Як позбутися від почуття провини
Розповім про те, як позбутися від почуття провини, в тому числі і від постійного, від комплексу провини, як перестати звинувачувати себе за минулі помилки – з чим би ваше почуття провини не було пов’язано, перед ким або в результаті чого ви б його ні відчували . Будете серйозно і щільно працювати над собою по системі Турбо-Суслик – гарантовано розучилися впадати в цей стан, перестанете терзати себе подібними речами.
Посилання на безкоштовне керівництво по системі Турбо-Суслик ви знайдете в кінці статті.
Почну з невеликою застереження. Турбо-Суслик НЕ для вас , якщо ви хочете завдавати будь-якої шкоди, наносити будь-які збитки іншим людям, але при цьому не відчувати почуття провини.
Турбо-Суслик для вас , якщо:
- ви мучитеся якимись минулими помилками , звинувачуйте себе в них і хочете перестати це робити і спокійно жити далі;
- ви схильні звинувачувати себе взагалі в усьому, страждаєте від комплексу провини – трохи що відразу починаєте гризти себе, відчувати провину (перед батьками, чоловіком / дружиною, дітьми, друзями і т.д.), часом навіть без будь-яких на те причин, або взагалі лише через якихось своїх «нехороших» думок, і також якщо вам запросто впарюють це «почуття» навколишні.
Позбавляємося від почуття провини за якісь вчинки
Постарайтеся пригадати якомога більше ситуацій, ваших вчинків, через які ви відчуваєте почуття провини і докори сумління (особливо щільно пройдіться по своєму дитинству). Випишіть їх і обробіть вручну.
А решта – в автоматичний обробник, наприклад, в такому вигляді: «всі епізоди минулого, в яких МИ робили щось, за що потім себе звинувачували», «все епізоди минулого, в яких МИ відчували почуття провини / докори сумління».
Якісь ще можете додати, подумайте.
В системі Турбо-Суслик робота з ментальним матеріалом здійснюється за допомогою підсвідомості, в якому збережена абсолютно вся інформація про ваше минуле, тому всі позначені епізоди будуть знайдені і повноцінно оброблені – емоційно розряджені, очищені від ментального мотлоху і позбавлені впливу на вас.
Далі потрібно обробити особистий ментальний матеріал, тобто берете і передплачуєте (на папірець або в комп’ютер – як зручно) всі свої думки, пов’язані з тим, за що вас гризе зараз або мучило колись почуття провини, за пропозицією в рядок. наприклад:
- Чи не стримався і вдарив сина
- Як я міг взагалі!
- Адже клявся ж ніколи не бити дітей, і думав, що ніколи не вдарю свою дитину, а тут взяв і вдарив!
- А він заплакав і тепер боїться
- Обіцяв йому, що більше не вдарю, просив у нього вибачення, але він все одно боїться мене, я ж бачу
- Хочеться, щоб все забулося, щоб нічого цього не було, але це було і я ніяк не можу перестати себе звинувачувати
- І адже звинувачую-то абсолютно справедливо!
- і т.д.
- …
- У дитинстві я сильно підвів батьків
- Вони взяли путівку на південь, а я набігався під дощем і захворів бронхітом, і поїздку довелося скасувати
- Через мене ми не поїхали на південь
- Вони страшенно засмутилися, і я теж
- Через мене вони тим влітку взагалі не відпочивали, довелося їм просидіти всю відпустку зі мною хворим
- Вони до цих пір іноді це згадують, і мені соромно до цих пір, хоча вже стільки років пройшло
- і т.д.
Після того, як все випишіть, використовуйте для зачистки обробник «Авто-Машка» (отримаєте його безкоштовно після реєстрації в системі) – і гудбай весь цей ментальний сміття.
В результаті такої роботи почуття провини за якогось приводу у вас якщо і не відвалиться повністю, то серйозно зменшиться.
Тепер переходимо на більш глибокий рівень.
Усуваємо коріння почуття провини
Щоб позбутися від почуття провини цілком, повністю і назавжди, ось з чим вам доведеться щільно попрацювати: постійні осуду, засудження, покарання в дитинстві, прищеплення почуття провини.
