Як позбутися від злості і образи на батьків?
Відносини між батьками і дитиною – одні з найбільш ніжних, люблячих і відданих, які тільки бувають на світі. Але іноді любов затьмарює почуття глибокої образи і обурення. Рани, отримані в дитинстві, зберігаються надовго.
Поширені причини психологічних травм:
– фізичне та емоційне нехтування з боку батьків, як навмисне, так і обумовлене недоліком емпатії;
– фізичне, психологічне, сексуальне насильство;
– нездатність батьків захистити дитину від насильства;
– брак уваги, схвалення і визнання, що змушує дитину відчувати себе непотрібним і небажаним;
– занадто великі очікування від дитини або надмірний контроль;
– роль «цапа-відбувайла» в сім’ї;
– постійна критика;
– відсутність підтримки з боку батьків.
Ті, хто випробував біль батьківського відкидання, перенісши її в доросле життя, стикаються з багатьма сумними наслідками:
– звичка жити минулим;
– нездатність підтримувати близькі стосунки;
– невпевненість в собі;
– депресія і навіть суїцидальні думки, незалежно від досягнутих успіхів.
Чи можна звільнитися від гніту минулого, якщо найзначніші фігури – батьки – як і раніше присутні у вашому житті?
Ці стратегії допоможуть вам позбавитися від старих образ і почати життя з чистого аркуша.
1. Визнайте свій гнів
Чи часто ви говорите собі щось на зразок:
– «Мені пора забути про це і жити далі, адже пройшло стільки часу»;
– «Чим більше я згадую минуле, тим гірше мені стає»;
– «Мені не виправити те, що було».
Можливо, в якийсь момент життя заперечення і мінімізація були єдиним доступним вам способом впоратися з ситуацією. Не приховуючи болю – від оточуючих і себе самого – ви не змогли б вижити.
Сім прихованих ознак емоційної сліпоти
Але зараз змиріться з глибоким розчаруванням. На жаль, у вас не склалися близькі і люблячі відносин з батьками. Визнайте, що ви маєте право злитися. Природні емоційні реакції, туга чи гнів, не означають, що ви когось звинувачуєте в те, що трапилося.
Можливо, ваші батьки самі стикалися з насильством в дитинстві, і ця модель поведінки – єдина, яка їм знайома.
Ви звільняєтесь від минулого для власного блага, а не заради кого-то другого. У вас є своя історія, і ви маєте право розповісти її. Ви можете висловити свої емоції, включаючи гнів і образу, тим, кому довіряєте – психотерапевта або близьким друзям. Тільки тоді ви зможете відпустити негативні почуття і жити далі.
2. Поговоріть про свій біль
Розмова з батьками про епізоди вашого дитинства, які викликали сильну емоційну біль, -потужний зціляє досвід. Ставши дорослими, ви починаєте краще розуміти своїх батьків, усвідомлюючи, наскільки вони були молоді і безпорадні.
Але така розмова не завжди можливий. Деякі батьки починають захищатися, нападати у відповідь і, можливо, ніколи не визнають того, що зробили. В глибині душі вони знають, що образили вас, і почуття провини змушує їх оборонятися.
Не намагайтеся знайти пояснення поведінки батьків або переконувати їх у тому, що вони вчинили неправильно. Іноді справедливість не можна відновити. Знайдіть інші способи примиритися з минулим. Можливо, вам доведеться щиро сумувати про дитинство, якого у вас ніколи не було, але не порівнюйте свій досвід з досвідом інших людей.
Як чутливим людям встановити межі у відносинах?
3. Встановіть межі у відносинах
У дитинстві ви не могли піти з дому або захистити себе від нападок. Але в дорослому віці, ви отримали здатність сказати «ні», припинити або обмежити спілкування.
Ваші батьки будуть чинити опір змінам, критикуючи вас або намагаючись викликати почуття провини. Покажіть, що потребуєте повазі, а вони більше не впливають на рішення, які ви приймаєте.
Ви повинні вірити в свою здатність впевнено стояти на ногах. Встановлюючи кордону, ви приймаєте на себе відповідальність. Коли інша людина переступає межу, ви говорите «ні». Якщо батьки не готові поважати вашу потребу в особистому просторі і автономії, ви маєте право перервати спілкування.
Хоча це здається жорстоким на перший погляд, але приносить користь обом сторонам. Обмежуючи контакт на якийсь час, ви даєте собі можливість відновити ясність думки і впевненість у собі.
4. Прийміть себе таким, яким ви є
Це звучить банально, але щоб помиритися з батьками, вам потрібно полюбити себе, прийнявши свої хороші і погані риси, добрі і негативні почуття, любов і злість. Ви повинні пробачити себе за свою нездатність прощати. Ви заслуговуєте жити далі без важкого емоційного вантажу в душі.
Якщо ці кроки зміцнять ваші відносини з батьками, ви зрозумієте, що вони зроблені не даремно. Якщо ж ні, ви будете знати, що спробували і вам нема про що шкодувати.
Дитячі образи: причини і як пробачити батьків
Доброго времени суток дорогі читачі блогу!
Сьогодні ми продовжуємо розбирати образи. І наша тема-це дитячі образи. Всі ми були дітьми і пам’ятаємо, як некомфортно, коли найближчі люди не розуміють нас і навіть нав’язують власну думку, яке розходиться з нашим.
Але на жаль, багато дорослих забувають про своє дитячий досвід і повторюють помилки своїх батьків вже в вихованні власних дітей. Тому сьогодні ми говоримо про те, чому з’являються дитячі образи і які у цього можуть бути наслідки.
- Зв’язок дітей і батьків
- Образа на батьків: причини
- Як позбутися від образи на батьків?
- Чим небезпечна образа на батьків?
Зв’язок дітей і батьків
Я думаю, що ні для кого не відкрию велику таємницю, якщо скажу, що існує сильна і досить специфічна зв’язок між батьками і дітьми.
