Як дитячі образи впливають на доросле життя?
Вероніка хлебово – практикуючий психотерапевт, екзистенціальний психолог, астропсихолог, провідний психологічних тренінгів, ідейний натхненник і творець сайту www.pro-zhivi.ru
«Прийнято вважати, що образа – це дитяче почуття, а дорослим ображатися якось безглуздо, несерйозно. З образою ми дійсно «знайомимося» в дитинстві, але управляти її впливом на нас ми не в силах, навіть будучи дорослими.
Вся справа в тому, що емоції не піддаються контролю розуму і «живуть» своїм життям, створюючи свою реальність, в якій і перебуває людина. Емоції не схильні до впливу часу.
Іншими словами, навіть якщо травмуючий подія, що супроводжувалося сильними емоціями, відбулося 50 років тому – для психіки це зовсім нічого не означає. Емоції не схильні до розпаду, як це відбувається в матеріальному світі.
Те, що сталося 50, 10, 20 років тому, продовжує залишатися потужним емоційним подією, здатним вплинути на історію окремої людини.
Образа – одне з таких подій, і, в психологічному сенсі, вона має дуже сильною енергією, яка здатна зумовлювати життя людини на довгі роки. Образа – це почуття, замішане на злості й безпорадності.
Злість виникає як реакція на порушення психологічних кордонів, висловити яку відкрито людина не може. Це і відбувалося в дитинстві, коли батько, не здатний зустрітися зі злістю дитини, найчастіше придушував її.
І тоді відчуття безпорадності – «Я нічого не можу зробити, щоб захистити себе!» – народжувало образу.
Багато образи носять хронічний характер, і переслідують людину все життя. Про деякі таких образах я і збираюся розповісти в цій статті.
Образа на матір: «Мене ніхто не любить»
Переді мною сидить стильно одягнений, приваблива молода людина. Він розповідає про свої відчуття: почуття власної нікчемності, внутрішньої порожнечі і непотрібності. Він не вимовляє слів, але в його світовідчутті явно читається: «Мене ніхто не любить. Мене нема за що любити ».
Мене вражає невідповідність того як він виглядає того, що він відчуває. І в той же час я розумію, що саме його почуття становлять його реальність.
Якби я стала його переконувати «так ні ж, ти дуже цікавий і привабливий», або давати поради на рівні «знайди собі цікаве заняття, займися йогою, подивися, який прекрасний цей світ», то, швидше за все, він не зміг би прийняти і відчути жодного побажання, наскільки б «правильним» воно не було.
Моє завдання полягає в тому, щоб супроводжувати його в його важкій подорожі до витоків такого похмурого погляду на світ. А ці витоки криються в його непрості стосунки з матір’ю …
Найбільша біль, яку ми можемо отримати в цих відносинах – це відчуття «вона мене не любить».
Можливо, вона була холодною, відчуженою, вічно зайнятої і роздратованою, жорстко наполягає на підпорядкуванні, або, навпаки, ставилася до своєї материнської ролі занадто безтурботно … Може, вона була критикує, або ховалася за чужими авторитетами, вічно питаючи «як виховувати правильно?» замість того, щоб прислухатися до своєї інтуїції …
Наш герой згадує своє дитинство. Перше, що спливає в пам’яті – дитячий садок-концтабір. Стан, яке він відчував постійно, можна назвати одним словом – жах.
Жах перед вихователями, які мали над ним повну владу, жах перед хлопцями, які задирали і дражнили його. І постійна, глуха туга за мамою, яку він кожен день чекав, сидячи в передпокої біля дверей.
Зайнята мама віддала сина на п’ятиденку, і катування очікуванням була безкінечною …
Потім був виїзний табір для дитячого садка, і мама пропала на місяць. А він стояв і чекав її біля воріт, і ніхто з вихователів не міг відвернути його від його туги ні іграми, ні вмовляннями.
Можливо, саме тоді у нього народилася ідея «Мама мене тут залишила, тому що я непотрібний, нікчемний, поганий …» Його образа на матір сформувала в подальшому його погляд на світ – тепер і по відношенню до всіх інших людей він переконаний, що його не за що любити, і його обов’язково кинуть.
Психіка «підказала» йому шляху захисту, необхідні для того, щоб не померти від болю – і ось він уже вчиться старанно придушувати свої почуття. Боячись знову пережити біль і тугу самотності, він цурається дівчат, і не намагається зав’язати з ними відносини, хоча при цьому він переконаний, що це вони цураються його.
Так він сам, не знаючи того, продовжує створювати собі самотнє простір, в якому він нікому не цікавий.
//www.youtube.com/watch?v=HGNs3OQXwv0
Майже всі люди носять в собі травму, подібну до цієї, бо жодна мати не може любити дитину так, як потрібно це йому. Кожна мати любить так, як може, і як її саму любили в її дитинстві. Недолюблені матері часто ростять недолюблених дітей.
І все ж ця аксіома зовсім не означає, що нічого вдіяти не можна.
Звертати увагу на почуття своєї дитини, співчувати його нехай дитячим, але таким важливим для нього переживань, постійно перебувати з ним в діалозі – так можна допомогти йому пережити наскільки болюче, настільки необхідне дорослішання. Тоді і не буде в душі дитини катастрофи, а буде важливий досвід взаємодії з емоційно значимою людиною, яку він згодом і перенесе на весь світ.
