Чому так важко просити або відмовляти? | Мілосердіе.ru
Фото з сайту ehow.com.br
Коли одна людина йде до іншої людини з проханням, мова може йти як про дрібниці, так і про щось дуже важливе, але в мить, коли прохання озвучена, стикаються бажання і інтереси різних людей.
І, якщо один попросив, а інший і радий допомогти, то тут і говорити нема про що, але часом ми впевнені в позитивній відповіді, але отримуємо несподівану відмову, а іноді і самі не можемо, або навіть просто не хочемо допомогти. І тоді з’являється:
«Я думав, він мені друг», «Я не хочу йому допомагати, але як відмовити, що придумати?», «Це було так принизливо», «Невже йому важко?», «Він образиться і ми не будемо спілкуватися», « Я допоможу, але надалі буду уникати його прохань », і, нарешті, -« Більше ніколи ні про що не попрошу! ».
Безліч невисловлених докорів і жалю проноситься в головах людей в цей момент.
Ми сердимося один на одного, на себе, а наші дружні, сімейні, робочі відносини можуть охолонути або зруйнуватися через те, що хтось сказав «ні» або просив занадто наполегливо.
З тим, як уникнути цього, нам допоможе розібратися психолог Анна Варга (департамент психології факультету соціальних наук НДУ-ВШЕ). Відразу обмовимося: в цій бесіді ми не торкаємося етичної сторони справи, ми лише спробуємо зрозуміти, чому просити і відмовляти буває так болісно і чи можна зробити безпечним цей діалог.
Анна Варга, психолог. Фото з сайту bg.ru
Чому просити так важко?
Нерідко люди бояться просити, тому що бояться відмови. Що страшного у відмові? Фактичних збитків ніякого: нічого не «вибуло», тому що ще не «прибуло». Однак це не зовсім так: хто просить мав надію, а потім з нею розлучився і відчуває розчарування.
Ступінь засмучення при відмові залежить від того, наскільки просить пов’язує свою самооцінку з відносинами.
Якщо попросив і отримав, значить, до мене ставляться добре, я – молодець. Якщо попросив і не отримав, значить, до мене ставляться погано, я поганий (чи відмовив – поганий, або взагалі все люди навколо погані).
Рівне з цієї ж причини люди не люблять відмовляти. Вони розуміють, що відмовою можуть засмутити прохача. Ще вони розуміють, що просить може розлютитися, і починають боятися.
Неадекватних соціальних страхів безліч. Починаючи з банального – затаїть образу і помститься, до вишуканого «думки матеріальні. Думатиме про мене погано і я можу захворіти ».
Є ще більш дивні ідеї: «Я не можу відмовляти, тому що не можу засмучувати людей». Чому не можу засмучувати? Що буде щось з людиною, який отримав відмову? Якщо починати «докручувати» до граничних смислів, то виходиш на ідею нікого могутності.
«Моя відмова такої непоправної шкоди може завдати людині, так його засмутити, що він від цього зруйнується. І значить я, людина, яка сказала «ні», небезпечно і погано впливаю. Прямо злокачественно впливаю ». Таке зле могутність в мені.
Думка в основі приємна – ми все в якомусь сенсі прагнемо до могутності.
У форматі «просьба-відмова» підтекст краще ігнорувати
Але давайте розглянемо ситуацію «просьба-відмова» з точки зору теорії комунікації.
У будь-якому акті комунікації є прямий сенс, або текст, і є кілька підтекстів.
Є комунікації максимально смислові – наприклад, письмовий текст. І то люди можуть приписувати підтекст навіть короткій записці. Анекдот в тему: «Два алкоголіка вранці йдуть до пивного ларька похмелитися.
Ларьок закритий і висить записка: “Пива немає”. Дуже вони засмутилися.
Один іншому говорить: «Ось Валька! Не може просто написати «Пива немає», немає ж, їй обов’язково треба написати «Пива немає !!!!» (Вимовляється зі знущальною інтонацією) ».
Якщо люди розмовляють, підтексту дуже багато. Чим більш емоційний їхню розмову, тим менше там власне тексту і більше підтексту.
Оскільки ситуація «просьба-відмова» навантажена емоціями, то там підтексту реального і уявного дуже багато.
А де підтекст – там правди немає.
Це сутінкова зона розмови, де кожен вкладає в розуміння підтексту щось своє – страхи, очікування, підозри.
У настільки емоційно важкої ситуації, як ця, краще навмисно концентруватися на змісті, і по можливості, ігнорувати те розуміння підтексту, яке приходить в голову.
Воно завжди суб’єктивне і одностороння. Чим більш ясним, прямим і щирим буде цей діалог, тим краще.
Як формулювати прохання?
Просіть відкрито і прямо. Не потрібно хитрих ходів, півтонів, натяків і маніпуляцій. І спочатку подумайте про те, що відмова імовірний. Адже ви просите, а не наказує. Раз ви просите, інша людина вам нічого не винен. Він вільний у своєму рішенні: виконати прохання або відмовити.
Як відмовити і не образити?
Просто відмовити.
Ввічливо і однозначно, не даючи людині надію, не створюючи ілюзій.
Якщо хочеться, можна пояснити, чому відмовляєш. Але можна і не пояснювати.
Головне, – самому знати, чому відмовляєш. Твоя внутрішня правда важливіше того, як твій відмова сприймають інші.
Здатність сказати «ні» не вимагає якихось космічних компетенцій. Звичайне людське вміння.
Як навчитися просити, «не переступаючи через себе»?
Подумайте, що вам заважає просто взяти і попросити. Страх, що в результаті відмови будете погано себе почувати? Обрушиться самооцінка? Давайте тверезо подумаємо – якщо потреба реальна, то чи не краще дати собі шанс отримати шукане, ніж кидатися в нетрях підтекстів, у власних фантазіях?
Будувати свою самооцінку, грунтуючись на відносинах з людьми – дуже погана стратегія. Вона властива дитині.
Це дитина ставиться до себе так, як до нього ставляться оточуючі. Доросла людина ставиться до себе у відповідності зі своїми, вільно нею обраними уявленнями про правильне і неправильне, про добро і зло, на основі реальних, предметних досягнень: «я непоганий, тому що хороший професіонал, можу себе поважати за те-то і за те -то ».
Як приймати відмову і не відчувати себе «приниженим»?
Відмова у запиті – це просто відмова в проханні.
Чи не глобалізується його, не виходьте за рамки дуже конкретного, локального ситуації.
