Припинити маніпуляцію за 5 кроків

Як жінці розірвати відносини з маніпулятором і зберегти себе

Розірвати відносини, в яких чоловік є маніпулятором, під силу не кожній жінці. Часом зробити це буває важче, ніж продовжувати існувати в цьому союзі.

Але навіть якщо ви впевнені, що у вас не вистачить духу піти від нього, ви не зможете жити як повноцінна особистість, не припинивши ці, руйнують вас, відносини.

X

Зважитися на розрив складно, але якщо правильно до цього підготуватися, скласти добре продуманий план дій, то все у вас вийде.

Підготуйтеся

Чітко усвідомте той факт, що вами маніпулюють. Часом такі відносини тривають дуже тривалий час тільки тому, що жінка не хоче визнавати, що їй управляють. Вона просто списує це на те, що чоловік трохи перегинає палицю, в той час як він вправно підминає її під себе. “Дзвіночками” в таких відносинах можуть бути наступні моменти:

• Чоловік за вас вирішує, з якою регулярністю вам бачитися зі своїми друзями, а часом і з родичами.
• Зізнається в коханні відразу після раптових спалахів гніву.
• Погрожує накласти на себе руки або вбити вас, якщо ви його кинете.
• Лютує, якщо ви відправляєтеся на зустріч з друзями.
• Принижує вас перед іншими людьми.
• Змушує вас робити те, що вам не подобається.
• Ви намагаєтеся зайвий раз не робити тих речей, які в минулі рази вивели його з себе.
• Ви постійно ловите себе на думці, що намагаєтеся йому догодити, у що б то не стало.
• Він переконав вас в тому, що ви більше нікому не потрібні крім нього.

Маніпуляція на почутті провини

Проаналізуйте всі причини, що вказують вам на те, що потрібно йти. Уявіть, якою стане ваше життя без цього чоловіка, а вірніше, без всіх тих страждань, які він вам приносить. Розпишіть на листочку всі плюси розставання, наприклад:

• ви станете самою собою;
• ви отримаєте можливість зустріти чоловіка, який буде вас любити і поважати;
• ваша самооцінка виросте;
• з життя підуть страх і стан тривоги;
• ви більше не будете боятися його реакції на ваші слова або дії.

Отрепетіруете слова, які ви скажете чоловікові про ваш намір порвати з ним. Це потрібно сказати коротко, переконливо і без емоцій. Не намагайтеся пояснити йому причину розриву.

Так як на кожен ваш факт він знайде тисячу виправдувальних аргументів. Чи не підвищуйте голос і не плачте. Просто повідомте йому, що ви йдете від нього.

Ваша зайва емоційність дасть йому можливість знову зіграти на ваших почуттях

  Всі плюси відносин з чоловіком, який набагато старший за

 Якщо він агресивний. З деякими маніпуляторами небезпечно починати розмову про розрив. Тим більше, наодинці. Адже ви не знаєте, як він відреагує: заплаче, розсердиться або застосує фізичну силу. У такій ситуації потрібно подбати про свою безпеку, тому повідомте йому новина в людному місці або залиште йому записку. Відкладіть розмову про розставання, якщо чоловік п’яний.

Проживіть розставання в думках. Уявіть, що цей непростий крок ви вже зробили і тепер ви вільні. Пройти через це в реальності стане набагато легше.

Як формується позиція жертви і як з нею боротися

час Х

MorningbirdPhoto / Pixabay

Сказано зроблено! Будьте тверді і спокійні. Якщо чоловік починає обурюватися, що ви навіть не хочете дати йому можливість все вам пояснити, не намагайтеся піти йому назустріч і дати такий шанс. У нього він був багато разів, але він їм ні разу не скористався.

Не дозволяйте йому під час розмови до вас торкатися або обіймати. Це його черговий прийом. Чи не потрапляти на неї. Не звертайте уваги на його обіцянку помінятися (маніпулятори не змінюються), подарувати дорогу річ, розписатися (якщо ви не одружені). Намагайтеся приховати від нього інформацію про вашому новому місці проживання.

Ідіть не озираючись.

Життя без нього

Смуток, туга, поганий настрій, відсутність бажання що-небудь робити … Ось які емоції чекають вас після розставання. І це нормально. Адже ви віддали цій людині невеличку частинку себе, живучи з ним. Можливо, навіть любили його. Тим більше, він намагався переконати вам, що ви не зможете жити без нього. Він спробує зіграти на цьому.

Піддастеся ви йому і знову піддастеся всього того, чим він вас мучив, залежить від вашої сили волі і твердості. Пам’ятайте, що якщо ви спробуйте “все почати спочатку”, він вам не раз пригадає цей ваш догляд. Маніпулятори таке не прощають. Згадайте себе до знайомства з ним. Адже ви, напевно, чи не були нещасної.

Так чого б вам страждати після розставання з ним?

  Як розірвати токсичні відносини?

Нове життя

StockSnap / Pixabay

Після розставання намагайтеся якомога частіше зустрічатися з друзями, рідними. Не варто відразу намагатися знайти нового чоловіка.

Дайте собі час розібратися в собі самій, зрозуміти, що ж вам потрібно в собі змінити, щоб більше ніколи не привернути в своє життя маніпулятора. Завантажте всі дні справами, займіться тим, чим він не давав вам займатися.

Згодом ви помітите, що ви стали спокійніше: страх і занепокоєння покинули вас. На їх місце прийшли впевненість в собі, можливість втілювати задумане, і – свобода!

