Підлітковий період – складний час як для батька, так і для самої дитини. Конфлікти між батьками і підлітками нерідко відбиваються на всіх подальших взаєминах. У цій статті ми розберемо основні види конфліктів і способи їх вирішення.
Які основні конфлікти виникають в підлітковому віці?
Між підлітками і батьками
Дитина вже не маленький, але й не дорослий. Особливості цього конфлікту такі ж. У чомусь ваш підліток може залишатися дитиною: незібраним, непосидючим, нестриманим, а в чомусь подати себе як дорослий, критикувати, вимагати, щоб його поважали.
І тут батькам потрібно вчасно це зрозуміти і, втихомирити своє внутрішнє невдоволення, піднятися над цією ситуацією, оцінити положення з об’єктивної точки зору.
диктатура батьків
Простими словами: це спосіб контролю, коли одні члени сім’ї придушуються іншими. Це проявляється в придушенні самостійності, почуття власної гідності, у вторгненні батьків в особистий простір своєї дитини.
У сім’ї, де поважають особисті кордону кожного, поява конфліктів батьків з дітьми значно рідше, їх майже немає.
Так, батьки можуть і повинні проявляти свої вимоги до дитини, але за умови, що це буде поєднуватися з довірою і повагою.
Щоб визначити межі, введіть правила:
- не входить один до одного в кімнату без стуку або за відсутності господаря
- не чіпати особисті речі
- НЕ підслуховувати телефонні розмови
- залишати за підлітком право вибору друзів, одягу, музики і т. д.
Будьте щирі. Якщо ви засмучені, то поясніть, що ви відчуваєте, але без згадки старих проступків. Без тиску і без приниження говорите підлітку про становище, що відбувається в даний момент.
мирне співіснування
Батьки з гордістю, дотримуються в будинку нейтралітет, думаючи, що така обстановка виховує самостійність і свободу. Насправді – ні батьків, ні сім’ї в цілому для дитини немає.
У кожного свої проблеми і при виникненні будь-яких труднощів у кого-небудь з рідних, підліток не буде нічого відчувати. Тому що в будинку нейтралітет: кожен сам за себе. Те ж можна сказати, коли батьки дозволяють робити підлітку все що йому заманеться.
Відсутність обмежень, обов’язків, морального обов’язку, найпростіших правил спілкування формують особистість, нездатну вчасно натиснути на гальма. Встановіть межі допустимого, цікавтеся самі життям підлітка (але не залазячи в його особистий простір).
Підключіть його до участі в житті сім’ї: створіть домашній рада, на якому обговорювалися б багато питань сім’ї.
конфлікт опіки
Діти, відсторонені від рішення питань, що стосуються сім’ї і їх особисто, стають безініціативні і покірні. Надмірна опіка перешкоджає формуванню самостійної особистості: у доросле життя виходять люди, не здатні справитися зі своїми труднощами без допомоги батьків.
Іноді надмірно оберігає дитина перетворюється в «маленького диктатора». Змушує виконувати своїх батьків всі свої бажання. Як правило, такі випадки зустрічаються в сім’ях, де поява малюка чекали як «останню надію на щастя».
Але поведінка підлітка в сім’ї як «деспота» зустрічається досить рідко. Як правило – це слухняний дитина, не доставляє особливого клопоту в дитячому віці; і тільки в підлітковому періоді він «зривається з ланцюга» і «повстає» проти дорослих.
Залежно від індивідуальних особливостей, це може виглядати і як холодна ввічливість, і як активний опір.
Дотримуйтесь контроль, без якого не можливо виховання, але зведіть опіку до мінімуму. Допомога батьків прекрасна, коли підліток сам вирішує свою проблему.
Конфлікт батьківської авторитетності
Батьки в таких сім’ях, не помічаючи успіхів дітей, карають їх неповагою за будь-яку невдачу. Ведуть з ними виховні бесіди, не даючи висловити свою точку зору. Постійно вимагають досконалості, кажучи при цьому: «А ось я в твоєму віці …». Це призводить до двох типів конфліктів:
Дитина таких батьків починає відчувати своє безсилля, при цьому його охоплюють образа і лють. На грубість – грубістю, на зловтіха – зловтіхою. Якщо у батьків трапиться нещастя, діти не будуть співчувати, вони відплатять тією ж монетою.
Будьте терпиміше, постарайтеся відновити довіру і повагу до свого підлітку. Знайдіть і розвивайте в ньому ті переваги, які властиві його натурі. Замість приниження виявляйте підтримку.
Уверьте дитини в тому, що він ніколи не позбудеться любові батьків, що ви пишаєтеся його якостями, яких бракує в вас. Пам’ятайте, йому теж важко.
Інший конфлікт між підлітком і його батьками: коли дитина знаходиться на ранній стадії розвитку і закладається його довіру або недовіру до світу. Якщо в дитинстві була випробувана біль, відчуження, в ньому залишається недовіра. Виявляється замкнутість, нетовариськість, невпевненість в собі.
Через те, що мало хто з дорослих має доступ до душі таку дитину, домовитися з ним буває дуже складно. Подібні види конфліктів виявляються у підлітка впаданням з крайності в крайність.
Нові інтереси і коло спілкування, різка зміна звичок (манера розмовляти, міміка, жести, поведінку).
Діти, які звикли довіряти батькам, будуть доброзичливі і товариські з іншими дорослими, з ними можна буде домовитися. Якщо батьки не надають зайвого тиску, зберігають дружні стосунки, конфлікт, як правило, згладжений, не викликає у підлітка зайвих переживань і бажання робити все наперекір.
Конфлікти підлітків в середовищі однолітків
Конкуренція, боротьба за статус у групі
У перехідному віці підлітку важливо не просто спілкуватися, а й мати свій статус в групі, який буде його задовольняти. Бути лідером, «душею компанії», першою красунею і т.д.