Звичайно, краще виходити з презумпції, що людина завжди допоможе, якщо може. Якщо він відмовляє, значить, справді не може. Ну а якщо не захотів, ви самі ні в чому не завинили: попит – не гріх. І буровать собі мозок в такому випадку не потрібно. Отримали відмову – посміхніться, попрощайтеся ввічливо, і йдіть просити інших людей. Якщо відмовив один, це не означає, що відмовлять все.
Як дякувати за допомогу?
Дякуйте так, як ви хотіли б, щоб дякували вас. Кантовский імператив (стався до інших так, як хочеш, щоб ставилися до тебе) тут дуже допомагає.
Як, виконуючи прохання, не дати сісти собі на шию?
Не давати сісти собі на шию – це значить:
допомагати, коли ти можеш, коли це в твоїх силах реально, а не фантазійної. Для цього треба вміти зважувати свої можливості.
І тут ми повертаємося до питання про те, як відмовляти. Без підтекстів. Якщо це робити відразу, виходячи зі своїх можливостей і бачення ситуації, то просить просто не встигне почати зловживати вашим розташуванням. Краще або гірше ви від цього не станете, ви ж не будуєте свою самооцінку на відносинах з іншими людьми.
Вчимося просити про допомогу близьких людей
Здавалося б, так просто і природно попросити про допомогу іншу людину, тим більше близької: заварити чай, донести важку сумку, підвезти, зробити масаж … Адже саме взаємодопомогою і турботою один про одного можна охарактеризувати і дружбу, і сімейні відносини, та й просто прояви людяності.
Однак часто для жінки буденна прохання перетворюється в цілий вчинок.
І начебто доцільність допомоги не піддається сумніву, і зрозуміло, що, попросивши, всім стане легше, але як важко буває вимовити ці кілька слів: «Будь ласка, допоможи мені …» Чому ж часом так складно попросити про що-небудь іншої людини?
Що заважає попросити про допомогу?
Причин для блокування власних бажань може бути безліч: від сформованих життєвих поглядів і принципів до остраху повторення невдалого досвіду. Іноді в основі цих складнощів лежить цілий комплекс внутрішніх психологічних проблем:
Страхи (боязнь неприємних емоцій при отриманні відмови, страх «втратити обличчя», стати залежною, опинитися в боргу і т.д.).
Багато жінок не можуть попросити про допомогу з-за того, що бояться почути у відповідь «ні» і випробувати сором, розчарування, образу та ін.
Всі ці страхи здебільшого не мають під собою об’єктивного обґрунтування, проте є потужною перешкодою до можливості отримати допомогу та зробити своє життя приємніше.
Невпевненість в собі (у своїй цінності і заслуженість допомоги, в значимості власної особистості). Постійні сумніви і питання ( «А чи заслуговую я допомоги?», «Навіщо ж я буду турбувати, і сама як-небудь впораюся», «Та я вже звикла …») просто не дозволяють жінці скористатися чиєюсь допомогою, але підштовхують її до позиції вічної «жертви».
Образ себе (наприклад, гордість і самолюбство).
Часто успішні, самостійні майбутні мами, які звикли сприймати себе як сильну особистість, цінують свою гордість, під час очікування малюка відчувають справжній внутрішній конфлікт, оскільки стикаються з зовнішніми ситуаціями, ламають звичний образ власного «Я».
Якщо раніше жінка вважала нижче своєї гідності просити про допомогу і справлялася сама, то погане самопочуття при токсикозі, наприклад, може порушити нормальний стан справ, але гордість і впертість будуть заважати вирішенню проблеми звичайної проханням.
Гіперконтроль і перфекціонізм. Деякі майбутні і особливо молоді мами відмовляються від допомоги і не можуть її попросити тому, що хочуть, щоб все було зроблено певним чином.
Вони не можуть довіритися кому б то не було, щоб передати свої обов’язки, не можуть розслабитися і просто прийняти допомогу.
Їм важливо, щоб все було ідеально, за планом, а помічник напевно не зможе відповідати цим вимогам.
Жорсткі принципи і переконання ( «У нашій родині не прийнято просити про допомогу», «Я все завжди добиваюся сама»).
Стереотипи, частково перейняті з батьківської сім’ї, частково сформовані життєвим досвідом, нерідко стають перешкодою для щасливого і повноцінного життя в нових обставинах.
Через ці поняття складно переступити, оскільки вони є частиною психіки, і їх порушення сприймається як неправильні дії.
Завуальовані «прохання» про допомогу
Дійсно, просити буває дуже некомфортно, в голові відразу народжуються вкрай неприємні сцени того, як може проходити цей процес, представляються наслідки … Однак незадоволена потреба в допомозі дає про себе знати цілим спектром негативних емоцій, які підштовхують жінку до вирішення питання, але вже обхідним шляхом . Що ж доводиться робити майбутній мамі, щоб не висловлювати прохання безпосередньо?
- Ображатися і засмучуватися. Жінка не може собі дозволити попросити про допомогу, але гостро відчуває необхідність. І вона натякає, підказує, припускаючи, що близька людина зобов’язаний і сам здогадатися (особливо якщо це чоловік). А якщо нічого не виходить, виникає найсильніша образа або глибокий смуток (такі, що і просити вже не потрібно, об’єкт прохання сам буде намагатися з’ясувати, в чому справа). Такі почуття руйнують внутрішній світ майбутньої мами, провокують виникнення депресії і просто затьмарюють період вагітності.
- Злитися і звинувачувати. Як часто з дитинства чується фраза: «Просити – це принизливо!» Тому прохання про допомогу перетворюється в вимога, причому з докорами, з агресією, оскільки жінка заздалегідь налаштована на негатив. Привід для злості і звинувачень завжди знайдеться, а винного і просити не треба – від нього необхідно вимагати. Природно, такий підхід вносить розлад у відносини, але не приносить бажаного результату.
- Хворіти. Блокуючи потреба у власному відпочинку, забороняючи собі висловити прохання, майбутня мама може істотно собі нашкодити. Адже підсвідомість все одно буде прагнути вирватися назовні, навіть в соматичних проявах. Жінка може буквально падати від втоми і навіть захворіти, оскільки ослаблений стан приносить психологічну вигоду – у неї з’являється офіційний привід отримати необхідну допомогу без прохань. Ось тільки чи варто ризикувати своїм здоров’ям, особливо в такий відповідальний період, як вагітність?