Багатьох з нас наші батьки або хтось ще, хто нас виховував, регулярно лаяли, засуджували за щось, карали (причому дуже часто за будь-яку незначну дрібницю або взагалі без причини, а просто за звичкою), і попутно ще проїдали нам мізки , змушуючи відчувати себе винуватими, відчувати провину перед ними, бути їм чимось зобов’язаними (за те, що народили, в першу чергу! 🙂) – щоб ми були тихими і смирними, слухалися старших і взагалі були «хорошими». Вся ця гидота закріплюється в психіці, ну і трохи що – ми починаємо себе звинувачувати просто по торованим в дитинстві схемами, а також стаємо невпевненими по життю, втрачаємо ініціативність, боїмося і уникаємо всього підряд, живемо так, як хочуть інші, а не ми – адже не дай бог зробити що-небудь таке, що знову пробудить це кошмарне почуття провини.
Деякі в результаті взагалі відчувають себе вічно винними, і навіть зовнішній вигляд стає у них якимось винуватим – настільки сильно була понівечена в дитинстві психіка.
Але нічого, все це можна виправити! Можна повністю вилікувати навіть саму спотворену психіку і позбутися навіть від самого хворого почуття провини – опрацьовуючи епізоди минулого і спливає ментальний матеріал, як зазвичай: що пам’ятайте особливо хворобливого – вручну, решта – в автоматичний обробник, наприклад в такому вигляді: «всі епізоди минулого, в яких НАС лаяли, засуджували або карали за щось »,« все епізоди минулого в яких НАС змушували відчувати себе винуватими »і т.д.
Також тут корисно обробити (засунувши в обробник «Авто-Машка») все фрази, які ви чули від дорослих в дитинстві (а також і ті, які чули вже будучи дорослими від інших людей):
- І треба ж було таким народитися
- Знову через тебе запізнилися
- Ми стільки для тебе зробили, а ти такий невдячний
- У мами через тебе голова болить
- Від тебе одні проблеми
- Ти вічно все псуєш
- і т.д.
Слідом опрацювати свої висновки, рішення, згоди:
- Це я в усьому винен
- Я вічно все порчу
- Через мене все страждають
- Через мене у мами проблеми
- і т.д.
І також весь ваш внутрішній протест теж, всю пригнічену образу, весь біль і злість, все застряглі в горлі слова:
- Самі ви винні!
- Я не винен!
- Я нічого поганого не зробив!
- За що ви мене так!
- Тільки й робите що мене звинувачуєте!
- Ненавиджу вас, ненавиджу, ненавиджу!
- і т.д.
Може вилізти ДУЖЕ багато і може бути ДУЖЕ важко в процесі, але потрібно все це виписати і пропрацювати, щоб тепер вже розлучитися з цим гівном назавжди і вдихнути вільно.
Загалом, це було основне. Ось, що ще слід опрацювати, щоб дозачістіть проблему (по тій же схемі обробляйте пов’язані епізоди минулого і свої думки по темі):
- Страх зробити що-небудь «не так», неправильно, допустити помилку.
- Страх покарання.
- Те, що прийняття провини на себе, явка з повинною знижує покарання, заслуговує поблажливості, і взагалі хороший, сильний, сміливий вчинок.
З подібними речами в голові мимоволі починаєш зі спокійною душею брати на себе провину за все підряд, при цьому відчуваючи себе сильним, сміливим, добрим, навіть відчуваючи реальний кайф і полегшення. 🙂 - Те, що почуття провини – гарне почуття.
Корисне типу, допомагає зрозуміти, що щось зробив не так і виправитися. А є безсовісні люди, які не вміють відчувати почуття провини – вони погані і бездушні. 🙂
Ну що ж, ось мабуть і все. Якщо і не всі моменти освітив, то дуже багато чого вже точно розповів.
Опрацюйте все вищеописане, і якщо після цього від вашого «почуття провини» щось і залишиться, то і без всяких підказок зможете самі з цим розібратися.
