Насильство мовчанням: що це таке і як воно руйнує
Коли моя мати злилася чи була незадоволена, вона починала вести себе так, ніби мене просто немає. У такі моменти я ніби ставала невидимкою, приведенням або віконним склом. Коли я була маленькою – напевно, мені було шість або сім років – у мене все горіло всередині від її зухвалого погляду, я плакала і благала її сказати хоч слово, але вона мовчала .
Звичайно, все своє дитинство я в страху ходила навшпиньки навколо неї. Це як бути замкненим в покарання на горищі, але набагато тонше і не настільки очевидно. Років до сорока я не розуміла, що це такий вид насильства.
Ця жінка не самотня; діти, які виросли серед вербального і емоційного насильства часто вважають таку поведінку нормальним , помилково вважаючи, що так як у них відбувається і у всіх сім’ях.
Тож не дивно, що в суспільстві багато розбіжностей на тему того, що вважати насильством всередині сім’ї.
І хоча більшість людей готові визнати проблемою фізичне насильство – дії, які залишають видимі синці або переломи – тим не менш, багато хто не розуміє, де закінчується нездатність впоратися з власними емоціями (наприклад, з роздратуванням) і починається насильство над іншою людиною.
Однак, не важливо – чи є така поведінка свідомою спробою маніпулювати і контролювати іншого або ж людина виправдовується, кажучи, що «він (а) його спровокував (а)» – обидва ці варіанти є насильством.
На відміну від громадської думки, дослідження дуже чітко демонструють, що емоційний і вербальний насильство роблять з мозком дитини: вони в прямому сенсі змінюють його структуру.
Такі діти виростають у дорослих, які не довіряють своїм сприйняттям і мають серйозні труднощі совладания зі своїми емоціями і; у них розвивається небезпечний стиль прихильності, які відділяє їх від власних почуттів (уникає стиль) або д елает їх дуже вразливими і чутливими до відмов (тривожний стиль). Оскільки у них є схильність вважати нормою вербальне насильство, вони можуть знаходити у відносинах з людиною, які і проявляє до них це вербальне насильство.
Коли більшість з нас думають про вербальному насильстві, ми уявляємо собі крики і голосіння , але правда в тому, що саме токсична насильство – тихе і безмовне ; перечитайте історію, з якої починається ця стаття і відзначте, що в даному випадку знаряддя насильства – материнське мовчання .
Леа, 38 років, написала мені про свій перший шлюб:
Я ставала жалюгідним істотою, благала його сказати мені, що після цієї сварки він все ще мене любить, а він не відповідав. Я благала ще сильніше, плакала, а він сидів на дивані з кам’яним обличчям. Тоді я починала вибачатися, навіть якщо він почав сварку, а я не зробила нічого поганого.
Ось як я боялася, що він піде. Я не вважала його поведінку ні насильством, ні контролем, поки не пішла в свої 35 років на терапію. Я адже прожила так 12 років і не навіть не замислювалася, що щось не так.
Історія Леї не виняток, не одна вона роками вважає подібну поведінку партнера нормальним. Насильство мовчанням легко раціоналізувати або заперечувати : «він просто не хоче говорити», «вона просто намагається зібратися з думками», «він не хоче образити мене навмисне» або «може бути я і правда занадто чутлива, як вона і каже».
Діти засвоюють не тільки ті повідомлення, які отримують в процесі вербального насильства (наприклад, “навіщо я тебе тільки народила”, “ти чудовисько”, “від тебе одні неприємності” і т.п.), але так само формують свої очікування від світу і розуміння того, як люди поводяться в стосунках з цього батьківського мовчання .
Серед насильства мовчанням можна виділити кілька типів: глуха стіна, ігнорування, демонстрація зневаги і відмова від емоційного контакту. У всіх них одна мета – виставити людини маргіналом, змусити його жахливо себе почувати і посилити контроль.
Глуха стіна або закритися від потреб іншого
Цьому поведінки присвячено досить багато досліджень і у нього є навіть своя абревіатура DM / W (від англ. Demand / Withdraw), тому що воно визнано одним з найбільш токсичних схем взаємин .
Стати глухою стіною – це кінець діалогу і це означає що у людини, який цей діалог ініціював, опускаються руки.
Коли так надходить батько по відношенню до дитини, він або вона чітко демонструє цим, що думки і почуття дитини не мають ніякої цінності і нікого не хвилюють : а так як потреби дитини – це любов і підтримка батьків, то дитина вивчить цей урок як якусь ” правду “про себе.
Коли так надходить один дорослий партнер з іншим, це просто демонстрація влади, яка повідомляє іншому: то що ти хочеш, то що ти думаєш, то що ти відчуваєш – в наших відносинах не має жодного значення.
