Подолати страх любові
Як хочеться любити! Кожен з нас, хоча б в глибині душі, мріє про сильну, яскравому, справжнє почуття, але шлях до нього нерідко перекривають … наші внутрішні страхи.
Щось, колись давно оселився в глибині нашої душі, ледь чутно шепоче звідти: «Ти розчаруєшся, ти будеш страждати, ти втратиш свою свободу – чи не краще самотність, яке, по крайней мере, збереже твій спокій …» Чому ж ми боїмося кохати?
Чоловік і жінка
Здавалося б, хочеться закохатися по-справжньому – так хто ж заважає? Причин, звичайно ж, багато. Жінка може відчувати страх перед чоловіками, і навпаки, – і часто коріння цієї боязні ховаються в дитинстві і юності.
Буває, що перше кохання, своєю силою і гостротою підняла планку наших очікувань на неймовірну висоту, змушує порівнювати всіх обранців з першим і побоюватися, що новий партнер не виведе нас на той рівень почуттів, які ми випробували в юності.
Нарешті, ми можемо боятися просто втратити себе, розчинившись в партнері, і зберігаємо своє «Я», не дозволяючи собі розкритися і довіритися іншому. Любов може подолати будь-які страхи, крім страху самої любові – його здатне перемогти лише розуміння.
У пошуках втраченого щастя першої любові
перша любов для багатьох залишається вічним еталоном цього почуття. ми згадуємо її з посмішкою (як це було чудово!), або із зітханням (пролетіла юність …), або ж з гордістю (адже нам всі заздрили тоді). перше кохання стає камертоном відносин на все життя, і будь-хто, навіть самий розсохлий рояль зберігає у своїй пам’яті звук цього камертона.
іноді найпрекрасніше зріле почуття програє в порівнянні з першим коханням: тоді-то все було яскравіше, емоції були на межі, палахкотіли шекспірівські пристрасті. хіба може змагатися розважливе «ми підходимо один одному» з безкомпромісним «все або нічого!», властивим юності!
«Ми вчилися в восьмому класі, і андрей називав мене« сонечком », – згадує 26-річна Катя. – нічого незвичайного в цьому слові немає, воно банальне, і потім багато хто мене так називали – але так, як андрей, ніхто цього «сонечка» не вимовляв. і так добре теж ні з ким більше не було ».
фактор перше кохання – довгограюча платівка. справа в тому, що закоханим молодим людям здається, що вони – точнісінько, як сіамські близнюки – интроекция свого «я» в «я» іншого. ми емоційно ототожнюємо себе зі своїм партнером, а потім, коли перша зв’язок розпадається, починаємо шукати в нових відносинах ту ж прекрасну ілюзію злиття.
ми дивимося на життя з обережним оптимізмом: шукають поглядом вдивляємося один в одного, заводячи нові зв’язки, пробуємо їх, точно монету, на зуб. і вона може здатися фальшивої через упевненість, що справжньою була та, перша, наївна монетка, яку ми жартома підкидали на долоні, поки вона кудись не загубилася.
ми насилу допускаємо хоча б найменший недосконалість в любові. зіткнувшись з тими вимогами, які пред’являють будь-які відносини, і з необхідністю йти на компроміс, ми відчуваємо себе збентеженими. так занадто висока планка загороджує шлях справжнього кохання.
одружені або неодружені: хто щасливіший?
за даними опитування, проведеного Левада-центром в 2023 році, 61% українців вважає, що одружені люди зазвичай щасливіші неодружених.
при цьому серед населення немає тенденції до засудження тих, хто не реєструє відносини офіційно: 47% опитаних погодилися, що не бачать нічого поганого в цивільному шлюбі.
у ставленні до розлучення як вирішення сімейних проблем думки розділилися практично порівну: 44% бачать розлучення як можливе рішення, а 39% дотримуються протилежної позиції.
несвідомий страх перед протилежною статтю
нерідко цей страх, виражений в тій чи іншій мірі, не дозволяє прийняти партнера: жінки і чоловіки побоюються, що інший або інша заподіють їм шкоди, а тому руйнують стосунки або відмовляються від них.