Зв’язок між матір’ю і дитиною формується ще в утробі. Більш того, в перші роки життя саме мати є орієнтиром для почуттів малюка. Звичайно, присутність батька на цих етапах є важливим. Але ключовою фігурою приблизно до року є саме мати.
Завдяки такій зв’язку малюк відмінно зчитує з батьків емоції. Якщо вони спокійні, то і дитини буде така ж реакція.
У підлітковому віці починається так звана сепарація (відділення) дитини від батьків. Батько і мати все ще важливі для підлітка, проте він вже вчиться приймати рішення самостійно і нести відповідальність за те, що сталося.
Саме в цей період батькам потрібно бути терплячими. Пам’ятайте, що образи найчастіше виникають в той момент, коли дитина починає приймати свої власні рішення (іноді правильні, іноді немає), а батьки далі ставляться до нього як до новонародженого немовляти.
Варто звернути увагу на те, що майже всі дорослі нічого поганого в цьому не бачать і роблять все для благополуччя власної дитини. А у дітей зазвичай не вистачає навичок і моральних сил на розмову.
Виходу з такої ситуації три:
- Батьки розуміють, що життя належить дитині і перестають тиснути своїм авторитетом і здатністю залишити підлітка без кишенькових грошей. Всі спірні питання в цьому випадку вирішуються за допомогою сімейних переговорів в спокійній обстановці;
- Батьки в результаті дожимають підлітка і він не вчитися далі жити сам. Сепарація в цьому випадку не відбувається. В майбутньому це найчастіше закінчується невмінням приймати рішення, відсутністю особистого життя і кар’єрного зростання.
До речі такі діти в результаті звинувачують у всьому своїх батьків. Але іноді розуміння того, що життя могло б скластися по-іншому приходить занадто пізно.
Та й образа на матір або батька в дорослому віці зазвичай важко вирішуваної;
- Якщо батько чи мати не можуть поступово поступатися кермо влади підлітку, він бунтує і рано чи пізно відбувається розрив зв’язку. У цьому випадку відразу виникають образи. Якщо в подальшому хтось не стане мудрішим, і не перегляне свої відносини в родині, то зв’язку можуть і не відновитися і відносини між членами сім’ї залишаться надалі чисто формальними.
Тепер ми бачимо, на яких етапах найчастіше формують образи на батьків. Звичайно, бувають випадки, коли дітей ображають і в більш ранньому віці.
«Що таке образа, яка вона буває і чому не можна мститися«
Образа на батьків: причини
Тепер давайте більш детально поговоримо про те, на що саме можуть ображатися діти:
Так, звичайно, дорослі все знають і розуміють краще. Але якщо дитина не має рації, то потрудіться пояснити свою позицію, а не просто поставте всіх перед фактом;
Якщо у вас поганий настрій, то не варто вихлюпувати його на слабшого члена сім’ї. Якщо вже зовсім не під силу, то відчуйте де-небудь і перечекайте свій поганий настрій;
Це нам, дорослим, здається, що якщо перенести обіцяний дитині похід в зоопарк на два тижні пізніше, то нічого страшного не станеться. Але для дитини – це обман, батько обіцяв і не виконав.
Тому, якщо виконати обіцянку зовсім вже не виходить, то повинен бути конструктивний договір з малюком. Ну і дуже часто таке теж не пройде. Так що вчіться планувати свій час і тільки після цього обіцяйте щось дітям;
І якщо до перехідного віку подібні заборони ще проходять, то потім через це виникають цілі скандали. А тут і до образи недалеко;
Як би ви не були зайняті, приділяйте дитині в день мінімум 1 годину. Знову-таки, коли ви приймали рішення народити дитину, ви повинні були розуміти, що йому доведеться приділяти увагу. В іншому випадку малюк спочатку буде відчувати себе нещасним і самотнім. А потім просто забуде про те, що в його житті думку батьків має значення;
Погодьтеся, що і дорослим неприємно, коли їх порівнюють. А що вже говорити про дітей.
І головна причина – відсутність віри в здатності. Завжди підтримуйте своїх дітей. Інакше, коли-небудь настане момент, коли в їхньому житті не залишиться для вас місця. Тому, що позбутися від образи дорослих дітей на батьків дуже складно.
Як позбутися від образи на батьків?
А тепер давайте поговоримо про те, що робити з уже наявною образою. У психології існує кілька технік, що сприяють прощення батьків за образи:
Працює при розгортанні конфлікту. Суть в тому, щоб в момент максимального напруження емоцій нічого не робити і просто умовно відійти в сторону. Трохи пізніше, коли здатність раціонально мислити вже повернулася потрібно сісти за стіл і обговорити все, що відбувається. При цьому бажано відверто говорити, які емоції у вас викликають ті чи інші вчинки;
Якщо розмова не працює (наприклад, з боку матері або батька немає розуміння того, що вони зробили не так), то можна спробувати «виставити» негатив за двері.
Для цього уявіть, що ваша образа – це який-небудь страшненький звірок або хмарка, або сумний смайлик на ніжках. І цей звір стоїть біля вас і ніяк не хоче йти.
А ви в своїй уяві доводите його до дверей, відкриваєте її і випроваджують небажаного гостя.
Підходить для підлітків і в тих випадках, коли немає рішучості поговорити про свої негативні почуття віч-на-віч. В цьому випадку всі претензії можна висловити фотографії кривдника. Не можу сказати, що даний метод допоможе, якщо конфлікт дійшов до критичної позначки, але на етапі недомовок така техніка може бути досить ефективною;
Всі претензії можна написати на папері. При цьому можна не соромитися у виразах. Більш того, бажано, що текст був якомога більш емоційним. Вміст листа уважно перечитуємо і спалюємо листочок.
Важливо! Спостерігаючи, як горить папір, уявляйте, що разом з нею згорає і весь негатив;
Якщо позбутися негативних переживань за допомогою таких технік не виходить, то варто звернутися за допомогою до фахівця. Пам’ятайте, чим довше ви тримаєте в собі подібні відчуття, тим більше вони впливають на вас. І такий вплив, повірте, не є позитивним.