Ігнорування або бойкот
Робити вигляд, що ви не бачите і не чуєте кого-то особливо чутливо для дітей, особливо якщо це використовується як покарання. Маленька дитина може відчувати себе покинутим або викинутим з сім’ї, дитина постарше може відчувати біль відкидання і в той же час глибокий гнів, ось як про це розповідає Елла:
Мій батько відразу ж переставав зі мною розмовляти, як тільки я його розчаровувала, що траплялося дуже часто . Приводом могли стати погані оцінки в школі, не дуже хороші спортивні результати, та все що завгодно. Він завжди говорив одне і те ж: «Тобі треба зібратися. Ти занадто чутлива, в цьому світі виживає найсильніший ». Моя мати дотримувалася тих же принципів.
Коли я була підлітком, я злилася на них обох, але в той же час думала, що їх розчарування – моя вина. Я була єдиною дитиною і мені ні з ким було порівнювати. Якщо говорити коротко, то до коледжу мені стало зовсім погано, але на щастя прекрасний терапевт просто врятував мене.
Партнери теж використовують бойкот для приниження і знецінення, а також для того, щоб налякати іншу сторону, “збити з ніг”.
Це спосіб змусити іншого відчувати свою вразливість, відправити його в емоційну сибірське заслання, і робиться це для того, щоб зробити партнера податливі і більш підконтрольним .
Презирство і глузування
Сміятися над кимось, дражнити його за допомогою гримас або висловлювати огиду закочуванням очей теж може бути інструментом насильства , який знецінює і принижує, хоч в цьому і не беруть участь слова.
Ці жести, на жаль, легко можуть не визнаватися кривдником, який буде звинувачувати вас у зайвій чутливості ( “ой, які ми ніжні”), причіпок ( “вічно ти чіпляєшся до всього”) або відсутності почуття гумору ( “ти що, жартів не розумієш “).
Не помиліться: це насильство. Щоб обізвати іншого дурнем і знецінити не обов’язково потрібні слова.
Відмова від емоційного контакту
Це, мабуть, найтонша форма насильства, особливо коли мова йде про дитину: умисний відмова давати підтримку, любов і турботу – тобто все те, що так необхідно дитині для його розвитку. Звичайно, дитина не розуміє чого саме його позбавляють, але відчуває як самотність заповнює пустоту в серці.
Але не набагато легше доводиться і дорослому партнеру, з яким звертаються подібним чином, тому що коли вам відмовляють в емоційних потребах – це змушує вас ще більше в потребуватиме їх задоволенні і іноді робить ще більш залежним від партнера.
Це контрінтуітівное, але це правда. Відмова від емоційного контакту – це сильне знаряддя для тих, хто жадає влади і контролю.
Насильство – це насильство. Якщо хтось використовує слова чи мовчання, щоб змусити вас почувати себе нічого не вартим і безсилим, то ця людина чинить насильство . Пам’ятаєте цю просту формулу.
Автор – Peg Streep
Переклад – Юлія Лапіна
Психологічне консультування підлітків і старших школярів
Як почати розмову з підлітком або старшим школярем?
Для багатьох психологів початок бесіди з підлітком або старшим школярем – це одна зі складних ситуацій.
У тому випадку, якщо учня до психолога привели батьки або вчитель, в перші хвилини бесіди молодий чоловік або відчуває почуття незручності і опору ( «Навіщо мене привели до психолога? Що я – ненормальний?») Або демонструє байдуже ставлення ( «Про що мені розмовляти з психологом? у мене і так все в порядку »). Буває, що школяр або школярка, навпаки, чекають від психолога готового ради і налаштовані тільки на пасивну участь в ході консультації ( «Я зараз все розповім, а психолог порадить, що мені робити»).
Кожен раз, починаючи психологічну консультацію з підлітком або старшокласником, психолог вирішує завдання «запуску» бесіди, організації довірчого, емоційно-відкритої розмови, нейтралізації внутрішнього опору свого юного клієнта, активізації його інтересу до аналізу своїх проблем, а також формування його прагнення до самостійного вирішення власної проблемної ситуації.
Як це зробити? Пропоную кілька методичних прийомів, які допоможуть шкільного психолога активно почати консультацію і направити її у потрібне русло.
Методичний прийом «Давай думати разом!»
Перед психологом – підліток або старший школяр з пасивної установкою.
Щоб нейтралізувати устремління школяра на отримання готового ради та активізувати його поведінку, психолог починає консультацію наступними словами: «Давай спробуємо разом вирішити твою проблему! Готового рішення я запропонувати не можу, ми будемо обговорювати питання, пов’язані з твоєю проблемою, і разом шукати рішення.
Було б здорово, якби у нас вийшла розмова рівних людей. Аналізуючи твої проблеми, я можу також зазнавати труднощів, як і ти. Правда, у мене є професійні знання і життєвий досвід. Я постараюся допомогти тобі. Але рішення необхідно приймати тобі самому ».
Методичний прийом «Психологічний контакт»
Обстановка бесіди повинна мати у своєму розпорядженні учня до спілкування і сприяти тому, щоб він дійсно відчув себе психологічно рівноправним з дорослим.
Якщо ж психолог починає бесіду словами: «Ну, що в тебе знову сталося?» сказаними «учительським голосом», зі строго-формальним виразом обличчя, у клієнта «спрацює» установка взаємин типу «учитель-учень» і психологічної бесіди не вийде.
