РњСѓР¶ РЅРёРєРѕРіРґР ° РЅРμ РёР · РІРёРЅСЏРμС,СЃСЏ Ре РЅРμ РјРёСЂРёС,СЃСЏ. РџРѕС ‡ РμРјСѓ РјСѓР¶С ‡ РёРЅС <РЅРμ РїСЂРѕСЃСЏС, РїСЂРѕС ‰ РμРЅРёСЏ
Р’РєРѕРЅС,Р ° РєС,Рμ
РћРґРЅРѕРєР »Р ° СЃСЃРЅРёРєРё
Р’Р ° С € РјСѓР¶С ‡ РёРЅР ° РЅР ° РїРѕСЂС,Р ° С ‡ РёР », Ре РІС <ждРμС,Рμ РμРіРѕ РёР · РІРёРЅРμРЅРёР№, С ‡ С,РѕР ± С <РІС <РјРѕРіР» Ре РѕР ± РЅСЏС,СЊСЃСЏ, РїРѕС † РμР »РѕРІР ° С,СЊСЃСЏ Ре Р · Р ° Р ± С <С,СЊ Рѕ РЅРμРґРѕСЂР ° Р · СѓРјРμРЅРёРё
РќРѕ РєР ° Рє РѕР ± С <С ‡ РЅРѕ Р ± С <РІР ° РμС,? РС,Рѕ РјРѕР¶РμС, СЂР ° СЃС,СЏРЅСѓС,СЊСЃСЏ РЅР ° С † РμР »С <Рμ С ‡ Р ° СЃС <, Ре РІСЃРμ РёРґРμС, РЅРμ С,Р ° Рє, РєР ° Рє РІР ° Рј С … РѕС , РμР »РѕСЃСЊ Р ± С <.
Р “Р °, РґР ° Р¶Рμ РёСЃСЃР» РμРґРѕРІР ° РЅРёСЏ СѓС ‡ РμРЅС <С … РїРѕРґС,РІРμрждР° СЋС,, С ‡ С,Рѕ РјСѓР¶С ‡ РёРЅР ° Рј РѕС ‡ РμРЅСЊ С,СЂСѓРґРЅРѕ РёР · РІРёРЅСЏС,СЊСЃСЏ.
Р РІСЃРμ РґРμР »Рѕ РёРјРμРЅРЅРѕ РІ РіРμРЅРґРμСЂРЅС <С … СЂР ° Р · Р» РёС ‡ РёСЏС ….
1. РћРЅ РЅРμ СЃС ‡ РёС,Р ° РμС,, С ‡ С,Рѕ РґРѕР »Р¶РμРЅ РїРμСЂРμРґ РІР ° РјРё РёР · РІРёРЅСЏС,СЊСЃСЏ.
РЈС ‡ РμРЅС <Рμ РѕС,РјРμС ‡ Р ° СЋС,, С ‡ С,Рѕ РјСѓР¶С ‡ РёРЅС <РЅРμ С,Рѕ С ‡ С,РѕР ± С <РЅРμ С … РѕС,СЏС, РёР · РІРёРЅСЏС,СЊСЃСЏ, РїСЂРѕСЃС,Рѕ Сѓ РЅРёС … Р ± РѕР »РμРμ В« РІС <СЃРѕРєРёР№ РїРѕСЂРѕРіВ »РґР» СЏ С,РѕРіРѕ, Р · Р ° С ‡ С,Рѕ РѕРЅРё СЃС ‡ РёС,Р ° СЋС, РЅСѓР¶РЅС <Рј РёР · РІРёРЅСЏС,СЊСЃСЏ. Р “СЂСѓРіРёРјРё СЃР» РѕРІР ° Рј Сѓ РЅРёС … СЃРІРѕРμ РѕРїСЂРμРґРμР »РμРЅРёРμ РїР» РѕС … РѕРіРѕ Ре РѕР ± РёРґРЅРѕРіРѕ РїРѕРІРμРґРμРЅРёСЏ, РєРѕС,РѕСЂРѕРμ РјРѕР¶РμС, РѕС,Р »РёС ‡ Р ° С,СЊСЃСЏ РѕС, РІР ° С € РμРіРѕ.
2. РћРЅ РЅРμ РѕС,РЅРѕСЃРёС,СЃСЏ Рє РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏРј С,Р ° Рє Р¶Рμ, РєР ° Рє РІС <
Р СЂСЏРґРѕРј РЅРμ СЃС,РѕСЏР »Рѕ. Р-РμРЅС ‰ РёРЅС <РѕР ± С <С ‡ РЅРѕ РёР · РІРёРЅСЏСЋС,СЃСЏ Р · Р ° РІСЃРμ РїРѕРґСЂСЏРґ Ре РѕС ‡ РμРЅСЊ Р »РμРіРєРѕ.
РћРЅРё РёСЃРїРѕР »СЊР · СѓСЋС, СЌС,Рѕ, С ‡ С,РѕР ± С <СЃС,Р ° С,СЊ Р ± Р» РёР¶Рμ Рє Р »СЋРґСЏРј, РЅР ° Р» Р ° РґРёС,СЊ РєРѕРЅС,Р ° РєС, Ре СЃРѕС … СЂР ° РЅРёС,СЊ РѕС,РЅРѕС € РμРЅРёСЏ.
РњСѓР¶С ‡ РёРЅС <Р¶Рμ РЅРμ РёР · РІРёРЅСЏСЋС,СЃСЏ Р · Р ° С,Рѕ, РІ С ‡ РμРј РЅРμ РІРёРґСЏС, СЃРІРѕРμР№ РІРёРЅС <. РћРЅРё РЅРμ Р ± СѓРґСѓС, РїСЂРѕСЃС,Рѕ С,Р ° Рє СЂР ° Р · Р ± СЂР ° СЃС <РІР ° С,СЊСЃСЏ СЌС,РёРјРё СЃР »РѕРІР ° РјРё.
3. РР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ Р · Р ° СЃС,Р ° РІР »СЏСЋС, РμРіРѕ С ‡ СѓРІСЃС,РІРѕРІР ° С,СЊ СЃРμР ± СЏ СЃР» Р ° Р ± С <Рј Ре РЅРμРјРѕС ‰ РЅС <Рј
РС,Рѕ РІС <РІРѕРґРёС, РμРіРѕ РёР · Р · РѕРЅС <РєРѕРјС “РѕСЂС,Р °. Р “Р» СЏ РЅРμРіРѕ СЌС,Рѕ РєР ° Рє СѓРЅРёР¶РμРЅРёРμ, СѓРїР ° СЃС,СЊ РІ РіСЂСЏР · СЊ Р »РёС † РѕРј.
РњСѓР¶С ‡ РёРЅР ° РґСѓРјР ° РμС,, С ‡ С,Рѕ РμСЃР »Ре РѕРЅ РїСЂРёР · РЅР ° РμС,, С ‡ С,Рѕ СЃРґРμР» Р ° Р »С ‡ С,Рѕ-С,Рѕ РЅРμ С, Р ° Рє, С,Рѕ СЌС,Рѕ СѓРјР ° Р »РёС, РμРіРѕ РІ РІР» Р ° Р · Р ° С … РґСЂСѓРіРёС …, РѕСЃРѕР ± РμРЅРЅРѕ РІ РІР »Р ° Р · Р ° С … РμРіРѕ Р» СЋР ± РёРјРѕР№ Р¶РμРЅС ‰ РёРЅС <, РїРμСЂРμРґ РєРѕС,РѕСЂРѕР№ РѕРЅ РІСЃРμРіРґР ° С … РѕС ‡ РμС, Р ± С <С,СЊ РіРμСЂРѕРμРј.