Образа на батька: не захистив, покинув, не поважав, …
«Мене не поважають колеги», «Я терплю утиски і приниження від чоловіка – що я можу зробити? Ніхто не зможе мене захистити »,« Я ненавиджу, коли мій чоловік розважається з друзями на риболовлю чи на футболі – душить образа, що вважає за краще сім’ї друзів »- всі ці стани викликані наслідком образ на батьків.
… Вона ридає, намагаючись вгамувати ллється по щоках темними потоками туш. Її страждання непідробно: начальник «зарубав» проект, який вона виношувала, створювала, вклала душу. «Ну чому він так вчинив зі мною? Що я такого йому зробила? Адже я дуже, дуже старалася! ». За її горю, по її найсильнішому порушення я розумію – захворіла стара рана. І швидше за все, вона пов’язана з батьком.
Тут я зроблю невеликий, але важливий відступ, оскільки воно буде корисно читачам. Якщо ви стикаєтеся з сильними почуттями – роздратуванням, досадою, гнівом, болем – знайте, ви натрапили на стару емоційну травму.
Світ так влаштований, що різні люди періодично вам в неї потрапляють, як би не захищалася ваша психіка – за допомогою раціоналізації ( «це безглуздо») або шляхом відходу з ситуації, або через табуювання неприємних тем і т.п.
Строго кажучи, захисту ніяк не рятують, а тільки приносять ще більше болю, бо, незважаючи на всю свою «готовність», ми опиняємося беззбройні перед життям …
Отже, сильні почуття … Ми зустрічалися з нею багато разів, перш ніж добралися до справжньої причини цієї трагедії. Батько пішов з сім’ї нашої героїні, і дівчинка жила разом з матір’ю. У неї було повне відчуття, що їй було добре разом з мамою, і від догляду батька вона нічого не втратила. Втрата виявилася тільки двадцять років по тому …
Це від батька дитині необхідно почути: «Я пишаюся тим, що ти такий сильний … здатний … умілий … добрий». Так, саме від батька діти отримують «у спадок» переконання, що вони талановиті, і все їм по плечу. І це дає неймовірну сміливість і впевненість в тому, що все в житті вийде.
Критикує, знецінюючий, відсутній або байдужий батько не здатний визнати гідності і таланти дитини, і той все життя буде мучитися неповноцінністю і страждати від невизнання, навіть досягнувши великих успіхів в якій би то не було області. І така людина постійно може перебувати в пошуках цього визнання, звертаючись до кожної авторитетної фігури, яку зустрічає на своєму шляху.
На жаль, він виявляється раз по раз розчарованим, бо ніхто з людей не в силах заповнити порожнечу. Це можуть зробити тільки дві людини – батько дитини, коли він ще маленький, і він сам, коли виросте.
Чи треба говорити, що другий варіант зажадає великої мужності і душевних зусиль? Як терапевт, я знаю, що на це можуть піти роки – потрібно зіткнутися зі своїм болем, і переживати її стільки разів, скільки накопичено образи в душі.
Тільки після цього з’являється можливість виростити на звільненому психологічному просторі САМОПРИЗНАННЯ, самоцінність, самоповага.
Образа на братів і сестер: «Батьки їх любили більше, ніж мене»
Їй зараз 35 років, і вона не виносить свою сестру. Її дратує в ній все – то, що вона робить, як вона виглядає і навіть як вона сміється. Але особливо їй ненависне чути, як мати, як і раніше захищає і виправдовує її …
Коли їй було всього п’ять років, їй уже доручали піклуватися про молодшої сестрички. Її лаяли, якщо малятко бруднила плаття або плакала. Наша героїня повинна була стежити за сестричкою на прогулянці – щоб з нею нічого не сталося, годувати її та навіть укладати спати. Її фактично позбавили дитинства, зробивши мамою своєї сестри.
Звичайно, в її душі накопичувалася образа – адже її змусили ростити чужу дитину.
//www.youtube.com/watch?v=aerEyPO5tUA
І при цьому неможливо було проживати своє життя – грати, пізнавати світ, помилятися, дружити, мати свої дитячі інтереси. Злість до батьків висловити було неможливо – хоча саме це почуття є в даній ситуації справжнім.
Чи багатьом дітям дозволено висловлювати свою злість, тим більше, якщо це стосується помилок батьків? Тому потік злості був спрямований на сестру – і, треба сказати, це теж типово для такого роду випадків.
Так в душі оселилася образа, яка саднила кожен раз, якщо мама щось робила для молодшої сестри, як і раніше вважаючи її «маленькою».
Рана часто хворіла і за межами сім’ї – коли когось, на її думку, несправедливо виділяли. Наприклад, начальник на роботі хвалив інших співробітників або молоді люди звертали увагу на інших дівчат. І ці інші – викликали заздрість і злість, тому що їм «діставалося» більше уваги і любові.
Ось ще один приклад того, як дитяча образа продовжує хворіти і в дорослому житті, ломлячи і спотворюючи погляд на світ, приносячи все нові і нові страждання.
Старші діти ображені на молодших, бо «їх більше люблять» і «все прощають», в той час як до них самих підходять до найжорсткіших вимог і претензіями. Але і молодшим дітям є на що ображатися.
Вони змушені приймати на себе потік злості, належний зовсім іншим людям; терпіти авторитарність, глузування, приниження, а то і побої. Адже коли ти молодший, то апріорі ти не такий сильний, розумний, здатний, як старші брат або сестра.