У цьому світі – я дуже значимий людина, або підйом самооцінки

Як же без порад

• Дозвольте собі бути слабкою, не лайте себе за це. Навіть, незважаючи на те, що саме через своїх слабкостей ви потрапили в лапи маніпулятора. Прийміть це, в наступних відносинах ви будете зовсім інший.
• Обірвати все без винятку контакти. Якщо маніпулятор не отримуватиме від вас необхідних емоцій, він поступово про вас забуде. Повний ігнор дасть йому зрозуміти, що між вами дійсно все скінчено.
• Не можна прати його повідомлення і листи. Досить просто не читати їх або не відповідати. Ваш відповідь йому він буде вважати маленьким кроком до перемоги на шляху повернення вас назад. У разі реальної загрози від нього всі ці листи і смски допоможуть вам приструнити його за допомогою поліції.
• Маніпулятори не змінюються. Єдине, що зможе йому допомогти, це допомога професійного психолога. Але рідкісний маніпулятор усвідомлює, що йому це необхідно.
• Подякуйте всім, хто надавав вам підтримку в цей важкий період.
• Не переживайте за вашого мучителя. Навіть якщо він і заподіє собі фізичну шкоду через вашого відходу, пам’ятайте, вашої провини в цьому немає.
• Попросіть друзів не питати вас про нього і бажано взагалі не згадувати його ніколи. При наявності спільних дітей встановлюйте порядок спілкування з ним через суд.

Як піти від маніпулятора і не впасти в депресію? 7 важливих кроків

ФОТО: © Яків Філімонов / Фотобанк Лорі

При розставанні так і тягне в останній раз поговорити, все пояснити, розкласти по поличках … Можливо, так проявляється підсвідома надія, що партнер раптово все зрозуміє і виправиться, а може, ми просто намагаємося зняти з себе тягар провини за свій відхід, намагаємося перекласти відповідальність на того, чия поведінка спровокувало розрив. Але насправді партнер-маніпулятор перестали виправиться ніколи: він не перетвориться і не скаже нам спасибі за те, що розбудили в ньому совість. Швидше розсердиться або спробує повернути «останнє пояснення» собі на користь – і якщо він хороший маніпулятор, то ви після цієї розмови знову не зможете піти. Так що, як у пісні – «Йдучи – йди, не шкодуй і не чекай». Кидайте все, повертайтеся і йдіть без попередження, не намагайтеся сказати останнє слово звинувачення або самовиправдання – якщо не хочете,щоб вас живо повернули назад.

2. Після розриву не спілкуйтеся з колишнім партнером

Розірвавши відносини, розірвіть заодно і всі контакти – абсолютно все, без жодного винятку. Дійте методично: заблокуйте всі телефонні номери партнера (і мобільний, і домашній). Налаштуйте електронну поштову скриньку так, щоб будь-які листи від нього потрапляли в спам.

Видаліть контакт колишнього партнера в соцмережах і помістіть його у всілякі «Чорні списки» – щоб він не міг вам нічого написати. А він обов’язково спробує! Маніпулятор не зможе так просто прийняти ваш догляд.

І оскільки він майстер маніпуляції, то почнеться все дуже невинно: він придумає вагомий привід з вами зв’язатися, а потім скаже ті самі слова, які вам хочеться почути. Варто раз повірити, і ви програли: через деякий час ви повернетеся до маніпулятора, і все знову стане так, як було. Або, може бути, навіть гірше.

Так що прийміть попереджає міру і виключіть такий поворот подій відразу, перервавши всі контакти. І, до речі, якщо ви залишили в будинку партнера якусь річ, нехай навіть важливу для вас, то розпрощайтеся з нею назавжди і ні в якому разі не намагайтеся за нею повернутися.

3. Обережно: спільні друзі!

Так, це дуже прикро. І все ж, можливо, вам доведеться жорстко обмежити спілкування з загальними друзями. Точно так же планомірно, як і з самим колишнім партнером: заблокувати їх номери і акаунти в соцмережах, щоб вони не могли послужити посередниками, якщо вашому колишньому раптом захочеться з вами зв’язатися.

Друзі не винні: вони або думають, що роблять як краще, або просто не можуть відмовити майстру маніпуляції. Вони не знають вашої ситуації, і більш того: вони не знають самого маніпулятора так добре, як ви.

В результаті всі ваші зусилля з попереднього пункту пропадуть марно: ваш партнер спокійно вийде з вами на зв’язок, використовуючи спільних друзів або родичів, і в кінці кінців витягне вас з панцира. Не гнівайтесь на загальних друзів, навіть якщо вони встали на сторону вашого партнера: вони просто не знають деталей.

Не гнівайтесь і на себе за те, що блокуєте сторонніх, ні в чому не винних людей. Пройде час, спогади викреслено з пам’яті, і ви знову зможете спілкуватися.

4. Запишіть всі причини, за якими вам довелося піти

Не полінуйтеся письмово викласти причини свого відходу. Для простоти сприйняття складіть з них список на кшталт пам’ятки – заодно, поки будете писати, розставите всі крапки над i.

Після відходу у вас не повинно залишитися зовсім ніяких сумнівів в тому, що ви вчинили правильно: чим менше сумнівів, тим менше мук, а заодно і менше ризик все-таки передумати і повернутися.

Не шкодуйте ваших відносин, записуйте все погане, що тільки можете згадати: все, що вас поранило, мучило, все, що на вас давило. А особливу увагу приділіть тим моментам, коли маніпулятор брехав вам.

Ці епізоди – самі образливі: ви знали, що вам брешуть, але маніпулятор заявляв, що ви «все придумали», або «просто забули», або «переплутали». Запишіть все так, як було насправді: це дасть вам важливе відчуття справедливості.