Р РЅРμРІР ° жно, С ‡ С,Рѕ РЅР ° РІР ° СЃ СЌС,Рѕ РґРμР№СЃС,РІСѓРμС, СЃРѕРІСЃРμРј РїРѕ-РґСЂСѓРіРѕРјСѓ: РІС <РґСѓРјР ° РμС,Рμ, С ‡ С,Рѕ РμРіРѕ РіРѕСЂРґРѕСЃС,СЊ РμРјСѓ РІР ° жнРμРμ, С ‡ РμРј РІР ° С € Ре З ‡ СѓРІСЃС,РІР °, Ре З ‡ С,Рѕ РμСЃР »Ре Р ± С <РѕРЅ РїСЂРёР · РЅР ° Р» РІРёРЅСѓ, С,Рѕ РґРѕРєР ° Р · Р ° Р »СЃРІРѕСЋ Р» СЋР ± РѕРІСЊ Рє РІР ° Рј. РќРѕ РЅРμ С,СѓС,-С,Рѕ Р ± С <Р »Рѕ.
4. Р “РμС,СЃРєРёРμ, СЌРјРѕС † РёРѕРЅР ° Р» СЊРЅС <Рμ С,СЂР ° РІРјС <Ре РєРѕРјРїР »РμРєСЃС <
РњРѕР¶РμС, Р ± С <С,СЊ, РІ РґРμС,СЃС,РІРμ РμРіРѕ Р · Р ° СЃС,Р ° РІР »СЏР» Ре РёР · РІРёРЅСЏС,СЊСЃСЏ Р · Р ° РєР ° ждую РјРμР »РѕС ‡ СЊ, Ре С,РμРїРμСЂСЊ, РїРѕРІР · СЂРѕСЃР »РμРІ, РѕРЅ СЂРμС € РёР», С ‡ С,Рѕ РЅРёРєРѕРіРґР ° Р ± РѕР »СЊС € Рμ РЅРμ Р ± СѓРґРμС, СЌС,РѕРіРѕ РґРμР» Р ° С,СЊ.
РР »Ре РјРѕР¶РμС, Сѓ РЅРμРіРѕ Р ± С <Р» РїРμС ‡ Р ° Р »СЊРЅС <Р№ РѕРїС <С, РІ РїСЂРѕС € Р» С <С … РѕС,РЅРѕС € РμРЅРёСЏС …, РєРѕРіРґР ° РμРіРѕ РїРѕСЃС,РѕСЏРЅРЅС <Рμ РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ РЅРё Рє С ‡ РμРјСѓ С … РѕСЂРѕС € РμРјСѓ РІСЃРμ СЂР ° РІРЅРѕ РЅРμ РїСЂРёРІРѕРґРёР »Ре.
5. РћРЅ СЃС ‡ РёС,Р ° РμС,, С ‡ С,Рѕ РґРμР »Р ° РіРѕРІРѕСЂСЏС, РіСЂРѕРјС ‡ Рμ СЃР» РѕРІ.
РћРЅ РїСЂРёРЅРѕСЃРёС, С † РІРμС,С <, РјРѕРμС, РїРѕСЃСѓРґСѓ, РїРёС € РμС, СЃРјСЃ, С ‡ С,РѕР ± С <РїРѕРєР ° Р · Р ° С,СЊ, С ‡ С,Рѕ РґСѓРјР ° РμС, Рѕ РІР ° СЃ. РС,Рѕ РμРіРѕ РјРѕР »С ‡ Р ° Р» РёРІС <Рμ РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ. Р • РјСѓ С,СЂСѓРґРЅРѕ СЃРєР ° Р · Р ° С,СЊ СЃР »РѕРІР ° РјРё, РЅРѕ РѕРЅ РјРѕР¶РμС, РїРѕРєР ° Р · Р ° С,СЊ СЌС,Рѕ РЅР ° РґРμР» Рμ.
Р ‘Р »СЋР ± РѕРј СЃР» СѓС ‡ Р ° Рμ, РμСЃР »Ре Р · Р ° РґРμС,С <РІР ° С € Ре З ‡ СѓРІСЃС,РІР °, Ре РІС <РЅРμ СѓРґРѕРІР» РμС,РІРѕСЂРμРЅС <РμРіРѕ РѕС , РІРμС,РЅС <РјРё РґРμР№СЃС,РІРёСЏРјРё, РІРѕС, С ‡ С,Рѕ нужно СЃРґРμР »Р ° С,СЊ:
Р Р ° СЃСЃРєР ° жиС,Рμ РμРјСѓ РѕР ± СЌС,РѕРј.
РќРμ РїРѕР · РІРѕР »СЏР№С,Рμ РѕР ± РёРґРμ РєРѕРїРёС,СЊСЃСЏ. РџРѕРјРЅРёС,Рμ, С ‡ С,Рѕ РјРѕР¶РμС, РѕРЅ РІРѕРѕР ± С ‰ Рμ РЅРμ РІРёРґРёС,, Р · Р ° С ‡ С,Рѕ РёР · РІРёРЅСЏС,СЊСЃСЏ, Ре РЅРμ РїРѕРЅСЏР », С ‡ С,Рѕ СЌС, Рѕ С,Р ° Рє РІР ° СЃ Р · Р ° РґРμР »Рѕ. РўР ° Рє С ‡ С,Рѕ РЅРμ РґСѓРјР ° Р№С,Рμ, С ‡ С,Рѕ РѕРЅ РјРѕР¶РμС, С ‡ РёС,Р ° С,СЊ РІР ° С € Ре РјС <СЃР »Ре, Р ° РїСЂРѕСЃС , Рѕ СЃРєР ° жиС,Рμ, С ‡ С,Рѕ РІС <С ‡ СѓРІСЃС,РІСѓРμС,Рμ.
РќРμ С,СЂРμР ± СѓР№С,Рμ РёР · РІРёРЅРμРЅРёР№. РќРμ РІС <РґР ° РІР »РёРІР ° Р№С,Рμ РёР · РЅРμРіРѕ СЌС,Рё СЃР» РѕРІР °, РІС <С,РѕР »СЊРєРѕ СѓСЃСѓРіСѓР ± РёС,Рμ СЃРёС,СѓР ° С † РёСЋ.
Р “РѕСЃС,РѕР№РЅРѕ РїСЂРёРјРёС,Рμ РμРіРѕ РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ. РќРμ РїСЂРёРґРёСЂР ° Р№С,РμСЃСЊ, РЅРμ Р · Р ° РЅРёРјР ° Р№С,РμСЃСЊ РЅСЂР ° РІРѕСѓС ‡ РμРЅРёСЏРјРё, РёРЅР ° С ‡ Рμ РІС <Р ± РѕР »СЊС € Рμ РЅРёРєРѕРіРґР ° РЅРμ СѓСЃР» С <С € РёС,Рμ РѕС, РЅРμРіРѕ РёР · РІРёРЅРμРЅРёР№.
РџСЂРѕСЃС,Рѕ СЃРєР ° жиС,Рμ: В «РР · РІРёРЅРμРЅРёРμ РїСЂРёРЅСЏС,РѕВ», Ре РѕР ± РЅРёРјРёС,Рμ.
РљР ° Рє С,РѕР »СЊРєРѕ РѕРЅ СѓРІРёРґРёС,, С ‡ С,Рѕ РІС <РѕС † РμРЅРёР» Ре РμРіРѕ Р¶РμСЃС,, РѕРЅ Р ± СѓРґРμС, Р ± РѕР »РμРμ СЂР ° СЃРїРѕР» РѕР¶РμРЅ РёР · РІРёРЅСЏС , СЊСЃСЏ Ре РІ СЃР »РμРґСѓСЋС ‰ РёР№ СЂР ° Р ·.