Завжди бути в тіні того, хто жорстко конкурує з тобою – сумнівне задоволення.
Як розібратися з образою
Іноді образа настільки захоплює внутрішній простір людини, що він стає взагалі не здатним сприймати світ хоч з якоюсь іншою позиції, крім як поділивши його на «кривдників» і «нормальних людей». Він ніби плекає свій біль, не в силах розлучитися з нею. Ображений Дитина в надрах психіки виростає до величезних розмірів, затуляючи собою інші аспекти життя.
Коли ми були дітьми, хтось завдав нам образу. Образа, як було сказано вище – це суміш злості, яку не можна висловити відкрито, і безсилля. Відчуття безсилля, неможливості постояти за себе, захистити свої кордони, психологічно ставлять нас в позицію Жертви.
Чим більше безсилля в житті людини, тим більше він – Жертва. А Жертва, як відомо, «притягує» насильство – фізичне та емоційне. Можна сказати, що образа – це ознака того, що в сферах, пов’язаних з нею, людина є Жертвою.
Це нескінченний коло – Жертва притягує насильство, ображається, і знову відчуває себе безпорадною і створює грунт для нового насильства.
Трапляється, що образа витіснена в несвідоме настільки, що людина її не відчуває. Він може вважати, що ображатися нерозумно або вважати цю емоцію слабкістю (що характерно для чоловіків). Однак суті справи це не міняє, скоріше, навпаки – така образа, залишаючись непізнаною, приносить ще більші руйнувань. Чим менше усвідомлено почуття, тим більшу владу воно має над людиною …
Образа володіє сильною токсичною енергетикою і тому її можна вважати чемпіоном в списку причин психосоматичних захворювань. Багато людей роками не можуть впоратися з хворобою, причина якої лежить в переживаннях раннього дитинства. Тіло несе в собі пам’ять про неї, і захворює кожен раз при новому «спогаді» про стару травму.
Розібратися з образою – це значить чесно поглянути на неї і визнати, що вона є. Це означає вчитися бачити в поточних життєвих подіях першопричину – дитячу травму, і усвідомлено проживати її.
Стільки часу, скільки буде потрібно для повного зцілення – рік, два, три … Поступово ви звільнитеся від болю і перестанете знаходити мазохістську привабливість в позиції Жертви. У тілі не залишиться грунту для психосоматичних захворювань.
Кут зору розшириться, і ви побачите, наскільки різноманітний світ, в якому так цікаво жити.
джерело
Як дитячі образи впливають на взроcлие відносини | БезОбід.org
Дитячі переживання грають ключову роль в емоційному розвитку людини. Те, які у тебе були стосунки з людьми в дитинстві, визначає твоє світосприйняття в дорослому житті.
Які у тебе були стосунки з батьками в дитинстві? Яка була динаміка всередині сім’ї – між тобою і братами-сестрами, бабусями-дідусями і т. П.? Які у тебе були стосунки з однолітками, однокласниками і друзями?
Тепер поглянь на те, яким тобі здається цей світ. Світ – це фундаментально безпечне місце, одне велике захоплююча пригода, в якому ти можеш відкривати для себе щось нове кожен день, йдучи на ризики, що включають ризики емоційні?
Або ж світ – це небезпечне і неприємне місце, мерзенний мурашник, переповнений бидлом, яке так і норовить тебе образити, образити, завдати болю, кинути на бабло, знехтувати твоїми інтересами і послати куди подалі?
Світ – це те, чого можна відкритися або те, від чого потрібно оборонятися?
Якщо в дитинстві ти переживав травми і образи, це може пояснити твої поточні проблеми в стосунках з людьми. Під дитячими травмами мається на увазі тривала схильність стресових подій, таким як фізичне, сексуальне або психологічне насильство, а також невиконання батьківських зобов’язань.
А дитячі образи ти і так прекрасно знаєш – невиконання батьками обіцянок, зневага, неувага. Несправедливе ставлення з боку однокласників і вчителів. Глузування, докори і образи.
Якщо в дитинстві у тебе були травми і / або образи, з тебе виростає людина, що зазнає труднощі з формуванням здорової прихильності у відносинах з людьми.
Людина виростає з підсвідомим почуттям нікчемності і непотрібності або, можливо, має труднощі з емоційним регулюванням. Також у такої людини може бути підвищений ризик розвитку депресії або тривожності.
Іноді у нього і зовсім не можуть формуватися близькі стосунки.
Твої дитячі переживання закладають фундамент типу прихильності, якого ти будеш дотримуватися в дорослому житті. Вони впливають на те, як у тебе вибудовуються відносини, а також на те, як ти реагуєш на припинення цих відносин.
Існують чотири основних типи прихильності. З них один – надійна прихильність – здоровий вигляд прихильності, а решта – хворі.
Слід зробити застереження, що ці види прихильності узагальнені. Цілком можливо, що ти в собі можеш знайти характеристики відразу декількох типів прихильності. Крім того, види прихильності щодо текучі, і здатні змінюватися, якщо ти опиняєшся в стосунках з людиною, у якого вид прихильності інший. Ви нібито настроюєтеся на одну хвилю.
І звичайно, не забуваємо, що карта – це не територія.
Як би там не було, перший вид або тип прихильності – надійна прихильність.