Для налагодження початкового емоційно-позитивного психологічного контакту бажано поставити підлітку або старшому школяреві кілька нейтральних питань (про новий музичний ансамблі, кінофільмі і ін.).
З перших же хвилин зустрічі необхідно показати, що консультант бачить в своєму юному партнері по спілкуванню не тільки клієнта, але перш за все цікавого співрозмовника.
Методичний прийом «Чоловічок»
Психологічна консультація, якщо школярі прийшли «не по своїй волі», а їх привели дорослі, зазвичай в якійсь мірі травмує хлопців.
Справа в тому, що під час шкільного навчання учень знаходиться серед однокласників, «в масі колективу» і це положення для нього звично.
На консультації, відчуваючи себе в центрі уваги дорослого, він починає хвилюватися, чекає підкріплення своєї самооцінки, втрачається у відповідях.
В цьому випадку ефективний прийом «Чоловічок». На листку паперу консультант малює стилізовану фігурку чоловічка і каже: «Дивись! Це твій ровесник. Звуть його, наприклад, Ігор. Зараз ми будемо обговорювати питання, пов’язані з його проблемою. Правда, я досить мало знаю про його конкретної ситуації. Тобі теж доведеться трохи розповісти про нього ».
У діалозі складається загальний розповідь про намальованому чоловічка, юнакові Ігоря. Як правило, основна інформація взята з конкретної ситуації реального клієнта, який сидить перед психологом. Напруженість нашого клієнта помітно знижується: розповідати доводиться не про себе самого, а про ровесника.
І хоча він розуміє символізм цієї події, проте розмова стає більш динамічною і відкритою. Зниженню внутрішньої напруженості сприяє і той момент, що школяр розуміє: аналогічні труднощі досить часто зустрічаються в житті його ровесників.
А якщо це так, необхідно не соромитися і зажиматься, а обговорювати, щоб вирішувати їх.
Методичний прийом «Проблемна ситуація»
В якості одного з ефективних засобів активізації уваги і позиції підлітка або старшого школяра на консультації може бути використано постійне підкреслення з боку психолога того факту, що не тільки учень, а й він сам в даний момент знаходяться в проблемній ситуації. Такий стан справ цілком природно, оскільки на консультації вирішуються дійсно складні питання.
При цьому психологічна бесіда проводиться в формі двухфазного розмови. На першій обговорюються проблеми клієнта і аналізуються виникли труднощі. Консультант і школяр знаходяться в предметної, змістовної «площині» бесіди.
При виникненні в розмові «тупиків», недомовок, порушень у взаєморозумінні корисно перейти до другої фази консультації. Тут психолог активізує увагу школяра не на проблемі як такої, а на протіканні самої консультативної бесіди.
Він може задавати такі питання: «Які проблеми нам з тобою вдалося обговорити і що залишилося за межами нашої бесіди?», «Чому ти тоді погодився зі мною, а зараз ні?», «Тобі подобається, як протікає наша бесіда?», « тобі цікаво? »,« У чому ти бачиш користь від нашої розмови? »
По суті, друга фаза бесіди – рефлексивна: обговорюються питання, пов’язані з протіканням самої консультативної бесіди, наявністю або відсутністю розуміння між психологом і його клієнтом, виявляються точки зору, що перешкоджають взаєморозумінню. Іншими словами, аналізується організаційно-комунікативний «шар» психологічної консультації і обговорюються події, які відбулися в кабінеті психолога за принципом «тут і тепер».
Така побудова консультативної бесіди сприяє розвитку у підлітка або старшого школяра комунікативних навичок, умінь подивитися на себе «з боку», а також прагнень до взаєморозуміння з партнером по спілкуванню.
Методичний прийом «Дзеркало»
Незважаючи на те що початок консультації завжди пов’язане з певними складнощами, в найбільш скрутне становище потрапляє психолог, якщо його клієнт взагалі відмовляється розмовляти. Недовірливий і знаходиться в постійному стані «захисту від дорослих», підліток говорить психолога: «Що Ви мене весь час питаєте? Мене мати змусила прийти до вас, її і питайте! »
«Та не знаю я нічого!», – каже підліток, а сам думає: «Швидше б все це скінчилося!»
«Сам не розумію, чому я це зробив!» – розводить руками дев’ятикласник, і повірте, часто це дійсно так – імпульсивний вчинок.
«Що ви зі мною все возитеся? Адже я просто дурень! Мені так вчителька з математики весь час говорить! » – посміхається десятикласник і допитливо дивиться вам в обличчя. Він уже звик до того, що дорослі його не розуміють і оцінюють досить низько. Ви, як дорослий, такий же, як інші, чи ні?
Отже, з самого початку – або мовчання, або «комунікативний тупик», який іноді важче самого мовчання.
У такому випадку досить ефективним може стати методичний прийом «Дзеркало». Грунтуючись на деякою інформацією, зібраною про клієнта, психолог починає розповідати історію про інше школяра, чия ситуація в головних рисах збігається з ситуацією клієнта.