РњС <РѕР ± ижР° РμРј, РЅР ° СЃ РѕР ± ижР° СЋС,вЂ| Рђ РїРѕС,РѕРј РјС <РѕСЃС,С <РІР ° РμРј, Р · Р ° РґСѓРјС <РІР ° РμРјСЃСЏ, РїРѕРЅРёРјР ° РμРј , З ‡ С,Рѕ Р ± С <Р »Ре РЅРμРїСЂР ° РІС <Ре РїСЂРѕСЃРёРј РїСЂРѕС ‰ РμРЅРёСЏ. РљР ° Р¶РґС <Р№ Р · РЅР ° РμС,, С ‡ С,Рѕ РїСЂРѕС ‰ Р ° С,СЊ РіРѕСЂР ° Р · РґРѕ РїСЂРѕС ‰ Рμ, С ‡ РμРј СЃР ° РјРѕРјСѓ РїСЂРѕСЃРёС,СЊ РїСЂРѕС ‰ РμРЅРёСЏ.
РРЅРѕРіРґР °, РґР ° Р¶Рμ РїСЂРё РїРѕР »РЅРѕРј РѕСЃРѕР · РЅР ° РЅРёРё СЃРІРѕРμР№ РЅРμРїСЂР ° РІРѕС,С <, РІРёРЅС <, РјС <РёСЃРїС <С,С <РІР ° РμРј РѕРіСЂРѕРјРЅС <Рμ РјРѕСЂР ° Р» СЊРЅС <Рμ РјСѓС ‡ РμРЅРёСЏ РїСЂРё РЅРμРѕР ± С … РѕРґРёРјРѕСЃС,Рё РёР · РІРёРЅРёС,СЊСЃСЏ РїРμСЂРμРґ РєРμРј-РЅРёР ± СѓРґСЊ, РІСЃР »СѓС … РїСЂРёР · РЅР ° С,СЊ СЃРІРѕРё РѕС € РёР ± РєРё.
РќРѕ РјРЅРѕРіРёРμ Р »СЋРґРё РЅРμ СЃС ‡ РёС,Р ° СЋС, РЅСѓР¶РЅС <Рј РїСЂРёРЅРѕСЃРёС,СЊ СЃРІРѕРё РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ, РѕС,РґРμР» С <РІР ° СЏСЃСЊ С € СѓС,Р »РёРІС <РјРё СЂР ° СЃРєР ° СЏРЅРёСЏРјРё , З † РІРμС,Р ° РјРё РёР »Ре РїРѕРґР ° СЂРєР ° РјРё, Р ° С,Рѕ Ре РІРѕРѕР ± С ‰ Рμ, РІРμРґСѓС, СЃРμР ± СЏ, РєР ° Рє РЅРё РІ С ‡ РμРј РЅРμ Р ± С <РІР ° Р »Рѕ.
РЎР »СѓС ‡ Р ° РμС,СЃСЏ СЌС,Рѕ РїРѕ СЂР ° Р · РЅС <Рј РїСЂРёС ‡ РёРЅР ° Рј. РћРґРЅРё СЃС ‡ РёС,Р ° СЋС,, С ‡ С,Рѕ РІРїРѕР »РЅРμ РґРѕСЃС,Р ° С,РѕС ‡ РЅРѕ РёС … РІРЅСѓС,СЂРμРЅРЅРμРіРѕ РїСЂРёР · РЅР ° РЅРёСЏ СЃРІРѕРёС … РѕС € РёР ± РѕРє, Р ° РґСЂСѓРіРёРμ РёСЃРєСЂРμРЅРЅРμ РЅРμ РїРѕРЅРёРјР ° СЋС, РІР ° жносС,Рё РёР · РІРёРЅРμРЅРёР№ РІРѕРѕР ± С ‰ Рμ.
ЧР° С ‰ Рμ РІСЃРμРіРѕ РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ РїСЂРμРЅРμР ± СЂРμРіР ° СЋС, РјСѓР¶С ‡ РёРЅС <.
Р “Р ° Р¶Рμ РІ С,РμС … СЃР» СѓС ‡ Р ° СЏС …, РєРѕРіРґР ° РёРј РЅРμ СѓРґР ° РμС,СЃСЏ СѓРІРёР »СЊРЅСѓС,СЊ, РѕРЅРё Р · Р ° С ‡ Р ° СЃС,СѓСЋ РІС < Р ± РёСЂР ° СЋС, С,Р ° РєРёРμ С “РѕСЂРјСѓР» РёСЂРѕРІРєРё, СЃР »РѕРІРЅРѕ РґРμР» Р ° СЋС, РЅРμРєРѕС,РѕСЂРѕРμ РѕРґРѕР »Р¶РμРЅРёРμ – В« РїСЂРѕСЃС,Рё, РμСЃР »Ре СЏ РѕСЃРєРѕСЂР ± РёР» С , РμР ± СЏВ », В« РμСЃР »Ре РєС,Рѕ-С,Рѕ РѕР ± РёРґРμР» СЃСЏ РёР · Р · Р ° РјРѕРμР№ РіСЂСѓР ± РѕСЃС,Рё, СЏ РёР · РІРёРЅСЏСЋСЃСЊВ ». РўРѕ РμСЃС,СЊ, СЃР »РѕРІР ° РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ Р · РІСѓС ‡ Р ° С, С,Р ° Рє, С ‡ С,Рѕ РЅРμ РїСЂРμРґРїРѕР» Р ° РІР ° СЋС, РёСЃРєСЂРμРЅРЅРѕСЃС,СЊ СЂР ° СЃРєР ° СЏРЅРёСЏ, Р ° СЏРІР »СЏСЋС,СЃСЏ РїСЂРѕСЃС,РѕР№ С” РѕСЂРјР ° Р »СЊРЅРѕСЃС,СЊСЋ.
Рђ РІС <Р · РЅР ° РμС,Рμ, С ‡ С,Рѕ РІ СЏРїРѕРЅСЃРєРѕРј СЏР · С <РєРμ РμСЃС,СЊ Р ± РѕР »РμРμ 50 РІР ° СЂРёР ° РЅС,РѕРІ, РєР ° Рє можно СЃРєР ° Р · Р ° С,СЊ В «РёР · РІРёРЅРёС,РμВ»? Р РІРѕРѕР ± С ‰ Рμ, РІ РІРѕСЃС,РѕС ‡ РЅС <С … СЃС,СЂР ° РЅР ° С … РїСЂРёРЅСЏС,Рѕ РёР · РІРёРЅСЏС,СЊСЃСЏ РїРѕ РєР ° ждому РїРѕРІРѕРґСѓ Ре Р ± РμР · РїРѕРІРѕРґР °, РЅРѕ РІСЃРμ СЌС,Рѕ – СЃРєРѕСЂРμРμ РїСЂРѕСЃС,Рѕ РґР ° РЅСЊ СЃРѕС † РёР ° Р »СЊРЅРѕР№ С,СЂР ° РґРёС † РёРё, Р ° РЅРμ РёСЃРєСЂРμРЅРЅРμРμ СЂР ° СЃРєР ° СЏРЅРёРμ.
