7 причин, за якими люди бояться любові
Історія про невдалий любовний досвід – це те, про що більшість з нас може розповісти, і питання, чому відносини зазнають невдачі, є болючим, чіпає нас до глибини душі.
Відповідь ми можемо відшукати у себе всередині. Знаєте ви чи ні, але дуже багато людей бояться по-справжньому закохатися.
У кожного боязнь, страх проявляються по-своєму, це може статися як при першому побаченні, так і через кілька років.
А все відбувається з тієї причини, що ми все включаємо якийсь захист, яка, як ми вважаємо, на якомусь рівні вбереже нас від образ і розчарувань.
Ці засоби захисту можуть подарувати нам неправдиву ілюзію безпеки, але все ж вони не дозволяють досягти близькості з людиною, який нам дуже подобається, якого обрало наше серце.
Що спонукає нас боятися близькості? Що заважає багатьом людям знайти і втримати ту любов, яку вони так довго чекали?
Ми стаємо вразливими, коли любимо по-справжньому
Будь-які починаються відносини можна порівняти з прогулянкою по темному лісі. Це незвідана територія, і у багатьох людей виникають природні, нормальні, виправдані страхи перед чимось невідомим. Любов – це своєрідний ризик. Ми починаємо віддано довіряти своєму партнеру, тим самим дозволяємо йому впливати на нас.
У такій ситуації ми відчуваємо себе уразливими. Основна підсвідома захист притуплятися. Всі звички, які були до цього зв’язку, дозволяли відчувати себе зосередженими або самодостатніми, але потім вони починають виходити на другий план. Ми схильні вірити в те, що чим більше будемо дбати про людину, тим більше можемо постраждати.
Минуле впливає на нові відносини
Коли ми вступаємо в стосунки, ми абсолютно не підозрюємо, не усвідомлюємо, як минуле сильно може вплинути на них. Те, як ми постраждали в попередніх відносинах, починаючи з самого дитинства, впливає на те, як ми бачимо людей, яких пускаємо до себе, а також на те, як ми будемо себе вести в цих романтичних стосунках.
Минулий негативний досвід може змусити нас боятися, боятися відкрити душу комусь новому. Ми можемо ухилитися від близькості, тому що через це прокидаються старі почуття хворобливих відносин, втрати, гніву або відмови. Коли ви прагнете випробувати знову таке почуття, як любов, а це асоціюється з болем, яку ви відчували в минулому, складно побудувати стосунки.
Любов кидає виклик підсвідомим установкам
Багато людей вважають себе непривабливими, мають комплекс неповноцінності. У нас є проблеми з почуттям власної гідності, ми боїмося того, що ніхто не захоче дійсно турбується про нас.
У всіх нас є так званий критичний внутрішній голос, який діє, як жорстокий тренер, який повторює нам, що ми не приносять користі або не заслуговуємо щастя.
Цей «тренер» сформований з хворобливих переживань дитинства і критичних установок, яким ми були схильні до на початку дорослого життя, а також почуттів, які наші батьки відчували один до одного.
Звичайно, таке початкове ставлення до ситуації гальмує нас, але ці установки вже міцно засіли в голові.
Коли ми стаємо дорослими, саме час позбутися від таких думок, провести, так би мовити, роботу над помилками, але замість цього ми приймаємо таку деструктивну точку зору, як свою власну.
Ці критичні думки (або внутрішні голоси) часто шкідливі і неприємні, вони здатні зруйнувати відносини на самій ранній стадії. Коли людина бачить нас зовсім по-іншому, любить наш голос, просто цінує нас, ми починаємо відчувати себе некомфортно і захищатися.
З щирою радістю завжди приходить біль
Кожен раз, коли на емоційному рівні ми відчуваємо справжню радість або починаємо усвідомлювати всю цінність життя, неможливо уникнути печалі.
Багато всіляко уникають речей, які здатні подарувати нам щастя, тому що пізніше вони ж змушують нас відчувати нестерпний біль. Коли справа доходить до закоханості, ми боїмося повністю віддатися цьому почуттю, тому що боїмося печалі.
Найчастіше любов – це нерівний бій
Багато людей на початку відносин демонструють нерішучість, а все тому, що вони вважають, що ця людина «дуже сильно їх любить». Вони побоюються, що якщо повністю розчиняться в когось, то їх власні почуття не будуть розвиватися, і в підсумку це зачепить іншої людини. Він може відчувати себе знехтуваним, це завдасть болю.
Істина полягає в тому, що любов часто і буває незбалансованою. Сьогодні ми відчуваємо одне, а завтра – зовсім інше. Наші почуття змінюються зі стрімкою швидкістю. За лічені секунди ми можемо випробувати гнів, сильне роздратування, радість, ненависть.
І все це по відношенню до людини, від якого ми без розуму. Занепокоєння з приводу того, як ми себе почуваємо, приносить нам дуже багато проблем. Краще бути відкритим і спостерігати за тим, як почуття розвиваються.
А всі ці дурні страхи за те, що і як ми відчуваємо, заважають дізнатися нашого партнера, побудувати повноцінні стосунки, знайти щастя.
Зв’язок з родиною буде не такою сильною
Відносини – це символ того, що ви подорослішали, це початок вашого власного життя як вільних особистостей, здатних приймати рішення, будувати плани і т. Д.
Такий розвиток відносин може передвіщати про розставання з вашою родиною. Це не означає, що ми буквально кидаємо нашу сім’ю, а скоріше, емоційна прихильність не буде більше такої сильної. Не потрібно цього боятися, це нормальне явище.
