У всьому винні батьки! Про дитячі образи, помилки у вихованні та формуванні особистості
Сучасне покоління, виховане на попсової психологічної літературі, звикло звинувачувати у всіх своїх невдачах батьків. Мовляв, не так виховували, недодали любові, не змогли розпалити вогонь пристрасті до професії і взагалі поламали вимогами всю самооцінку. «А пам’ятаєш, ти нашльопала мене за двійку з літератури? Ось тому я і не став великим письменником ».
Або: «Ти в дитинстві говорила, що у мене пухкі щічки, ось я і виросла закомплексованою і нещасної». Інфанти завжди знайде винного, буде скривджено тикати пальцем в сторону тих, хто йому не догодив. І невтямки дорослим дітям, що їх образи на батьків – не більше, ніж вільна інтерпретація власної реакції на події минулого.
Вони все життя боялися БАБАЙКО, а коли підросли, так і не зрозуміли, що бабайки не існує …
Злі і добрі батьки. Про дитячі образи і невдоволення
Коли дитина сприймає свого батька як «злого»? Якщо не відчуває себе коханим так, як йому б того хотілося, якщо його очікування і фантазії не виправдовуються. Коли він бачить батька «хорошим»? У той момент, коли мама і тато прогинаються під його уявлення.
Правда в тому, що ярлики свідомості – чертовски суб’єктивна річ.
Ну звідки дитині знати, що мама не байдужа, а просто бореться з втомою, що причина її злості криється в затяжної хвороби або тотальному безгрошів’я? Дізнайся він це в зрілому віці, від образ не залишилося б і сліду, але він продовжує дути губи, тому що так простіше.
Зріла особистість не стане висувати претензії батькам, звинувачуючи їх у відсутності такту, розуміння або у власних життєвих невдачах. Вона несе відповідальність за себе і свій світ, а ще вміє бути вдячною. Але якщо людина виросла і залишився інфантильним, ось тут починається каламбур.
Такий буде незадоволений поведінкою батьків в минулому, яке стало джерелом його проблем в сьогоденні. Звинувачуватиме їх в неспроможності, невмінні забезпечити йому нормальну і повну комфорту життя.
Буде перейматися необхідністю турботи про них в старості, яка відніме так багато дорогоцінного часу і ресурсів.
Інфантильний дорослий виросте з повною впевненістю в тому, що йому все навколо щось повинні, а його мета – паразитування за рахунок оточуючих. Причому батьки будуть зобов’язані більше всіх, адже він не просив їх себе народжувати, так нехай тепер несуть відповідальність за те, що трапилося.
Це через них він виріс пасивним невдахою, через них не влаштувався на престижну посаду, не отримав кубок на чемпіонаті з пауерліфтингу, не знайшов нормальну половину. Вони не вселили в нього здорових амбіцій, розтоптали на корені ніжну дитячу психіку і дали згубний приклад відносин. Нехай тепер розсьорбують, приймаючи на себе удари долі.
До речі, вельми зручна тактика, в формуванні якої дійсно грає роль виховання …
Помилки виховання: рабська психологія батьків та її наслідки
Досить часто можна спостерігати картину, як молоді люди, незадоволені власним дитинством і відсутністю достатньої кількості батьківської уваги, вирішують заповнити прогалини, впритул зайнявшись розвитком власних дітей.
Перша помилка, яку вони роблять, – кладуть своє життя на вівтар щастя дитини, відкидаючи минулі інтереси, особисті взаємини і професійний розвиток.
Друга помилка – вони намагаються стати настільки ідеальними і незамінними, що позбавляють малюка найменшого напруження, згодом вирощуючи людини-овоча, нездатного самостійно вирішувати навіть незначні проблеми.
Які підсумки вони отримають від такої самовідданої любові? Незважаючи на гарне розумовий і фізичний розвиток (все-таки мама водить малюка по гуртках, старанно наймає репетиторів), дитина не отримує досвіду внутриличностного розвитку, не вчиться боротися за себе і приймати удари долі.
У його житті все підноситься на блюдце, мама постійно до послуг, готова втішити і підтримати. Природно, дитина не отримує досвіду проходження через перешкоди, не переймається перших розчарувань і несправедливостей, а тому в майбутньому виросте зовсім непідготовленим до труднощів неженкой.
Інфантильний дорослий здається при перших же перешкоди, втрачає мотивацію при маленькому натисканні на носі, а реальний світ сприймає куди жорсткіше, ніж він є.
Крім цього, приділяючи занадто багато уваги чаду, мама часто махає рукою на саму себе, власне розвиток і особисте життя, а даремно.
Мало того, що вона лягає тягарем на шию чоловіка і дітей, які потім будуть зобов’язані її утримувати за таку «жертву», вона припиняє рости, подаючи дитині поганий приклад, позбавляючи його можливості взаємодіяти з повноцінно реалізованої особистістю дорослого.
Ну хто вона така? Нянька, домогосподарка без власних інтересів і особистих кордонів, курка-квочка в засмальцьованому халаті, яка не бачила реальному житті, не добилася професійних висот, якої не можна похвалитися перед друзями.
Здавалося б, вона віддала всю себе дітям, як можна бути такими невдячними? Але її жертва не викличе у вже дорослих дітей нічого, крім співчуття і глухого роздратування. Похвали такої мами в дорослому житті нічого не означатимуть, та й сама вона ні на що не годна, окрім як «давати ще». Дійна корова, яка не має авторитету. Грубо, але правдиво.
Як виростити не просто дитину, але самостійну особистість?