Р РІСЃРμ Р¶Рμ, РїРѕС ‡ РμРјСѓ РјСѓР¶С ‡ РёРЅР ° Рј С,Р ° Рє СЃР »РѕР¶РЅРѕ Р ± С <РІР ° РμС, РїСЂРѕРёР · РЅРμСЃС,Рё СЃР» РѕРІР ° РёР · РІРёРЅРμРЅРёСЏ? РўСЂР ° РґРёС † РёРѕРЅРЅРѕ, РІРѕСЃРїРёС,С <РІР ° СЏ РґРμРІРѕС ‡ РμРє, СЂРѕРґРёС,РμР »Ре СѓС ‡ Р ° С, РёС … Р ± С <С,СЊ РґРѕР ± СЂРѕСЃРμСЂРґРμС ‡ РЅС <РјРё, РІРЅРёРјР ° С,РμР »СЊРЅС <РјРё, Р · Р ° Р ± РѕС,Р» РёРІС <РјРё, Р »Р ° СЃРєРѕРІС <РјРё Ре РїСЂ. Рђ РјР ° Р »СЊС ‡ РёРєР ° Рј СЃ СЂР ° РЅРЅРμРіРѕ РґРμС,СЃС,РІР ° РѕР ± СЉСЏСЃРЅСЏСЋС,, С ‡ С,Рѕ РјСѓР¶С ‡ РёРЅС <РЅРμ РїР» Р ° С ‡ СѓС,, РЅРμ РїРѕРєР ° Р · С <РІР ° СЋС, СЃРІРѕРё С ‡ СѓРІСЃС,РІР ° Ре СЃР »Р ° Р ± РѕСЃС,Рё, РґРѕРєР ° Р · С <РІР ° СЋС, СЃРІРѕСЋ РїСЂР ° РІРѕС,Сѓ РЅРμ СЃР» РѕРІР ° РјРё, Р ° РїРѕСЃС,СѓРїРєР ° РјРё Ре РїСЂ.
Р, РїРѕР »СѓС ‡ Р ° РμС,СЃСЏ, С ‡ С,Рѕ РїСЂРёР · РЅР ° С,СЊСЃСЏ РІСЃР» СѓС … РІ СЃРІРѕРёС … РѕС € РёР ± РєР ° С …, РїСЂРѕСЃРёС,СЊ РїСЂРѕС ‰ РμРЅРёСЏ Сѓ РјСѓР¶ З ‡ РёРЅ †“С ‡ СѓС,СЊ Р» Ре РЅРμ РїСЂРёР · РЅР ° РЅРёРμ СЃР »Р ° Р ± РѕСЃС,Рё Ре РЅРμРґРѕСЃС,Р ° С,РєР ° РјСѓР¶РμСЃС,РІРμРЅРЅРѕСЃС,Рё.
Р’СЃРїРѕРјРЅРёС,Рμ, РёР · РёСЃС,РѕСЂРёРё РјС <Р · РЅР ° РμРј, С ‡ С,Рѕ РјСѓР¶С ‡ РёРЅР ° Рј Р ± С <Р »Рѕ РґР ° Р¶Рμ РїСЂРѕС ‰ Рμ СЃС,СЂРμР» СЏС,СЊСЃСЏ РЅР ° РґСѓСЌР »СЏС …, С ‡ РμРј РїСЂРёР · РЅР ° РІР ° С,СЊ СЃРІРѕРё РѕС € РёР ± РєРё.
РџРѕРЅСЏС,РЅРѕ, С ‡ С,Рѕ СЃРμР№С ‡ Р ° СЃ РґСѓСЌР »РμР№ РЅРμС,, РЅРѕ РїСЃРёС … РѕР» РѕРіРёСЏ РјР ° Р »Рѕ РёР · РјРμРЅРёР» Р ° СЃСЊ.
РњРЅРѕРіРѕРμ РѕР ± СЉСЏСЃРЅСЏСЋС, Ре СѓС ‡ РμРЅС <Рμ РёСЃСЃР »РμРґРѕРІР ° РЅРёСЏ, РєРѕС,РѕСЂС <Рμ РїРѕРєР ° Р · С <РІР ° СЋС,, С ‡ С,Рѕ С,Рμ СѓС ‡ Р ° СЃС,РєРё РјРѕР · РІР °, РєРѕС,РѕСЂС <Рμ Р · Р ° РґРμР№СЃС,РІРѕРІР ° РЅС <РІРѕ РІСЂРμРјСЏ СЌРјРѕС † РёРѕРЅР ° Р »СЊРЅРѕ РЅР ° СЃС <С ‰ РμРЅРЅС <С … СЃРёС,СѓР ° С † РёР№, РїРѕС ‡ С,Рё РІ 8 СЂР ° Р · Р ± РѕР »РμРμ СЂР ° Р · РІРёС,С <Сѓ Р¶РμРЅС ‰ РёРЅ, С ‡ РμРј Сѓ РјСѓР¶С ‡ РёРЅ. Р Сѓ Р¶РμРЅС ‰ РёРЅ РїРѕ СЃСЂР ° РІРЅРμРЅРёСЋ СЃ РјСѓР¶С ‡ РёРЅР ° РјРё Р ± РѕР »СЊС € Рμ РІС <СЂР ° Р ± Р ° С,С <РІР ° РμС,СЃСЏ РіРѕСЂРјРѕРЅР ° СЃРμСЂРѕС,РѕРЅРёРЅР ° , РѕС, РєРѕС,РѕСЂРѕРіРѕ Р · Р ° РІРёСЃРёС, СЃРїРѕСЃРѕР ± РЅРѕСЃС,СЊ СЃРѕРїРμСЂРμживР° С,СЊ, РїРѕРЅРёРјР ° С,СЊ С ‡ СѓРІСЃС,РІР ° окружР° СЋС ‰ РёС …. РС,Рѕ РѕР · РЅР ° С ‡ Р ° РμС,, С ‡ С,Рѕ РјСѓР¶С ‡ РёРЅС <, РєР ° Рє РїСЂР ° РІРёР »Рѕ, РїРѕРїСЂРѕСЃС,Сѓ РјРμРЅРμРμ С ‡ СѓРІСЃС,РІРёС,РμР» СЊРЅС <. РћРЅРё РЅРμ РґРѕРіР ° РґС <РІР ° СЋС,СЃСЏ,З ‡ С,Рѕ РёРЅРѕРіРґР ° С,Р ° РєРѕРμ РїСЂРѕСЃС,РѕРμ СЃР »РѕРІРѕ – В« РїСЂРѕСЃС,РёВ »РїРμСЂРμР» РѕРјРёС, СЃРёС,СѓР ° С † РёСЋ РєСѓРґР ° РєР ° Рє Р ± С <СЃС,СЂРμРμ Ре Р »РμРіС ‡ Рμ С ‡ РμРј РґРѕСЂРѕРіРёРμ РїРѕРґР ° СЂРєРё.
Р’РμР · СЃРμРјРμР№РЅС <С … СЃСЃРѕСЂ РЅРμ РѕР ± С … РѕРґРёС,СЃСЏ РЅРё РѕРґРЅР °, РґР ° Р¶Рμ СЃР ° РјР ° СЏ СЃС ‡ Р ° СЃС,Р »РёРІР ° СЏ СЃРμРјСЊСЏ.
РќРѕ СЃС ‡ Р ° СЃС,Р »РёРІС <Рμ С,РμРј Ре РѕС,Р» РёС ‡ Р ° СЋС,СЃСЏ РѕС, РґСЂСѓРіРёС … СЃРμРјРμР№, С ‡ С,Рѕ СѓРјРμСЋС, Ре СЃСЃРѕСЂРёС,СЊСЃСЏ РїСЂР ° РІРёР »СЊРЅРѕ , Ре РјРёСЂРёС,СЊСЃСЏ, Ре СЃРІРѕРё РѕС € РёР ± РєРё РїСЂРёР · РЅР ° С,СЊ, Ре РёР · РІРёРЅРёС,СЊСЃСЏ РёСЃРєСЂРμРЅРЅРμ Ре РІРѕРІСЂРμРјСЏ.