Чим вище підростаючий дитина оцінює свої можливості і таланти, тим на більш високий статус він претендує. Якщо в групі на одну роль претендують кілька осіб, то конфлікт інтересів переростає в конфлікт між особистостями.
Далі події розвиваються в залежності від виховання, агресивності, обстановки в сім’ї та темпераменту учасників.
За спостереженнями психологів, шлях до лідерства пов’язаний з демонстрацією переваги, і безжалісність. Особливо це проявляється в підлітковому середовищі: дитина набагато більше дорослого піддається до розпалювання конфліктів, спокусі стадності, жорстокості і приниження собі подібних.
Найчастіше змагаються сильні особистості. Боротьба може бути за:
- Увага особи протилежної статі
- Розташування вчителів або керівників секцій
- За статус в компанії
Конкуренція, як правило, надає позитивний ефект на формування особистості. Психологи не рекомендують батькам підлітків втручатися у відносини між однолітками.
Підліток свідомо протиставляє себе одноліткам
- Підліток відносить себе до будь-якої субкультури – готи, емо, панки, ролери
- Значна розбіжність інтересів
- виражена релігійність
Завдання батьків пояснити, що демонструвати свою точку зору необхідно без ворожості і з повагою. Добре, якщо у підлітка буде можливість більше спілкуватися з однодумцями.
Підліток стає об’єктом цькування
Жертвами стають тихі, спокійні підлітки, які не можуть за себе постояти і дати відсіч кривдникові. Причини цькування можуть бути різні. Найчастіше цькування пов’язана з несхожістю дитини на інших:
- Належність до іншої раси
- Особливості зовнішності – руде волосся, капловухість
- Особливості розвитку – низький або високий зріст, худорлявість, повнота, раннє статеве дозрівання у дівчаток
- Незвичайні захоплення – гра на старовинних музичних інструментах
- Сімейна ситуація – неповна сім’я, усиновлена дитина
- Соціальний стан – діти з малозабезпечених сімей
- Відставання або відмінні успіхи в навчанні
Конфлікт часто супроводжується фізичним насильством і не має простого рішення. Батькові необхідно навчити підлітка постояти за себе – підвищувати його впевненість в собі, допомогти освоїти навички самооборони.
Проблема зникає, якщо кривдник отримує гідну відсіч, переключає свою увагу на інший об’єкт або йде з групи. На практиці, бесіди і покарання по відношенню до агресора, мають зворотний ефект.
Якщо конфліктна ситуація затягнулася, батькам рекомендують перевести дитину в інший колектив.
Закоханість і спілкування між статями
При відсутності у батьків досвіду вирішення таких делікатних проблем, закоханість часто стає причиною сильних переживань і конфліктів. Спілкування з протилежною статтю значно ускладнюють сплески статевих гормонів.
- Конкуренція за увагу особи протилежної статі
- ревнощі
- Нерозділене кохання
- Розрив відносин
- Протест батьків проти обранця
Якщо ваш підліток закоханий, то підтримайте його. Будьте уважним слухачем. У своїх висловлюваннях проявляйте тактовність і повагу до його переживань.
Застережіть його від наслідків ранніх сексуальних зв’язків: поясніть, що небажана вагітність і захворювання, що передаються статевим шляхом, часті наслідки сексуальних контактів. Розкажіть синові чи доньці, як їх уникнути.
Батьки хлопчиків-підлітків повинні навчити їх поваги до дівчат, щоб запобігти звинуваченням у спробі згвалтування.
Конфлікт між підлітками і вчителями
Інша ситуація, коли підліток вважає виклад матеріалу нудним, а вчитель не є для нього авторитетом. Це може статися через низьку кваліфікацію вчителя або при високій підготовці учня. Якщо підліток демонструє свою позицію на уроці, перед іншими учнями, то це так само неминуче призведе до конфлікту.
Порушення дисципліни в школі
Відчуваючи своє дорослішання, підліток відмовляється виконувати ті чи інші вимоги. Пов’язано це з тим, що підліток претендує на статус, рівний вчительському. Суперечки з викладачем, вигуки з місця, ігнорування і непослух – форми протесту підлітка проти сформованої системи.
Вчителю потрібно вміти правильно визначити свою позицію в конфлікті, тому що якщо на його стороні виступає колектив класу, то йому легше знайти оптимальний вихід з ситуації, що склалася. Якщо ж клас починає розважатися разом з порушником дисципліни або займає двоїсту позицію, це веде до негативних наслідків. Конфлікти можуть набути постійного характеру.
Часто вчителі «старого гарту», недолюблюють творчих дітей, які виховуються в атмосфері любові, довіри і свободи. Якщо такий підліток висловлює власну думку, викладач вбачає в цьому недоліки виховання, а коли школяр вирішує завдання незвичайним способом, його звинувачують в поганому засвоєнні матеріалу.
Неповага до вчителя
Учитель, як батько в свідомості підлітків. Він володіє владою, який розпоряджається покараннями і заохоченнями, авторитетне джерело знань у певній галузі – повинен стати товаришем і другом. На думку учнів, в ідеальному викладача повинні бути:
- Здатність до розуміння, емоційного відгуку; є сердечність, т. е. в вчителя хочуть бачити старшого друга.
- Професійна компетентність, рівень знань поєднуються з якістю викладання.
- Уміння справедливо розпоряджатися даною йому владою.
Всі три якості не так часто поєднуються в одній особі. Тому виникають конфлікти. Як встановлено психологами, у віці від 13 до 18 років такі ситуації неминучі і нормальні. Головне, щоб вони не переростали в «Білої гвардії» правильно оцінювалися.
Як батькам допомогти підлітку в конфліктній ситуації?