Подорослішавши, інфанти звинуватить батька в тому, що не готовий до реалій життя, йому не прищепили самостійність, не навчили боротися з труднощами. І це буде правдою.
Намагаючись захистити дитину від проблем, щоб відтягнути період дорослішання, батьки від великої любові власними руками роблять його інвалідом, який звикає спиратися на них, як на милиці.
Мати, яка присвячує все своє життя пелюшкам, що не саморозвивається як особистість і не подає позитивний приклад. Батько, який не видає ні грама здорової критики, не вчить адекватно переживати відмови зовнішнього світу.
Як потрібно виховувати дитину? Особистість починається там, де є вольові зусилля, де виховують внутрішню відповідальність за власні вибори і рішення. Не потрібно захищати від усього, важливо давати свободу вибору і показувати її наслідки. Учіть дитину піклуватися про себе і своє майбутнє самостійно і з малого віку.
Не йдіть з головою в його виховання, розвивайтеся, захоплюйтеся різними сферами життя, будьте особистістю, яка послужить прикладом. Давайте свою підтримку, але зберігайте об’єктивність і не захвалювати, щоб реакція миру не здалася дитині образливою. І, звичайно, не скупіться на любов.
Любов, яка відкриває нові можливості, а не тримає під замком …
Flytothesky.ru
Поділіться постом з друзями!
винні батьки
Ми нерозривно пов’язані з дитинством і тому часто можна почути: «Я не можу реалізуватися – винні батьки, це через них я поступила не туди …» «У мене не складаються стосунки з чоловіками – винні батьки, це вони не додали мені любові та уваги … »« у всьому винні батьки і якби у мене було інше дитинство, я б була щасливішою … »
Батьки, безумовно, надають на нас величезний вплив незалежно від їх ставлення до нас і від нашого ставлення до них. Ми можемо ідеалізувати їх, вважаючи найкращими і правильними, а можемо навпаки знецінювати їх, думаючи, що всі наші проблеми через них.
Істина, як завжди по середині. Наші проблеми починаються тоді, коли ми думаємо, що у всіх наших невдачах винні батьки.
«Це через них я не можу вийти заміж», «це вони вселили мені, що я недостатньо хороша для взаємної любові, доброго ставлення, цікавої роботи».
«Якби не моя мати …»
До тих пір поки ми будемо звинувачувати своїх батьків, до тих пір ми будемо грати роль Жертви. І все у нас буде не так …
Процес дорослішання не закінчується в 18 років. Ми все своє життя проходимо етапи зрілості. І наше ставлення до дитинства, батькам і, власне, нас самих змінюється.
Ми починаємо знайомство з навколишнім світом з перших днів життя. Спочатку весь наш світ – це мама і тато, які годують нас, переодягають, розмовляють і грають з нами. Але поступово виявляється, що світ набагато ширше.
І стиль спілкування з цим світом формується на основі нашої взаємодії з батьками. Особливо великий вплив на нас надає наша мати. Найперші уявлення про світ і себе ми отримуємо через спілкування з нею.
Ідеалізація батьків і самоідеалізація
Раніше я вже говорила про здатність ідеалізувати своїх батьків в дитячому віці. Подорослішавши, деякі з нас запам’ятовують лише світлі, радісні, позитивні сторони свого дитинства, геть викинувши з власної пам’яті негативні події. А хто то, навпаки не пам’ятає хорошого, тільки лише образи.
Дуже часто, з дитинства через відносини батьків – потурання, сверхзаботи у деяких складається занадто висока самооцінка. Вони настільки звикають до відношенню до себе, як до важливої персони, що їм буває важко побудувати відносини з іншими. Всі інші будуть недостатньо «хороші» для спілкування і любові.
У всіх своїх невдачах такі люди звинувачують всіх навколо, але не себе, вони не можуть бути відповідальні за перешкоди, що виникли на їх шляху.
Вони схильні вірити, що оточуючі заздрять їхньому успіху, і тому намагаються перешкодити будь-якими способами.
Наприклад, це може відбитися на кохану людину або відношенню до начальства: людина вважає, що він зробив неправильний вибір місця роботи або супутника життя, і лише вони зараз винні в нещасті головного героя.
Він буде впевнений – життєві проблеми партнера істотно ускладнюють життя йому самому, і лише вони є джерелом труднощів у його особистому житті.
А значить, якщо б у обранця життя була більш ясною і безтурботним, це позитивно позначилося б і на їхніх стосунках. Вони не люблять проблем ні в якому вигляді. Вони біжать від проблем.
Це, звичайно, вірний підхід, але ніякі відносини не витримають поверхневого підходу.
Такий тип людей використовує в якості захисту проекцію. Вони не допустять зізнатися навіть самим собі, що самі винні в своїх проблемах. Але вони будуть ретельно шукати негативні риси в оточуючих людях.
Люди із завищеною самооцінкою постійно намагаються принизити своїх коханих та близьких, тим самим у власних очах підвищуючи собі статус. Вони дуже рідко відвідують сеанси з психотерапевтом, зате їх партнери і діти – постійні відвідувачі кабінету психолога.
Справа в тому, що близькі людей з подібним сприйняттям навколишнього світу набувають занижену самооцінку, яка суттєво заважає нормального життя. Часто родичі можуть навіть не помічати принижень і образ.
Вони настільки звикають жити в постійному відчутті своєї «недоконаності», що не помічають елементарного. Але по суті то, на іншому полюсі завищеної самооцінки лежить її відсутність зовсім.
Тому навколишні дуже точно відображають глибоко витіснені власні частини.