РЈ РЅР ° СЃ СЃ РјСѓР¶РμРј, РєР ° Рє Ре Сѓ РІСЃРμС …, Р ± С <РІР ° СЋС, СЃСЃРѕСЂС <РїРѕ РїСѓСЃС,СЏРєР ° Рј. Р ‘РєРѕРЅС “Р» РёРєС, РєР ° Р¶РґС <Р№ РїСЂРёРІРЅРѕСЃРёС, С ‡ С,Рѕ-С,Рѕ СЃРІРѕРμ.
РќРѕ СЏ Р ± С <СЃС,СЂРѕ РѕС,С … ожу, РїРѕС,РѕРјСѓ С ‡ С,Рѕ РїРѕРЅРёРјР ° СЋ, С ‡ С,Рѕ СЌС,Рѕ РІСЃРμ РІР »СѓРїРѕСЃС,Рё, РєРѕС,РѕСЂС <Рμ РІ РІР »РѕР ± Р ° Р» СЊРЅРѕРј СЃРјС <СЃР »Рμ РЅРμ РёРјРμСЋС, Р · РЅР ° С ‡ РμРЅРёСЏ. Р, РєРѕРЅРμС ‡ РЅРѕ, РїРμСЂРІР ° СЏ РёР · РІРёРЅСЏСЋСЃСЊ.
Р • С ‰ Рμ С ‡ СѓРІСЃС,РІСѓСЋ РѕР ± РёРґСѓ, РЅРѕ РІС <СЃРєР ° Р · С <РІР ° СЋ РμРμ РІ РєРѕСЂСЂРμРєС,РЅРѕР№ С “РѕСЂРјРμ. РќРѕ РЅРμ Р ± С <Р »Рѕ РЅРё РѕРґРЅРѕРіРѕ СЂР ° Р · Р °, РєРѕРіРґР ° Р ± С <РјСѓР¶, РґР ° Р¶Рμ РμСЃР» Ре РѕРЅ РІ РєРѕСЂРЅРμ РЅРμ РїСЂР ° РІ, СЃРґРμР »Р ° Р» РїРμСЂРІС <Р№ С € Р ° Рі Рє РїСЂРёРјРёСЂРμРЅРёСЋ.
РС,Сѓ СЂРѕР »СЊ РІСЃРμРіРґР ° Р ± РμСЂСѓ РЅР ° СЃРμР ± СЏ СЏ, РїРѕС,РѕРјСѓ С ‡ С,Рѕ СѓР¶Рμ РЅРμ РІРμСЂСЋ РѕР ± РμС ‰ Р ° РЅРёСЏРј РІРЅРёРјР ° С,РμР» СЊРЅРѕ РєРѕ РјРЅРμ РѕС,РЅРѕСЃРёС , СЊСЃСЏ Ре РґРμржР° С,СЊ СЃРμР ± СЏ РІ СЂСѓРєР ° С ….
РњРЅРμ РѕС ‡ РμРЅСЊ РѕР ± РёРґРЅРѕ, РєРѕРіРґР ° С,Р ° Рє РїСЂРѕРёСЃС … РѕРґРёС,, Р ° РμС ‰ Рμ РѕР ± РёРґРЅРμРμ, С ‡ С,Рѕ, СЃСѓРґСЏ РїРѕ РІСЃРμРјСѓ, С,Р ° Рє РІСЃРμРіРґР ° Ре Р ± СѓРґРμС ,. Можно Р »Ре РєР ° Рє-С,Рѕ РІ РґРμР» РёРєР ° С,РЅРѕР№ С “РѕСЂРјРμ РїРѕРєР ° Р · Р ° С,СЊ, С ‡ С,Рѕ РѕРЅ РЅРμ РёРјРμРμС, РїСЂР ° РІР ° С, Р ° Рє СЃРμР ± СЏ РІРμСЃС,Рё?
Р “Р ° СЂСЊСЏ, 27 Р» РμС,
Р • СЃС,СЊ С,РѕР »СЊРєРѕ РѕРґРёРЅ СЃРїРѕСЃРѕР ± СѓР» СѓС ‡ С € РёС,СЊ РѕС,РЅРѕС € РμРЅРёСЏ СЃ Р »СЋРґСЊРјРё – РіРѕРІРѕСЂРёС,СЊ РїСЂСЏРјРѕ, РґРμР» РёС,СЊСЃСЏ С ‡ СѓРІСЃС,РІР ° РјРё Ре РІС <СЃРєР ° Р · С <РІР ° С,СЊ СЃРІРѕРё РїРѕР¶РμР »Р ° РЅРёСЏ.
РџРѕРїСЂРѕР ± СѓР№С,Рμ РЅРμ СЃСЃРѕСЂРёС,СЊСЃСЏ РїРѕ РїСѓСЃС,СЏРєР ° Рј, РїРѕРєР ° СЌС,Рѕ РЅРμ СЃС,Р ° Р »Рѕ РїСЂРёРІС <С ‡ РєРѕР№.
РЎСЃРѕСЂС <РІРѕР · РЅРёРєР ° СЋС,, РєРѕРіРґР ° Р »СЋРґРё РЅРμ РІРёРґСЏС, РёР» Ре РЅРμ СЃС ‡ РёС,Р ° СЋС,, С ‡ С,Рѕ РїСЂРѕР ± Р »РμРјСѓ можно РїСЂРѕСЃС,Рѕ РѕР ± СЃСѓРґРёС, СЊ, С ‡ С,Рѕ РјРЅРμРЅРёСЏ РјРѕРіСѓС, РЅРμ СЃРѕРІРїР ° РґР ° С,СЊ, РЅРѕ СЌС,Рѕ СЂРμС € Р ° РμРјРѕ.
РџРѕСЃС,Р ° СЂР ° Р№С,РμСЃСЊ РїРѕРЅСЏС,СЊ, С ‡ С,Рѕ РїСЂРѕС,РёРІРѕРїРѕР »РѕР¶РЅС <Рμ РІР · РІР» СЏРґС <СЃР ° РјРё РїРѕ СЃРμР ± Рμ РЅРμ РЅР ° РЅРѕСЃСЏС, СѓС ‰ РμСЂР ± Р ° РѕС,РЅРѕС € РμРЅРёСЏРј. РС,Рѕ СЂР ° Р · Р »РёС ‡ РёРμ нужно РїСЂРѕСЃС,Рѕ РѕР ± РЅР ° ружиС,СЊ Ре РІРјРμСЃС,Рμ СЂР ° Р · РѕР ± СЂР ° С,СЊСЃСЏ, С ‡ С,Рѕ СЃ РЅРёРј РґРμР »Р ° С,СЊ.
Р’С <Р ± С <СЃС,СЂРѕ РѕС,С … РѕРґРёС,Рμ РѕС, СЃСЃРѕСЂС <, РїРѕС,РѕРјСѓ С ‡ С,Рѕ РїРѕРЅРёРјР ° РμС,Рμ, С ‡ С,Рѕ РїСЂРѕР ± Р »РμРјР ° РЅРμ СЂРμС € РμРЅР °, С ‡ С,Рѕ СЃСЃРѕСЂРёС,СЊСЃСЏ РЅРμ СЃС,РѕРёР »Рѕ. РќРѕ РєРѕРЅС “Р» РёРєС, РЅРμРёР · Р ± Рμжно РЅР ° РєР ° Р »СЏРμС, РѕР ± СЃС,Р ° РЅРѕРІРєСѓ РІ РїР ° СЂРμ.
