Емоційно незрілі батьки
716
Емоційно незрілі батьки не можуть встановити зв’язок зі своїми дітьми на емоційному рівні. Це може привести до того, що їхні діти відчувають себе незахищеними, самотніми, спустошеними і порожніми.
Емоції, які відчувають ці діти, не отримують прізанія / валідації у їх емоційно незрілих батьків: їх батьки часто так захоплені собою, що не в змозі звернути увагу на почуття і емоційні потреби своєї дитини.
Поскільки у дітей часто немає зразка, з яким вони могли б порівняти власну сім’ю, вони не усвідомлюють, що їх емоційними потребами нехтують.
В результаті, дитина може відчувати, що він / вона принципово відрізняється від своїх однолітків (можливо, дитина страждає від депресії, тривоги, відсутності впевненості в собі і замкнутості) і не розуміє, чому. На жаль, така дитина може помилково звинувачувати в цьому себе і вважати себе негідним симпатії і любові.
Коли така дитина стає дорослою, він / вона може як і раніше страждати від відсутності впевненості в собі, особливо це стосується сфери побудови відносин. Фактично у нього / неї може сформуватися страх перед відносинами: будучи відкинутим в дитинстві, він / вона впевнений / а, що це повториться і в зароджуються дорослих відносинах. Через подібного уникнення відносин людина може пронести своє почуття самотність через всю доросле життя.
Типові характеристики емоційно незрілих батьків:
– егоцентризм – нездатність проявляти емпатію / розуміти емоційний стан дітей – неглибокі, але сильні емоції – парентіфікація – тенденція виявляти зайву раціональність / інтелект, щоб взаємодіяти з іншими на інтелектуальному, а не емоційному рівні – тенденція змушувати інших емоційно закриватися, незважаючи на всі спроби встановити емоційний зв’язок – тенденція викликати гнів і лють у своєї дитини через фрустрації, яку він / вона відчуває у відповідь на дистанційованість батька (дитина може інтерналізіровать цей гнів, тобто направити його на себе, що призводить до депресії, тривозі і необгрунтованого почуття провини) – тенденція створювати ситуацію, котория психологи називають «емоційним вірусом» (emotional contagen): коли батько засмучений,він / вона засмучує всіх навколо себе і змушує їх відчувати відповідальність за поліпшення свого настрою – наприклад, батько може довго «дутися» і не розмовляти – тенденція звинувачувати інших. Наприклад, якщо дитина критикує батька, то для нього / неї сам дитина перетворюється на справжнього винного (наприклад, дитини можуть назвати «засуджує» або «злопам’ятним») – емоційно незрілий батько може бути так поглинений собою і зациклений на своїх потребах на шкоду потребам дитини , що дитині не вдається сформувати почуття власної ідентичності. У термінах психолога Bowen (1976) дитина «відчужується сам від себе» ( ‘de-selfed’).то для нього / неї сам дитина перетворюється на справжнього винного (наприклад, дитини можуть назвати «засуджує» або «злопам’ятним») – емоційно незрілий батько може бути так поглинений собою і зациклений на своїх потребах на шкоду потребам дитини, що дитині не вдається сформувати почуття власної ідентичності. У термінах психолога Bowen (1976) дитина «відчужується сам від себе» ( ‘de-selfed’).то для нього / неї сам дитина перетворюється на справжнього винного (наприклад, дитини можуть назвати «засуджує» або «злопам’ятним») – емоційно незрілий батько може бути так поглинений собою і зациклений на своїх потребах на шкоду потребам дитини, що дитині не вдається сформувати почуття власної ідентичності. У термінах психолога Bowen (1976) дитина «відчужується сам від себе» ( ‘de-selfed’).
Типи емоційно незрілих батьків:
За класифікацією Gibson, PhD, яка є експертом в цій галузі, існує чотири основні типи емоційно незрілих батьків. Ось короткий опис кожного з них: A) Емоційно нестабільний: Такий батько схильний сильних перепадів настрою і може в один момент демонструвати залученість в життя дитини, а в іншій – замкнутися в собі і віддалитися від нього / неї.
Такий батько може бути схильний надмірно емоційно реагувати: наприклад, надмірно злитися на дитину за дріб’язкову помилку .. B) Одержимий: Наприклад, такий батько може бути трудоголіком, одержимим власними цілями, контролем і перфекціонізм C) Пасивний: Цей тип батька, по Gibson, мінімізує (і таким чином знецінює) емоційні проблеми дитини.
Якщо дитина піддається насильству з боку другого з батьків, пасивний батько може навіть закривати на це очі, вважаючи за краще не йти на конфлікт. В цілому такий батько йде по шляху найменшого опору. D) цурається: Такий батько може розглядати своїх дітей ка тягар, що заважає йому / їй переслідувати власні цілі.
У цій ситуації до дитини як відчувають неприязнь, так і відкидають.
терапія:
Клієнтам, на яких негативно вплинуло виховання емоційно незрілого батька, що страждають від тривоги, депресії, недостатній упевненості в собі і проблем з самоідентифікацією, можуть допомогти різні види психотерапії, особливо ефективною вважається когнітивно-біхейвіоральная терапія (cognitive-behavioural therapy). David Hosier MSc
Джерело: http://childhoodtraumarecovery.com/2015/07/23/parents-who-are-emotionally-immature-effects-on-their-children/
Переклад – Психологічна Студія Поліни Гавердовский
Якщо вас зацікавила ця тема, запрошуємо приєднатися до терапевтичної групі “Я і моя сім-Я”. Перша зустріч відбудеться 20 жовтня 2017р. >>>
Незрілість особистості або інфантильність: помилки виховання
Сьогодні ми розберемо зовсім не однозначну тему – інфантильність. Термін «інфантильність» походить від слова «інфант».
З Вікіпедії:
Інфант, жіноча форма інфанта (ісп. Infante, порт. Infant, від лат. Infans – дитя) – титул всіх принців і принцес королівського дому в Іспанії і Португалії (до ліквідації португальської монархії в 1910 році).