«Багато людей цього страху зовсім не усвідомлюють, – каже психоаналітик марина Арутюнян. – але він існує, і з ним може бути пов’язано безліч проблем, в тому числі і сексуальних: наприклад, фригідність у жінок або розлад потенції у чоловіків ».
з точки зору Зігмунда Фрейда, страх перед протилежною статтю пов’язаний з несвідомою фантазією інцесту. маленька дівчинка прагне стати дружиною батька, але відчуває неясне занепокоєння з приводу того, що вона йому не підходить. а хлопчик хоче стати маминим чоловіком, але тривожиться, що він занадто малий для матері, а вона для нього занадто велика, і боїться батьківського покарання.
мама – перша жінка в житті хлопчика, батько – перший суперник. якщо відносини в цьому першому «любовному трикутнику» перевантажені відкиданням, приниженням, занепокоєнням, це може в подальшому призвести до страху перед близькістю з жінкою.
ідея помсти, як правило, адресована не конкретному партнеру, а якимось постатям минулого
«Цей феномен Фрейд називав« комплексом кастрації », – каже марина Арутюнян. – коли юнак або чоловік відчуває, що його пригнічують, принижують, їм нехтують, у нього виникає несвідомий страх, що його хочуть каструвати. жіноче зневага тут особливо небезпечно ».
але мама – головна людина і в житті дівчинки. і якщо, наприклад, батько агресивний, деспотичний і пригнічує матір, дівчинка, бачачи це психологічний або фізичне насильство, починає боятися батька.
цей страх вона переносить згодом на інших чоловіків. однак не варто всі проблеми дорослих партнерів приписувати дитячих страхів.
наприклад, те, що ми можемо кваліфікувати як боязнь і нерішучість в любові, насправді може бути і проявом спраги помсти.
ідея помсти, як правило, адресована не конкретному партнеру, а якимось постатям минулого. той, кого колись відкинули, нині відкидає сам і в цьому знаходить задоволення.
«Якось ми посварилися з чоловіком в присутності подруги, – згадує 39-річна ирина. – він грюкнув дверима, а вона з круглими від жаху очима стала мені вимовляти: «яким ти моторошним тоном з ним розмовляєш! ти хоча б чуєш, що і як йому кажеш ?! » а я і чую, і розумію, але нічого з собою вдіяти не можу ».
«Жінка може бажати заподіяти біль партнеру, образити його і часом дійсно не розуміє, що з нею відбувається, – коментує транзактний аналітик вадим петровський.
– а в основі її бажань можуть лежати дитячі переживання: наприклад, тато в покарання не пускав її гуляти. Зараз, вже будучи дорослою, вона відкидає чоловіка, який домагається близькості.
це виглядає як несвідоме відплата за дитячі утиски: «а ось тепер і ти не зможеш гуляти, тато!»
вотум довіри
ми сумніваємося в партнері: підозра, що він (вона) здатний (а) образити, зрадити, скористатися нашою слабкістю і довірливістю в своїх інтересах, здатне вбити будь-яке почуття. як правило, такі сумніви виникають у тих, хто раніше пережив ці сильні почуття. наприклад, в дитинстві, коли близький друг раптово віддав перевагу іншій компанію або ж батько пішов з сім’ї …
«Розрив зв’язків, які здавалися дитині міцними, діти сприймають як зраду і роблять висновок: мене зрадили, значить, нікому не можна довіряти, – пояснює вадим петровський. – це внутрішнє рішення, яке несвідомо приймає дитина, часто підкріплюють батьки, які самі не схильні довіряти світові – і іноді вони просто вчать цьому дитини ».
Міші виповнювалося вісім років, і тато пообіцяв йому сюрприз. він зав’язав хлопчикові очі і запропонував йти задом наперед, додавши: «Не бійся, якщо ти спіткнешся, я тебе зловлю».
миша дійсно спіткнувся і впав на заздалегідь підкладені батьком подушки. коли переляканий хлопчик, який чекав, що його зловлять татові руки, зняв пов’язку, батько сказав: «ось такий подарунок.
і запам’ятай – нікому ніколи не можна довіряти ».
«Всі чоловіки однакові, не вір їм ніколи», – цю фразу дівчинки нерідко чують від розчарованою матері і запам’ятовують її на все життя.
