8 головних потреб, які ми шукаємо в стосунках
Людина – істота соціальна. Без контакту з іншими людьми ми не розвиваємося. Ще в середині XX століття численні дослідження показали, що дитина, позбавлена контакту з матір’ю, застряє в розвитку, в тому числі і фізіологічному, навіть якщо його фізичні потреби задовольняються.
Кожній людині, і дитині в першу чергу, необхідно задовольнити не тільки особисті базові потреби у виживанні та фізичної безпеки, про які говорив Абрахам Маслоу, але і потреби в стосунках. Зрозуміло, мова не йде про ситуації, коли жодної зі сторін нічого від іншого не треба, тоді взаємин просто не буде.
«Коли здорові відносини недоступні, дітям доводиться самим піклуватися про себе.
Якщо діти позбавлені чуйних відносин, у них швидше за все сформується впевненість, що їм ніхто не допоможе – ні зараз, ні в майбутньому », – вважають автори вперше перекладеної на українську мову книги« За межами емпатії », в якій детально розібрані основні потреби в стосунках на прикладі роботи психотерапевта і клієнта.
Дефіцит – часто несвідомо – відбивається на наших щоденних контактах в звичайному житті. Ми не завжди розуміємо, чому зараз так бурхливо відреагували на репліку продавця в магазині або фразу колеги по роботі. І нерідко пробіл з дитинства переростає в зяючу діру, наповнену порожнечею, і заважає вибудовувати нормальні дорослі відносини.
І навпаки, коли ми знаходимо те, чого нам так довго не вистачало, ми заспокоюємось і відчуваємо себе більш цілісними. Ми можемо працювати в одній і тій же компанії багато років, бути в шлюбі довгі роки. Можливо, ми нарешті отримали те, що нам було так необхідно. А якщо немає – то продовжуємо пошуки далі. Що це ж це за базові потреби в стосунках?
Безпека
Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. У здорових відносинах ми можемо бути такими, які є, не боячись бути неприйнятними, не побоюючись втратити любов і повагу.
Але проявляти себе, показувати свою відкритість – ризиковано, адже це означає оголити свою вразливість і зняти захист.
Кожен хоче бути впевненим, що в цей момент не отримає «удар» в ахіллесову п’яту – їдке зауваження або несподіване згадка колишніх помилок і невдач.
Саме тому на самому початку відносин кожен з нас проводить перевірку іншого: наскільки безпечно перебування поруч. Потрібно бути готовим до того, що в цей момент перевіряють і нас. Чи можемо ми гарантувати безпеку зі свого боку?
визнання цінності
Нам хочеться, щоб нас цінували, дбали про нас і вважали нас гідними.
Чи хочемо ми бути поруч з тими, хто нас не розуміє, не цінує і не поважає? Звичайно, повне розуміння неможливо – ми і самі себе не завжди розуміємо.
Виникає питання: «Якщо мене зовсім не знають, то як можуть визнати мою цінність?» Але наблизитися до розуміння можна. Інтерес до іншого дає можливість дізнатися його і дати таке необхідне йому визнання цінності.
ухвалення
У дитинстві нам потрібно прийняття від сильного, стабільного і захищає дорослого. Ми всі, коли були дітьми, хотіли поважати батька, наставника, вчителя і покладатися на нього. «Нам потрібно було мати значущих людей, від кого ми могли б отримати захист, заохочення і інформацію. На жаль, у багатьох ця потреба не була задоволена », – пишуть автори книги.
Часто від партнера по відносинам ми чекаємо, що той буде стабільним і надійним: дотримуватися домовленостей, відповідати на телефонні дзвінки, виправдовувати нашу довіру. Ми хочемо бути впевненими, що завтра він буде таким же, як сьогодні.
спільність
Бути на одній хвилі з кимось, відчувати, що хтось поруч відчуває те ж саме або відчував раніше, – важливий параметр відносин. Спільність – це те, що іноді не потрібно пояснювати словами.
Це коли ми знаходимося з людьми, які поділяють наші погляди, наш досвід або почуття. Чи не узагальнене «У всіх так буває», а «У мене теж так, як у тебе». При цьому необов’язково, щоб людина буквально прожив те ж саме.
Важливо, щоб він відчув те саме, що і ми.
самовизначення
Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності. Це антипод потреби в спільності: бути схожим, але в чимось винятковим.