При цьому важливо, щоб стать, вік і основні індивідуально-психологічні особливості вигаданого персонажа дійсно збігалися з характеристикою консультируемого.
Мистецтво психолога тут полягає в тому, щоб до місця і тактовно використовувати в своїй розповіді факти, співвідносні з особистою проблемою учня.
Крім цього, спрямованість такої розповіді сприяє тому, щоб школяр спонтанно, непомітно для себе підключився до розповідається психологом історії: щось почав підправляти, доповнювати, з чимось погодився, а що-то поставив би під сумнів.
Незважаючи на те що психолог і школяр складають розповідь «про когось іншого», підліток, юнак або дівчина, зможе в «цій другій» побачити самого себе, як у своєрідному психологічному «дзеркалі». Таке «віддзеркалювання» допоможе молодій людині краще зрозуміти самого себе, відсторонитися від своїх проблем і побачити їх більш спокійними і «об’єктивними очима».
Плануючи повторну консультацію, можна запропонувати школяреві самому придумати історію про своє ровесника і розповісти її при новій зустрічі з психологом.
У цьому випадку консультант може попросити свого клієнта більш детально охарактеризувати ситуацію в родині персонажа, його успіхи в школі, описати взаємини з друзями, батьками.
Крім фактичної сторони життя головного героя, психолог може попросити учня оцінити вчинки і рішення героя своєї розповіді.
Методичний прийом «Вербальне простір»
Перед психологом – підліток або старший школяр, які звикли, що дорослий в бесіді з ними зазвичай багато говорить, а їм доводиться найчастіше слухати і піддакувати ( «Дорослий завжди правий, навіть тоді, коли він і не правий зовсім» – так сказав мені один підліток).
Дійсно, учитель або батько, організовуючи виховну бесіду з підлітком або старшокласником, говорять про те, як треба робити або що не треба робити з того, що зробив їх юний вихованець або син (дочка).
В результаті все «вербальне простір» займає дорослий, розмова будується як монолог дорослого, в якому спочатку немає місця для вираження позиції молодою людиною. Фізично вони присутні в просторі бесіди, психологічно юнак або дівчина просто виключені з неї.
Психолог повинен стежити за собою і намагатися не зісковзувати на «глобальний монолог». Необхідно домагатися того, щоб «вербальне простір», наявне між консультантом і його клієнтом, за часом участі в ньому психолога і школяра було поділено як би на рівні половини. Для цього психолог повинен вміти:
- не говорити занадто багато і довго;
- вчасно здавати своєму клієнтові питання;
- вміти тримати паузу, тобто чекати і мовчати, коли учень сам знайде потрібних слів і вирішиться розповісти про щось сокровенне;
- уникати менторського тону в розмові;
- не вдаватися до психологічного тиску, використовуючи свій авторитет дорослого;
- аргументовано відстоювати свою точку зору і приймати доводи свого юного співрозмовника.
Схожі матеріали в розділі Психотерапія:
Що робити, якщо дитина не спілкується з однолітками? Про що говорить мовчання підлітків
До трьох років дитина зазвичай не потребує постійної компанії однолітків.
Йому досить періодичних відвідувань дитячих майданчиків або походів в гості, під час яких він вчиться взаємодіяти з іншими людьми.
Деякі батьки турбуються, що їхні діти скупилися, проявляють агресію, але вони просто ще не вміють спілкуватися і висловлювати свої почуття інакше, не розуміють, як і навіщо ділитися і поступатися.
Детсадовский вік передбачає більше включення дитини в колектив. Він тягнеться до ровесників, цікавиться командними і сюжетно-рольовими іграми, в яких треба вміти налагоджувати контакт. У цей період батьки можуть помітити різкий стрибок у розвитку сина чи дочки. Дитина починає краще розмовляти, ходити на горщик, самостійно їсти, дивлячись на однолітків.
Наслідування і задоволення від спільних занять спостерігається за обідом, коли малюк пробує нові продукти або краще їсть за компанію з іншими членами колективу. Бачачи, як щось робить людина його віку, він включається в конкуренцію, прагне так само швидко і вміло одягатися чи допомагати виховательці.
До початку відвідування дитячого садка у малюків, що ростуть без братів і сестер, часто немає усталеного кола спілкування.
Батьки виявляються в скрутному становищі, організовуючи день народження сина чи дочки, переживають, що дитина буде нудьгувати без компанії. Ця проблема вирішується за появою перших уподобань і друзів.
Хлопці з однієї детсадовской групи ходять один до одного в гості, вітають зі святами.
Хоча дошкільний вік у багатьох людей пов’язаний з появою перших друзів, саме поняття дружба стає більш усвідомленим приблизно до 7-8 років. У шкільні роки діти відчувають різні емоції по відношенню до однолітків: симпатії і антипатії, образу і подяку, заздрість і почуття переваги, прагнення наслідувати і подавати приклад.
Таємниці і визнання, сварки, розчарування і зради, примирення і розрив дружби – відносини підлітків дуже схожі на дорослі і відрізняються від них тільки тим, що молоді люди ще менш досвідчені, виявляють максималізм і мрійливість.
