Що таке газлайтінг і як з ним боротися?
У найважчих випадках, жертва спочатку починає вважати себе божевільним, а потім дійсно можуть відбутися зміни в психіці. Втрачається або значно знижується самооцінка, втрачається бажання обдумувати все самостійно і приймати самостійні рішення, з’являються проблеми з пам’яттю.
Серйозні проблеми можуть початися в емоційній сфері: жертва може «заборонити» собі відчувати «неправильні» емоції, і стати беземоційним людиною, або навпаки – у жертви можуть траплятися істерики, часті емоційні зриви.
Кілька стратегій газлайтеров
Як же газлайтери діють? Сайт «Красива і Успішна» наводить кілька стратегій, застосовуваних психологічними агресорами:
- Стратегія ігнорування. Особливо ефективна вона в родині, коли агресор – рідний і улюблений чоловік. Жертва шукає розуміння і діалогу, але отримує парочку єхидних зауважень і навмисне мовчання.
- Стратегія «люблячої опіки». Агресор вселяє жертві, що без нього вона безпорадна і не здатна нічого вирішити, але так вже й бути, по великій «любові» він погоджується підказати їй всі рішення і відповіді, допомогти «заспокоїтися», і т.д. З цієї стратегії агресор може вселити жертві іпохондрію (уявні хвороби, в тому числі психічні захворювання), нав’язати невластиве емоційний стан (наприклад, постійно стверджувати, що «ти ж в депресії» – і людина реально впаде в депресію).
- Стратегія заперечення емоцій жертви, приписування їй неіснуючих емоцій і мотивів поведінки. Жертві навіюється, що те, що вона відчуває – помилково. «Як ти можеш говорити, що любиш мене, хіба так нормальні діти люблять мати? ..», «Та хто ж так журиться, ти насправді радий-радешенек, що тебе не взяли на цю роботу і ти можеш далі сидіти на моїй шиї! »,« Ти наді мною спеціально знущаєшся і отримуєш задоволення, я ж бачу! Тобі подобається мучити мене своїми примхами! ».
- Стратегія знищення самооцінки жертви. Людині нав’язують думки про те, що він не може бути хорошим і значущим для суспільства, з не залежних від нього причин. Тут часто вводять в гру дискримінаційні соціальні стереотипи: «молодший не може заперечувати думку старших», «дружина – не голова родини, вона повинна слухати чоловіка», і т.п.
Що робити, щоб не стати жертвою?
Чим раніше ви розпізнаєте застосовуваний проти вас газлайтінг, тим легше буде з ним боротися.
Найважливіше – не відновити добрі стосунки з агресором, не “перевиховати» або «провчити» його. По-справжньому важливо – зберегти вашу власну здатність до здоровим глуздом і винесення незалежних суджень, не дозволити знизити вашу самооценку.Что робити?
- Максимально обмежте спілкування з агресором або розірвіть його зовсім. Якщо це проблематично (наприклад, якщо він – член вашої сім’ї), то мінімізуйте з ним будь-яка взаємодія. Не починайте розмов самі, не підтримуйте бесіду, якщо він сам заговорює з вами, і вже точно не намагайтеся бути відвертими. Живіть своїм життям, постарайтеся ігнорувати небезпечну людину.
- Заручіться підтримкою сторонньої людини, друга. Важливо, щоб ця третя особа, «жилетка», було стороннім для агресора і не розбовтати йому ненароком ваші скарги. У цієї людини можна запитати щодо того, що вселяє вам агресор – чи дійсно ви ведете себе неадекватно, перебуваєте чи в депресії і т.д.
- Спокійно і впевнено поясніть агресору, що ви абсолютно впевнені у своїй адекватності, все добре пам’ятаєте і здатні логічно міркувати. Припиняйте цю розмову, якщо агресор починає його зводити до стандартних лже-аргументів типу «ти нічого не розумієш», «не говори дурості», і т.д.
