«Про відносини в парі». Лекція-консультація Михайла Лубківського

Зміст Показати

Михайло Лабковской: «Єдиний сенс жити в шлюбі – тільки з великої любові»

Що ви повинні знати про відносини в парі? Найголовніше, що вони бувають здоровими і хворими.

Різниця дуже проста, – якщо вам добре, вони у вас здорові, якщо з’являються якісь «але», – вони у вас вже невротичні.

Якщо до вашого світлого почуття домішується щось негативне, з різних причин, значить, у вас погані відносини. Рекомендації та поради від психолога Михайла Лубківського.

Ущербні відносини безпосередньо пов’язані з ущербної психологією. Коли вам щось не подобається в собі і ви потім починаєте шукати недоліки в партнері, але упокорюється, тому що він в принципі хороша людина.

Але життя коротке.

Невже ви хочете угробити її на співіснування з тим, кого не любите? Я думаю, що не варто на це витрачати свій час і своє життя на відносини, де ніхто нікого не любить, але всіх все влаштовує.

Ще пояснення: Я часто вживаю слово «невротик», тому поясню значення. Невротики – це не психічно хворі люди, це не тики, заїкання, енурез і так далі. Це не невроз в клінічному сенсі, це невроз в поведінковому сенсі. Невротик – це людина, у якого постійно внутрішній конфлікт, якому хоч як мене живеться.

Отже, сім кейсів про проблематику нездорових відносин.

Я ревную колишню дружину до інших чоловіків

Що таке ревнощі? Ревнощі – це низька самооцінка. Якщо ви хочете вирішити цю проблему, вам потрібно, не чіпаючи ні дружину, ні її відносини з іншими чоловіками, зайнятися тільки своєю самооцінкою. Тому що якщо ваша дружина вже колишня, то страждати про людину, якій ви не потрібні, – це ознака психології жертви.

Вам би теж, напевно, було б принизливо, хоча ви напевно мрієте, щоб вона до вас повернулася. Якщо жінка до вас повернулася, то вона, як на ринку, перебрала чоловіків і вирішила, що ви краще. Це не про любов історія.

В принципі, вам повинно бути все одно, зустрічається вона з кимось чи ні. Але для цього потрібна висока самооцінка, а ви свою самооцінку міряєте по дружині: вона з вами – самооцінка зростає, вона не з вами – самооцінка падає.

Тому потрібно працювати над своєю самооцінкою.

Мій партнер спілкується з колишньою дівчиною, мене це не влаштовує

Ви можете вважати, що ви повний псих, що ви дуже недовірлива, у вас параноя, ви неадекватна, ваша ревнощі носить параноїдальний характер, але це ваше життя, правильно? І вам це спілкування не подобається. І здорова людина говорить так: «Льоша, поки!».

Це все, що ви можете йому сказати. Але на вашому лобі написано, що ви ведете себе, як жертва. Ви починаєте страждати. Навіщо ви влаштовуєте цей цирк? Ви маєте повне право відчувати те, що ви відчуваєте. Вам неприємно.

Насправді, вам повинно бути все одно, дружать вони або не тільки дружать. Але вам це не подобається.

Ось якщо ви хочете мати нормальні відносини в парі, вам треба для себе це питання вирішити раз і назавжди: якщо мені не подобається, то цього досить для того, щоб я не робила того, що не хочу, і терпіла те, що мені неприємно.

Вам не треба виправдовуватися, вам не треба пояснювати перед собою, чому вам ревнує і так далі. Треба, щоб в партнері все подобалося, а не було такого, що ось все подобається, але тільки ось це одне не подобається. Я вам не можу сказати, як вам поступати, це не моє собаче діло.

Але в житті в такий ось ситуації з хлопцем, з начальником, з батьками ви можете відчувати те, що ви відчуваєте. Мають рацію ви чи не праві – немає об’єктивності ніякої, але ви намагаєтеся виправдати те, що ви ревнуєте. Ви самі в собі настільки не впевнені, що вам потрібен якийсь аргумент, щоб зрозуміти, що ви маєте рацію.