Також не забувайте працювати по всім іншим темам, по всім вашим проблемам, оскільки в психіці все взаємопов’язане, і лише тотальна всебічна проробка дає кумулятивний, такий же всебічний результат .
Завантажити керівництво
по системі Турбо-Суслик
Успіхів!
← до списку статей
11 речей, в яких ви не повинні себе звинувачувати, коли розлучаєтеся з кимось
Розставання – це жахливо, зокрема, через почуття провини. Але насправді так не повинно бути. Вина має на увазі, що ви зробили щось неправильно. Але якщо ви зробили те, що буде краще для вас – це не може бути неправильно.
Ніколи не потрібно звинувачувати себе за те, що ви хочете бути щасливими. Ви можете відчувати смуток, злість. Але почуття провини може заважати вам приймати правильне рішення. Воно може зробити ваше життя жалюгідною, ви можете потрапити в пастку думки інших людей. А це найгірше. Ось список того, за що ви не повинні себе картати при розставанні:
1. За розрив відносин
Розривати відносини складно, особливо якщо ваш партнер нічого поганого не зробив і в цілому хороша людина. Але він може здаватися ідеальним, і все ж не підходити вам.
Якщо ви хочете закінчити відносини, ви маєте право зробити це без почуття провини.
Це може засмутити вас, але краще зосередьтеся на тому, що ви зробили найкраще для себе, так і для іншої людини – він / вона повинен знайти того, хто буде щиро його любити.
2. За те, що у вас немає причини для розлучення
Вам не потрібно шукати розумну причину для розставання. Досить тільки вашого бажання, вашого «шостого почуття». Ваш партнер може вимагати пояснень, але таке просто ваше рішення. Часом це важко пояснити.
3. За те, що ви видаляєте людини з друзів в соціальних мережах
Після розставання ви можете робити все, що вам потрібно, щоб рухатися далі. Іноді це означає розірвати всі контакти з колишніми, може навіть заблокувати їх, щоб вони не могли заходити на вашу сторінку.
Не думайте, що ви якось по-злому чините. Ви просто створюєте здорові кордону, щоб допомогти собі, та й йому / їй.
Ви в праві робити все, що потрібно, для вашого щастя, навіть якщо інші можуть не погоджуватися з цим вибором.
4. За те, що ви не хочете залишатися друзями
Це нормально, особливо відразу після розставання, коли вам потрібен час і простір, щоб відновитися і почати новий етап життя.
Це ваше майно. Воно належить вам. Ви в праві попросити повернути щось. І не потрібно відчувати провину за те, що ви ще більше засмутився свого колишнього партнера, що заберете у нього / неї те, що він любить. Але якщо це ваша річ, наберіться сміливості забрати це.
6. За те, що ви поранили почуття людини
Розставання в будь-якому випадку приносить біль. Нас всіх кидали, нам всім розбивали серце. Це частина нашого життя, досвіду.
Не можна залишатися з кимось, просто тому що ви боїтеся заподіяти людині біль, або відкладати через це розставання. Відтягуючи цей момент, ви лише підсилите біль.
Та й якщо ви будете залишатися в стосунках без почуттів, ваш партнер це зрозуміє, і це теж буде боляче.
7. За те, що ви засмучені його / її сім’ю
Як би сильно вам не подобалися друзі або родичі вашого партнера, ви не можете звинувачувати себе за те, що засмутить їх своїм розлученням. Це частина процесу. І ви не спеціально завдаєте їм біль. Ви робите те, що повинні, щоб бути щасливими. Хто знає, з часом може вам вдасться зберегти з ними відносини.
8. За те, що людина зробила для вас або купив вам
Моя подруга не могла розлучитися з чоловіком, тому що він оплатив її навчання в вузі, та ще купив машину.
Я розумію це почуття провини, але коли ви з кимось в відносинах, все, що людина для вас робить, має бути з любові і доброти, а не тому, що він хоче прив’язати вас до себе. Ви не повинні бути з кимось з почуття обов’язку.
Якщо це дійсно для вас проблема, запропонуйте повернути ці речі або гроші, але не відчувайте себе винними.