РџРѕРїСЂРѕР ± СѓР№С,Рμ РІР · СЏС,СЊ Р · Р ° РїСЂР ° РІРёР »Рѕ РѕР ± суждР° С,СЊ Р» СЋР ± С <Рμ РІРѕРїСЂРѕСЃС <, РєР ° РєРёРјРё Р ± С <СЃР »РѕР ¶РЅС <РјРё РѕРЅРё РЅРё РєР ° Р · Р ° Р »РёСЃСЊ. РћР ± ижР° С,СЊСЃСЏ РЅРμ РЅР ° С ‡ С,Рѕ, РμСЃР »Ре З ‡ РμР» РѕРІРμРє РїСЂРѕСЃС,Рѕ РЅРμ СЃРѕРіР »Р ° СЃРμРЅ СЃ РІР ° РјРё.
Р • СЃР »Ре РїРѕРІРμРґРμРЅРёРμ мужР° РЅРμ РІС <Р» РёРІР ° РμС,СЃСЏ РІ РЅР ° СЃС,РѕСЏС ‰ СѓСЋ Р ° РіСЂРμСЃСЃРёСЋ, С,Рѕ РІСЃРμ РїСЂРѕС,РёРІРѕСЂРμС ‡ РёСЏ можно СЂРμС € РёС,СЊ РЅР ° СѓСЂРѕРІРЅРμ РѕС,РєСЂРѕРІРμРЅРЅРѕРіРѕ РґРёР ° Р »РѕРіР °.
Чому чоловіки не вибачаються? 5 чоловічих способів примирення
Ти в люті: твій улюблений знову завинив і … поводиться як ні в чому не бувало! Ах так? І скандал ось-ось вдарить … Почекай, не все так просто. Почнемо з того, що чоловік, який відчуває почуття провини, зробить все можливе, щоб ти ніколи про це не здогадалася! Змушувати чоловіка просити прощення – безглуздо.
Shutterstock
Хочеш побачити щире каяття коханого? Запасися тактом і терпінням, а також навчися розпізнавати спеціальні чоловічі «пробачливі» прийоми.
Як правило, не сам вчинок чоловіка, а саме його відмова обговорювати свою “провину” і призводить до серйозних конфліктів. Якби він визнав, що не маю рації, ми б негайно його простили.
Нам важливо почути сакраментальне “прости мене”, але слова не виголошені, і образа стає ще сильніше і глибше. Ми звинувачуємо чоловіка в черствості і байдужості ( “Тобі на мене наплювати”) і відчуваємо себе знедоленими.
Крім того, поки немає вибачень, точка в сварці не поставлена і забути її неможливо.
«Випадки, коли жінка ніяк не може відпустити давні образи, як раз з цієї серії. Так, він був винен, знав про це, але не висловив каяття, навіть незважаючи на те, що ви йому прямо сказали: “Мені потрібно, щоб ти просто попросив вибачення”, – пояснює ситуацію психолог Світлана Иевлева.
Чому так відбувається? Відповідь проста і складна водночас.
По-перше, чоловікам вибачення здаються проявом слабкості.
Вибачаючись, жінка немов отримує ще одну можливість проявити свої найкращі якості – терпимість, м’якість, великодушність, а це, погодьтеся, завжди приємно.
Чоловіки ж, які відчувають почуття провини, а також співчуття або сором, самі собі категорично не подобаються: подібні емоції вони часто сприймають як прояв слабкості. Ну не демонструвати ж її коханій жінці, в кінці кінців!
По-друге, чоловіки практично не схильні до емпатії. Тому твій улюблений часто навіть уявити собі не може, що ти не просто «дмешся», а дійсно страждаєш через його неуважність або необдуманого слова.
Shutterstock
Читай ще: 5 жіночих фраз, які руйнують стосунки
І по-третє, чоловіки просто не вміють просити вибачення.
Нічого дивного з цьому немає: вони рідко просять прощення, так як же вони можуть навчитися робити це правильно ?! Те, що нам, жінкам, здається цілком природним, для них – величезна проблема.
При цьому чоловіки чудово розуміють: необхідно подати якийсь примирливий сигнал. І часом роблять це досить дивними способами …
У представників сильної статі є цілий арсенал засобів добитися прощення без формального “вибач мене”
1 … з’явитися додому з квітами і шампанським
Shutterstock
Читай також: Топ-5 якостей ідеальної дружини: що змінилося за 30 років
У жінки, яка чекає від чоловіка прямих вибачень, цей вчинок викликає виключно невдоволення. “Шампанське? Хіба у нас є привід його пити? ” – каже вона і демонстративно йде, грюкнувши дверима. Чоловік – в повній розгубленості. “Як же так, адже я хотів все виправити! Чого ж їй ще від мене потрібно? ” – думає він. Ситуація заходить в глухий кут.
Май на увазі! Зазвичай так діють чоловіки, які звикли постійно стримувати емоції. Ті, яких в дитинстві часто дорікали за зайву чутливість ( “поводишся як дівчисько”). В результаті вони так щільно вросли в образ “справжнього мужика”, що розучилися нормально висловлювати почуття. Для того щоб вимовити заповітне “вибач”, їм потрібно зняти внутрішній бар’єр.
Він і шампанське-то, насправді, приніс не тобі, а собі. Адже алкоголь – найпростіший і швидкий спосіб розслабитися. Простий, але небезпечний. Поведінкові стереотипи, пов’язані з алкоголем, закріплюються дуже швидко. Тому подякуй, посміхнися, але пляшку не відкриєш запропонуй залишити її до кращих часів. Головне, світ відновлений.
2 … поїхати до тещі люстру вішати
Shutterstock
Читай також: Чи треба рятувати або мотивувати чоловіка?
Взагалі-то люстра висить вже 2 місяці, але теща так здивована, що не заперечує – хай допомагає. “Який він турботливий, – каже вона тобі потім. – Даремно ти на нього ображаєшся “. Мета такого тонкого маневру – показати тобі, “який він хороший”. І вона досягнута!
Май на увазі! Коли чоловік відчуває, що образа сильніше, ніж його вина, він розуміє: робити щось для партнерки безглуздо. Зате можна постаратися для її близьких і вбити відразу декількох зайців: відновити свою самооцінку, вирішити ситуацію за допомогою інших людей і продемонструвати дружині власне досконалість.
Деякі жінки реагують на це вкрай негативно. “Для мене він нічого не зробив”, – кажуть вони і продовжують ображатися. Така тактика в підсумку призводить до того, що чоловік звикає отримувати похвалу на стороні і йому перестає бути потрібно домашнє прощення. Інші розморожують відразу. І правильно роблять. Вираз захоплення, навіть іронічне, тільки зміцнює відносини.
Читай також: 10 незвичайних правил, які зміцнять шлюб: радить юрист
3 … руку поранити або ногу підвернути
Shutterstock
Можуть, наприклад, підхопити ГРЗ або поскаржитися на загострення чогось хронічного – в загальному, терміново в ліжко. Лежать під ковдрою, не ворушаться і на питання “Як ти?” скорботно відповідають: “Все в порядку, не переживай”.
Май на увазі! “Пе-ре-жи-вай! – думає чоловік насправді. – Бачиш, як я страждаю, тому припини мучити мене почуттям провини “. І це зовсім не симуляція, а реально погане самопочуття.