- Якщо вам дійсно стало складно запам’ятовувати якісь факти, то робіть те, що допоможе вам згодом згадати той чи інший епізод. Робіть записи, включайте диктофон, просите кого-небудь бути присутнім при розмові з агресором, і т.д.
Повірте, що ви дійсно маєте право на будь-яке ваше думка. Ваші емоції – завжди справжні. І ніхто не має право вас принижувати, навіть якщо ця людина виправдовується спорідненої чи дружній зв’язком!
-Автор – Даша Блінова, сайт www.sympaty.net – Красива і Успішна
Копіювання цієї статті заборонено!
Газлайтінг – агресія в стосунках
Ідея газлайтінга, як і мета агресора, зрозуміла: якщо ти говориш про щось, чого не бачить, не хоче бачити або чому не надає значення інший, то це свідчить не про різницю поглядів, а про те, що з тобою особисто щось то не так, ти дефектний. Цій ідеї (і відповідним маніпуляціям) психологи дали конкретне визначення.
А ось назва цього терміна походить від старого американського містичного трилера «Gaslight» (від «газове свічення»): головна героїня, молода дівчина стає свідком дивних явищ, «вогників», що повторюються з досить високою частотою.
Чоловік героїні (який і організував ці «дивні» явища), запевняє її, що тієї все ввижається, і таким чином мало не доводить свою дружину до психозу.
З спробами газлайтінга насправді стикалися, мабуть, все – наприклад, при прослуховуванні заяв про власне «розумову неповноцінність» або «неадекватності сприйняття».
Однак в саму проблему вони перетворюються тільки тоді, коли адресант НЕ переосмислює критично подібні заяви, і починає хоч трішки, та вірити.
Згодом ця трішки перетворюється в сніжний ком, який накриває жертву газлайтінга з головою …
Правда, будь-яка людина може мати свою альтернативну точку зору або навіть помилятися в своєму сприйнятті – в кінці кінців, не всі і не завжди з нами погоджуються. Так що тут є один дуже важливий момент, що розділяє маніпуляцію і просте незгоду в поглядах.
При простому незгоду опоненти так і заявляють: «Я з тобою не згоден, у мене інше бачення ситуації / відчуття атмосфери». І мова йде про самого себе, про свій світ і своє бачення.
Стає можливим контакт двох людей або, по крайней мере, співіснування двох картин світу.
Важливо пам’ятати наступне: між ігноруванням зі знеціненням і аргументованим незгодою є відчутна різниця. Інша людина має повне право не розділяти наше бачення відносин або ситуації, але – не зв’язуючи наше бачення з нашими ж проблемами або недоліками.
Точно також існує величезна різниця і між ситуативним ігноруванням і систематичним.
Ні ми, ні наші партнери не є ідеальними, і можемо проявляти емоційну холодність, «ігнор» і просте небажання в конкретний момент часу щось обговорювати.
Вся різниця в тому, що при газлайтінге такий стан речей-норма, постійний фон, звичайний стан абьюзера, а не рідкісний епізод.
Примітно, що газлайтінг необов’язково здійснюється агресором свідомо і зі злим умислом. В його основі, як правило, закладений потужний сором, почуття власної недосконалості або навіть нікчемності. Як наслідок цього людина відчуває небажання визнавати власну недосконалість і власний внесок у виникнення проблеми.
Газлайтінг: як визначити ознаки?
При газлайтінге чітко видно поза опонента «Подивися на себе самого!», Тут виключається контакт двох рівноправних, рівноцінних особистостей. Тому психологи виділяють д ва основні ознаки газлайтінга : 1) сумнів у адекватності співрозмовника; 2) заперечення того, що важливо для співрозмовника (будь то факти, плани або почуття).
У ситуації газлайтінга фігурують дві основні ролі: агресор, який «адекватний» ( «нормальний»), і жертва, «ненормальна» ( «неадекват»).