9. За те, що відчують ваші друзі і рідні
Розставання і так складно переносити, так що не ускладнюйте все почуттям провини перед кожною людиною в своєму житті. Зосередьтеся на своїх почуттях.
10. За те, як ваш партнер це сприйме
Якщо ви розлучаєтеся з кимось, і людина просто в розпачі – так, це важко, тому що у вас був зв’язок. Нелегко розбивати чиєсь серце. Але ви відповідаєте за свої почуття, а не за його / її. Якщо через тижні після розставання ви дізнаєтеся, що людина продовжує страждати, ви не можете врятувати його. Це вже його / її завдання.
11. За те, що рухаєтеся по життю далі
Може ви почали нове життя і нові відносини вже на наступний день, а може через пару тижнів – це нікого не повинно хвилювати. І ви не повинні відчувати за це провину.
Як тільки ви зрозумієте, що вам не потрібно
soulpost.ru
“Просто прошу, щоб ви перестали вбивати один одного”
Сент-Луїс – страшний місто. Найнебезпечніший в Америці за рейтингами минулого року. Цього року становище навряд чи стане краще: одна кримінальна новина змінює іншу, на його вулицях вбивали, вбивають і продовжують вбивати.
У цьому місті живе шестирічний хлопчик Джеффрі зі своєю мамою Лінндрой. У Фейсбуці вона вважає за краще іменуватися Лі-Лі.
Зайдете до неї на сторінку – побачите все, що буває в «фейсбучіках» молоденьких дівчат: купу Селфі, посмішок, різнокольорові статуси, велика кількість смайликів і «добрих ранків». А ще – слова про Бога, про віру.
І – кримінальні зведення. Їх Лінндра постит між всією цією радісною кольоровий нісенітницею, це теж частина її життя.
Поліція застрелила водія автомобіля, що їхав по мосту. Це був нещасний випадок, вони гналися за іншим автомобілем. У загиблого сьогодні був день народження.
Маленьку дівчинку поранило випадковою кулею, поки вона спала в своєму ліжечку. Куля просто прилетіла з вікна, з вулиці, де члени банд влаштували розбирання.
Троє відморозків 18 і 19 років викрали від магазину машину. Усередині виявився шестирічний хлопчик. Недовго думаючи, вони застрелили дитину, щоб не було свідків. Все трьох вдалося заарештувати.
маленький захисник
Синові Лі-Лі, Джеффрі Лоні, теж шість. Він ходить в дитячий сад, мріє скоріше піти в школу. Лінндра рада була б захистити його від страшних новин – але куди від них сховатися?
Джеффрі у мами один. Папи в їхньому будинку немає і ніколи не було. Так що він тут за чоловіка. А це означає, що захищати Лі-Лі – його святий обов’язок. Але що може зробити детсадовец, що живе в найнебезпечнішому місті Сполучених Штатів? Як з’ясувалося, дуже багато.
У той травневий день Джеффрі відправився на марш протесту проти вуличної злочинності – їх часто організовують в Сент-Луїсі. Повернувся жахливо порушеними, переляканим, багато говорив, розмахував руками. «Мама, чому люди вбивають один одного, – запитував у Лі-Лі, – чому б їм не стати замість цього хорошими, ходити по неділях до церкви, як ми з тобою? Навіщо все це? Мені страшно!”
Лі-Лі самій було дуже страшно, але син в перервах між дитячими сплесками емоцій говорив дуже мудрі слова. Таким вона його ніколи не бачила.
«А давай запишемо те, що ти зараз говориш, на відео», – запропонувала вона.
знімається кіно
Джеффрі було все одно. Він просто продовжував говорити, а мама включила камеру. Іноді вона підказувала синові, що говорити, коли той починав занадто хвилюватися, плутатися і повторюватися (за кадром ми чуємо її голос), але впертий хлопчиську частіше за все не слухав її і говорив те, що вважає за потрібне.
Джеффрі збивається на сленг, б’є кулачками один про одного, іноді його мова важко розібрати. Але досить подивитися на нього, з-під лоба дивиться в веб-камеру, щоб зрозуміти: хлопчисько налаштований рішуче, і він дуже, дуже наляканий.
