Криза у відносинах – як пережити, стадії, криза по роках
Криза у відносинах
05.11.2017
Пожаріський І.
Сімейні стосунки відносяться до числа найбільш значущих для людини зв’язків. Важко собі уявити зрілу особистість без постійного партнера і дітей. […]
Сімейні стосунки відносяться до числа найбільш значущих для людини зв’язків. Важко собі уявити зрілу особистість без постійного партнера і дітей. Хоча такі люди і зустрічаються, їх життя не можна назвати повною мірою щасливим і повноцінним.
Сімейні стосунки дуже важливі для кожного з нас. Тільки перебуваючи в суспільстві улюблених людей ми відчуваємо себе захищеними з усіх боків.
Сімейні цінності виховують в людині повагу до наявних традицій, індивідуальних особливостей кожного члена сім’ї, допомагають навчитися краще розуміти оточуючих.
Криза у відносинах – це невід’ємний етап розвитку сім’ї. Перехід від одного етапу до іншого завжди супроводжується негативними відчуттями. Створюється враження, що наявні проблеми ніяк не можна вирішити раніше діючими способами.
Саме з цієї причини і виникає криза. Партнери починають пошук відповідних методів впливу на проблему. Треба сказати, що криза у відносинах настає з певною періодичністю.
Сімейні відносини являють собою живий організм, який постійно змінюється.
Прояви кризи у відносинах
Криза у відносинах можна розпізнати за кількома ознаками. Зазвичай вони настільки яскраві, що сімейним парам не складає труднощів визначити наявність кризи. Розглянемо їх докладніше.
наростаюче роздратування
Зазвичай в якийсь момент починають дратувати ті звички партнера, які раніше залишалися непоміченими. Справа в тому, що на початку відносин і чоловік, і жінка намагаються показати себе з кращого боку.
З цією метою вони починають демонструвати свої сильні сторони, замовчуючи про недоліки. Згодом наявні слабкості все одно спливають назовні, доставляючи великий дискомфорт, завдаючи удару по сімейним відносинам.
Люди в таких випадках зазвичай говорять, що у них, нарешті, відкрилися очі на те, що відбувається.
Відчуття безперспективності відносин
У момент кризи відносини змінюються. Чоловік і жінка не просто починають бачити один в одному недоліки. У певні моменти їх не покидає відчуття, що вони колись зробили неправильний вибір, з’єднавши своє життя з цією людиною.
Відчуття безперспективності подальших відносин може бути тимчасовим почуттям, продиктованим впливом самої кризи. Людей починає турбувати те, що вони не бачать ніяких причин для того, щоб і надалі залишатися з конкретною людиною разом.
Ось чому відбувається так багато розлучень.
бажання свободи
Криза у відносинах дуже часто починається з того, що подружжю не вистачає почуття свободи. Чоловік і дружина перестають відчувати себе цільними і самодостатніми людьми. Багатьом видається, що вони занадто багато віддають і при цьому нічого не отримують взамін. Звичайно, це не так. Бажання свободи – цілком природне прагнення.
Якщо чоловік обмежує свободу, не дає в повній мірі розвиватися, починаються проблеми. Завжди варто пам’ятати про те, що кожен з партнерів має право займатися реалізацією своєї мрії. Не можна обмежувати близької людини в тому, що являє для нього величезну цінність.
В іншому випадку сімейні відносини будуть будуватися на основі самопожертви.
стадії кризи
Зазвичай подружні стосунки зазнають кілька стадій самозміни. Ці етапи мають властивість повторюватися з певною періодичністю. Які ж основні стадії проживання кризи у відносинах по роках?
Криза першого року життя
Коли молода пара тільки починає спільне життя, на неї чекає чимало труднощів. Відбувається даний феномен з тієї причини, що молодим людям складно звикнути до звичок і потреб один одного. Коли закінчується гарний період залицянь, настає пора сімейних буднів, а вони не завжди бувають наповнені тільки однієї радістю.
Доводиться пристосовуватися до звичок і потреб партнера, які на початку спільного життя можуть здаватися дивними. Криза першого року життя зачіпає системи цінностей партнерів, вчить їх рахуватися з думкою один одного. Успішна притирання має на увазі, що молоді люди повністю приймають значущі особливості один одного, поважають індивідуальні прагнення партнера.
В такому випадку подальший шлюб буде вдалим.
Криза третього року життя
Зазвичай він збігається з моментом появи в сім’ї першої дитини. Ця криза у відносинах розвивається саме через те, що доводиться перебудовувати весь уклад сім’ї. Відбувається перехід від діади до тріади. Часто після появи на світ немовляти чоловік відчуває себе обділеним турботою жінки.
Йому навіть може здаватися, що вона стала його менше любити. Насправді ж відбувається наступне: дружина повинна прийняти на себе роль матері, щоб як слід піклуватися про дитину. Жінка завжди знаходиться з немовлям в сильній взаємозв’язку. Цим пояснюється феномен того, що мати завжди відчуває, що відбувається з її малюком.
Чоловікові в цьому плані доводиться складніше, оскільки його батьківські почуття формуються трохи пізніше.
Криза семи років у відносинах
Ця криза у відносинах пов’язаний зазвичай з тим, що в родині з’являється друга дитина. Подружжя змушені знову пристосовуватися під змінилися умови свого існування. Нерозуміння можуть виникати через те, що не вистачає коштів на те, щоб утримувати сім’ю. Зазвичай на чоловіка лягає велика фінансова відповідальність.
Сім’я з дорослими дітьми
На даному етапі знову відбувається переоцінка цінностей. Коли діти виростають і залишають стіни рідного дому, подружжя знову залишаються наодинці один з одним. Коли за багато років люди звикають, що їх головним завданням є виховання дітей, потім дуже важко перебудуватися.