Вчимося просити про допомогу і дякувати
Уміння щиро просити про допомогу дозволяє жінці стати слабкою, жіночною, що особливо актуально під час вагітності, і в той же час дає можливість близьким проявити свою турботу і любов, відчути свою значимість для вас. У підсумку все виявляються у виграші, важливо тільки пам’ятати кілька основних моментів, що допомагають адекватно висловити прохання.
Зізнатися собі, що підмога вам потрібна. Часто майбутня або молода мама завантажена роботою, побутовими клопотами, власним станом і просто не замислюється про те, що бажано «зменшити обороти» для своєї ж безпеки.
Зрозуміти, в чому потрібна допомога. Подумайте про те, що вас не влаштовує, що вам стало складно робити самій.
Іноді виходить, що жінка мріє полегшити собі життя, скаржиться, що у неї немає помічників, але при аналізі ситуації виходить, що допомога їй тільки в тягар, так як вона не може знайти ту сферу, в якій могла б довіритися іншій людині, не контролювати , а просто передати відповідальність і прийняти готовий результат. Іншими словами, перш ніж попросити про допомогу, вам слід скласти для себе список справ (реалістичний, але максимально повний), в яких ви хотіли б отримати допомогу. Припустимо, водити старшої дитини в дитячий сад і забирати його звідти, закуповувати тижневий запас продуктів, підстраховувати на роботі в частині трудових обов’язків під час вашої відсутності: відповідати на дзвінки, зробити запис наради та ін.
Уточнити склад «рятувальної бригади». Буде не зайве заздалегідь уявити собі потенційних помічників.
Хто з вашого оточення може прийти на виручку? В першу чергу це, звичайно, сім’я і близькі люди: чоловік, мама, свекруха, подруга … Але іноді близьких немає поряд, або вони не можуть допомогти, тоді варто розширити коло.
Можливо, у вас є доброзичливі сусіди, колега, з якою ви в хороших відносинах і т.д.
Продумати поділ обов’язків. Ступінь близькості відносин між вами і кандидатом в помічники грає важливу роль в тому, яку допомогу він може надати.
Звичайно, родичів можна просити про істотне: забратися, сходити в магазин, приготувати обід, встановити програму на комп’ютер … Тут важливо враховувати не тільки ваші побажання, але і переваги потенційних помічників.
Якщо вашому чоловікові, наприклад, подобається готувати, але він не любить мити підлогу, краще попросити його взяти на себе приготування їжі або закупівлю продуктів. Що стосується сторонніх, не варто зловживати їх добротою.
Щоб отримати позитивну відповідь, просите їх про щось дійсно важливе і значуще, і бажано, щоб ваша прохання було одинична і «в легкій доступності» для них. Наприклад, якщо вам необхідно дістатися до жіночої консультації в погану погоду, а ваш сусід водить машину і працює неподалік від лікарні, навряд чи він відмовить вам у допомозі.
Правильно вибрати для прохання про допомогу час і місце. Не варто згадувати про щось важливе побіжно і на бігу. Щоб людина могла серйозно поставитися до вашим бажанням, він повинен мати час, можливість і настрій його сприйняти. Тому, якщо у вас не екстрена ситуація, краще підготуватися до розмови заздалегідь і підібрати вдалий момент.
Чітко озвучити власні бажання. Пам’ятайте, що довірлива розмова викликає набагато більше бажання допомогти, ніж натяки і загадки. Якщо ви просто скаржитеся на життя, вам можуть просто щиро поспівчувати, так і не зрозумівши, що ви чекали допомоги.
Крім того, важливо промовляти своє прохання максимально конкретно і повно, щоб не виникало незрозумілих моментів, а іноді будьте готові повторити прохання кілька разів.
Вам може здатися, що при таких умовах набагато легше все зробити самій, але насправді вміння мислити і говорити чітко згодом стає звичкою і помітно допоможе вам при вихованні малюка.
Висловлювати своє прохання впевнено і з гідністю. Не забувайте також, що просити не означає вимагати або принижуватися.
Потрібно обійтися без занурення в стан «жертви», а й без тиску, використовуючи «Я-висловлювання»: «Я хотіла б, щоб ти допомогла мені з миттям вікон на цьому тижні, лікар сказав, що мені вже не можна цим займатися», « мені сьогодні дуже потрібна твоя допомога: будь ласка, помий машину ». Нехай в формулюванні вашого прохання полягають різні варіанти відповіді.
Наприклад: «Ти не міг би мене підвезти в консультацію, якщо, звичайно, у тебе немає інших планів на цей день?» Це дає іншій людині можливість маневру, тобто у нього не буде відчуття, що його «приперли до стінки» і він повинен чимось жертвувати.
Щиро дякувати. Це необхідно, щоб люди хотіли допомагати вам і надалі. Не соромтеся зайвий раз підкреслити внесок людини у вирішення ваших проблем, його значимість для вас.
Навіть якщо щось вийшло не так, як ви хотіли, вас не все влаштовує – це не привід для претензій.
Іноді на маленькі недоліки можна закрити очі (наприклад, що вимитий посуд стоїть не в тому порядку в сушці), а в інших випадках – подумати, як висловити прохання ще конкретніше.
Якщо вам відмовили …
Природно, відповідь на ваші прохання не завжди може бути позитивним. Ви повинні бути готові і до відмови. Адже чим більше надій, тим більше може бути розчарувань і сильніше страх повтору даної ситуації. І все ж, як уникнути образи в даному випадку?
- Повторіть кілька разів: «Ніхто мені нічого не винен». Це справді так. У людей можуть бути свої наміри, погляди на ситуацію, які не збігаються з вашою проханням. І чим далі людина в плані родинних зв’язків, тим менше він зобов’язаний піклуватися про вас. Подумайте і про своє право відмовити (не в плані помсти за поточний відмову, звичайно, а взагалі як про можливість). Це дає відчуття свободи, адже бути «завжди хорошим» складно і не потрібно.
- Завжди тримайте в умі інший варіант дій. Припустимо, ви попросили одного вас підвезти, а він відмовився. Пам’ятайте, що є інші способи досягти мети – наприклад, викликати таксі. Є досить бюджетні варіанти. Або вам варто звернутися з цим проханням до іншої людини, або дещо скоригувати своє побажання, щоб потенційний помічник зміг його прийняти.