«Адекватний» замість того, щоб прислухатися до слів «ненормального» (не обов’язково погоджуватися, до речі), з порога їх відкидає – ну чого путнього може сказати ця «істеричка», «ненормальна» і так далі? Поширена ситуація: якщо чоловік боїться сильних емоцій, то ті, хто їх висловлює, нерідко автоматично записуються в «неадекватний».
«Не було такого», «ти вигадуєш», «ти все неправильно розумієш» – часті слова в арсеналі «адекватного», у якого є монополія на «правильне розуміння».
Психологічно «підковані» люблять кидатися вже науковим жаргоном: «Це все твої проекції» (про те, що проекції можуть бути адекватними, забувається) або «Ці твої емоції через те, що ти недостатньо пропрацював свої проблеми з психологом» (про те , що навіть «надмірна» емоційна реакція не означає фактично усувають проблему, її викликає – теж забувається).
Іноді зустрічається повна відсутність реакції на слова жертви: агресор просто байдуже вислухав – і все, встав і пішов займатися своїми справами. Втім, «адекватному» не обов’язково бути жорстко-яке ігнорує, він може бути «розуміє», «співчуваючим». Наприклад, у відповідь на невдоволення подруги постійно ласкаво відповідати: «Я розумію тебе, ти в депресії, тому так і говориш. Відпочинь, будь ласка, і сходи до психолога, я готовий оплатити будь-які витрати ».
В цілому, можна перерахувати вісім кілька варіантів знецінення та ігнорування, які використовуються в стосунках при газлайтінге:
- «Я розумію, як тобі погано». Замість обговорення конкретних питань – непрохані жалість і співчуття з ігноруванням того, про що говорилося. Наприклад, чоловіки люблять звалювати на ПМС все невдоволення своїх жінок.
- «Ти бачиш тільки те, що хочеш бачити». По суті це – зустрічне звинувачення, переклад розмови з предмета на особистісні недоліки.
- «Завжди недоречно». Коли б партнер ні підходив для розмови по душам, це завжди виявляється недоречно, недоречним і «не зараз».
- «Я прийняв (а) до відома». У відповідь на довге емоційне послання і звернення – коротке «ОК, я подумаю», «взяла до відома» або «добре». І все – після цього ніяких наслідків.
- «Тебе це хвилює – тобі і вирішувати». Проблема у того, хто почав розмову про проблему. Йому / їй і розбиратися. Якщо мене особисто все влаштовує – я нічого робити не буду.
- «Справжній (а) мужик (жінка) себе так не веде». Тобто був би ти краще (іншим) – проблеми б взагалі не було. «Працюй над собою, рости!» – радить агресор.
- «Ти хочеш поставити під удар наші відносини?» Натяк (або навіть шантаж) на те, що спроби щось прояснити приведуть до погіршення того, що є зараз. При цьому винуватець (винуватиця) вже визначені: «Я ж попереджав!»
- «Ну, щось є, однак ти все явно перебільшуєш через те, що у тебе …»: це більш м’який, «боязкий» варіант газлайтінга, який, втім, зустрічається навіть частіше, ніж інші сім.
Як би там не було, агресор (абьюзер) постійно ігнорує потреби жертви. Газлайтер переконує жертву в тому, що вона помиляється в думках і почуттях про себе самого або свого життя, розповідаючи їй про те, що вони неприродні – наприклад, викликані втомою, нерозумінням, недоліком компетентності, прихованим в генах психічним розладом і т.п.
(Мало не спровоковані магнітними бурями). Тобто, фактично все що викликає у жертви невдоволення, відразу ж пояснюється агресором як недолік або провину жертви. Об’єкт нападок постійно чує на свою адресу натяки або навіть закиди в дусі «ти все ускладнюєш»; «Ти так думаєш, бо в тебе депресія (біполярні розлади, прихована шизофренія та ін.
) »; «Ти занадто гостро реагуєш на звичайні зауваження».