Любов збуджує екзистенційні страхи
Чим сильніше ми любимо, тим сильніше боїмося втратити свого найдорожчого і рідну людину. Причому все страхи пов’язані не тільки з цим, ми боїмося усвідомлення того факту, що і самі смертні. Життя придбала величезний сенс, і думка про можливу її втрати стає страшною.
Прагнучи приховати цей страх, ми концентруємося на більш явних, звичайних проблемах, таких як сварки, конфлікти або, в крайньому випадку, повний розрив відносин. Ми практично не усвідомлюємо, як захищаємося від таких страхів, придумуємо сотні причин, за якими не повинні бути в відносинах.
Однак деякі з них призводять до прийняття реальних рішень, і те, що дійсно спонукає нас на ті чи інші думки – це страх втрати.
Багато в чому бувають проблеми. Розуміння наших страхів близькості, прийняття їх і того, як вони впливають на нашу поведінку, є важливим етапом на шляху до повноцінних довгострокових відносин.
Ці страхи можуть бути замасковані різними поясненнями того, чому наші відносини не складаються. Але ми можемо бути здивовані, дізнавшись про всі способи, якими самі себе саботуємо, коли закохуємося. Пізнаючи самих себе, ми даємо собі реальний шанс знайти і зберегти любов.
Не дозволяйте дурним страхам і комплексам закрити перед вами справжнє щастя.
7 причин, за якими ти боїшся любові
Ми потребуємо близьких відносинах і в той же час всіма силами уникаємо їх.
Не важливо, як давно це було з нами: про те, як боляче, коли йде любов, ми навряд чи забудемо.
В результаті багато хто з нас – свідомо чи не зовсім – уникають серйозних відносин. Нам здається, що це вірний спосіб уберегти себе від болю. Ми жадаємо справжньої близькості з іншою людиною і … біжимо від неї. На чому тримається цей страх? Що заважає нам знайти любов і побудувати відносини? Причин може бути декілька.
Справжнє почуття зробить нас вразливими.
Інша людина – невідома планета. Вступаючи в нові відносини, ми починаємо шлях у невідоме, а людині властиво боятися нового. Дозволити собі полюбити означає по-справжньому ризикнути.
Ми довіряємо тому, кого любимо, емоційно залежимо від нього, а це робить нас вразливими – ми на час відмовляємося від звичних систем (само) захисту. Наші звички, які дозволяли нам довгий час відчувати себе самодостатніми, поступово відпадають, як ступені ракети при зльоті.
Так вже людина влаштована: він схильний думати, що чим більше він любить, тим легше його поранити.
Нова любов роз’ятрить старі рани.
Ми рідко до кінця усвідомлюємо, наскільки сильно впливає на нас наше минуле. Зустріч з новою людиною як лакмусовий папірець висвічує застарілі рани.
Хворобливі ситуації, пережиті нами протягом усього життя починаючи з дитинства, надають істотний вплив на формування нашого світосприйняття і багато в чому зумовлюють модель поведінки у відносинах з протилежною статтю.
Колишній негативний досвід може стати внутрішнім блоком, який стане нас утримувати від кроку назустріч новому. Ми будемо цуратися близькості, тому що пам’ять не дасть забути колишній досвід зближення, болю, відкидання, втрати і гніву.
«Коли ви чогось відчайдушно бажаєте, наприклад любові, вона неминуче починає асоціюватися з болем, з тим болем, яку ви в минулому відчували через відсутність цієї любові».
Любов поставить під сумнів наші колишні уявлення про себе.
Не всі з нас вміють любити себе. Ми не віримо в себе. Як вже тут повірити в те, що інший повірить в нас? Наш «внутрішній критик» голосом суворого ментора постійно нагадує нам, що ми нікчемні і не гідні щастя. Внутрішнього критика сформували наші дитячі враження, самооцінка батьків і та критика, з якою ми зіткнулися в дитинстві.
Згодом спогади про негативний досвід згладжуються, але сплітаються з нашим «Я», стаючи його частиною. Виростаючи, ми миримося з постійним внутрішнім критиком, приймаючи його деструктивну логіку за свою власну.
Критичні зауваження внутрішнього голосу часто шкідливі і неприємні, але до них звикаєш, як до бурчання старого родича.
І коли раптом хтось починає дивитися на нас інакше, дивитися люблячим і уважним поглядом, ми губимося, починаємо відчувати себе незатишно і включаємо захист, щоб не зруйнувати усталену думку про себе.
Справжня радість невіддільна від справжньої болю.
Якщо ми коли-небудь відчували справжню радість буття, насолоджувалися невловимий щастям моменту, безумовно, нам знайомі і протилежні почуття, як, наприклад, раптовий наплив смутку.
Багато цураються сильних почуттів і подій, які роблять нас щасливими, тому що вони можуть з’явитися для нас джерелом болю. І навпаки. Ми не можемо вибірково віддатися болю чи радості, все взаємопов’язане.
Закохавшись, ми часто сумніваємося і не граємо ва-банк, побоюючись болю, яка нерозривно пов’язана з любов’ю.
Любов, як правило, не знає рівності.
Багато хто сумнівається в можливості гармонійних відносин з новим партнером, пояснюючи це тим, що інший «занадто мене любить».
Суть тривоги полягає в побоюванні, що в світлі яскравої любові партнера власне почуття не зможе проявитися повною мірою, в результаті чого ми будемо відчувати себе пораненими і відкинутими.
Істина, однак, знаходиться десь посередині, і любові не властива дзеркальна симетрія. У різні моменти часу кожен відчуває її з різним ступенем інтенсивності. Наші почуття до іншої людини – незмінно змінюється величина.