Ось це зайве. Але що вам з цим робити – це вам вирішувати, це не моя справа. А потім невротики дуже люблять заморочуватися, їм подобається страждати.

Партнер любить драму в стосунках, ми повторно розлучилися

Я б на місці держави мита б збільшив за повторні розлучення, щоб людина подумала зайвий раз. Ви вдруге розлучилися з одним і тим же чоловіком – ви обидва невротики, тому що до сих пір перебуваєте в стосунках. Чи можна ви лікувати вас обох? Справа в тому, що вже немає ніяких «вас», ви йому навіть не дружина зараз. Зверніть на це увагу. Немає ніяких «ми».

Запам’ятайте одну річ: якщо ви у всьому цьому цирку берете участь, то у вас рівно такі ж проблеми, як у вашого колишнього чоловіка. Але якщо ви хочете від цього позбутися, то вам потрібно не з чоловіком розбиратися, а зі своєю головою. Вилікувати це можна. Інше питання, чи захочете ви після цього зі своїм колишнім чоловіком оживе? Я не впевнений, тому що ви драму розлюбите.

Чи допомагає сімейна психотерапія

Я вважаю, що немає – це моя особиста думка. Багато років я заробляв, як сімейний терапевт, у мене сімейна і вікова психологія – спеціальність у мене в дипломі. Але я взагалі не вірю в сімейну терапію і в сімейне будівництво, що, мовляв, можна поговорити з психологом і вибудувати відносини.

Тому що ті проблеми, які у пари є, це особисті проблеми кожного з партнерів. Я вважаю, що коли ви говорите про сімейне життя, ви проектуєте свій внутрішній конфлікт на конфлікт з партнером, і тут треба кожному розбиратися з собою. І в цьому набагато більше ефективності, ніж в сімейної терапії.

Але я не кажу, що вона взагалі не має сенсу, вона для мене не має сенсу. Мені, як психологу, це стало нецікаво. Я іноді приймаю пари, але я їм з порога говорю про те, що моє перше правило – роби те, що хочеш. Чи не хочете жити в шлюбі? Чи не живіть.

Я не буду вам розповідати про цінності шлюбу і так далі, тому що це ваша особиста справа.

Я вважаю, що єдиний сенс жити в шлюбі – тільки по великій любові або невеликий, але любові.

Не заради дітей, не тому, що ви взяли позику на квартир, не тому, що ви ніколи не працювали і не знаєте, що будете робити, якщо розлучитеся і так далі. Життя дуже коротке для цього, розумієте? А взагалі я вважаю, що кожен сам по собі повинен займатися терапією.

Якщо діти виховуються в двох сім’ях на підставі мирової угоди між батьками

Так не можна, тому що у дітей повинен бути свій будинок – це одне місце, їх кімната, де їх речі, іграшки, де вони грають, сплять і так далі. Не можна дітей ділити порівну.

В інтересах дітей, жити в одній сім’ї, а вихідні проводити у батька, місяць або всі канікули проводить з ними. У них має бути поняття будинку, а то виходить, як діти військових, які по гарнізонах кочують.

Плюс різні вимоги, різні взаємини – у них дах їде, вони не розуміють, де ж їх будинок. Дітям обов’язково потрібно місце, де вони б жили.

Якщо ви боїтеся, що діти будуть цим маніпулювати, типу, образив папа – йдемо до мами, не сподобалося у мами – йдемо до тата, то це можливо тільки в тому випадку, якщо ви зі своїм колишнім чоловіком воюєте. Якщо ви самі маніпулюєте в цій війні дітьми, то вони так і будуть робити, вами маніпулювати. Вам потрібно з колишнім чоловіком домовлятися.

Якщо ви не можете домовитися з колишнім чоловіком, зверніться до суду, є цілий позов у таких справах. І суд вирішує, де дітям жити.

Якщо ви судилися і в підсумку прийшли до мирової угоди, то в ньому теж вказано адресу, за якою проживають діти. Не буває угоди, де 50/50. Один будинок, де батько живе є їх місцем проживання.

При цьому другий родіте6ль може з ними хоч в п’ять разів більше часу проводити, там повинно бути написано, де діти живуть.