самообесценивание
Другий варіант розвитку подій – “я нікчема”. Таке трапляється, якщо дитина відчуває себе недостатньо хорошим, що не відповідає високим запитам батьків. Щоб він не робив, він ніколи не отримує схвалення і похвали з боку батьків.
Батьки вселяють дитині, що він приносить тільки проблеми і формується стійке переконання, що «я якийсь не такий». Так відбувається процес знецінення самого себе. Як ви розумієте, що в результаті виховання формується викривлене уявлення про себе. І якась частина «знецінена» або «завищена» витісняється в глибокі шари психіки.
А іноді ці частини виходять по черзі. То ви відчуваєте себе «на коні», то, навпаки, відчуваєте себе повним невдахою.
Всі ці переходу з крайності в крайність не роблять людину щасливою.
гординя
Дві позиції призводять до формування гордині. Ідеалізація – це активна стратегія, а знецінення – пасивна. В обох випадках доросла людина застосовує в житті ті психологічні прийоми, які освоїв і успішно використовував в дитинстві.
І з оточуючими він поводиться так само, як батьки вели себе з ним.
Якщо мама тато ставилися до дитини зневажливо, постійно критикували, порівнювали з іншими, звеличували себе перед ним, в дорослому житті людина також буде ставитися до свого оточення і в його життя будуть приходити люди, які будуть копіювати поведінку батьків.
Використовуючи дитячі моделі поведінки з батьками в тій чи іншій формі, ми тим самим захищаємо себе і поведінку наших батьків. Залишаючись в дитячій позиції ми продовжуємо підтримувати їх поведінку. І дуже часто встановилися моделі поведінки завдають нам страждання.
Коли вам за 30-40, а батьки продовжують нешанобливо ставиться до вас, при цьому ви ще й допомагаєте, то мимоволі виникає протест проти такого ставлення до себе.
В результаті протесту легше не стає, почуття провини і боргу не дозволяє розірвати відносини, навіть якщо цього часом і сильно хочеться. Як результат – наші діти будуть вести себе також, і ланцюжок егоїстів і невдах може тривати нескінченно.
І виходить там де по ідеї ми повинні знайти джерело сили і підтримки ми знаходимо абсолютно протилежний почуття.
Чому батьківський будинок не стає для нас притулком, куди можна сховатися від життєвих бур, сховатися від негоди і дощової погоди. Безумовно всім нам не вистачає рідної домівки, де нас люблять і чекають, приймають такими якими ми є насправді.
Але історію не можна переписати і батьки також вчилися жити без підтримки своїх батьків. Так було прийнято і заведено. ми не можемо змінити минуле, але ми можемо змінити своє ставлення до нього.
І це важливо, тому що не можна стати щасливим, якщо у нас велика кількість образ і претензій до батьків. Це не простий шлях – взяти їх такими якими вони є.
Прийняти – це не означає продовжувати любити їх.
Прийняти не означає бути в відносинах
Я знаю випадки, коли неможливо перебувати в близькому контакті, наприклад, з матір’ю. Вони занадто токсична, і найправильніше – НЕ взаємодіяти. Але до такого рішення потрібно прийти тільки після вибачення і прийняття.
Чи не в образі переривати зв’язок, а з глибокого смутку і розуміння, що нічого ви змінити не можете. Боляче усвідомлювати, що з мамою не може бути тих відносин, яких завжди хотілося б. Найсумніше те, що ми намагаємося в стосунках з чоловіком знайти те, чого не знайшли з мамою.
Але і в стосунках з ним, нас теж періодично буде чекати розчарування.
У своїй роботі я зустрічаюся з двома крайніми позиціями, хто то відкрито говорить про недоліки своїх батьків. А хто то навіть не розуміє, який негативний внесок вони внесли в його емоційне життя. Ідеалізація батьків – це захист. Як можна відчувати ніжні почуття до недосконалого батькові.
Невдоволення, злість допомагають нам відокремитися від батька. Тому у внутрішній роботі ми неминуче прийдемо до розчарування і образі, і це допоможе побачити батьків в об’єктивному світі. У них є хороше і погане, в то які ми зараз внесли свій вклад обидва наших батьків. І приймаючи себе, ми знаходимо в собі сили прийняти і нашу дитячу історію.
Спосіб захисту від оточуючих страхів практично всіх дітей на планеті – створення власної реальності, в якій все ідеально. Дитина відчуває себе в безпеці в своєму вигаданому світі.
І все б нічого, якби, дорослішаючи, ми не зберігали свої фантазії. Ми відмовляємося бачити негативні сторони людей, а позитивні збільшуємо у сто крат або навпаки. Такий підхід ми застосовуємо не тільки до батьків, але і до свого партнера, дітям. Через це ми стаємо нещасними, відчуваємо себе самотніми і ніби не в своїй тарілці.
Приклад з життя
“Наші відносини тривали 5 років. Ми навіть жили якийсь час разом. Я була впевнена в його любові до мене, ні разу не сумнівалася в його почуттях. Якщо такі думки і закрадалися в голову – я говорила, що все це дурниці, що він мене любить.
У якийсь момент я захотіла розібратися в собі, зрозуміти чому ми досі не разом і він не пропонує мені заміж. Я прийшла на 6-ти місячну програму: «Дорога Додому» і поступово стала розуміти, що моєму чоловікові я абсолютно байдужа. Я сама себе переконала в його любові до мене. Насправді я сама трималася за нього і наші відносини.
Я зрозуміла, що безглуздо втратила кілька років свого життя на придуману мною велику любов … “
Це яскравий приклад того, до чого можна дійти, якщо закриватися від реальності і жити в своїх фантазіях.