Від любові до роздратування, гніву і навіть ненависті до коханої людини – один шаг.Чрезмерная тривога про те, як ми можемо вчинити там, колись в майбутньому, не дає нам можливості побачити, як ми можемо насправді надходити, якщо відпустити почуття на волю, дати їм свободу.
Іншими словами, нескінченні турботи і почуття провини з приводу того, наскільки правильно ми відчуваємо і проявляємо свої почуття, не дають нам можливості дізнатися того, хто знаходиться поруч з нами, хто проявляє до нас щирий інтерес.
Непотрібна тривога може перешкодити нам побудувати відносини, які зроблять нас по-справжньому щасливими.
Нова любов віддалить від батьківської сім’ї.
Любов, нові відносини можуть стати остаточним етапом дорослішання. Вони знаменують початок самостійного життя, яке може також стати початком віддалення від власної сім’ї.
Мова не йде про спалювання всіх мостів, зміни зачіпають, скоріше, емоційний рівень.
Людина перестає відчувати себе дитиною, бере на себе відповідальність за свої вчинки і все більше дистанціюється від сім’ї, так само як і від негативного досвіду, який міг мати місце в ранньому дитинстві.
Любов пробуджує екзистенційні фобії.
Чим більше ми маємо, тим більше доведеться втратити. Чим дорожче нам людина, тим сильніше страх розставання з ним / нею. Закохуючись, ми не просто зустрічаємося зі страхом втрати коханого, ми починаємо все більше замислюватися про смерть.
Тепер, коли наша життя повне любові, нових смислів і фарб, думки про втрату стають ще пронзительней. У спробі заглушити голос страху ми створюємо штучні проблеми – скандалимо зі своїм партнером або, в крайніх випадках, йдемо на розрив відносин.
Механізм протистояння екзистенційним страхам нам самим найчастіше неочевидний. Ми навіть можемо самі себе переконати, придумавши мільйон причин, чому ці відносини варто припинити, однак всі вони, найчастіше, можна розв’язати. Що насправді турбує нас – страх втрати – лежить куди глибше.
Розвиток відносин, як правило, пов’язане з лавиною складних ситуацій і викликів. Пізнання себе і власних страхів, які формують нашу поведінку, – важливий крок на шляху до гармонійним і тривалим спілкам.
Страхи можуть ховатися під вивертами самовиправдання, але в міру того, як ми наближаємося до іншої людини, обманювати себе стає все важче. Пізнаючи себе, ми даємо собі шанс знайти справжнє кохання і утримати її.
Колекція страхів: «Я боюся любити»
На перший погляд, це здається немислимим і неможливим: сучасні люди бояться любити! Адже це почуття асоціюється зі щастям, з чимось добрим і світлим, з благородством, безкорисливістю, готовністю ділитися найкращим … Звідки береться страх любові?
Незважаючи на те, що це почуття оспівується тисячоліттями, що про нього мріють, є чимало тих, хто готовий зізнатися: «Я боюся любити». Сьогодні ця тенденція лише набирає обертів. У чому причина того, що люди побоюються довіряти, пустити когось в своє серце?
Подібний страх перед любов’ю зустрічається досить часто.
Багато людей взяли собі в голову, що якщо когось глибоко і щиро полюблять, то стануть вразливими і виявляться в програші, що їх будуть переслідувати, принижувати, емоційно ранити, що ними стануть користуватися … Деякі чекають почуттів, не бояться зустрітися з ними, але при цьому самі, на жаль, не в змозі їх комусь дарувати і демонструвати. Замість цього вони вважають за краще спостерігати за зусиллями інших людей, які намагаються їх завоювати.
Страх любові: відгомони стереотипів
Таке мислення, чиїм наслідком стає страх перед любов’ю, є результатом епохи, що минає.
«Добитися чийогось кохання», «Завоювати любов», «Боротися за любов» – про почуття йдеться, як про поле битви, на якому доведеться люто боротися за чиєсь розташування.
Примітно, що всі ці установки живі досі для цілого покоління людей, вихованих на теоріях про успіх, боротьбі, конкуренції і про цінності незалежності, яка, між тим, закінчується емоційним самотністю.
Чому деякі люди бояться любити? Тому що вважають: той, хто першим визнається іншому в особливому ставленні, прирікає себе на відсутність взаємності і навіть різке відторгнення.
Що ж, з такою філософією дійсно краще нікому не зізнаватися в любові і навіть приховувати її – щоб мати змогу і далі плекати хибні уявлення про свою перевагу, незалежності, силі і здатності володіти собою.
Психологи радять: «Не бійтеся говорити« люблю »: визнання може відкрити двері в абсолютно іншу – щасливе життя.
«Боюся любити з гордості», іліЛожное гідність
Люди зациклені на своїй гордості, почуття власної гідності. Вони думають, що визнання в своїх почуттях може їх принизити, бояться щирих зізнань і намагаються обмежити їх до мінімуму.
Яким може бути наслідок ситуації «Люблю, але боюся зізнатися – і обранцеві, і собі»? Кохана людина знаходиться в замішанні і може думати, що до нього байдужі, що немає ніякої надії на взаємність, і доведеться відступити.
В помилкових теоріях про любов помилково витлумачена відданість одного людині іншому. Вона прирівнюється до самозречення, самопожертви, втрати власної гідності, шансів на реалізацію власних цілей і прав. Багато перспективні відносини розвалюються тільки тому, що партнерам не вистачило щирою впевненості в любові один до одного.
Є й такі, хто через помилкової гордості – на всякий випадок – свідомо ранить кохану людину, заперечуючи свої почуття і не даючи ніякої надії на взаємність. Їх охоплює паніка, і вони вважають за краще уникати самої думки, що дійсно когось полюбили, адже помилкове гідність забороняє любити і демонструвати любов! Через це люди розлучаються, хоча щиро люблять один одного.