Доводиться шукати додаткові мотиви для того, щоб зберегти сім’ю. Проблема полягає в тому, що в більшості випадків після вісімнадцяти-двадцяти років спільного життя любов проходить. Лише небагатьом дійсно вдається її зберегти.
Ця криза у відносинах показує, наскільки люди насправді важливі один для одного.
Як пережити кризу у відносинах
Коли подружні стосунки стрімко змінюються, і чоловікові, і жінці стає важко. Часом треба докласти чимало зусиль для того, щоб зберегти взаєморозуміння і довіру. Дуже багато пар не витримують розбіжностей, що виникли, і тоді родина руйнується. Як пережити кризу відносин?
прояв мудрості
Потрібно дуже сильно любити свою другу половинку, щоб не дратуватися у відповідь на провокуючі фактори. Чим мудріше людина, тим йому простіше стає розуміти те, що відбувається насправді. Якщо по роках особистість досить зріла, то буде робити все для збереження відносин.
Мудрі люди розуміють, що над відносинами обов’язково потрібно працювати. Самі собою вони не розвиваються. Дуже сумно стає, коли після п’ятнадцяти-двадцяти років спільного життя люди наважуються на розлучення, усвідомивши, що стали один одному чужими, що їм зовсім не про що поговорити.
Швидше за все вони докладали мало зусиль для того, щоб вийти з кризи і зберегти відносини.
перегляд пріоритетів
Насправді дуже важливий крок, який не можна ігнорувати. Коли в родині настає криза, необхідно діяти терміново, негайно. Іноді відносини, які будувалися роками, можуть бути зруйновані за вельми короткий час. Від кожного з подружжя потрібна переглянути свої пріоритети.
Важливо визначити, що у відносинах є головним, а що другорядним. В умовах кризи подружжя часто не розуміють один одного, пред’являють звинувачення і вимоги. Так робити не можна.
Щоб зрозуміти, що відбувається з близькою людиною, потрібно любити та всі дороги з його боку розглядати через призму цього почуття.
Подяка
Перевірте себе, наскільки часто ви дякуєте свою половинку за те, що маєте на даний момент часу? У більшості випадків люди не тільки не дякують один одному, а ще й звинувачують за найнезначніші промахи.
Переживання кризи завжди супроводжується неприємними враженнями. Часом вони виглядають настільки яскравими в нашій свідомості, що їх не вдається нічим замаскувати. За допомогою добросердого настрою можна звільнитися від негативних вражень.
Щира подяка дуже багато змінює в житті. Якщо дивитися на стосунки з коханою людиною з позиції подяки, то можна побачити безліч перспектив. Тільки, щоб їх помітити, треба кілька потрудитися.
Іноді досить просто інакше поглянути на зміни, що відбуваються, щоб зробитися трішки мудрішими.
Позитивне мислення
Мати добрий настрій ніколи не може вважатися зайвим. Позитивне мислення особливо важливо мати в період переживання кризи, коли відносини стають уразливими. Адже важливо, як люди вміють дивитися на повсякденні речі.
Почуття гумору тут відіграє далеко не останню роль. Маючи позитивне мислення, ми вчимося знаходити щось хороше, що міститься в кожній ситуації. Якщо людина досить зрілий, це ще не говорить про те, що криза відносин пройде у нього легко.
Тільки розвинене вміння бачити в тому, що відбувається хороше може врятувати ситуацію.
Загальна діяльність
Коли чоловік і жінка мають схожі інтереси, це їх неймовірно зближує. Загальна діяльність, виконувана з завидною постійністю, здатна зміцнити відносини на довгі роки.
Криза в такій сім’ї переживається набагато легше, ніж в тій, де у подружжя є абсолютно різні захоплення. Коли чоловік і дружина, до того ж, збігаються за темпераментом, їм стає легше зрозуміти мотиви вчинків один одного.
Загальна діяльність не дозволить розлучитися в той момент, коли люди на час в чомусь перестали розуміти один одного. Слід усвідомити, що труднощі трапляються в кожній родині, і в цьому немає нічого дивного.
Головне, не опускати руки і не здаватися в той момент, коли здається, що гідного виходу просто не існує. Насправді, немає нічого такого в житті, що не можна було б змінити за допомогою відповідального підходу.
прийняття відповідальності
Це ключовий момент, що допомагає гідно вийти з кризи відносин. Прийняття відповідальності передбачає повну відмову від звинувачень. Подружжя повинні зрозуміти, що крім них самих ніхто не зможе зробити їх щасливими. Вкрай нерозумно звинувачувати свою другу половину в тому, що вам самим не вдалося чогось досягти в житті.
Насправді кожен з нас сам вирішує, що йому необхідно мати, а від чого слід відмовитися. Криза у відносинах – це сигнал для того, щоб почати працювати над собою. Коли чоловік і жінка приймають мудре рішення берегти і шанувати один одного всупереч життєвим обставинам, можна вважати, що вони – справжня сім’я.
В іншому випадку знадобиться пройти низку нелегких випробувань для того, щоб усвідомити, які ж все-таки головні цінності.
аналіз ситуації
Немає двох однакових ситуацій, які викликають кризу відносин в подружній парі. Щоб зрозуміти, що насправді відбувається, необхідно детально розібратися. Аналіз ситуації дозволить побачити ті помилки, які були здійснені раніше.
Це потрібно для того, щоб ненароком не повторити їх у майбутньому. Криза – надто серйозна проблема, щоб намагатися її ігнорувати. Необхідно всіма силами постаратися глянути на тривожне переживання зсередини.
Криза у відносинах пережити набагато легше, якщо прикласти до цього певних зусиль.