Не дивлячись на всі явні ознаки поведінки, що вказують на прагнення до самостійності, підлітки дуже вразливі, і досить важко переносять конфлікти, будь то розбіжності з однолітками, викладачами, батьками. Нижче ви дізнаєтеся, як батькові допомогти підлітку, що переживає через конфліктну ситуацію.
- Запропонуйте виговоритися і мовчки вислухайте Приділіть стільки часу, скільки знадобитися, слухайте уважно, як дорослого співрозмовника. Не варто говорити: «Це дрібниці. Не приймай близько до серця”. В цьому випадку у підлітка складеться враження, що батько його не розуміє, і це даремно витрачений час на розмову. Якщо дитина не отримає повагу і визнання від вас, то це віддалить вас один від одного. Не використовуйте інформацію, яку вам розповів дитина, проти нього. Чи не висміювати, що не пригадуєте при наступних конфліктах, які не переказуйте іншим людям. В іншому випадку підліток закриє для вас свої секрети.
- Чи не нав’язуйте свою допомогу Підросла дитина не прийме непрошених порад. Навряд чи він зробить так, як сказав батько, навіть якщо буде запропонований ідеальний варіант. Просто завірте, що ви в будь-якому випадку будете поруч.
- Надавайте право вибору Дитина повинна відчувати, що ви з ним радитесь і він має право вирішувати. При цьому пропонуйте такі варіанти, які прийнятні для всіх сторін. Дайте зрозуміти, що взаємні поступки допоможуть знайти рішення, яке задовольнить обидві сторони конфлікту.
- Навчіть не порівнювати себе з іншими В оточенні підлітка завжди є хтось, що перевершує його по якихось параметрах. Це не повинно заганяти його в депресію. Завдання батьків пояснити, що кожна людина унікальна. Запитайте, що ваша дитина хоче в собі поліпшити. Разом складіть план, як цього досягти: тренування, репетитори, регулярні заняття. Запишіть план дій і запропонуйте підлітку самостійно досягти поставленої мети. Регулярно цікавтеся, як просуваються справи. Вселяйте підлітку віру у власні сили. Хваліть за успіхи, помічайте гідності, переконуйте, що він кращий, що б не трапилося. Не вимагайте від нього бути ідеальним. Навчіть його, що не страшно помилятися, що на помилках вчаться.
- Будьте привітні і поважні до його друзям Цікавтеся про спільні інтереси, особливості характеру. Заохочуйте спілкування по телефону і в соц.сетях. Дозволяйте приводити друзів в гості і не заважайте спілкуванню.
- Розширте коло інтересів Заохочуйте свого підлітка відвідувати гуртки та секції. Займаючись спортом чи мистецтвом підростаючий дитина може самовиражатися. У нього з’являється ще одна сфера, де він може досягти успіху, а значить зміцнити самооцінку. Крім того, це можливість спілкуватися. Важливо, щоб підліток займався тим, що йому дійсно подобається.
- Мотивуйте хорошу поведінку Хваліть, дякуйте, робіть невеликі презенти, щоб дитина бачила ваше добре ставлення до нього. Особливу увагу звертайте, коли підліток добровільно виконав обов’язки, які ви йому не делегували. Це прояв відповідальності і хороших відносин між вами.
- Обіймайте Перед тим як обійняти, запитаєте дозволу. Чи не сюсюкайте і не іронізуйте під час обіймів. У тому випадку, якщо всі вжиті заходи не допомогли позбавити підлітка від стресу пов’язаного з конфліктом, то необхідно звернутися за професійною психологічною допомогою. Наберіться терпіння. Пам’ятайте, що підлітковий період – явище тимчасове. Скоро ваша дитина знову почне проявляти до вас любов і повагу. Допоможіть йому пережити цей складний етап, будьте поруч і готовими допомогти.
Уміння вирішувати конфлікти – базовий навик для кожної людини. Цьому варто вчитися. Не завжди виходить освоїти це мистецтво своїми силами. Спеціально для допомоги хлопцям ми створили програму «Дебат-клуб» – ведення діалогу та вирішення конфліктів.
Тут учасники вчаться розуміти суть конфлікту, знаходити його рішення, домовлятися і висловлювати свою думку, наводити аргументи і слухати співрозмовника. У підсумку – їм ставати простіше домовлятися як з батьками, так і з учителями й однолітками.
Конфлікт «учитель – батько». Як налагодити контакт зі «складним» батьком?
Перш за все домовимося про те, що таке «складний батько». Складний – це значить, що його поведінка складність для вчителя. Можна виділити два основних типи складних в спілкуванні батьків. Це ті, хто
- «Пишуть в Департамент», або іншим способом конфліктують з учителем;
- Не допомагають школі, не включені в шкільне життя дитини, не вступають в контакт, ігнорують вимоги вчителя.
Якщо запитати вчителів, з яким типом складніше мати справу, відповідь може виявитися несподіваним.
Агресивні, конфліктуючі батьки в величезній більшості небайдужі до своїх дітей або як мінімум до свого статусу як батька. Їх можна і потрібно «перемикати» в режим конструктивного діалогу, хоча іноді це непросто. Набагато складніше домогтися чогось від батька, якому все одно. Включеність – позитивна сторона конфліктності, і це важливо пам’ятати.
Третя книга з авторської серії Олександра Черницького і Віктора Бірюкова (дві перші – «Як виховати дитину до дитячого садка: від 0 до 3» і «Дитячий сад і підготовка до школи: від 3 до 6»). Вірні собі співавтори знову демонструє мамам і татам перевага гнучких підходів до виховання.
І, як завжди, уникають багатослів’я: всі поради будуть короткими розумні, спираються на багатий життєвий досвід і здоровий глузд. Книга допоможе розібратися не тільки з організацією навчання, але і дитячого дозвілля, занять спортом, відкриє таємниці дитячої дружби і любові, допоможе грамотно підійти до статевого виховання, навчить азам конфліктології.