- Не приймайте близько до серця. Відмова в допомозі зовсім не означає, що людина до вас погано відноситься або не цінує вас, у нього можуть бути свої мотиви і своє сприйняття даного питання. З іншого приводу він цілком легко може відгукнутися, тому не варто відразу ображатися і засмучуватися. Також відмова в допомозі не ставить вас в безвихідну ситуацію, як може здатися в перший момент. Якщо сприймати саму допомогу як варіант (хороший, але не єдиний) вирішення проблеми, то і відмова стане лише приводом шукати інший варіант.
Для багатьох жінок вагітність стає свого роду відкриттям, ключем до пізнання своєї жіночої слабкості і можливістю стати ближче і рідніше з оточуючими людьми.
Нерідко майбутні мами з подивом виявляють, що чоловік стає більш уважним і самостійним, відносини зі свекрухою поліпшуються, та й спілкування з подругами і раніше приємно. Необхідно лише тверезо оцінювати свої сили в світлі змін. І іноді просити про допомогу.
Часом цього доводиться вчитися, що дається непросто, але в підсумку результат радує: і ваші потреби задоволені, і відносини з близькими стали краще.
«Швидка допомога» при відмові
Постарайтеся не концентруватися на факті відмови і не піддаватися негативним емоціям, краще перейдіть на дії.
Наприклад, якщо ваш чоловік відмовився допомагати вам з прибиранням під час вагітності, можна спробувати поставити питання інакше і попросити його допомогти знайти рішення цієї проблеми, так як ви на даний момент теж треба увійти цей обов’язок.
Можливо, ви прийдете до висновку, що вам зручніше звертатися час від часу в клінінгову компанію, або чоловік займеться придбанням зручною техніки, яка допоможе вам справлятися самій. Головне, при будь-якій відповіді кандидатів у помічники не забудьте подякувати їм за приділену вам час і не соромтеся самі допомагати їм при першій-ліпшій можливості.
Джерело фото: Shutterstock
Чому так важко просити про допомогу і як це правильно зробити?
Більшість людей думають, що просити про допомогу – це прояв слабкості. Вони вважають за краще робити щось самостійно, навіть якщо у них немає досвіду або необхідної інформації про те, як зробити це правильно.
Така поведінка може почати проявлятися в дитинстві. Будучи вже дорослим, ви можете продовжувати вести себе точно так само. Якщо ви відмовляєтеся просити про допомогу в школі, на роботі, вдома або в будь-яких інших ситуаціях в житті, це не означає, що ви нічого не можете зробити самостійно. Виявляється, все навпаки.
Просити про допомогу – це те, що успішні люди, лідери і ті, хто живуть гарним життям, навчилися робити з самого дитинства. Це насправді ознака сили.
Навіщо потрібна допомога?
Коли ви не просите про допомогу, то чи не надаєте іншим можливості вносити свій вклад будь-яким способом, тобто не дозволяєте людям піклуватися і доброту.
Ви також живете в цій ілюзії незалежності і насправді втрачаєте можливість зробити що-небудь правильно.
Людина відмовляється попросити ручку, коли не може знайти свою, а йому потрібно заповнити документ, або запитати дорогу в новому місті.
Просячи про допомогу, ви можете дозволити вашої матері дати вам поради про те, як подбати про новонародженого, дати можливість фінансовому експерту навчити вас добре розпоряджатися своїми грошима і так далі.
Коли ви не просите про допомогу, то намагаєтеся контролювати всі самостійно. Але саме життя знаходить спосіб, як дати зрозуміти вам, що не все можна контролювати і вирішувати самостійно. Важливо прийняти це, щоб рухатися далі.
Просити про допомогу – це відмінна можливість. Як тільки ви почнете це робити, то зрозумієте, наскільки важливо працювати в команді. Навіть якщо це перукар, думку якого ви довіряєте, або гуру самодопомоги, що розповідає вам, який перший крок потрібно зробити, щоб змінити свої звички.
Природно, що вам потрібна допомога, і ваше завдання – дозволити іншим вам допомогти
Це хороший спосіб попрацювати над своїм его. Крім того, ви відпускаєте контроль і отримуєте великі очікування в той момент, коли приймаєте факт, що вам потрібна допомога, і просите про це.
І останнє, але не менш важливе. Прохання про допомогу може привести до того, що ви можете бути приємно здивовані.
Якщо ви думаєте переїхати в краще місце або хочете знайти нову роботу, наприклад, питання, задані буквально першому зустрічному, можуть перетворитися на щось велике. Ви ніколи не знаєте, де ховається наступна можливість.
І будете тим, хто знайде її і зробить все можливе. Але вона не з’явиться, якщо ви не будете питати і просити про допомогу.
Одна з причин, по якій люди вважають, що просити про допомогу складно, полягає в тому, що вони бояться наслідків, наприклад, що їм, можливо, буде потрібно зробити для інших те ж саме в майбутньому. Однак це тому, що ви не знаєте, як це зробити правильно.
Ось кілька порад, які допоможуть вам краще це зробити.
Почніть з малого
Ймовірно, ваше его не дозволить вам відразу просити про допомогу, навіть якщо ви в цьому дуже сильно потребуєте. Отже, почніть з простих речей, таких як:
- запитаєте рада у одного;
- поцікавтеся у співробітника в магазині, коли щось неясно про продукт або ви не можете знайти те, що вам потрібно;
- при здійсненні покупок запитаєте продавця, що він думає.
Коли ви збираєтеся забронювати відпустку, хочете оформити абонемент в спортзалі або шукаєте новий фільм для перегляду, попросіть колег дати рекомендації і постарайтеся вислухати їх.
Пам’ятайте про те, що це добре для іншої людини
Попросіть про допомогу, нехай хтось зробить все можливе для вас, і переконайтеся, що ви зробите день цю людину краще. Допомога іншим навіть згадується як секрет щастя.
Будьте прямими
Найпростіший спосіб – прямо запитати, що вам потрібно. Дійсно, а який сенс вуалювати прохання або заходити здалеку?
Будьте готові до відмови
Так, не всі можуть або бажають вам допомогти. І це нормально. Навчитися приймати відмову – ще один відмінний навик, якому варто навчитися в житті.
Шукайте нові перспективи
Подивіться на це як на можливість розширити свої горизонти. Те, чим інші поділяться з вами або зроблять для вас, повністю змінить ваше уявлення про конкретну проблему. Це може привести до появи нових ідей або способів зробити те, що вирішить проблему, з якою ви боролися. Просто попросіть про допомогу.