Таким чином, криза в сімейних відносинах є природним етапом. Він вказує на те, що у взаємодії подружжя необхідно щось змінювати.
Сімейні стосунки – надзвичайно тонка нематеріальна субстанція, їх необхідно підтримувати кожен день для того, щоб щастя і благополуччя було повним. За рішенням проблеми, пов’язаної з проживанням кризи у відносинах, можна звернутися в центр психології Іраклія Пожаріський.
Фахівець допоможе вам зрозуміти, як пережити кризу і що необхідно робити для того, щоб мінімізувати його руйнівні наслідки.
Криза у відносинах
Криза у відносинах
22.11.2016
Сніжана Іванова
Криза змушує людей переглядати раніше створені відносини і або шукати їм гідну альтернативу, або працювати над ними, що теж зовсім не легко.
Криза у відносинах – вкрай затребувана і актуальна тема. Криза змушує людей переглядати раніше створені відносини і або шукати їм гідну альтернативу, або працювати над ними, що теж зовсім не легко.
Різні зв’язку між людьми змінюються з часом: дружні, сімейні, партнерські, ділові. Це відбувається тому, що ми не можемо довго залишатися на одному і тому ж місці і постійно рухаємося вперед. Криза рано чи пізно обов’язково присутній в будь-яких відносинах між людьми, це неминучий процес.
Якщо хтось думає, що може уникнути його зі своєю другою половинкою, то гірко помиляється.
Криза сімейних відносин
Сімейні відносини являють собою особливу форму взаємодії, при якій люди зближуються до рівня близьких родичів і при цьому неминуче стикаються з низкою суперечностей і конфліктів. Проблеми присутні навіть в самих міцних сімейних кайданах.
Необхідність спільно будувати побут, планувати бюджет, вирішувати виникаючі труднощі згуртовує людей і одночасно сильно віддаляє один від одного. Як таке можливе? Справа в тому, що в сімейних відносинах постійно задіюються почуття людей, вони несвідомо змушені підлаштовуватися один під одного.
Чим характеризується криза сімейних відносин? Які події часто призводять до нього? Спробуємо розібратися.
зниження інтересу
Люди, створивши сімейний союз, настільки зближуються, що часом перестають дивуватися і дивувати один одного. Кохана людина перестає сприйматися як чудо і щось дивовижне. Неповторність миті здається розшифрованої і пояснене з різних сторін.
Так виникає зниження інтересу, формується звичка, яку досить непросто подолати. Ось чому нерідкі зради – їх ймовірність збільшується в моменти кризи. Відносини стають буденними і нудними.
Іноді довіру теж починає втрачатися через те, що чоловік і жінка кілька віддаляються один від одного.
Взаємні закиди і претензії
Криза сімейних відносин завжди супроводжується різного роду образами і претензіями. Люди ніяк не можуть зрозуміти, що могло вплинути на їх прекрасні відносини і не завжди готові так скоро приймати зміну.
Криза обов’язково зачіпає особистість обох партнерів: вони стають нестерпними, образливими, злопам’ятними. Сімейні стосунки починають руйнуватися тоді, коли їх ніщо не підтримує і не дає їм розвиватися.
Взаємні закиди і претензії ще більше розчаровують партнерів, змушують шукати додаткові причини незадоволеного стану.
Різні життєві позиції
Іноді трапляється так, що проживши разом досить тривалий період, подружжя виявляють, що їм більше нема про що розмовляти. Криза сімейних відносин особливо невблаганно наздоганяє тих, хто має в житті різні пріоритети і цілі.
Те, що значимо для одного, зовсім не підходить для іншого.
Якщо у подружжя відзначаються різні погляди на світ, абсолютно не співвідносні завдання на найближчі роки, у них починається криза, який здатний вибити твердий грунт з-під ніг, начисто позбавити впевненості в собі і своєму обранцеві.
Народження дитини
Цей радісний момент для обох подружжя нерідко супроводжується виникненням небажаного роздратування і розчарування. З появою малюка звичний уклад життя змінюється.
Перебудовуються і сімейні відносини: чоловік і жінка починають пред’являти по відношенню один до одного конкретні вимоги. Якщо раніше за ними цього не спостерігалося, то зараз починають виникати суперечки і сварки, що впливають на рівень добробуту в парі.
Народження дитини – це серйозне випробування для люблячих людей, що нерідко призводить до кризи.
Випробування для двох
У житті нерідко трапляються серйозні потрясіння, які можуть вплинути на світовідчуття і самосприйняття партнерів. Відносини починають зазнавати зміни в тому випадку, якщо починаються якісь серйозні життєві випробування.
Криза у відносинах нерідко буває пов’язаний з появою раптової хвороби чоловіка або дружини, смертю близького родича. У деяких випадках потрібно об’єднати свої зусилля, щоб почати діяти активно, але не у всіх це виходить зробити.
Випробування для двох завжди супроводжуються кризою, так як показують, на що кожна людина в дійсності готовий.
Криза у відносинах по роках
Слід розуміти, що криза в сімейних відносинах – це не показник їх нікчемності. Криза природно виникає всередині пари і повторюється з певною періодичністю.
Щоб правильно реагувати і не погіршувати ситуацію в момент його протікання, необхідно знати основні віхи, значущі для розвитку відносин. Кризи всередині пари розрізняються за ступенем тяжкості перебігу.
Психологи виділяють кризи, що проявляються по роках, тобто виникають на тому чи іншому часовому проміжку.
Що цікаво: сучасна психологічна наука визначає настання кризи залежно від того, як проявляються переломні моменти у дитини.
Як малюк поступово вчиться ходити і робити перші кроки, так і відносини між людьми змінюються. Це відбувається в ті ж тимчасові проміжки, як і вираз яскравого кризи у дитини.