Які емоції відчуває людина при спілкуванні з ровесниками?
Спілкуючись з однолітками, людина відчуває свою причетність до певної вікової та соціальної групи. Дитсадку, підлітки або дорослі люди говорять з ровесниками на одній мові, проявляють велику розкутість і свободу поглядів.
У присутності людей старшого або молодого покоління доводиться вести себе певним чином, стримувати негативні емоції, не використовувати нецензурну лексику.
За відсутності дорослих хлопці дозволяють собі «красне слівце» набагато частіше, так само поводяться і їх батьки, коли залишаються в компанії без дітей.
Людей, що народилися приблизно в одні роки, об’єднує спільне минуле. Покоління 80-х або 90-х з ностальгією згадує розваги, проблеми, мрії та ідеали свого дитинства і юнацтва. Людина, що народилася в інше десятиліття, може не пам’ятати або ще не застати багатьох пам’ятних для них моментів.
Однолітків продовжують пов’язувати схожі переконання та інтереси і в сьогоденні. Погляди на політику, моду, виховання дітей, релігію і традиції часто формуються ще в молоді роки, і люди проносять їх через усе життя. Поняття строків або молоді можуть дивувати, і тільки старий друг або однокласник по-справжньому зрозуміє і підтримає.
Різні життєві етапи пов’язані зі своїми переживаннями і цілями. Підлітків об’єднує питання пошуку себе в житті, складання іспитів, надходження в інститут і відносин з протилежною статтю. Люди середнього віку довго розмовляють про дітей, роботу, нерухомість і планах на літо. Пенсіонери обговорюють досягнення онуків, посадку овочів на дачі і ціни на ліки в чергах в поліклініці.
Важливість присутності в житті однолітків проявляється в похилому віці. Довгожителі часто відчувають себе самотніми, коли назавжди йдуть батьки, брати і сестри, друзі та знайомі. Навіть якщо поруч багато дітей і онуків, людині не вистачає тих, хто був поруч в його молоді роки.
Що робити, якщо у дитини немає друзів, або вони молодші / старша за нього?
Бачачи, що у дитини проблеми в стосунках з ровесниками, одні батьки намагаються йому допомогти, віддають на додаткові заняття, щоб розширити коло знайомств, водять до психолога. Інші – переживають, але залишаються осторонь, не знаючи, що робити. Є й ті, хто шукає золоту середину, намагаючись більше розмовляти з сином або дочкою, з’ясовувати причини ситуації, що склалася.
Люди, замкнуті і нетовариські від природи, інтроверти, з дитячих років проявляють стриманість у відносинах з оточуючими. Деяким дітям комфортно наодинці з собою, у них є хобі і захоплення, які компенсують їм гри і розмови з однолітками.
Хтось із них зустріне друзів пізніше, і буде обмежуватися зустрічами з двома-трьома приятелями, хтось взагалі вважатиме за краще для спілкування сім’ю або вибере самотність. Батькам іноді залишається тільки прийняти свого сина чи дочку такими, якими вони є.
Інша справа, якщо дитину ображають в школі або він сам вступає в конфлікти з оточуючими. Не варто чекати, поки проблема зникне, важливо допомогти синові або дочці нормалізувати спілкування з колективом, а іноді змінити оточення.
час обговорити
Коли ви зрозуміли, в чому проблеми вашої дитини, є сенс обговорити це з ним самим. Але саме обговорити, адже діяти належить йому самому і розсьорбувати наслідки – теж. Ваше завдання – допомогти проаналізувати ситуацію, допомогти вибрати підходящий варіант поведінки.
Після того як дитина підтвердив свій намір взяти вашу допомогу, подумайте разом, які ситуації для нього найбільш важкі. Задавайте йому питання.
Що він відчуває в ці моменти? Що каже? Як поводиться (детально, включаючи жести, міміку)? Потім запропонуйте побачити свою реакцію як би з боку: «Уяви собі, що Вані (Міші, Каті …) сказали або зробили те-то (переказуєте почуту від дитини ситуацію), а він би відповів так-то (переказуєте реакцію вашої дитини). Як би ти поводився з ним далі? З відповідей часто з’ясовується, що він не відчував би радості від спілкування з такою людиною і вів би себе так само, як однокласники надходять з ним самим. У цей момент дуже важливо довести до свідомості дитини, що особливо його власної поведінки провокують оточуючих на небажані дії.
Не дозволяйте дитині проводити весь вільний час за комп’ютером, телевізором або гаджетами
Ігроманія і інтернет-залежність – два способи відходу від проблеми спілкування, якими активно користуються діти. Ігри особливо привабливі для проблемних дітей, т. К. В ігровому світі можна легко отримати все те, що так важко дається в світі реальному, наприклад, силу, статус, визнання, досягнення і т.
д. З розвитком онлайн-ігор сюди додається спілкування з іншими гравцями, яке стає свого роду замінником нормального спілкування з однолітками. Не тільки «важкі» діти стають ігроманами, ця небезпека підстерігає всіх без винятків, т. К. Будь-яка дитина може захопитися і втратити пріоритети.