надійна прихильність
У людей з таким типом прихильності, швидше за все, було здорове дитинство. Вони росли в атмосфері підтримки, а їх емоційні потреби систематично задовольнялися батьками. Відносини з однолітками, в більшості випадків, були безконфліктними.
Людям з надійним стилем прихильності, в цілому, комфортно відкриватися іншим людям, просити допомоги і впускати інших людей в свій емоційний простір.
У таких людей позитивний погляд на життя і їм комфортно перебувати в близьких відносинах.
Якщо така людина знаходиться в пошуку фізичної або емоційної близькості, він при цьому в найменшій мірі піддається страху відкидання або безконтрольним емоціям.
Як будуються відносини з іншими людьми у людини з надійним стилем прихильності?
Як правило, такі люди ведуть себе послідовно по відношенню до друзів і романтичним партнерам. На таку людину можна покластися. Якщо йому необхідно прийняти важливе рішення, яке зачіпає близьку людину, він буде готовий обговорити своє рішення з цією людиною.
Людина з надійним типом прихильності не боїться емоційної близькості. Романтичні стосунки для нього – це позитивна і приємна річ, що приносить задоволення і задоволення.
Що, якщо відносини закінчуються? Людина може переживати біль втрати якийсь час, але, як правило, він не страждає, прокручуючи в голові думки про свою втрату знову і знову, шкодуючи себе, бідного-нещасного. Він швидко відходить від неприємних емоцій і розрив старих відносин не зупиняє його від пошуків нових.
Підкреслю, що у такої людини, з великою часткою ймовірності, не було дитячих травм або дитячих образ.
Або ж, вони були, але він перейнявся опрацюванням цих травм і образ, таким чином звільнившись від їх впливу.
Відповідно, читаючи ці слова про надійну симпатію, ти можеш отримати базове уявлення про те, як опрацювання образ може вплинути на те, як у тебе будуть вибудовуватися відносини.
Ізбегающе-відкидає прихильність
Цей вид прихильності виробляється у дитини в тому випадку, якщо батьки нехтують його потребами. Дитина вчиться емоційному відстороненню в спробі уникнути почуття відкидання.
Ситуація може ускладнюватися неприйняттям з боку однолітків. Дитина починає замикатися в собі і вважає за краще перебувати в стороні від оточуючих.
Виростаючи, така людина починає відчувати труднощі з тим, щоб відкритися іншій людині емоційно. У гіршому випадку, він навіть може заперечувати свою потребу в близьких відносинах.
Підсвідомі спроби убезпечити себе від можливого відкидання, на свідомому рівні, виражаються в звеличуванні ідеї незалежності і автономності. Така людина буде вдаватися до всіляких технік з метою уникнути сильних емоцій і спорудити навколо себе емоційний щит, щоб забезпечити власну «незалежність».
Про які техніках мова?
По-перше, придушення емоцій. Така людина буде відволікатися від них і нехтувати ними, щоб не вплутуватися в відносини, які можуть потім викликати біль.
По-друге, невміння визнаватися в любові. Тобто, така людина явно любить іншу людину, демонструючи це своєю поведінкою, але з іншого боку, він не в змозі зізнатися в цьому – ні самому собі, ні близької людини. На практиці це виражається в дивному і непоследовательном поведінці. Таку людину не зрозумієш – що йому треба взагалі?
По-третє, секрети. Така людина нібито спеціально приховує щось і не бажає розкриватися, щоб зберегти хоча б дещицю незалежності.
Які відносини виходять у такої людини? Оскільки ніяких емоцій і почуттів така людина явно не відчуває, але при цьому дуже цінує свою незалежність, він може здатися дещо відчуженим в романтичних стосунках.
Якщо ці відносини позбавлені емоційної близькості (наприклад, в разі секс-дружби), то ніяких проблем, людині в таких відносинах дуже комфортно.
Але якщо йому в якийсь момент все ж захочеться більш серйозних відносин, у нього можуть бути труднощі з формуванням більшої емоційної близькості. В результаті, бажані відносини можуть і не початися, а це викличе біль, від якої людина так хотів себе убезпечити.
Тривожно-уникає прихильність
Що це за вид прихильності? Це різновид прихильності, при якій тебе терзають протиріччя. Ти начебто і хочеш відносин з людьми, будь то дружба або стосунки, але ти нікого не в змозі до себе підпустити.
Якщо перед тобою людина з таким видом прихильності, можеш припустити, що в дитинстві його піддавали фізичному або сексуальному насильству, або ж їм нехтували.
Якщо мова про фізичне насильство, то далеко йти не треба, щоб здогадатися, хто був джерелом. Звичайно, це батьки.
Батьки – джерело розради і підтримки для дітей. Це якщо відносини всередині сім’ї здорові. Але часто батьки також є джерелом регулярних травм і образ, які формують згодом тривожно-уникає тип прихильності. Виростаючи, такі люди бояться близькості в стосунках, але при цьому також бояться не мати відносин.
З одного боку, вони визнають цінність відносин для свого життя і дуже їх хочуть. З іншого боку, їм дуже важко вірити іншим людям.
З одного боку, вони не довіряють іншим людям (друзям, романтичним партнерам), бачачи в них потенційну небезпеку і загрозу для себе і свого благополуччя. З іншого боку, вони також страждають від низької самооцінки, вважаючи себе негідними іншого ставлення до себе.