Він зробив все, що міг: кільце подарував, в школу сходив, картоплю надраяв – а жінка все одно дметься. Вихід один: самому стати жертвою. І організм з готовністю надає цю можливість.
У більшості випадків цей спосіб працює: дружині потрібна емоційний струс, щоб дозволити собі пробачити кривдника.
4 … заявити гнівно: “Я через тебе улюбленого хом’яка приспав, а ти !!!”
Насправді ця заява далеко від істини. “Це було давно, коли ми тільки почали зустрічатися, – відповідає на звинувачення жінка. – Він заважав мені спати, і ти сказав, що відніс його в живий куточок “.
Якщо чоловік сам встав на шлях звинувачень, то ніякі доводи не подіють. Кожне слово буде обертатися проти вас.
Попутно спливе безліч ваших провин, від дрібниць на кшталт “черевики мої викинула” до узагальнень “ти мене ніколи не любила”.
Май на увазі! Іноді це приносить плоди і охолоджує виховний запал жінки. Важливо стежити за тим, щоб розмова не перетворився в безсоромну маніпуляцію. Якщо відчуваєте, що це відбувається, чи не дозволяй міняти тему. “При чому тут хом’як? Ти при всіх вилаяв мене, цим я і незадоволена “.
5 … завалитися в костюмі на ліжко і в такому вигляді заснути
Shutterstock
Батьки часто грають на почутті провини у вихованні дитини: нічого не кажучи, дають зрозуміти, що він вчинив погано. Діти в таких ситуаціях досить швидко розуміють: якщо зробити щось ще жахливіше, мама перестане мовчати. Вона накричить, а потім пробачить.
Май на увазі! Чоловіки часом діють за такою ж схемою. Чим більше вона мовчить, тим сильніше він її провокує. Поки нарешті жінка не вибухне: “Ти що, зовсім вже?” Ось тепер він готовий до діалогу і можна спілкуватися конструктивно. Піймай мить!
«Чуйні, турботливі, які вміють вибачатися чоловіки іноді все-таки зустрічаються. Але стають вони такими тільки завдяки жінкам », – каже психолог Світлана Иевлева.
Все просто: чоловіки охоче змінюють свої поведінкові реакції, коли бачать в них сенс і користь. Не лінуйся пояснювати, чому і що саме ти чекаєш від коханого! Крім того, чоловіками керує логіка, а не емоції. Саме тому каяття може прийти до них через кілька місяців. Ти вже й забула про те, що тоді сталося, а він мучиться і щиро просить вибачення.
Хочеш дізнатися, що шепнути на вушко коханому, щоб примирення пройшло ще краще? Дивись:
Все буде добре
Джерело: www..com
Читай ще:
Про що не повинен знати чоловік: ці секрети зміцнять ваш шлюб
Шарентінг: чи варто викладати фото дітей в соцмережі
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
Катерина Василенко
Питання психолога: як пробачити того, хто не просить вибачення
Спочатку це питання було задано на сторінці консультацій психолога онлайн, але він настільки мене зацікавив, що я вирішила його винести окремим матеріалом, а не залишати животіти там серед інших.
Справа в тому, що тема, піднята автором листа, з одного боку, часто зустрічається в щоденному звичайному житті, а з іншого боку – може бути пов’язана з певними особливостями особистості, і тому вимагає особливого ставлення.
Питання психолога: як пробачити того, хто не вважає себе неправим?
Отже, ось лист (ім’я змінено):
«Мене звуть Олексій, мені 38 років, з них в шлюбі 15, виховуємо з дружиною сина, йому 12.
Підкажіть, як навчитися прощати людини, якщо він не просить вибачення.
Справа в тому, що моя дружина ніколи не вибачається, не визнає своїх помилок, не визнає своєї неправоти ні в суперечках, ні в житті, ні в спілкуванні, ніколи не висловлює жалю про свої вчинки. У сварках вкрай рідко починає миритися першої.
Якщо в чомусь переконана, то ніякі мої аргументи не вплинуть на її думку. Навіть якщо з часом зрозуміє, що помилялася, то вголос це не визнає, тема просто випадає з обговорення.
Проблемою це не вважає, називає це своєю психологічною особливістю. Як навчитися її прощати, відпускати образу, не тримати на неї зла. Спасибі. З повагою, Олексій.”
Чому людина не просить вибачення?
Найголовніша причина: людина не просить вибачення, тому що не вважає себе неправим . Іноді так буває, що мають рацію обидва. І не мають рації обидва. І обидва почасти й праві, і неправі. Якщо дотримуватися ідеї «АБО-АБО», тобто що «Я прав, ти – не правий», то такий підхід не сповільнить позначитися на погіршенні відносин.
Набагато конструктивних намагатися втриматися в рамках ідеї «І»: чи може бути таке, що в конкретній конфліктній ситуації І Олексій мав рацію, І його дружина? Якщо на хвилиночку зупинитися і задуматися, то виявиш, що швидше за все так і є. У кожного своя правда. Тоді нема за що просити вибачення, адже у тебе своя позиція, на яку ти маєш повне право, навіть якщо з нею хтось не згоден.
Що робити: намагатися відкинути ідею «Я прав – ти не правий». Світ (і відносини) набагато складніші, вони не описуються двома протилежними полюсами.
Не варто чекати, що інший повинен попросити вибачення, тому що ви так від нього хочете. Не чекайте, що він повинен усвідомити свою неправоту для того, щоб ви його простили. Не повинен; а прощення – ваша справа.
Є одна чудова приказка: ти хочеш бути прав або щасливий?
Може бути, людина – нарцис?
Є і ще одна причина: нарциссические риси особистості або навіть нарциссическое розлад особистості . Зустрічається дуже рідко, не дивлячись на те, що ця причина розтиражована в околопсіхологіческом інтернеті.
Я думаю, що привласнивши людині ярлик «нарцис», стає легше пояснити наявні труднощі у відносинах і навіть частково зняти з себе відповідальність за них.
Мовляв, він (вона) – яскраво виражений нарцис, тому всі проблеми від нього (від неї), і тому я умиваю руки.
Також можна і навпаки: знайти у себе кілька нарциссических рис, після чого зайняти позицію «Я – виражений нарцис, тому я не буду вирішувати ніякі проблеми і умиваю руки, вирішуйте їх самі.»
Проте, причина, пов’язана з нарцисизмом, існує. Дійсно, людина з такими рисами не здатний визнати свою неправоту, не здатний зрозуміти і, відповідно, визнати, що він зробив помилки. Не буду вдаватися в пояснення, чому це так – занадто довго і багато друкувати.
Можливі й інші варіанти з іншими рисами від розладів особистості, можливі варіанти з гіперконтроль і так далі. У будь-якому випадку, ця ситуація вже виходить за рамки, коли друга людина може вплинути або «вилікувати» особистість. Це завдання психотерапевта.
Що робити: поставитися як до фізичного обмеження. Якщо, припустимо, у людини немає ніг, то він не може ходити. Йому потрібна допомога в певних ситуаціях. І ніхто ніколи не буде пред’являти йому претензію, що він не може використовувати бігову доріжку, на якій цілком бадьоро тренуються інші члени його сім’ї.
Так, життя з людиною з обмеженнями складна, і вимагає великого терпіння, прийняття і розстановки пріоритетів.
Але в разі розладів особистості – або наявності таких характеристик – треба розуміти, що людина не відчуває своїх помилок не тому що НЕ ХОЧЕ, і він робить так НЕ НА ЗЛО вам. Він просто не може.
Начебто у нього немає такої спеціальної м’язи, щоб так робити. Знизьте ваші очікування, в загальному.