Це не означає, що дітей слід відганяти від комп’ютерів, крайнощі ніколи не йдуть на користь, а заборони тільки підігрівають інтерес. Важливо, щоб дитина розуміла, чому ви його обмежуєте. Психологи радять домовлятися з дітьми, тобто дозволяти їм трохи часу провести за комп’ютером в обмін на щось корисне.
Особливості спілкування дошкільників з однолітками
Як ми розглянули вище, спілкування дошкільнят з однолітками дуже залежить від них самих. Якщо вони агресивні, образливі, заздрісні або демонстративні, то у них в процесі спілкування часто спостерігаються проблеми.
Але у всіх дітей розглянутого нами віку є і загальні особливості спілкування з однолітками.
Дошкільнята відрізняються підвищеною емоційністю. У колективі однолітків у них виявляються інші форми спілкування.
Це стосується експресивно-мімічних проявів. Діти взагалі дуже люблять під час розмов жестикулювати, підкріплювати свої висловлювання мімікою. Це допомагає їм бути емоційно виразними під час спілкування.
Хочеться відзначити деякі особливості спілкування дітей в дошкільному віці. Діти дуже люблять спілкуватися. Під час спілкування з однолітками у них відбувається формування мовних навичок, розвиток комунікативних умінь. Спостерігаються, звичайно, і деякі проблеми з комунікацією, пов’язані з частими конфліктами в дитячому колективі.
Спілкування з однолітками більш розкуто, ніж з дорослими. Тут переважають зовсім інші форми поведінки. До особливостей поведінки дітей дошкільного віку під час спілкування можна віднести і ненормовані комунікативні зразки. Такі як підстрибування, химерні пози, кривляння. Одна дитина може навмисно передражнювати іншого, що не відбувається в спілкуванні з дорослим.
Але в кожному вільному прояві дитина розкриває свої індивідуально-особистісні особливості. І ці відмінні риси спілкування дітей з однолітками залишаються до кінця дошкільного дитинства.
Іншою особливістю дитячого спілкування в дошкільному віці можна вважати те, що у дитини переважає ініціатива в дії у відповідь. На репліку іншої дитини дошкільник швидко реагує відповідної активністю.
У такі моменти відбувається розвиток діалогової мови. При цьому можна помітити такі проблеми, як протести, образи, конфлікти, тому що дитина намагається сказати своє вагоме слово останнім.
І ніхто з дітей не бажає поступатися.
Якщо дитина дуже сором’язливий
Сором’язливість – це складна проблема міжособистісних відносин. Нижче наведені проблеми, з якими стикається сором’язливий дитина:
- неможливість завести нові знайомства;
- емоційне напруження в ході спілкування;
- труднощі самовираження;
- зайва стриманість;
- скутість в присутності інших людей.
Щоб зрозуміти, як навчити дитину спілкуватися з однолітками без сорому, потрібно розібратися в психологічну природу сором’язливого поведінки:
- Сором’язливі діти відрізняються підвищеною чутливістю до оцінки дорослих. Ситуацію неуспіху переживають дуже болісно. Тому дорослим варто більше заохочувати своїх дітей за виконану ними роботу, мотивуючи їх до самовираження.
- Діти сумніваються в позитивному настрої оточуючих по відношенню до них. Якщо дорослі самі знаходять людей для спілкування, то в дитинстві батьки відповідають за оточення дітей. Тому намагайтеся робити так, щоб до вашої дитини ставилися з повагою і у малюка не залишалося сумнівів, що його люблять і цінують.
- Всі сили витрачаються на те, щоб заслужити визнання і повагу. А процеси пізнавання світу відходять на задній план, що негативно позначається на реалізації своїх цілей і відкритого спілкування з іншими.
Вся проблема полягає в тому, що ще з раннього дитинства в дитині закладалася тенденція до соромливому поведінки. Можливо, ви самі не віддаєте собі звіту в тому, що ваша поведінка послужило прикладом стилю спілкування дитини з однолітками.
Тому варто набратися мужності і піти до психолога на консультацію. Адже вашій дитині доведеться жити в соціумі, де важливо вміти налагоджувати контакти з оточуючими. Ще в давнину вважали, що товариськість – це вже 80% успіху у вашій справі.
Тому розмова з психологом може зробити сприятливий вплив на формування комунікативних навичок дитини.
спілкуйтеся
Невміння спілкуватися з однолітками в дитячому садку або школі може бути викликано кризою спілкування з батьками. Мова йде не про перехідний період, коли віддалення і відчуження підлітка в порядку речей, але про більш ранньому дитинстві.
У дошкільному і молодшому шкільному віці діти тягнуться до батьків і потребують постійному спілкуванні з ними, це виражається в нескінченному потоці питань, гіперактивності, бажання грати або просто завжди перебувати поруч.
Якщо батьки не відповідають на вимоги уваги належним чином з разу в раз, систематично, дитина відчуває себе покинутим, а згодом звикає, і відсутність спілкування стає негласною нормою в родині.