«Вираз свого самовизначення може бути ризикованою справою – занадто часте прояв власної несхожості наштовхується на несхвалення і глузування. Такі реакції особливо часто зустрічаються в дитячому і підлітковому віці, коли ровесники наполягають на беззастережну прихильність негласними правилами групи », – вважають автори книги.
Діти, які виросли в середовищі конформізму, беззаперечного підпорядкування правилам і нормам, можуть так ніколи і не навчитися бути самими собою. У таких людей в стосунках буде постійна потреба бути справжніми і відчувати, що їх цінують і ними захоплюються.
вплив
У будь-яких відносинах ми хочемо впливати друг на друга. Ми мріємо поміняти чужий образ думок, поведінку, емоційну реакцію. Нам хочеться не тільки впливати, але і «бачити ефект від цього впливу і знати, що з іншою людиною щось сталося у відповідь на наші дії». Здорові відносини припускають зростання кожного з партнерів. Ми хочемо привернути увагу іншого, зацікавити, вплинути.
Часто діти усіма силами звертають на себе увагу дорослих. «Він або вона мене не слухає» – найбільш поширена скарга психотерапевта на чоловіка або дружину. Почути іншого – один із способів дати йому зрозуміти, що ми відчуваємо його вплив на нас.
Ініціатива від іншої сторони
Нам хочеться, щоб ініціатива в спілкуванні виходила не тільки від нас. Будь-які відносини, де хтось один завжди робить перший крок, в кінцевому рахунку стають однобокими або навіть болючими.
Дуже скоро ми почнемо сумніватися в тому, що по-справжньому цікаві іншій і що такі відносини варто продовжувати. Іноді ми зберігаємо їх, але замикаємось.
Якщо ми не впевнені в собі, ми можемо почати звинувачувати у всьому себе і, як крайній випадок, «расхотеть» відчувати цю потребу взагалі.
«До таких висновків, звичайно, рідко приходять в дорослому віці. Це старі сценарні переконання, які можуть бути підкріплені і посилені поведінкою якогось дорослого в нашому житті – друга, коханця, співробітника і навіть психотерапевта, якщо ця людина нечутливий в наших потреб ».
вираз любові
Що може бути природніше, ніж почуття любові і прихильності до кого-то, хто знає нас добре, поважає, приймає і піклується про нас? «У будь-яких близьких позитивних відносинах учасники відчувають турботу, любов, повагу і вдячність один одному», – нагадують автори книги. Вираз цих почуттів – одна з потреб у відносинах. Адже те, що ми відчуваємо по відношенню до іншого, – частина нас самих, і нам хочеться це висловити.
Нерідко у відносинах інша сторона перешкоджає вираженню наших почуттів, тому що не знає, що сказати у відповідь. Ми виросли в атмосфері, де проявляти відкрито свої емоції – будь то радість або гнів – не можна. І часто на наші відкриті добрі почуття відповідають підозрілістю. Вчитися дякувати і приймати почуття іншого – важливий навик в здорових відносинах.
8 базових потреб у відносинах, без задоволення яких помирає Любов
Все, що можна було зробити разом в перший раз – зроблено. Вже були – вечеря при свічках і нічний сеанс у кіно. Заспівано серенади під вікном, пов’язаний теплий шарф – скоро зима, смішні історії з дитинства – і ті розказані.
Головні слова, виведені одного ранку крейдою на асфальті, починає змивати дощ. «Зефірної плаття», шикарний костюм прибрані в шафу, а весільні фотографії та подарунки розставлені по місцях.
Починається спільне життя!
Відносини, спочатку яскраво забарвлені закоханістю і романтикою, переходять до більш спокійним. Ми думаємо, що щось пішло не так. Ми розгублені. Нам здається, що любов пройшла.
Ми ж регулярно дивимося голлівудські мелодрами і тому впевнені: романтичне кохання і є справжня! А все решта відносини – це і не любов зовсім, а нудна буденність.
Газети за сніданком, диван, діти, телевізор … А де ж тут буря взаємних почуттів? Де єднання душ, яке нам обіцяли?
І як навчитися жити разом довго і щасливо, в любові і радості? Щоб відношення не потрапили в порочне коло повторюваних конфліктів, образ і претензій, жалю і спогадів?
Давай поговоримо про наших самих глибинних потреби в стосунках і про те, як навчитися відгукуватися на них взаємно. Поговоримо про те, з чого «зроблена любов»?