Автори не ухиляються від «незручних» тем, «делікатних» питань: ведуть розмову прямо і по суті.
Причиною деструктивних зіткнень батьків з вчителями найчастіше є ситуація, в якій, на думку батька, по відношенню до його дитині допущена несправедливість. Занизили оцінку, не дали шансу виправити невдалий результат, інша дитина вдарив або образив, учитель відгукнувся зневажливо, – все це про те, що «з моєю дитиною вчинили неправильно, недобре».
В основі такого конфлікту лежить бажання захистити свою дитину – цілком позитивне і природне. У більшості випадків воно не суперечить інтересам вчителя. Проте розгорається конфлікт. Чому?
На жаль, в нашій культурі прийнято вважати, що саме так вирішуються проблеми. У величезної більшості людей практично відсутні навички конструктивної взаємодії в ситуації конфлікту.
Якщо хтось неправий, треба показати йому, що я сильніший, і він поступиться, – така внутрішня логіка агресивної поведінки, в основі якого лежить боротьба за владу.
Зміцнюючи свої позиції за допомогою адміністрації школи, Департаменту освіти та інших наділених владою інститутів, батьки, можливо, набувають впевненості, але аж ніяк не завжди вирішують вихідну проблему. Навпаки, якість життя їх дітей в шкільному просторі від цього, як правило, стає тільки гірше.
Інша можлива причина схильності до конфронтації – невпевненість у своїй батьківській позиції. Такі батьки (найчастіше це матері) постійно доводять оточуючим і самим собі, що вони «досить хороші матері». Основний інструмент, який при цьому використовується, – знову ж таки агресивне протистояння, тому що саме воно сприймається як ознака небайдужості до своєї дитини.
Часто буває так, що дитина схильного до конфліктів батьків – «особливий дитина», в силу органічних порушень чи інших причин має поведінкові складності і потребує особливої уваги.
Батьки такої дитини, з одного боку, живуть у постійній готовності захищати його від зовнішнього світу, а з іншого, відчувають хронічний стрес.
Їх поведінка може бути викликано нездатністю впоратися зі своїм станом.
Отже, в основі конфліктної поведінки батьків лежить бажання допомогти своїй дитині, проте для цього деякі батьки вибирають деструктивні способи взаємодії. Що ж робити в такому випадку вчителю?
Рекомендації вчителю при спілкуванні з конфліктними батьками
- Зберігати професійну позицію, націленість на інтереси дітей.
- Витримувати поважний тон, ні в якому разі не включаючись в дискурс взаємних звинувачень і не переходячи на особистості.
- Відзначити в позитивному ключі включеність батьків у шкільні справи дитини, зацікавленість в його благополуччя і успішності.
- Вести розмову в дусі партнерства і співробітництва, пропонуючи спільно виробити стратегію допомоги дитині.
- Пропонувати варіанти вирішення ситуації, чітко позначаючи кордону (наприклад, «я готова включити Вашого сина в групу додаткових занять, які проходять по вівторках, але не можу займатися з ним в суботу»).
- У разі, якщо конфлікт затяжний і в нього залучені інші люди (учні, адміністрація або батьки інших дітей), має сенс обговорити можливість використання технологій групової роботи із залученням зовнішніх фахівців. Це можуть бути верстви суспільства, медіація.
Приклад неконструктивного діалогу :
Батько : Будьте ласкаві, поясніть мені, чому у мого сина єдина в класі двійка по Вашому предмету! На якій підставі Ви робите з нього двієчника ?!
Учитель : Я попрошу Вас не говорити зі мною в такому тоні! Ваш син нероба, якому на все наплювати, треба було краще його виховувати.
Конструктивний відповідь :
Учитель : Доброго дня, добре, що ви прийшли! Мене теж непокоїть його успішність. Ось його роботи, вони, на жаль, не дотягують до трійки. Як Ви думаєте, в чому причина?
У першому випадку вчитель активно включився в конфліктне з’ясування відносин, негативно оцінивши і учня, і його мати. Ніякого виходу або вирішення проблеми з успішністю дитини ні вчитель, ні батько не пропонують.
Очевидно, що конструктивний вихід із ситуації в цьому випадку знайдений не буде. Швидше за все, конфлікт просто загасне або буде тліти до нового спалаху активності або нового провокуючого події.
З великою ймовірністю, через кілька місяців, коли справа дійде до підсумкової атестації, активний батько знову прийде з претензіями.
У другому випадку вчитель відразу позначає конструктивність своєї позиції і націленість на інтереси дитини. Він побіжно позитивно оцінює готовність батьків брати участь у шкільному житті, ігноруючи конфліктний тон.
Даючи об’єктивну оцінку успішності дитини, він ніяк не характеризує його особисті якості. І нарешті, активно запрошуючи батька до пошуку вирішення проблеми, він робить його своїм партнером в досягненні спільної мети – успішного навчання дитини.
Після цього продовження діалогу на підвищених тонах стає практично неможливим.
Приклад неконструктивного діалогу :
Родител ь: Я хочу розібратися, що за хуліганство твориться у Вашій школі! Сьогодні Саша прийшов з синцями і сказав, що Петя вдарив його кулаком в обличчя. Інші діти теж постраждали від цього бандита.
Школа відповідає за безпеку дітей, чому ви не виконуєте своїх обов’язків? Якщо таке повториться, ми будемо скаржитися! Нехай цього Петю переведуть, таким не місце в звичайній школі, для таких дітей є спеціальні установи.
Учитель : Вибачте, шановна, мені дуже шкода, але я не можу встежити за кожним, у мене їх 30 осіб. Скажіть Саші, щоб тримався від Петі подалі, я кожен день кажу це всім хлопцям. Я і сама була б рада, якби Петю перевели куди-небудь.