«Подолати таку саморобну« карму »дуже непросто, – каже вадим петровський.
– виросла дівчина впевнена: партнер зрадить її так само, як батько зрадив мати, і веде себе певним чином, немов налаштовуючи свого чоловіка на те, щоб він принижував її.
коли очікуване відбувається, вона каже собі: «я знала, що все саме так і станеться», і її картина світу, сформована в дитинстві, залишається незмінною. такий екзистенційний сенс гри, в яку деколи грає жінка ».
знайти любов, але не втратити свободу
парадокс: так сильно бажаючи любові і близькості, так прагнучи до неї, ми одночасно хочемо залишатися вільними. з одного боку, ми боїмося втратити себе, ставши частиною партнера, з іншого – відчуваємо страх, що кохана людина відніме наш час і сили, а сім’я не дозволить займатися кар’єрою.
«Щасливий той, хто випробував любов і розуміє, що це почуття і дає відчуття повноти буття, – каже психотерапевт марина Хазанова. – але для сучасної людини цього недостатньо, йому хочеться ще і реалізувати себе в професії або творчості ».
прагматичний підхід до відносин говорить про страх втратити свободу, який заважає по-справжньому зблизитися з іншим
«Свою двокімнатну квартиру я перетворив на музичну студію, – розповідає 35-річний константин. – всім моїм дівчатам подобалися простір і свобода. а катя заговорює про дитину і будує плани: як відгородити дитячу … я люблю дітей, але тоді квартира стане незвичній, а музикою доведеться займатися в іншому місці. напевно, нам з катей доведеться розлучитися ».
звикнувши ставити на перше місце професійні інтереси, ми намагаємося «побудувати» свої відносини так само, як власну кар’єру: обдумуємо ризик, побоюємося обману, прораховуємо, чи окупляться витрачені ресурси. і стаємо неймовірно вимогливими до свого партнера: він повинен постійно підтверджувати, що ми не помилилися, не дарма пожертвували власними свободою, комфортом і часом.
«Зайняті собою чоловік або жінка можуть дивуватися: як це в моєму домі заведеться чужа людина? – каже марина Арутюнян. – навіть в уяві своїй вони насилу уявляють, що чужа людина може стати рідним ». прагматичний підхід до відносин говорить про страх втратити свою свободу – і цей страх заважає по-справжньому зблизитися з іншим.
діалектика любові
«Занадто близько», «занадто далеко» – в просторі любові важко правильно оцінювати відстані, і страх розчинитися в іншому те саме страху його втратити. «В любові дуже складна діалектика близькості і дальності, ідентичності і чужості, – пояснює марина Арутюнян.
– потрібно перш за все зрозуміти, що інша людина – інший, але я його все одно люблю. він не моє друге «я», не я – його «я», ми не одне «я» на двох. і тим не менше він мені дорогий, близький, як і я йому. це складна діалектика: залишити в спокої, бути одному і бути разом ».
диалектичность близькості-дальності є в багатьох парах. власне, саме вони виявляються життєздатними. у відносинах взагалі дуже важливий цей інтуїтивний окомір. може бути, тут необхідно просто почуття такту, може бути – щось більше …
«Якщо чоловік і дружина виявляються дуже тісно пов’язані, їх відносини з близькості перетворюються в сверхблізость, – додає вадим петровський. – і у неї є зворотний бік: агресія, яку один з партнерів виявляє в сварках, одночасно спрямована і на іншого, і на нього самого ».
і все-таки ніщо так не заважає любити, як це деспотичне власне «я», що заважає деяким з нас розкритися назустріч іншому.
роман з самим собою цікавий, але стає стомлюючим, якщо затягується занадто.
«Впевнене почуття власного« я »дозволяє поважати його і в той же час виходити за його межі, – говорить марина Арутюнян. – а без цього важко позбутися страху близькості з іншою людиною ».
книги на тему
- Ірвін Ялом. Лікування від любові. Клас, 2004.
- Володимир Леві. Травматологія любові. Метафора, 2002.
Мужність любові: як подолати 4 страху – 5 сфер
Любов – це робота або мужність, спрямовані на виховання та посилення власного або чийогось духовного зростання.