1 Потреба в безпеці
Найважливіша. Чи не буде безпеки – не буде нічого. Для нас важливо знати, що простір відносин – це саме те місце, де ми можемо бути собою без страху втратити повагу і тепло з боку іншої людини. Простір, де ми можемо «зняти лати» і оголити свою вразливу душу.
Що робити?
Вчіться створювати простір емоційної безпеки разом! Теплі слова, посмішка, уважний погляд, почуття захищеності в той момент, коли ми відчуваємо себе особливо уразливими. Відносини будуть насичуватися, коли ми зрозуміємо і побачимо, що все, що ми переживаємо, прийнято як людське і природне.
Ми розширюємо кордони Любові, яка включає в себе не тільки романтику і радість зустрічей, але і почуття смутку, гніву, страху і болю. Ми можемо їх розділити і прожити разом.
2 Потреба у визнанні
Ми хочемо відчувати себе значущими.
Нам хочеться, щоб нас цінували – нормальне бажання! І справді, навіщо вступати в стосунки з тими, хто нас не цінує, не дбає про нас і не поважає? На жаль, в житті ми часто зустрічаємося зі зворотним ситуацією.
Скільки пар десятиліттями живуть у взаємному знеціненні, «вибивають» турботу і повагу – будь-якими доступними способами. Але при цьому так і залишаються цінними один для одного …
Хвилину уваги! Нас цінують за те, що в нас зрозуміли, побачили і прийняли, а не за все підряд і без розбору. Безумовною цінністю бувають просякнуті дитячі відносини з матір’ю, а ми будемо цінувати одне в одному тільки те, що розглянули і зрозуміли.
Що робити?
Знайдіть свій спосіб розуміння один одного і свій спосіб домовлятися. І прийміть факт, що ми так і залишимося один для одного в якомусь сенсі непізнаними до кінця Всесвітами.
Це просто і складно водночас. Треба навчитися приймати цінність слів, цінність почуттів, цінність дій партнера.
Важливий момент! Коли ми цінні для себе, нам простіше визнати і цінність партнера.
3 Потреба в прийнятті
Ми хочемо, щоб нас прийняв саме та людина, в якому ми зацікавлені. Щоб він були здатний нас захистити – емоційно чи фізично. Періодично ми засмучуємося через життєві обставини, вболіваємо, переживаємо втрати … В такі моменти нам потрібно «сильне плече», на яке ми з упевненістю обіпремося, в якому б стані ми не знаходилися.
4 Потреба у взаємності
«Друга половинка» – ми чули це словосполучення тисячі разів. У ньому зашифровано нашу потребу у взаємності. Без взаємодії як дві половини ні зшивати, все одно не буде єдиного цілого. У «одну сторону» це не працює. У відносинах потреби кожного важливі і взаємні, тоді і Любов «не проходить».
5 Потреба у самовизначенні
Дивно, але дзеркальним відображенням потреби у взаємності є потреба в самовизначенні. Ми хочемо бути унікальними, відмінними від інших людей. Мало того, ми хочемо цю унікальність висловити і отримати її визнання!
Самовизначення підкреслює наші відмінності, робить нас неповторними. Як же це, бути окремими, унікальними і при цьому залишатися разом ?!
Що робити?
Потрібно прийняти, що відмінності підтримують нас інтерес один до одного. Так – ми різні люди. Дивно усвідомлювати, що найцінніший для нас людина є окремою особистістю. Але тільки так ми можемо рухатися далі, розвивати відносини, збагачуватися взаємно! «Як ти здорово вмієш писати»; «Ти готуєш так, як я б ніколи не змогла»; «Як у тебе виходить так красиво розповідати?»
Партнери, які навчилися бути разом, залишаючись унікальними, не зазнають тривогу. Вони підтримують один одного і «святкують» цінність разом. Якщо ви можете вільно і відкрито говорити про свої позитивні якості і досягнення, говорити про свої уподобання: про те, що вам подобається і не подобається – ви впоралися!
6 Потреба у впливі
«Він мене не слухає!», «Їй все одно, про що я прошу!». Ми «скаржимося» друзям, подругам, знайомим, домочадцям. Ми хочемо бути цінними і значущими, щоб з нами рахувалися, радилися, до нас прислухалися. Ми хочемо впливати друг на друга.
Прагнемо змінити думку партнера, коригувати його дії або навіть образ думок. Нам важливо, щоб зміни відбувалися саме в тому напрямку, який ми вважаємо «правильним».
Це первородна, неминуча і до того ж ще і взаємна потреба.