5. Приготуйтеся до того, що ваш колишній партнер швидко знайде нову пару

Маніпулятору не потрібно багато часу, щоб відновитися після розриву. Якраз навпаки: чим швидше він почне нові відносини, тим швидше поверне внутрішню рівновагу.

Відносини для маніпулятора – це можливість реалізувати свою потребу в контролі, так що довго чекати він не буде. Приготуйтеся дізнатися про те, що він знову закоханий, або навіть побачити його нову пасію.

Може бути, ви навіть дізнаєтеся, що вони були знайомі задовго до вашого розставання – тобто у нього весь цей час був напоготові варіант про запас. Підготуйте себе до цих известиям, щоб не мучитися і не приймати це на свій рахунок. Тут немає нічого особистого.

Це не повинно вдарити по вашій самооцінці або впевненості в собі. Це не означає, що ваш колишній партнер «знайшов собі кого-то краще». Він просто переключився на найдоступніший об’єкт, тому що саме така його розуміння відносин.

6. Дайте собі достатньо часу, щоб посумувати

Отже, у вашого колишнього нова «любов», а ви навіть і думати не в силах про те, щоб з кимось зустрічатися – такий випаленої пустелею здається вам ваше життя.

Не звинувачуйте себе за це і ні в якому разі не намагайтеся насильно змусити себе шукати нового партнера – інакше теж перетворитеся на маніпулятора! Після припинення так званих «токсичних відносин» людина відчуває повне спустошення, і це цілком природно. Дайте собі час.

Не забороняйте собі сумувати. У вас була міцна емоційний зв’язок з партнером – і це саме та причина, по якій ви протрималися в стосунках з ним так довго, хоча напевно давно зрозуміли, що доведеться йти.

Цей зв’язок не випарується в один день: вона буде розчинятися повільно, і вам неминуче буде сумно. Спробуйте прийняти це як є і не намагатися прискорити цей природний процес. Він закінчиться сам собою.

7. Займайтеся справою, від якого відчуваєте емоційну віддачу

Так, вам сумно, і ви не намагаєтеся силою примусити себе веселитися і радіти життю. Але це не означає, що потрібно повністю зосередитися на вселенської скорботи і заводити себе в саму глибину відчаю і самотності. Але як не допустити відчаю, якщо немає настрою розважатися? Є прекрасний і ефективний спосіб – зайнятися справою.

Підіть з головою в роботу або – краще – в хобі, вкладіть свої життєві сили в якусь активність, яка зможе подарувати вам емоційну віддачу (відмінний варіант – спорт).

Правда, не варто намагатися придумувати для себе нові захоплення: підсвідомо ви весь час будете відчувати, що намагаєтеся штучно заповнити якусь внутрішню порожнечу, і рано чи пізно вас почне переводити почуття власної ущербності, вам здасться, що крах відносин з маніпулятором завдав вам занадто великої шкоди.

Замість цього згадайте про тих захопленнях, тягу до яких ви відчуваєте все життя, в тому числі і до початку цих злощасних відносин. Згадайте свій інтерес до цих занять, а заодно спробуйте знайти групу однодумців.

Але тільки не питайте очікувань зустріти в цій групі нову любов! Всьому свій час: поки ви просто шукайте компанію нових людей, ковток свіжого повітря після періоду життєвого застою. Готовність до нової любові і нових відносин прийде пізніше, і ви відчуєте це раніше, ніж встигнете спланувати.

Насолоджуйтесь свободою, відновлюйте інтерес до життя і ніколи не забувайте, що вчинили правильно, відмовившись від відносин з маніпулятором!

Як побудувати відносини з маніпулятором: 8 корисних порад

Люди-маніпулятори за допомогою психологічного впливу вміють підпорядкувати собі волю інших людей і керувати ними в своїх власних інтересах. 

Чи можна дати їм відсіч і що потрібно знати, вибудовуючи відносини з ними?

Особливості психології людини-маніпулятора

У психології маніпуляцією називають неправомірний вплив на людину за допомогою психічного тиску, щоб захопити владу і контроль над ним. Але потрібно відрізняти нормальне вплив від навмисних маніпуляцій.

У першому випадку мається на увазі вплив для конструктивних, взаємовигідних відносин. А при психологічної маніпуляції людина намагається вплинути на іншого тільки собі на благо, без врахування інтересів співрозмовника.

Психологія поведінки більшості людей-маніпуляторів схожа:

• Вони вміють розпізнати слабкості інших.
• Вони використовують ці слабкості в ім’я своїх інтересів.
• Під психологічним тиском вони можуть переконати вас відмовитися від ваших справ для вирішення їх проблем.
• Після першої вдалої спроби експлуатування маніпулятор буде повторювати свій тиск на вас, поки ви самі все це не припините.

Формування відносин з маніпулятором

Від зустрічі з ними ніхто не застрахований: вони можуть бути серед колег на роботі, в громадських місцях, в колі друзів або близьких. Важливо не піддаватися їх небезпечному і неприємного впливу і навчитися вибудовувати з ними правильні відносини. Але для цього знадобиться чимала сила волі і духу, а також знання деяких нюансів психології людини.

Розібратися в головних причинах маніпулятивного поведінки досить важко. Але ясно одне – важливо навчитися управляти самим маніпулятором і дотримуватися особливих правил у формуванні відносин з ним. Як же не стати його жертвою і як зрозуміти його психологію? Візьміть на озброєння вісім практичних порад, які допоможуть побудувати правильні відносини з такими особистостями:

Рада 1: Не дозволяйте порушувати свої права

Головний орієнтир у відносинах з маніпулятором – це ваші права. Потрібно чітко знати про них і усвідомлювати, коли їх порушують, а коли – ні. Пам’ятайте, що ви маєте права:

• на повагу до себе,
• на власну думку,
• встановлення своїх пріоритетів,
• вираження своїх почуттів, поглядів і бажань,
• отримання тих послуг, за які ви заплатили,
• можливість захистити себе від усіляких загроз вашому фізичному і психічному здоров’ю,
• створення власної моделі щасливого життя.