Знайдіть наставника
Вам подобаються результати з вашими першими маленькими кроками і ви бачите, що це допомагає вам рухатися вперед? Тоді навіть можете подумати про те, щоб знайти наставника або спробувати надавати послуги лайф-коучера самостійно.
Подолайте початковий страх
Немає нічого поганого в проханні про допомогу. Інші не повинні знати про це. Ви можете відчувати себе винуватим, щоб зважитися на такий крок, або ви можете боятися, що інші назвуть вас слабким. Але ніщо з цього не має значення. Ви хочете знайти вихід із ситуації або добитися результату, і цього не станеться, якщо ви не дозволите комусь іншому втрутитися.
Просити про допомогу в серйозних питаннях
Часом, коли у вас виникнуть проблеми, треба дати можливість консультанту або фахівця виконати свою роботу.
Якщо ви збираєтеся розірвати відносини або навіть думаєте про розлучення, спробуйте пройти курси сімейної терапії.
Якщо ви починаєте топити горе в алкоголі або переїданні, зверніться до фахівця і заглибитися в проблему, щоб знайти вихід, поки не стало надто пізно.
Якщо ви хочете пред’явити кримінальне обвинувачення, поговоріть з адвокатом з хорошою юридичної фірми.
У таких випадках прохання про допомогу може врятувати життя. У менш серйозних ситуаціях це полегшить ваше життя.
Тепер ви знаєте, чому ви повинні попросити про допомогу і як це зробити правильно.
Чому нам важко просити про допомогу
«Ніколи і нічого не просіть! Ніколи і нічого, і особливо у тих, хто сильніший за вас. Самі запропонують і самі все дадуть! »
Дуже багато людей зробили це вираз гаслом свого життя.
Але чому ви вирішили, що оточуючі повинні знати і розуміти, чого саме ви хочете? Вони що, телепати? І так чи принизлива прохання, якщо вона дає можливість іншій людині надати допомогу ближньому.
• Часом нам здається, що просити соромно. «Що я жебрак якийсь, і так ясно, що мені треба. Якщо люди до мене уважні, вони і так допоможуть, а не допоможуть, я і так обійдуся.
У нас виробилося негативне ставлення до прохачів.
На нашій жалості і співчуття багатіють псевдо благодійні організації, що збирають пожертви на всілякі акції взаємодопомоги. Насправді, перевірка більшості цих організацій і одиночних прохачів відповідними органами свідчать про те, що вони є шахраями.
Тобто прохання спочатку сприймається нами як шахрайство, як ніби ми обманюємо когось.
• Часом прохання здається приниженням.
Адже звертаючись до когось, ми зізнаємося в своєму безсиллі.
Просячи про допомогу, ми оголює перед іншою людиною свої проблеми, потрапляємо в якусь залежність, зізнаємося в власну недосконалість.
Часом людина так накручує себе, що йому починає здаватися, що він взагалі не гідний того, щоб йому допомагали. І він зі шкіри геть лізе і марно намагається заслужити те, про що можна було б просто попросити і не мучитися.
• Іноді людина начебто і допомагає, але нам і даром не потрібна така допомога, тому що вона аж ніяк не безкорислива.
І коли-небудь обов’язково пред’являється рахунок, пригадуються витрати і виносяться обвіненія.Особенно це популярно серед родичів, які люблять облагодіяти, а потім пригадувати борги.
Від такої допомоги ми, як правило, намагаємося відмовитися. Просто не звертатися до таких людей за допомогою.
Прохання про допомогу – це не приниження
• Вона всього лише крок назустріч іншим людям. І ніби каже їм: «Я такий же, як і ви, але в чомусь слабкіше вас. Ви маєте можливість допомогти мені, ви сильніше, розумніше, спритнішими і ви можете подарувати мені радість. Не просто так.
За це я буду вам щиро вдячний! » Подяка – це теж допомога. Деяким людям вона життєво необхідна, так як вони відчувають себе непотрібними і самотніми нікому не потрібними істотами, до яких ніхто навіть по медичну допомогу не звертається.
• Прохання – це прояв довіри.
Адже просячи про що-то ми не завжди можемо відплатити людині тією ж монетою, а значить, кидає його в певні труднощі, тобто створюємо йому незручності. Ми можемо це зробити тільки по відношенню до того, кому дійсно довіряємо, в кого впевнені. Від кого не отримаємо відповідь рахунок з прейскурантом наданих їм послуг.
Потрібно мати певну сміливість, зізнатися у своїй слабкості і довіритися тому, хто сильніший і може допомогти.
• Прохання – це своєрідна плата за можливість бути корисним.
Це може бути шанс для людини, до якого ми звертаємося, зробити добру справу. Ось жив він дивак-одинак і не знав, як би стати потрібним людям, ніж бути для них корисним. А тут раз, і ви звернулися до нього з проханням. Так ви просто крила йому приробили, даючи можливість проявити себе на благо іншої людини!
Найбільше задоволення ми отримуємо тоді, коли робимо приємне іншим людям.
Коли проханнями зловживають
Живучи в дисгармонійному світі, де дарування та отримання розбалансовані, ми дуже часто спостерігаємо картину перегинів.
• Коли одні занадто багато віддають, інші сприймають це як належне, і не вміють бути вдячними. Тобто віддавати у відповідь.
• Коли прохачі, одного разу отримали бажане, постійно збільшують дозу своїх прошеній.Проще кажучи, зловживають.
Від таких прохачів біжиш, бо і відмовити їм важко і потрапити до них у залежність теж неприємно. Вони і заходи не відчувають, ще й претензії пред’являють.
Невдячні люди, яким одного разу допоміг від широти душі, будуть чекати від тебе повторної благодійності ще і ще раз.
І, якщо понад сподівання її не отримають, то ще й в суд на тебе можуть подати за відсутність уваги до їхніх проблем.
• Коли допомагають, хоча і не просиш, просто тому, що їм здалося, що вам потрібна ця допомога … Коли здається, хреститися треба …
Як показує практика, такі нав’язливі помічники часто помиляються. Та й допомагають невпопад і не тому, що так ласкаві, а для того, щоб отримати у відповідь якісь преференції для себе особисто.
Іноді нам допомагають в надії, що ми теж допоможемо їм. Але ми не завжди до цього готові.
Як здогадатися, чи потрібна людині допомогу?
І яка саме допомога? Навіщо голову ламати? Є дуже простий і доступний спосіб це дізнатися – запитати.