А скільки прикладів віртуальних романів? Є й інші не менш яскраві, реальні історії життя, в яких навпаки жінка знецінює чоловіка, бачить в ньому лише недоліки і зовсім не бачить в ньому його достоїнств. А також не буває, людська природа багатогранна.
І в кожному з нас є все. «Чим яскравіше в нас проявлені пороки, тим сильніше наші і гідності». Батьки не винні в тому, що вони такі. Поступаючи з вами так чи інакше, вони не могли чинити інакше.
психолог Ірина Гаврилова Демпсі
10 проблем, в яких винні ваші батьки
Яка людина відмовиться від того, щоб звинуватити батьків у своїх психологічних проблемах? Тим більше якщо є науково доведені підстави.
Ви не прокидаєтеся без кави
Якщо ваші батьки завзяті кавомани, то, швидше за все, вам теж необхідно кілька чашок ароматного напою, щоб включити мозок. Вчені виявили, що вплив кофеїну на самопочуття і настрій передається генетично.
Ви боїтеся стоматолога
Якщо вас змусити вибирати між стрибком з парашутом і чищенням каменів між зубами, ви віддасте перевагу перше. Ваш страх викликаний не пережитої болем, а поведінкою мами або тата.
Психологи впевнені, якщо батько вів вас до дантиста зі словами: «Ти тільки не бійся, боляче не буде», а потім тремтів під дверима кабінету, то, швидше за все, ви потрапляєте в число тих 9-15% дорослих, які відчувають панічні атаки , коли бачать бормашину. Це ж пояснення стосується тривожності і багатьох фобій.
Кількість зусиль, які вам треба докласти, щоб вставити з дивана і зробити зарядку, частково залежить від спадковості. В одному дослідженні взяли участь 98 сімей. Вчені виділили двадцять один варіант генів, які відповідальні за фізичну форму.
Ті люди, які володіли хоча б дев’ятнадцятьма з них, поліпшили свій аеробний потенціал в три рази в порівнянні з тими, у кого менше десяти варіантів генів.
Це показує, що якщо дві людини – у одного є схильність, а в іншого немає – виконують однаковий комплекс вправ, то їх результат буде істотно відрізнятися.
Ваші пристрасті можуть бути пов’язані з варіацією гена смакового рецептора, який робить вас чутливої до гірких і кислих продуктів, наприклад, до капусти.
Однак якщо ви хочете перебороти вплив предків, то займіться тренуванням: оскільки смакові рецептори регенерують кожні десять днів, то ви можете налаштувати їх.
Якщо частіше вживати корисну, але несмачну їжу, то з часом вона здасться вам приємною.
Ви не вмієте розпоряджатися грошима
Та й як ви могли цьому навчитися, якщо вдома не було грошей? Відразу ж після отримання авансу і зарплати вони витікали дрібними струмочками на роздачу боргів, стихійні покупки і дорогі продукти, після чого ви півмісяця жили на кашах, хлібі і бабусиних пиріжках. Інший патологічний сценарій: батьки потурали ваших прохань, через що ви не вмієте сказати «ні» десятої рожевій кофтинці або відкласти кошти на велику покупку.
Ви розчаровані в стосунках
Якщо у вас що ні роман, то катастрофа, значить, справа не в випадковості, а в батьків. Мама і тато не дали вами інструкцію, якими відносини повинні бути. Ви зберегли враження про сім’ю як про домашнє чистилище, тому уникаєте чоловіків і близькості. Або ви смутно пам’ятаєте, що батько був нестерпним людиною, тому ваш вибір – це алкоголіки, хулігани, дармоїди.
Ймовірно, слова батьків розходилися з їх поведінкою: вони говорили про користь овочів, але чомусь купували ковбасу і солодощі. Або вони сміялися над вашою фігурою, але при цьому насильно заштовхували в вас сьому шанежки. У вашому дитинстві вони так і не визначилися, якими хочуть бути: правильними або добренькими. А ви страждаєте досі.
Ви занадто довіряєте керівникам і владі
Ви пам’ятаєте, як вам прищеплювали слухняність і покірність? Ці риси і по сей день з вами, коли ви боїтеся обговорити підвищення з директором або на віру сприймаєте будь-які обіцянки політиків. Вас не навчили сумніватися у вчинках людей, чий статус вище, і це перетворило вас в конформіста.
Ви перебільшуєте значимість освіти
У вас золота медаль, три диплома про вищу освіту і посередня робота? Якщо тільки ви не наївний колекціонер знань, то причина в установках батьків, які стежили за вашими оцінками і переконували, що без скоринки вам загрожує кар’єра домоуправа. Як результат, ви не отримали досвід, а все, що у вас є, – це теоретичні знання, які рідко перетинаються з дійсністю.
Ви побоюєтеся експериментів
Ви давно доросла жінка, але багато рішень приймаєте після схвалення батьків. Ви ніколи не покидали межі країни (а може, і регіону), не змінювали колір волосся і навіть все ще живете з мамою і татом в одному будинку. Ви не дуже адаптовані в житті, так сталося тому, що старші «завжди краще знають».
Наталя споглядач
- Активність: 115k
- Пол: Жінка
Наталя споглядач
«У всьому винні батьки». Чому так говорять ті, кому за 30
Чому дорослі люди звинувачують батьків у своїх нинішніх невдачах, що стоїть за їх ранящими словами, які причини можуть реально травмувати, чи можна «перерости» рідних в розумінні життя і як застосувати свої знання по відношенню до власних дітей. Розбирається сімейний психолог Катерина Бурмістрова.
Катерина Бурмістрова
«У поточних труднощі людини винні батьки» – в свідомості сучасних людей вкоренилися такі ідеї, що виникли з установок Фрейда.