Інфантилізм (від лат. Infantilis – дитячий) – незрілість у розвитку, збереження в фізичному вигляді або поведінці рис, притаманних попереднім віковим етапам.
У переносному сенсі інфантилізм (як дитячість) – прояв наївного підходу в побуті, в політиці, у взаєминах і т. Д. Для більш повної картини необхідно відзначити, що інфантилізм буває психічним і психологічним. І головне їх відмінність не зовнішній прояв, а причини виникнення. Зовнішні прояв у психічного та психологічного інфантилізму схожі і виражаються вони в прояві дитячих рис у поведінці, в мисленні, в емоційних реакціях. Щоб зрозуміти відмінність психічного та психологічного інфантилізму необхідно розібратися в причинах виникнення.
психічний інфантилізм
Він виникає внаслідок відставання і затримки в психіці дитини. Іншими словами відбувається затримка становлення особистості, викликана затримкою розвитку в емоційній і вольовій сферах. Емоційно-вольова сфера – це база, на якій будується особистість.
Не маючи такої бази, людина в принципі не може подорослішати і в будь-якому віці залишається «вічним» дитиною. Тут необхідно ще зазначити, що інфантильні діти відрізняються від розумово-відсталих або аутичних.
Розумова сфера у них може бути розвинена, вони можуть мати високий рівень абстрактно-логічного мислення, здатні застосовувати отримані знання, бути інтелектуально розвинені і самостійні.
Психічний інфантилізм неможливо виявити в ранньому дитинстві, його можна помітити тільки тоді, коли у дитини шкільного або підліткового віку починають переважати ігрові інтереси над навчальними.
Іншими словами, інтерес дитини обмежується тільки іграми і фантазіями, все, що виходить за рамки цього світу не береться, не досліджується і сприймається як щось нав’язується ззовні неприємне, складне, чужорідне.
Поведінка стає примітивним і передбачуваним, від будь-яких дисциплінарних вимог дитина ще більше йде в світ гри і фантазії. З часом це призводить до проблем соціальної адаптації. Як приклад, дитина може годинами грати на комп’ютері, щиро не розуміючи, навіщо потрібно чистити зуби, заправляти ліжко, ходити в школу. Все, що за межами гри – чужорідне, непотрібне, незрозуміле. Необхідно відзначити, що в інфантилізмі людини, яка народилася нормальним, можуть бути винні батьки. Несерйозне ставлення до дитини в дитинстві, заборона на прийняття самостійних рішень підлітку, постійне обмеження його свободи якраз і веде до нерозвиненості емоційно-вольової сфери.
психологічний інфантилізм
При психологічному інфантилізм дитина має здорову, без відставань, психіку. Він цілком може відповідати своєму розвитку за віком, але практично це не відбувається, тому що по ряду причин вибирає в поведінці роль дитини.
Загалом, головна відмінність психічного інфантилізму від психологічного можна висловити так: Психічний інфантилізм: не можу, навіть якщо хочу. Психологічний інфантилізм: не хочу, навіть якщо можу. З загальною теорією зрозуміло. Тепер більш конкретно.
Як з’являється інфантилізм
На думку психологів, інфантильність не вроджена якість, а придбане через виховання. Так що ж таке роблять батьки і вихователі, що дитина виростає інфантильним? Знову ж таки, на думку психологів, інфантильність розвивається в період від 8 до 12 років. Не будемо заперечувати, а просто поспостерігаємо, як це відбувається.
У період з 8 до 12 років дитина вже може брати на себе відповідальність за свої вчинки. Але для того, щоб дитина почала здійснювати самостійні вчинки, йому необхідно довіряти. Ось саме тут і криється основна «зло», яке і призводить до інфантильності.
Ось деякі приклади виховання інфантильності:
- «У тебе не виходить писати твір? Я допоможу, я раніше добре писала твори », – каже мама.
- «Я краще знаю, як правильно!»
- «Будеш слухати маму, і у тебе все буде добре».
- «Яке у тебе може бути своя думка!»
- «Руки у тебе не з того місця ростуть!»
- «Так у тебе завжди все як не у людей».
- «Ну, звичайно, за що він не візьметься, все зламає!»
Так поступово батьки закладають програми в своїх дітей.
Деякі діти, звичайно, підуть наперекір, і будуть робити по-своєму, але можуть отримати такий пресинг, що бажання що-небудь робити взагалі відпаде і, причому назавжди.
З роками дитина може повірити в правоту батьків, що він невдаха, що він нічого не може зробити правильно, і що набагато краще це можуть зробити інші.
А якщо ще йде придушення почуттів і емоцій, дитина ніколи з ними не познайомиться і тоді його емоційна сфера буде не розвинена.
- «Ти ще мені тут плакати будеш!»
- «Ти чого кричиш? Боляче? Терпіти треба ».
- «Хлопчики ніколи не плачуть!»
- «Що ти кричиш, як ненормальна».
Все це можна охарактеризувати такою фразою: «Дитина, не заважай нам жити». На жаль, це основна вимога батьків до дітей, бути тихим, слухняним і не заважати. Так чого ж потім дивуватися, що інфантилізм поголів’я. За великим рахунком батьки несвідомо пригнічують в дитині і волю і почуття. Це один з варіантів. Але є й інші.
Наприклад, коли мама одна виховує сина (або дочка). Вона починає опікати дитину більше, ніж йому потрібно. Їй хочеться, щоб він виріс якимось дуже відомим, щоб довів всьому світу, який він талант, щоб мати могла їм годиться. Ключове слово – мати могла пишатися. В даному випадку про дитину і не думається, головне задовольнити свої амбіції.
Така мама із задоволенням знайде для своєї дитини те заняття, яке буде йому до душі, покладе на це всі сили і гроші, а всі труднощі, які можуть виникнути під час такого захоплення, візьме на себе. Ось і виростають талановиті, але ні до чого не пристосовані діти. Добре, якщо потім знайдеться жінка, яка захоче служити цьому таланту.