Конструктивний відповідь :
Учитель : Так, я розумію і поділяю Ваше занепокоєння. Це дійсно непростий дитина, якій потрібно підвищена увага. Ми зараз якраз шукаємо рішення цієї проблеми, будемо збирати зустріч за участю адміністрації, батьків Петі і психологів. Я обов’язково розповім Вам, яке рішення буде прийнято. Як Саша себе почуває?
У першому випадку вчитель фактично сказав: «Я не контролюю ситуацію і теж страждаю від цього жахливого Петі, так що відчепіться від мене». Стурбовані батьки дуже часто об’єднуються проти «проблемного» Петі, і починають видавлювати його зі школи.
Якщо вчитель підтримує цей процес, може початися пряма цькування, що не знизить ступінь Петино агресивності, а тільки її підвищить. Навіть в разі вигнання Петі атмосфера в класі залишиться отруєної.
Рекомендація вчителя «не підходити до нього», озвучена заради безпеки, теж працює в цей бік.
У другому випадку вчитель визнав наявність складної проблеми і позначив, що школа на шляху до вирішення. Варіантів такого рішення досить багато в залежності від конкретних обставин (неврологічного і психічного статусу дитини, включеності сім’ї і т.д.).
Таким чином, конфліктний батько – той, кому не все одно, що відбувається з його дитиною в школі, але він не звик або не вміє вирішувати проблеми конструктивним шляхом. Позиція вчителя в спілкуванні з таким батьком повинна бути професійною, доброзичливою, враховувати інтереси всіх дітей і реальні можливості школи, а його завдання – вибудувати співпрацю між школою і сім’єю.
8 порад, як допомогти дитині залагодити шкільний конфлікт
Життя школяра, як і дорослого, не буває безхмарним і безконфліктної. У ній завжди є протиріччя і розбіжності. Але для дитини конфлікт з однолітками може стати сильним потрясінням і вплинути на всю його подальше життя. Як же ставитися батькам до конфліктних ситуацій в житті дитини – кидатися рятувати, оберігати, спостерігати з боку, – розповідають психологи центру «Архітектура майбутнього» Данило Парнікель і Олександра Чернишова.
1. Конфліктні ситуації трапляються з усіма
Уникнути конфліктів неможливо: діти сваряться з однокласниками, вступають в протиріччя з учителем, «стикаються» зі старшокласниками. Зіткнення думок та інтересів неминуче.
Іноді ці ситуації обмежуються «словесними суперечками», а можуть доходити і до бійки, іноді це ситуативне розбіжність у думках, а іноді – затяжне протистояння.
Важливо лише не забувати, що будь-який конструктивно дозволений конфлікт це крок у розвитку відносин і своєму власному.
2. Допомогти дитині не означає вирішити конфлікт за нього
Звичайно, нам хочеться допомогти дитині, підтримати його, мінімізувати переживання.
Але, дозволяючи ситуацію «за дитину», домовляючись з його кривдниками або вчителями, ми позбавляємо його безцінного досвіду і в наступному зіткненні протиріч він знову опиниться безпорадним.
Батьківська допомога в даному випадку полягає в умінні вислухати, обговорити з дитиною ситуацію, пошукати разом конструктивні виходи з неї, але вирішувати конфлікт дитині краще самому.
3. Уберегти дитину від всього – неможливо
Зовнішній світ – місце небезпечне, і ми не можемо передбачити всі складнощі, з якими зіткнеться дитина.
Тривоги і переживання батьків можна зрозуміти, життєвий досвід дозволяє прогнозувати розвиток ситуації і побоюватися, що в наступний раз при бійці шишкою можна і не відбутися.
Однак, захищаючи інтереси дитини без його згоди (а іноді і всупереч йому), ми позбавляємо його можливості «тренувати» навички протистояння труднощам.
4. Конфлікт може бути не так серйозний, як здається дорослим
Найчастіше дорослі можуть вкладати в сварку дітей додаткові смисли, переоцінюючи складність ситуації і додаючи в неї свої тривоги, переживання, а часто і особистий досвід.
https://www.youtube.com/watch?v=NzRS71LIWHI
Мова йде перш за все про
- ситуаціях взаємодії ровесників, в яких дорослі бачать сексуальний контекст, про який діти (і навіть підлітки) навіть не замислюються;
- закріпленні статусу ( «хлопці побилися і тепер завжди будуть ворогами»);
- «Навмисно» покаліченні (наприклад, «бійка» олівцями)
Можливо, що перераховані особливо неприємні тлумачення ситуації мають право на існування, але перш ніж впадати в паніку самому і лякати дитини, проаналізуйте ситуацію: чи не здалося мені?
5. Розділити відповідальність
Якщо конфліктна ситуація досягла таких розмірів, що в неї включилися батьки і педагоги, рішення її теж можливо тільки спільними зусиллями всіх зацікавлених сторін. У кожної з них є своя зона відповідальності і важелів впливу на інших учасників конфлікту.
Учитель несе відповідальність за безпеку учасників навчального процесу. У його відповідальність входить своєчасне інформування батьків про виникаючі складнощі, організація діалогу дітей, дисциплінарна регуляція конфлікту.
Батько відповідає за життя і здоров’я своєї дитини, рівень його вихованості, вміння вести себе в суспільстві інших людей, а ще виступає представником дитини в разі офіційних розглядів.
Дитина несе відповідальність за власні дії (або вчиться цьому). Однак, ресурсів для цього у нього вистачає не завжди, особливо, якщо мова йде про молодшій школі. Конструктивна реакція дорослих на порушення норм, якраз і служить тому, щоб формувалася відповідальність за власні вчинки.
6. Інформації багато не буває
Звичайно, батькові важливо бути в курсі того, що відбувається з дитиною в школі, щоб встигнути зреагувати на потенційно небезпечну і серйозну ситуацію.