Зараз на ідеї Фрейда наклалася «теорія прихильності» – одне з наймодніших явищ в психології і перше, на що наштовхується молодий батько, вивчаючи принципи виховання.
Основна ідея її, що якість життя людини пов’язане з тим, наскільки якісною була базова зв’язок з батьками в перші його місяці, тижні і роки. Ідея дуже правильна, багата на смисли, вона може багато дати для вибудовування відносин як з кровними, так і з прийомними дітьми.
Але відлуння теорії прихильності, з моєї точки зору, поширилося і на ставлення нинішніх батьків до власних батьків.
Звідси, якщо говорити побутовою мовою, звинувачення батьків у існуючі проблеми. Причому який звинувачує не 16 і навіть не 25 років, мова не про час пубертату або юності, коли людина відділяється від батьківської сім’ї, вибудовує свою позицію.
Він може жити в іншому місті, в іншій країні, на іншому континенті, змінити кілька професій, бути в шлюбі або навіть розлучитися і знову одружитися, але він як і раніше думає: все, що з ним відбувається – це через те , що його батьки щось не так зробили або не зробили.
Мова зараз не про тих людей, які системно займаються цією темою, ходять на психотерапію або систематично сповідують щось у взаєминах.
Я говорю про людей, які не рухаються точно ні в якому напрямку, вони знаходять цей спосіб опису себе і своїх життєвих труднощів і з ним залишаються. Вони це почули – і застосували до себе, може бути, навіть не читаючи ні про яку теорії прихильності і не вивчаючи Фрейда.
Просто це дуже легко примагничивается теорія про вплив батьків не тільки на дитинство, а й на подальше життя, ідея первинної травми.
Групи ризику
Так, дійсно існують ситуації, пов’язані з насильством, травматичні, калічать, наслідки яких важко подолати роками і десятиліттями. Це, в першу чергу, сексуальне насильство . Треба сказати, що це не так рідко відбувається в України, як прийнято думати.
Друге – це систематичне фізичне насильство , коли дитину били і били жорстоко. Чи не «одного разу раз мама замахнулася і вдарила по обличчю», а били регулярно, жорстоко, биття вважалося прийнятним способом виховання.
Наступна ситуація, яка дійсно може травмувати – це життя з залежним людиною, частіше алкоголіком . Чи не «один раз напився на Новий рік і шумів», а регулярне вживання спиртного з запоями, зі зміною свідомості і поведінки, від якого страждає другий батько.
Ще один травмуючий чинник – коли хтось із батьків страждає на психічне захворювання і не лікується, і не перебуває під наглядом .
Клінічна депресія може бути небезпечна для дитини, якщо вона ніяк не пролікована і якщо немає іншого дорослого, який може пояснити і компенсувати стан людини в депресії.
Небезпечні психози, психопатії, особливо якщо це чоловіки, і маніакальні стани, якщо це жінки …
Напевно, цей список можна ще доповнити, але я назвала основні травмонебезпечні речі першого порядку. Якщо у кого-то в дитинстві були такі ситуації, то це привід звернутися за психологічною допомогою, навіть якщо ніщо не турбує – зараз майже у всіх містах України є безкоштовні психологічні центри.
Добре б, щоб ситуація такого травматичного дитинства була опрацьована, так як у кожного з цих типів порушень є певні наслідки у формуванні характеру і особистості, і тут мова не про те, що діти не можуть пробачити батьків, а про те, що проблеми можуть тягнутися роками, тому що було дуже багато болю.
Але я часто бачу, що люди, які виросли в найтяжких ситуаціях, за цією психологічною допомогою пішли, тому що їм було нестерпно, пропрацювали відносини, пробачили батька, який їх не захищав, перебудували своє ставлення до кривдника та ґвалтівнику.
Там може бути жаль, біль, сльози, але немає ідеї, що в моєму «сьогодні» винні батьки. Досвід показує, що серед тих, хто шукає все причини і труднощі в своєму дитинстві, дуже мало людей, які мали той травматичний досвід, про який я розповіла.
побачити любов
Звичайно, всі батьки робили помилки – вони ж живі люди, які виховують своїх дітей в конкретній соціальній дійсності. Вони могли, наприклад, не додати уваги, любові, і це відгукується в давно виросло дитині. Це привід проаналізувати, зрозуміти, що в батьку, в його біографії, здоров’я, в його виборах призвело до цього.
І з цієї висоти можна побачити, що ранить поведінку батьків, їх реакції, наприклад, часто – маркер культури, і потрібно бачити другий сенс батьківських висловлювань. Мама, яка говорить щось із серії: «Ти сама винна, що з чоловіком розлучилася» або «Ти нічого не вмієш, ось в житті все так і складається», просто по-іншому не може висловити занепокоєння.
Це означає, що у людини власні проблеми, які він не зміг вирішити, і крім як у формі звинувачень він не може висловити свою тривогу і турботу.
Зазвичай за ранящими, хворобливими формулюваннями варто крива перекручена любов, яку людина не може показати, яка ніколи не звучала словами, адже його самого не хвалили, що не обіймали, що не заохочували, існувала заборона на позитивні висловлювання.
Кращий варіант – коли дорослі йдуть далі, ніж пройшли батьки, за рівнем усвідомленості комунікації з дитиною, за рівнем розуміння почуттів своїх батьків, піклуються як би в дві сторони.
freepik.com
усиновити батьків
У класичній сімейної психології вважається, що настає момент так званого удочеріння або усиновлення батьків.
Причому це існує в кожному поколінні, тому що дитина стає психологічно старше і розуміє більше, і бере на себе турботу і відповідальність, яку про нього ніколи не брали.
Ту ступінь відповідальності і міру турботи, на яку ніколи не був здатний його власний батько. Це, звичайно, дуже складна справа, тому що прикро.
Що таке стати мамою своїй мамі або татом своєму татові? Це означає стати в якомусь сенсі старше їх, зрозуміти їх реакції краще, ніж розуміють вони самі, перестати про них ранитися.
Це такий шлях, який здається мені правильним – адвокатство покоління батьків. В цілому у покоління батьків було важке життя – держава більш жорстке, робочі графіки більш жорсткі, черги, відсутність побутових зручностей, не було побутових автоматів з кнопками.
Головне ж – більш низький рівень культури, уваги по відношенню до себе. Наші батьки часто – діти післявоєнного покоління, до них долинуло відлуння війни, відлуння браку уваги.
Може бути, це було не так жорстко, як у покоління бабусі, але все одно їм було не до якихось розборок з власною особистістю. Мені здається, це частина травми поколінь.
Ми багато говорили про те, що найважчий XX століття в України пройшовся по кожній родині, в результаті пережитих випробувань з’явилася певна жорсткість, в тому числі у відносинах з дітьми.
Вона є і зараз – ніде так жорстко не реагують батьки на промахи власних дітей, і майже ніде не вішають на батьків відповідальність за поведінку дитини. У нас, на жаль, це емоційно закріплений момент з радянських часів.
Наші жорсткі мами і жорсткі бабусі виросли не в сім’ях, а в дитсадках і яслах. Ними часто тиражується ставлення до дитини, яке було сприйняте не від своїх старших родичів, а від виховательки ясел, якій абсолютно все одно, хто там що переживає. Мені здається важливим момент, що в цілому у покоління мам вже була ослаблена зв’язок з їх мамами.
Коли дорослі діти все це усвідомлюють, їм буде простіше зрозуміти своїх батьків і перестати їх засуджувати.
Інфантильний чоловік – просто незрілий, а тут відбувається підтасовка, постановка себе в позицію жертви: «Я постраждав від нестачі любові в дитинстві, я постраждав від дій батьків, вони мене недолюбили, або вони мене любили занадто сильно і авторитарно. Я не буду нічого з цим робити, я буду від цього страждати. Я буду знаходити все причини своїх невдач в цьому, замість того щоб змінювати себе і не аналізувати, і реконструювати той досвід ».
Мене турбує, що люди зупиняються на стадії знаходження винних. Так, все дійсно могло бути: дійсно, дитини пізніше всіх забирали або залишали на п’ятиденці, не цікавилися, не ходили на виступи.
Або навпаки, дуже сильно любили, кроку не давали ступити, годували з ложки, не давали випльовувати, контролювали все, починаючи від марки білизни до 18 років, закінчуючи листуванням. Тобто або дуже близько, або надто далеко.
Але люди, знайшовши цього винного, все кажуть: «Ось тепер зрозуміло, чому все так».
Чи не суддя і не прокурор
Але знаходження причини – це тільки перший крок. Тому що якщо себе так описувати, як жертву, як потерпілого, як інваліда дитинства, то краще взагалі тоді не рефлексувати.
unsplash
Хороший варіант, коли люди розуміють, що, можливо, причина моїх нинішніх тривог, станів, проблем, неврозів навіть в тому, що відбувалося в дитинстві. Так, батько вів себе не ідеально, але я розумію, які були обставини. Я розумію, яким було його виховання, його особиста історія.
Я припускаю, що, можливо, він робив краще, що міг робити в цій ситуації. Якщо так це описати не можна, якщо він не робив краще, то постараюся не бути йому суддею. Можливо, є щось, чого ви ще не знаєте, чи ще вік не прийшов зрозуміти краще.
Важливо – не ставати в позицію судді і, тим більше, не ставати в позицію прокурора – це нікому не корисно.
Коли людина починає рухатися далі в момент прийняття, коли майже в багатьох ситуаціях можна пошкодувати їх, а не себе, або поплакати про них. Може бути, пошкодувати можна, може бути, там було щось дуже жорстке і негарне, але можна поплакати про себе тодішньому, про те дитині, яким ви були, але не шкодувати себе сьогоднішнього.
5 ознак, що батьки винні в ваших невдачах в особистому житті
Батьки звикають опікати своїх дітей і всіляко допомагати їм. Але якщо в дитинстві це більш-менш актуально, то тим, кому «трохи за 18», допомога, як правило, не потрібно: вони вже знають, чого хочуть, як вести себе з протилежною статтю, щоб домогтися своїх цілей, і нерідко допомогу йде їм тільки на шкоду.
Батьки можуть виявитися не готовими до того, що дитина стала самостійною, і починають вимагати від дітей чогось нездійсненного, нав’язуючи їм певну манеру поведінки. В результаті в парах починається розлад, і вони розлучаються, а батьки зітхають – ну нічого, наступного разу пощастить. Іноді батькам властиво шкодити свої дітям.
Як би не складалися обставини, постарайтеся показати батькам, що здатні впоратися самі.
нав’язування зустрічей
Вони дізналися, що у вас з’явилася молода людина, і зраділи. І тут же зажадали вас з ним познайомити. Ви ще не встигли багато чого дізнатися про своє обранця, у вас цукерково-букетний період, вам хочеться побути разом, а батьки кваплять події. Зрозуміло, їм хочеться зрозуміти, з ким у дочки зав’язалися стосунки, однак таким чином вони ризикують все зруйнувати.