Але маніпулятори будуть намагатися позбавити вас цих прав, щоб легше тиснути на вас і експлуатувати в своїх цілях. Не дозволяйте їм це зробити, не забуваючи про свою гідність і букві закону.

Рада 2: Дотримуйтесь дистанцію у відносинах

Щоб виявити маніпулятора, поспостерігайте за тим, як він спілкується і поводиться в різних ситуаціях.

Психологія комунікацій більшості настирливих «управлінців» відрізняється крайнощами: вони можуть бути дуже ввічливі з однією людиною і одночасно занадто грубі й агресивні з іншим.

Якщо у вашому оточенні є подібна особистість, то по можливості підтримуйте з ним стосунки на відстані. Якщо психологія людини не ваш коник, то не варто починати задушевні бесіди з маніпулятором, намагаючись змінити його поведінку. Це вже не ваша привілей.

Рада 3: Чи не демонструйте ваші слабкості

Мета маніпулятора – знайти і використовувати ваші слабкі сторони проти вас. Завдяки силі переконання він змушує вас думати про те, що ви сповнені недоліків, слабкі і немічні без нього, і тільки він здатний показати вам правильний шлях. Але це лише ілюзія.

Маніпулятору вигідно, щоб ви відчували себе слабкими – так він має велику владу і контроль над вами. Ви повинні бути сильніше і постаратися не показувати свої слабкості, не займатися постійним самоїдством.

Щоб зрозуміти, чи робить на вас тиск та чи інша людина, поставте питаннями:

• Чи відчуваєте ви щиру повагу до вас з боку цієї людини?
• Виправдовуються ваші очікування від відносин з ним?
• Чи завжди є кілька шляхів вирішення в ваших розбіжності?
• Чи відчуваєте ви себе добре в цих відносинах?

Рада 4: Задавайте уточнюючі питання

Формування відносин маніпуляторів з їх жертвами найчастіше будується на вимогах. Це може негативно позначатися на вашому часу і нервах, заважати вашим справам.

У відповідь на чергове необгрунтована вимога, постарайтеся поставити маніпулятору питання для уточнення ситуації, щоб виявити несправедливість його намірів: «Це наказ або прохання?», «Ви впевнені, що я це виконаю?», «Чи є у мене право на власне рішення по даного питання? »,« Що вийде в результаті? » та ін. Іноді такі питання здатні завести маніпулятора в глухий кут.

Рада 5: Не поспішайте з відповіддю

Найчастіше маніпулятор чекає миттєвого відповіді на свою вимогу, що дозволить посилити його психологічний тиск і контроль. Не поспішайте відразу відповідати на запити собеседніка- «управлінця», попросіть його дати вам час подумати. Це допоможе вам захиститися від маніпулятивного впливу і спокійно прийняти рішення. Найпростіше вам відповісти: «Я подумаю».

Рада 6: Умійте відмовляти

Формування відносин з людиною-маніпулятором часто підкріплюється невмінням співрозмовника заперечувати і відмовляти. Щоб навчитися дипломатично і правильно сказати «ні», знадобляться талант і практика. Але завжди потрібно пам’ятати про ваші права, в тому числі на свої власні пріоритети і відмова без почуття провини.

Рада 7: Вивчіть психологію агресора

Психологія маніпулятора така, що він легко може перетворитися на небезпечного агресора і хулігана, готового завдати шкоди людині за допомогою погроз, образи і насильства. Найчастіше вони обирають в якості жертв слабких і нерішучих людей.

Але більшість таких хуліганів самі виявляються трусами. Намагайтеся заздалегідь проаналізувати формування відносин з подібними особистостями і передбачити їх дії. Будьте готові грамотно відбити агресію, демонструючи свою незворушність, спокій і знання прав людини.

При необхідності зверніться до представників закону.

Рада 8: Умійте обгрунтувати вашу відповідь

Коли психологічний маніпулятор наполягає на своєму, не бажаючи приймати ваш відмова, вмійте обґрунтувати причину вашого «ні». Здатність чітко і ясно висловлювати і відстоювати свою позицію – один з найважливіших навичок у спілкуванні людей. Він дозволяє дати відсіч будь-негативно налаштованої проти вас особистості. Це змусить маніпулятора зупинити атаки і змінити тактику по відношенню до вас. 

джерело

Розпізнати і знешкодити. Як зупинити психологічну маніпуляцію

Довгий час психологи активно продавали населенню прийоми, що допомагають досягати бажаного від оточуючих. Простіше кажучи, вчили маніпулювати людьми. Але ці методи не так вже нешкідливі. По суті, це психологічне насильство.

Деяким і вчитися не потрібно – вони і так блискучі маніпулятори від природи, навіть якщо не знають про це. Не важливо, усвідомлено вами маніпулюють чи ні – це потрібно якось припиняти. Anews розповідає як розпізнати небезпеку і вибратися з пастки.

як розпізнати

Маніпулятор спритно міняє маски і поведінку в залежності від того, з ким має справу. Щоб домогтися бажаного, він може імітувати за турботу про вас, зобразити нещасну жертву, показати агресію або лестити.

Примушувати вас відмовлятися від своїх інтересів може хто завгодно: колега, коханий, друг, продавець з магазину, батько або мати. У випадку з батьками маніпуляція буває викликана і благими намірами: «Я ж краще знаю, довірся мені».