В результаті, вони уникають емоційної близькості в стосунках з людьми – вони бояться, що їх образять і відкинутий.
У таких людей відносини все не шикуються і не шикуються. Дружба не налагоджується, статевої партнер не знаходиться.
А що, якщо раптом відносини раптово з’являються, а потім через час разлаживаются? Тоді протиріччя знаходять нову силу – людині хочеться повернути колишню, але він ще більше сумнівається у власній цінності і інших людей. І йому ще важче знайти нові відносини.
тривожна прихильність
Що ми маємо на даний момент?
Якщо твої потреби задовольнялися батьками і не було травм чи образ в дитинстві, то потім у дорослому житті виходять гармонійні відносини з людьми. Проблем з близькістю немає.
Якщо твоїми потребами нехтували, то з часом виробляється прагнення до незалежності на словах і придушення емоцій і почуттів – на ділі. Відносини з людьми поверхневі, до себе нікого не пускаємо, бо боїмося, що потім буде бо-бо.
Якщо тобі наносили сильні травми (наприклад, регулярно бив батько), то ти тепер боїшся близькості, що не довіряєш людям, вважаєш їх злими і потенційно небезпечними. Заодно ти ще й себе не любиш, і вважаєш себе негідним щасливих відносин.
А що, якщо, з одного боку, начебто дитинство було і не таким поганим, але з іншого – батьки були недосконалими?
Тобто, начебто твої потреби задовольнялися, але не завжди. Іноді батьки були дбайливі і уважні, іноді вони тебе нібито ненавиділи, відкидали або ж усувалися.
У цьому випадку якраз формується тривожний тип прихильності.
Якщо батьки іноді були дбайливими, а іноді холодними і злими, то ти не знав, чого тобі від них очікувати. Тебе сьогодні будуть любити або ображати?
Неважко здогадатися, як себе веде людина з таким типом прихильності у дорослих відносинах. Що робить людина, яка хоче близькості від інших людей, але при цьому боїться, що його скривдять, та ще й в будь-який момент, абсолютно непередбачувано?
Він липне.
Таким людям потрібно багато контакту в близьких відносинах, і вони «липнуть» – до своїх друзів і романтичним партнерам.
Вони феноменально чутливі до щонайменших змін по відношенню до оточуючих людей до себе (навчилися з дитинства), і якщо ця зміна відбувається в неприємну для них сторону, вони починають тривожитися.
І щоб цю тривогу погасити, вони ще більше енергії приділяють закріпленню зв’язку з близькою людиною. Їм нібито постійно потрібно все більше і більше уваги.
Якщо ти хлопець, думаю, ти знаєш, про кого я говорю. Пам’ятаєш ту дівчину, яка тебе діставала п’ятьма тисячами повідомлень за день? Їй нібито вічно було мало, постійно потрібно було увагу. А трохи що – вона йде в обідкі, нібито випрошуючи своїм виглядом у тебе вибачення або ще більше уваги.
Ось це він і є – тривожний тип прихильності.
Що відбувається, коли у такої людини відносини припиняються? Спочатку, ці відносини могли бути класними – статевого партнера або ж новому другові подобалося постійну увагу до своєї персони. Але з часом, і часто дуже швидко, від надмірної уваги людей починає нудити. Людини хочеться послати куди подалі, але ніжніше, інакше він зараз своїми емоціями зіпсує весь день.
Відповідно, таку людину посилають в ніжній, але явній формі.
Або ж його починають ігнорувати.
А людина що? Він страждає від образи і відкидання, і не розуміє, що сталося, і що робити. Він звинувачує себе за те, як він ліз в особистий простір іншої людини, але в наступних відносинах, швидше за все, він буде робити точно так же. Тому що сила програм, закладених в дитинстві, куди більше сили наміри змінитися.
Благо, змінитися все ж можна. З огляду на, що тепер ти розумієш, звідки ростуть проблеми.
Тільки не треба грати в жертву!
Читаючи всі ці слова про те, як твої поточні проблеми в стосунках частково зумовлені образами з дитинства, ти ризикуєш потрапити в пастку.
Ця пастка полягає в тому, що тепер ти ризикуєш почати виправдовувати своїх тарганів проблемами, які у тебе були в дитинстві. Ти будеш говорити:
- Ага, батьки мною нехтували, тому я тепер X.
- Ага, батько мене бив, тому я тепер Y.
- Ага, мені часто не приділяли увагу, коли я була маленькою, тому я тепер Z.
Але потім, замість того, щоб скористатися зрослим розумінням того, звідки йдуть твої проблеми і почати опрацьовувати джерело своїх проблем (тобто, своє дитинство), ти віддаєш перевагу направляти це розуміння на свої ігри в жертву.
Замість того, щоб сісти за опрацювання, ти тепер виправдуєш свої проблеми, перекладаючи вину на своїх батьків, які тобі колись давно зробили погано.
І це дуже велика пастка, в яку потрапляє величезна кількість людей.
З одного боку, людей їх ідіотизм вже порядком доканал і хочеться від нього позбавитися. З іншого боку, працювати над собою, поринаючи в свій ментальний сміття, – завдання не найвеселіша. Вона часто кропітка, неприємна, та ще й непопулярна. Це не модно – опрацьовуватися.
Тому коли середньостатистичній людині попадається в руки інформація про те, чим зумовлені його проблеми, він направляє її не на підвищення результативності проробок, а на те, щоб тепер «розуміти», звідки у нього проблеми.