«Що робити батькам, якщо їхню дитину ображають«
Чим небезпечна образа на батьків?
В першу чергу, вона впливає на ваші стосунки з рідними. Як би там не було, але сім’я – це важлива частина нашого життя. І якщо є хоча б найменший шанс все виправити, то варто їм неодмінно скористатися.
Тепер що стосується здоров’я. Спочатку страждає носоглотка, оскільки почуття не можуть вийти назовні, вони наче створюють клубок у горлі, вічний нежить і інші захворювання. Страждає і хребет, особливо в зоні між лопатками.
Адже якщо задуматися, то в момент образи, у нас з’являється відчуття тяжкості в районі сонячного сплетіння. В результаті ми починаємо згинатися, щоб мінімізувати неприємні відчуття. І якщо ходити в такому положенні довго, то спина звикне бути зігнутою, що в свою чергу негативно впливає на роботу всіх внутрішніх органів.
Отже, сьогодні ми говорили про те, як пробачити батьків за дитячі (або недитячі) образи. Сподіваюся, що матеріал був для вас корисним. А на сьогодні у мене все!
Попереду у нас ще багато цікавого, тому не забувайте підписуватися на оновлення блогу і ділитися інформацією з друзями.
Приєднуйтесь до нас в Контакті. Давайте дружити!
Якщо виникли питання – пишіть, будемо на них відповідати!
До зустрічі!
З вами була, практикуючий психолог Марія Дубиніна
Якщо ця стаття була корисна для вас,
оціните її – запаліть сердечко)))
»Що робити, якщо дитина образливий?
Багато батьків можуть помітити, що їхня дитина може часто ображатися.
Він «надувається через дрібниці», занадто емоційно реагує на зауваження, довго сидить на самоті, плаче … Маленька людина страждає від власної уразливості, а батьки переживають і не знають, що робити в таких складних ситуаціях. Наша стаття допоможе вам, шановні батьки, розібратися в особливостях такого явища як дитяча образливість.
Образа – ця негативне переживання людиною своєї невдачі, свого відкидання людьми.
А адже кожної особистості, а дитині – найбільше, хотілося б відчувати свою важливість і цінність, по крайней мере, з боку близьких йому людей.
У одних ця природна потреба виражена більшою мірою, у інших – в дещо меншій. Однак і ті, і інші діти переживають ті моменти, які пов’язані з тим, як їх сприймають.
Дитяча образливість – це факти ступеня вразливості та вразливості дитини в тій чи іншій сфері уявлень про себе (характер, зовнішність, здібності і т. Д.). Давайте розглянемо причини , внаслідок яких дитина може засмучуватися і ображатися:
- Вроджена чутливість дитини. Деякі діти від природи емоційно чутливі і вразливі, тому часто ображаються. Такі діти особливо відчувають потребу в прихильності до батьків, їх любові, прийнятті ними з усіма особливостями.
- Неприйняття батьками особливостей дитини. Багато батьків демонструють, що прийматимуть дитини лише в тому випадку, коли його поведінка буде відповідати їх вимогам. Батьки, які намагаються жорстко переробити дитину, як би «порушити кордони його комфорту», соромлячи його і позбавляючи теплого відносини, провокують його ображатися ще більше. А постійне відкидання індивідуальності дитини (критика, закиди) сприяють розвитку невпевненості у малюка і спонукають думати, що він не потрібен і його не люблять.
- Дитина неадекватно реагує, тому що відчуває ворожість світу. Стикаючись з постійними обмежувачами різних проявів своєї поведінки, дитина починає бачити навіть нейтральних ситуацій. Він вважає, що все проти нього. Не маючи сил протистояти зовнішнім обмежувача, що принижує його гідність, дитина замикається в собі, ображається.
- Дитина розуміє, що не відповідає очікуванням оточуючих. У таких випадках він або злиться і поводиться агресивно, або роздратовано ображається.
- Гіперопіка. Буває так, що батьки не вірять в самостійність дитини, не дозволяючи йому самостійно справлятися з труднощами. Тоді у нього формується боязнь складних ситуацій і стресів, нездатність їх долати. Така дитина буде рости з очікуванням, що всі отже зроблять за нього. А при зустрічі з труднощами – щиро буде ображатися на весь світ.
- Батьки потурають бажанням дитини. У тому випадку, коли батьки прагнуть виконати всі бажання дитини і дозволяють поводитися, як завгодно, у нього сформується враження, що весь світ йому винен. Дитині, який вважає себе головним, будуть надходити зауваження про його поведінку. І, звичайно, він буде ображатися, так як є не менш вразливим, ніж інші діти.
- Очікування дитини. Наприклад, дитина думає: «Мама повинна мені щоразу купувати щось смачне», а цього раптом не відбувається. Зустрічаючись з іншим уявленням батьків про ситуації, що склалася, дитина ображається і протестує.
“Порада. Найкраще, що можуть батьки для правильного розвитку особистості дитини, – це почати сприймати його як неповторну особистість. Любіть дитину такою, якою вона є ».
Ви помітили, що ваша дитина весь в сльозах, ображений? Як вести себе?
- Потрібно оволодіти собою. Плач дитини, а особливо істерика виводять з себе. Важливо не зриватися, навіть якщо це відбувається в людному місці і в десятий раз. Контролюйте емоції, будьте спокійним (хоча б зовні): так ви зробите перший крок до того, щоб малюк заспокоївся.
- Потрібно допомогти дитині заспокоїтися. Будьте ласкаві до дитини, обійміть його. Краще сісти, щоб ваші обличчя були на одному рівні: так пояснення краще будуть сприйняті. Заспокоюючи дитину, гладьте його по голові, тримайте за руку, розминаючи пальчики. Так погані емоції залишаться позаду.