Такі ситуації трапляються часто-густо.
Любов = страждання?
Насправді не тільки через помилкове розуміння честі і особистої гідності виникає страх любові. Людям прищепили думку (часто в цьому винні батьки, самі того не усвідомлюючи), що любов означає лише страждання, приниження, втрати, що вона зневажає слабкість і не витримає бідності.
Наприклад, чоловік боїться любові, тому що вважає себе не здатним забезпечити матеріальні потреби обраниці.
Жінки часто бояться, що зароджуються почуттів, тому що відчувають себе недостатньо впевненими в собі, переживають, що коханий вважатиме їх недостатньо гарними, цікавими, освіченими, а значить, душевні страждання забезпечені! Такий підхід дуже ефективно відлякує від ніжних почуттів.
Люди замість того, щоб проаналізувати природу свого «Чому я боюся любити і довіряти?», Вважають за краще взагалі від нього відмовитися: це простіше, ніж прирікати себе на сильні переживання. Ось і виходить, що і чоловіки, і жінки бояться навіть думати про кохання, визнають її за помилку чи обман, і подолати страх перед нею дуже нелегко.
Упередження про те, що любов – джерело страждань, призводить до того, що ми стаємо надмірно уважними, чекаючи удару з боку коханої людини.
Часом нам здається, що партнер не тільки не любить, але свідомо мучить з якимись цілями. Тому будь-яка дрібниця переростає у велику проблему.
Досить того, що чоловік не відразу відгукнеться на прохання винести сміття або попросить про якусь послугу, щоб ми почали вважати, що він нас використовує.
Подібне ставлення до почуттів призводить до того, що люди ставляться один до одного з підозрою, бояться вірити в добру волю партнера.
Будь-яку слабкість, недосконалість, необхідність у допомозі вони схильні інтерпретувати як хитрість, меркантильність і бажання заподіяти біль.
І тоді їх ставлення до любові як до джерела негативних емоцій починає «підтверджуватися» – незважаючи на те, що у другої половини на думці не було нічого подібного. В результаті відносини дають тріщину, хоча міг би скластися прекрасний союз.
Страх любові – явище не звичайнісіньке, але стосується величезної кількості чоловіків і жінок. Люди бояться кохати, занадто активно підключаючи розум там, де має панувати серце. Однак зміна мислення відкриє їм дорогу в світ досвіду, який буде нести позитив, а не ранити серце.
7 причин, за якими більшість людей бояться любові
Історія втрачену любов є у кожного з нас, і питання «Чому відносини руйнуються?» надовго затримується в наших умах.
Відповідь для багатьох з нас можна знайти всередині себе. Незалежно від того, знаємо ми це чи ні більшість з нас бояться по-справжньому закохатися, пише Psychology Today.
Хоча наші страхи можуть проявлятися по-різному або на різних етапах відносин, ми все тримаємо якийсь захист, яка, як ми вважаємо, на якомусь рівні вбереже нас від бід, дасть нам (хоч і неправдиву) ілюзію безпеки і захищеності.
Однак цей захист заважає нам досягти тієї близькості, яку ми найбільше бажаємо. Отже, що рухає нашими страхами? Що заважає нам знайти і зберегти любов, яка стоїть наших старань?
1. Справжня любов змушує нас відчувати себе вразливими
Monster.com
Нові відносини – незвідана територія, і у більшості з нас є природні страхи перед невідомим. Дозволити собі закохатися – значить піти на реальний ризик.
Ми довіряємо іншій людині, дозволяючи йому впливати на нас, що змушує нас відчувати себе вразливими. Наша основна захист слабшає.
Ми схильні вважати, що чим більше нам не все одно, тим більше ми можемо постраждати.
2. Нове кохання пробуджує минулі рани
via Stocksy
Коли ми вступаємо в стосунки, ми рідко повністю усвідомлюємо, як на нас вплинуло наше минуле. Те, як ми постраждали в попередніх відносинах, починаючи з нашого дитинства, сильно впливає на те, як ми сприймаємо людей в майбутньому.
Негативний досвід може змусити нас боятися відкривати себе комусь новому. Ми можемо триматися подалі від близькості, тому що вона викликає старі почуття образи, втрати, гніву або відкидання.
3. Любов кидає виклик нашим почуттям
eHarmony
Багато з нас борються з почуттям невпевненості. У нас проблеми з почуттям власної цінності і вірою, що хтось може дійсно турбується про нас.
У всіх нас є «критичний внутрішній голос» , який діє як жорстокий тренер, який говорить нам, що ми нічого не варті або не заслуговуємо щастя. Найчастіше цей тренер сформований з хворобливого дитячого досвіду.
Згодом ці почуття вкоренилися в нас. У дорослому віці ми приймаємо їх руйнівну точку зору як свою власну.
Ці критичні думки або «внутрішні голоси» часто шкідливі і неприємні.
4. З справжньою радістю приходить справжня біль
thehopeline.com
Кожен раз, коли ми повністю відчуваємо справжню радість чи відчуваємо коштовність життя на емоційному рівні, ми відчуваємо велику смуток.
Багато з нас ухиляються від речей, які зробили б нас щасливішими, тому що вони також змушують нас відчувати біль.
Зворотне теж вірно. Ми не можемо вибірково занурити себе в смуток, що не зануривши себе в радість.
5. Любов часто буває нерівною
Thought Catalog
Багато людей стикаються з ситуацією, коли їх партнер любить їх сильніше, ніж вони його. Правда в тому, що любов часто неврівноважена, і почуття, буває, виходять з-під контролю.