А навіщо йому це розуміти? Так як раз для своїх ігор в жертву, звичайно ж. Щоб надати ще більше важливості своїх проблем. Щоб було про що скаржитися своїм друзям. Або, якщо друзів немає, щоб надати своїм одиноким страждань бунтівної душі більший сенс і значення.
Настійно застерігаю від того, щоб йти на поводу у свого его і грати в жертву своїх дитячих образ! Якщо ти в цих словах про нездорові уподобаннях побачив себе, то це вже привід братися за опрацювання.
Опрацювання своїх минулих образ, включаючи всі ті, що ти переніс в дитинстві – від батьків, однолітків, друзів, вчителів і т.д. – це єдине, що реально, на ділі, позбавить тебе від впливу цих образ.
Чи не розуміння , звідки беруться проблеми, а їх опрацювання .
Як їх опрацьовувати? Далеко ходити не треба – читай тут.
Ох вже ці батьки …
Хто не ображався на батьків? Навіть якщо ви виросли в щасливій родині, і відчуваєте найтепліші почуття до мами і тата, покопавшись в дитячих спогадах, зможете пригадати пару-трійку випадків, коли мама не проявила належної уваги до ваших насущних проблем, а тато, мабуть, повівся надто суворо …
На жаль, всі ми не досконалі, і батьки в тому числі. Ось тільки дитяче світосприйняття наділяє маму і тата унікальними властивостями, відчуваючи нестерпний біль при розбіжності з бажаним ідеалом.
Але головна проблема з’являється пізніше: замість того, щоб дорослішати і розвивати свою особистість, багато хто продовжує плекати дитячі образи.
Як результат – стають інфантильними, знецінюють власне життя, своїми руками закриваючи перед собою двері в щасливе майбутнє.
Застрягти в дитинстві
Дорослішання, крім іншого, має на увазі вміння критично оцінювати ситуацію і відокремлювати можливе від неможливого.
Дитина може вередувати і бажати взимку миттєвого настання літа, а дорослий розуміє, що на зміну сезонів вплинути не можна.
Однак коли мова йде про образи на батьків, багато виявляють разючу нездатність до адекватного сприйняття дійсності, вважаючи за краще заганяти себе в замкнене коло нерозв’язних проблем.
Переживаючи знову і знову гіркоту образи через не купленої ігрової приставки, незаслуженого ляпанця по попі, надмірних вимог щодо успішності в школі, ми залишаємося вічними дітьми – слабкими, залежними, нездатними до прийняття самостійних рішень. Гнів і образа, як ніякі інші почуття, прив’язують людини до джерела даних пристрастей, ставлять в залежність від його подальших вчинків, змушують чекати наступної порції емоцій.
Подібна ситуація безальтернативно розвивається в усвідомлене або неусвідомлене втілення в своєму житті сценарію батьківської долі – чи протистояння йому.
Прикладів можна привести масу.
Батько Максима – колишній військовий і цілком успішний бізнесмен. Вдома завжди панував казармений порядок, за бардак в кімнаті, погані оцінки або пізнє повернення додому покарання слід було негайно. При цьому між батьком і сином не було і натяку на довірчі відносини.
З матір’ю стосунки так само були досить прохолодними – вона перебувала під впливом авторитарного чоловіка і не оскаржувала його манеру виховання дитини.
Після народження власного сина Максим, хоч і не пішов по стопах батька в військові, влаштував удома варіант казарми. Для сина було встановлено дуже строгий режим, права дружини на вільний час так само стали обмежуватися.
На сполох забила саме вона, так як щиро любила і чоловіка, і сина, і вмовила першого звернутися до психолога. У бесіді з фахівцем Максим зізнався, що не відчуває любові до сина, хлопчик йому байдужий, але він все ж відчуває свою відповідальність за нього і просто прокручує єдино відомий собі сценарій виховання дитини.
Курс терапії допоміг чоловікові розібратися в собі і зберегти сім’ю. Тепер він з захопленням чекає поповнення в сімействі.
Часом образа, хоч і надумана, буває настільки велика, що людина дає собі установку: будь-що ні стало не бути схожим на батьків. Катерину завжди обурювало зайве «міщанство» сім’ї. Мама і тато не відвідували модні заходи і лаяли дочку за пізнє повернення з клубу.
Самі одягалися «як зручно» і не бажали розуміти, що для дочки вкрай важливо оновлювати гардероб до сезону, щоб не виглядати «білою вороною». І навіть заборонили їхати до Києва вступати до театрального інституту, наполягаючи на освоєнні «правильної» професії бухгалтера з подальшим працевлаштуванням в приносить стабільний дохід фірму батька.
Закінчивши університет і отримавши в подарунок від батьків однокімнатну квартирку, Катя вирішила, що досить доросла і не стане гробити своє життя, повторюючи долю матері і батька. Вона продала свежепріобретенном нерухомість і поїхала підкорювати столицю.
Дівчина свідомо відмовлялася розглядати роботу за фахом, вважаючи за краще закінчувати нескінченні курси і проходити тренінги, миттєво втрачаючи інтерес до знайденим навичкам, як тільки їй здавалося, що життя стає занадто рутинної.
