6 причин насолоджуватися життям на самоті | простий Шлях
Багато хто з нас упевнені, що відсутність партнера робить їх життя нещасної і неповноцінною.
Однак не варто забувати про те, що головна ознака зрілої і самодостатньої особистості – це вміння насолоджуватися товариством самих себе.
І поки ми не придбаємо цей цінний навик, не зможемо побудувати гармонійні відносини з чоловіком. Як же навчитися насолоджуватися життям на самоті? Дізнаємося у фахівця.
Чому ми так боїмося самотнього життя?
Як правило, страх залишитися одній – один з найпотужніших у жінок.
По-перше, на нас тиснуть соціальні стереотипи про те, що до певного віку жінка повинна бути заміжня: це вірна ознака того, що вона «комусь потрібна», а не просто даремно топче землю.
По-друге, навіть в досить зрілому віці жінки ніяк не можуть розлучитися з щепленим їм в дитинстві інфантильним міфом: «все буде погано, поки не приїде принц і не перетворить моє життя в казку».
Страх самотності виливається в те, що незаміжні жінки судорожно шукають собі партнера, чіпляючись за будь-які варіанти замість того, щоб пізнавати себе і розвиватися. А заміжні дами часто відчувають глибоку незадоволеність своїм шлюбом і партнером, але так і не можуть зважитися на розлучення і спробувати щастя з кимось іншим. «А раптом я більше нікого не зустріну?» – лякають вони самих себе.
Як пояснює клінічний психолог Аліса Галац , подібні невротичні переживання – відмінний грунт для побудови хворих, співзалежних відносин.
«Коли ми впевнені, що наше щастя залежить від когось іншого, ми, з одного боку, автоматично заперечуємо нашу власну цінність, а з іншого, вішаємо всю відповідальність за успіх відносин на партнера.
Ця логіка мислення робить чоловіка всемогутнім і суперцінами, а жінку перетворює в безпорадну, нікчемну жертву », – говорить експерт.
За словами фахівця, через такого жахливого спотворення ролей сформувати легкі, гармонійні, шанобливі стосунки просто неможливо.
«І вихід тут тільки один – незважаючи на страх, вчитися бути однією, плекати свою цінність як особистості, а не як додатки до чоловіка.
І тоді до вас потягнуться ті чоловіки, яким потрібні не психологічні рабині, а рівноправні партнери », – резюмує психолог.
Розберемося докладніше в тому, яку користь може принести відсутність особистого життя, якщо ми зуміємо відпустити свої страхи.
6 причин насолоджуватися життям на самоті
Можливість познайомитися з собою. «Дуже багато жінок, будучи постійно в стосунках, навіть не уявляють, хто вони такі, чого хочуть, до чого прагнуть.
Особливо це помітно у тих, хто рано вийшов заміж: ідентичність таких жінок як нібито розмита », – зазначає Аліса Галац.
Відповідно, якщо зараз у вашому житті немає постійного партнера, то це відмінна можливість придивитися до себе і зрозуміти: «Хто я така?», «Що я люблю, а що ні?», «Які у мене цілі, мрії?» і т.д.
Більше часу на дозвілля і розваги. Як правило, відносини (особливо, якщо вони не цілком благополучні) відбирають у нас дуже багато часу і сил. І ресурсів займатися чимось ще, крім особистого життя, просто не залишається. Самотність – хороший привід почати весело і цікаво проводити свій вільний час.
«У нашому суспільстві прийнято зневажливо ставитися до одиноким людям, які постійно чимось зайняті поза роботою. Про таких кажуть: «вона намагається забити вільний час, щоб не страждати від самотності». Насправді ж, багатий дозвілля – це унікальна можливість постійно розвиватися, рости і, знову ж таки, зміцнювати свою ідентичність.
Головне, щоб ви самі не знецінювали свої захоплення », – коментує експерт.
Широке коло спілкування. Якщо ми складаємося в стосунках, у нас часто пропадає стимул шукати якогось спілкування поза пари.
«Коли ми замикаємося на кохану людину, у відносинах відбувається емоційний застій, немає припливу інформації ззовні і вам вже нудно один з одним», – зазначає фахівець.
Життя на самоті, навпаки, постійно штовхає нас до активного соціального життя – ми підтримуємо відносини з друзями, легко заводимо нові знайомства і т.д. «Коли ми в гущі подій життя, ми стаємо цікаві і самим собі, і іншим», – каже психолог.
Свобода дій. Відсутність партнера – це ще і окрилює свобода робити те, що хочеться, без необхідності шукати компроміси, підлаштовуватися під когось або щось пояснювати. Так, ви можете в будь-який момент відправитися подорожувати по тайзі, переїхати жити в інше місто, завести десять кішок або захопитися сироїдінням.
Відповідальність за своє життя. Як ми знаємо, зворотний бік свободи – це відповідальність. І від неї теж можна отримати масу задоволення, якщо ви – зрілий і самостійна людина.