- Потрібно поспівчувати. Навіть якщо ваша дитина зовсім ще крихітка, важливо озвучити його почуття. Він зрозуміє, що мама небайдужа до його проблеми, вона все розуміє і глибоко співчуває. Скажіть кілька разів: «Ти засмутився, мій маленький, я розумію тебе …».
- «Не можна» раптом стає «можна». Цей невеликий секрет допоможе запобігти образи і істерики. Так, морозиво їсти не можна, тому що зараз зима, але можна шматок смачного пирога і сік. Так, мамин телефон самому не можна брати не можна, але можна пограти з ним разом з мамою. Підсумуємо: беззастережне “ні” викликає образу, а часткове – не таку негативну емоцію.
Ігри для вразливих дітей
“Порада. Батькам важливо допомагати дитині осягати свій власний світ, усвідомлювати свої переваги і недоліки. Так зміцниться внутрішнє самовідчуття дитини і не буде місця для уразливості ».
Образа, по суті, – це наше ставлення до ситуацій. Діти нерідко переймають у батьків манеру реагувати на ситуації, дії і слова інших людей. Тому батькам краще стежити за своєю поведінкою. А для профілактики уразливості підійдуть спеціальні ігри:
- Обзивалки. Сядьте поряд з дитиною, візьміть м’яч. Запропонуйте говорити один одному образливі слова. Тільки заздалегідь обговоріть, які слова допускаються. Наприклад, не самі грубі висловлювання, а назви овочів і фруктів, тварин, побутових предметів, казкових персонажів. Кожне звернення може починатися зі слів: «А ти … бліда поганка!» Домовтеся, що через 5-6 звернень, ви почнете говорити приємні слова: «А ти … квіточку мій!». Тут важлива швидкість реакції, гумор. Зверніть увагу дитини на те, що це всього лише весела гра: тут ображатися не потрібно. Ця гра знімає напругу. Добре, коли в неї грають кілька дітей.
- Жужа. Вибирається ведучий – «жужа», навколо якого бігають, смикають його, будують пики, дражнять. Коли «Жужі» набридають докучання, він схоплюється і намагається наздогнати одного з кривдників. Кого зловили – той і «жужа». Важливо, щоб кожна дитина, який бере участь в грі, побував в різних ролях. Ця гра вчить управляти емоційним станом, ставати не таким образливим, дивитися на світ очима іншої людини.
- Дракон. Краще, щоб учасників було кілька. Вишикувавшись в лінію і тримаючись один за одного, потрібно першому в строю ( «голові»), вхопитися за останнього ( «хвіст»). Коли «голова» «вхопила» «хвіст», потрібно помінятися ролями. Важливо, щоб всі учасники побували в обох ролях. Така гра допомагає дітям, які відчувають проблеми в спілкуванні, стати впевненіше в собі, успішно влитися в дитячий колектив.
“Порада. На дитячу образливість важливо поглянути з точки зору побудови всієї виховної системи в родині. Важливо, щоб між батьками панувала згода, а дитині приділялася достатньо уваги. Тоді дитячих образ буде набагато менше ».
Як вести себе з образливим дитиною
- Намагайтеся частіше показувати свою доброзичливість до дитини, щоб йому не доводилося різними способами нагадувати про це.
- Якщо дитина ображається, що в його присутності хвалять інших, поясніть йому, що в схваленні і похвалі потребують усі, хто цього заслуговує.
- Будуйте стосунки з дитиною на партнерській основі, пояснюючи, що у кожного є свої інтереси і наміри.
- Працюйте з емоційною сферою дитини, загартовуючи її та навчаючи, яким способом потрібно сприймати ту чи іншу ситуацію і реагувати на неї.
- Підбирайте корисні книги і мультфільми, на основі яких можна легко пояснити малюкові причини образ і вдалі виходи героїв з різних ситуацій.
- Частіше спілкуйтеся з дитиною, пояснюючи йому, які образи адекватні, а які ні.
- Не потрібно дорікати дитини в його уразливості.
Заборонити ображатися неможливо, а можна тільки виробити правильну виховну стратегію пом’якшення цієї особливості.
- Дивіться за тим, щоб дитина не накопичував образу, а ділився своїми почуттями. Вивчайте правильно реагувати на образливі ситуації.
- Не потрібно порівнювати дитину з іншими дітьми і не вказуйте на їхню перевагу в чомусь.
- Намагайтеся зрозуміти причини надмірної уразливості дитини.
Батькові образливого дитині на замітку
- Проявляйте інтерес до внутрішнього життя дитини.
- Навчіть дитину говорити вголос про свої думки і бажання.
- Коли висловлюєте свої вимоги, озвучуєте їх більш конкретно.
- Навчіть дитину ставити себе на місце іншої людини.
- Поясніть дитині, що вчинки людей навколо – різноманітні; нехай він усвідомлює це і прийме.
- Розвивайте і зміцнюйте думку дитини про себе, підвищуйте його самооцінку.
- Вчіть дитину дивитися на багато речей з гумором.
- Розмовляйте з дитиною на предмет образ, шукайте способи їх подолання.
відео, в якому психолог розглядає причини і наслідки уразливості підлітків
Будьте уважними до внутрішнього світу своєї дитини, поважайте його думку, приймайте і любите таким, яким він є. Таке ставлення допоможе виховати емоційно врівноважену і оптимістичного дитини, здатного самостійно впоратися з проблемами.
Образи з дитинства і як від них позбавитися | БезОбід.org
У попередній статті ми дивилися на те, як емоційний багаж образ з минулого викликає неможливість довіряти людям сьогодні, через що багато людей відчувають проблеми в спілкуванні і взаємодії Один з одним.
Насправді, емоційний багаж минулих образ – це дуже серйозна психологічна проблема, тому ми присвятимо кілька статей цієї теми. У цій великій статті ми поговоримо про ще одну істотну складової емоційного багажу минулих образ – про дитячі образи, а також розповімо, як від них позбутися.
