Як правильно просити про допомогу: позбавляємося від комплексу «Я сама!»
Частенько чую від знайомих сімейних жінок скарги: «Ой, нічого не встигаю! Все сама – і принести, і приготувати, і випрати, і робота ж … Все на мені ! ».
На мої здивовані запитання: ти ж не одна, тобі є кому допомогти, почему не попросиш домашніх про допомогу? , Звичайний відповідь: «Та які вони мені помічники, всі неправильно зроблять, і взагалі їх піди примусь!».
Для тих, хто не знає, як правильно просити про допомогу або соромиться висловлювати прохання – стаття на sympaty.net!
Чому багато жінок не хочуть, щоб їм допомагали?
Тому що їх так виховали . Ми не в 18-му столітті, дівчаток виховують не для того, щоб вони потім сиділи за вишиванням, їздили на бали і командували кріпаками.
Нас вчать, що в житті доведеться все добувати самої : мужики нині пішли ненадійні, треба працювати і заробляти самостійно, а сім’я і заміжжя – додаткове джерело клопоту і праць, бо чоловік по господарству і з дітьми допоможе навряд чи. Загалом, «і баба, і бик, і кінь, і мужик»!
А просити про допомогу – це неправильно . Це прояв неприпустимою слабкості, невмілість, це упускає жіночу гордість.
Що зазвичай відбувається далі з такою «емансипованої» жінкою, ви все неодноразово спостерігали: сидить на дивані « безрукий» чоловік і діти, що залишаються «маміями» в далеко не дитячому віці (і, до речі, також сідають згодом на шию своїм дружинам!) .
Тоді вже коронна фраза « Мені ніхто не допомагає, я все в житті роблю сама !» вимовляється жінкою ні з відтінком хвастощів і гордості за себе, як в молодості, а в якості скарги на несправедливу долю, але …
Доля справедлива – жінка самостійно вибрала те, що отримала в результаті!
З чого почати, якщо ти втомилася тягнути все сама і хочеш, щоб тобі допомагали?
Якщо ти вирішила зрозуміти, як правильно просити про допомогу, щоб прохання було почуте і виконана – для початку, перестань соромитися просити ! Повір, це жодним чином тебе не принизить і не зіпсує тобі репутацію!
Як правильно просити про допомогу? Чим простіше, природніше і невимушено озвучити прохання , тим більше шансів, що її виконають, причому без найменших образ або нехороших думок в твою адресу!
Ти втомилася і не відчуваєш в собі ентузіазму на приготування вечері? Так і скажи чоловікові: «Щось я зовсім втомилася, хочу прийняти ванну. Пожежа картопельки ? ».
Не треба приплітати до прохання мораль, повчання або докір типу: «Я щовечора качку в яблуках до твого приходу готую, а ти раз вряди-годи посмаж картоплю – звичайно, знову все пересмажиться, дурень безрукий, але я вже з ніг збиваюся ! ».
І позбудься інтонацій трамвайної жебраки : «Вибачте, люди добрі, що я до вас звертаюся …» – помітивши самоприниження в твоєму голосі і погляді, люди добрі й справді можуть задуматися про те, навіщо допомагати таким сильним і здоровим, але явно прикидатися бідолаха тітки !
Крім змін у відносинах з домашніми, спробуй просити про допомогу незнайомих або малознайомих людей – нехай по дрібницях: відкрити тобі двері, якщо руки зайняті пакетами, занести на сходинки дитячу коляску, поступитися місцем в транспорті (так, чоловіки повинні поступатися жінкам місце в транспорті без бою – забули?) і т.д.
Це у своєму роді психологічний тренінг – ти напевно відчуєш, що на такі прохання все реагують цілком адекватно, і ніхто не вважає тебе слабкою, дурною і безпорадною!
Як зробити, щоб оточуючі тобі допомагали, не чекаючи озвученої прохання?
А це вже наступний «рівень складності»! Якщо ти навчилася правильно просити про допомогу, то варто навчитися і цього – отримувати необхідну допомогу і підтримку, не просячи про неї вголос !
Як?