Не варто соромитися 🙂 Варто знайти міру!
7 Потреба в ініціативі
Виявити цікавість до партнера, посміхнутися, взяти за руку, подбати … Обійняти. Покликати в кіно. Запропонувати допомогу … Відносини, в яких тільки одна людина постійно бере ініціативу на себе і робить перший крок, ніколи не стануть надійними, близькими і безпечними. Рано чи пізно вони перейдуть в статус хворобливих. Наповняться незадоволеністю і образами.
8 Потреба виражати і приймати Любов!
Іноді ми приховуємо потреба в любові і турботі. Приховуємо від самих себе, приховуємо від партнера. І нам неймовірно складно приймати любов і ніжність. Ми закриваємося, завмираємо, збігаємо в зайнятість і діловитість. Ми не можемо відкрито показати свій інтерес, і живемо, немов в паралельних світах. Задумайся, чому?
Потреба віддавати любов і турботу пов’язана з очікуванням відгуку. А якщо його не було? Якщо мама не показала, як любити, як віддавати і приймати любов, як висловлювати любов і не боятися бути відкинутими? Дитина тягнувся до мами: «Мам, я тебе люблю!» – але мені холод або дивну відповідь: «Ще б тобі мене не любити!».
І він «закрив» потреба, «прибрав руки за спину». Ініціатива закрита на замок. Він – поранений, любов «захворіла» всерйоз і надовго, але потреба залишилася! Залишилася незадоволеною.
З чого «зроблена любов»?
Не тільки з почуттів і романтики першої закоханості! Вона наповнена думки, стилем відносин, розумінням себе і розумінням іншого – це рух назустріч один одному довжиною в життя! І ми будемо вчитися любити один одного все життя – вчитися жити разом.
Ми пройшли з тобою 8 базових потреб у відносинах, вдивилися в себе, в партнера. Сподіваюся, що з користю і розумінням, що Любов не підтримується сама по собі. Вона просить, вимагає взаємного вкладу, уваги, розуміння, турботи, прийняття і відгуку! Вона – наслідок прийнятого рішення бути разом.
І бути разом нам варто навчитися!
Юлія Гридасова: Вісім головних потреб у відносинах
8 головних потреб у відносинах
Ми все ще шукаємо формулу ідеальних відносин. Мабуть, це одна з найскладніших і хвилюючих тем. Кожен з нас має потребу в безпечної прихильності, довірчої і близькою зв’язку. Ерскін і Тротманн описали вісім постійних (існуючих протягом усього життя) потреб відносин.
Ми прагнемо до того, щоб задовольнити ці потреби. Вчимося у значущих дорослих: спостерігаємо як батьки ставляться один до одного, до нас. Вбираємо інформацію звідусіль. Коли якась потреба не задовольняється, починається пошук способу отримати це, – іноді через психологічну гру, маніпуляцію, гіперкомпенсації.
І тоді відносини втрачають головне якість – близькість.
цінність
“Він мене не цінує” – каже мені жінка, яка прийшла на консультацію вперше. Що це означає? “Він не чує мене, не дбає, вважає мої бажання чимось неважливим” – продовжує вона. Її потреба бути цінною явно не задовольняється в цих відносинах.
Нам потрібно відчувати, що ми цінні, наші погляди, потреби, погляди поважають. Мало просто виразити себе в безпечному середовищі, потрібно отримати підтвердження: з нами рахуються, ми відчуваємо себе значущими в цих відносинах, ми – “ок”. Для того, щоб інші цінували нас, спочатку потрібно навчитися самим цінувати себе.
Стабільне прийняття значущим іншим
Ми потребуємо в тому, щоб нас приймав хтось значимий, стабільний, у кого ми можемо навчитися, на кого можна покластися. Ця людина буде приймати нас і підтримувати в “мирний час” і в моменти криз.
Це можуть бути батьки, бабусі і дідусі, старші брати і сестри, опікуни, вчителі, духовні наставники, інші люди, компетентні в необхідних нам сферах. Іноді значущі фігури можуть заміщатися інститутами: релігійними, трудовими, політичними та ін.
Важливо розуміти, коли прийняття дійсно щире, а коли це просто маніпуляція, заснована на цій потреби.
Взаєморозуміння, підтвердження досвіду
Відносини будуються на взаємності. Нам важливо, щоб їх зрозуміли і прийнятими без якихось додаткових переконань. Складно, коли твій досвід знецінюють або заперечують, кажуть «Не вигадуй”, “Не перебільшуй” і так далі.