Кожен наступний криза покликаний принести з собою оновлення в життя обох партнерів.
Криза одного року
Ця криза характеризується протіканням процесу «притирання». Партнери пізнають один одного ближче, перевіряють особистісні кордону, що є дозволеним, а що зовсім неприпустимим.
Криза одного року для оточуючих протікає непомітно, але для партнерів не проходить безслідно: вони або переконуються в тому, що розуміють один одного, або без жалю розлучаються.
Ця криза у відносинах показує, наскільки люди підходять один одному і чи зможуть вони надалі проходити більш серйозні випробування.
Криза трьох-п’яти років
На даному етапі відбувається серйозна перевірка відносин, оскільки вони вже тривають не перший рік. Відносини починають переростати в щось більш глибоке і нагадують родинні зв’язки. Романтика поступово йде, а натомість з’являється рутина, побутові будні.
Не всі люди розуміють, що це нормальне положення речей, і вони не можуть нескінченно дивувати один одного. Здається, що всі таємниці розгадані, партнер починає сприйматися не як цікавий об’єкт, а як людина, з яким вже давно склалися близькі стосунки.
Подружжя часто переходять ту грань, за якою починається повне взаємна довіра. Можливість сміливо розповідати про все на світі, говорити відкрито, не криючись, неймовірно зближує людей. Криза проявляється в моменті втрати безпосередності: відносини стають передбачуваними.
Кожен з партнерів легко може передбачити, що зробить, як вчинить у певній ситуації кожен з них.
Криза семи років
Ця криза в стосунках буває викликаний феноменом психологічної втоми партнерів один від одного. Згодом набридає виконувати одні і ті ж функції, потрібно терміново змінити вектор.
І ось тут починається головна проблема: подружжю стає досить складно зрозуміти один одного. Кожен з них потребує допомоги, розради, необхідної свободи. Відносини найбільше псує побут, необхідність щодня виконувати рутинні обов’язки.
Жінка хоче відчувати себе молодою і привабливою, а не розчиненою в дружині і дітях. Чоловік часто відчуває потребу в нових інтереси та захоплення, але йому стає складно реалізувати себе в силу обмежуючих обставин.
Нерідко відносини ламаються внаслідок такого нелегкого випробування. Ця криза у відносинах особливо бурхливо проявляється, якщо у подружжя сильно різняться особисті інтереси.
Криза дванадцяти-п’ятнадцяти років
Ця криза психологи називають справжнім випробуванням на міцність. Партнери в такий момент то зближуються, то знову віддаляються один від одного. Багато в чому ця криза у відносинах викликаний наявністю в будинку дитини, яка дорослішає.
Він стає підлітком, не по роках активним і намагається всіма силами вийти з-під нав’язливої опіки батьків. Подружжю доводиться об’єднуватися для того, щоб гідно справлятися з усіма видимими змінами в його свідомості.
У родині обов’язково будуть виникати сварки, так як сама модель спілкування всередині маленького суспільства вимагає ретельного перегляду.
Криза двадцяти років
Ця криза відносин вважають кризою втрати сенсу. Нерідко він збігається у подружжя з «синдромом спорожнілого гнізда». Зазвичай до цього часу дорослі діти починають жити окремо, а подружжя знову залишаються наодинці один з одним.
Вони змушені знову вибудовувати модель спілкування, орієнтовану на двох. У партнерів виявляється втраченим загальний зміст спільного існування – виховання дітей.
Коли основне завдання виконане, залишається жити для себе і один для одного, а до цього не готові.
Криза двадцяти років характеризується появою почуття внутрішньої самотності і нерозуміння. У подружжя може відзначатися різка зміна настрою, дратівливість, недовірливість один до одного. Їм доведеться знову вчитися будувати відносини. Зазнаючи криза, потрібно зуміти зберегти добрі почуття, взаємна повага і оптимістичний настрій на майбутнє.
Відмова від звинувачень
Якщо ми обурюємося, то не можемо прийняти ситуацію. До тих пір, поки в душі кипить злість, роздратування, сильне незадоволення, про примирення не може йти й мови. Відмова від звинувачень допоможе почати прислухатися до внутрішнього голосу.
Зрозумійте, що було б несправедливо і образливо зруйнувати ваші прекрасні взаємини з партнером. Згадайте, як красиво вони починалися. Відносини завжди можна врятувати, якщо взяти на себе відповідальність за те, що відбувається.
Відмовившись від звинувачень, ви демонструєте другій половині серйозність ваших намірів і бажання повернутися до колишніх довірчих відносин.
Особистий простір
У кожного з вас обов’язково повинно бути свій особистий простір. Якщо люди вимушено постійно втручаються на територію один одного, то неминуче будуть виникати конфлікти, а відносини – псуватися.
Інтереси дружина повинні враховуватися, як свої власні, не варто ними нехтувати. В іншому випадку ви не зможете прийти до взаємної угоди. Не потрібно жертвувати і своїми особистими інтересами. Відносини від цього краще не стануть, вже повірте.
Постійно відчуваючи позбавлення в чому-небудь, людина починає накопичувати всередині роздратування і злість, сам цього не помічаючи. Коли ви переживаєте кризу у відносинах, все має значення. Пам’ятайте: особистий простір має бути у кожного.
Воно дозволяє залишатися яскравою індивідуальністю, підкреслювати свою безпосередність.
Пошук точок дотику
Відносини, що переживають яскравий криза, потребують термінового перегляду подружжям основних цінностей. Якщо ви будете постійно йти від значимого розмови, то досягнете тільки протилежного ефекту.
Щоб відродити відносини, знадобиться багато терпіння і зусиль. Пошук точок дотику дозволить подружжю об’єднатися, відчути справжню підтримку і участь.