А якщо ні? А якщо ще так виявиться, що і таланту-то по суті немає. Здогадуєтеся, що чекає таку дитину в життя? А мама буде сумувати: «Ну, чому він у мене такий! Я стільки для нього зробила! ». Та не для нього, а ЗА НЬОГО, ось тому він і такий. Ще приклад, коли батьки не чують душі в своєму дитяті.
З дитинства він тільки й чує, який він чудовий, який талановитий, який тямущий і все в цьому роді. Зарозумілість дитини стає настільки високо, що він упевнений, що гідний більшого просто так і не докладе жодного праці, щоб цього більшого досягти.
Батьки самі за нього все зроблять і будуть із захопленням дивитися, як він ламає іграшки (він такий допитливий), як він ображає дітей у дворі (він такий сильний) і т.п. А зіткнувшись зі справжніми труднощами в житті, він здується, як міхур. Ще один, дуже яскравий приклад зародження інфантилізму, бурхливий розлучення батьків, коли дитина відчуває себе непотрібним.
Батьки з’ясовують стосунки між собою, і заручником цих відносин стає дитина. Всі сили і енергія батьків направляється на те, щоб «насолити» іншій стороні. Дитина не розуміє, що ж насправді відбувається і часто починає брати відповідальність на себе – папа пішов через мене, я був поганим сином (дочкою).
Ця ноша стає непомірною і відбувається придушення емоційної сфери, коли дитина не розуміє, що ж з ним відбувається, а поруч не виявляється дорослого, який допоміг би зрозуміти йому самого себе і того, що відбувається. Дитина починає «йти в себе», замикатися і жити у власному світі, де йому комфортно і добре.
Реальний світ представляється як щось страшне, зле і неприйнятне. Я думаю, що ви і самі можете навести безліч таких прикладів, а може бути, в чомусь навіть впізнаєте себе або своїх батьків. Будь-який результат виховання, який веде до придушення емоційно-вольової сфери, призводить до інфантилізму. Тільки не поспішайте у всьому звинувачувати своїх батьків.
Це дуже зручно і це теж одна з форм прояву інфантильності. Краще подивіться, що ви зараз робите зі своїми дітьми. Розумієте, щоб виховати особистість, самому необхідно бути особистістю. А щоб поруч росло свідоме дитя, треба щоб і батьки були усвідомленими. Але чи так це насправді? Чи не скидаєте ви на своїх дітей роздратування за свої недозволені проблеми (придушення емоційної сфери)? Чи не намагаєтеся ви нав’язати дітям своє бачення життя (придушення вольової сфери)? Ми несвідомо здійснюємо ті ж самі помилки, які здійснювали наші батьки, а якщо ми не усвідомлюємо їх, то наші діти будуть здійснювати ті ж помилки у вихованні вже своїх дітей. На жаль, це так. Ще раз для розуміння: Психічний інфантилізм – нерозвинена емоційно-вольова сфера; Психологічний інфантилізм – пригнічена емоційно-вольова сфера.
Як проявляється інфантилізм
Як зрозуміти, що ваші батьки – емоційно незрілі. І нарешті налагодити з ними відносини
Часто діти відчувають себе винними перед батьками і просто не можуть з ними спілкуватися. Причина цього може бути не в вас, а в батьків, які ще самі в собі не розібралися.
Американський психолог Ліндсі К.
Гібсон у своїй книзі «Дорослі діти емоційно незрілих батьків» допомагає людям, які виросли з почуттям самотності, зрозуміти, чому так сталося і що можна зробити, щоб це виправити.
Розсилка «Мела»
Ми відправляємо нашу цікаву і дуже корисну розсилку два рази в тиждень: у вівторок та п’ятницю
Емоційна близькість і емоційний самотність
«Відносини емоційної близькості з будь-ким припускають, що ви можете поділитися будь-якими почуттями, незалежно від того, що їх викликало», – стверджує Ліндсі Гібсон.
Ви відчуваєте себе в цілковитій безпеці і довіряєте людині, знаючи, що він приймає вас таким, яким ви є.
Емоційна близькість може існувати лише в разі, якщо інша людина хоче вас дізнатися, не засуджуючи.
У дитинстві в основі почуття безпеки лежить емоційний зв’язок з тими, хто нас виховує.
Емоційно залучені батьки здатні помічати настрій і почуття своїх дітей. Вони дають дітям зрозуміти, що говорити про почуття – це нормально
Навпаки, емоційно незрілі батьки занадто зайняті собою, щоб помічати внутрішні переживання дітей. Вони можуть нервувати або розсердитися, якщо їхні діти турбуватимуться, і навіть покарати їх, замість того щоб утішити. Така реакція змушує дітей замикатися в собі, вони бояться звертатися за допомогою і починають відчувати емоційний самотність.
На жаль, в дитинстві ми можемо відчувати відсутність емоційної підтримки, але не розуміти, що в житті не так. В результаті діти емоційно незрілих батьків можуть думати, що їх переживання дивні. Щоб позбутися від болісного почуття самотності, діти намагаються відтворити зв’язок з батьками.
Вони починають брати на себе роль помічника, який про всі піклується і вважає, що йому потрібно менше всіх. Зазвичай такі діти швидко розвиваються, вони мудрі не по роках, але в душі вони як і раніше самотні. Часто вони занадто рано знаходять роботу або вступають в сексуальні зв’язки.
Але в будь-яких відносинах вони віддають більше, ніж отримують, і миряться з почуттям емоційного самотності.
Якщо ви відчуваєте емоційний самотність, важливо зрозуміти його причину. Це перший крок до відносин, які приносять задоволення.
4 типи емоційно незрілих батьків
Ліндсі Гібсон виділяє чотири типи емоційно незрілих батьків (іноді вони можуть зустрічатися разом). Кожен з них по-своєму підриває почуття безпеки дитини.
1. Емоційні батьки – самий інфантильний з чотирьох типів. Їх легко розладнати, вони вимагають нагляду і дбайливого ставлення. Коли вони зриваються, діти відчувають на собі їх почуття відчаю, злості або ненависті.