Якщо ви дізналися тут свій випадок, то ще не пізно почати все заново, навпаки – зараз найкращий час, щоб навчити дитину спілкуватися з іншими дітьми, тому що, якщо проблему не помічати в упор, вона стане вашою довічної супутницею. З дитиною потрібно підтримувати постійний контакт, він повинен відчувати, що потрібен і цікавий батькам перш за все, тому що батьки – це його головна моральна опора.
Про форми спілкування дітей з однолітками
Тепер варто поговорити трохи про форми спілкування дитини в колі однолітків.
Першою формою спілкування дітей дошкільного віку прийнято називати емоційно-практичну.
Дитина, частіше в молодшому дошкільному віці, очікує співучасті в витівках і витівках. Така форма спілкування ситуативна і залежить від конкретної ситуації.
Проблеми в такій формі спілкування можуть виникати в моменти взаємодії партнерів комунікації. Або діти переключаються уваги від співрозмовника на якийсь предмет, або б’ються через це предмета.
Це пов’язано з тим, що розвиток предметних дій ще не відбувається на достатньому рівні, а потреба у використанні предметів при спілкуванні вже формується.
Проблемні ситуації діти в таких випадках дозволяють неохоче.
Іншою формою спілкування між однолітками назвемо ситуативно-ділову.
Десь до чотирьох року починається її формування і триває до 6-річного віку. Особливості даного етапу в тому, що тепер у дітей починають розвиватися навички рольової, навіть сюжетно-рольової гри. Спілкування стає вже колективним.
Наслідування, захист від критики та інші причини замкнутого поведінки підлітків
Інтроверт – це людина, почуття якого спрямовані всередину себе. Він не страждає від самотності і не має бажання ділитися емоціями зі світом. А якщо ваш дитина не інтроверт, але чомусь перестав йти з вами на контакт, хоча йому явно є що сказати. Фахівці центру наставництва «Ментор» розповідають про головні причини такої поведінки.
Розсилка «Мела»
Ми відправляємо нашу цікаву і дуже корисну розсилку два рази в тиждень: у вівторок та п’ятницю
Коли мовчання – це пасивний нейтралітет
Випадок зі шкільної практики: коли запитуєш у дітей, що таке холодна війна, вони можуть відповісти цілком мудро. «Холодна війна – це коли країнам щось не подобається, але вбивати один одного їм не хочеться». Дорогі батьки, холодна війна в розумінні 8 «А» – це ваші відносини з підлітком.
Пасивний нейтралітет набагато гірше, ніж відкритий конфлікт. Кажуть, що протилежність любові – це ненависть, це не так, ненависть – по суті, теж любов. Протилежне любові почуття – байдужість. Якщо відносини відсутні як такі, якщо у відповідь тільки мовчання, то ситуація куди складніша.
Ми, батьки, ніяк не можемо відреагувати на мовчання, тому що проникнути в свідомість підлітка і дізнатися про його істинних думках і почуттях не можна
Мовчазної підлітку допомогти важче, тому що небажання ділитися тим, що розсердило або стурбувало, змушує вчителів і батьків відчувати себе безпорадними. І якщо ми відчуємо себе такими – можливо, підліток доб’ється того, чого хотів. Ми опинимося з ним на рівних в цій безпорадності.
Мовчання і почуття сили або безсилля
Підлітки, чиє життя перестає належати їм через надмірне контролю з боку батьків, відчувають своє безсилля.
Якщо не можна приймати рішення, якщо твоя думка нічого не значить, бо «малий ще й багато чого не розумієш», – як тут може йти мова про незалежність або розвитку самостійності. Вихід у який потрапив в пастку підлітка один – зберігати мовчання.
Коли підліток мовчить – він виграє, так як контролює ситуацію. У нього є те, що нам потрібно, – інформація і емоції, і він нам це не дає.
Інге 14 років. Вчора вона розлучилася зі своїм хлопцем, і, як їй здається, винні в цьому батьки, які не відпускали її гуляти допізна.
«Я не змогла приділяти йому стільки часу, скільки було потрібно, а ось ця Катя змогла …» – думає підліток. Ці думки перемежовуються зовсім природною і бурхливої істерикою.
Мама Інги – 40-річна Катерина – не знає, що робити. Що може статися з дитиною в 14 років?
– Що трапилося?
– Чому ти плачеш?!
– Господи, та що ж сталося. Ти що, вагітна? Тебе що, вдарили? – список питань подовжується, як і висота голосу мами.
Інга мовчить, продовжуючи схлипувати, і іноді видає коронну підліткове:
– відстій-а-а-нь …
В результаті мама приходить в лють і кричить:
– Я ж не зможу тобі нічим допомогти, поки ти точно не скажеш, що з тобою сталося! Женя (це тато Інги), ну зроби ж ти що-небудь! Я більше не можу, я здаюся!
Отже. Якщо батьки впадають в паніку, якщо починають скаржитися один одному або іншим дорослим, що підліток не хоче йти на контакт; більш того, якщо батьки приходять в стан істерики і кричать, то підліток виходить переможцем із ситуації. Це те, що було потрібно: вийти з-під контролю, зробити по-своєму.