- Для початку, привчи оточуючих до думки, що ти не хапаєшся прожогом за кожну справу , яке матеріалізувалося в доступному для огляду просторі! Розбилася чашка, розлили суп, син забруднив одяг, чоловік висловив побажання чогось з’їсти? Чи не схоплюйся з криком: «Щас приберу / заперіть / приготую!». Якщо це може виконати хтось інший, оціни реально – наскільки там потрібна твоя участь? Поступово до цього звикнуть!
- По-друге, не вдає з себе тяглову кінь ! Чи не хапай важкі пакети з продуктами на тиждень, не стій годинами біля плити – нехай домашні зрозуміють, що ти жінка, тобі дійсно не потрібно тягати важкі, і ти не отримуєш божевільного кайфу від нудних домашніх справ, як це часто здається чоловікам! Після декількох прохань принести важке або допомогти з чимось одноманітно-нудним типу чищення картоплі, все це може почати виконуватися і без прохання!
І найголовніше – подяка !
Мало знати, як правильно просити про допомогу – обов’язково потрібно навчитися дякувати за неї! Чи не обробляють формальним «ага, дякую», скажи: «Ого, ти так чудово все зробив, куди швидше і краще за мене! Спасибі, що б я без тебе робила! ».
Почувши щиру похвалу за нескладну допомогу, будь-яка людина захоче допомогти тобі ще й ще раз, вже за власною ініціативою !
–
Автор – Даша Блінова, сайт www.sympaty.net – Красива і Успішна
Копіювання цієї статті заборонено!
Жіночий портал / woman.hutor.ru
Синдром «все сама»: як навчитися просити і приймати допомогу
З дитинства хлопчиків вчать, що жінки – слабкі створення, які потребують захисту і підтримки. Але сучасні панянки підхоплюють синдром «все сама», вважаючи за краще будь-які проблеми вирішувати поодинці. Спеціаліст по тайм-менеджменту Анна Всехсвятська розповідає, чому жінки не вміють просити про допомогу, відкидають її і що з цим робити.
Чи не вмію просити
Перша причина, що провокує цей синдром, – невміння просити. Вам незручно, здається, що прохання напружують людей, на вас можуть «не так» подивитися або вам відмовити. Невпевненість в собі і відчуття внутрішньої скутості у цьому винна. Але оточуючі не екстрасенси.
І поки ви соромитеся просити, вони навіть не здогадуються про те, що ви потребуєте допомоги. Всі біжать, поспішають, колись озиратися по сторонах.
Ви в цей час мужньо з валізами і двома дітьми забираєте в поїзд або з непідйомними сумками намагаєтеся відкрити багажник, нарікаючи на відсутність третьої руки.
Потрібно тренувати вміння просити. Якщо з незнайомцями важко, практикуйтеся на близьких – нехай для початку це будуть прохання про допомогу в побуті. І ви побачите, що світ набагато більш дружелюбним, ніж вам здавалося.
Люди рідко відмовляють, а якщо відмовляють, то це лише привід зробити наступний крок, навчитися приймати відмову і не брати до уваги його приводом знову закритися мужнім прапором «я сама».
Поступово нарощуйте обертів і просите допомоги в більш значущі речі.
Прошу, але прийняти не можу
Друга проблема: ви не вмієте приймати допомогу. Попросити можете, але, коли вам намагаються допомогти, тут же йдете назад: «Ой, ні, дякую, я сама, тут всього 38 кг».
В основі проблеми лежить забита в голови істина – якщо вам допомагають, значить, з вами щось не так. Ви вже не маленька, не повинні показувати слабкість, прийнявши допомогу, станете боржницею на століття – ці та інші аргументи спотворюють зміст допомоги.
Виходить, ви повинні бути супервумен, яка може все на світі. Допомога сприймається як щось ганебне.
Повторіть вправу – напишіть ручкою в блокноті список, чому вам здається, що приймати допомогу ненормально.
Постарайтеся поглянути на це під іншим кутом і почніть відпрацьовувати пункт за пунктом, приймаючи допомогу там, де раніше відмовлялися. Відстежуйте відчуття.