У важких випадках такі батьки погрожують убити себе, вони можуть страждати нарциссическим, біполярним, прикордонним або психотичних розладом особистості. Такі батьки бачать світ в чорно-білому кольорі і ніколи не прощають образи. Вони часто вважають себе жертвами. Життя їх сім’ї повинна обертатися тільки навколо них.
Діти таких батьків звикають підкорятися бажанням інших на шкоду своїх інтересів.
2. Одержимі батьки – дуже цілеспрямовані, вони виглядають найбільш нормальними з усіх типів емоційно незрілих батьків. Але їх зацікавленість в житті дітей оманлива. Цих батьків легко впізнати по егоцентризму, який виражається в успіху дітей.
А ще вони люблять все контролювати, надмірно зосереджені на собі і вважають, що знають краще за інших, що потрібно робити. В результаті змушують дітей робити те, що здається їм правильним.
Дітям таких батьків не вистачає мотивації, у них проблеми з ініціативою і самоконтролем.
3. Пасивні батьки не агресивні по відношенню до дітей. Найчастіше їх подружжям стають незрілі люди з інших трьох типів, тому що люди одного рівня зрілості залучають один одного. Пасивні батьки емоційно доступні, але лише до певного моменту.
Коли напруга зростає, вони ховають голову в пісок. Вони можуть сильно любити своїх дітей, але допомогти зрозуміти, як жити в цьому світі, вони просто не в змозі.
Такі батьки несвідомо залишають дітей в емоційно складних ситуаціях, і діти звикають виправдовувати тих, хто їх залишає.
4. відкидає батьки не хочуть проводити час зі своїми дітьми. Вони постійно роздратовані. Такі батьки можуть використовувати фізичне покарання. Діти відкидають батьків починають сприймати себе як привід для роздратування, тому в дорослому житті їм важко просити про те, що їм потрібно.
Чому в світі так багато емоційно незрілих батьків
Батьки багатьох клієнтів Гібсон закрилися в емоційному плані, коли самі були дітьми. Кожна сімейна історія емоційно незрілих людей насичена проблемами з алкоголем і наркотиками, жорстоким поводженням і травмуючим досвідом. Емоційно незрілі батьки виросли в атмосфері болю, втрати і ізоляції.
Не варто забувати про старих принципах виховання. Вважалося, що дітей має бути видно, але не чути, а фізичні покарання, в тому числі і в школі, були прийнятними.
Тільки в 1946 році доктор Бенджамін Спок в книзі «Дитина і догляд за ним» висунув ідею про те, що почуття і особистість дитини мають таке ж значення, як і догляд за ним.
В СРСР книга Спока прийшла тільки в 70-і роки, і, звичайно, їх було практично не дістати.
Два стилю адаптації до життя з емоційно незрілими батьками
Зазвичай діти емоційно незрілих батьків вибирають один з двох способів: або екстерналізіруют свої проблеми, або інтерналізується . Складно сказати, який стиль адаптації важче. Інтерналізатори страждають усвідомлено, але їм простіше отримати підтримку людей.
Екстерналізатори дратують своєю поведінкою, а коли їм потрібна допомога, хто воліє дистанціюватися. При цьому вони продовжують докучати, доки їм не допоможуть. Інтерналізатори, навпаки, страждають мовчки.
Ніхто не дізнається, як їм важко, поки вони самі не почнуть говорити або НЕ доведуть себе до стресу.
Екстерналізатори роблять імпульсивні вчинки, щоб заглушити тривогу, біль чи депресію. Це створює порочне коло саморуйнування. Вони звинувачують в своїх бідах інших і не схильні до самоаналізу.
Вони вважають, що для щастя потрібні зміни не в собі, а в навколишньому світі, і чекають, що хтось прийде і змінить все за них. Вони або страждають від низької самооцінки, або перебільшують власну значимість.
Їх основні проблеми – залежність від оточення і потяг до імпульсивних людям.
Більшість емоційно незрілих людей – екстерналізатори. Вони відкидають реальність, замість того, щоб справлятися з нею самим
Так, вони поводяться як діти. Екстерналізація заважає психологічному зростанню людей, тому фахівці пов’язують її з емоційної незрілістю.
Гібсон уточнює, що книга сподобається швидше інтерналізаторам, так як її мета – зрозуміти себе та інших. Інтерналізатори люблять дізнаватися нове, аналізують свої вчинки і поведінка, люблять саморозвиток.
Головне джерело тривоги інтерналізаторов – давлеющее почуття провини, коли вони засмучують оточуючих, і страх, що їх викриють як тих, хто не заслуговує успіху і поваги.
Їх головна проблема – жертовність, яка змушує їх відчувати невдоволення іншими людьми, які не роблять так багато, як вони. Інтерналізатори емпатічним і завжди зчитують почуття інших людей.
Їм важлива щирість, тому якщо вони раз по раз страждають через стосунки з людьми, які їх обманювали, інтерналізатори можуть закритися і вирішити, що вони здатні прожити на самоті все життя. І це величезна проблема.
Що таке рольове «я» і справжнє «я»?
Гібсон пише, що справжнє «я» – нашу свідомість, яке говорить правду. Коли ми в злагоді з істинним «я», то ми ясно мислимо і відчуваємо, що перебуваємо в стані потоку. Все стає реальніше, ми приділяємо нашим справжнім бажанням і потребам більше уваги. Ми стаємо «щасливими» – в наше життя приходять потрібні люди і можливості.
Істинне «я» хоче рости і мати можливість висловлювати себе. На жаль, діти з емоційно незрілими батьками не володіють такими можливостями. Батьки їх критикують і соромлять. Тому вони звикають соромитися своїх бажань і несвідомо починають придумувати собі рольова «я», яке поступово замінює справжнє «я».
В основі рольового «я» можуть лежати як позитивні твердження ( «Я стану такою самовідданої, що інші будуть любити і хвалити мене»), так і негативні ( «Я змушу їх звернути на мене увагу будь-якими способами»). Ми вважаємо, що рольовий «я» допоможе нам відчути почуття причетності.