Як парі зберегти відносини в круговороті сімейного побуту

Є дуже простий спосіб: ви повинні робити те, що ви хочете, не треба нічого робити на шкоду собі або проти своєї волі, і заради дітей теж. Ви включаєте мати: ось я ж хороша мати, я повинна зараз зайнятися дітьми, хоча у мене ніякого бажання немає. Це почуття провини так виглядає.

Тому що здорові, нормальні люди зараз хочуть, а через годину не хочуть і не повинні. Діти ж теж відчувають, коли ви вдаєте хороших батьків і коли ваша поведінка не штучно, а вам дійсно цікаво з ними. Тобто, ви приходите додому і вас ламає, вечеря готувати, годувати, потім купати треба … не треба.

Дайте дитині те, що є в холодильнику і не купайте. Я чув діти від цього реально не вмирають. Все нормально буде. Але коли все на рогах, сил нету, але є якісь ритуальні дії, діти це відчувають і страждають від цього.

Їм подобається, коли батьки спілкуються з ними із задоволенням, а коли ви граєте в дочки-матері – це не цікаво, тому що тоді діти стають проблемою.

Перше – навчитеся поводитися з дітьми так, як вам хочеться і займатися ними тоді, коли вам хочеться. Зрозуміло, що є якісь речі, які ви не можете не робити, коли ви другу дитину народжували, ви ж знали на що ви йдете, тому вас це не напружує.

Друге, – щоб себе не втратити, повинна бути стабільна психіка. Що таке стабільна психіка відповім коротко: якщо вам цікаво, хто живе все життя разом і займається сексом з одним і там же людиною і не напружується від цього? Знаєте хто? Ті, у кого стабільна психіка.

Якщо ви запитаєте рецепт сімейного щастя, то він тільки в цьому. Пояснюю: якщо у вас стабільна психіка, то вам подобається одне і те ж все життя, ви передбачувані, прозорі, ви не істерія, ви не кричите, що зараз все, що ви любили, вас дратує і дратує. Ви така людина, який є і так буде все життя.

Але стабільна психіка – це дуже непросто. Нею потрібно займатися, щоб вона стабілізувалася, якщо, звичайно, ви не народилися з нею.

І ви бачили таких людей, наприклад, ви бачили на море, не обов’язково в Україні, може бути, в Європі, як по пляжу йде старий із старенькою років під 90, вони тримаються за руки, а коли сідають за стіл, він її з ложки годує.

Для того, щоб разом прожити все життя, потрібно мати стабільну психіку, тоді ви зможете займатися сексом з одним і тим же людиною і не важливо скільки йому років, ви просто більше нікого не хочете. Тому що так було з самого початку, а ви ж людина стабільний, тому завжди будете це любити, розумієте? Такий, знаєте, здоровий консерватизм якийсь в цьому є.

Я постійно шукаю недоліки в партнері

Чому ви знаходите недоліки? Це страх так виглядає. Щоб цю проблему вирішити, вам треба спочатку полюбити себе. Як? Є три речі: коли саме ви вирішуєте, що ви будете робити (що ви будете їсти, що надягнете, з ким ви будете зустрічатися, де працювати і так далі).

У вас для цього є різні мотивації. Є мотивація, в якій немає ніякої логіки. Вона називається «мені так подобається». Наприклад: у вас вже є в холодильнику здорова їжа, але вам хочеться випити пива і еклерів закусити, а вдома цих продуктів немає. Треба йти і десь шукати.

І ви йдете і шукайте, бо вам так подобається.

Друге: ви не робите те, що не хочете, ні заради чого. Взагалі не робите.

І третє: коли вам щось не подобається, то ви один раз про це говорите, а на другий раз ви йдете. Ви не говорите: «я тебе просила, ти ж обіцяв, ми ж домовилися» і так далі, а просто йдіть. Ось з цього складається любов до себе.

Лабковской відносини в парі videos, Лабковской відносини в парі clips

Лабковской – Як створити любов у відносинах. Як виглядає любовь.Любовь в світлі патологічних проявів …

119.529 views1 year ago Про психології популярно