Відносини від цього тільки виграють.
стати цікавим
Більшість проблем у відносинах виникає з тієї причини, що люди перестають бути один для одного цікавими. Щоб не мучити себе питанням про те, як пережити кризу, потрібно знову почати дивувати, вражати уяву.
Для початку зробіть щось нестандартне, то, чого раніше собі дозволити не могли. Сюрприз повинен вийти приємним і несподіваним. Стати цікавим для своєї другої половини можливо тільки в тому випадку, якщо ви самі цього дуже хочете.
Відносини не можна вибудовувати за схемою: побут, бюджет, нескінченні зусилля, що пред’являються вимоги. Якщо у партнерів немає дрібних і великих радощів, які вони могли б спільно розділити, то відносини з часом, на жаль, починають руйнуватися.
Нові захоплення, інтереси, прагнення допоможуть відродити колишні почуття. З’явиться повагу один до одного, бажання здійснювати більше, ніж робилося досі.
Таким чином, криза в стосунках – це завдання, яке необхідно вирішити. Якщо доля дала вам другий шанс, то не втрачайте його.
Кризи сімейних відносин
Психологи єдині в думці, що кожна сімейна пара протягом спільного життя стикається з декількома перехідними етапами.
Криза в сімейних відносинах виникає через побутових труднощів, щоденної рутини і маси інших причин, які можуть виникнути в будь-яких відносинах (народження дитини, перехідний вік, особистий психологічну кризу, переїзд, зміна матеріального стану, пр.
) Відчуваючи невдоволення собою, партнер проектує його на відносини, вирішує змінити своє оточення, в тому числі і чоловіка або дружину.
Психологія сімейних відносин дружини і чоловіка: кризи – напрямок, який дозволяє уникнути критичних моментів, зберегти гармонію і взаєморозуміння між подружжям. До будівництва шлюбу, як і до будівництва будинку потрібно підходити грунтовно, поступово укладаючи цеглинки від міцного фундаменту до даху.
Перш ніж відповідати на питання, як подолати і вийти з кризи в сімейних відносинах, потрібно розібратися в самому понятті, причини виникнення, ознаки. Коли настає криза в шлюбі, взаємини подружжя псуються, втрачається розуміння, бажання слухати і чути один одного. Це потрібно вирішувати відразу, інакше з часом ситуація лише погіршиться, що може стати причиною розлучення.
Деякі психологи впевнені, що критичні моменти в шлюбі – це черговий період розвитку відносин, а їх виникнення – нормальне явище.
Уміння спілкуватися, прислухатися до партнера в цей час допоможе подолати складності, врятувати шлюб, підняти його на новий щабель довіри і взаєморозуміння. Наскільки швидко пара зможе пережити критичний момент, залежить від готовності подружжя йти на зустріч один одному, вміння чути.
Відвідуйте тренінги із взаємин, де зможете підібрати найбільш дієву методику, враховуючи характер, психотип партнера, ситуацію, що склалася, пр.
Найбільш гострим періодом для сімейної пари вважається час, коли чоловік і жінка досягають сорокарічного віку. У цей момент відбувається переоцінка цінностей, усвідомлення неминучого старіння, критична оцінка прожитого. Розуміння, що життя пройшло не так і її неможливо змінити, може привести до розпаду.
Добре, коли криза 20 років шлюбу дозволяється спокійно і людині вдається вписати свою нову особистість вписати в рамки загальноприйнятих протягом життя. Але, якщо руйнуючи себе, один з партнерів одночасно руйнує шлюб? Це одна з кількох причин розлучень.
Ще одна природна ситуація якісної зміни відносин всередині родини викликана появою дітей (народження, виховання, дорослішання, пр.
) Залежно від обставин, характерів, психотипів подружжя, причин може бути безліч (зміна фінансового становища, зрада, хвороба, ін.)
Психологи вважають за краще розглядати кризу сімейних відносин за роками. Це своєрідний надлом, викликаний негативом, накопиченим в результаті тривалого одностороннього або двостороннього конфлікту подружжя. Також він може бути викликаний подією, яке різко змінило звичний життєвий устрій. Це може бути:
- втрата роботи. У даній ситуації причиною виступає не фінансова зміна, а порушення усталеного ритму;
- втручання старшого покоління. Часто молода сім’я руйнується через постійне впливу батьків одного або обох подружжя;
- різка зміна матеріального стану. Мова не тільки про бідність, а й несподіваному багатстві;
- переїзд. Зміна оточення, пошук нової роботи, незнайома обстановка можуть стати непереборною перешкодою для деяких;
- важка хвороба близьких родичів, чоловіка або дружини;
- народження дитини з фізіологічними відхиленнями. Нерідко чоловік і жінка намагаються перекласти провину за те, що трапилося один на одного;
- тривале розставання з-за роботи або інших обставин;
- емоційна відстороненість, відсутність розуміння.
Це лише частина можливих причин, які можуть призвести до кризи. У деяких сім’ях серйозні складності викликають обставини, які для інших здадуться абсолютно несуттєвими.
Ознаки сімейного кризи
Розпізнати криза 13 років шлюбу або іншого періоду легко на підставі ряду характерних ознак:
- відсутність інтересу одне до одного, різкість, дратівливість при розмові, небажання проводити час разом;
- один з подружжя менше часу проводить з родиною, приділяючи більше уваги роботі, друзям, пр .;
- повна байдужість або, навпаки, постійне з’ясування стосунків;
- навіть після примирення, принесених вибачень, між партнерами залишається напруженість;
- уникнення інтимної близькості, зниження статевої активності;
- неповажне ставлення до партнера;
- поділ близьких друзів і родичів на два табори, які підтримують окремо чоловіка або дружину;
- відмінність поглядів на виховання дітей, яке призводить до сварок, взаємних докорів;
- різні думки на спільне ведення побуту (розподіл доходів, планування відпочинку, ін.);
- небажання обговорювати з партнером свої почуття, ділитися переживаннями;
- партнери не прагнуть один одному подобатися, порушувати;
- уявне або реальне обмеження одного з подружжя, відсутність можливості висловитися, необхідність потурати.