Якщо робота або мужність спрямовані не на духовне зростання – це не любов.
Якщо певна дія не є ні роботою, ні мужністю, значить, воно не є і любов’ю. Винятків немає.
Скотт Пек
Робота і мужність – це два головних поршня любові, два головні інструменти, якими вона створюється.
У минулій статті ми розібрали, чому любов повинна бути роботою. Зараз розберемо твердження “любов = мужність”.
Ми визначили любов як силу розвитку і розширення, енергію генерації добра. Будь-яке розширення і генерація вимагають подолання інерції. Інерція виражається у людей в ліні і в страху. Саме ці 2 речі заважають розвиватися.
Робота – це рух проти ліні, мужність – це рух проти страху. Стрілки всередині особистості – це лінь, зовні – це страх. Любов – це розвиток проти них.
Ризик втрати, страх змін
Що за страхи і ризики є в любові? Перший – страх втрати. Будь-який розвиток вимагає виходу на нову незвідану територію. Ти не знаєш, які закони там працюють і як розгорнеться майбутнє, якщо вийти із зони комфорту і вилізти за паркан, за яким жодного разу не був. Духовне зростання (як і будь-який інший) вимагають такого “небезпечного” і непередбачуваного виходу в невідомість.
Іноді люди закриваються максимально, аби уникнути зростання.
Наприклад, жінка: робить кожен день одну і ту ж механічну роботу, друзів немає, один і той же супермаркет кожен день, а поговорити з нею навряд чи вдасться, вона або затисне і буде уникати розмов, або вороже налаштована. Все зустрічали в житті когось подібного.
Ці люди страшенно бояться ризику і звузили своє “я” максимально, щоб, не дай Бог, ніколи не залізти на нову територію. Будь-який новий досвід здається їм мінним полем. Нові знайомства, шлюб, робота, діти, світогляд – все це ризиковано.
Що ж з любов’ю? Вступити в відносини – означає ризик втрати і страждання. Дорогі відносини можна втратити, може бути тебе не будуть поважати і взагалі все піде не так, діти можуть вирости зовсім не такими, близький може кинути або навіть померти і т.д.
Майже всі вирішують не піддаватися подібним ризикам в тій чи іншій мірі. Хто відмовляється від цього зовсім – йому доведеться обійтися без багатьох речей – позбавити себе амбіцій, дружби, захоплень відносин, дітей, всього того, що робить життя живої, повної сенсу і значення.
Справжня радість є від зростання, зростання вимагає подолання, а подолання – страждання. Для такого подолання потрібна мужність.
1 і 2 (можливо і 3-й) страх були першим випробуванням Авраама, з такого виходу в невідомість почався його духовний шлях (як і будь-який інший).
Б-г сказав йому вийти зі своєї країни, з будинку, від близьких йти в невідомість, залишивши все в минулому. Авраам подолав страх і зробив цей крок.
В результаті цього він отримав в подарунок все, про що можна мріяти, а ми отримали всі існуючі моральні цінності, за якими живе людство.
ризик незалежності
Найбільший ризик – ризик зростання, дорослішання. Справжнє дорослішання вимагає від людини багато раз стрибнути дуже далеко через велику прірву в нову реальність.
Наприклад, ось від чого людині треба відмовитися за своє життя:
- раннє дитинство, коли ні на які зовнішні вимоги можна не реагувати;
- фантазії про власне всемогутність;
- бажання повного володіння обома або одним з батьків;
- дитячі залежності;
- спотворені уявлення про батьків;
- всемогутність підліткового періоду;
- «Свобода» необов’язковості;
- рухливість і спритність юності;
- сексуальна привабливість і / або потенція молодості;
- фантазії про безсмертя;
- авторитет і владу над власними дітьми;
- різні форми тимчасової влади;
- незалежність фізичного здоров’я;
- і, нарешті, власна особистість і саме життя.
Восьмирічний хлопчик вперше ризикує відправитися на власному велосипеді в найближче село, п’ятнадцятирічна дівчина йде на перше побачення або чоловік іде з гарної роботи. Всі ці події супроводжуються сильною тривогою.