Оскільки агресор – це, як правило, близька людина (чоловік, хлопець, партнер), жертва поступово починає миритися з думкою, що з нею «щось не в порядку». І в кінцевому підсумку людина, призначена на роль «ненормального», дійсно може почати думати, що з ним щось не в порядку, відчувати себе надокучливими, істеричними, занадто нахабним і так далі.
Бувають ситуації, коли жертва постійно задається питанням: «А моя реакція – це взагалі нормально?». Звичайно ж, така позиція не вносить ясності в ситуацію і не заспокоює нерви – навпаки, заважає жертві реально дивитися на речі і оцінювати поведінку партнера.
Жертва ж визнає компетентність і цілковиту владу агресора, тому як тільки він «правильно розуміє», що відбувається і «краще знає», що вона відчуває.
Газлайтінг: як протистояти?
На щастя, в більшості випадків газлайтінгом неможливо довести жертву до психічної клініці, як в тому голлівудському фільмі, але як мінімум невроз їй гарантований. Так що протистояти цьому тиску необхідно обов’язково! Для початку: є три речі, яких ні в якому разі не слід робити при газлайтінге:
- Переконувати опонента: ви просто витрачаєте свій час на аргуменнти. Тримайте докази вашого власного здорового глузду для себе і деяких інших близьких, але не турбуйтеся про те, щоб демонструвати їх газлайтеру.
- Намагатися зберегти відносини. Подумайте на секунду, що ви можете виправити ситуацію, і не … намагайтеся цього робити: просто це не буде працювати. Поведінка агресора – це, швидше за все, результат поведінкового розлади або психічного захворювання. Поки він це не усвідомлює, нічого не допоможе.
- Приймати наркотики або спиртне – вони зроблять ваше життя гірше в усіх відношеннях, посиливши невроз.
Так що ж робити, якщо ви стали жертвою «газлайтера»? Як бути в таких ситуаціях, якщо близька людина явно записував вас в «ненормальні»? Для початку: якщо ви в постійних відносинах з ким-то починаєте відчувати себе «неправильними», істеричними, розсмиканому (на тлі сліпуче сяючого «Адеквата») вам слід констатувати сумний факт: ви все-таки попалися, втягнулися в маніпуляцію агресора. Що ж … все, що потрібно зробити – це пробачити самого себе за це! І ні в якому разі не виправдовуватися (навіть перед собою, не кажучи вже про агресора) і не шукати в собі причини або «дефекти». А ще краще – це набратися сміливості і якомога швидше розлучитися з тим, хто перетворює ваше життя на кошмар. Дійсно, якщо вирішувати цю проблему коротко і просто – то потрібно якомога швидше виходити з відносин, в яких немає місця вам,вашим почуттям і думкам. Повертати собі відчуття власної цінності, яке неминуче постраждає в ситуації газлайтінга, коли агресор займає позу «проблема-в-тебе». Марно грати за правилами псевдоадекватного партнера, тому що єдина умова, яке дозволить йому визнати вас «адекватним», – це повна капітуляція і відмова від всіх незручних для нього потреб і почуттів. Тобто відмова від власної особистості.
Газлайтінг: як боротися?
Якщо ви вирішили прийняти тактику «Найкращий захист – це напад» і зберегти відносини з агресором? У цій ситуації різні психотерапевти і психологи радять різне. Від «поговорити з агресором по душам» до «помінятися з ним ролями» або «вийняти з нього всю душу».
Що стосується першого, то це, мабуть, невірний крок: зазвичай неможливо «достукатись» до іншого, адже агресор не готовий чути і слухати жертву.
У звичайних відносинах навіть якщо ми щось робимо «не так» (наприклад, підбираємо таку форму вираження своїх почуттів, при якій зовсім не хочеться вступати в розмову), інша людина, щиро бажає вирішити проблему, спробує зробити зустрічні кроки у вигляді розпитувань , уточнень, вираження власних почуттів.
При газлайтінге все це відсутнє – зусилля до збереження здійснює виключно «ненормальний». Тобто в цьому випадку газлайтінг у відносинах відновлюється – а ви ж не до цього прагнете!