Візьміть за правило на пропозицію про допомогу не відповідати відразу, а порахувати спочатку до 10, думаючи не про те, чому це ненормально, а потрібна вам зараз допомогу чи ні.
Вважаю, що краще за мене ніхто не зробить
Третє – страх, що краще вас ніхто не впорається. Ви ж викладаєтеся на повну, робите ту чи іншу справу на п’ять з плюсом, а якщо доручіть його, то результат буде непередбачуваний. Неодмінно інші зроблять тяп-ляп і доведеться переробляти, витративши в два рази більше часу і інших ресурсів на те, щоб все виправити.
Від синдрому «все сама» страждаєте не тільки ви, але і близькі
Лікується це не швидко, але успішно, як підтверджують результати учениць. Справа в правильній постановці завдань і вчасно проведеної корекції. Озвучивши завдання, перепитаєте, все зрозуміло, задайте питання, щоб переконатися в цьому. Якщо щось зроблено не так, як хотіли, м’яко скоректуйте і поправте.
Чим масштабніша процес, який ви хочете передоручити, тим докладніше і чіткіше повинні бути інструкції. Потрібно бути готовою до того, що з першого разу можуть зробити або зрозуміти щось не так. Практика, тільки так ви зможете позбутися від страху «краще за мене ніхто не зробить» і делегувати справи іншим.
Люблю жаліти себе
Четверта причина синдрому – приховане бажання бути жертвою. І коли ви робите все самостійно, заглиблюється в цей стан. Таке гостре відчуття: я все тягну на собі, гну спину, мені ніхто не допомагає.
І як не дивно, жінки з синдромом жертви часто пишаються таким станом справ. Вони начебто втомлюються від того, що вирішують тисячі справ, але зате завжди є в чому дорікнути ближніх. Всі готові пошкодувати і поспівчувати.
При необхідності легко використовувати свій героїзм як докір для тих, хто цього не помічає, не цінує, не бере до уваги.
Але цей стан абсолютно непродуктивне, воно не дає розвиватися. Якщо хочете домогтися поваги оточуючих, отримати допомогу, пора ставати дорослою людиною. Виходити зі стану жертви якомога швидше і брати відповідальність за своє життя.
Вам допоможуть вправи на підвищення самооцінки і самоцінності, робота з внутрішньою дитиною. Зверніться до психолога.
Якщо ви в змозі самостійно впоратися з цією проблемою, прекрасно! Тільки тягнути точно не варто, тому що тут один крок до депресії, розвалу відносин і інших неприємностей.
Важливо пам’ятати, що від синдрому «все сама» страждаєте не тільки ви, але і близькі.
В кінці хочеться привести відомий афоризм: «Добре все вміти, але не дай бог все самій робити …».
«Все сама»: чому складно приймати допомогу і турботу
Всі знають, що справжня сутність людини хоч трохи, та відрізняється від тієї, яку він транслює за допомогою соціальної маски. Здорово ж подати себе суспільству цікавим, врівноваженим, успішним. У таких людей і так все відмінно, яка допомога? Ображаєте!
Стоп! Тобі здається, що у інших все добре, а ти тільки робиш вигляд, що це так? Це хворобливе порівняння справжнього себе з чужими соціальними масками не має сенсу: ми свідомо повернені один до одного кращої стороною, а слабкості воліємо залишати в тіні. І якщо занадто турбуємося про показною ідеальності, то втрачаємо можливості для реального зростання.
За прагнення стати краще, визнання, що тобі є куди рости, що не висміюють, а поважають. Взагалі-то все роблять це! Як тільки людина приймає ідею, що допомога – це не подачка згори, а тісний контакт свідомо сильних людей (адже і ти в чомусь можеш виручити інших), його справи йдуть в гору.
Коли здається, що нікому не потрібні чужі проблеми
Екстравертам «просити» нібито простіше: з ходу оголошуючи світу про свої труднощі, вони хвацько відфільтровують потрібну підтримку з десятка відгуків. А що робити тим, хто не дуже «за» гучний розголос, що відбувається в своєму житті?