Задоволення потреби у взаєморозумінні і підтвердження досвіду можна висловити однією фразою “Я тебе розумію” або щирим “Я уявити не можу, як тобі було, але я радий, що ти поділився”.
Ми шукаємо споріднену душу, яка зрозуміє з півслова, або хоча б не буде доводити, що пережите нами – дурниця. Досвід кожного з нас унікальний і ми не завжди “побували в шкурі співрозмовника”.
Це означає, що нам необхідна емпатія, здатність зрозуміти іншого, “чути між рядків”. Розвинути в собі цю здатність допомагає треніровкаемоціональной грамотності – вміння розуміти свої і чужі емоції, мати з ними справу.
Самовизначення, унікальність
Багато психологів, зокрема, В. Сатир, говорять про те, що часто нас лякає, якщо ми не схожі на партнера і навпаки. Згодом люди “виявляють, що вони відрізняються один від одного, причому їм здається, що у них щось віднімається, а не додається; вони починають бачити один одного в новому світлі “, пише Сатир.
“Розбіжності нагадують обом, що інша людина існує сам по собі, окремо, а не тільки як продовження партнера”, і це часто болісно сприймається. Нас лякає, коли у партнера інша думка, інші переваги або цінності.
Вступаючи в відносини з ілюзією “ми – одне, при чому таке, як я”, зіткнення з реальністю, де кожен – окрема особистість, ми переживаємо її дуже важко.
У той же час нам життєво необхідно визнання нашої унікальності, щоб ніхто не вимагав відповідати шаблонам. Кожен чекає поваги навіть тоді, коли виявляє свою несхожість на інших людей.
Якщо ми росли в суворих рамках, нас якимось чином обмежували в прояві унікальності, не зважали на наші інтереси, смаками, поглядами, ми можемо “забути” себе – перестати себе цінувати, мати свої цілі і переваги.
Коли людина усвідомлює свою унікальність, але не відчуває підтримку і прийняття, він може вибрати шлях боротьби і всіляко намагатися виділитися через незгоду і протест.
“Людина починає пропозиції з” Ні, …… “навіть коли він згоден або, коли включається в суперечки і змагання. Люди часто змагаються для самовизначення і відділення себе від інших, для збереження відчуття своєї ідентичності. Чим більше схожі люди, тим більше вони штовхають один одного до самовизначатися змагання “. (Річард Г. Ерскін і Ребекка Л. Траутманн)
Задовольнити потребу іншого в самовизначенні ми можемо, якщо будемо заохочувати людини висловлювати свою думку, мати свій смак і право не погодитися з нами. У той же час нам потрібно вміти заявити про себе, щоб дати партнеру шанс нас почути.
надання впливу
У кожного з нас є потреба знати, що ми досить вагомі, щоб впливати на інших людей.
Безпечна форма цієї потреби виражається в тому, що наші близькі сумують і радіють разом з нами, готові вислухати і прислухатися до нас, скористатися нашими порадами, а потім висловити нам подяку за них.
Мабуть, це можна охарактеризувати фразою: “Я досить значущий, щоб зі мною рахувалися”. Коли потреба не задовольняється, людина може прагнути маніпулювати іншими, ніж руйнує можливість довірчих відносин.
Ініціатива іншого, крок назустріч
Відносини не можуть бути “грою в одні ворота”. Це обмін, ідеально, коли він збалансований. Неможливо побудувати міцну і здорову зв’язок, якщо займаєш пасивну позицію або навпаки постійно віддаєш, але не отримуєш нічого натомість.
Кожен з нас чекає, якщо партнер проявляти ініціативу, пропонувати якісь варіанти проведення часу, дзвонити, приділяти знаки уваги та ін.
З одного боку ми самі повинні брати участь у відносинах, з іншого – давати партнеру простір для активності.
8 головних потреб, які ми шукаємо в стосунках
Будь ласка, будь чесним, щирим, справжнім Так, вона обпеклася. І, можливо, не раз. Тому на початковому етапі відносин хоче від партнера повної правди, яка б вона не була. Не приховуйте від неї своїх намірів і шкідливих звичок.
Пам’ятайте, не буває вічних таємниць, все рано чи пізно виходить наружу.Мне потрібна твоя помощьЛюбой розрив відносин – це камінь в твою самооцінку. Пішов? Не догодила. Вибрав іншу? Значить, я гірше.