Наші почуття до кого-небудь – це постійно змінюється сила. У лічені секунди ми можемо відчути гнів, роздратування або навіть ненависть до людини, якого любимо.
Занепокоєння про те, як ми будемо себе почувати, заважає нам давати почуттям можливість розвиватися.
6. Відносини можуть порушити вашу зв’язок з родиною
Bustle
Відносини можуть бути остаточним символом дорослішання. Вони представляють початок нашого власного життя як незалежних людей.
Це розвиток також може означати розставання з вашою родиною. Це схоже на розрив зі старою ідентичністю, але цей поділ не є фізичним.
Це не означає буквального відмови від нашої сім’ї, а на емоційному рівні – ви більше не будете відчувати себе дитиною.
7. Любов пробуджує екзистенційні страхи
Psychology Today
Чим більше у нас є, тим більше ми повинні втратити. Чим більше хтось значить для нас, тим більше ми боїмося втратити цю людину.
Коли ми закохуємося, ми не тільки стикаємося зі страхом втратити партнера, а й стаємо більш обізнаними про нашу смертності.
Наше життя тепер має велику цінність і сенс, тому думка про її втрати стає все більше лякає.
У спробі приховати цей страх, ми можемо зосередитися на більш поверхневих проблемах, сваритися з нашим партнером або, в крайньому випадку, повністю відмовитися від відносин з ним.
Насправді, лише пізнавши себе і прийнявши свої страхи, ми вчимося любити інших людей.
А ви дозволяєте собі закохуватися?
Christina Zvarych19 Dec, 2023
7 причин, чому більшість людей боїться любові
У кожного з нас є хоч одна історія втраченої любові, і на питання «Чому відносини зазнають невдачі?» багато хто так і не знаходять правильної відповіді. Доктор філософії Ліза Файрстоун передбачає, що відповідь криється в нас самих, пише Psychology Today.
Визнаємо ми це чи ні, більшість з нас дійсно боїться закохатися. Хоча наші страхи можуть проявлятися по-різному або проявлятися на різних етапах відносин, ми все ставимо захист, яка, на наше переконання, повинна врятувати нас від душевних ран.
Mark Manson
Вона створює помилкову ілюзію безпеки, але не дозволяє досягти тієї близькості, яку ми найбільше бажаємо. Тому ми так боїмося близькості? Що заважає нам знайти і зберегти любов, про яку ми так мріємо?
2. Нове кохання ятрить старі рани
Коли ми вступаємо в стосунки, ми рідко повністю усвідомлюємо, як на них впливає наше минуле. Всі травми попередніх відносин, починаючи з дитинства, роблять сильний вплив на те, як ми сприймаємо людей, яких ми наближаємо, а також те, як ми поводимося в наших романтичних стосунках.
Стара, негативна динаміка може змусити нас насторожено і неохоче відкриватися новому. Ми можемо ухилятися від справжньої близькості, тому що це породжує давно забуте почуття болю, втрати, гніву або відторгнення. Як сказав доктор Пет Лав «Коли ви жадаєте любові, вона стає асоційованою з болем» – тим болем, яку ви відчували в минулому.
Mid-Day
3. Любов кидає виклик старій ідентичності
Багато з нас борються з лежачим в основі страхом бути нелюбимими. У нас є проблеми з почуттям власної цінності і вірою, що хтось дійсно може піклуватися про нас. У всіх нас є «критичний внутрішній голос», який діє як жорстокий тренер і говорить нам, що ми не приносять користі або не заслуговуємо щастя.
Цей голос формується з болючих дитячих переживань і критичних установок, яким ми піддавалися в ранній життя, а також з почуттів, які наші батьки відчували до нам.І хоча це відношення могло бути несправедливим, з часом воно вкоренилося в нас.
Ставши дорослими, ми прийняли їх руйнівну точку зору як нашу власну. Ці критичні думки або «внутрішні голоси» шкідливі і неприємні, і вони заважають нам оцінювати себе адекватно. Коли інша людина бачить нас іншими, гідними любові і турботи, ми можемо відчувати себе некомфортно і захищатися, оскільки це кидає виклик цим давнім точкам самоідентифікації.
Experience Life
Кожен раз, коли ми повністю відчуваємо справжню радість чи відчуваємо цінність життя на емоційному рівні, ми можемо очікувати відчуття величезної печалі. Багато з нас ухиляються від того, що робить нас щасливими, тому що це також змушує нас відчувати боль.Обратное теж вірно.
І коли справа доходить до закоханості, ми можемо коливатися, щоб зануритися в неї з головою, зі страху перед сумом, яку вона нас розбудила.
Tiny Buddha
5. Любов часто нерівна
Багато людей, з якими я говорила, переживали, що їх люблять “занадто сильно”. Вони турбувалися, що якщо вони будуть пов’язані з цією людиною, їх власні почуття зміняться, а партнер відчує біль або відчуття знедоленої людини.
Правда в тому, що любов часто незбалансована. Наші почуття до когось – це постійно змінюється сила. У лічені секунди ми можемо відчувати гнів, роздратування або навіть ненависть до людини, якого любимо.
Занепокоєння над тим, як ми будемо себе почувати, не дає нам побачити, куди, природно йдуть наші почуття. Краще бути відкритим того, як почуття розвиваються з плином часу.
Занепокоєння або вина за те, що ми, можливо, не відчуваємо, заважає нам дізнатися кого-то, хто висловлює інтерес до нас і може перешкодити нам сформувати відносини, які дійсно могли б зробити нас щасливими.