На жаль, дитинство у багатьох людей дуже важке, і знайти людину, у якого дитинство не залишило в психіці емоційного шраму – завдання не з легких. Ці шрами викликають певні патерни реагування і поведінки, які продовжують псувати життя людині і по сей день.
Ми поговоримо про основні травмах дитинства, шрами від яких може знайти в собі практично кожен, а також розповімо, як ці травми впливають на дії людини в дорослому житті. Отже, перший пункт:
Знущання з боку однолітків
Знущання від однолітків і старших дітей – перш за все, в шкільний час – це одна з причин проблем з довірою до людей в дорослому житті. Через знущання ми починаємо сприймати світ як зле вороже місце, і у нас розвивається схильність ставитися до нейтральних висловлюванням на свою адресу з ворожим настроєм.
Знущання з боку однолітків породжують страх образи, який затримується з вами і переходить в доросле життя.
Через це страху образи у людини виникають проблеми з тим, щоб створювати і демонструвати прихильність до інших, бути толерантним, любити або відчувати співчуття, тому що людина підсвідомо відчуває, що йому всього цього ніколи не давали.
В окремих випадках людина навіть може ставитися до світу з тієї позиції, що краще атакувати і відкинути інших першим, перш ніж у них буде шанс відкинути його. Людина настільки занурюється в стан оборони-нападу, що він вже не може зупинитися – цей патерн поведінки в’ївся в його психіку.
https://www.youtube.com/watch?v=aV50ymbumOo
Іноді має місце і зворотний ефект – людина починає сумніватися у власній цінності, тому що йому здається, що він винен в стражданнях і неприємності інших людей – особливо коли мова заходить про романтичні стосунки.
Людині здається, що проблема полягає в ньому, тому він приймає на себе образу оточуючих і починає терпіти приниження. Людина приймає позицію жертви і своєрідною віддушини для емоцій, тому що йому не здається, що він не варто любові, навіть якщо він відчайдушно її хоче.
Замість цього, йому здається що він заслуговує на ту образу, яку він приймає.
Звинувачення в дурості
Другий пункт – це сприйняття звинувачень у власній дурості і взагалі відчуття того, що ваші інтелектуальні здібності ставляться під сумнів.
Насамперед знову приходить на розум школа з її поганими оцінками і дорослими, які бачать наші погані оцінки і говорять нам, що з нас навряд чи щось путнє вийде. Подібні ситуації змушують відчувати себе неповноцінними в інтелектуальному плані.
Людина стає надто чутливий до слів на кшталт “ідіот”, “дурний” або “тупий”. Він постійно буде відчувати потребу в реагуванні і самообороні у відповідь на подібні репліки.
В тій чи іншій мірі ці реакції властиві абсолютно кожному, адже всі ми виховувалися і росли в одному і тому ж суспільстві.
Чутливість до оцінки розумових здібностей призводить до того, що людина намагається прикинутися, ніби він знає більше, ніж насправді, а також до спроб відстояти свою точку зору будь-що-будь. Людина може бути впертим і зухвалим, навіть якщо в глибині душі знає, що він неправий.
Через перенесених в дитинстві травм людині стає нелегко просити допомоги або ради, тому що від своїх батьків людина усвідомив, що якщо він не може вирішити задачу самостійно, значить він поганий, безпорадний і нікому не потрібний.
Тому навіть якщо людині могла б і стати в нагоді допомогу, він не зможе її отримати, бо він не зможе визнати власне невігластво. Він навіть може здаватися зарозумілим або неадекватно впертим у своїй правоті, тільки лише для того, щоб заглушити відчуття, що насправді він робить дурість.
розлучення батьків
Дитяча травма, викликана розлученням батьків, може змусити вас подумати, що шлюб в принципі не працює. Людина сумнівається, що коли-небудь для нього буде “щасливо до кінця своїх днів”, і він починає боятися зобов’язань в романтичних стосунках.
Навіть якщо людина і хоче вірити в казки і в ідею нескінченного щастя в шлюбі, він підсвідомо шукає причини виплутатися з відносин, як тільки він відчуває натяк на щось серйозне.
Сприйнятий в дитинстві розлучення батьків вселяє дитині, що потрібно бути незалежним від інших людей, потрібно охороняти своє почуття свободи, не розуміючи, що свобода в даному випадку – це ілюзорне поняття, і людина охороняє власні ілюзії, не усвідомлюючи, що він просто реагує на травму з дитинства.
Людина, який пережив розлучення батьків у дитинстві, необов’язково уникає відносин; скоріше, він не хоче мати справу з необхідністю занурюватися в стосунки з головою тільки для того, щоб в результаті залишитися з розбитим серцем і підтвердженням власної віри в те, що шлюб оббиває відносини.
бідне дитинство
Бідне дитинство призводить до занепокоєння щодо свого майбутнього. У деяких це почуття породжує схильність до ніщебродству і віру в те, що потрібно скупитися і берегти кожен рубль. Також це занепокоєння викликає негативні емоції від того, як витрачають гроші наші родичі або друзі.
Також в утриманні від комфортного життя є і зворотна сторона.
Через те, що сім’ї багатьох людей так сильно страждали в фінансовому плані, або тому що самі ці люди так піддавалися позбавленням в дитинстві, порівнюючи свої негоже шати та іграшки з одягом та іграшками своїх однолітків і однокласників, ці люди можуть відчувати гостру потребу в статусної роботі і заробляння величезної кількості грошей лише для того, щоб купити всі ці непотрібні атрибути розкоші і компенсувати ними все позбавлення дитинства.
Як часто ми йдемо на ту роботу, яку ми зневажаємо – лише для того, щоб дати своїм улюбленим все те, чого у нас не було в дитинстві. Деяким буває важко контролювати компульсивні звички в шопінг, навіть у міру залізання в борги, і все через підсвідомих страхів і образ, які ми прийняли з дитинства, і які створюють це відчуття браку в життя.