Тому, багато жінок намагаються тут же вступити в нові відносини, щоб виростити в своїх очах, в очах друзів і, може бути, навіть колишнього.
Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. 5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
Потреби, які всі ми жадаємо задовольнити в стосунках, це потреба в причетності, постійному контролі й уваги. Якщо ця потреба не задоволена, вони не тільки починають шукати причину в собі самих, але і можуть почати усуватися від інших людей
© Getty Images 8 головних потреб, які ми шукаємо в стосунках
Людина – істота соціальна. Без контакту з іншими людьми ми не розвиваємося. Ще в середині XX століття численні дослідження показали, що дитина, позбавлена контакту з матір’ю, застряє в розвитку, в тому числі і фізіологічному, навіть якщо його фізичні потреби задовольняються.
Кожній людині, і дитині в першу чергу, необхідно задовольнити не тільки особисті базові потреби у виживанні та фізичної безпеки, про які говорив Абрахам Маслоу, але і потреби в стосунках. Зрозуміло, мова не йде про ситуації, коли жодної зі сторін нічого від іншого не треба, тоді взаємин просто не буде.
«Я дуже любив цю людину»: репер Pharaoh розповів про відносини з Олесею Кафельникова
22-річний Pharaoh розповів Юрію Дудю про особисте життя. Репер став гостем шоу Юрія Дудя. В інтерв’ю зайшла розмова і про особисте життя артиста. Журналіст запитав Pharaoh про відносини з моделлю Олесею Кафельникова, з якої артист не так давно розлучився.
Гліб Голубина (справжнє ім’я артиста) повідомив, що розрив дався йому нелегко.Прічіни розставання артист також вважав за краще не озвучувати, а на питання про те, що Алеся написала такого, за що він міг її кинути, Гліб відповів ухильно.
При цьому Pharaoh зазначив, що зараз вони з Кафельникова залишилися в дружніх відносинах.
1. Безпека. Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. У здорових відносинах ми можемо бути такими, які є, не боячись бути неприйнятними, не побоюючись втратити любов і повагу.
Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. 5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
«Коли здорові відносини недоступні, дітям доводиться самим піклуватися про себе.
Якщо діти позбавлені чуйних відносин, у них швидше за все сформується впевненість, що їм ніхто не допоможе – ні зараз, ні в майбутньому », – вважають автори вперше перекладеної на українську мову книги« За межами емпатії », в якій детально розібрані основні потреби в стосунках на прикладі роботи психотерапевта і клієнта.
Дефіцит – часто несвідомо – відбивається на наших щоденних контактах в звичайному житті. Ми не завжди розуміємо, чому зараз так бурхливо відреагували на репліку продавця в магазині або фразу колеги по роботі. І нерідко пробіл з дитинства переростає в зяючу діру, наповнену порожнечею, і заважає вибудовувати нормальні дорослі відносини.
“Можна врятувати сім’ю, якщо у нас різний сексуальний темперамент?”
Ми одружені 5 років. Дружина каже, що якщо у нас не буде сексу три рази в тиждень, то вона заведе коханця. У мене ж інший темперамент, і бажання не виникає так часто і «на замовлення».
Якби не син, я б давно з нею развелсяНеужелі ви й справді вірите в те, що ваш темперамент загрожує сім’ї і щастя дитини? Відмінності в сексуальних потребах є в будь-якій парі – кількісні або якісні.
А ваша ситуація говорить про інше: про тему влади і своєрідного емоційного шантажу.
17 Вересня 2023 8 8 головних потреб, які ми шукаємо в стосунках. Людина – істота соціальна. Якщо діти позбавлені чуйних відносин, у них швидше за все сформується впевненість, що їм ніхто не допоможе – ні зараз, ні в майбутньому », – вважають
Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. 5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
І навпаки, коли ми знаходимо те, чого нам так довго не вистачало, ми заспокоюємось і відчуваємо себе більш цілісними. Ми можемо працювати в одній і тій же компанії багато років, бути в шлюбі довгі роки. Можливо, ми нарешті отримали те, що нам було так необхідно. А якщо немає – то продовжуємо пошуки далі. Що це ж це за базові потреби в стосунках?
1. Безпека. Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. У здорових відносинах ми можемо бути такими, які є, не боячись бути неприйнятними, не побоюючись втратити любов і повагу.
Але проявляти себе, показувати свою відкритість – ризиковано, адже це означає оголити свою вразливість і зняти захист.