Частіше задавайте людям питання: «Чим вам допомогти? Чи можу я бути вам корисним? Як мені полегшити ваше життя? Чим вас порадувати? »
Можливо, спочатку вони будуть шоковані подібними питаннями. Можливо, стануть експлуатувати вас, навантажуючи своїми безглуздими проханнями. Не бійтеся розтратитися допомоги. Але і не дозволяйте іншій людині зробити вас своїм рабом, виконуючим найменші бажання.
Одного разу нагадайте йому про те, що у вас теж є бажання і попросіть його про щось. Може бути, ваша прохання повалить його в шок. Але потім він звикне до того, що у ваших стосунках повинен бути баланс: прохань і допомоги, дарування та отримання.
Деяким людям, щоб попросити когось про допомогу, потрібен поштовх. І ваше запитання буде для них своєрідним імпульсом до дії, довірчим містком до вашої особистості.
Він допоможе йому повірити в те, що ви щиро і безкорисливо хочете йому допомогти.
І він обов’язково попросить про допомогу. Тобто стане вам ближче.
Як навчитися просити у сильних?
Чи можна взагалі цьому навчитися? І в чому сенс цього вміння? Найголовніше тут, на мій погляд, вміти просити так, щоб не принижувати свою гідність.
Звичайно, можна бути чудовим зверхником, який ні до кого не звертається з проханнями, живе сам собі пан і всім абсолютно задоволений. Але це майже неможливо. Адже людині потрібна людина.
Давати, тобто надавати кому-то допомога – це не втрата, це така ж нагальна потреба, як отримання, тому що в результаті віддачі, людина набуває щеплення від самотності.
Він відчуває свою потрібність. Недарма кажуть, що швидше за вам зробить добро той, хто вже одного разу допоміг, чим той, кому допомогли ви.
Чому? Та тому, що допомагаючи вам, він вклав у вас частину своєї душі, ви стали йому ближче.
Тому не бійтеся просити, може бути, людина
• просто соромиться дізнатися у вас, чи потрібна вам його допомогу; • не хоче бути недоречним або нав’язливим; • сумнівається в тому, що потрібен вам, що зможе допомогти;
• можливо, він не здогадується про ваші потреби. Думає, що у вас все в порядку.
Так подаруйте йому хвилину насолоди, попросіть його про допомогу, щоб він зміг відчути себе щасливим від власної затребуваності.
Джерело: //www.myjane.ru/articles/text/?id=17827
Чому деяким людям важко просити про допомогу
Іноді прості речі здаються неможливими. Наприклад, деякі при необхідності попросити іншу людину допомогти відчувають приступ паніки або страху. Психолог Джоніс Вебб вважає, що для такої реакції є дві причини, і розглядає їх на прикладах двох історій зі своєї практики.
Софі зраділа, коли її перевели на нову посаду. У неї з’явилася можливість застосувати на практиці знання маркетингу, отримані під час навчання за програмою MBA. Але вже в перший тиждень роботи вона зрозуміла, що не може впоратися з усім сама.
Від неї постійно щось вимагали, і вона усвідомила, що їй життєво необхідна допомога і підтримка її нового безпосереднього начальника.
Але замість того, щоб пояснити йому ситуацію, продовжувала одна боротися з проблемами, яких накопичувалося все більше і більше.
Джеймс готувався до переїзду. Протягом тижня кожен день після роботи він сортував свої речі по коробках. До кінця тижня він вибився з сил. День переїзду наближався, але він не міг змусити себе попросити когось із друзів допомогти.
Кожному іноді потрібна допомога. Для більшості попросити про це нескладно, а для деяких – велика проблема. Такі люди намагаються не потрапляти в ситуації, коли потрібно просити інших. Причина такого страху – хворобливе прагнення до незалежності, через якого будь-яка необхідність покластися на іншу людину викликає дискомфорт.
Читайте: Гроші не приносять щастя?
Нерідко йдеться про справжній страх, що доходить до фобії. Він змушує людину залишатися в коконі, де він відчуває себе самодостатнім, але не може рости і розвиватися.
Як хворобливе прагнення до незалежності заважає реалізувати себе?
1. Чи заважає нам скористатися допомогою оточуючих, яку отримують інші. Так ми автоматично опиняємося в програшній позиції.
2. Ізолює нас від інших, ми відчуваємо себе самотніми.
3. Чи заважає нам розвивати відносини з іншими, оскільки повноцінні, глибокі відносини між людьми будуються на взаємній підтримці та довірі.
Звідки у них розвинулося прагнення бути незалежними за всяку ціну, чому вони так бояться покластися на інших?
Софі 13 років. Вона навшпиньки підходить до сплячої матері, боячись, що та розсердиться, якщо її розбудити. Але у неї немає вибору, вона повинна розбудити її, щоб та підписала дозвіл для Софі піти в похід з класом на наступний день. Софі кілька хвилин мовчки дивиться, як мати спить, і, так і не наважившись її потривожити, так само навшпиньках іде.
Читайте: Душевна травма – стимул для зростання?
Джеймсу 13 років. Він росте в веселою, активною і люблячої сім’ї. З ранку до вечора йдуть нескінченні розмови про сімейні плани, майбутніх футбольних матчах і домашні завдання.
Батькам Джеймса і його братам і сестрам не вистачає часу на довгі задушевні розмови, тому вони не знають, як їх вести. А тому не дуже обізнані про свої почуття і справжні почуття і думках своїх близьких.
Чому Софі боїться розбудити матір? Можливо, мати у неї – алкоголічка, яка напилася і заснула, і при пробудженні її реакція може бути непередбачуваною.
А може бути, вона працює на двох роботах, щоб прогодувати сім’ю, а якщо Софі її розбудить, вона не зможе як слід відпочити.
А може бути, хворіє або перебуває в депресії, і Софі мучить почуття провини за те, що їй доводиться про щось її просити.
Послання, які ми отримуємо в дитинстві, надають на нас вплив, навіть якщо їх ніхто не висловлював прямо
Примітно, що конкретні деталі сімейних обставин Софі не так важливі. У будь-якому випадку вона витягує з цієї ситуації один і той же урок: не турбувати інших для задоволення своїх потреб і потреб.
Читайте: Чому ми боїмося втратити гроші
Родині Джеймса багато б позаздрили. Проте його родичі передають дитині послання, яке звучить приблизно так: твої емоції і потреби погані. Їх потрібно ховати і уникати.
Послання, які ми отримуємо в дитинстві, надають на нас вплив, навіть якщо їх ніхто не висловлював прямо.