Якщо у відносинах присутні перераховані ознаки, або ви відчуваєте, що вони змінилися в гіршу сторону, проблему потрібно вирішувати відразу. Психологи наводять кілька рекомендацій, які допоможуть подолати кризу у відносинах після 8 років шлюбу або більше.
- Чи не таїть образу. Почуття образи – це отрута, який повільно отруює душу ображеного. Поступово накопичується негатив, який з часом може виплеснутися не тільки на кривдника, але і на дітей, близьких, сторонніх. Прихована агресія може виражатися в інших формах (зрада, нарко- алкозалежність, ігроманія, інше);
- З’ясовуючи стосунки, ніколи не переходьте на особисті образи, говорите виключно про себе, свої почуття. Приниження партнера – самий підлий спосіб виплеснути негатив. Воно не призведе до примирення, навпаки, ще більше посилить сварку;
- Навчіться позбавлятися від негативу, заряджатися позитивними емоціями. На думку психологів, криза у відносинах після 12 років шлюбу або менше, може вити викликаний відсутністю позитивних емоцій, яскравих вражень. Проводьте більше часу разом, ходіть в кіно, подорожуйте, влаштовуйте сюрпризи і романтичні вечори. Спробуйте завести щоденник і записувати в нього емоції, щоб краще їх розуміти;
- Знайдіть хобі чи захоплення, яке дозволить вам розвиватися. Щоб бути цікавими одне одному, у кожного в парі має зберігатися особистий простір. Шлюб – це не залежність і не підпорядкування, це добровільний союз двох зрілих і самостійних особистостей. Вони свідомо вибрали спільне життя з метою зробити її краще;
- Не тисніть на хворе місце. Якщо ви погодилися миритися з певними особливостями або захопленнями партнера, не варто постійно його або її дорікати;
- Не забороняйте спілкування з друзями, навчитеся довіряти і не контролювати.
Ці рекомендації однаково корисні і для молодих подружніх пар і для людей, які прагнуть зберегти сім’ю, повернути в неї втрачені почуття. Якщо впоратися з ситуацією самостійно не вдається, запишіться на тренінг разом з партнером, де вам допоможуть відродити втрачені почуття, підкажуть шляхи виходу з ситуації, що склалася.
Фахівці виділяють основні критичні етапи, які доводиться пережити кожній родині. Це нормальний перебіг відносин, і для багатьох пар вони не уявляють складності. Однак якщо партнери не хочуть вирішувати проблему спільно, що виник конфлікт може стати причиною повного розставання.
Кризи по роках:
- Перший рік спільного життя. Молодята звикають до себе в парі, загальним ведення побуту. Переломний момент настає на першому році і є вирішальним. За статистикою 90% пар розходяться в цей період. Закінчення залицянь, цукерково – букетного періоду, розподіл фінансів, більш глибоке знайомство один з одним можуть вбити молоду сім’ю. Нерідко розставання викликано звичками партнера. Вирішити проблему можна через діалог. Не вимагайте партнера змінитися, навчитеся його приймати і підтримувати за будь-яких обставин. Спільне подолання труднощів навчить знаходити компроміс, зробить шлюб міцнішим.
- Народження дитини. Вся увага, турбота і любов спрямовані на малюка. Чоловік відчуває себе покинутим, ревнує до первістка. Зменшення сексуальної активності, втома подружжя може підштовхнути чоловіка до зради. Дружина в свою чергу, хоче підтримки і участі, зауважує зміни в поведінці і починає скандалити. Уникнути кризи можна, коли для обох подружжя дитина бажана, а вагітність запланована.
- 3-5 років. Криза 5 років в шлюбі може виявитися затяжним або пройти непомітно. Іноді він збігається з появою дитини. Коли подружжя змушене відмовлятися від свого життя, звикати до нового розпорядку. Щоб подолати кризу у відносинах після 3 років шлюбу, постарайтеся по черзі залишатися з малюком, допомагати один одному. Проводьте час, відпочивайте разом.
- Характеристика та особливості кризи шлюбу 7 років. Основна причина його виникнення – рутина. Діти щодня йдуть на навчання, батьки – на роботу, повторюючи одні й ті ж дії по колу. Щоб пережити кризу 7 років шлюбу, постарайтеся знайти спільне захоплення, яке однаково зацікавить обох подружжя. Займайтеся саморозвитком, читайте, ходіть в кіно, пр.
- 10 років і більше. Криза 10 років шлюбу збігається з підлітковим віком дитини – періодом суперечок і протиріч. Діти суперечать, відмовляються жити за правилами батьків. Для подружжя це хворобливе час, вони не дізнаються своє чадо, не знають, як себе вести. Щоб пережити кризу 15 років шлюбу, батькам потрібно об’єднатися, підтримувати один одного. Погляди на виховання повинні бути однаковими, збігатися в спірних моментах.
- 20 років. Діти дорослішають, їдуть з дому, залишаючи батьків наодинці. У подружжя пропадає чітка мета. У жінки починаються клімактеричні зміни, що погіршує ситуацію. Чоловіки задивляються на молоденьких дівчат, в надії утвердитися у власних очах. Щоб уникнути розриву, подружжя повинні проводити більше часу разом (покупки, спорт, відпочинок, пр.) Це прекрасний період для повторного медового місяця: є гроші, вільний час і бажання насолоджуватися компанією один одного.