Потім, ставши дорослими, ми продовжуємо грати вигадану роль.
Тільки криза допомагає прозріти. Стан, коли все всередині руйнується, коли ви відчуваєте, що все занадто заплутано, допомагає звернути увагу на справжні бажання і висловити свої почуття. Це справжнє «я», приховане за всіма вашими історіями, намагається розбудити вас від сну.
Воно розуміє, що фантазії не повинні керувати вашим життям, пора витягнути на світло правду про себе. Для відмови від рольового «я» необхідно усвідомити свої справжні почуття. Багато придушуються емоції, на нашу думку, негативні. Але важливо визнати, наприклад, свій гнів, адже він дає емоційні сили для хворобливих змін.
Крім того, важливо зрозуміти, що потрібно піклуватися про самого себе. Цим страждають інтерналізатори – вони піклуються про інших, а про себе забувають.
І головне – необхідно перестати ідеалізувати інших. Багато, подорослішавши, відмовляються помічати незрілість батьків. Звичайно, залишатися в невіданні приємніше. Але тут важливо зрозуміти, що ви не знецінюєте свої почуття до батьків, ви також не перестаєте їх поважати і ви ні в якому разі їх не звинувачуєте. Побачити батьків такими, якими вони є, не означає зрадити їх.
Більшість ознак емоційної незрілості непідконтрольні, вони у батьків сформувалися ще в дитинстві
Тому, щоб опрацювати свої хворобливі стосунки з батьками і почати нове життя, важливо подивитися на них неупереджено.
Три підходу налагодження відносин
Гібсон виділяє три підходи для взаємодії з емоційно незрілими людьми.
Перший – відсторонене спостереження. Перший крок для отримання свободи – розуміння того, чи був хтось з ваших батьків емоційно незрілим. Неможливо заслужити схвалення такого батька. Тому необхідно перестати догоджати йому рольовим «я», необхідно діяти, виходячи з вашої природи.
Щоб домогтися цього, просто спостерігайте за поведінкою батьків так, як це зробив би учений. Якщо ви відчуєте, що емоційно втягується в ситуацію, зробіть глибокий вдих і повторіть про себе: «відсторонити, відсторонися, відсторонися».
Якщо інша людина як і раніше викликає у вас емоційний відгук, дистанціюється від нього фізично – підіть в іншу кімнату, вийдете прогулятися. Якщо ви спілкуєтеся по телефону, знайдіть причину закінчити розмову. Відсторонене спостереження – це не пасивна, а активна роль.
Ви не біжите від проблеми, ви намагаєтеся не втягуватися в токсичні відносини.
Другий – усвідомлення рівня зрілості. Навчившись діяти з позиції спостерігача, не потрібно намагатися далі будувати відносини, необхідно перемкнути увагу на усвідомлення рівня зрілості.
Цей підхід допоможе приймати до уваги рівень емоційної зрілості людей, а значить краще розуміти їх і передбачати їх реакції.
Якщо ви бачите, що людина проявляє характеристики емоційно незрілої особистості, є три способи взаємовідносин з ним:
Висловитися і відпустити. Відкрито розкажіть людині про свої почуття і бажання, але не чекайте, що він вас вислухає і зрозуміє. Ви не можете змусити його зробити це. Інші можуть реагувати на ваші слова, як їм заманеться, важливо, що ви висловили свої справжні думки і почуття, причому зробили це спокійно і зрозуміло.
Зосередитися на результаті, а не на відносинах. Якщо ви хочете змінити ставлення свого батька, то потрібно зупинитися і придумати більш конкретну мету. Не варто очікувати, що незрілі люди тут же зміняться.
Конкретний результат може виражатися в наступному: «Я попрошу батька чемно розмовляти з моїми дітьми» або «Я розповім мамі про свої почуття і думки, незважаючи на те, що нервую».
Головне – знати, чого ви хочете домогтися, починаючи спілкування.
Управляти, а не втягуватися. Не варто емоційно залучатися до спілкування з емоційно незрілими людьми. Краще – поставити перед собою мету керувати цим спілкуванням, визначати теми для розмови і його тривалість. Важливо вести себе ввічливо, але бути готовим піднімати питання кілька разів, щоб домогтися чіткої відповіді.
Третій підхід налагодження відносин з емоційно незрілими батьками – відмова від вашого старого рольового «я». Здатність спостерігати не тільки за батьками, але і за своїм рольовим «я» – це початок емоційної свободи. Ви можете почати діяти по-іншому, якщо бачите ті моменти, коли застряє в рольовому «я».
При спілкуванні з емоційно незрілими батьками важливо вміти контролювати свої емоції і почуття
Також необхідно бути обережним, якщо батько раптом почав проявляти нехарактерну щирість. Не піддавайтеся впливу в цей момент, люди швидко не змінюються. Необхідно продовжувати залишатися в позиції спостерігача. Якщо ви почнете вести себе більш відкрито, батьки знову закриються, захочуть вивести вас з рівноваги і отримати над вами контроль.
Початок нового життя
«Немає причини, що заважає почати жити щасливо прямо зараз», – повторює Ліндсі Гібсон кілька разів. Розуміння свого минулого і початок нового життя викликають змішані почуття.
Вирішивши дізнатися правду про себе, ви можете здивуватися своїй сімейною історією і тим, як рольові моделі передаються з покоління в покоління. В остаточному підсумку тільки ви можете відповісти на питання, цінуєте ви правду і що для вас важливо в цьому житті.
Відповідно, результат самопізнання залежить теж тільки від вас.
Книга Ліндсі К. Гібсон «Дорослі діти емоційно незрілих батьків» вийшла українською мовою завдяки Олені Терещенків. Олена завжди мріяла переводити і видавати книги. Рік тому вона зібрала краудфандінгом 170 000 гривень, щоб купити права на переклад і надрукувати 1000 примірників книги Гібсон українською мовою. Її ініціативу підтримали понад 200 осіб.
Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)
7 підказок для виявлення емоційно незрілих людей
У емоційну незрілість немає ніяких вікових обмежень. Якщо ви живете з кимось емоційно незрілим, що не мрійте і не сподівайтеся, ніби з часом людина переросте, тому як це може тривати вічно.
Більшість людей думають, що зрілість – це вік. Насправді справжній показник – це те, як людина бреше про свою емоційної стабільності. Незрілість в даному випадку – це коли у вас є емоції дитини або відсутність їх як таких взагалі. Якщо ви думаєте, ніби вам під силу змінити таку людину, подумайте ще раз.
Емоційна незрілість – це не звичка, яку потрібно і можна зламати. Це нездатність вирости і бачити будь-які перспективи.
Хоча це все результат багатьох різних речей, таких як моделювання, особистість індивіда, а іноді і травма або недбалість в їхнє минуле, кожен росте в своєму власному темпі, а деякі люди просто ніколи не стають зрілими. Ось сім ознак емоційної незрілості вашого партнера.
Він ніколи не бере на себе відповідальність за все, що робить
Емоційно незрілі люди не вважають себе відповідальним за все, що вони роблять, або за все, що відбувається в їхньому житті. Все, що йде не так, пов’язане з кимось іншим. Все, чого у них немає, це вина тих, хто їх цього позбавив.
Вони просто не бачать, як їх дії є причиною чогось поганого в їхньому житті. Всі їх невдачі – це результат дій когось іншого, але ніяк не їх самих. Такі особистості вважають, ніби навколишні намагаються навмисно утримати їх на місці і ховають від них те, що вони хочуть.
Їм не вистачає емпатії
Емоційно незрілі люди не здатні поставити себе на місце іншої людини. Це не означає, що вони просто не можуть співчувати людям, це означає, що їм зовсім не шкода бідних людей в інших країнах.
Вони застосовують різні стереотипи, щоб характеризувати людей, які живуть в поганих умовах, і вони, як правило, не відчувають ніяких зобов’язань ні перед ким. Їх не хвилює те, як людина себе почуває, погано йому чи добре.
Їм абсолютно ні до кого немає діла, крім себе.
Вони пригнічують людей і, таким чином, відчувають себе сильними і могутніми
Емоційно незріла людина зазвичай не дуже впевнений у собі. Він відчуває себе сильним і могутнім, коли пригнічує почуття інших людей.
Чим болючіше вони когось зачеплять, тим краще себе почувають. Такі люди використовують залякування, навішування ярликів і будь-яке інше погану поведінку, на яке вони здатні, щоб виграти суперечку або поставити когось у більш принизливе становище. Це дозволяє їм почувати себе вище всіх.
Вони відмовляються вислуховувати чиюсь думку
Емоційно незрілі особистості не хочуть чути те, що інші люди думають або говорять. Не намагайтеся переконати їх, ніби вони не мають рації або їх думка може бути абсолютно помилковим. Вони ніколи нікому не поступляться, навіть не прислухаються.
Розмовляти серйозно з кимось, хто ще зовсім емоційно незрілий і не здатний прислухатися до іншої точки зору, абсолютно безглуздо. Розмовляти і щось доводити таким людям – це те ж саме, що битися головою об стіну.
Вони завжди отримують те, що хочуть, і при цьому поводяться, як маленькі діти
Якщо ви не погоджуєтеся з емоційно незрілим людиною, у нього починається істерика. Він не буде падати на підлогу, плакати і кричати, як маленька дитина, але результат практично той самий.
https://www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo
Коли ви не йдете у них на поводу, все, що вам залишається – це спостерігати за моторошною істерикою. Те, що вони хочуть, це те, що вони отримують. Якщо такі люди цього не отримують, вони починають істерити, і у вас не залишається ніякого іншого виходу, крім як здатися, щоб швидше припинити цю істерику.
Вони ніколи не йдуть на компроміс
Будучи в стосунках з емоційно незрілим партнером, ви ніколи не отримуєте те, що хочете. Ви завжди здаєтеся і йдете у них на поводу. Вони ніколи не йдуть на компроміс.
Це означає, що якщо вони не отримають саме те, що хочуть, то ні на чому не зупиняться. Компроміс – це те, чому вчаться навіть діти. Емоційно незрілий партнер – це людина, яка продовжує вигравати, він не бажає здаватися. Він не визнає втрат або поразок. Так що будьте готові жертвувати і здаватися.
Вони не піклуються про ваші почуття, якщо такі стоять на їх шляху
Емоційно незрілі люди не турбуються про те, як ви себе почуваєте або чого хочете. Ви тільки інструмент, за допомогою якого вони отримують все що захочуть. Така людина маніпулює вами будь-яким способом, тому що єдина особистість, яка існує в їх голові, це тільки їх власна. Їх не хвилює, які у вас проблеми, чому ви засмучені або плачете.
Насправді ваші емоції і розмови з ними тільки дратують і дратують їх. Їм зовсім не цікаво, як ви мислите і чого хочете, тому перестаньте думати, що вашій парі просто не вистачає спілкування. Ви прекрасно спілкуєтеся. Вони відмовляються слухати, тому що їм все одно.
Емоційна незрілість у дорослих, які ще не зрозуміли, що світ не обертається навколо них, не означає, що це просто питання часу, і потрібно почекати, поки велика дитина виросте. Подумайте ще раз, чи варто продовжувати такі відносини.
Не всі люди дорослішають. Це не є обов’язковою умовою. Поки ви годуєте їх і не змушуєте їх міняти свої незрілі способи виживання, вони будуть використовувати вашу доброту в своїх інтересах, щоб отримати те, що вони хочуть.
Наступного разу, коли ваша друга половинка почне істерії і чекати, поки ви дасте їй те, що їй хочеться, і при цьому буде вести себе, як дворічна дитина, ставитеся до такої людини, як до дитини, ігноруйте його. Заохочення поганої поведінки в будь-якому віці тільки увічнює його. Припиняйте емоційну незрілість в корені!
Емоційна незрілість. Як перейти від емоцій до почуттів
Нас довго вчили як бути слухняними, вихованими. Але ніколи – як проявляти емоції .