Софі і Джеймс і не підозрюють, що їх життя контролює страх, що нормальна, здорова частина їх особистості (їх емоційні потреби) раптом виявиться на увазі.
Вони бояться попросити про щось людей, які для них важливі, думаючи, що це може їх відлякати. Бояться відчути себе відчути себе слабкими або настирливими або здатися такими іншим.
4 кроки, які допоможуть побороти страх, який заважає отримувати допомогу
1. Усвідомте свій страх і відчуйте, як він заважає вирішити іншим допомагати вам і підтримувати вас.
2. Постарайтеся прийняти, що власні потреби і потреби – це абсолютно нормально. Ви – людина, а у кожної людини є потреби. Не забувайте про них, не майте їх незначними.
3. Пам’ятайте, що ті, кому ви не байдужі, хочуть, щоб ви могли на них покластися. Вони хочуть бути поруч і допомагати вам, але, швидше за все, їх засмучує ваше відторгнення, викликане страхом.
4. Намагайтеся спеціально просити про допомогу. Звикайте покладатися на інших.
Про автора: Джоніс Вебб, клінічний психолог, психотерапевт.
джерело
«Якщо вам потрібна допомога, доведеться попросити». Чому ми цього боїмося і страждаємо
Ми відчуваємо себе ніяково, коли просимо про допомогу. Тому чекаємо, що оточуючі – подружжя, діти, колеги або навіть перехожі – здогадаються про все самі. Але так не буває. Як звернутися до інших людей за підтримкою і прийняти її з вдячністю, розповіла соціальний психолог Хайді Грант у виступі на TED Talks.
Немає нічого гіршого, ніж просити про допомогу, вірно? Я ніколи не зустрічала цього пункту в топ-листах на кшталт «10 речей, яких бояться люди». Зазвичай туди потрапляють публічні виступи і смерть, але я впевнена, що і цей пункт повинен бути там.
І хоча боятися зізнатися в тому, що вам потрібна допомога, просто нерозумно, від кого б вона не виходила: від коханої людини, друга, колеги чи навіть від незнайомця, ми завжди відчуваємо себе трохи ніяково і незручно, коли доводиться просити про допомогу. І саме тому багато хто з нас намагаються уникати подібних прохань, наскільки це можливо.
Мій батько належав до того численного типу батьків, які, я клянусь, скоріше проїдуть через кишить алігаторами болото, ніж попросять кого-небудь допомогти вибратися назад на дорогу. Якось раз, коли я була дитиною, ми з сім’єю вирушили у відпустку.
Ми їхали з нашого будинку в Південному Джерсі в Колоніальний Вільямсбург. Я пам’ятаю, ми дуже сильно заблукали.
Ми з матір’ю благали його з’їхати на узбіччя і запитати кого-небудь, як повернутися на шосе, але він категорично відмовлявся і запевняв нас, що ми не заблукали: просто він завжди хотів дізнатися, що тут в окрузі.
Отже, коли ми звертаємося за допомогою, – а нам всім доводиться це робити чи не кожен день, – єдиний спосіб не відчувати при цьому незручність – це навчитися робити це добре, так, щоб збільшити шанси на те, що той, кого ви попросите про допомогу, дійсно скаже «так». І не просто скаже «так», а зробить це з задоволенням і почуттям задоволення, тому що тоді вам захочуть допомогти і в майбутньому.
Чому нам важко просити про допомогу
Ми з колегами провели дослідження, яке багато в чому прояснює те, чому люди іноді кажуть «так» у відповідь на наші прохання про допомогу, а іноді, навпаки, говорять «ні». І ось перше, що я хочу вам сказати: якщо вам потрібна допомога, вам доведеться про неї попросити. Голосно і вголос. Чи згодні?
Ми всі в деякій мірі страждаємо тим, що психологи називають «ілюзією прозорості». Це помилкова віра в те, що наші думки, почуття і потреби очевидні для інших людей. Це не так, але ми в це віримо.
Ми просто стоїмо і чекаємо, що хтось зверне увагу на наші проблеми і сам раптом запропонує нам допомогу. Це вкрай помилкова установка.
Насправді з боку дуже важко зрозуміти, чого ви потребуєте, і навіть близьким людям доводиться прикладати зусилля, щоб зрозуміти, як їм вас підтримати.
Мій партнер був змушений обзавестися звичкою кілька разів на день питати мене: «Все в порядку? Тобі щось потрібно?” Це тому, що мені складно показати, що мені потрібна допомога. Він зі мною більш терплячий, ніж я того заслуговую, і щодо допомоги проявляє набагато більше ініціативи, ніж ми того вправі очікувати від інших.
Якщо вам потрібна допомога, вам доведеться про неї попросити. І до речі, навіть якщо хтось бачить, що вам потрібна допомога, звідки йому знати, що ви захочете її прийняти? Ви коли-небудь пробували запропонувати допомогу тому, хто насправді не виявляв бажання, щоб йому допомогли? Вам же ще й дістанеться, правда?
Днями … Це правдива історія: моя дочка-підліток збиралася в школу, і я вирішила допомогти їй вибрати одяг, не запитавши її дозволу. Мені спало на думку, що їй до лиця яскраві кольори. Сама вона схильна вибирати більш темні і нейтральні відтінки. І я сказала, бажаючи їй допомогти, що, можливо, їй варто піднятися наверх і підібрати щось трохи менше похмуре.
Якби погляди могли вбивати, я б не стояла тут зараз. Не можна звинувачувати інших в тому, що вони не кидаються нам допомагати, коли самі не знаємо, що це саме те, що потрібно.
Дослідження показує, що 90 відсотків допомоги, яку колеги надають одна одній на робочому місці, виявляється у відповідь на явні прохання про допомогу. Так що вам доведеться вимовити слова «Мені потрібна твоя допомога». Вірно? Цього не уникнути.
Щоб робити це добре, так, щоб люди дійсно допомагали вам, коли ви про це просите, корисно пам’ятати про деякі моменти.
Порада перша. Будьте точні
Коли просите про допомогу, будьте максимально конкретні щодо того, яка допомога вам потрібна і чому. Розпливчасті, виражені в непрямій формі прохання про допомогу мало чим допоможуть людині, яка готова вам допомогти, правда? Люди не знають, чого ви від них хочете, і, що не менш важливо, не знають, наскільки ефективною може бути їхня допомога.