Колеги можуть перекладати на вас свої обов’язки, використовуючи лестощі: «Я в цьому нічого не розумію, а ти круто розбираєшся».

Прислухайтеся до відчуттів

Припинити піддаватися можна тільки усвідомивши, що вами маніпулюють. Це перший крок, зробити його непросто, але обов’язково. В один прекрасний день ви ловите себе на думці, що постійно йдете на поводу у маніпулятора і чините всупереч своїм бажанням.

«Важливо звернути увагу на власні відчуття, в тому числі тілесні, – радить клінічний психолог Олег Сорочан. – Якщо відчуваєш невиразне занепокоєння, легку тривогу або, навпаки, відчуваєш бажання стиснутися в грудку, тіло не дуже слухається, і при цьому розумієш, що не хочеш робити те, що пропонують, – швидше за все, спілкуєшся з маніпулятором ».

Інші люди можуть нас обманювати, а ось наше тіло – навряд чи.

Дайте собі подумати

Маніпулятори люблять вимагати від вас рішень тут і зараз, домагатися одномоментного відповіді. На жертву простіше натиснути, наполягаючи, що часу немає.

Якщо ви відчуваєте, що вас змушують, не поспішайте. Дайте собі хоча б пару хвилин, а маніпулятору скажіть: вам «треба подумати». Ця фраза дасть зрозуміти, що ви не збираєтеся робити необдуманих вчинків.

«Відбивайте» його прохання

Змусити маніпулятора поглянути на свою поведінку з боку можна за допомогою питань: «Ви дійсно вважаєте, що це чесно по відношенню до мене?», «А що я отримаю натомість?», «Ви правда розраховуєте, що я …?», Ви питаєте або стверджуєте? ». Так є ймовірність, що він зрозуміє: вас не проведеш, а його запити несправедливі.

Якщо цього не відбудеться, спробуйте способи, наведені нижче.

Вивчіть слово «ні»

Надто сильна в нашому житті слово. Деякі соромляться його вимовляти, побоюючись образити когось і зіпсувати відносини. І інші нахабно користуються вашим невмінням відмовляти.

Не треба робити те, що вам неприємно або невигідно, чітко формулюйте відмову, маніпулятор зуміє його пережити – про нього не переймайтеся.

Спробуйте «зламану пластинку»

Прийом, який дасть зрозуміти, що ви віддаєте собі звіт в своїх діях і вас не вдасться зломити.

Спробуйте повторювати одну і ту ж фразу на кожну репліку маніпулятора. Вона повинна чітко висловлювати вашу позицію і звучати як остаточний вирок: «Вибачте, я не можу нічого для вас зробити», «У вас нічого не вийде».

Йдучи йди

Іноді покінчити з маніпулятивним сценарієм можна лише розірвавши відносини. Це стосується випадків, коли вами керує партнер. Він буде вселяти, що без нього ви пропадете, або звертатися до вашої жалості.

Перед тим, як зважитися на цей вчинок, покроково продумайте, що будете робити далі. Включіть фантазію: уявіть, що вийшли з відносин, де вашими бажаннями без кінця маніпулювали, вселяли вам страх і почуття провини. Звучить непогано, так?

Якщо ви прийняли рішення покінчити з замкнутим колом маніпуляцій, то дотримуйтесь до кінця. Коли ви повідомите про свій намір, маніпулятор оскаженіє, або запропонує поговорити і все розкласти по поличках. Це пастка – не ведіться на неї. Такі жалісливі бесіди вселяють помилкову надію, що все ще може змінитися, якщо партнер усвідомив свою помилку.

Найголовніше – ні в якому разі не шкодуйте про ці зміни. Це лише захисна реакція нашого мозку, який не дуже-то любить нововведення.

Перетерпить, і скоро стане зрозуміло, який вантаж ви з себе скинули.

Удача за чужий рахунок

Як переманіпуліровать маніпулятора?

Маніпуляції – дивний предмет. Начебто намагаються управляти вами. Але соромно і незручно вам. Соромно захищатися. Соромно відмовити. А піддаючись на маніпуляції, шкодуємо про це, сердимося і даємо собі обіцянку – «більше ніколи!».

Ніколи – легко сказати, але важко зробити. І вся справа в тому, що існують 2 типу маніпуляції.

Перша – проста, без яскраво виражених атак. Про неї ми говорили в минулій статті.

А друга – агресивна маніпуляція. У таких випадках маніпулятор:

• поводиться агресивно; 
• не приймає вашої відмови і продовжує вас «дотискати»;
• обманює вас. 

У цьому випадку якраз і потрібна «важка артилерія» – контрманипуляции.

коротке відео по темі маніпуляцій (5 хвилин)

Щит від маніпуляцій

Ви прийшли на роботу, а начальник говорить вам:

– Ви – наш кращий співробітник! Тому ми поставимо вас працювати на саму збиткову точку! Хто, як не ви, впорається з цим? 

Що потрібно зробити?

1. Відстежити свої почуття. Я радію, що начальство мене цінує. Я боюся підвести колег.
2. Взяти паузу. «Спасибо большое, я подумаю до завтра».
3. Задати собі питання «навіщо?». Навіщо я повинен погоджуватися на це? 
4. Усвідомити свої бажання. Так, мені цікава ця задача. Але тільки якщо мої зусилля будуть винагороджені.
5. Продумати відповідь, грунтуючись на своїх цілях. «Спасибі вам за довіру. Давайте обговоримо підвищення мого окладу у зв’язку з додатковим обсягом роботи ».
6. Підтримувати внутрішній баланс під час розмови. Говоріть по справі. У цей момент, якщо співрозмовник готовий на конструктивне вирішення питання, він піде на компроміс: «Добре, ми підвищимо ваш оклад на 10%». 