Для початку необхідно зрозуміти, що слабкість – не в жертві, а в ґвалтівника. Вся суть його дій – обілити себе, спроектувати на вас всі свої недоліки.
На думку психологів, за газлайтінгом стоїть глибока і потужна боязнь поранити власне самолюбство або визнати власний внесок в проблему, боязнь втратити контроль над ситуацією або спроба зберегти власну гідність.
І друге, що слід усвідомити в цій ситуації – вам ні за що не переробити свого партнера. Тим більше, якщо він не хоче змінитися сам.
Тому краще займіться-ка собою! Є багато способів, які допоможуть вам стати на ноги і забути про токсичних відносинах: спорт, клуби за інтересами, різні заняття – від макраме до вивчення англійської, волонтерство … Більш конструктивно знайти собі нову роботу, друга, зробити кар’єру і змінити своє життя, ніж намагатися виправити того, хто робити цього не бажає.
Газлайтінг – що це, як боротися, як протистояти?
Найважче стає дитині, оскільки він не може зрозуміти, що над ним відбуваються маніпуляції. Він не може піти з дому, як це може зробити доросла людина, тому продовжує контактувати з тими, хто отримує задоволення від його приниження.
Газлайтінг є тривалою стратегією поведінки поступового приниження, втрати впевненості в собі та ін. За один раз не вийде досягти такого результату. Ось чому ефект настає тоді, коли людина постійно контактує з маніпулятором, який використовує різні способи маніпуляції.
Однією з форм взаємозв’язку між людьми є спілкування. Люди розмовляють, щоб поділитися інформацією, про щось домовитися, щось отримати і досягти. Спілкування – одна з найдоступніших і поширених форм взаємодії. Нерідко на рівні спілкування люди маніпулюють один одним, обманюють і зраджують.
Як зрозуміти, що під час розмови вами маніпулюють? В цілому це виражається в тому, що ви не можете висловити свою точку зору і ваші інтереси не чуються опонентом.
Вас перебивають, створюють неприємні для вас умови, пропонують зробити те, від чого ви відмовляєтеся, ображаючи вашу думку, і т. Д.
Іншими словами, маніпуляція – це будь-яка спроба змусити вас щось зробити всупереч вашим бажанням і інтересам.
Вас можуть ображати, сміятися над вашими словами, перебивати, не даючи можливості що-небудь сказати, закривати рот або припиняти бесіду в той момент, коли ви про щось говорите.
Вас можуть навіть не слухати: співрозмовник каже, не помічаючи, що ви йому відповідаєте при цьому. Співрозмовник може взагалі весь час говорити, не даючи вам можливості навіть і слова сказати.
Він сам собі про все розповів, сам з собою про все домовився, після чого до вас починає висувати вимоги, мовляв, якщо ви мовчали, значить, були з усім згодні.
На рівні спілкування існує безліч форм маніпуляцій. У будь-якому випадку, якщо ви відчуваєте, що вас не чують і ваші бажання не приймаються в розрахунок, значить, вами маніпулюють.
Як саме це відбуватиметься, мабуть, стає вже неважливо.
Оскільки головним є інше – враховують вашу думку, бажання і інтереси чи ні? Якщо ваша думка не враховується, значить, що б при цьому співрозмовник не робив, він вами маніпулює, бажаючи отримати від вас те, що потрібно йому.
перейти наверх
Газлайтінг – як протистояти?
Щоб бути здатними протистояти газлайтінгу, необхідно спочатку навчитися виявляти ситуації, коли відбувається маніпуляція. Тут проявляються характерні ознаки маніпуляції, які були розглянуті вище, а також:
- Змушують вас засумніватися у власній пам’яті.
- Спонукають задуматися про власну емоційної нестабільності.
- Увага приділяється гендерним, фізіологічним і віковими характеристиками, які повинні соромити вас.
- Ігноруються ваші почуття.
- Посилаються на вашу некомпетентність.