Довго утриматися на будь-якій роботі вона не могла, точно так же швидко руйнувалися і зв’язку з чоловіками – їй починала ввижатися доля матері, домогосподарки з трьома дітьми. Катерина змінювала роботу, міста, чоловіків, при цьому, не втрачаючи зв’язок з батьками і регулярно звертаючись до них за фінансовою допомогою, адже без роботи борги накопичувалися миттєво!
У своєму прагненні втекти від долі батьків дівчина так і не зуміла головного – знайти себе. Намагаючись жити всупереч сім’ї, вона ставила себе в ще більшу залежність від неї, що, мабуть, навіть гірше, ніж варіант Максима.
Якщо при копіюванні життя батьків результат ще можна передбачити, то при запереченні – наслідки не піддаються логічному обчисленню та можуть бути самими різними. У людини, що копіює батьків, більше шансів усвідомити, що він біжить по замкнутому колу і зрозуміти, що з цим треба щось робити.
Заперечення дає ілюзію самостійності у виборі життєвого шляху, але на практиці являє собою тривалу гру в непослух.
Дуже часто наслідками такої гри стає вироблення якогось симбіозу: у людини формується переконання, що батьки, «поламали» йому життя, тепер повинні «компенсувати збитки», як правило – фінансово.
Вражаючим чином виросло, але не подорослішав дитині вдається заразити цією впевненістю і батьків – одного або обох.
У підсумку залежність стає сімейною – діти, відчуваючи моральні страждання і необхідність «переступити через власну гордість» приходять за грошима, батьки лають «кровиночку», але покривають борги, дають кошти на життя, часто обіцяючи, що це «в останній раз», але незабаром ситуація повторюється.
Причина розвитку подібного симбіозу – відсутність нормальних емоційних відносин між батьками і дітьми. Гроші в даному випадку стають еквівалентом любові, турботи, а неодмінний скандал дозволяє висловити накопичилися переживання, зняти стрес.
В результаті обидві сторони отримують моральне задоволення, нехай і перекручене.
Якщо збудований певний баланс, і в родині не знаходиться людини, які можуть перешкодити закріпленню симбіозу, такі відносини будуть міцніти і тривати невизначений термін.
І все ж цей вид залежності, мабуть, найбільш нешкідливий. Куди більші проблеми може доставити переконаність, що якби не фатальні помилки мами з татом у вихованні дитини, його життя склалося б зовсім інакше.
Всі ці думки починаються з «якби батьки не …» – розлучилися, – тато не пив, – мама не намагалася зробити кар’єру, а сиділа вдома з дітьми, – поскупилися на гарну освіту для дитини, – обмежували самостійність, або, навпаки, були б суворіше, і так далі до нескінченності.
Найчастіше претензії обґрунтовані, ось тільки постійне жаль від втрачених шансів змушує не помічати нові. Пережовуючи образу за недоотриману неможливо почати будувати реальне життя.
Для цього необхідно зрозуміти, що минулого не повернути і треба будувати своє майбутнє виходячи з того, що є, а ображатися – значить залишатися дитиною, які чекають на чарівника в блакитному вертольоті, який «подарує п’ятсот ескімо».
Батьків не вибирають
Діти – дзеркало батьків. Як часто ми чуємо цю фразу … І вона означає не тільки особливості виховання, а й те, що існує в нас на генетичному рівні.
Як би ми не старалися, нам не піти від закладених в нас природою частинок мами і тата. Посмішка як у мами, а клишоногий як тато – хоча дитині тільки рік і його ніхто не вчив робити так спеціально.
Ми може кардинально змінити свою долю, але все одно залишимося продовженням своїх батьків.
Намагаючись відмовитися від сім’ї – значить свідомо, по живому, ампутувати важливу частину власного «я». Засудження, образу батьків направлено і на критику власних вчинків і як кульмінація – на сумнів в необхідності самого факту свого існування, народження. Результат – перманентний конфлікт, ось тільки не з батьками, як здається на перший погляд, а з самим собою!
Наші батьки пов’язують нас з життям, і спроби розірвати цей зв’язок призводять до депресій, думкам і навіть здійсненим випадків суїциду. Кожен факт критики батьків за своє виховання як би запускає програму самознищення, так як свідомість отримує сигнал «батьки погані, я поганий, я не повинен існувати в цьому світі, без мене він буде краще».
Ліками тут буде не намагання будь-що-будь запалився любов’ю до людей, які подарували життя, а здатність нарешті забути минулі образи і відірватися «від маминих грудей» – розпочато жити самостійно, жити сьогоденням.
Зрозуміти такі прості речі як то, що мама і тато – живі люди, мають право на помилки і не стануть гірше або краще від визнання справедливості ваших претензій.
А ви – дорослий, розумний, самостійна людина, і тільки від вас залежить, чи буде ваше життя наповнене образами і жалем від недоотриманого або любов’ю, теплом, новими надіями і прагненнями. А якщо вам так потрібна ігрова приставка – так купите її собі самі, а не дивіться з заздрістю на тих, у кого вона вже є.
Фактично, дорослішання – це набуття здатності жити самостійно, усунути залежність від батьків, будувати майбутнє, а не обертатися постійно в минуле. Дорослість починається там, де закінчуються претензії до батьків.
Якщо ж до сих пір дитячі образи заважають вам жити, якщо ви повторюєте долю мами чи тата або ваш чоловік це «анти-папа, -мама», приходьте на процес «Дорога життя». Професійна допомога допоможе вам позбавитися від болю минулого для щастя в сьогоденні і майбутньому.