У більшості випадків вам досить цього щита. Він допоможе і прийняти правильне рішення, і не пообіцяти зайвого, про що потім будете шкодувати.

У разі вашої відмови або сумнівів простий щит від маніпуляцій не спрацьовує. В цьому випадку опонент намагається вас прогнути, вивести на емоції і позбавити відчуття рівноваги. В цьому випадку залишається з гідністю вийти з комунікації:

Чи не емоціоніровать у відповідь. Вас намагаються вивести з рівноваги, щоб ви перейшли на емоційний діалог: «Я? А ось ви … ».

Один з моїх Лайфхак в цій ситуації – «косити під дурника» і відповідати нейтрально: «добре», «так буває» і коронна фраза «в сенсі?».

Це вводить нападника ступор, а ви отримуєте час, щоб привести в норму подих і подумати, як вивести комунікацію в інше русло або не втягуватися в подальшу комунікацію в принципі. 

Щит від маніпуляцій – це базовий прийом. Якщо він не допомагає, боремося з маніпулятором його ж зброєю.

З агресивними маніпуляторами щит не допомагає. Тому, якщо ви відчуваєте тиск, що підсилюється, пора забирати у супротивника його ж зброю – маніпуляції. 

Контрманіпуляціі – перемагаємо противника його ж зброєю 

На кожну агресивну маніпуляцію є свої способи захисту, прийоми контрманипуляции. Це ті ж самі прийоми, що застосовує маніпулятор, але спрямовані проти нього самого і виконані більш вміло. Тоді в грі «жертва – нападник» ви змінюєтеся ролями.

Прийом №1: залякування. 

У відповідь на маніпуляцію використовуйте пряму або приховану (виражену невербально) загрозу. 

В середині робочого дня Іван з сусіднього відділу говорить:

– Я бачу, як ти працюєш – за весь день ні один клієнт у тебе нічого не купив.

У звичайній ситуації ви почнете виправдовуватися або звітувати перед людиною, яка, по суті, вам не начальник. А ось використовуючи прийом залякування, продовження діалогу виглядає так:

– А я бачу, що ти замість роботи витрачаєш час на стеження за мною. Керівнику буде цікаво це дізнатися.

Прийом №2: заплутування. 

Маніпулятор може вами управляти, коли у нього є про вас інформація. Рішення просте – не давайте йому важливі дані, дозуйте інформацію або спотворюйте її так, щоб збити його з пантелику. 

Відмінний приклад – сцена з серіалу «Мільярди». Помічник прокурора хоче завербувати співробітника фінансової корпорації:

– Ви в курсі, що у вашій компанії порушується закон. Судячи з усього, ви розумний і хороший чоловік. Що в компанії ображає ваші почуття?

– Ринок – це живий організм, типу горобця, і ми можемо створити якусь абстрактну модель, майже тотожну цього самого горобця, включаючи міграцію, вітер, погоду та інші змінні.

Правоохоронець в ступорі, фінансист перехоплює ініціативу і отримує підтвердження, що ні на нього самого, ні на компанію у прокуратури нічого немає.

Прийом №3: примус. 

Щоб домогтися від вас бажаного, маніпулятор змушує вас щось зробити. Згадайте принцип «трьох так» в маркетингу і продажах. Якщо ви сказали «так» два рази, то і на третій, швидше за все, скажете. 

Протидія – схилите маніпулятора до потрібних вам дій за допомогою неправдивих аналогій, двозначностей, перемикання з теми на тему.

Плутарх розповідав, як одного римлянина засуджували за те, що він хотів розлучитися:

– Хіба дружина невірна тобі? Хіба вона не вродлива? Як ти можеш розлучатися з нею?

– А хіба мій черевик не добрий? Але хто з вас знає, як він тисне мені ногу!

Прийом №4: емотірованіе. 

Ваші емоції – це гачок для маніпулятора, за допомогою яких він витягає вас з кордонів. А щоб припинити це, зробіть їх своєю зброєю. Викликайте у маніпулятора негативні емоції, щоб «вибити» його з сідла. 

Наприклад, можна не давати йому договорити, поки він не втратить контроль:

– Ти егоїст, все робиш тільки для себе! І я давно хотів тобі сказати …

– Давно – це скільки?

– Неважливо, суть не в цьому, а в тому, що ти …

– Чому не в цьому? 

Тут ви бачите провокацію на емоцію злості, роздратування у маніпулятора.

Прийом №5: залучення. 

Маніпулятор впливає на вас, малюючи райдужні картини майбутнього. Дійте так само і пообіцяйте йому що завгодно, що не має під собою реального підгрунтя, щоб залучити його в свою гру і спровокувати на потрібні вам реакції.

Пам’ятаєте дитячу казку про те, як мужик і ведмідь ділили вершки і корінці?

– Мужик, я тебе зламаю.

– Чи не ламай мене, медведюшка, краще давай разом ріпу сіяти. Я собі візьму хоч корінці, а тобі віддам вершки.

Це 5 базових прийомів маніпуляції, які можна використовувати в парі (вас залякують – ви залякуєте) або без зв’язки один з одним (вас залякують – ви залучаєте).

Якщо ви освоїте ці базові прийоми, то зможете ефективно протистояти нападаючим і швидко міняти розстановку сил в свою користь. Але насправді прийомів контрманипуляции набагато більше. У наступній статті я розповім про фігури «вищого пілотажу» в протистоянні маніпуляторам.