- Кажуть про вас як про лякливому і немічному людині.
Протистояти набагато легше, коли відбувається усвідомлене розуміння ситуації. Набагато важче психологам працювати з тими, хто тривалий час перебував під чужим тиском, що призвело до незворотних наслідків.
Завдання маніпулятора – вселити. Жертва при цьому беззастережно вірить словам маніпулятора, не ставить під їх під сумнів, осміянню. В такому випадку маніпулятор займає головну позицію і перемагає.
Слід розуміти, що перевиховати, переконати або якось вплинути на газлайтера ніяк не вийде. Деякі маніпулятори настільки вживаються в роль, що їх дії стають життєвою позицією, яку практично неможливо змінити. Будь-які спроби змінити таку людину є марною тратою часу. Як же протистояти газлайтінгу?
- Обмежити спілкування з маніпулятором. Бажано, взагалі їх припинити. Якщо мова йде про відносини, то краще їх розірвати.
- Звикнути до життя, де присутня повага. Часом людина сама шукає тих, хто буде його принижувати, оскільки звик до такого відношення до себе. В такому випадку слід себе перевиховати і звикнути до такого життя, де інші люди поважають, цінують, доброзичливо ставляться.
- Бути впевненими у своїй правоті. Слід вірити собі, бути впевненими у своїй пам’яті і силах, знаннях і можливостях. Маніпулятор буде переконувати в зворотному, з чим не слід боротися, якщо з першого разу ваші слова не були почуті. Краще припинити розмову.
- Підтримувати себе. Якщо ви дійсно в чомусь стали слабкі, тоді слід знайти способи, які допоможуть вам відновити силу. Наприклад, при погіршенні пам’яті слід вести щоденник, де залишати важливі записи. Якщо ви в чомусь сумніваєтеся, то спочатку знаходите неспростовні докази, не звертаючи уваги на те, що говорить газлайтер.
- Спілкуватися з іншими людьми. Газлайтінг не спрацює, якщо жертва спілкується з іншими людьми, які говорять про неї те, що абсолютно суперечить словами маніпулятора. Прикладом може стати жінка, яку чоловік змусив сидіти вдома і нікуди не виходити. Поки вона спілкується тільки з ним, вона вірить його думку. Але якщо жінка розширить своє коло спілкування, знайде друзів і подруг, то вона почує на свою адресу інші слова, які багато в чому можуть не збігатися зі словами чоловіка, який є газлайтером.
Якщо не виходить справитися з проблемою самому, тоді можна звернутися за допомогою до психолога на сайті psymedcare.ru. Він допоможе розпізнати газлайтінг і протистояти йому.
Слід розуміти, що слабкою ланкою є не жертва, а сам маніпулятор. Він часто є тією людиною, у якого є безліч недоліків. Він їх боїться помічати, тому намагається принизити оточуючих, щоб вони не помічали його недоліків, а самі відчували себе нещасними.
Нерідко газлайтер сам є винуватцем тих проблем, які його турбують. Він і в даній ситуації не бажає визнавати своєї провини, тому всі біди списує на провину партнера.
Якщо не виходить переконати газлайтера не вести себе хамським чином, тоді слід зрозуміти, що ситуацію не змінити. З такою людиною краще розірвати відносини, а свої сили направити на відновлення.
Тут допоможуть різні захоплення, фізичні навантаження, робота. Корисною стане зміна оточення і того місця, де людина постійно піддавався приниженню.
Нові місця і нові люди допоможуть тверезо поглянути на себе і позбавитися від тих видінь, які навів на жертву газлайтер.
перейти наверх
Слід розуміти, що газлайтінг працює тільки з довірливими людьми, які готові підкорятися і слухатися. Він працює, коли жертва обмежує своє коло спілкування до однієї людини – маніпулятора, перестає займатися своїми справами, самовдосконалюватися. Як боротися з цим?