Тому одні люди стають жадібними і скупими, а інші відчувають потреби у витрачанні грошей і виставлення своєї розкоші напоказ з метою компенсації тих поневірянь, які вони відчували в дитинстві. Але обидва цих паттерна поведінки мають одні і ті ж коріння – образи і травми з дитинства, від яких необхідно позбавлятися, якщо вас цікавить жити вільно і повноцінно.
Як позбутися від образ з дитинства
Сподіваюся, з цієї статті ви зрозуміли головне – образи з дитинства та дитячі травми нікуди не діваються – вони залишають відбиток в підсвідомості і створюють емоційний багаж, який залишається з вами на все життя і визначає вашу поведінку в кожному аспекті життєдіяльності – в роботі, в коханні , у відносинах з оточуючими, в сприйнятті світу – в кожному.
Оскільки ці травми сталися в минулому, залишивши відбиток у вашій підсвідомості, при роботі з травмами з дитинства виникає необхідність в техніках роботи з підсвідомістю. Говорячи конкретно, вам слід звернути увагу на техніки, спрямовані на усунення емоційного заряду з минулого.
Якщо ви усунете заряд з негативних епізодів минулого, включаючи ті епізоди, які вам нанесли образу, ви зможете домогтися більш усвідомленого поведінки сьогодні, а кожен аспект вашого життя покращиться після того як травми і образи з дитинства будуть усунені.
Про одну з таких технік – можливо, найефективнішою в плані швидкості і потужності роботи – ви можете ознайомитися на Головній сторінці. Перейшовши за посиланням, ви зможете прочитати опис цієї системи і завантажити її.
Усунення образ з дитинства гарантовано поліпшить ваше життя в кожному прояві. Бажаємо вам успіхів у позбавленні від дитячих образ і травм!
Як позбутися від дитячих образ
Суть наших прийшли з дитинства образ можна звести до одного: тато і мама любили нас не так, як ми того хотіли. Скільки б не було нам років, сердячись на батьків, ми як і раніше залишаємося дітьми. Стати по-справжньому дорослим, вільною людиною можна, лише зрозумівши і прийнявши: ідеальних батьків в світі не існує.
На одному психологічному тренінгу нам запропонували розповісти про своїх батьків, – згадує 28-річна Яна.
– І у кожного знайшовся докір: «Мама не брала мене на руки, і тепер я холодна з коханим»; «Батько був суворий, і тепер я боюся високих посад» … Мені стало не по собі: сьогодні моїй доньці тільки три роки, але раптом настане час, коли і вона з гіркотою скаже комусь: «Я веду себе так через маму … »
Припущення Яни правдиві: практично нікому з батьків не вдається уникнути докорів своєї дитини. Відома історія пацієнтки, попит Зигмунда Фрейда про те, як стати хорошою матір’ю.
«Що б ви не робили, все одно вийде погано», – відповів Творець психоаналізу.
До такого песимістичного прогнозу можна поставитися з іронією, але все ж доводиться визнати: в його словах є частка істини.
солодкі образи
«Одного разу, коли у мене були гості, подзвонила мама, – розповідає 35-річна Ольга. – Повісивши трубку, я радісно зітхнула: «Які все-таки у мене чудові батьки!» – і зловила на собі явно скептичні погляди. Мої знайомі були впевнені в тому, що я прикидаюся або відмовляюся помічати якісь свої проблеми ».
Тема відносин з батьками зачіпає багатьох з нас.
Іноді до такої міри, що ми прагнемо перекласти на батьківські плечі відповідальність за всі наші промахи і невдачі, пояснюючи їх «неправильним дитинством» і … насолоджуючись власними стражданнями.
В кабінети психологів приходить безліч клієнтів «за 30», які так і залишилися в дитячій залежності від батьків, зберегли з ними надто тісний зв’язок – і тепер обсипають їх докорами, звинувачуючи в черствості і відсутності уваги до себе.
«Джерелом страждання може бути як недолік батьківської любові, так і її надлишок, – пояснює психотерапевт Катерина Михайлова.
– Не важливо, оточують дитину надмірною турботою або, навпаки, дошкуляють строгостями, – від цього у нього залишаються глибокі внутрішні шрами. І породжують в душі озлобленість, гіркоту, а іноді і ненависть.
Мова навіть не йде про такі крайнощі, як жорстоке поводження, насильство. Ляпас в недобру хвилину, образливі слова, ревнощі до улюбленцю-брата чи сестри – всі ці давні спогади продовжують поранити нас ».
Що ми ставимо в докір своїм батькам? Практично всі підряд, починаючи з найпростіших сварок.
Звідки ж у нас береться така потреба все знову і знову розповідати про це, переживати і мучитися? «Можливість відчути себе жертвою здатна доставити своєрідне задоволення, – пояснює психотерапевт Олександр Орлов.
– При цьому пережите страждання стає єдиним смис- лом існування людини. Врешті-решт він звикає до такого стану, і воно йому починає подобатися ».
Одним не вистачає проникливості, щоб зрозуміти: я весь час закохуюся не в тих, бо незмінно вибираю того чи ту, хто сподобався б мамі (або, навпаки, не сподобався би татові). Інші витрачають сили на скарги і переживання … хоча кожному з нас потрібно лише одне: зайнятися нарешті своїм життям – життям дорослої людини.
Навчитися з цим жити
«Важливо не те, що з нами роблять. Важливо, що ми самі робимо з тим, що зробили з нами », – стверджував письменник і філософ-екзистенціаліст Жан-Поль Сартр. І це дуже близько до істини.
Деякі види психотерапії можна критикувати за те, що вони налаштовують нас на повернення в дитинство, на тривалі і докладні спогади про тих образах, що завдали нам тоді.
Але сенс в тому, що, повернувши нас на деякий час в дитячі роки, терапія допомагає побачити мучила нас (і як і раніше болісну) ситуацію іншим поглядом – дорослої людини.
«Деякі люди згадують лише неприємні епізоди власного дитинства, – розповідає екзистенціальний психолог Світлана Кривцова.