У навчанні контрманіпуляціі головне – практика

Завдання на сьогодні: згадати мінімум 1 ситуацію за день, коли вами намагаються маніпулювати. Вибрати один з прийомів і відрепетирувати відповідь на маніпуляцію. Потім опрацювати її вже в реальності. 

І найголовніше – після реальної опрацювання проаналізувати внутрішній стан і самопочуття – стали ви відчувати себе краще, сміливіше, вільніше?

Які прийоми візьмете на озброєння в першу чергу?

11.07.2018

5 Коментарів

Чекліст: 5 ознак того, що ви маніпулюєте людьми

Яна Філімонова

Маніпуляції в спілкуванні – тонка тема , тому що всі ми хоча б зрідка до них вдаємося. Проте маніпуляції можуть серйозно погіршити ваші відносини з оточуючими. Розповідаємо, як зрозуміти, що це ваш випадок, і впоратися з ситуацією.

Ви не можете тримати рівну дистанцію

Ви змінюєте правила спілкування з людьми, з якими спілкуєтеся давно і перебуваєте в чітко визначеної ролі: колегами, приятелями, близькими друзями, партнерами. Всі ці моделі і відносини припускають певну дистанцію, але ви не здатні тримати її рівною.

Зазвичай це виглядає так: ви можете раптово повідомити партнеру, з яким ви разом вже кілька років, що хочете відпочити від відносин і трохи пожити окремо.

Через тиждень ви відчуваєте, що скучили, і приїжджаєте назад до збентеженого людині – який, ймовірно, радий вашому поверненню, але не дуже зрозумів, що взагалі сталося, і, без сумніву, травмований.

Більш м’який варіант: ви приголомшує колег дуже відвертою розмовою, якого вони від вас ніяк не очікували, та й в колективі в цілому не прийнято говорити про особисте.

Або, навпаки, дуже холодно спілкуєтеся з другом або подругою – пропадаєте на місяць, тому що вирішили, що вам не вистачає кисню і це спілкування вас втомило.

Якщо така різка зміна дистанції для вас в принципі характерна, варто задуматися.

Чому це маніпуляція? Тому що тим, з ким ви спілкуєтеся, доводиться кожен раз підлаштовуватися під новий формат відносин: сьогодні ближче, завтра набагато далі, а післязавтра знову дуже-дуже близько.

І якщо для вас цей процес має якісь внутрішні закономірності, то для них він абсолютно несподіваний, а тому болючий. Насправді такі пориви або різке бажання віддалитися може трапитися з кожним. Більш того, вони можуть мати вагому причину: людина чимось поранив вас або, навпаки, привернув.

Інша справа, що в обох випадках ситуацію краще проговорити, а не ставити іншу людину перед фактом раптових змін.

Проблеми з дистанцією у відносинах зустрічаються у людей, які насилу зводять стабільну прихильність. У їхньому оточенні і батьківській родині так робили багато, і в їхній картині світу подібна поведінка – норма.

Проблема в тому, що воно дуже травмує. Більш стабільні люди після кількох сеансів різких зближень-віддалено не витримують і йдуть або дуже сильно віддаляються, а людина з травмою прихильності отримує нову рану.

Виходить ретравматізація і замкнуте коло.

Нездатність вибудовувати стабільні, теплі і рівні відносини – серйозна проблема, і саме з нею дуже багато людей приходять до психотерапевта. Це питання не вирішується за місяць і навіть за рік – зате його дозвіл значно змінює якість життя в кращу сторону.

Ви постійно виправдовуєте себе емоціями

Звичайно, живі люди іноді виходять з себе і можуть підвищити голос, образитися або повестися різко.

Але коли від вас все частіше чуються виправдання типу «Я був утомленим, тому накричав», «Вийшла з себе, тому наговорила гидот», «психанув, тому кинула в стіну твій телефон» тощо – то в якийсь момент співрозмовнику, на жаль, стає все одно, в якому емоційному стані ви були. Навіть якщо він вас любить і може зробити знижку на ваші проблеми, то забути крики, образливі слова на свою адресу або зламані речі при всьому бажанні не вийде.

Що робити? Шукати причину настільки бурхливих емоцій і зривів. Цілком можливо, у вас дійсно є причина злитися і переживати. Ось тільки виплеск агресії в криках, їдких зауваженнях і шпурлянні речей ніяк не допомагає, а, навпаки, тільки погіршує ситуацію. Потрібно шукати справжню причину негативних почуттів і розбиратися з нею.

Ви рухаєте власні кордони в надії,
що вас за це полюблять

Ви погоджуєтеся на зустріч з подругою в незручному місці в абсолютно незручний час, тому що ви її любите і цінуєте – але потай сподіваєтеся, що за це вона буде дуже, просто неймовірно рада вас бачити.

А подруга зовсім не світиться від щастя і цілий вечір розмірковує про проблеми в шлюбі – тому що вона, в общем-то, для цього і хотіла побачитися.

Що вам незручно і ви хочете якусь компенсацію, вона взагалі була не в курсі.

Ви не розповідаєте про те, що хвилює вас, тому що думаєте, що співрозмовнику це буде нецікаво – а ви прагнете завоювати його симпатію. Але потім починаєте закономірно злитися, замикатися або відповідати різко.

Ось егоцентрик, чому він нічого не запитає про вас! Все про себе і про себе.

Для другої людини ситуація виглядає обескураживающе: щойно ви були милі і зацікавлено підтакували і раптом починаєте язувати або мовчати, дивлячись в стіну.

Ви йдете з чоловіком на спортивний матч, тому що він вас покликав і вам здається, що відмовлятися незручно: вряди-годи він запропонував якийсь спільне дозвілля! Проблема в тому, що вам абсолютно нецікавий футбол, а мерзнути на стадіоні з пластиковим стаканчиком пива в руці болісно.