Ніхто не хоче зробити погану послугу. Як і я, ви, ймовірно, отримуєте на LinkedIn запити від вельми симпатичних незнайомців, які хочуть «зустрітися за чашкою кави і поговорити» або «дізнатися вашу думку».
І буквально кожного разу я ігнорую ці запити. І не тому, що я нечемний чоловік. Це той випадок, коли не розумієш, чого від тебе хочуть, ніж конкретно ти можеш їм допомогти, тому мені це нецікаво.
І іншим теж.
Я б зацікавилася куди більше, якби вони просто сказали, чого саме вони від мене хочуть, тому що я впевнена – у них на думці щось конкретне. Скажіть прямо: «Я сподіваюся обговорити можливість роботи у вашій компанії».
Або: «Я хотів би запропонувати спільний дослідницький проект в цікавій вам області». Або: «Мені потрібен ваш рада щодо вступу в медичну школу».
Саме в цій справі я вам не помічник, тому що я не той лікар, але я можу направити вас до того, хто зможе допомогти.
Порада друга. Уникайте вибачень і не пропонуйте грошей
Це дуже важливо: уникайте відмовок, вибачень і не пропонуйте хабарів. Це правда дуже важливо. Чи не правда, це звучить знайомо? «З великим жалем змушений просити вас …» «Мені неприємно докучати вам цим …» «Якби я міг хоч якось обійтися без вашої допомоги, я б так і зробив».
Іноді люди настільки горять бажанням довести, що вони просять про допомогу не через слабкість або жадібності, що вони повністю не беруть до виду то, що вони ставлять вас в незручне становище.
До речі, наскільки мені, по-вашому, буде приємно вам допомагати, якщо вам так противно просити мене про допомогу?
І хоча це абсолютно нормально – платити незнайомцям за те, що вони щось для вас роблять, коли мова заходить про те, щоб заохотити друзів і колег, потрібно проявляти велику обережність. Якщо ви перебуваєте з кимось у відносинах, взаємодопомога – природна частина цих відносин.
Так ми проявляємо турботу один про одного. Якщо ви домішується сюди гроші або інші способи заохочення, виникає таке відчуття, ніби відносини зіпсувалися, перетворилися в угоду.
І це сприймається як дистанціювання, і в результаті, що забавно, люди з меншою охотою вам допомагають.
Отже, несподіваний подарунок в якості вдячності за надану допомогу – це абсолютно нормально. Запропонувати найкращому другові гроші за те, що він допоміг вам з переїздом, – немає.
Порада третя. Зателефонуйте, а не пишіть повідомлення
Третє правило, і я хочу його підкреслити: будь ласка, не просіть про допомогу в листі або текстовому повідомленні. Серйозно, не потрібно так робити.
Листи та текстові повідомлення безособові. Я розумію, іноді інших варіантів немає, але в більшості випадків ми воліємо просити про допомогу письмово, тому що нам простіше це зробити, так ми відчуваємо менше незручності.
Але знаєте, що ще можна зробити в листі з меншою незручністю? Сказати вам «ні». Є дослідження, що підтверджують цю точку зору.
На прохання про допомогу, висловлені особисто, відгукуються в 30 разів частіше, ніж на прохання, висловлені в листі.
Так що, якщо для вас дуже важливо отримати від кого-то допомога, попросіть про особисту зустріч з людиною або скористайтеся своїм телефоном як телефоном – зателефонуйте і попросіть про допомогу.
Порада четверта. Підтримуйте зв’язок після того, як вам допомогли
Останнє правило, воно дійсно дуже важливе, і його найчастіше беруть до уваги, коли просять про допомогу: після того, як людина погодився вам допомогти, продовжуйте підтримувати з ним зв’язок.
Є поширена помилка, що надавати допомогу саме по собі приємно. Це не правда. Коли допомагаєш, приємно знати, що твоя допомога припала до речі, що вона зробила на щось вплив, була дієвою.
Якщо я поняття не маю, чому моя допомога обернулася для вас, що я повинна з цього приводу відчувати?
Я багато років була професором в університеті, я написала безліч листів з рекомендаціями людям, які влаштовувалися на роботу або надходили в аспірантуру. І я поняття не маю про те, що сталося з 95 відсотками з них. Що я повинна думати про витрачених на це все часу і зусиль, коли я поняття не маю, чи допомогла я вам, чи допомогло це вам отримати те, чого ви хотіли.
Відчуття власної корисності – одна з причин того, чому деякі прохання про допомогу так переконливі. Завдяки їм ти можеш дуже яскраво уявити той ефект, який надасть твоя допомога.
Візьмемо, наприклад, проект DonorsChoose. Ви йдете в інтернет і вибираєте конкретного вчителя, чий клас ви допоможете оснастити, купивши ті конкретні речі, про які вони просять, на кшталт мікроскопів, ноутбуків або ергономічних стільців. Такий підхід дозволяє мені з легкістю уявити, на що підуть мої гроші. Відчуття корисності виникає негайно, в ту хвилину, коли я роблю свій внесок.
Але знаєте, що ще вони роблять? Вони підтримують зв’язок. Спонсори отримують листи від дітей з цих класів. Вони отримують фотографії. Їм дають зрозуміти, що завдяки їм щось змінилося. Нам всім потрібно так робити в нашому повсякденному житті, особливо якщо ми хочемо, щоб люди продовжували допомагати нам ще довгий час.
Знайдіть час розповісти колегам, що завдяки їхній допомозі ви уклали велику угоду або змогли отримати те інтерв’ю, на яке розраховували.
Знайдіть час розповісти партнеру, що завдяки його підтримці ви змогли подолати труднощі.
Знайдіть час сказати людині, який стежив за вашими котами, що ви шалено щасливі, що на цей раз вони нічого не рознесли під час вашої відсутності і він відмінно впорався з роботою.
І останнє: я знаю … повірте мені, я знаю, що просити про допомогу важко. Ми всі цього трохи боїмося. Це змушує нас відчувати себе вразливими. Але такі реалії сучасного життя і роботи – ніхто не справляється поодинці. Ніхто не може досягти успіху в вакуумі. Частіше, ніж коли-небудь, ми змушені покладатися на інших людей, на їх підтримку і співпрацю, щоб досягти успіху.
Тому, якщо вам потрібна допомога, попросіть про це вголос. І робіть це в тій манері, яка збільшить ваші шанси почути у відповідь «так» і дасть іншій людині можливість порадіти тому, що він допоміг вам, тому що ви обидва цього заслуговуєте.
Переклад Ірини Абрамідзе