І тепер, більшість людей страждає від цього невміння, спроб придушити свої емоції і не проявити, або невміння їх приборкати. Іншими словами, страждає емоційної незрілістю .
Завдання цього часу – емоційно подорослішати, щоб бути здоровими фізіологічно і психологічно, щоб прийти до гармонії у своєму житті і стати щасливими.
Читайте в статті що таке емоційна незрілість, який вплив вона робить на життя і здоров’я, для чого потрібно познайомитися зі своїми емоціями, і як ними управляти.
Крок до СЕБЕ. Виклик кожен день
Не знаєте, як навчитися Любити Себе?
Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій її повноті!
Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтеся з Політикою Конфіденційності
Як емоційна незрілість проявляється в повсякденному спілкуванні
Емоційна незрілість – це невміння діяти виходячи з доцільності, прибираючи на час оцінювання.
Нас навчили бути розумними, вихованими, в нас виховали культ освіти і інтелігентності, як красиво виглядати в очах інших. А як управляти своїми емоціями, як навчитися їх розуміти, приймати і проявляти – немає.
Людина постійно емоціонірует, але одні емоції проявляє, а інших соромиться. Від якихось емоцій відмовляється, вважаючи їх «поганими», а їх вираження – непристойним.
Інші, навпаки, намагається відтворити, щоб порадувати оточуючих.
Буває так, що вас раз за разом провокують, а ви з бажання бути хорошим стримуєте свою реакцію.
Через емоційну незрілість ви не можете її проявити, не розуміючи, що це часом необхідно для збереження себе і своїх особистих кордонів (або вона зруйнує ваше здоров’я і комфорт).
А, може це потрібно і іншій людині, щоб він, нарешті, почув те, що йому необхідно, і задумався.
Заперечуючи свою емоційну реакцію на людину, ви позбавляєте і його, і себе прийняття і безумовної любові.
Див. Також Особисті кордону – Як не втратити себе
Пропонуємо простий алгоритм за визначенням і захисту ваших особистих кордонів.
Красиве вираз емоцій не виключає «поганих» емоцій.
Інша людина може вести себе як завгодно, але тільки ви знаєте, що для вас прийнятно, а що ні.
І якщо його дії стосуються конкретно вас, то ви маєте право постояти за себе. І з усією красою емоцій, на яку здатні, видати йому те, що бажаєте.
У такі моменти тренується сміливість вираження вашої істинності . Ви відчуваєте, що ця людина як би спеціально витягує вас на цю реакцію.
І вам залишається після виходу емоцій висловити йому величезну подяку, що дав вам можливість показати себе справжнього, а, значить, можливість прийняти більше своїх граней.
Це зовсім не означає, що потрібно зриватися на всіх підряд – для цього є певні практики. (Про них я розповім нижче.)
Якщо ви розумієте, що це ваше внутрішнє невдоволення, агресія і дисбаланс, а людина є невинним спусковим механізмом (наприклад, наші діти), то тут ваша задача – зуміти змінити звичний штамп реагування і виробити новий стиль поведінки, зуміти перевести фокус уваги на свої почуття .
Нормально – з’ясовувати стосунки (навіть якщо це бурхливо), набагато гірше збирати образи всередині і чекати, що все зміниться (життя, обставини, люди), не змінюючись самим.
Чим довше ви стримувалися в стосунках з іншою людиною, намагаючись «зберегти обличчя» при внутрішньому напруженні, тим інтенсивніше буде проявлятися вихід цих емоцій при перших щирих контактах.
Поступово такі вибухові моменти і робота над собою очистять поле ваших відносин, і ви зможете спокійно висловлювати думки при виникненні нерозуміння.
Читайте, чому дратують деякі люди без причини.
Як емоційна незрілість впливає на ваше здоров’я
Вся наука психосоматика заснована на розумінні впливу емоцій на здоров’я людини.
Страх виглядати поганим в очах інших тягне до відмови від емоцій і неприйняття себе. Відчуваємо одне – проявляємо інше.
На здоров’я це позначається в появі головного болю, тяжкості і болю в потилиці .
Поступово затиснуті емоції осідають в різних частинах тіла (дивлячись в якій сфері ви її не проявили), блокуючи вільний рух енергії і руйнуючи тіло.
Наша шкіра – це дзеркало нашого ставлення до світу.
Якщо ми брешемо іншим і, перш за все, себе, то шкіра відображає це нам сухістю і лущенням . Якщо соромимося виражати себе так, як цього б дійсно хотілося, то на шкірі з’являються пігментні плями, веснянки .
Див. Також Причини хвороб. Каже тілесний розум
Читайте, про що сигналізує тіло, коли ми хворіємо.
Затиснуті емоції проявляються Коростів на шкірі . У всіх випадках, коли ви придушили реакцію, енергія цього заряду осіла в тілі.
І якщо тіло вкрите коростою, висипаннями, то воно активно намагається очиститися від затиснутих емоцій, нечесного ставлення до себе і світу.
Якщо ваше тіло чисте, це може означати, що ви щиро і чесно висловлюєте себе, чи не соромлячись і не обманюючи. Також це може означати і те, що процес очищення у вас ще не почався, і тіло накопичує всередині, поки не настане межа терпіння.
Тіло також може бути чистим, якщо ви не соромтеся бурхливого вираження своїх емоцій і вважаєте це нормальним.
Але при цьому є проблеми в спілкуванні, які і говорять вам, що, виявляючи емоції занадто бурхливо, ви шкодите гармонійному соціальному контакту, приємного спілкування.
Тобто позбавляєте себе і своїх рідних гармонійного середовища перебування, руйнуючи своє життя. Адже кому захочеться бути постійним приймачем чужого негативу.
Тому всюди важливий баланс!
Етапи емоційного дорослішання
Це схоже на те, як росте людина. Але не у всіх разом з фізичної зрілістю приходить емоційна.
Щоб стати емоційно зрілим, потрібно пройти ці етапи, щоб дізнатися і зрозуміти себе, а потім вже навчитися цим керувати.