На зворотному шляху ви раптово зривається: ви пожертвували своїм часом, провели три жахливо нудних години … А натомість нічого! Ні особливої ​​подяки, ні любові, і каже він тільки про цей матч, а не про вас! Вам прикро, і образа вихлюпується в сльозах і криках. Але чоловік був не в курсі, що ви принесли жертву.

Можливо, він навіть погодився б сходити на матч без вас, а на наступний день купити два квитки в теплий і затишний кінотеатр – якби знав, що для вас цей варіант кращий.

Ці «уявні угоди» і жертви можуть бути дуже різними.

Я приношу в жертву свою потребу побути на самоті або однієї, але за це партнер повинен бути милим, привітним і говорити мені суцільні компліменти, а не бухтеть про свою роботу.

Я мовчки прикинуся, що мені комфортний його або її стиль спілкування з іншими жінками або чоловіками, що я не ревную, а партнер нехай відчуває себе винуватим і дуже зобов’язаним мені.

Проблема маніпуляторів в тому, що їм з якоїсь причини страшно озвучувати свої бажання, вимоги та очікування безпосередньо. І вони торгуються «взакритую». Ці угоди існують тільки в їх голові: друга сторона змушена або здогадуватися про їхні умови за непрямими ознаками, або перебувати в щасливому невіданні до тих пір, поки не отримає претензії за те, що вона не виконала свою частину.

Ви допомагаєте, очікуючи відповідної послуги – але не кажіть про це

Як і з усіма маніпуляціями, тут є нюанси. Якщо чоловік говорить дружині, що він нічого не зобов’язаний робити і їй не варто очікувати він нього відповідних послуг – в даному випадку маніпулятор швидше він. У близьких стосунках нормально чекати один від одного допомоги, підтримки і поділу обов’язків. Та й в цілому чекати чогось за свої послуги і допомогу теж нормально.

Погано, коли ці очікування залишаються неозвученими, а крок назустріч підноситься як безкорисливий, хоча насправді таким не є.

Ви даєте одному поради з підготовки бізнес-семінару, сподіваючись, що він дасть вам безкоштовне запрошення, а коли не одержуєте його – ображаєтеся.

Друг не розуміє, з чого ви раптом стали так холодні: він же просто надіслав вам кілька запитань в месенджер і попросив ради. Він не знав, що ви подумки призначили плату за послугу і тепер він вам повинен.

Цей пункт схожий на попередній: ви щось робите для людини як би даром, маючи на увазі при цьому торг – але ціну вголос не називаєте.

Такі дії перестають бути маніпуляцією, якщо ми чесно і відкрито говоримо, наприклад: «Добре, давай я приєднаюся до твоєї групи в соцмережі, а ти тоді, будь ласка, прорекламує моє захід у себе на сторінці».

Далі людина може погодитися, а може й ні – але ви свої очікування і ціну угоди озвучили. Розраховувати, що оточуючі інтуїтивно здогадаються, чого саме ви хочете за вашу допомогу і доброту, нечесно.

Ви – виняток з правил

На вас не поширюються загальні домовленості. Тобто ви, звичайно, розумієте, що добре б їх дотримуватися, але відбувається щось надзвичайне, що, звичайно ж, виправдовує ваш вчинок. Ви були завантажені більше за інших. Або трапилися жахливі пробки, тому що саме ви живете на найзавантаженішому шосе в цьому місті.

Ви опинилися жахливо засмучені, несповна розуму або страшно не виспалися і забули. Ви боретеся, щоб все вчасно прийшли на призначену зустріч випускників ( «Ми ж зайняті люди! Давайте цінувати час один одного!»), А самі спізнюєтеся на годину.

Але ви ж організатор зустрічі! На вас ніхто не повинен сердитися: вони б знали, як складно було всіх зібрати.

Можливо, всі ці виправдання щирі і навіть почасти справедливі. Проблема в іншому: якщо це дійсно так, значить, досягнуті домовленості і створені правила вам не підходять. А значить, їх потрібно переглядати, і робити це краще в відкриту.

Обмовляти, що ви хочете мати право запізнитися на годину, що ви можете не виконати свою частину угоди, тому що зараз завалені роботою, або хочете поспати вранці подовше, і зустріч потрібно перенести.

Але такий сценарій, звичайно, несе додаткове навантаження: інші учасники теж можуть захотіти собі поблажок або відмовитися приймати ваші – і з цим доведеться рахуватися.

Як перестати маніпулювати?

У всіх маніпуляцій є спільна риса: це спроба отримати бажане не безпосередньо, а як би в обхід, через складні багатоходівки.

Всупереч поширеній міфу, маніпулятори – це не спритні і цинічні інтригани, а часто невпевнені в собі люди, яким не вистачає відчуття власної цінності. Їм здається, що ніхто і ніколи не дасть їм безпосередньо то, чого вони б хотіли.

У них немає почуття, що їх можна любити просто так, що вони можуть спокійно відстоювати свої права і межі і не залишаться після цього в повній самоті.

Вихід з цієї ситуації там же, де і вхід. Потрібно зміцнювати почуття самоцінності, відчуття, що ви, як і будь-який інший чоловік, заслуговуєте безумовної любові і здатні її отримати. Що ви маєте повне право на те, щоб оточуючі дотримувалися ваші кордону, на комфортне спілкування, справедливу винагороду за послуги – і можете спокійно заявляти про ці права.

Фотографії:  Alex_Po – stock.adobe.com, ThomasLENNE – stock.adobe.com