільшуються з кожним місяцем.
- Емоції, які відчувають вами неадекватні (надмірно посилені або взагалі недоречні) ситуації. Наприклад: вас сильно дратують дрібниці або через маленьку помилки ви «роздмухуєте пожежа війни».
- Ви за звичкою йдете шляхом конфлікту, навіть якщо інша людина намагається виправити ситуацію і загладити свою провину.
- Бажані дії іншої людини не задовольняють ваші потреби. Наприклад, ви просите уваги і партнер його дає, але вам «мало».
Отже, хочеться сказати, що в першу чергу варто спостерігати переноси за собою, а не за своєю коханою людиною. Саме це і дасть вам найбільший стрибок в особистісному зростанні і призведе до більш зрілим і гармонійним відносинам.
Поради психолога: як пережити візити родичів на свята
Наближаються новорічні та різдвяні свята і канікули. У багатьох на цей період заплановані перші зустрічі і знайомства з батьками, адже Новий рік і Різдво – це, за традицією, сімейне свято.
Подарунки, прикраси і відповідний настрій супроводжують більшу частину людей. До того ж, нас, як завжди, чекають тривалі різдвяні канікули, так що це дійсно найвдаліший час для того, щоб познайомитися з батьками.
Однак, завдяки режисерам і сценаристам фільму «Знайомство з батьками», ми прекрасно знаємо, у що може перетворитися такий захід. Цей фільм – хороша комедія, але, як відомо, в кожному жарті є частка правди. Саме тому згодом було знято ще й продовження цього фільму. Тому що тема дуже обширна: є дуже багато можливостей «накосячіть» з обох сторін.
Крім перших візитів для знайомства, бувають і просто звичайні візити до родичів. Але що робити, якщо мама бойфренда відразу ж починає вказувати вам, як вести господарство, а тато дівчини напивається через півгодини після початку застілля?
Щоб спілкування з родичами не зіпсувало вам настрій в наступаючі канікули, в цій статті я дам поради тим, хто тільки їде знайомитися з батьками, тим, хто вже добре знає батьків, так і самим батькам.
Перше знайомство
Сподіваюся, ніхто ніколи не потрапить в таку ситуацію в реальності!
Поради для НЬОГО і для НЕЇ
- Підготуйтеся. Ви ж ходите на співбесіду і готуєтеся? Чому б не підготуватися і до знайомства з батьками? Поцікавтеся, хто з родичів також буде присутній: брати, сестри? Дізнайтеся, чим вони цікавляться. Які теми можуть їх зацікавити, а які, навпаки, зачепити або образити?
- Принесіть невеликий подарунок . Тут сенс скоріше не у вартості подарунка, а в тому, що ви думали про людину, для кого його купили. Навіть просто пляшка бельгійського або чеського пива може стати хорошим подарунком для господаря, який знає толк в цьому напої.
- Уникайте «небезпечних» тем . У кожній родині є такі теми, при порушенні яких починається бурхлива суперечка, який закінчується взаємним невдоволенням. Наприклад, політика або національне питання. Підготовка допоможе вам дізнатися про це і випадково не потрапити в таку пастку. Коли-небудь пізніше ви цілком зможете взяти участь в цій суперечці, якщо захочете, але поки що ви – самий непідготовлений і слабкий учасник. Будьте готові допомогти, якщо знадобиться. Не варто відразу ж кидатися на кухню і віднімати у матері вашої дівчини або вашого молодої людини ополоник і фартух, але при нагоді, можете поцікавитися у неї, чи не потрібна їй якась допомога. Принаймні запропонуйте свою допомогу прибрати зі столу брудний посуд після закінчення вечері.
- Проявіть вихованість. Говоріть «спасибі» і «будь ласка» – навіть якщо інші цього не роблять. Якщо вам не подобається якесь блюдо зі столу, все-таки візьміть трохи, і сконцентруйтеся на тому, що вам подобається. Якщо ви не знаєте, що робити, подивіться на господиню, що і як робить вона. Обов’язково похваліть того, хто готував.
- Якщо вам не подобаються ці люди , згадайте про те, що вони виховали вашу дівчину або вашого хлопця – а ця людина вам все-таки подобається. Значить, щось вони все-таки зробили правильно?
- Постарайтеся розслабитися, але не переходьте рамки пристойності . Не варто класти ноги на стіл, пити занадто багато алкоголю, розповідати непристойні анекдоти або критикувати кого-небудь з господарів або родичів.
- Ставте відкриті питання і принаймні надайте своєму обличчю зацікавлений вигляд, коли слухаєте відповідь.