Коли ви йдете назустріч собі, вам потрібно спочатку очиститися від негативних і пригнічених почуттів і емоцій. Це шлях дорослішання.
Перший етап. Дозвіл собі вступити в процес дорослішання
Це як рішення про народження.
На цьому етапі визнайте і прийміть те, що ви емоційно незрілі, і зробіть вибір подорослішати, дізнатися себе .
Спочатку ви можете не усвідомлювати, але вже прагнути до цього. Причому таке рішення може прийти до вас без розуміння того, наскільки ви незрілі емоційно.
Вам просто захочеться чогось іншого в житті, або обставини складуться так, щоб підштовхнути вас до «нового народження».
Вас можуть не влаштовувати власні реакції на події, поведінку дітей, людей і буде хотітися чогось якісно нового.
Пройдіть медитацію «Звільнення від болю». Її мета – допомогти вашому тілу прибрати скутості, блоки, щоб вивільнити негативні емоції.
Коли вас все життя змушували ховати негативні реакції, виховували в вас добропорядної людини, вчили усіма силами пригнічувати те, що могло комусь здатися непристойним, ви виросли людиною, абсолютно далеким від себе справжнього і не знають своїх справжній емоцій.
Ви не знаєте, на що ви здатні в гніві або в радості. Немов маленька дитина, яка випадково махає ручкою біля своїх очей і не розуміє, що це його рука.
Дитина тільки починає пізнавати себе, що це його ручки, його ніжки, вони так рухаються.
Зрозумійте і відстежити у себе, що ви ховаєте свої емоції або, навпаки, занадто бурхливо вихлюпує їх.
На цьому етапі дізнавайтеся свої емоції , а для цього реагуйте і проявляйте цю реакцію. Не ховайте і заглушає, а показуйте її .
Часом це буде виглядати непристойно, шокувати людей, які знають вас як «врівноважену людину». І здивує вас самих, що ви так можете.
Якщо у вас не вийшло зробити це екологічним способом, то подякуйте ситуацію, вибачте себе, попросіть вибачення у співрозмовника (можна подумки, якщо не вистачає сміливості зробити це особисто) і відпустіть ситуацію.
Адже вона повернула вам частинку себе!
Див. Також Як включити усвідомленість в стресовій ситуації. Алгоритм з 3-х кроків, який допоможе відновити рівновагу.
Коли ви дізналися, як можете реагувати, яка ситуація викликає якісь емоції, настає час оволодіння навичками управління своїх реакцій .
Приходить розуміння, що викликало цю реакцію, прийняття ситуації і можливість вибору : проявляти її чи ні. Приходить розуміння, ніж вона може бути корисна вам і оточуючим.
Це обопільний процес – ви ніколи не зреагуєте на людину, в якому немає агресії, а якщо вона в ньому є – то ваша вказує йому на це.
Або ж ви, розуміючи, що це ваша реакція на власну незадоволеність собою, зможете стриматися, висловити свою думку в найбільш м’якій формі.
А потім знайдете спосіб звільнити цю реакцію з себе, виходячи з доцільності для здоров’я тіла і відносин, зберігши баланс, задовольнивши свою потребу і не образивши іншу людину.
Ви вже зможете вибирати, коли вам реагувати, а коли варто опрацювати її наодинці з собою. Не даючи оцінки собі «хороший» чи «поганий», а приймаючи той факт, що це є в вас, і воно потребує виході.
Тим самим зберігаєте своє здоров’я як фізичне, так і психологічне.
Рекомендації з управління емоціями
Щоб навчитися керувати своїми емоціями, визначте до якого типу людей ви належите:
- Емоційна людина – той, який не звик стримуватися.
Таким людям необхідно навчитися випускати емоції не на людей, а за допомогою технік (гнівного листа – вихлюпування на папір через написання, фізичне навантаження – спалювання емоції через тіло: біг, присідання, прибирання будинку, дихальні вправи і інша інтенсивна діяльність).
- Беземоційну людина – той, який звик не помічати свої емоції, придушувати їх .
Необхідно вчитися відчувати і проживати емоції, не пригнічуючи їх. Дозвольте їм проявитися.
Це крок до впізнавання себе, знайомству з собою і прийняття. А потім вже можна застосовувати методи, описані в пункті вище.
Коли ви відмовляєтеся від того, щоб відчувати свої емоції, вважаючи їх поганими або, навпаки, соромтеся того, що вони занадто яскраві, і вам здається, що вас не зрозуміють, ви відмовляєтеся від себе, не сприймаєте себе цілісно.
Тут вам допоможе розуміння, що поява емоції – це рефлекс нашого тіла , це природа наших клітин, звичка реагувати на подразник.
Це рівень тваринних інстинктів і імпульсів. І це нормально.
А ваше завдання, як усвідомленого істоти, навчитися керувати своїми реакціями.
І діяти виходячи не з спонтанного реагування, а спираючись на свої почуття і інтуїцію , які глибше і грунтовніше, а, значить, дадуть більше стійкості.
Спробуйте під час емоційного сплеску звернутися до своїх почуттів.
Відчуйте, як ви любите свою дочку, сина, чоловіка, батьків і не хочете завдавати їм болю. Згадайте теплоту, ніжність, які відчуваєте до них в милостиві хвилини.
А зараз, це всього лише короткочасний сплеск в силу якихось причин.
Якщо ви розумієте, що необхідно провести виховні заходи, то в чуттєво-усвідомленому стані це буде набагато ефективніше.
Див. Також Як вирішити проблему підвищеної чутливості
Так відбувається процес дорослішання, перетворення і відновлення життєвих сил.
Відмінність емоцій від почуттів – думка Олени Старовойтової
Подивіться це коротке відео, в якому Олена Старовойтова розповідає, що відрізняє почуття від емоцій і чому важливо зробити вибір на користь почуттів.
Коли ви вибираєте бути чесними з собою, коли даєте свободу вашим емоціям проявитися, приймаєте і прощаєте себе, ви вивільняєте застояну енергію і даєте їй нове життя в новій якості.