Ваш молодий чоловік ще не вирішив, наскільки сильно ви йому подобаєтеся, а знайомство з батьками – серйозна стадія відносин, яку краще приберегти на потім. Як правило, у багатьох чоловіків знайомство з батьками обраниці асоціюється з майбутньою в найближчому майбутньому весіллям або як мінімум зі спільним проживанням.
Яка про це може йти мова, якщо ви знайомі лише пару тижнів?
Постарайтеся пояснити батькам, що поки не готові представити їх вашому обранцеві, що хочете пожити в «світі для двох» трішки довше, що боїтеся налякати свого чоловіка.
Найімовірніше, батьки на вас образяться, адже вони хочуть зробити як краще, а ви цього не розумієте і тримайте їх в стороні, приховуючи від них ваші відносини. Вони впевнені, що без їхніх порад у вас нічого не вийде.
Вам знадобиться багато терпіння і сил, щоб пояснити свої почуття. Або ви просто зможете потягнути час до тих пір, поки не будете готові до знайомства.
«Він тебе не гідний!»
Ваш обранець не сподобався батькам. Швидше за все, вони причепилися до якоїсь дрібнички, яку вважають неприйнятною і з якої цілком готові миритися ви. Буває, зрозуміло, і таке, що батьки мають рацію, і ваш обранець не такий гарний, як вам здається.
Однак якщо це не перший молодий чоловік, який не відповідає батьківським ідеалам, швидше за все, справа не в ньому, а в тому, що батьки не готові з вами розлучитися. Погодитися на ваші відносини – значить визнати, що ви виросли і вами більше не можна керувати.
У вас своя життя, а батьки до цього не готові.
Крім того, вони хочуть для вас найкращого, ідеального чоловіка, тому що ви – розумниця, красуня, вас виховували най-най кращої на світлі.
Ви просто не можете дістатися тому, у кого є недоліки! Однак недоліки є у всіх, в тому числі і у вас, навіть якщо батьки не звертають на них увагу. Спробуйте донести це до батьків, якщо дійсно хочете бути поруч з коханою людиною.
Інакше ви ризикуєте залишитися в підсумку старою дівою, адже ви ніколи не знайдете того, хто влаштував би ваших батьків.
«Познайомся, це Слава, Паша, Вова, Семен і так далі»
З боку батьків зрозуміле бажання знайти вам ідеального чоловіка – таким чином вони зможуть убезпечити себе і вас від помилок. Або, принаймні, вони так думають. У вас, швидше за все, свої уявлення про бажаний чоловікові, і воно зовсім не збігається з батьківським.
Скільки б батьки не розхвалювали вам гідності чоловіка, якого вони обрали для вас, мало шансів на те, що ви з ними погодьтеся. А значить, у вас два варіанти: зустрітися з тим, хто вам не подобається, або уславитися невдячною. Зрозумійте, що в даному випадку, намагаючись убезпечити вас, рідні демонструють неповагу до вашого вибору і почуттям.
Вам доведеться пояснити їм, що ви хочете робити свої помилки, а не чужі і в змозі самостійно вибрати собі чоловіка.
Ти ведеш себе неправильно
Ви природні зі своїм хлопцем, і він це цінує. Однак батьки вважають, що жінка повинна вести себе певним чином і ніяк інакше, без винятків. Наприклад, ви не вмієте готувати, зате ваш обранець не просто вміє, але ще і обожнює.
У вашому житті все добре, і ідилію руйнують тільки постійні причіпки вашої мами або батька про те, що це неправильно, і треба все робити навпаки. Навчіться ігнорувати подібні коментарі від своєї рідні: в відносинах повинні бути щасливі ви, а не вони.
«Я хочу онуків!»
Знаменита фраза, яку чули більшість дівчат. Батьки вже готові стати бабусею і дідусем, і їм не дуже интнресно ваші бажання і чи є у вас поруч чоловік, в якому ви будете впевнені.
Можливо, ви ще не готові почати з кимось зустрічатися після невдалих відносин і хворобливого розриву, а вас вже кваплять: «Вийди, нарешті, заміж, вже пора, годинник цокає, роди нам онука». Не поспішайте виконувати прохання батьків – вони моментально забудуть свої слова, як тільки ви виконаєте їх бажання.
Малоймовірно, що вони часто допомагатимуть вам з дитиною, адже вони вас виховали самі, а значить, і ви зможете. Ігноруйте прохання батьків, якщо не впевнені в своїх силах. Діти – щастя, але до нього краще підготуватися.
Та й зустрічатися з чоловіком краще, якщо ви действітеольно цього хочете і повністю готові до нових відносин, а не тому, що вас просять батьки. В іншому випадку відносини не принесуть вам нічого хорошого.
Всі батьки … винні?
«Одного разу, коли у мене були гості, подзвонила мама, – розповідає 35-річна Ольга. – Повісивши трубку, я радісно зітхнула: «Які все-таки у мене чудові батьки!» – і зловила на собі явно скептичні погляди. Мої знайомі були впевнені в тому, що я прикидаюся або відмовляюся помічати якісь свої проблеми ».
Тема відносин з батьками зачіпає багатьох з нас. Іноді до такої міри, що ми прагнемо перекласти на батьківські плечі відповідальність за всі наші промахи і невдачі, пояснюючи їх «неправильним дитинством» і … насолоджуючись власними стражданнями.
В кабінети психологів приходить безліч клієнтів «за 30», які так і залишилися в дитячій залежності від батьків, зберегли з ними надто тісний зв’язок – і тепер обсипають їх докорами, звинувачуючи в черствості і відсутності уваги до себе.
Кожному з нас потрібно лише одне: зайнятися нарешті своїм життям – життям дорослої людини
«Джерелом страждання може бути як недолік батьківської любові, так і її надлишок, – пояснює психотерапевт Катерина Михайлова. – Неважливо, оточують дитину надмірною турботою або, навпаки, дошкуляють строгостями, – від цього у нього залишаються глибокі внутрішні шрами. І породжують в душі озлобленість, гіркоту, а іноді і ненависть.
Мова навіть не йде про такі крайнощі, як жорстоке поводження, насильство. Ляпас в недобру хвилину, образливі слова, ревнощі до улюбленцю-брата чи сестри – всі ці давні спогади продовжують поранити нас ».
Що ми ставимо в докір своїм батькам? Практично всі підряд, починаючи з найпростіших сварок. Звідки ж у нас береться така потреба все знову і знову розповідати про це, переживати і мучитися?
«Можливість відчути себе жертвою здатна доставити своєрідне задоволення, – пояснює психотерапевт Олександр Орлов. – При цьому пережите страждання стає єдиним сенсом існування людини. Врешті-решт він звикає до такого стану, і воно йому починає подобатися ».
Одним не вистачає проникливості, щоб зрозуміти: я весь час закохуюся не в тих, бо незмінно вибираю того чи ту, хто сподобався б мамі (або, навпаки, не сподобався би татові). Інші витрачають сили на скарги і переживання … хоча кожному з нас потрібно лише одне: зайнятися нарешті своїм життям – життям дорослої людини.
Навчитися з цим жити
«Важливо не те, що з нами роблять. Важливо, що ми самі робимо з тим, що зробили з нами », – стверджував письменник і філософ-екзистенціаліст Жан-Поль Сартр.
І це дуже близько до істини. Деякі види психотерапії можна критикувати за те, що вони налаштовують нас на повернення в дитинство, на тривалі і докладні спогади про тих образах, що завдали нам тоді.
Але сенс в тому, що, повернувши нас на деякий час в дитячі роки, терапія допомагає побачити мучила нас (і як і раніше болісну) ситуацію іншим поглядом – поглядом дорослої людини.
Щоб прийняти своїх батьків, потрібно попрощатися з дитячою мрією про батьку ідеальному
«Деякі люди згадують лише неприємні епізоди власного дитинства, – розповідає екзистенціальний психолог Світлана Кривцова. – Типова фраза: «Мама завжди мене змушувала робити те, чого мені не хотілося …»
Але в психотерапії може виникнути ситуація, коли людина побачить свою матір з боку і отримає шанс зрозуміти, що своєю поведінкою вона проявляла, як могла, свою турботу і любов до нього. Придушувала сина або дочку не тому, що цього хотіла, а просто вірячи, що їм так буде краще ».
Щоб прийняти своїх батьків, потрібно попрощатися з дитячою мрією про батьку ідеальному – точно так само, як мати і батько одного разу розлучаються з мрією про ідеальну дитину.
Прийняти, що вони недосконалі, – значить зайняти своє місце в низці поколінь, в генеалогічному дереві, де, звичайно, повно недоліків, де сотні предків робили що могли і як уміли зі своїми власними стражданнями і образами.
«Подорослішати – це навчитися жити з ними – такими, якими вони є», – каже Катерина Михайлова.
Беручи недоліки своїх батьків, людина досягає зрілості, звільняється від своєї первинної залежності від них.
І хоча обірвати ці перші зв’язку часом буває боляче і непросто, зробити це варто: адже залишитися в емоційному дитинстві – значить жити у вічній залежності від батьківського погляду на наше життя.
Він здатний наздогнати нас через будь-які відстані. Досить вашій мамі, скажімо, по телефону розкритикувати ім’я, яке ви обрали для свого малюка, – і ви знову опинитеся в позиції скривдженого дитини.
Взяти відповідальність за своє життя на себе
«Кілька років тому, зрозумівши, що я не в змозі ні з ким вибудувати серйозні любовні відносини, я звернулася до психолога, – згадує 40-річна Анастасія. – Ми багато говорили про моє дитинство, особливо про батька – жорсткому, малодушному, що заподіяло моїй мамі багато горя.
А потім в якийсь момент психолог перервала мене: «Ну добре, ваш батько змусив вас страждати, і ніхто не заперечує вашої болю. Але починаючи з сьогоднішнього дня, з цього самого години ви будете разом з ним, нарівні нести відповідальність за це страждання.
Якщо ви будете продовжувати це стан підтримувати, то значить, користуєтеся їм як алібі, виправдовуєте себе за те, що не хочете жити повним життям – радіти її радощів і протистояти ризикам.
А це вже не вина вашого батька – це ваша власна відповідальність, ваш вибір ».
Це були різкі, але рятівні слова.
Я зрозуміла, що ховалася від життя, прикриваючись проблемами зі своїм батьком, щоб не зізнаватися, що боюся відносин з іншою людиною. І це змінило моє життя ».
Одного разу зрозумівши, «що все це через них, але не з їхньої вини», ми зможемо звільнитися від образи.
На жаль, жодна школа в світі не вчить «ремеслу батьків». Те, яким саме батьком або матір’ю стає кожен з нас, залежить від тих відносин, які ми самі підтримували з власними батьками. І так з покоління в покоління.
Коли прийде час, в цій генеалогічної ланцюжку займуть своє місце і наші діти – вже зі своїми претензіями, які нам належить прийняти. І порадіти тому, що ми дали їм можливість мати власну думку і свободу його відстоювати. А це вже немало.
Джерело: psychologies.ru
образи, батьки