Vibe.ng
6. Відносини іноді віддаляють від сім’ї
Відносини можуть бути кінцевим символом дорослішання. Вони символізують нашу власну життя як самостійних, автономних людей. Це розвиток може також означати розставання з родиною.
Подібно розриву зі старою ідентичністю, цей поділ не є фізичним. Це не означає буквальний відмова від сім’ї, а скоріше, догляд на інший емоційний рівень.
Ми більше не відчуваємо себе дитиною.
7. Любов збуджує екзистенційні страхи
Чим більше у нас є, тим більше ми втрачаємо. Чим більше хтось для нас означає, тим більше ми боїмося втратити цю людину. Коли ми закохуємося, ми не тільки стикаємося з страхом втратити нашого партнера, а й усвідомлюємо нашу смертність. Наше життя тепер має велику цінність і значення, тому думка про втрату її стає більше лякає.
Читаємо також: 12 причин, чому літні чоловіки вважають за краще молоденьких жінок
Намагаючись перебороти цей страх, ми можемо зосередитися на більш поверхневих проблемах, вибрати сварки з нашим партнером або, в крайньому випадку, повністю відмовитися від відносин. Ми рідко повністю усвідомлюємо, як ми захищаємося через ці екзистенціальних побоювань.
Quora
Ми можемо приводити себе мільйони причин, за якими ми не повинні бути в відносинах. Проте, причини, які ми наводимо, можуть мати прийнятні рішення, і те, що дійсно веде нас, – це більш глибокий страх втрати.
Більшість відносин – це виклик самому собі. Знайомство з нашими побоюваннями про близькість і тим, як вони впливають на нашу поведінку, є важливим кроком до початку повноцінних довгострокових відносин.
Ці побоювання можуть бути замасковані різними виправданнями за те, чому все не так, але ми самі саботуємо наближення до іншого. Пізнаючи себе, ми даємо собі найкращий шанс знайти і зберегти свою любов.
Подумайте про це!
джерело
Чому ми боїмося любити?
Що таке френдзона і в чому її шкода? Чого позбавляє нас мізантропія? Чому ми боїмося любити? Як навчитися любові до людей? Чи існує вічна любов? Навіщо нам справи любові?
Тему «Я боюся любити» на форумах зазвичай створюють жінки. Але на ділі чоловіки так само бояться любові, просто не заявляють про це на весь Інтернет. У світі дуже багато одиноких людей, нездатних будувати відносини.
При цьому вони прикриваються міркуваннями про те, що любов це непрактично, секс – задоволення для бідних, а прихильності роблять уразливим.
Резон в цих самозаспокоєння є, але насправді кожен не відмовився б від справжнього кохання, якби розглядали її і зумів зберегти при своєму характері сучасного егоїста.
Френдзона на шість років
– Вотмужчіна моєї мрії! – Вирішила Віра, коли познайомилася з Сашею, своїм новим коллегой.Под два метри зросту, широкоплечий, привабливий і при цьому освічена, з аристократичними манерами і массойдругіх достоїнств.
Коли вона дізналася, що Саша захоплюється кендо – боєм на катанах, а він показав їй записи своїх тренувань, Віра зовсім втратила голову. Це ж такорігінально – самурай, немов у кіно.
Вона стала мріяти заміжжям, представлятьбудущіх дітей …
Саша охотнобеседовал з нею, запрошував прогулятися після роботи і це ввело Віру в заблужденіе- вона вирішила, що теж не байдужа йому. Саша і справді постійно спілкувався з Вірою, цікавився її поглядами, проблемами, співчутливо давав поради. Але йшли місяці, а відношення не розвивалися далі задушевних бесід.
Як-тоон повідомив, що в юності пережив важкий розрив з жінкою. Віра вирішила, що способназалечіть його сердечні рани, але, схоже, самотність стало принципом її друга.
Верапиталась проявляти ініціативу, але Саша вмів тримати дистанцію. Жодного поцілунку, ні натяку на сексуальний інтерес.
Віра почала страждати і плакати в подушку, вона іскалав соцмережах сліди Сашиних зв’язків з іншими жінками, але він зберігав чернечий аскетизм.
Черезшесть років їх дружба стала настільки тісним, що Віра знала все Сашкові секрети, включаясекрети його родичів, і могла ставити прямі запитання. Одного разу вона поцікавилася, чи не імпотент він? Саша відповів, що випадковими зв’язками гидує, а постійні інтімниеотношенія обтяжують його. Він занадто прив’язується до людей, а це заважає.
Наприклад, він збирається за кордон. Якщо у нього буде коханка, а тим паче дружина, її прідётсябрать з собою. Дружина, природно, захоче дітей, так що доведеться тягнути з собою спадкоємців.
А це позбавляє мобільності, змусить триматися за першу попавшуюсяработу, витрачати гроші не на розвиток бізнесу, а на забезпечення сім’ї. І взагалі, за дітей він почне хвилюватися, особливо якщо будуть дочки.
Він навіть кота віддав сусідці, тому що той часто тікав, а Саша його шукав і переживав.
– Я ронин, це самурай-одинак, який вибрав свободу, – заявляв Саша і весь запал отдавалспорту.
Віра питаласьне спілкуватися з Сашею, щоб позбутися від безплідного почуття. Але на роботі вони частосталківалісь і було неможливо не вітатися, а далі Віра не витримувала і всёвозвращалось на круги своя. Поради психолога не допомогли.
За етігоди не тільки Віра намагалася захопити Сашу – на нього вчинили замах принаймні трідевіци. Одна стала його ворогом, зрозумівши, що відкинута. Друга, зневірившись, вишлазамуж за іншого. Третя змогла припинити спілкування. Тільки Віра продовжує тянутьсрок у френдзоне. А Саша боїться, що нове почуття порушить його безтурботність.
Френдзона- дуже поширена в наш час ситуація. Це відносини, коли один любить, але інший не дозволяє відносинам розвиватися.
У френдзонучасто потрапляють чоловіки, яких дівчата використовують для походів в ресторан або в кіно, для скарг на долю або балаканини на цікаві теми, але не більше. Чи не светітвечним шанувальникам і одруження на об’єкті пристрасті. Згодом жертва розуміє, чтонікогда не викличе у відповідь почуття, однак, не в силах покинути маніпулятора. Нездороваязавісімость подібна наркоманії.
У такойсітуаціі винні обидва – один користується іншим для психологічного розвантаження, другойпозволяет собою грати. Це відхилення від природних відносин жінки і мужчіни.Проходят роки, кожен міг би знайти своє щастя, але боїться любові.
Всегдалі френдзона – зло? Є ситуації, коли це – єдино можливий вихід: еслідевушка захоплюється монахом чи священиком. Поки прихильниця не зрозуміє, що блізкіеотношенія неможливі, чоловік, що дав обітницю цнотливості, повинен утримувати її на расстоянія.Конечно, в цьому випадку мова про маніпуляції не йде.
Один западнийсвященнік порівняв френдзону з в’язницею і закликав людей, що знаходяться в такій ситуації, набратися мужності і укласти шлюб.
Любов до ближнього – головний принцип християнства. Але як полюбити кожного, якщо ми боімсялюбіть навіть однієї людини? Христос полюбив все людство і пожертвував собойза всіх.
Причини заперечення любові
- Страх нових втрат
- Страх бути відкинутим
- Страх витратити час і гроші не на ту людину
- страх відповідальності
Ми не хочемо розчарувань. Нам потрібні гарантії, що вкладені душевні сили окупляться. Що не кажи, все це аспекти себелюбства, розвиненого в сучасну людину так, як жодна добра почуття. І гординя – ми не хочемо страждати від зрад, які ввижаються в майбутньому.
Свобода обернулася новими обмеженнями, коториеми створюємо самі. І немає в них духовності, тільки страх.
Человечествооказалось в пастці вільних відносин – суспільство більше не засуджує зв’язків внебрака, але нагулявшись, хочеться в міцне сімейне гніздо, а його немає. Якщо ти ужеготов до вірності, то не готова друга половина, або твій коханий чоловік пріглянулсякому-то і його намагаються відвоювати.
Можетбить, ми занадто слабкі для любові? Днями в Канаді дівчина померла після поцелуяс хлопцем.
Вечная любовь – не міф?
Несмотряна пропаганду розпусти, якою займаються кінематограф і модні музичні колективи, багато юнаків і дівчат в глибині душі вірять у вічну любов.
Ось какотвечают вони на це питання: «Я вірю в прінціпево все світле, добре, вічне … АЛЕ! Наш світ зараз сповнений всього такого “брудного”, “нещирого”, “порожнього”, що навіть у самих вірних ідеалістів і романтіковвера в вічну любов кульгає. Життя боляче б’є своєю реальністю. Проте, я хочу, щоб життя було схоже на ті казки, які нам читали в дитинстві: “іжілі вони довго і щасливо”. Я вірю, що існує вічна любов! Вона є! Просто її дуже важко знайти »;
«Я вірю в вічну любов і хочу знайти її сосвоімі коханим чоловіком …
Мені приємно дивитися на літні пари дідусів бабусь, які йдуть за руку або мило розмовляли на лавочці в парку. Такі моментиочень розчулюють! »;
«Вірю! І знаю, що вона є, на прикладі своіхблізкіх: мої батьки, що люблять один одного протягом усього життя, друзі, большінствоіз яких навіть не допускає думки про зміну партнера, друзі моєї сім’ї, багатьом ізкоторих далеко за 50, (з них мінімум 30 – в шлюбі з коханим). І я сама боюся дажедопустіть, що колись буду любити когось іншого. Є людиною, для якого “вічна любов – не красива казка, а життєве кредо».
Багато хто не відмовилися б Оттак почуття, але вважають, що воно залишилося тільки в легендах і переказах про билом.Помніте святих Петра і Февронію? Їх шлюб став прикладом почуття, яке сільнеесмерті. Навіть тіла померлих подружжя чудесним чином опинилися в одній труні, хотябояре тщились поховати їх в різних.
Вечная любовь – еталон християнського шлюбу. Разом на Землі, разом на Небі.
Три умови довгих романтіческіхотношеній – інтенсивне переживання любові, сексуальне бажання і стійка душевнаяпрівязанность – деяким здаються недосяжними. Невпевненість підтримується внас сучасною культурою – навіть пісень про розлуку більше, ніж про щасливе любві.Оні програмують на розрив.
Але наука стверджує, чторомантіческая любов, яка пов’язує чоловіка і жінку до самої смерті, действітельновозможна.
Вчені Університету Іллінойсу провели опитування і з’ясували, що 40% пар, женатихболее десяти років, до цих пір відчувають пристрасні почуття один до одного.
У парах, які прожили разом 30 і більше років, 40% жінок і 35% чоловіків зізнаються, що по-прежнемувлюблени в своїх обранців.
Психолог Адора Харрісон пояснює, що мозок людини трактує тривалу любов як користь для організму. «Ключ до набуття довгої романтичної любові – розуміння її наукових основ.
Наш мозок сприймає довгі пристрасні відносини як «вигідний» стиль поведінки.
«Вигода» може складатися в зниженні рівня тривожності і стресу, в почуттях безпеки, спокою і єднання », – говорить вона.
Протоієрей Олександр Шмеман пояснює: «Для того, щоб любов чоловіка і жінки була такою досконалою, як її створив Бог, вона повинна бути єдиною, нерозривної, нескінченної і божественної. Господь не тільки дарував це встановлення, але також дає і силу здійснити його в Таїнстві християнського шлюбу в Церкві. У ньому чоловікові і жінці дається можливість стати одним духом і одним тілом ».
У нас є приклад вечнойдуховной любові – Бога до людства. Це почуття невичерпно. Інакше, возмущённийнашімі пороками, Творець створив би собі нових розумних істот, більш досконалих, ніж люди.
Мізантропія – хвороба молоді
Мізантрóпія (від грец. Μῖσος «ненависть» + ἄνθρωπος «людина»; букв. «Людиноненависництво») сьогодні модна риса характеру. Роздуте зарозумілість і презирство до натовпу характернодля будь-якої людини – від різноробочого до політика.
Якщо думаєте, що среднестатістіческомуроссіяніну, малоосвічені і малоуспішними, ближче добрі почуття до оточуючих, то помиляєтеся. Знала я й охоронців і електриків, які вважали більшість людей дуракамі.І зневажає всіх, крім пари товаришів, з якими пили. Чим молодша людина, тим радикальніше його мізантропія.
Спільноти підлітків сповнені ненависті і презреніяк суспільству і навіть родичам.
В особистих взаєминах мізантропи теж дотримуються критичного ставлення до партнера. Одна дама кожного нового співмешканця через пару місяців починала називати: «мій дурень».
Звичайно, так вона говорила про них подругам, а не в очі чоловікам, щоб ті, зрозуміло, теж великі «розумники», не поставили їй синець під оком.
Спати, але зневажати – такі відносини привели її до розлучення через три місяці.
Шлюб без поваги можливий, але звідти – з мізантропії двох, незадоволених один одним суб’єктів, до нас приходять новини: «Чоловік убив дружину», «Дружина вбила чоловіка». Іноді під гарячу руку потрапляють діти, які намагаються зупинити розпалений батьків. 25% вбивств в України відбувається в родині. Це 40% від числа всіх тяжких вбивств по країні.
Сімпатічномупарню мізантропія-на-віч – такий собі герой-одиночка серед бидла, зло іронізірующійпо приводу всіх і вся. Виглядає бунтарем проти сірості. Чи багато потрібно дівчині, щоб захопитися? Вона думає, що будуть поважати тільки її. Але в родині мізантроп реалізує свою ненависть до людямне тільки словом, а й ділом – рукопрікладствомі матірщиною.
Протівоположностьмізантропіі називається філантропія -человеколюбіе. Добрих почуттів у філантропа вистачає не тільки на близьких, а й напосторонніх людей, що виражається в благодійності, соціальне підприємництво, справах милосердя, миротворчості.
Зрозуміло, в сімейному житті такій людині легше уникати конфліктів. Його діти ростуть в спокойнойобстановке, повної взаєморозуміння і милосердя. Але, на жаль, таких людей внаш час мало. Недарма слово «філантроп» звучить архаїчно. Здається, що воно ізклассікі XIX століття. Зате значення слова «мізантроп» знайоме нам з підліткового віку, але це не робить українців щасливіше.
Робіть справи любові!
Прічінатого, що ми нещасні в любові, перебуває всередині нас. Так скажуть і психологи. Цьому вибираємо не тих партнерів, не здатні прощати, економимо на проявах ніжності, що не втішаємо в печалі, кидаємо в хвороби.
Пам’ятаєте, які характеристики дає любові апостол Павло? «Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не дбає неправди, але тішиться правдою, все зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить. Ніколи любов не перестає, хоча і пророцтва припиняться, і язикіумолкнут, і знання скасується »(1 Кор. 13, 4-8).
Але еслідуша очерствела, як полюбити оточуючих і як довірити своє серце обранця?
За мненіюрусского мислителя Питирима Сорокіна (1889-1968), головною енергією человечестваявляется енергія любові. Але в українському суспільстві панує роздратування. Це заметнодаже на вулиці – по похмурим особам і грубим відносинам. Я багато років жила в Києві.
Якщо там ти намагаєшся дізнатися у перехожих, як пройти на ту чи іншу вулицю, то многіепросто пробіжать мимо, ніби не чули тебе. Особливо гламурні дівчата, пріросшіек своїм мобільниках. Зате вечорами вони стогнуть в блогах психологів, що самотні, ніким не зрозумілі, ніхто не чує їх.
Ці діви готові любити ідеального чоловіка, а він не є.
Проклінатьвесь світ, але виливати ніжні почуття на одну людину навряд чи вийде – незабаром і він потрапить під гарячу руку. Тому чтопрівичка до невдоволення була сформована давно, вона сильніше.
Як ізменітьсвой характер? Як навчитися дарувати і приймати любов?
Християнська традиція радить: робіть делалюбві!
Перш, ніж кинутися в океан почуттів, навчитеся повсякденно піклуватися і уваги ставлення звичайних людей:
- допомогти,
- підказати,
- відвідати,
- втішити,
- дати милостиню.
Так, расположеніек оточуючим мінливе, але в тому-то і урок, що слід переступати через самолюбство досаду в ім’я боргу. Ваш внутрішній настрій зміниться і навіть погляд, навіть вираженіеліца стане привітним. Ви станете притягувати таких же доброзичливих і добродетельнихлюдей, в тому числі протилежної статі. Тоді і прийде час великого почуття, до которомуви готові.
«Роби справи любові – і за ці справи Господь завжди буде докладати тобі потрібне!», – говорить Іоанн Кронштадтський.