Кожен хоче бути впевненим, що в цей момент не отримає «удар» в ахіллесову п’яту – їдке зауваження або несподіване згадка колишніх помилок і невдач.
Саме тому на самому початку відносин кожен з нас проводить перевірку іншого: наскільки безпечно перебування поруч. Потрібно бути готовим до того, що в цей момент перевіряють і нас. Чи можемо ми гарантувати безпеку зі свого боку?
«Мені важко вступити у відносини з чоловіком старшим»
Я самотня, і все тому, що мене приваблюють чоловіки набагато старші за мене. Біда в тому, що вважаю неприродним вступати в сексуальні відносини з людиною, яка старше на 15-20 років. Мені здається, що це проти природи.
Що робити? Дочекатися, коли самій буде за 30? Олена, 24 Гадавії і справді вважаєте неприродним вступати в сексуальні відносини з 40-річним чоловіком? Це досить незвичайна установка для молодої жінки.
У відповідь напрошуються популярні психоаналітичні гіпотези, пов’язані з «фігурою батька», мрією маленьких дівчаток вийти заміж за тата і почуттям провини за цю мрію.
Ми всі потребуємо контакті з іншими людьми з моменту народження. Не отримавши в дитинстві обов’язкову порцію уваги від значущих близьких, ми заповнюємо цей дефіцит у всіх подальших стосунках, дружніх і романтичних.
Коли проходить божевільна закоханість, залишаються усвідомлені відносини. Наскільки міцними вони будуть? Ми обговорили це з психологом.
2. Визнання цінності. Нам хочеться, щоб нас цінували, дбали про нас і вважали нас гідними.
Чи хочемо ми бути поруч з тими, хто нас не розуміє, не цінує і не поважає? Звичайно, повне розуміння неможливо – ми і самі себе не завжди розуміємо.
Виникає питання: «Якщо мене зовсім не знають, то як можуть визнати мою цінність?» Але наблизитися до розуміння можна. Інтерес до іншого дає можливість дізнатися його і дати таке необхідне йому визнання цінності.
Відчувати, що хтось поруч відчуває те ж саме або відчував раніше, – важливий параметр відносин
3. Прийняття. У дитинстві нам потрібно прийняття від сильного, стабільного і захищає дорослого. Ми всі, коли були дітьми, хотіли поважати батька, наставника, вчителя і покладатися на нього. «Нам потрібно було мати значущих людей, від кого ми могли б отримати захист, заохочення і інформацію. На жаль, у багатьох ця потреба не була задоволена », – пишуть автори книги.
Часто від партнера по відносинам ми чекаємо, що той буде стабільним і надійним: дотримуватися домовленостей, відповідати на телефонні дзвінки, виправдовувати нашу довіру. Ми хочемо бути впевненими, що завтра він буде таким же, як сьогодні.
«Так нахабно і безцеремонно мої почуття не топтав ще ніхто»: Бузова розповіла про стосунки з Лебедєвим
Ольга Бузова вперше прокоментувала свої стосунки з переможцем шоу «Заміж за Бузову». 14 жовтня відбувся фінал шоу «Заміж за Бузову». Кільце на палець телеведучої і співачці надів бізнесмен Денис Лебедєв.
Відразу після закінчення шоу в Instagram Ольга сухо написала: «The End. Спасибі ТНТ за все. #nocomments ».
Але шанувальники, зрозуміло, хотіли подробиць: чи залишилися разом Бузова і Лебедєв і як дівчина відреагувала на скандальну інформацію про зради Лебедєва, а також про те, що він прийшов на проект тільки для того, щоб розкрутити свій бізнес.
Людина – істота соціальна. Без контакту з іншими людьми ми не розвиваємося. Ще в середині XX століття численні дослідження показали, що дитина, позбавлена контакту з матір’ю, застряє в розвитку, в тому числі і фізіологічному
Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. 5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
4. Спільність. Бути на одній хвилі з кимось, відчувати, що хтось поруч відчуває те ж саме або відчував раніше, – важливий параметр відносин. Спільність – це те, що іноді не потрібно пояснювати словами.
Це коли ми знаходимося з людьми, які поділяють наші погляди, наш досвід або почуття. Чи не узагальнене «У всіх так буває», а «У мене теж так, як у тебе». При цьому необов’язково, щоб людина буквально прожив те ж саме.
Важливо, щоб він відчув те саме, що і ми.
5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності. Це антипод потреби в спільності: бути схожим, але в чимось винятковим.