Подумати, що іноді ми називаємо своїми проблемами те, що для когось є приємною можливістю проявити свої кращі якості (що само по собі є цінним) або знайти клієнта. Адже цивілізоване суспільство будується на наданні послуг один одному! У цьому світлі ти – не джерело незручностей, а чиясь друга половина в спільній справі.
Будь прихильніше, допоможи стражденним знайти себе!
Для цього потрібно грамотно сформулювати запит: переїхати на нову квартиру або знайти хорошого автоінструктора, «взяти на себе» дитину з садка на пару годин по четвергах. Заявляй чітко, в чому суть допомоги, і пропонуй, на що змінюєшся.
Адже часто наші прохання – не обтяжені інших, а цікава пропозиція для поглиблення контактів.
Якщо підтримка сприймається як зазіхання на самостійність
Люто відкидають допомогу ті, у кого з нею якось з дитинства не заладилося. Турботою перегодували або, навпаки, постійно дорікали несамостійність.
«Давай-но я поллю квіти, а ти подивишся: мала ще лійку тягати!», «Така велика, а все мама шнурки зав’язує!», «Так, я знову їду на екскурсію з твоїм класом в якості супроводжуючого! А якщо ти захочеш в туалет або є? Це ж незнайоме місто! »
Навіть якщо після підліткового бунту батьки стали більш коректні, все одно у важких ситуаціях необхідність підтримки будить всередині скривдженого малюка: «Мені потрібна допомога, тому що я – нікчема». Або: «Раніше треба було мені допомагати, а тепер в моє життя не лізьте».
Що робити? Заспокоїтися: ти зросла. І не всі люди навколо – твої батьки, а значить, не дивляться на тебе, як на незрілу особистість з вічними проблемами. Уміння тверезо оцінювати свої сили і знаходити підтримку у важкий момент (самостійно!) – це якраз ознака адекватного дорослої людини. Ну як, вмієш?
Коли немає досвіду враховувати почуття інших
«Сусідка принесла дитячі речі … Ми що, виглядаємо незаможними?», «Подруга пропонує купити абонемент на фітнес через роботу з хорошою знижкою …
Я товста?” І вже, звичайно, всі родичі намагаються проникнути в твій будинок під приводом допомоги новонародженому, щоб строго оцінити, як ти там справляєшся …
Тобто – не справляєшся! Ой, скільки всього можна напридумувати, коли допомога приходить незваних або з несподіваного боку, особливо в складні життєві періоди, коли так нестійка самооцінка.
А якщо подумати не про себе, а про те, хто викликається допомогти? Адже у цієї людини теж є почуття. І саме власні переконання, міркування, потреби підказують йому робити добро іншим. Щоб любили. Щоб зрозуміли, що він небайдужа людина. Щоб самому відчути радість, від того що міг і допоміг – адже це дуже приємно!
Так навіщо відмовляти іншим в зміцненні їх (а не обмеженні твоєї) самооцінки? Приймай допомогу – даруй радість іншим. Це дуже зближує.
Тому що реально простіше зробити все самій
Висока критичність і такий же рівень домагань навіть до дрібниць часто змушує нас звалювати на себе буквально все. Зрозуміло, що ти багато вмієш робити краще за всіх, але хіба тобі самій так простіше? Навряд чи. Швидше менше ймовірності отримати незадовільні оцінки за те, що попросила про допомогу, а після недогледіла за виконанням.
Але неідеально випрасувана сорочка сина все одно випрасуваний. І піца замовлена кимось із колег пізніше звичайного (а ось ти все робила вчасно) все-таки доїхала.
Хтось (особливо ти) помітить, що можна було б зробити краще … Ось же біда! Психологи сходяться в переконанні, що хронічні перевантаження і неминущий стрес від режиму підвищеної відповідальності повинні насторожувати більше.
Так що пора шукати золоту середину між виконанням всього і вся самої і розрахунком на допомогу. Хоча б тому, що десь посередині між цими двома поняттями і розташовуються справжня незалежність від різних страхів і самостійність.
До речі, за нашими новинами можна стежити і в соцмережах. Підписуйся!
Під час завантаження сталася помилка.