У кожному минулому стані ти на щось спираєшся, кожне наступне – це стрибок в невідомість і більшу незалежність. Минулі опори пропадають. Таким чином зростання створює нестабільність, а нестабільність створює страх.
Тому розвиток і любов до себе – вимагають мужності.
Що з любов’ю до інших? Після вступу у відносини безліч міфів про себе, про інших, про світ і про любов буде зруйновано. Це перехід в новий світ, де безліч минулих опор буде вибито з під ніг. Незалежність – це втрата фундаменту. Тому незалежність може бути страшною. Такі зміни вимагають мужності.
ризик зобов’язання
Зобов’язання завжди є підставою, фундаментом справді любовних відносин. Неможливо побудувати нічого без зобов’язань. Якщо дитина, дружина та й взагалі будь-яка людина відчуває, що його можуть в будь-який момент кинути – він буде завжди в тривозі і страху. В таких умовах неможливо розвиватися. А без розвитку – немає любові.
Зобов’язання потрібні і тому, хто їх на себе приймає: почуття не можуть гарантувати, що я завжди буду добре ставитися до тебе. На практиці будь-який батько, будь-яка дитина і будь-який чоловік відчував негатив (до дитині, батькам, дружину). У відносинах саме зобов’язання допомагають витримати перехід від закоханості до зрілої любові.
Подружжя не зможуть вирішити жодної проблеми між собою, якщо не будуть впевнені, що саме обговорення цієї проблеми не закінчить їх союз. А це гарантувати може тільки “поки смерть не розлучить нас”.
Більшість захворювань в психоаналітичної практиці пов’язані з тим, що по відношенню до хворого не було зобов’язань і не виконувалися обіцянки.
Любов вимагає зобов’язань. Зобов’язання вимагають душевних зусиль. Зусиль люди уникають, це на перший погляд неприємно, страшно. Тому любов вимагає мужності.
Цікаво, що чим більше я досліджував психологію любовних відносин, тим частіше виявляв схожість своїх поглядів з думками найконсервативніших апологетів шлюбу.
Я прийшов до переконання, що чоловік і жінка повинні робити все можливе, щоб стримати дану в день весілля клятву бути разом, що називається, «до гробової дошки»: вірність і відданість – це умови щасливого подружнього життя, які диктує нам наша підсвідомість.
Харвілл Хендрікс “Як добитися бажаної любові”.
Ризик конфронтації (я молодець, а ти ні)
Будь-докір, поправка або критика іншого (а це є в будь-яких відносинах) веде до “ризику конфронтації”. Будь-яким таким твердженням ми говоримо: “Ти не правий, я прав”. Папа синові: “Ти ведеш себе боягузливо” по суті означає: “Твоя боягузтво погана. Я маю право критикувати тебе, тому що сам я не боягуз, і я прав “. Аналогічні фрази постійно говорять один одному все близькі люди.
У більшості випадків їх кажуть імпульсивно, в роздратуванні або люті. Це прояв зарозумілості і зазвичай веде до збитку критикованого. Сказати критику там, де потрібно і як потрібно – дуже тонке мистецтво, важливо не завдати близьким шкоди. Цей ризик потрібно усвідомлювати. Подолання цього ризику і вступ в близькі стосунки вимагає мужності.
Як розвивати мужність?
Складно додати щось до того, що ми вже сказали про “роботі любові”. Є тільки один шлях навчитися плавати – стрибнути в басейн і плавати. Для вироблення мужності – потрібно, як і в усьому, тренуватися і маленькими кроками і подолання рухати свою кордон можливого. Ще можна надихнутися на прорив аналогічними ситуаціями відомих людей.
У ОФП оратора наприклад входять: виступай в незнайомих місцях, проси у людей щось, виступай у новій аудиторії тощо Згодом скилл приживається – і ти легко виступаєш за будь-яких обставин. Тут також – для подолання будь-якого з цих 4-х страхів – потрібно просто зібратися і його подолати.
Мужність – це не відсутність страху; це дія всупереч страху, подолання опору, що породжується страхом невідомого, страхом майбутнього. На деякому етапі духовне зростання, а отже, і любов вимагають мужності і неминучого ризику.
Скотт Пек