– Типова фраза: «Мама завжди мене змушувала робити те, чого мені не хотілося …» Але в психотерапії може виникнути ситуація, коли людина побачить свою матір з боку і отримає шанс зрозуміти, що своєю поведінкою вона проявляла, як могла, свою турботу і любов до нього.
Придушувала сина або дочку не тому, що цього хотіла, а просто вірячи, що їм так буде краще ».
Щоб прийняти своїх батьків, потрібно попрощатися з дитячою мрією про батьку ідеальному – точно так само, як мати і батько одного разу розлучаються з мрією про ідеальну дитину.
Прийняти, що вони недосконалі, – значить зайняти своє місце в низці поколінь, в генеалогічному дереві, де, звичайно, повно недоліків, де сотні предків робили що могли і як уміли зі своїми власними стражданнями і образами.
«Подорослішати – це навчитися жити з ними – такими, якими вони є», – каже Катерина Михайлова. Беручи недоліки своїх батьків, людина досягає зрілості, звільняється від своєї первинної залежності від них.
І, хоча обірвати ці перші зв’язку часом буває боляче і непросто, зробити це варто: адже залишитися в емоційному дитинстві – значить жити у вічній залежності від батьківського погляду на наше життя. Він здатний наздогнати нас через будь-які відстані.
Досить вашій мамі, скажімо, по телефону розкритикувати ім’я, яке ви обрали для своєї дитини, – і ви вже розплачеться …
Одного разу зрозумівши, як писала знаменитий французький психоаналітик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «що все це через них, але не з їхньої вини», ми зможемо звільнитися від образи. На жаль, жодна школа в світі не вчить «ремеслу батьків».
Те, яким саме батьком або матір’ю стає кожен з нас, залежить від тих відносин, які ми самі підтримували з власними батьками. І так з покоління в покоління.
Коли прийде час, в цій генеалогічної ланцюжку займуть своє місце і наші діти – вже зі своїми претензіями, які нам належить прийняти … і порадіти тому, що ми дали їм можливість мати власне судження і свободу його відстоювати. А це вже немало.
розділити провину
«Кілька років тому, зрозумівши, що я не в змозі ні з ким вибудувати серйозні любовні відносини, я звернулася до психолога, – згадує 40-річна Анастасія.
– Ми багато говорили про моє дитинство, особливо про батька – жорсткому, малодушному, що заподіяло моїй мамі багато горя.
А потім в якийсь момент психолог перервала мене: «Ну добре, ваш батько змусив вас страждати, і ніхто не заперечує вашої болю.
Але починаючи з сьогоднішнього дня, з цього самого години ви будете разом з ним, нарівні нести відповідальність за це страждання.
Якщо ви будете продовжувати це стан підтримувати, то значить, користуєтеся їм як алібі, виправдовуєте себе за те, що не хочете жити повним життям – радіти її радощів і протистояти ризикам.
А це вже не вина вашого батька – це ваша власна відповідальність, ваш вибір ».
Це були різкі, але рятівні слова. Я зрозуміла, що ховалася від життя, прикриваючись проблемами зі своїм батьком, щоб не зізнаватися, що боюся відносин з іншою людиною. І це змінило моє життя ».
Образа на дитину, або За що мені така гірка доля
Я не знаю нічого про свою дитину. Ми – чужі люди, що живуть в чотирьох стінах однієї квартири. Він уже готується піти в своє життя. А що залишиться мені? Біль, самотність і образа на дитину, рідного і єдиного.
Мої сльози не чіпають його, мої слова йому не потрібні. Я намагаюся поговорити з ним по душам, але його душа вже не потребує мене. Я занадто довго була відсутня в його житті, як мати. Я була поганою матір’ю. Але чому, навіть розуміючи це, не зникає дика біль і величезна досада? Як подолати цю ситуацію, в якій я і винуватець, і потерпілий?
Між нами височенна стіна, підпирає образою і з моєї, і з його боку. Я розумію це. Але не розумію, що робити. Як же прикро зараз, на старості років бачити, що замість слухняного дитини виріс грубіян. Байдужий і зовсім не сприйнятливий до слів.
Звідки береться образа на рідних людей
Системно-векторна психологія Юрія Бурлана пояснює, що почуття образи, як і провини, виникає не у всіх людей, а тільки у володарів анального вектора. Ці люди просто створені для сім’ї, вони не мислять себе без неї, тому рідні люди грають для них велику роль.
Анальний вектор в людині відповідає за зв’язок між поколіннями, за передачу досвіду молодим. Людина з анальним вектором чесний, справедливий, порядний і виховує ці ж якості в своїх дітях.
На таких людях тримаються сімейні цінності. Ніхто крім них не здатний бути настільки ідеальним сім’янином, батьком сімейства або матір’ю, найвірнішою і найкращою дружиною. Відповідно, виконуючи таку природну роль, будь-яка людина, що володіє анальним вектором, природним чином чекає поваги, слухняності і пошани в своїй родині. Але ж, на жаль, як завжди, у медалі є дві сторони.
Гірке почуття самотності
Різні зустрічаються ситуації в житті. Діти йдуть з дому, їдуть в інші міста і більше не дзвонять, не приїжджають. А в душі дикий біль і туга. І з кожним днем все більше і більше зростає образа на дитину, який вже давно не дитина і має власне життя. Але для вас-то він завжди буде маленьким, і ви чекаєте від нього турботи і поваги. А їх немає. Чому?
Або буває так, що діти живуть з батьками разом, але життям це назвати складно. Постійні сварки і невдоволення виникають з приводу. Діти не люблять, не помічають вас, і ви бачите, що тільки заважаєте ім. І не зрозуміло, за що така старість, і важке почуття образи на дитину стає тінню усього життя, не дає спокійно жити, спілкуватися, любити своїх дітей і близьких.
Спробуємо розібратися з допомогою системно-векторної психології Юрія Бурлана, чому виникає така ситуація, і що з нею робити.