«Вираз свого самовизначення може бути ризикованою справою – занадто часте прояв власної несхожості наштовхується на несхвалення і глузування. Такі реакції особливо часто зустрічаються в дитячому і підлітковому віці, коли ровесники наполягають на беззастережну прихильність негласними правилами групи », – вважають автори книги.
Діти, які виросли в середовищі конформізму, беззаперечного підпорядкування правилам і нормам, можуть так ніколи і не навчитися бути самими собою. У таких людей в стосунках буде постійна потреба бути справжніми і відчувати, що їх цінують і ними захоплюються.
«Фантазую про нещастя з близькими»
«Останнім часом постійно лізуть в голову думки про нещастя, які можуть статися з моїми близькими, особливо з коханою людиною. Часто представляю, як він хворіє, потрапляє в аварію або навіть гине »
Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. 5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
Потреба, про яку говорив Маслоу, знаходить відображення і в стосунках. У них ми прагнемо вижити і бути в безпеці. 5. Самовизначення. Навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
6. Вплив. У будь-яких відносинах ми хочемо впливати друг на друга. Ми мріємо поміняти чужий образ думок, поведінку, емоційну реакцію.
Нам хочеться не тільки впливати, але і «бачити ефект від цього впливу і знати, що з іншою людиною щось сталося у відповідь на наші дії». Здорові відносини припускають зростання кожного з партнерів.
Ми хочемо привернути увагу іншого, зацікавити, вплинути.
Вчитися дякувати і приймати почуття іншого – важливий навик в здорових відносинах
Часто діти усіма силами звертають на себе увагу дорослих. «Він або вона мене не слухає» – найбільш поширена скарга психотерапевта на чоловіка або дружину. Почути іншого – один із способів дати йому зрозуміти, що ми відчуваємо його вплив на нас.
7. Ініціатива від іншої сторони. Нам хочеться, щоб ініціатива в спілкуванні виходила не тільки від нас. Будь-які відносини, де хтось один завжди робить перший крок, в кінцевому рахунку стають однобокими або навіть болючими.
Дуже скоро ми почнемо сумніватися в тому, що по-справжньому цікаві іншій і що такі відносини варто продовжувати. Іноді ми зберігаємо їх, але замикаємось.
Якщо ми не впевнені в собі, ми можемо почати звинувачувати у всьому себе і, як крайній випадок, «расхотеть» відчувати цю потребу взагалі.
«До таких висновків, звичайно, рідко приходять в дорослому віці. Це старі сценарні переконання, які можуть бути підкріплені і посилені поведінкою якогось дорослого в нашому житті – друга, коханця, співробітника і навіть психотерапевта, якщо ця людина нечутливий в наших потреб ».
8. Вираз любові.
Що може бути природніше, ніж почуття любові і прихильності до кого-то, хто знає нас добре, поважає, приймає і піклується про нас? «У будь-яких близьких позитивних відносинах учасники відчувають турботу, любов, повагу і вдячність один одному», – нагадують автори книги. Вираз цих почуттів – одна з потреб у відносинах. Адже те, що ми відчуваємо по відношенню до іншого, – частина нас самих, і нам хочеться це висловити.
Нерідко у відносинах інша сторона перешкоджає вираженню наших почуттів, тому що не знає, що сказати у відповідь. Ми виросли в атмосфері, де проявляти відкрито свої емоції – будь то радість або гнів – не можна. І часто на наші відкриті добрі почуття відповідають підозрілістю. Вчитися дякувати і приймати почуття іншого – важливий навик в здорових відносинах.
Матеріал підготовлений за книгою Річард Г. Ерскін, Джанет П. Морсунд, Ребекка Л. Траутманн «За межами емпатії. Терапія контакту-в-відносинах »(Інтерсервіс, 2023).
7 стоп-фраз, які видають несерйозність його намірів.
Психолог Дмитро Сорока склав список чоловічих фраз, після яких краще розлучитися. Бути чесними у стосунках – завдання не з легких, але і обманювати партнера – ще важче. Є та сама жіноча інтуїція, яку якраз провести неможливо.
Чоловіки найчастіше проколюються на банальних фразах, підслуханих у голлівудському кіно. Психолог і письменник Дмитро Сорока склав список виразів, які сигналізують про те, що чоловік вас більше не любить і під вінець точно не поведе.
Якщо відчуваєте, що між вами виник холодок, прислухайтеся до партнера.