Образа – дитяче почуття, яке псує доросле життя
Щомиті людина переживає певні почуття. Для цього не обов’язково повинні відбуватися значимі зовнішні події. Досить спогадів і думок. При цьому одні почуття нас окриляють, надихають, дарують позитив і щастя, а інші – забирають енергію, псують настрій і роблять життя безрадісним і важким. Саме до таких належить образа.
Образа – негативне почуття, яке знайоме абсолютно кожному. Це один з видів вираження гніву. Одні люди більше схильні до її переживання, інші – менше, але факт залишається фактом: відчували її все.
Механізм виникнення образи гранично простий: наші очікування, припущення і плани не збігаються з реальністю. Наприклад, людина припускає, що до нього повинні ставитися серйозно, а над ним пожартували.
Навіть якщо з об’єктивної точки зору жарт була абсолютно нешкідливою, в його суб’єктивної реальності вона прозвучала як образу. Співробітник компанії був упевнений, що він – єдиний кандидат на підвищення в посаді, а начальник вирішив інакше, зробивши своїм заступником іншого.
Жінка чекала, що чоловік зустріне її з роботи, а він замість цього вирішив подивитися футбол. Ситуацій маса, а корінь проблеми один – інші не виправдали очікування .
Найстрашніше в образі – вона накопичується. Людина змовчить раз, перетерпить два, але на третій раз він зірветься і продемонструє своє невдоволення дуже яскраво і бурхливо, навіть якщо причина була дріб’язкової. Він згадає все невисловлені образи. Якщо ж відреагувати можливості немає, це негативно позначиться на здоров’ї.
Глибинний корінь проблеми
Образа – одне з найбільш інфантильних почуттів. Це переживання вперше зароджується в дитинстві, коли батьки задовольняють всі наші потреби. Дитина досить рано починає думати, що вони повинні виконувати всі бажання.
Підростаючи, діти помічають, що одні вимоги навіть озвучувати не доводиться, а інші прохання дорослі можуть відкинути. Найчастіше це трапляється з примхами. Тоді можна демонстративно образитися і поплакати. У більшості випадків це спрацьовує, і дитина отримує те, що йому було потрібно.
Так формується маніпулятивна модель поведінки , яка характерна для багатьох дорослих. Суть її в наступному: якщо людина не виправдала моїх сподівань, я ображуся і викликом цим самим у нього почуття провини, щоб загладити яку він виконає мою вимогу.
Якщо ця стратегія не спрацьовує, виникає роздратування і відкрита агресія.
Поширена і інша ситуація . Часто у дитини є причини ображатися на батьків або інших значущих дорослих. Наприклад, вони не приділяють достатньо уваги, іноді їм доводиться надовго виїхати, залишивши дитину бабусям і дідусям.
У дитячій реальності немає об’єктивних причин для такої поведінки, вони переживають реальну образу. Але дитина любить батьків, тому настільки негативне почуття витісняється. На свідомому рівні воно не проявляється, але в підсвідомості залишається. З роками це не раз проявиться.
Найяскравіше в підлітковому віці, коли дитина почне бунтувати і противитися батьківським радам і правилам.
Якщо не відпустити підсвідому образу на батьків, у дорослому житті вона почне переноситися на інших людей: партнера, друзів, колег, що псує відносини і робить людину нещасною. Саме тому так важливо позбутися від неусвідомлюваних образ і пробачити всім. Для цього варто приділити увагу роботі з підсвідомістю.
Як розлучитися з почуттям образи
Ситуативна образа – це нормально . Добре, звичайно, коли людина вчиться не ображатися через дрібниці. Для цього достатньо взяти відповідальність за власне життя на себе, не накладати на оточуючих безпідставних очікувань. Така позиція характерна для дорослого і зрілої людини.
Щоб позбутися від ситуативної образи, варто використовувати прості техніки:
- Написати листа кривдникові, в якому висловити суть свого невдоволення. Якщо причина дійсно є, а людина близька, можна дати йому почитати своє послання, а потім обговорити ситуацію в спокійній обстановці. Коли бажання показувати лист немає – спаліть його.
- У ситуації, коли демонструвати невдоволення неприпустимо, наприклад, коли на зборах вас критикує начальник, подумки повторіть фразу: «Стоп! Це не моє”. Так вдасться дистанціюватися від ситуації. В результаті ви не ввімкнетеся емоційно.
Це дозволить відреагувати на проблеми не образою, а раціональним аналізом, що набагато корисніше.
- Намалюйте свою образу, а потім розірвіть «творіння», або спаліть. Цю техніку варто використовувати, коли ображається дитина.
Якщо ж ви розумієте, що інша людина постійно намагається образити вас має намір і усвідомлено, варто задуматися, чи продовжувати з ним стосунки. Погляньте на ситуацію об’єктивно і зробіть висновки. А потім відпустіть всі образи, можна разом з цією людиною, і живіть щасливо.
Поки в свідомості і підсвідомості «гніздяться» образи, для позитивних і світлих емоцій немає місця. Відпустіть ці гнітючі переживання. Не такий це цінний вантаж, щоб постійно носити його з собою, отруюючи собі життя.
Автор Марина Мостова
Допоможіть проекту – поділіться статтею в соц.сетях! Дякуємо! 🙂