«Тому що я насправді боюся померти, – продовжує Джеффрі, – я боюся того, що хтось із моєї сім’ї помре. Мені страшно. Один хлопчик був убитий прямо біля нашої школи … І мама страшенно переживає через це ».
Те, що він пам’ятає
Був період, коли на сторінці Лі-Лі не з’являлося взагалі нічого. Жахлива тиша, зрідка переривається словами відчаю: «Мені дуже погано. Скажіть мені що-небудь, щоб було не так погано ».
У квітні був убитий її двоюрідний брат. 16-річний підліток стояв у школи, балакав з приятелями, уроки тільки закінчилися, весняне сонечко припікало. Тут повз промчав автомобіль, пролунали постріли. Хлопчисько загинув на місці, інші школярі не постраждали лише дивом.
Після цього випадку на Лі-Лі було страшно дивитися. Вона сама толком не пам’ятає, що робила тоді, що говорила. Але її шестирічний син пам’ятає все – і коли Лінндра думає про це, мурашки біжать у неї по шкірі.
Про що не повинні знати діти
«Діти знають про вбивства, – каже Джеффрі з монітора, – Я – дитина. І я не повинен знати про всі ці речі. Я не повинен знати про зброю. Я повинен думати про школу, а не про рушниці і пістолети. Але я знаю про них, я думаю про них – і мені дуже погано від цього. Я чую лише про те, як люди вбивають один одного. Це дуже погано для людей ».
Наприкінці своєї промови хлопчисько раптом заговорив про Бога. Попросив «поганих хлопців» звернутися до віри замість того, щоб скоювати злочини. «Бог допомагає людям думати. Бог хоче, щоб ми були в безпеці. Бог хоче зробити для нас все, що тільки можливо. Він любить нас всім серцем.
А закінчив свою промову шестирічний карапуз так: «Будь дорослим мужиком і просто поводься добре».
Щоб було не так боляче
Лі-Лі зізналася, що сама була в шоці, коли побачила Джеффрі таким. Їй здавалося, що малюк скаже складне мімімішное звернення до дорослих дядьків з гарматами – і може хтось в місті, почувши, задумається. Вона і не підозрювала, скільки болю, страху і агресії і недитячою мудрості таїться в її маленького сина-захисника.
Чи не підозрювала і того, який ефект матиме чотирихвилинну відеозвернення її маленького Джеффрі.
Переглянувши те, що вийшло, кілька разів, Лінндра все ж виклала відео в Фейсбук. Нехай люди знають, який вплив мають їхні вчинки на маленьких і дуже вразливих дітей.
«Я втомилася бачити, як матері ховають своїх дітей, – сказала вона потім в інтерв’ю телекомпанії Fox 2. – Я втомилася втрачати тих, кого люблю, читати некрологи в мережі. Це боляче. Якщо слова сина зворушили мене до сліз, сподіваюся, що вони не залишать байдужими і інших людей ».
“Кохаю більше життя”
Запрошення від журналістів були реалізовані практично одразу. «Вау!» – раділа Лі-Лі кожному. Ще б пак – її сина покажуть по місцевому телебаченню, а у неї самої візьмуть справжнісіньке інтерв’ю.
Вона знову і знову постила ролик з Джеффрі, не в силах натішитися. А він тим часом набирав в інтернеті вірусну популярність. На одному лише сайті CNN він набрав 258 тисяч переглядів, 5700 лайків і 1750 перепис.
Джеффрі з мамою
3 кроки до того, щоб перестати звинувачувати оточуючих
Вам траплялося спізнюватися? Чи не тому, що ви проспали або занадто довго збиралися, а тому, що виникли обставини непереборної сили, які вас затримали. Упевнений, що траплялося. Але чи завжди вам вдавалося переконати людей, які вас чекали, що це не ваша вина, а лише збіг обставин?
Який би не був відповідь, ризикну припустити, що коли хто-небудь запізнюється на зустріч з вами, вам дуже хочеться звинуватити його в непунктуальність, незалежно від того, якими є справжні причини затримки.