Перш ніж емоційно включатися в ситуацію і люто захищати (або карати) дитини, корисно зібрати максимум інформації про подію: спілкування з учителем (перш за все, класним керівником), батьками інших дітей допоможе відновити картину події. Зверніть увагу: спілкування з метою отримання інформації, а не розбирання!
7. Бути на боці своєї дитини
У більшості конфліктних ситуацій діти розберуться самі, і до батьків інформація просто не дійде. Але якщо конфлікт виявився серйозним і в ситуацію включилися інші люди, важливо пам’ятати, що дитині потрібна підтримка батьків.
Це не означає, що батьки повинні зайняти позицію «моя дитина завжди правий, а навколишні до нього упереджені».
Але все виховні моменти, обговорення поведінки дитини в конфлікті не варто проводити прилюдно, краще відкласти до приходу додому.
Батько – опора і захист, в якій потребує кожен. Дорослій важливо зберігати спокій, навіть, коли дитина має рації
Найважливіша батьківська заповідь: осуджує НЕ дитини в цілому, оцінюй конкретний вчинок. В іншому випадку є ризик посіяти сумніви у батьківській любові, яка, як відомо, запорука довіри до світу.
8. Діалог або монолог? Емоції чи факти?
За підсумками конфліктної ситуації, особливо якщо в ній є активна роль дитини, хочётся (та й корисно) провести «розбір польотів».
Як же висловити дитині свою позицію, не втративши бажання слухати? Першим поривом батька часто стає довгий монолог, в який включаються всі страхи, тривоги, а також прогнози небезпек, які могли або ще можуть трапитися.
Головний недолік такого монологу – «циклічність» мови, коли найправильніша думка (напевно вже не один раз дитині обговорені) звучить знову і знову. Через це дитина перестає реагувати на слова батька, сприймаючи його монолог як білий шум.
Чи не втратити увагу дитини можна тільки в діалозі. До того ж в рівноправному обговоренні можна зібрати більше інформації, домовитися про подальші правила поведінки, дізнатися про думки і переживання з приводу ситуації у самої дитини і створити «зачепив» на майбутнє.
- Конфліктні ситуації в житті дитини ще траплятимуться, а його готовність до діалогу, щирість і бажання поділитися труднощами з батьками допоможуть не довести ситуацію до критичної точки.
Як підлітку вирішити проблеми спілкування з однолітками
Для підлітка дуже важливо бути прийнятим в середовищі однолітків, повноцінне і довірче спілкування.
Те, в яких фарбах буде сприймати підліток надалі життя залежить багато в чому від того, навчитися він довіряти, дружити, любити і спілкуватися в шкільні роки.
Тому не дивно, що в підлітковий період, коли взагалі все переживається дуже гостро, підліток важко реагує на свої конфлікти та відсутність взаєморозуміння з однолітками.
В першу чергу потрібно поговорить з самим підлітком. Дізнайтеся у нього, що сталося, як він сам бачить причини ситуації. Якщо підліток замикається в собі і не хоче спілкуватися, то варто дізнатися деталі ситуації у класного керівника вчителів. При цьому, як ви розумієте, вчителі також не завжди бувають справедливі й об’єктивні по відношенню до дитини.
Завдання батьків – зрозуміти наскільки серйозна проблема.
Якщо мова йде просто про сварку кращих друзів, то хоча такі конфлікти у підлітків протікають бурхливо, але пряме втручання дорослих, які намагаються мирити учасників – найгірше, що можна запропонувати.
Кращі друзі можуть миритися і сваритися по кілька разів на день, у хлопчиків нерідко справа доходить до бійки. Надасте підліткам самим домовлятися і вирішувати свої проблеми – у них це чудово виходить!
Найкорисніше, що ви можете зробити – розповісти підлітку про більш «цивілізованих» способи вирішення конфлікту, показати практичну користь компромісу. Тільки робити це потрібно не формі моралей про зразковій поведінці, а в формі дружньої поради, приклади з власного досвіду.
Це зовсім інша ситуація, тут потрібна увага і втручання дорослих.
Підлітковий середу досить агресивна, і, мабуть, в кожній групі, в кожному класі є свій «ізгой» або «біла ворона». Це не означає, що в дійсності ця дитина «найгірший». Не такий як всі – це не негативна характеристика, адже навпаки, дитина може відрізнятися від інших «зі знаком плюс»
Проблеми в спілкуванні з однолітками, відсутність прийняття з боку групи, класу самим підлітком сприймаються дуже важко – можуть стати причиною для депресії і навіть суціда.
Якщо ви, як батько, зіткнулися з такою проблемою своєї дитини, то не пускайте все на самоплив, не звинувачуйте підлітка. Це дуже серйозна проблема, з якою сам підліток не впоратися.
Втручання вчителів в «класні конфлікти» може тільки погіршити ситуацію – однолітки стануть сприймати підлітка як «скаржника», що призведе до ще більшого відторгнення і приниженню. Будьте готові, що, швидше за все, доведеться перевести дитину в іншу школу.
Однак, щоб на новому місці проблеми не повторилися, а дитина впорався з наслідками серйозної психологічної травми “изгойства» необхідна консультація з робота з хорошим психологом. І, звичайно ж, ваша підтримка як найближчих дитині людей!
Шкільні конфлікти: види, шляхи вирішення, прийоми та приклади
В процесі своєї професійної діяльності педагогу крім своїх безпосередніх обов’язків, пов’язаних з навчанням і вихованням підростаючого покоління, доводиться спілкуватися з колегами, учнями, їх батьками.
При щоденному взаємодії без конфліктних ситуацій обійтися навряд чи можливо. Та й чи потрібно? Адже правильно дозволивши напружений момент, легко домогтися гарних конструктивних результатів, зблизити людей, допомогти їм зрозуміти один одного, прийти до прогресу в виховних аспектах.