Ви не знаєте, що робити, – саме це почуття зазвичай відчуває сам підліток. І в даному випадку мовчання, на жаль, єдиний спосіб, яким Інга та інші підлітки можуть затвердити свою незалежність.
Так, існує варіант поговорити з батьками відкрито, так, щоб обидві сторони висловили свої претензії, але згадайте себе в 13-14 років – часто чи хотілося діяти раціонально?
Задайте питання собі, а не дитині
Батькам замкнулася в собі підлітка необхідно задати собі, а не дитині, такі важкі питання:
- Як сильно я контролюю свою дитину?
- Спілкуюся я з ним, як з майже дорослим, або все ще, як з дитиною?
- Дозволяю я йому приймати рішення самостійно?
- Питаю я його думку?
- Поважаю я його точку зору так, як свою?
Після проведеного самоаналізу саме доречне буде акуратно підійти до підлітка і спробувати ще раз. Але тільки тепер розмовляти з ним на рівних, а не з позиції прокурора. І навіть тут дитині буде дозволено зберігати мовчання!
Приблизний текст: «Інга, я знаю, що ми іноді втручаємося в твоє життя. Знаю, ти вже велика, і якщо ти не хочеш, то можеш не ділитися зі мною думками і почуттями, це твоє право. Але якщо ти захочеш поговорити – я і тато будемо готові тебе вислухати.
Ми б дуже хотіли зрозуміти, що трапилося, але тільки якщо тобі захочеться поговорити ». Таке просте заяву, точно так же, як і принесені в кімнату печиво, дасть підлітку зрозуміти, що ви на його боці.
Якщо продовжувати залишатися в такій позиції завжди, а не тільки коли вигідно вам, психологи майже гарантують: підліток стане відвертіше і почне ділитися з вами емоціями.
Мовчання як захист від осуду
Друга причина, по якій підлітки вважають за краще зберігати мовчання, а не вступати в переговори, коли сердяться або засмучені, – це знання відомої реакції батьків. Якщо ти ділишся з батьками проблемами, швидше за все, вони засудять, покричать, посокрушалась і тільки потім, можливо, допоможуть. І кому воно треба?
Такі ось логічні підлітки вважають за краще мовчати, а не вислуховувати слова типу «ти сам винен!», «Ну я ж тобі казала» і «ось тюхтій, нічого дурнішого придумати не міг». З цим не хочеться стикатися ще і ще, куди простіше ні з ким не ділитися причинами свого стану.
Батьки таких підлітків не зможуть витягнути ні слова зі своїх дітей. Якщо у випадку з Інгою можна спробувати поговорити, то з вічно обвинуваченим Сашею, наприклад, такий спосіб вже не пройде. Всі слова і прохання, крики і навіть істерики мам будуть розцінюватися як приставання або реальний допит. Підліток замкнеться ще сильніше.
Визнавати свої минулі помилки. Батькам та опікунам доведеться усунути вже вироблену негативну реакцію – це і буде першим кроком на шляху створення куди більш комфортної атмосфери, в якій підліток буде ділитися з вами своїм внутрішнім і сокровенним.
Коли підліток розуміє, що поділившись своїми переживаннями з батьками, він залишиться в зоні комфорту і спокою, він так і поступає.
Якщо ж він боїться, соромиться, знає, що його присоромлять або покарають, він усувається.
Завдання батьків замкнутого підлітка – створити відкриту атмосферу, а після того, як дитина почне говорити, взяти на себе непросту роль слухача, про яку ми говорили в статті про активне слухання.
мовчазні батьки
Будь-яка проблема має дві сторони, про підлітків поговорили – тепер поговоримо про нас. Спочатку наведемо результати одного опитування.
Коли у вас конфлікт, яка реакція ваших батьків виводить вас із себе?
- Проповідь – 34,6%
- Лайка – 34,0%
- Лавина корисних порад – 17,0%
- Мовчання – 10,4%
- Покарання – 2,2%
І нехай мовчання не перебуває в лідируючій трійці подразників, воно потрапило в цей список. Іноді, щоб зберегти мир в сім’ї, ми мовчимо. Щоб не образити підлітка відмовою, мовчимо. Щоб не образити чоловіка, мовчимо.
Так, іноді промовчати – це вірна думка, але нам важливо пам’ятати, що цей варіант поведінки не єдиний.
Виявивши, що нас щось травмує або дратує, краще зупинитися і перш, ніж піти в свою кімнату, на кухню або на вулицю в повному мовчанні, задатися простим питанням: як мені щиро висловити свою думку так, щоб інша людина мене вислухав і задумався про те, що мені так хочеться йому сказати?
Фото на обкладинці: iStockphoto (bodnarchuk)
Ще більше корисних текстів з кращими порадами психологів про виховання і про те, як будувати відносини в сім’ї (щоб ніхто не залишився ображеним), в нашому телеграм-каналі і на сторінці про дитячу психологію в фейсбуці.