Для психологів характеристика криз шлюбу по роках є природним ходом і розвитком відносин. Коли ви на межі і замислюєтеся про розставання, згадайте, що для розвитку відносин потрібен час.
Це довгий і кропіткий процес, необхідний для будови міцної сім’ї. Сварка не виникає на рівному місці, негатив поступово накопичується через взаємних претензій, небажанням один одного почути.
Криза шлюбу 16 років і інших періодів можна пережити, зберігаючи вдячність, любов і повагу.
Розлучитися або пережити кризу
Коли криза 18 років шлюбу або більше, загострюється і загрожує сім’ї розлученням, психологи рекомендують записатися на тренінг по відносинам разом з партнером.
Якщо подружжя сумніваються, це допоможе знайти рішення, яке поверне в стосунки втрачену любов і близькість. Доцільність розлучення повинна об’єктивно оцінюватися обома партнерами, дітьми.
Якщо відносини настільки токсичні, що отруюють існування подружжя, заважає нормального життя, краще погодитися на розлучення.
Ніколи не приймайте важливі рішення в гніві. Після закінчення «бурі» розставання може стати більш болючим, ніж причина, яка його викликала.
Тверезо проаналізуйте свої емоції, зважте всі «за» і «проти». Постарайтеся відсторонитися і, не підтримуючи жодну сторону конфлікту, розглянути психологічний аспект взаємин.
Це допоможе тверезо оцінити ситуацію і знайти оптимальний вихід.
Що таке криза сімейних відносин
Немає однозначної причини виникнення кризи у відносинах. Але є найпоширеніші. За ступенем значущості причини діляться на:
- Перехід відносин c одного рівня на інший
- Нереалізованість одного або обох партнерів
- Втома від відсутності особистісної свободи
- Перетворення акту любові в обов’язок
- тиск суспільства
- Неправильний розподіл часу між дитиною і чоловіком
- Побутові проблеми
- Підсвідоме небажання відносин
У цих причинах зізнатися собі або партнерові вкрай важко. Адже нам з Вами може здатися, що ми не спроможні як особистості. Психологи ж кажуть: тільки зрозумівши причину кризи, його можна уникнути. В іншому випадку пара починає шукати проблему один в одному, чіплятися до дрібниць або навіть придумувати приводи для звинувачень.
Перехід відносин c одного рівня на інший
Зокрема – на початку спільного життя. Пара з’їжджається і починається побут. Зате які б кризи у відносинах не були, перший точно буде згадуватися з посмішкою.
Наприклад, чоловік виявляє, що його незрівнянна – не ідеальна цілодобово. А жінка – що улюблений забуває мити посуд після себе. Така криза в стосунках пережити легше інших.
Так як надалі це допомагає краще розуміти один одного.
Не соромтеся все переводити в жарт. І частіше говорите коханому, що Ви його богиня, навіть не зачесана і без макіяжу.
Нереалізованість одного або обох партнерів
Особливо якщо любов спалахнула лютим полум’ям. Пара зайнята тільки відносинами. А про своє зростання забуває. І коли рожева імла розсіюється, то виявляється, що у особистості немає досягнень.
Або справи на роботі пішли на спад через неуважність. Або, як правило, чоловік пішов на роботу, а дружина почала забезпечувати побут. Проходить час і виявляється, що чоловікові є чим похвалитися, а дружина майже відокремилася від зовнішнього світу.
Крім прання – збирання вона нічого й не бачила роками.
Сімейна психологія так говорить про цю кризу відносин – ніколи не забувайте про свої інтереси на догоду чоловікові! Це жертва, яка не буде оцінена! Якщо Ви самі вибрали турботу про будинок замість власного розвитку, то не звинувачуйте чоловіка в відданих «кращі роки»!
Втома від відсутності особистісної свободи
Можна додати «і особистого простору». Як би не була сильна любов, ви обидва не повинні бачити один одного 24 години. Особистості потрібно особистий час і особистий простір.
Американська ідея спати в різних ліжках або в різних кімнатах насправді часто рятує відносини. Сімейний криза в цьому випадку – пересичення партнером.
А налагодити відносини, зробити їх як в медовий місяць – це протягом 2-3 місяців пожити окремо, зустрічаюся на побаченнях 3-4 рази в тиждень.
Для української жінки це звучить дико. Але так роблять в Європі. І треба ж – в Англії чи Нідерландах розлучень менше в 2,5 рази, ніж у нас! Такий метод може викликати осуд старшого консервативного покоління. Але подумайте – Ви ж відносини будуєте для себе, а не для суспільства ?!
Перетворення акту любові в обов’язок
Батьки з кращих спонукань говорять своїм дітям, як потрібно будувати інтимне життя, щоб сім’я була міцною. У дружини може початися криза в стосунках з чоловіком через ці «порад».
Тому що дар богів – акт любові – вона починає сприймати як обов’язок.
І сердиться на чоловіка – чому він не помічає, що вона не хоче близькості, і починає до неї приставати? А чоловік і бачить за штучною посмішкою дружини взаємне бажання.
Виховуйте повагу до себе. І впевненість у власній думці! Чоловік не піде з сім’ї, якщо Ви скажете чесно, що не бажаєте його в дану секунду! Тим більше що у чоловіка мисливська натура. Якщо він отримує кожен раз без винятку то, що хоче, то скоро йому стане нудно. Це ситуація, яку ми з Вами самі провокуємо.
тиск суспільства
Мамі, подрузі, колезі з сусіднього офісу не подобається Ваш хлопець? Пліткарі від неробства починають говорити Вам гидоти про нього? Накручена оточуючими, Ви приходите додому на зриваєтеся на улюбленому. Який не винен ні в чому.