Визначення конфлікту. Деструктивний і конструктивний способи вирішення конфліктних ситуацій
Що таке конфлікт? Визначення цього поняття можна розділити на дві групи. У суспільній свідомості конфлікт найчастіше є синонімом ворожого, негативного протистояння людей через несумісність інтересів, норм поведінки, цілей.
Але існує й інше розуміння конфлікту як абсолютно природного в житті суспільства явища, зовсім не обов’язково приводить до негативних наслідків. Навпаки, при виборі правильного русла його течії, він є важливою складовою розвитку суспільства.
Залежно від результатів вирішення конфліктних ситуацій, їх можна позначити як деструктивні або конструктивні . Підсумком деструктивного зіткнення є незадоволення однієї або обох сторін підсумком зіткнення, руйнування відносин, образи, нерозуміння.
Конструктивним є конфлікт, рішення якого стало корисним для сторін, що брали в ньому участь, якщо вони побудували, придбали в ньому щось цінне для себе, залишилися задоволені його результатом.
Різноманітність шкільних конфліктів. Причини виникнення та способи вирішення
Конфлікт в школі явище багатопланове. При спілкуванні з учасниками шкільного життя, вчителю доводиться бути ще й психологом. Наведений нижче «розбір польотів» зіткнень з кожною групою учасників може стати для педагога «шпаргалкою» на іспитах по предмету «Шкільний конфлікт».
Конфлікт «Учень – учень»
Розбіжності між дітьми – звичайне явище, в тому числі і в шкільному житті. В даному випадку вчитель не є конфліктує стороною, проте взяти участь в суперечці між учнями часом необхідно.
Причини конфліктів між учнями
- боротьба за авторитет
- суперництво
- обман, плітки
- образи
- образи
- ворожість до улюблених учням вчителі
- особиста неприязнь до людини
- симпатія без взаємності
- боротьба за дівчинку (хлопчика)
Способи вирішення конфліктів між учнями
Як же конструктивно вирішити подібні розбіжності? Дуже часто діти можуть врегулювати конфліктну ситуацію самостійно, без допомоги дорослого. Якщо втручання з боку вчителя все ж необхідно, важливо зробити це в спокійній формі.
Краще обійтися без тиску на дитину, без публічних вибачень, обмежившись підказкою. Краще, якщо учень сам знайде алгоритм вирішення цієї задачі.
Конструктивний конфлікт додасть в скарбничку досвіду дитини соціальні навички, які допоможуть йому в спілкуванні з однолітками, навчать вирішувати проблеми, що стане в нагоді йому і в дорослому житті.
Після вирішення конфліктної ситуації, важливий діалог вчителя з дитиною. Учня добре називати по імені, важливо, щоб він відчув атмосферу довіри, доброзичливості.
Можна сказати щось на кшталт: «Діма, конфлікт – не привід переживати. У твоєму житті буде ще багато подібних розбіжностей, і це непогано.
Важливо вирішити його правильно, без взаємних докорів і образ, зробити висновки, певну роботу над помилками. Такий конфлікт стане корисним ».
Дитина часто свариться і показує агресію, якщо у нього немає друзів і захоплень. У цьому випадку вчитель може спробувати виправити ситуацію, поговоривши з батьками учня, порекомендувавши записати дитину в гурток чи спортивну секцію, згідно його інтересам. Нове заняття не залишить часу на інтриги та плітки, подарує цікаве і корисне проведення часу, нові знайомства.
Конфлікт «Учитель – батько учня»
Подібні конфліктні дії можуть бути спровоковані як учителем, так і батьком. Невдоволення може бути і обопільним.
Причини конфлікту між учителем і батьками
- різні уявлення сторін про засоби виховання
- невдоволення батьків методами навчання педагога
- особиста неприязнь
- думка батьків про необґрунтоване заниження оцінок дитині
Способи вирішення конфлікту з батьками учня
Як же конструктивно вирішити подібні невдоволення і розбити камені спотикання? При виникненні конфліктної ситуації в школі важливо розібратися в ній спокійно, реально, без спотворення подивитися на речі. Зазвичай, все відбувається інакше: конфліктує закриває очі на власні помилки, одночасно шукає їх в поведінці опонента.
Коли ситуація тверезо оцінена і проблема змальована, вчителю простіше знайти справжню причину конфлікту з «важким» батьком, оцінити правильність дій обох сторін, намітити шлях до конструктивного розв’язання неприємного моменту.
Наступним етапом на шляху до порозуміння стане відкритий діалог вчителя і батька, де сторони рівні. Проведений аналіз ситуації допоможе педагогу висловити свої думки і уявлення про проблему батьків, проявити розуміння, прояснити загальну мету, разом знайти вихід з ситуації, що склалася.
Після вирішення конфлікту, зроблені висновки про те, що зроблено неправильно і як слід було б діяти, щоб напружений момент не настав, допоможуть запобігти подібним ситуаціям в майбутньому.
приклад
Антон – самовпевнений старшокласник, який не має неабиякий здібностей. Відносини з хлопцями в класі прохолодні, шкільних друзів немає. Будинки хлопчик характеризує хлопців з негативного боку, вказуючи на їх недоліки, вигадані або перебільшені, виявляє невдоволення вчителями, зазначає, що багато педагогів занижують йому оцінки. Мама беззастережно вірить синові, підтакує йому, що ще більше псує відносини хлопчика з однокласниками, викликає негатив до вчителів.
Вулкан конфлікту вибухає, коли батько в гніві приходить в школу з претензіями до вчителів і адміністрації школи. Ніякі переконання і вмовляння не надають на неї остигаючого впливу. Конфлікт не припиняється, поки дитина не закінчує школу. Очевидно, що ця ситуація є деструктивною.
Яким може бути конструктивний підхід для вирішення назрілої проблеми?
Використовуючи наведені вище рекомендації, можна припустити, що класний керівник Антона міг провести аналіз ситуації, що склалася приблизно так: «Конфлікт матері зі шкільними вчителями спровокував Антон.