Прощення – це для вас, а не для нього (неї)
Є кілька важливих речей, які потрібно добре усвідомити:
- Щоб пробачити людини, не потрібно, щоб він про це попросив.
- Якщо пробачити людини, це не означає, що ви все забули або що все обнулилося. У вас як і раніше можуть бути почуття з приводу ситуації.
- Пробачити людини – важливо для вас , а не для нього. Ви не зобов’язані прощати. Але якщо пробачити, то вам буде легше жити. Ви зможете нарешті відчепитися від минулого і сконцентруватися на сьогоденні.
- Щоб пробачити, не потрібно знати точно, чому вас образили.
- Прощення йде поруч з прийняттям . Якщо ви приймаєте, що інша людина може бути іншим – то немає необхідності його прощати.
- Немає необхідності повідомляти людині , що ви його простили.
- Прощення не означає, що всі проблеми у ваших стосунках вирішені , і ви можете зняти з себе відповідальність.
Іншими словами, прощення – це ваш власний внутрішній процес , який не пов’язаний з іншою людиною. Прощення – це прийняття того, що сталося факту і розуміння, як тепер вам жити далі: працювати над відносинами з цією людиною? змінити себе? не робити нічого?
Якщо прощати не хочеться
Прощення можливе лише в разі, якщо ви хочете це зробити. Зрозуміти, хочете ви чи не хочете, можна після того, як спаде хвиля первинних сильних емоцій. Якщо не хочете, то подумайте, чому?
- Може бути, вам подобається злитися – взагалі або на цю людину зокрема?
- Може бути, це дозволяє вам почувати себе господарем ситуації, найголовніше і сильніше?
- Може бути, вам подобається відчувати себе жертвою?
- Ви не знаєте, що робити далі?
- Ви побоюєтеся, що після того, як ви вибачте, вам доведеться відновлювати відносини або, навпаки, ви їх втратите?
Постарайтеся розібратися в небажанні прощати. Можливо, ви відкриєте щось нове в собі: ваші потреби, почуття або як ви звертаєтеся зі своїми кордонами, наприклад.
Чоловік не вибачається: як бути?
Питання, між іншим, зовсім не смішний – заміжні жінки напевно знають, як неприємно, коли накосячіть уздовж і поперек чоловік зовсім не збирається визнавати свою неправоту і приносити оберемки троянд, щоб заслужити милість коханої дружини.
І навіть чорт з ними, з трояндами – хоч би він навчився дивитися правді в очі і не боятися визнавати свої помилки! Що ж робити дружині, якщо чоловік не вибачається?
Навіщо тобі потрібно, щоб чоловік вибачався?
Зрозуміло, що думка «От би він підійшов і вибачився, адже неправий ж !!» виникає першої в дуже різних ситуаціях. Але пропонуємо не керуватися першим емоційним поривом, а обдумати, чого ж насправді ти хочеш від чоловіка:
- Щоб він зрозумів, що його точка зору є хибною, план дій неефективний і т.д., і більше ніколи не надходив аналогічно?
- Щоб ви помирилися і жили далі в любові та злагоді?
- Або – щоб він побачив, як ти ображена і незадоволена, підійшов, вибачився і попросив у тебе вибачення (на твоїх умовах, зрозуміло)?
Так ось, кожна з цих цілей (крім третьої – «вибити» з чоловіка фрази вибачень), може бути досягнута і без неодмінного ритуалу прохання прощення.
Довести чоловікові помилковість його логіки можна також логікою, або показавши на реальному прикладі, як і що, і т.д. Чоловіки взагалі набагато більше поважають, коли з ними розмовляють мовою розуму, а не емоцій.
Може бути, «перемога розуму» не спричинить бурхливих вибачень, але в будь-якому випадку чоловік побачить, що надходив нелогічно, і наступного разу вчинить інакше. Мета досягнута або ти хочеш чогось ще?
Ах да, ти ж ображена. А хочеш любові і злагоди.
Взагалі, найпростіший і завжди доступний варіант – плюнути на доведення своєї правоти і жити далі по-мирному, якщо не відбулося чогось абсолютно для тебе неприйнятного і принципово вимагає розстановки крапок над «і». Попросту – пробачити чоловіка. Це реально набагато простіше і в 99% випадків правильніше, ніж думати, як змусити вибачитися провинився чоловіка.
Як зробити, щоб вибачився він сам, і чи треба це?
З урахуванням вищевикладених цілей пропонуємо кожен раз, коли хочеться змусити вибачатися чоловіка, користуватися наступним алгоритмом осмислення події:
- Чоловік зробив щось неправильне з твоєї точки зору – це для тебе принципово важливо, щоб він діяв інакше?
- Якщо для тебе важливо, щоб він діяв інакше – чи можеш ти чітко і логічно обґрунтувати йому, в чому він не правий?
- Він погодився з твоєї логікою – чи потрібні тобі в цьому випадку саме фрази вибачення?
- Ти привела логічні докази, але він з ними не згоден. Наприклад, його влаштовує поточний результат його дій, або він бачить інший спосіб вирішення проблем і т.д. Так ось, він теж самостійна особистість, що має право на власну думку. Чи можеш ти уживатися з людиною, що має таку думку і не збираються його міняти?
- Якщо можеш і хочеш залишатися його дружиною і далі – залиш чоловіка в спокої і визнай за ним право діяти по-своєму. Якщо ж не можеш, міркування і дії чоловіка для тебе принципово неприйнятні – так може, ви не пара? ..
Неправильний спосіб зробити, щоб чоловік вибачився
І, на жаль, дуже поширений.
До речі, спосіб часто ефективний – чоловік таки вибачається, але в довгостроковому результаті при регулярному використанні даного механізму відносини тільки розхитуються, підривається довіра один до одного і т.д.
Отже, чоловік зробив щось дуже тобі не подобалися, можливо, навіть образливе. І ти образилася. Взагалі більшість чоловіків ознаки образи дружин помічають дуже швидко, і твій не виняток – тільки, мабуть, він поки не хоче подавати виду. Ти ображаєшся ще суворіше і влаштовуєш чоловікові несамовиту сцену.
«Як ти міг так вчинити, ти що, не розумієш, як мені прикро ?!». На цій стадії чоловік, якщо він хоч скільки-небудь дорожить своїм шлюбом і відносинами з дружиною, вибачиться за що завгодно, хоч за вбивство Кеннеді, аби припинити жіночу істерику!
Результат – за фактом чоловік може не зрозуміти, що конкретно він зробив неправильно, і далі поступати точно так же. Або – він прекрасно зрозумів, що саме обурило дружину, але він залишився при своїх поглядах і продовжить робити те ж саме – тільки ретельніше ховатися від подружжя зі своїми «темними справами», щоб не нариватися на з’ясування відносин.
А якщо повторювати таке неодноразово, то скільки-небудь тямущий чоловік і зовсім здогадається до простої істини: дружині важливіше просто вибачення, ніж прийняття чоловіком її точки зору. Можна сказати гарні слова, притягти черговий «віник», і косячіть далі! Тебе так влаштує?
Тому порада від «Гарною й Успішною» – не змушуй чоловіка вибачатися!
Або пробуй довести щось спокійно і логічно, або приймай його образ дій без образ. Тому що «вибиті» вибачення зазвичай нещирі, а якщо чоловік сам щось переосмислити – він напевно вибачиться сам, без примусів і хитрих маневрів з твого боку! –
Автор – Даша Блінова, сайт www.sympaty.net – Красива і Успішна
Копіювання цієї статті заборонено!