Спершу – почати думати своєю головою, займатися своїм життям, роботою і спілкуватися з іншими людьми. На жаль, людина нерідко піддається подібному тиску з боку близьких людей: батьків, коханих, друзів. Друге, що потрібно зробити, – це обмежити або повністю припинити спілкування з газлайтерамі.
Любовні стосунки є тією сферою, де люди маніпулюють. Бажаючи отримати своє, вони починають провокувати один одного на певні вчинки. Часом і любов не позбавлена егоїзму і одноосібно. Однак чим більше таких елементів в союзі, тим менше відносини називаються любовними, оскільки саме нелюбляча люди найчастіше використовують маніпуляції.
Якщо ви помітили, що вами маніпулюють, для цього необхідно позбутися від залежності – страх втратити кохану людину і відносини. Саме ваш страх змушує вас підкорятися своєму партнеру, який на підсвідомому рівні розуміє, що з вами можна так поступати.
Перестаньте боятися, що ви втратите кохану людину і ваші відносини зруйнуються. З іншого боку, хіба ви вважаєте, що улюблені люди повинні один одним маніпулювати? Якщо ви так не вважаєте, тоді у вас є вагомий привід відкинути свої страхи – партнер не любить вас, так як намагається вами маніпулювати.
Люди сходяться, маючи певні надії і плани на своє майбутнє, і розходяться тоді, коли розуміють, що з конкретними партнерами їх очікування не виправдаються і плани не реалізуються. Це другий привід перестати боятися розриву відносин: швидше за все, ваші плани і очікування не втіляться в союзі з людиною, який вами маніпулює. Ви втілюєте бажання іншої людини, а свої ні.
Не бійтеся і не завісьте, тоді вам легше буде сказати «ні», коли не захочеться піддаватися на маніпуляції. Ви маєте право відмовити, навіть якщо сильно закохані в свого партнера. Ви повинні жити щасливо. Але ви не досягнете цього, якщо будете піддаватися на маніпуляції.
перейти наверх
підсумок
Газлайтінг – нещадна маніпуляція, яка спрямована на знищення особистості і перетворення її в безвольного раба. Слід знати про те, що маніпуляція найчастіше стає життєвою позицією людини, який завжди її застосовує в особливих ситуаціях. Неможливо буде змінити газлайтера, якщо він відразу не чує ваших слів. Підсумок – або ви станете його рабом, або розірвете відносини.
Маніпуляціям приписують безліч якостей. Однією з позитивних якостей є те, що людина помічає, як вони йому допомагають отримувати від інших людей те, що він хоче. І дійсно: маніпуляції допомагають людям спонукати оточуючих на здійснення тих чи інших вчинків. Ось тільки не всі люди є дурними. І слід розуміти, ким ви намагаєтеся маніпулювати.
Якщо ви є газлайтером, розумійте, до чого це призведе. Ви можете потрапити на людину, яка або бачить маніпуляції, або внутрішнім чуттям відчуває, як ним маніпулюють. І тут ви можете побачити зворотний ефект того, який передбачався вами.
Ви маніпулюєте, все робите правильно, але людина, яким ви керуєте, усвідомлює завданий йому біль і виникають обмеження, через що намагається позбутися від них.
І одним із способів позбавитися від незрозуміло звідки виникають обмежень є припинення відносин з тією людиною, яка маніпулює.
Є багато людей, які вже розуміють, як відбувається газлайтінг. Якщо вони стикаються з співрозмовниками, які ними маніпулюють, то приймають рішення розірвати відносини з маніпуляторами або самі включаються в гру, де пішаком стає маніпулятор. Не всі люди піддаються маніпуляціям.
Деякі люди відчувають маніпуляції і лише всі інші схильні до них. Але до цих іншим часто ставляться люди бідні, нещасні, слабкі, неуспішні і т. Д. А чи будуть вони вам цікаві? Навряд чи.
Тому, якщо хочете спілкуватися з розумними людьми, навчитеся іншому спілкуванню, яка не передбачає маніпуляції.