Про те, чому чужі помилки часом здаються нам непрощенними, а свої ми схильні виправдовувати впливом зовнішніх обставин, і піде мова в цій статті.
Що таке помилка атрибуції
Перебільшення чужих помилок – нормальне явище. Переживати з цього приводу не варто, тому що цей психологічний механізм є у всіх. Він називається помилкою атрибуції і звучить так:
Ми схильні пояснювати вчинки інших людей особливостями їх особистості, а свою поведінку – зовнішніми обставинами.
З прикладами цього явища ми стикаємося мало не щодня.
Однак виправдання своїх дій – не найстрашніше, до чого може привести помилка атрибуції. Набагато гірше, коли її вплив переноситься на наші відносини з людьми. Мені не раз доводилося чути історії про те, як одна людина звинувачував іншого, нарікаючи на його жахливий характер, а коли стикався з відповідною критикою, зводив все до стороннього впливу.
Мало хто, зустрічаючи грубіяна, який веде себе неналежним чином, думає про те, чому він став таким. В першу чергу ми висловлюємо своє ставлення до його особистості. Але так ми лише плутаємо причину із слідством і не можемо грамотно оцінювати вчинки людей і самих себе.
Уже саме розуміння помилки атрибуції дозволяє поглянути на багато проблем у відносинах по-новому. Однак знання про неї не дає відповіді на питання: «Що робити?». Тому я пропоную кілька простих правил, які допоможуть уникнути цієї психологічної пастки.
1. Шукайте зовнішню причину
Як тільки ви потрапили в неприємну ситуацію через іншу людину, дайте собі відповідь на питання: «Чи існують незалежні від нього причини, за якими він міг так себе повести?». Спирайтеся тільки на обставини і відсуньте судження про особу людини на другий план. Адже весь наш характер був сформований під впливом безлічі обставин.
Як тільки відповідь буде знайдено, ваші емоції почнуть вщухати. На зміну їм прийде поніманіетого, чому людина вчинила так, а не інакше, і ви не станете засуджувати близького друга, другу половинку або бізнес-партнера.
2. Співпереживайте
Після того, як ви знайдете причину, на зміну злості і розчарування прийде співчуття. Адже ви починаєте переживати за людину, яка могла потрапити в важкі обставини.
Якщо ж це почуття не прийшло відразу, то просто поставте себе на місце цієї людини. Так, він спізнюється, але раптом йому потрібно було надати допомогу рідним або виникла непередбачена робоча ситуація? Як би вчинили ви?
Щиро співпереживайте людині замість того, щоб шукати причини в його характері. Тоді ви не просто позбавите себе від негативних емоцій, але і даремно не звинуватити людину.
3. Не живіть минулим
Коли я дізнався про цю психологічну пастку, то став прокручувати події, в яких мені доводилося в неї потрапляти. Перше почуття, яке я випробував, – почуття провини за те, як я оцінював інших в такі моменти і як виправдовував себе. Також виникла злість від того, що оточуючі, в разі своєї провини, прикривалися обставинами.
Але щоб ці почуття перестали тиснути на мене сьогодні, я став стежити за собою і перестав жити минулим.
Коли ви усвідомлюєте свої помилки, навчитеся шукати причину дій інших людей і співпереживати їм, то перестанете звинувачувати оточуючих і займатися самобичуванням.
наостанок
Від помилки атрибуції важко позбутися. Адже всім нам хочеться бути впевненими, що всі наші заслуги належать тільки нам, а проблеми просто сиплються ззовні.
Але життя різноманітна. І іноді виникають ситуації, в яких наші слова і рішення призводять до негативних наслідків. Варто зізнатися в цьому хоча б самому собі. Навіщо? Щоб знати, що ви можете чинити інакше.
Ті, хто переконаний, що успіх інших впав до них з неба, а їх власні невдачі – результат мінливості долі, не здатні досягти успіху або побудувати довгострокові відносини.
Треба просто робити все, на що ти здатний, а не гадати, як складуться обставини.
Макс Фрай
Успіхів вам!