Складне завдання – подолати кризу любовних відносин, який провокує світ за стінами Вашого будинку. Тільки Ваша впевненість у своєму виборі і почуття власної гідності допоможуть Вам впорається.
Неправильний розподіл часу між дитиною і чоловіком
Мати думає, що дитина – це центр всесвіту. А чоловік стає просто виконують побутові обов’язки. Реакція чоловіка природна – він протестує.
Криза сімейних відносин, в яких є дитина, вирішується мудрістю. Дитині не потрібно 100% Вашої уваги! Запускати свої відносини з чоловіком і тим більше свою зовнішність – це не жертва, це дурість.
Ніхто цього не зрозуміє і тим більше не оцінить. І дитина не скаже спасибі – він не бачить цієї жертви. Не ставте на собі хрест – так Ви збережете відносини і виховаєте дитину в повазі до батьків.
Побутові проблеми
Найбанальніше. Небажання вирішувати побутові моменти життя не тільки для партнера, але і для себе – ось і криза. Без чіткого усвідомлення, навіщо потрібна битовуха, без прийняття необхідності побутових турбот проблема не вирішиться.
Підсвідоме небажання відносин
Дізнатися, що причина в цьому, дуже страшно. Але лише на перший погляд. Просто один з партнерів ще не дозрів морально. Любові і відносин хочеться, але не покидає відчуття, що це все не те.
А якщо ще й виникають життєві проблеми, то стає взагалі незрозуміло, навіщо все це потрібно. Часто це буває тому, що очікування любові як в книжках розбивається об реальність.
Людину переслідує відчуття, що все не по-справжньому. І скоро закінчиться.
Іноді тільки фахівець підказати кілька способів подолати цю кризу в любовних відносинах. Адже особистість не бажає зізнаватися навіть собі, що не розуміє сенсу відносин.
Ознаки кризи у відносинах
Як підсумок у відносинах з’являються безліч недоліків. Які починають здаватися фатальними. Основна помилка – не вирішення кризи, а накопичення образи з обох сторін. Тому що ознаки кризи вдаряють по всім сферам життя пари:
- Спроба поговорити начистоту закінчується скандалом
- Розподіл обов’язків переходить в обвинувачення; кожен вважає, що робить більше, ніж партнер
- Зниження сексуальності; уникнення близькості
- Спроби переробити партнера відповідно до своїх вимог
- Абсолютно будь-яка тема закінчується переходом на особистості
- Демонстративне ігнорування партнера
Найгірше, в чому виражається криза сімейних відносин, це втеча. І накопичення часом непоправних помилок. Інтимні зв’язки з ким попало як помста партнеру, спроби сховатися за роботою, обговорення особистого життя з людьми, які взагалі про неї нічого не знають – криза посилюється. А слова, кинуті в гніві, руйнують самооцінку партнера і віру в відносини взагалі.
Самі кризові роки у відносинах
І з першого дня спільного проживання може настати криза – якщо хтось із коханих не був готовий до тривалих відносин. Але в середньому кризи діляться по роках сімейного життя.
Перший рік – це підстроювання під іншу людину. Разом з необхідністю поступатися.
3 роки – криза не залежить від народження дитини. Просто накопичується втома від постійного перебування поруч з партнером. Майже будь-яка криза у відносинах по роках вирішується недовгим відпочинком один від одного.
Ну а якщо є дитина – потрібно попросити за ним доглянути бабусям і дідусям або найняти няню.
І навпаки, провести місяць-другий в повному поглинанні один одним! Причому найкраще поїхати відпочити подалі від будинку.
Криза відносин 5 років найчастіше результат закінчення декрету. Жінка виходить на роботу і отримує струс через зміну обстановки. Чоловік, який весь час її декрету працював, не розуміє схвильованості дружини і починає її нервозність сприймати на свій рахунок.
Найгострішу кризу настає в 7м році. Тому що здається партнерам, що вони «відпрацювали» своє і що все вже пройшло. Інтимні стосунки рідкісні і одноманітні. Всі питання вирішуються на автоматі.
Якщо терміново не відпочити один від одного, якщо нічого не змінити – зачіску, одяг, позу в ліжку – розлучення стає можливим на 70%.
Але стрімголов кидатися в зміни не можна – психолог з сімейних стосунків зможе дати кращий рада, як подолати кризу у відносинах без крайнощів.
14 років – наближення старості. Обидва починають згасати, пропадають бажання, пробуджується прагнення до філософії. Люди помилково вважають, що життя закінчилося, і починають підводити передчасні підсумки. І якщо життя була важка й одноманітна, партнери відчувають гіркоту. Вона затьмарює все те хороше, що було в стосунках.
Психологи відзначають часті розлучення на 15-му році подружнього життя. Допоможе тільки набуття інтересів. Займіть себе чимось цікавим і корисним – подорожі, розведення саду, рукоділля, виконання юнацької мрії. І краще нехай ваші інтереси не збігаються – будете хвалитися один перед одним своїми здобутками, але без конкуренції.
Панацея – саме поведінка партнерів як в юності. Професіонал допоможе вам знайти своє покликання.
Криза в сімейних відносинах: висновки
У нашій статті ми з Вами дізналися:
- Що таке криза в стосунках
- Як виражається криза в стосунках
- Як долати кризи в стосунках
Але краще кризи не допускати. Не забувайте, що партнер – окрема особистість, яка Вам нічого не винна. Дозвольте себе любити безкорисливо. І не бійтеся змінюватися – тоді не тільки ваші відносини, але і все життя буде безперервним святом!
Будьте щасливі! До нових зустрічей!