Психологія образи: замість радості – біль
Перш ніж збирати постійні образи на дитину, згадайте, а ви самі багато йому дали ласки, турботи і розуміння? Може, змушували робити те, що противно його природі? Кричали, били, виховували «в кращих традиціях предків»? Якщо проаналізувати своє виховання і ставлення до дітей, можна побачити, що діти не такі вже й погані.
Як би там не було, щоб позбутися від негативних емоцій, важливо зрозуміти справжні причини образи, усвідомити її психологію.
Етапи формування образи беруть початок в дитинстві. Найголовніша людина в житті малюка з анальним вектором – це мати. Золотий і слухняна дитина обожнює свою матір і чекає від неї тільки кращого.
Але не кожна мама виправдовує такі надії. Накричала, мало хвалила, не дала закінчити якусь справу, квапила, смикала, мало любила. Мама сама відчувала нервовий стрес, а малюк відчував в її голосі роздратування і злість, замість любові і турботи. Від цього почуття образи осідало в глибині душі важким тягарем.
Почуття образи і несправедливості до тебе
Природа наділяє власника анального вектора ще й феноменальною пам’яттю. Такі люди при правильному вихованні стають професорами, педагогами з великої літери, майстрами з золотими руками. І це все їх природні бажання – передавати досвід новим поколінням. Для цього і пам’ять повинна бути відповідна.
Не всі проходять правильний і благодатний шлях від дитини до дорослої людини. Таке життя. Хтось знаходить себе в житті, реалізується і стає шановним і почесним членом суспільства, а у кого-то виходить не дуже.
А почуття справедливості і відмінна пам’ять повинні працювати. І вони працюють. Але вже не на благо людині і суспільству, а на шкоду.
І з найбільш вдячних, чесних порядних і справедливих членів суспільства виростають скривджені на матір, на дітей і на життя нещасні люди.
Доходить до того, що маніпуляція почуттям провини і образи мимоволі стає зброєю в боротьбі за увагу і любов власну дитину. Це згубно не тільки для відносин в родині, а й для себе самого.
Наше тіло залежить від стану психіки. Звідкись з’являються болі в шлунку, та й взагалі проблеми з травленням. Болять ноги. Можна лікуватися у лікарів, але психосоматика – річ хитра, вона не залежить від ліків. І переваливши за середину життя, ми виявляємо себе старими, хворим і нікому не потрібними, маючи в душі образи і в тілі біль.
Позбутися від образи на дітей і батьків життєво необхідно
Відповіді, які дає системно-векторна психологія, перевертають свідомість і все життя, яка змінюється до невпізнання.
Щоб позбутися від почуття образи на дитину, потрібно почати з вивчення прихованих процесів, що протікають в несвідомому. Зрозуміти себе і своїх близьких, відкрити їх справжню природу, усвідомити свої відмінності і подібності.
Життя без образ існує, треба тільки докласти зусиль і направити свою неперевершену природну пам’ять в потрібне русло.
У більшості випадків, ми самі псуємо своїх дітей. А потім не знаємо, як боротися за їхню увагу і любов.
Психологія образи на дитину, та й взагалі будь-образи, розкривається на безкоштовному онлайн-тренінгу по системно-векторної психології Юрія Бурлана.
З самого першого заняття тема образи проходить червоною ниткою і розбирається до найдрібніших подробиць, стає зрозуміло багато про сімейні цінності і відносинах батьків з дітьми.
Розуміючи природу оточуючих людей, ми вже не можемо на них ображатися. Адже ніхто не ображається, що взимку йде сніг, а дерева цвітуть навесні. Чи не краще перестати злитися і ображатися на рідних і свою несправедливу життя, і навчитися прощати і розуміти кожну людину, як самого себе.
Дуже багато сімей відновилося і було врятовано від руйнування завдяки системно-векторної психології Юрія Бурлана. Про це свідчать відгуки тих, хто пройшов тренінг:
«… Почався глибокий конфлікт з дочкою.
Наші з чоловіком спроби зрозуміти причини наростаючого конфлікту і повернути наші довірчі взаємини з дочкою ні до чого не приводили, ставало все гірше і гірше … Я жила надією, що вихід є, і шукала, шукала.
Дочка теж дуже переживала всю цю ситуацію і шукала примирення. У нас з нею були довгі відверті і болісні розмови «по душах», після яких і мені і їй «вити хотілося» …
… (Після тренінгу) Зрозуміла непродуктивність образ, вчуся не допускати це стан, тепер образи перестали мною керувати. Я стаю терпиміше і люди стали здаватися іншими, добрішими, зрозуміліше.
Бачу в собі реальні зміни, вони відбуваються якось природно, самі собою, без спеціальних зусиль … А з дочкою … зрозуміла себе і її, побачила причини наших розбіжностей, дочекалася стійкого відчуття легкості, наповненості, душевної рівноваги і любові до неї … подзвонила, відчула відповідну радість. І … ..
не залишилося нічого, що так довго і болісно розділяло нас. Розмовляли і не могли наговоритися, як ніби скучили після довгої розлуки … »
Галина Г., пенсіонер, в минулому – помічник депутата Московської міської Думи, Київ
Ні почуття провини, ні почуття образи не врятують ситуацію, яка зайшла, можливо, занадто далеко. Навіть почуття гумору тут безсила. Тільки справжні, кардинальні зміни в самому собі допоможуть налагодити родинні стосунки. Ваше нове ставлення до життя допоможе якось переконати і вашого дорослу дитину, що образи не варті нічого.
Якщо ваша дитина вже виросла, це не привід впадати у відчай. Почніть з себе. Розберіться, як впоратися зі своєю уразливістю. Реєструйтеся на безкоштовний онлайн-тренінг по системно-векторної психології Юрія Бурлана по посиланню.
Автор Оксана Шевченко
Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів з системно-векторної психології Юрія Бурлана
Поділіться цим з іншими:
