Як відв’язатися від нав’язливого людини

Настирливі люди: розбираємося і позбавляємося

Вони порушують межі нашої зони комфорту, вторгаються в наше особистий простір, чогось хочуть, щось пропонують непрохано, через них ми відчуваємо масу негативних емоцій і тому задаємося питанням: «Як від них позбутися?» Поговоримо про настирливих людей.

Звичайно, всі вони різні і викликають до себе різне ставлення. Але людей, які нам докучають, можна расчислить за трьома категоріями: 1. Ті, хто виконує свою роботу, подобається нам це чи нет.2. Ті, кому від нас явно щось потрібно, і вони переслідують цілком конкретні цілі.

3. Ті, хто перш за все претендує на нашу увагу.

До перших двох категорій можна віднести більшість наполегливих людей. В тій чи іншій мірі кожен з нас буває наполегливий по відношенню до іншого, оскільки – і це даність – в нашому житті всім один від одного щось потрібно.

Нічого страшного, якщо це головний, а часом і єдиний привід для спілкування.

Більш того, якщо хтось із цих двох категорій людей здається нам надмірно наполегливим, найчастіше в спілкуванні спрацьовують прості рекомендації: • Ігнорувати • Задовольнити його потреба

• Відмовити прямо і перервати на цьому розмова.

Проблема виникає, коли наполегливість перетворюється в настирливість. Тобто ви розумієте, що у людини відсутнє почуття міри. Як би добре ви до нього не ставилися, в ході спілкування неминуче втомлюєтеся від нього, відчуваєте роздратування, а часом безпорадність і злість.

Ми вважаємо настирливими тих, хто: – постійно забирає у нас час; – нав’язує нам свої міркування і проблеми; – порушує кордони нашого особистого простору; – безжально використовують нашу ввічливість, тактовність, співчуття і здатність поступатися.

А кому ми це дозволяємо? В основному тим, кого вважаємо не чужими людьми. Адже саме вони насамперед претендують на нашу увагу, безцільно або з корисливих мотивів. Заковика полягає в тому, що рекомендації, які працюють відносно чужих, з ними не спрацьовують.

Адже ми не хочемо вступати в конфлікт, ось і попустітельствуя, а потім страждаємо від цього …

Останнім часом стало дуже обговорюваних поняття «енергетичний вампіризм». Неважливо, науково це визначення чи ні, важливо, що будь-який з тих, кого «вампір», добре знайомий з відчуттями, які виникають при такому контакті.

Напевно це знайомо і вам: начебто час витрачено не на важку працю, більш того, намічені вами справи стоять, а ви відчуваєте таку слабкість, як ніби з вас енергію викачали.
З одного боку прикро, що вас «вампір» не хто-небудь, а саме людина, якого ви добровільно впустили в свій особистий простір.

Але з іншого боку, погодьтеся, що це логічно. Кожному потрібен спосіб «енергетичного підживлення», а близькі стосунки – це і є процес обміну енергією. Якщо ви небайдужі один до одного, думаєте і дбаєте один про одного приблизно на рівних, якщо це взаємна потреба, то все прекрасно.

Але якщо в процесі спілкування ви розумієте, що вас використовують, а ви відчуваєте емоції, яких не хочете: роздратування, вину, образу, гнів та ін., Це говорить про те, що ви волею-неволею стали «донором».

Не будемо детально зупинятися на тому, що є «донорство» по відношенню до членів сім’ї та найближчих родичів.

Якщо хтось із ваших родичів – егоїст і егоцентрик, це може бути не контролюватися його свідомістю.

Навіть розуміючи, що він створює проблеми або навіть отруює вам життя, він вважає, що має повне право на вашу увагу і прощення. Зупинимося на такій непростій темі як дружба.

«З такими друзями ворогів не треба»

Що добровільно роблять друзі? Вони: – довірливо кажуть на особисті теми, не переслідуючи при цьому чітких цілей; – доступні для контакту в будь-який час дня і ночі; – не соромляться вести себе природно і емоційно; – свідомо готові надати дружню послугу, допомогу і підтримку,

в загальному, привносять в життя одне одного дуже бажані елементи розуміння, прийняття і безкорисливості.

Дружба передбачає, що контакт приємний і корисний обом сторонам. До тих пір, поки це так, люди не замислюються про межі і порушення особистого простору.

Коли ви починаєте замислюватися, що кордони порушені і вас це турбує? Власне, коли ви розумієте, що той, хто вважає себе вашим другом – проблемна людина.

Це означає не стільки те, що у нього багато проблем в житті, скільки його глибинне внутрішнє неблагополуччя. А коли людина неблагополучний, природно, що рано чи пізно він почне проявляти себе так, як нам не подобається.

І те, що добровільно роблять друзі, стає нам в тягар.
Якщо дивитися на ситуацію з точки зору психології, доведеться зрозуміти, що будь-які форми не набувала настирливість людини, вона може бути лише наслідком. Наслідком чого?

Очевидна причина – незадоволена потреба в увазі та любові. Вона може, як це не прикро, мати до вас вельми опосередковане відношення. Ви просто виявилися придатним об’єктом, на який він проектує образ людини, який би його розумів і любив. Простіше кажучи, на вашому місці міг бути хто завгодно.

Але звичайно, розраховуючи на близькі стосунки, визнавати це настирливий людина не захоче. Щоб зрозуміти різницю між реальністю і помилкою, варто задати собі питання, наскільки ваша потреба в увазі взаємна, чи дійсно ви можете задовольнити її друг за рахунок одного.

Якщо людина потребує вас, а ви в ньому – не дуже, значить і проблема наявності.

Іншою причиною може бути емоційна нестійкість людини, у якої, в свою чергу, можуть бути причини, не пов’язані з вами. Головне, що необхідно розуміти: емоційно нестійкі люди потребують не тільки в любові та уваги, але в доказах власної значущості.

А для цього підійдуть будь-які засоби, що допомагають їм змусити вас про себе думати. Наприклад, нелогічні вчинки, провокації, закиди, агресивні випади … Це нав’язливість в витонченій формі, оскільки породжує у вас нав’язливі думки: чому ж людина так поводиться.

Але думки на цю тему нерезультативним, а значить, вони вимотують.

Люди, що мають проблеми в емоційній і психічній сфері, волею-неволею стають «вампірами», що паразитують на психічної енергії, а простіше кажучи – на емоціях своєї «жертви». Коронні прийоми, що дозволяють ці емоції викликати: несподіванка і непередбачуваність. Що не дивно, адже ці люди не хочуть або не можуть себе контролювати. Але зате по частині самовиправдання їм немає рівних.

Такого роду проблемна людина теж до пори до часу може бути впевнений, що має право вести себе так, як веде. І ви не зможете запросто змінити його внутрішню установку. Наприклад, стерви себе проблемними людьми не вважають, вони виходять зі своєї правоти. Але до тих пір, поки ви продовжуєте думати про цю людину і відчуваєте емоції з цього приводу, ви продовжуєте залишатися його «жертвою».

Варто також мати на увазі, що людям в тій чи іншій мірі властиво маніпулювати один одним. Але існують люди вираженого маніпулятивного складу, які вважають за краще маніпуляції усім видам спілкування.

Вони можуть навіть не особливо соромитися цього, що неприємно, але більш чесно.

Наприклад, можна побудувати ділове спілкування на взаємних маніпуляціях, щосили використовуючи один одного, і це не буде проблемою, поки обидва дотримуються дистанції і неписані правила.

Дружити з такою людиною – інша справа. Маніпулятор не просто знає особливості вашого характеру, ваші обставини і проблеми. Він має намір використовувати всі це в своїх інтересах, а тому зацікавлений в скороченні дистанції між собою і вами.

Тому провокує вас на відвертість, демонструє бажання вирішувати ваші проблеми і взагалі готовність до всього того, що добровільно роблять друзья.Легко відмовитися від нав’язуваних послуг, можна навіть відмовити в послузі сторонній людині, але від дружби якось не відмовляються! Це маніпулятор цілком свідомо використовує.

Тому, якщо ви дасте йому зрозуміти, що вам: – не хочеться, щоб вас постійно використовували в якості особистого психолога або залазили до вас в душу; – докучають його розповіді про те, що він намагається для вас зробити, – не потрібна його послуга і т.п.,

він, швидше за все, образиться.

Це може бути не просто образа, а миттєвий і вкрай неприємний перехід з «милості на гнів». Але зате в цей момент є шанс побачити справжню підгрунтя його ставлення до вас.

Якби в той момент, коли хтось вторгається в ваш особистий простір, ви б взяли паузу і спробували розібратися у внутрішніх мотивах цієї людини, проаналізувати наміри, то змогли б передбачити, що буде відбуватися.

Ви б не стали пропускати повз вуха його фрази і ремарки, які підкреслюють його неповагу до інших людей і особисто до вас. Ви б зрозуміли, що за тим поведінкою, яке вам докучає, ховаються психологічні комплекси і несвідомі потреби.

Ви б задумалися, що такого є в вас, що його в цьому сенсі привертає. Ви б спрогнозували, що нав’язані вам послуги дадуть привід вас же потім дорікати.

Ви б вчасно помітили знаки і сигнали, що попереджають вас про небезпеку … Чомусь все це здається очевидним тільки постфактум, чи не так? Але ви можете свідомо уберегти себе від стресу і безлічі проблем, якщо відкинете убік емоції і ілюзії, і будете готові до об’єктивного сприйняття настирливого людини.

Елегантне вміння звільнитися

Спочатку кілька рекомендацій, характерних для світського спілкування. Воно передбачає ввічливість і дотримання хороших манер. Ми всі володіємо різною чутливістю, і те, що для одного нормально, іншого здатне образити і поранити.

Особливо якщо людина не розуміє, що нав’язується і створює вам проблеми. Ви не зобов’язані завжди бути гранично ввічливі, але приділяти більше уваги тому, як формулюєте свої відчуття і думки, в наших силах.

Тому уникайте засудження і таких висловлювань, які ображають іншого або вселяють йому інші негативні почуття.

● Якщо яка-небудь людина здається вам занудним і нав’язливим, спробуйте використовувати метод відмовки ще до початку наміченої бесіди. Відразу і твердо повідомте свого співрозмовника, що ви зайняті. Скажіть, що у вас термінове справу і тому, на жаль, не можете приділити йому уваги. Головне – не вступити в розмову, яка не по справі, тому що з неї не так-то легко буде потім виплутатися.

● Якщо ви все ж вступили в бесіду, спробуйте метод однотипних реплік. Після кожної його фрази вставляйте вигук типу «угу», але нічого більше.

Головне – витримувати інтонацію, яка говорить про те, що ви перечікувати, коли ж він нарешті замовкне. Навіть якщо людина схильна токувати як глухар на жердині, він все одно рано чи пізно вважає сигнали, які ви йому посилаєте.

У якийсь момент йому це набридне, а ви встигнете придумати поважну причину закруглити розмову.

● Авторство блискучого способу «відмазатися» від чужої настирливості приписують Фаїну Раневську.

Коли подзвонив їй людина стала докучати, Раневська сказала: «Вибачте, не можу більше розмовляти, тому що я в телефоні-автоматі, і тут вже стукають в скло».

Парадоксальну елегантність цього способу важко зрозуміти тим, хто звик користуватися тільки мобільним телефоном. Однак погодьтеся, вона позбулася настирливого співрозмовника, не образивши його.

Уміння сказати «ні»

Наведені вище міркування, звичайно, не означають, що потрібно свідомо боятися відносин з людьми. Але в будь-якому вигляді спілкування нецікаво завжди «грати в одні ворота», давати і не отримувати натомість, поступатися і дозволяти порушувати кордону, не маючи від цього ніякої вигоди.

Кожен раз, коли ми виявляємо, що до нас втерлися в довіру, а потім використовували, відчуваємо шок, розчарування і занурюємося в важкі думки. Мабуть, цього не уникнути, коли любов, дружба і інші значущі для нас поняття підмінюються сурогатами.

Але якщо навчитися контролювати себе, а також прислухатися і придивлятися до тих, з ким ми маємо справу, то можна заощадити купу нервів і сил.

Ось рекомендації з цього приводу:

● Задумайтеся про те, як і чому ви дозволяєте іншим людям порушувати дистанцію. Можливо, у вашій манері поведінки і характері є щось таке, що притягує до вас внутрішньо неблагополучних людей. Ви не зобов’язані коригувати свій характер, але можете щось підправити в стилі спілкування, щоб не давати приводу для фамільярності.

● Настирливість навіть з самих благих спонукань не несе нічого хорошого. Тому, коли вам наполегливо пропонують допомогу, постарайтеся поглянути на ситуацію об’єктивно.

Якщо допомога полягає саме у відповідях на ваші запитання і вчинок, що допомагає вирішити вашу проблему, то це бажане прояв дружби.

А якщо вам нав’язують свою точку зору і пропонують послугу, про яку ви не просили, то скоріше за все, це спроба маніпуляції. У ваших інтересах тактовно відмовитися.

● Намагайтеся не слідувати першому імпульсу. За чим би до вас не зверталися і що б не пропонували, дайте собі право не реагувати на все негайно. Краще відкладіть відповідь на кілька днів. Взявши паузу, ви зможете все обдумати, відокремивши важливе від другорядного, і потрібне – від непотрібного. А якщо зрозумієте, що краще відмовити, сформулюєте для цього відповідні, але однозначні слова.

● І нарешті, якщо ви усвідомлюєте, що все марно і настирливий людина не розуміє, що створює вам проблеми, необхідно знайти в собі мужність сказати чітке: «Ні». Уміння говорити «ні», звичайно, дуже важливо в нашому житті. Але варто пам’ятати, що відмовляти краще так, щоб не ображати і не наживати собі ворогів.

Використовуйте аргументи, які ясно вказують на те, чому ви маєте намір припинити втручання у ваше життя. По крайней мере, для очищення совісті. Ну а якщо вже й це не допомагає … Ви самі знаєте лаконічні форми української мови, які використовуються в критичних випадках.

А відчуєте ви після цього полегшення або будете продовжувати себе картати, залежить тільки від вас.

Валентина Мовілло

Вирішуємо проблеми з прихильністю і любовної залежністю

Читай статтю і роби свої висновки щодо всіх написаних слів.

Поки ми не зрозуміємо і не відчуємо, що це таке прихильність, ми не зможемо зрозуміти, як позбутися від прихильності до людини або об’єкту.

Прихильність може бути настільки сильною і непомітною одночасно, що вона дійсно впливає на все наше життя.

Прихильність – це емоційне підживлення від будь-якого людини або об’єкта з метою поліпшення свого власного самопочуття.

Ми можемо бути прив’язані тільки до гарних емоцій і хорошим почуттям. Дуже багато люди прив’язуються до своєї «другої половинки» , алкоголю, тютюну, до смачної і нездорової їжі, до ліні. Деякі прив’язуються до інтернету, до телевізора, тому що вони джерела хороших емоцій, безпеки.

У прихильності або любові немає нічого поганого. Тому не потрібно себе самобічевать або лаяти через це . Це так сталося. Ви прив’язується, і немає нічого поганого в тому, що ваша увага сконцентрована на отриманні задоволення від чого-небудь або кого-небудь. Ми насолоджуємося життям і це абсолютно нормально.

Залежність від тимчасового

У житті у багатьох були прихильності, наприклад, до протилежної статі.

Ми прив’язуємося, і нам добре до тих пір, поки об’єкт, до якого ми прив’язуємося, дозволяє нам отримувати від нього ті емоції, задоволення і почуття, які нам подобаються. Але абсолютно кожна людина і будь-який об’єкт в цьому світі є тимчасовим. Це означає, що він є зараз і завтра його може не бути.

І проблема полягає в тому, що прихильність = ЗАВИСИМОСТЬ .

Звичайно, ми не хочемо бути залежними. Ми не хочемо залежати ні від чого, але все ще хочемо отримувати задоволення від того, що є тимчасовим. Будь-які відносини є тимчасовими . Гроші, робота, улюблена телепередача, улюблений одяг, машина є тимчасовими. Втративши це все, ми засмучуємося і хочемо скоріше дізнатися про те, як позбутися від любовної залежності.

Рано чи пізно об’єкт зникне . Зникають цілі міста, люди, з’являються нові. Або ж люди просто йдуть, не хочуть мати відносини з людиною і з’являються нові.

Все в цьому світі приходить і йде. Тому спочатку стався до всього як до тимчасового.

Аналіз і самодослідження

Уважно глянувши всередину себе, ти можеш побачити те джерело і те місце, яке дозволяє вам отримувати задоволення .

Постав ці питання прямо зараз по відношенню до своєї коханої людини, машині або квартирі.

Уяви цей об’єкт або людину і запитай себе:

1. Що буде, якщо цієї людини не буде? Чи буду я переживати, страждати і боятися цього?
2. Чому я буду переживати? Чому я боюся втратити це в своєму житті?

Відповідь – це боязнь втратити комфорт, задоволення, боязнь перестати відчувати себе коханими і стати самотніми . Це боязнь перестати отримувати ті насолоди, які ми отримуємо зараз з цією людиною.

Це відбувається, тому що втративши всього цього зовнішнього, ми не будемо відчувати себе так добре. Наш настрій впаде, тому що ми внутрішньо шукаємо джерела задоволення.

Це відбувається, тому що наше суспільство не займається собою. Наше суспільство має інші тенденції, інші моди.

Люди живуть грошима, живуть ідеєю слави, популярності, безпеки, але це все не приносить щастя, не приносить незалежності і спокою. Це не дає нічого найголовнішого людині.

І на рівні почуттів все це виливається у внутрішню порожнечу, депресію, залежність, переживання, страхи втратити. Починаються нагальні пошуки способу, який допомагає позбутися від прихильності до людини або об’єкту.

Моє відео

Чи правда, що улюблені речі дівчини, подаровані вам колись підкріплюють залежність до неї.

Що робити в разі розриву відносин?

Про це та багато іншого я розповідаю в своєму відео.

Чому чоловіки зраджують дружинам, але не йдуть: всі причини чоловічих зрад в нашій новій статті.

Як стати впевненіше в собі дівчині – усвідомлені і мудрі поради про те, як знайти упевненість в собі написані тут.

Відкидаємо прихильності: перестань брати свій стан ззовні

Зовні люди можуть бути дуже багаті, але внутрішньо дуже порожні ! Я не кажу відкинути все зовнішнє, нехай це буде – нікому не заважає.

Просто перестаньте підвищувати свій настрій завдяки зовнішнім предметів, зовнішньої атрибутики .

Наприклад, ідея про те, що у хлопця є дівчина, дозволяє йому відчувати себе краще кожен день. Йому треба перестати думати про те, що у нього є дівчина з самого початку дня.

 Максимально звільняються від ідеї того, що у вас є щось в цьому світі . Знаходь маленький момент в своїй голові, який вам дозволяє отримувати задоволення і відкидай його. Просто перестаєте про нього думати.

Просто перестаєте отримувати задоволення від цього.

Роби це все потихеньку, не всі відразу. Це як дієта.

Спочатку ви будете відчувати себе гірше . Але це необхідно. Відкидай прихильності зі свого життя незважаючи на те, що спочатку буде важко.

Живіть ідеєю того, що у вас вже все в порядку . Ви продовжуєте відкидати і прибирати прихильності зі свого життя.

У вас є кохана людина, але ви не повинні витягувати з нього емоції, щоб підвищити свій стан.

Згодом ви навчитеся не думати про те, що це у вас є. Одночасно з цим ви не будете боятися це втратити. В кінцевому рахунку ви зможете позбутися від любовної залежності.

Вам вже не потрібно висмоктувати звідкись стану, тому що ваш стан вже краще .

Дякую саморозвитку ти знаходиш причини, за якими ти залежиш від чогось, відкидаєш їх-це підвищує твій внутрішній стан, твою внутрішню самооцінку. Ви починаєте більше любити себе, бути більш незалежним.

Чому стан – це не головне

«Щастя – це стан , і над станом у людини немає контролю.

Свобода – це розуміння , до якого волею випадку і бажання ти можеш прийти.

Коли ти вільний – ти не можеш бути нещасливий, і тобі вже нецікаво відчувати щастя – так як це буде вже чергове відчуття на тлі твоєї волі.

Тому свобода куди фундаментальні і всеосяжне будь-якого щастя.

І саме така свобода і є щастя » . ©

Прихильність – це звичка отримувати хороші стан ззовні. Але стан не повинно бути для тебе пріоритетом. Стан завжди змінюється і завжди різний. Ви не повинні від нього залежатиме і занадто на ньому зациклюватися.

Стан приходить і йде . Ви не повинні брати його ззовні, беріть його зсередини. Стан не повинно спиратися на зовнішніх факторах.

Розумітися краще у відносинах між чоловіком і жінкою: психологія для побудови гармонійних і щасливих відносини для обох.

Тяжіння на рівні вібрацій і любов з першого погляду: стаття про те, чому ми закохуємося, і як люди притягуються.

Як хлопцю забути колишню дівчину, якщо ви розлучилися – надійні підказки.

Все тимчасово: ти вже наповнений і незалежний сам по собі

Потім ви помітите, що все, що є у вашому житті – більше не ваше . Навіть дружина або ж чоловік більше не ваш, тому що ви більше ні хочете, щоб він був ваш.

Ви більше не висмоктуєте почуття з партнера. Ви все ще є, ви все ще любите один одного.

Завдяки цьому розумінню ваші відносини поліпшуються . Але ви більше не боїтеся втратити людини. Тому ви знаєте, що тепер ваш стан не залежить від людини або ж об’єкта в цьому світі.

Ніщо в цьому світі не може змусити відчувати тебе краще.

Чи не тому, що ви стаєте байдужими. Навпаки, тому що ви наповнюєте себе такими почуттями і станами, що не залежать ніотчего зовнішнього .

Ви починаєте любити себе по-справжньому, стаючи незалежним і щасливим людиною.

Усвідом, що задоволення – це не щастя !

Коли-небудь ти все одно втратиш все. Все схильне часу.

Тому від тебе обов’язково все піде. Підемо або ми, або наші улюблені люди.

Через 100 років не буде нас і всього того, що ми використовуємо зараз. А значить, Бо навіщо тоді прив’язуватися і очікувати, що це буде з нами вічно?

Не треба бути дурними, не треба прагнути до зовнішніх задоволень .

Ми просто живемо цим життям зараз, насолоджуємося. Ми бачимо як все це відбувається, творимо, любимо, робимо справи, відпочиваємо.
Сенс життя – це любов! А любов – це сенс життя. Але любов – це не прихильність, це не страх! Це незалежність! Любов – це в першу чергу любов по відношенню до себе.

І будь-які страхи і переживання з’являються в першу чергу через нестачу любові по відношенню до себе!

Люби себе більше, ніж ти любиш себе зараз.

Як відв’язатися від нав’язливого співрозмовника?

Майже кожен з нас стикався з ситуацією, коли люди пропонують свою допомогу рівно в той момент, коли в ньому немає потреби. При цьому, звичайно, є люди зі здоровим глуздом, які розуміють з першого разу, що допомога не потрібна і йдуть, а, є нав’язливі громадяни, які продовжують її наполегливо пропонувати. Як їх позбутися?

Насправді, аналогічні дії вам доведеться виконати не тільки в ситуації, коли вам може знадобитися допомога, а просто з’являються нав’язливі люди, яких ви б не хотіли бачити. Зверніть увагу, що в деяких випадках ви самі звертаєтеся за допомогою, розраховуючи, що це буде дуже коротко. А, у відповідь, отримуєте нав’язливого співрозмовника.

Навіщо люди пропонують свою допомогу?

Мабуть, можна виділити дві категорії людей, які хочуть запропонувати вам допомогу.

Перша категорія не дуже хоче вам допомагати, але виховання диктує. Це сімейна установка на кшталт «Треба допомагати іншим», «Треба переводити бабусь через дорогу». Не так багато людей, яким дійсно подобається перекладати бабусь через дорогу, але, тим не менше, більшість це зробить.

Друга категорія людей думає, що пропонує свою допомогу, але, в реальності прагне отримати особисті бонуси від цього. Оскільки особисті бонуси завжди сильніше безкорисливої ​​допомоги, вони, звичайно, будуть більш наполегливими і ви не зможете позбутися них невигадливою «ні, дякую».

Так що ж вони хочуть насправді? Все просто. Вони хочуть отримати увагу. Причому, під увагою треба розуміти відразу комплекс бонусів: отримати спілкування, отримати слухача, відчути себе важливим і затребуваним, стати господарем становища.

Просто пропозицію допомоги – цілком законний спосіб запропонувати себе в якості співрозмовника. Це простіше, ніж просто підійти до людини і почати розмову.

Я дедлайну не боюся, тому що встигну все!

Типові випадки, в яких люди нав’язуються

• Ви питаєте дорогу, а отримуєте співрозмовника на весь залишок шляху
• З вашою дитиною все хочуть пограти. Але, чомусь, як правило, це жінки похилого віку та чоловіки.
• На вулиці щось відбувається (наприклад, п’яний намагається співати), люди дивляться в його бік і у них утворюється відчуття приналежності до групи. Так влаштована людина – при найменшому приводі породжується відчуття спільності. І на цій хвилі до вас може звернутися вже «не чужа» людина зі словами «О, як його!». Далі – слово, за слово і ось ви вже не знаєте як позбутися від балакучого співрозмовника.
• Нав’язливий продавець в магазині вцепляется в вас як кліщ, навіть якщо ви всім своїм видом демонструєте небажання скористатися його допомогою і намагаєтеся позбутися його короткими незначущими фразами.
• Ваші попутники в поїзді чи іншому транспортному засобі виявляють незвичайну балакучість варто тільки від’їхати від зупинки.
• Вам пропонують випити. Це, звичайно, проявляється в колі знайомих, або малознайомих, які не знають ваші звички.

  П’ять слів, які допомагають отримати бажане

Список, очевидно, може виявитися довжиною в життя, але, на щастя, способів позбавлення від нав’язливих людей не так вже й багато.

Депресію породжуємо ми? 4 цілі депресії.

Хто цей нав’язливий помічник?

Для початку, вирішите для себе, як саме ви хочете це зробити. Це можна зробити грубо, це можна зробити м’яко, це можна зробити безпосередньо або завуальовано. Загалом, варіанти, звичайно, є.

Але, насправді, їх число звужується, коли ви усвідомлюєте, що люди, які лізуть до вас зі своїм спілкуванням, зі своєю непотрібною вам допомогою, в общем-то, не зовсім адекватні. А, деякі, зовсім не адекватні.

Їх уявлення про межі, які формуються у людей в дитинстві, або пізніше не просто відсутні, а проігноровані.

Мається на увазі, що вони майже напевно в своєму житті стикалися з людьми, які не хочуть з ними спілкуватися, але якщо вони продовжують це робити, то, швидше за все вони просто ігнорують сигнали, які їм надсилають.

Це, в свою чергу, означає, що вони не повністю адекватні. Що означає, що вони можуть бути непередбачувані і небезпечні. У цьому сенсі, мабуть, не варто побоюватися тільки нав’язливого продавця.

Все це означає, що з такою людиною ви не можете бути впевненими ні в чому і можете нарватися на конфлікт. Навіть в разі, якщо ви ввічливо попросив його не приставати до вас. Він цілком може порахувати це «посилом» і тільки розсердиться.

Що робити?

mohamed_hassan / Pixabay

Отже, якщо ви не схильні до конфлікту, то потрібно бути вкрай обережним у тому, щоб просити нав’язливого людини від вас відстати.

Пагін

Мабуть, найкращий варіант. Вам потрібно послатися на термінові справи прямо зараз і не тут і зникнути. Це працює майже завжди.

Наприклад, якщо, запитавши дорогу ви натрапили на любителя поговорити, то можна зробити вигляд, що ви дуже поспішаєте, або сказати, що вам треба дочекатися ще когось. У більшості випадків це спрацьовує.

Або, якщо ви, наприклад, з дитиною, якого замучила увагою якась дама, то ви можете сказати, що дитина хоче пересісти кудись ще (де вони до нього не доберуться).

  Я дедлайну не боюся, тому що встигну все!

На жаль, іноді бігти просто нікуди, особливо якщо ви в переповненому громадському транспорті, або купе поїзда.

Социофобия – що це і як боротися?

Посилайтеся на об’єктивні складності

У чомусь це схоже на втечу, але використовує здебільшого фізіологічні особливості. Неадекватні люди розуміють тільки обставини непереборної сили. Наприклад, буде ефективним використовувати ваше самопочуття.

Ви можете сказати, що були б раді поспілкуватися, але, на жаль, у вас чертовски болить голова і вам дуже важко сприймати чиїсь слова.

А щоб не пити, ви посилатися на те, що вам скоро треба зустрічатися з ким-небудь (якщо ви не готові брехати про печінку).

9 способів протистояння імпульсивної поведінки, або як зберегти самоконтроль?

неувага

У деяких випадках спрацьовують односкладові відповіді, якими ви відповідаєте на спіч співрозмовника; копаючись в телефоні ви також демонструєте неуважність до розмови. У багатьох випадках це спрацьовує. Так, це теж призводить до образи співрозмовника, але, оскільки, безпосередньо не «посилає» його, то можливо конфлікту, як правило, вдається уникнути.

Будьте серйозні

Незалежно від того, що ви говорите, залишайтеся серйозні. Гумор, іронія, сміх, не найкращі помічники, щоб відв’язатися від занудного людини. Неадекватні люди погано їх розуміють і приймають на свій рахунок, вважаючи, що над ними знущаються. Тому, що б ви не говорили, ставитеся до всього серйозно і намагайтеся демонструвати впевненість в собі, навіть якщо такий не відчуваєте.

Про внутрішнє критиці замовте слово

• про автора
• авторські матеріали

Я практикуючий психолог, редагую цей блог і сам багато для нього пишу. Складно назвати мою сферу інтересів в психології – адже все, що пов’язано з людьми шалено цікаво! Зараз я приділяю значну увагу темам нарцисизму, психологічного насильства, відносинам, особистісних криз, прийняття відповідальності за своє життя, підвищенню самооцінки, екзистенційним проблемам.Связаться зі мною

Що робити з проблемою нав’язливості, настирливості і огидного?

Що робити з проблемою нав’язливості, настирливості і огидного?

Думаю, що все в своєму повсякденному житті стикалися з настирливими людьми-прилипала, які можуть набриднути за 2 хвилини спілкування, і після цього спілкування ти будеш відчувати себе як здутий кульку або пораваная грілка. Часто, такі ось нав’язливі люди, своєю набридливістю викачують все життєві соки.

• Що робити з такими настирливими людьми? Оснобенно якщо це наші родичі або близькі)
• Як самому не стати такою мухою і енергетичних вампіром?

Нав’язливість, настирливість і надокучливість – це проблема!

Зовсім недавно мені поставили запитання про таку проблему, як нав’язливість. Адже через це шкідливого якості людина в підсумку може залишитися самотнім, якщо вчасно не усвідомлює в собі цю проблему не прибере. Окреме питання, яке стоїть торкнутися – що робити з нав’язливими і настирливими людьми?

У минулій статті ми говорили про почуття Такту, тактовність і безтактність. Думаю це не спроста. Тому що, по суті, нав’язливість, настирливість і надокучливість – це прояви безтактності. І зовсім однозначно можна сказати, що якщо у людини присутня така риса, як нав’язливість – йому не завадить попрацювати над почуттям Такту і тактовно.

Для того, щоб усвідомити той чи інший недолік, перш за все потрібно дати йому чітке і точне визначення.

Що таке Нав’язливість (настирливість, надокучливість)?

Нав’язливість (надокучливість)  – зловживання часом, увагою і довірою інших людей. І багато людей нав’язливого людини змушені терпіти, особливо якщо це їх близький, тому що не хочуть його образити, хоча це не правильно.

Але якщо ви страждаєте таким недоліком, як Нав’язливість, ви повинні розуміти, що навіть якщо поки вас терплять – терпіння ніколи не буває нескінченним, і коли-небудь вам скажуть, що не хочуть з вами більше спілкуватися.

Суть нав’язливості.  Нав’язливий людина – це той, хто насильно, не питаючи дозволу забирає, тобто привласнює собі чужий час, увагу, енергію. А це нікому не подобатися! І поважаючий себе людина завжди буде намагатися уникати подальшого спілкування з нахабою, або сильно його обмежувати. А іноді нав’язливість може привести навіть до ненависті і відрази!

Одна з причин Нав’язливості  – це енергетичний вампіризм, коли людині просто потрібна енергія, підживлення, щоб відчувати себе добре. Присів на вухо першого ліпшого, заливаючи йому щось скачав з нього енергію і побіг бадьорий. А людина поплентався додому з головним болем, вичавлений як лимон, як ніби з нього всі соки випили.

Є й інші причини настирливого поведінки , наприклад, коли у людини є велика потреба в спілкуванні, але він при цьому абсолютно неуважний до інших, і не помічає, коли потрібно зупинитися. Тобто, він не має почуття такту.

Або коли людина в нахабну застосовує нав’язливість, як метод отримати бажане, можна сказати витрусити з іншого. Коли людині «жертві» доводиться зробити те, що від нього хочуть, аби від нього відчепилися.

Все це, м’яко кажучи, не дуже добре і зовсім не варте. Це темні методи отримання бажаного і задоволення своїх егоїстичних потреб, які в підсумку закінчуються плачевно. Від людини просто напросто все або майже все відвертаються.

На що замінюється настирливість?

1. Настирливість замінюється і надокучливість – на Тактовність.
2. Негативні методи отримання бажаного (витрусити або випросити) – повинні бути замінені на гідні (заслужити, заробити, гідно попросити).

   В ідеалі, щоб іншій людині було в радість дати те, що вам від нього потрібно.

3. Енергетично вампіризм – замінюється на самодостатність і здатність набирати енергію самостійно, а не завантажувати енергію з інших, як паршива п’явка.

   Як набирати енергію – це окрема велика тема, яку ми розглянемо в окремій статті.

Що робити з настирливими людьми?

Ставити їх на місце, не заохочувати їх паразитизм, інакше сядуть на голову і звісять ноги у валянках 🙂 І це ще м’яко сказано.

1. Тактовно говорити їм про це. Спочатку запитавши, чи поважає людина вас. Дуже важливо показати людині, де і чому він не правий. Може бути він просто не уважний, і зовсім не хотів зловживати вами довірою.
2. Лімітувати спілкування за часом і направляти людину таким чином, щоб він говорив по суті. Наприклад: «я поспішаю, на бесіду з тобою у мене є 2 хвилини …».
3. Якщо людина і зовсім вас дістав, і це не ваш близький родич – попрощайтеся з ним. Навіщо вам потрібен вампір і нахаба у вашому оточенні? Але потрібно розуміти, що це не завжди можливо зробити.
4. Якщо нав’язливо поводиться дорогою вам людина, важливо навчитися поєднувати по відношенню до нього Доброту і Строгість (вимагати поваги до себе). Тоді ви зможете і захистити свого часу, простір і енергію і при цьому не образити близьку людину.

Успіхів вам і нехай спілкування завжди приносить вам радість!

Дивитися сайт учасника …

Токсична дружба: як позбутися від нав’язливого колеги

protactix.com

Робочі місця – це забавні маленькі екосистеми. Ви проводите весь свій час, працюючи і розвиваючи складні відносини з кожним – від охоронця до вашого сусіда по столу, – але іноді ці тендітна робоча дружба може розладнатися.

Може бути, хтось поцупив ваш улюблений аромат LaCroix з офісного холодильника або ви зрозуміли, що краще вислухаєте рев пожежної тривоги, ніж колегу, в черговий раз скаржиться на нетямущого начальника.

Те, що колись приносило радість, тепер зводить вас з розуму за восьмигодинний робочий день, і прийшов час зійти з цього поїзда. Звичайно, ви не можете перестати з’являтися на роботі або влаштувати велику розбирання.

Ви – дипломатичний дорослий, хай йому грець, і ви впораєтеся з цим, як професіонал.

Ось як визначити, що трудові відносини стали висмоктувати ваші розумові та емоційні ресурси – і як витягти себе з цієї пастки.

Довіртеся шостому відчуттю – і перевірте свою продуктивність

Коли дружні робочі стосунки псуються, зміни часто незначні і погіршуються з часом. Раніше ви знаходили спільну мову завдяки «Грі престолів» або взаємної ненависті до корпоративної лізі софтболу, але раптом ви усвідомлюєте, що щось змінилося.

Це може здатися очевидним, але перший крок – звернути увагу на ваше власну поведінку.

Як ви себе почуваєте на роботі? Як ви себе ведете до або після спілкування з колегами – ви енергійні і в хорошому настрої або сердиті і ображені? У вашого кращого офісного одного можуть бути найкращі наміри, але якщо після спілкування з ним ви відчуваєте себе гірше, ніж до, це тривожний сигнал.

Також зверніть увагу, як приятель впливає на вашу роботу.

Хтось нависає над вашим столом, поки ви намагаєтеся встигнути до дедлайну, і розповідає про те, що літо ніколи не закінчується? Ви витрачаєте даремно годинник на «попити кави» – звичайний евфемізм для безглуздих розмов, – в той час, коли повинні працювати? Чи проводите ви половину дня, читаючи про некомпетентне керівництво або колег? Чи відчуваєте ви, що відкладаєте свої власні цілі або постійно граєте в догонялки? Люди не даремно люблять повторювати вислів: «Ви – це середнє між п’ятьма людьми, з якими ви проводите більше всього часу». Адже це правда.

Можна з упевненістю сказати, що дружба стала проблемою, «якщо ви занадто багато скаржитеся своїм друзям на цю людину, якщо ви виявляєте, що він займає надто багато місця у вашому житті, або якщо вас напружує бути з ним поруч, так як він занадто багато скаржиться, бреше або висловлює негатив », – каже Леслі Олдерман, психотерапевт з Нью-Йорка.

Ще один хороший питання, який ви можете задати собі: «Наскільки позитивно присутність цієї людини в моєму житті?»

Як тільки ви визначили проблему, у вас є кілька різних варіантів, як діяти.

обмежуйте відносини

Робочі місця настільки тісні, що вам може здатися, що відсторонитися неможливо. У Олдерман є рішення, яке можна назвати «зменшенням», і воно допомагає впоратися з потоками повідомлень в Slack, сеансами ниття або щасливими годинами, які перетворюються на муку.

Суть в тому, щоб стати трохи більш зайнятими. «Ви не можете відповісти ніж повідомляти про них так само швидко, як зазвичай, ви як би відстороняєтеся, – каже вона. – Люди починають розуміти, що ви не такі доступні ».

Це таке повільне згасання відносин, яке усуває конфронтацію і допомагає вам спокійно уникати негативу.

Встановіть (і підтримуйте) кордону

Правила можуть зробити ваші взаємини набагато простіше. Якщо ви обідаєте разом кожен день, скажіть, що вам потрібно працювати або ви хочете прогулятися на самоті, щоб освіжити голову.

Ви можете відчувати себе дивно, кажучи це, але, коли ви насолоджуєтеся 45-хвилинної блаженної, безтурботного тишею, дивина не має значення. Або проводити курсором в іншому місці.

Якщо докучливий приятель любить говорити про колег або спільних друзів або згадувати старі образи, переводите розмову на щось більш приємне. Наприклад, ремейк улюбленого шоу. Або політику.

Намагайтеся не приймати близько до серця їхні почуття

Якщо ви вбирає чужий стрес або негатив, прийшов час створити захисне поле. Їх проблеми – не ваші проблеми, говорить Олдерман, тому намагайтеся не приймати близько до серця їх поведінку і не злитися через них.

Знаєте таких людей, які роблять свою роботу, уникають цієї соціальної нісенітниці і відправляються додому до дружини і дітей або домашньому тхора? Він може здатися антисоціальним, але насправді він – професіонал, і можна посперечатися, що він не приносить додому ніякої драми.

Скажіть прямо

Якщо ваш колега-друг не розуміє натяків, переходите в наступ і пояснитеся.

Будьте рішучими, але не залишайте недомовленостей, і, як зауважує Олдерман, «колега, швидше за все, не образиться, якщо ви просто поясніть: у вас завал на роботі, і вам потрібно набагато більше зосередитися і набагато менше базікати. Тоді ви не будете відчувати, ніби критикуєте його ».

Спробуйте написати сценарій на випадок, якщо ви переволнуетесь і забудете, що планували сказати. Якщо колега не хоче рахуватися з новими кордонами, значить, доведеться продовжувати гнути свою лінію: «Вибач, я зараз так зайнятий».

порятунок дружби

У великій організації або в разі, якщо ви не хочете підтримувати відносини, простіше розірвати їх зовсім.

Але якщо ви хочете зберегти дружбу поза роботою, вам варто завести розмову за порадою Олдерман: «Знаєш, ти відмінний друг, але я не можу говорити про те, що так тебе хвилює, тому що для мене це занадто, так що можемо ми зберегти відносини більш професійними? » Незручно? Схоже на те.

Але подумайте про це: 15-хвилинна розмова може врятувати вас від багатьох годин вислуховування ниття. Якщо ви дійсно близько товаришуєте поза роботою, вам може знадобитися чесна розмова про те, наскільки вам неприємно і як цього можна уникнути.

Не йдіть на тимчасові заходи

Незалежно від того, вирішили ви уникати їх або сказати прямо, потрібно діяти швидко. Погіршення ситуації може привести до дрібних підлість з протилежного боку або до більш сильної конфронтації в кінцевому підсумку.

Такого роду відносини створюють тривалі неприємні почуття, від яких важко відновитися, і останнє, що вам потрібно, – здригатися від необхідності ходити в офіс кожен день.

Короткий – хоча і незграбний – розмова краще вибуху, якому передують тижні або місяці киплячого обурення з обох сторін.

Знайдіть нового друга

Нарешті, якщо ви все ще уникаєте рішення, Олдерман радить задуматися про широку картину: ця людина забирає час, який ви можете провести з кимось більш позитивним і піднімає настрій.

Дослідження показують, що наявність хорошого друга на роботі робить вас продуктивніше, привабливіше і щасливішим. Одна паршива вівця не повинна псувати все стадо. Озирніться.

Може бути, цей усміхнений чоловік, що сидить неподалік, який завжди говорить «доброго ранку», може стати вашим новим другом і союзником … принаймні на деякий час.

оригінал

Цікава стаття? Підпишіться на нашу розсилку, щоб отримувати на пошту щотижневий newsletter з анонсами кращих матеріалів «Ідеономікі» та інших ЗМІ і блогів.

5 грудня 2017