Це говорить про внутрішньої незадоволеності хлопчика своїми відносинами з хлопцями в класі. Мати підлила масла у вогонь, не розібравшись в ситуації, збільшивши ворожість і недовіру сина до оточуючих його в школі людям.
Що викликало віддачу, яка виразилася прохолодним ставленням хлопців до Антону ».
Загальною метою батька і вчителя могло б стати бажання згуртувати відносини Антона з класом .
Хороший результат може дати діалог вчителя з Антоном і його мамою, який показав би бажання класного керівника допомогти хлопчикові . Важливо, щоб Антон сам захотів змінитися. Добре поговорити з хлопцями в класі, щоб вони переглянули своє ставлення до хлопчика, довірити їм спільну відповідальну роботу, організувати позакласні заходи, що сприяють згуртуванню хлопців.
Конфлікт «Учитель – учень»
Такі конфлікти, мабуть, найбільш часті, адже учні та вчителі проводять часу разом чи менше, ніж батьки з дітьми.
Причини конфліктів між учителем і учнями
- відсутність єдності у вимогах вчителів
- надмірна кількість вимог до учня
- мінливість вимог вчителя
- невиконання вимог самим учителем
- учень вважає себе недооціненим
- учитель не може примиритися з недоліками учня
- особисті якості вчителя або учня (дратівливість, безпорадність, грубість)
Рішення конфлікту вчителя і учня
Краще розрядити напружену ситуацію, не доводячи її до конфлікту. Для цього можна скористатися деякими психологічними прийомами.
Природною реакцією на дратівливість і підвищення голосу є аналогічні дії . Наслідком розмови на підвищених тонах стане загострення конфлікту. Тому правильною дією з боку вчителя буде спокійний, доброзичливий, впевнений тон у відповідь на бурхливу реакцію учня. Скоро і дитина «заразиться» спокоєм педагога.
Невдоволення і дратівливість найчастіше виходять від відстаючих учнів, недобросовісно виконують шкільні обов’язки. Надихнути учня на успіхи в навчанні та допомогти забути про свої невдоволення можна, довіривши йому відповідальне завдання і висловивши впевненість в тому, що він виконає його добре.
Доброзичливе і справедливе ставлення до учнів стане запорукою здорової атмосфери в класі, зробить неважким виконання запропонованих рекомендацій.
Варто відзначити, що при діалозі між учителем і учнем важливо враховувати певні речі. Варто підготуватися до нього заздалегідь, щоб знати, що сказати дитині. Як сказати – що становить не менш важливе.
Спокійний тон і відсутність негативних емоцій – те, що потрібно для отримання хорошого результату. А командний тон, який часто використовують вчителі, докори і погрози – краще забути. Потрібно вміти слухати і чути дитину.
При необхідності покарання, варто продумати його таким чином, щоб виключити приниження учня, зміна ставлення до нього.
приклад
Учениця шостого класу, Оксана, погано встигає в навчанні, дратівлива і груба в спілкуванні з учителем. На одному з уроків дівчинка заважала іншим хлопцям виконувати завдання, кидала в хлопців папірці, не реагувала на вчителя навіть після кількох зауважень на свою адресу. На прохання вчителя вийти з класу, Оксана так само не відреагувала, залишаючись сидіти на місці. Роздратування вчителя призвело його до вирішення припинити вести заняття, а після дзвінка залишити весь клас після уроків. Це, природно, призвело до невдоволення хлопців.
Подібне рішення конфлікту спричинило деструктивні зміни у взаєморозумінні учня і вчителя.
Конструктивне розв’язання проблеми могло виглядати наступним чином.
Після того, як Оксана проігнорувала прохання вчителя припинити заважати хлопцям, педагог могла вийти з положення, жартами, сказавши що-небудь з іронічною посмішкою на адресу дівчинки, наприклад: «Оксана сьогодні мало каші з’їла, дальність і точність кидка у неї страждає, остання папірець так і не долетіла до адресата ». Після цього спокійно продовжувати вести урок далі.
Після уроку можна було спробувати поговорити з дівчинкою, показати їй своє доброзичливе ставлення, розуміння, бажання допомогти. Непогано поговорити з батьками дівчинки, щоб дізнатися можливу причину такої поведінки.
Приділяти дівчинці більше уваги, довіряти відповідальні доручення, надавати допомогу при виконанні завдань, заохочувати її дії похвалою – все це виявилося б незайвим в процесі приведення конфлікту до конструктивного підсумку.
Єдиний алгоритм рішення будь-якого шкільного конфлікту
Вивчивши наведені рекомендації до кожного з конфліктів в школі, можна простежити схожість їх конструктивного вирішення. Позначимо його ще раз.
- Перше, що зробить користь, коли проблема назріла, це спокій .
- Другий момент – аналіз ситуації без мінливості .
- Третім важливим пунктом є відкритий діалог між конфліктуючими сторонами, вміння вислухати співрозмовника, спокійно викласти свій погляд на проблему конфлікту.
- Четверте, що допоможе прийти до потрібного конструктивному підсумку – виявлення спільної мети , способів вирішення проблеми, що дозволяють до цієї мети прийти.
- Останнім, п’ятим пунктом стануть висновки , які допоможуть уникнути помилок спілкування і взаємодії в майбутньому.
Отже, що ж таке конфлікт? Добро чи зло? Відповіді на ці питання криються в способі рішення напружених ситуацій. Відсутність конфліктів в школі – явище практично неможливе . І вирішувати їх все одно доведеться.
Конструктивне рішення тягне за собою довірчі відносини і світ в класі, деструктивне – збирає образи і роздратування. Зупинитися і подумати в той момент, коли нахлинуло роздратування і гнів – важливий момент у виборі свого шляху вирішення конфліктних ситуацій.