«Будучи самотньою, тільки ви відповідаєте за те, щоб, наприклад, добре і продуктивно провести вихідні. Або щоб вам завжди вистачало грошей.
А якщо щось не складається, то менше спокуси звинуватити в цьому когось іншого », – коментує Аліса Галац.
Розвиток почуття самоцінності. Ще один важливий бонус, який ви можете отримати на самоті – можливість почати цінувати себе просто за те, що ви – така, якою ви є.
«Почуття самоцінності дає нам той самий внутрішній стрижень, завдяки якому ми залишаємося самими собою у відносинах, а не зливаємося з партнером.
Розгорнувши цю якість, ви вже не зможете потрапити у токсичну зв’язок », – пояснює експерт.
Як навчитися насолоджуватися життям на самоті без тривоги?
За словами фахівця, найголовніше – змістити свій фокус уваги з статусу «одна» / «з чоловіком» на те, «хто я така» і «чого я хочу» .
«По-перше, вам варто визначитися з тим, за що ви себе цінуєте і любите . Наприклад, ви можете скласти список тих якостей, здібностей, які вам в собі подобаються, а також список своїх досягнень.
Це допоможе вам залишити за собою свою індивідуальність, усвідомити її », – стверджує психолог.
По-друге, спробуйте чітко і ясно сформулювати свої бажання, глобальні цілі і ті заняття, які приносять вам радість. «Почніть реалізовувати свій потенціал, робити те, що вам цікаво і поступово ви помітите, наскільки стали цікавіше і цінніше як для самої себе, так і для оточуючих», – зазначає фахівець.
Коли ж ви навчитеся по-справжньому, щиро радіти суспільству самої себе, то обов’язково зможете побудувати здорові, міцні відносини. «І ці відносини вже будуть не якимось безцінним скарбом, за яке потрібно міцно триматися, а просто ще однією сферою вашої різнобічної, цікавого життя», – говорить експерт.
10 порад тим, хто живе на самоті
Бути самотнім сьогодні в суспільстві вважається чимось поганим, навіть сприймається як асоціальна поведінка, часто такі люди боятися бути не прийнятими в компанії, що не понятими.
Насправді самотність це ні щось погане, ні щось хороше, як і всі в нашому світі. Я кажу, звичайно, не про спроби втекти від суспільства на безлюдний острів.
А про тих моментах в житті, коли людина з тих чи інших причин залишається один.
Звичайно, наявність позитивних і щирих відносин з коханою людиною або близькими друзями має свої незаперечні плюси і радості. Як і позиція бути без відносин має свої переваги, які з’являються тоді, коли ви почнете приймати свою самотність. Як тільки ви навчитеся насолоджуватися свої становищем, ви серйозно виростите як особистість.
Ось кілька переваг самотності
-
Самотність допомагає відновитися. У суспільстві інших людей ми віддаємо велику кількість енергії – ми намагаємося зробити з щасливішим, підтримати, зрозуміти їх емоції і почуття, правильно на них реагувати. Все це забирає у нас велика кількість енергії. Самотність допомагає перезарядитися і відпочити емоційно.
- Самотність дає можливість подумати про життя. Життя проходить дуже стрімко, ми навіть не помічаємо, як дні змінюють один одного. У цій круговерті у нас рідко з’являється можливість подумати про своє життя. Самота дає нам таку можливість, ми можемо зосередитися на собі і своїх внутрішніх бажаннях, зрозуміти, що дійсно ми хочемо від життя, а що є нав’язаними бажаннями. В самоті ми перестаємо постійно аналізувати емоції інших людей, ми залишаємося один на один з нашими емоціями. І це дає нам можливість, нарешті розібратися, що нам дійсно цікаво, що нас робить щасливими, а що ні, що нас турбує і засмучує. Як тільки ви навчитеся розпізнавати свої емоції, ви зможете ними управляти. Для цього потрібно деякий час провести на самоті. Саме самотність дає можливість зрозуміти,що ви дійсно любите. У суспільстві людей нам часто доводиться йти на компроміси, які в тій чи іншій мірі влаштують усіх. І ці компроміси далеко не завжди саме те, що ви хочете. А на самоті ви зможете робити саме те, що вам подобається і не замислюватися, як на це відреагують інші люди.
- Самота підвищує продуктивність. У компанії людей працювати складніше, дуже багато відволікаючих чинників, особливо це стосується творчої діяльності. Час на самоті може стати найпродуктивнішим періодом вашого життя.
- Самотність робить нас більш незалежними. Як тільки ви навчитеся насолоджуватися самотністю і цінувати його, то у вас з’явиться більше впевненості в собі, ви станете самим собою, і це дасть вам відчуття незалежності. У вас пропаде потреба в постійному суспільстві інших людей поруч і тривожність з приводу їх відсутності.
- На самоті ви розумієте, що немає необхідності в постійному отриманні схвалення з боку. Ми залежні від підтримки з боку, ми вважаємо за необхідне отримати схвалення всіх своїх починань у сім’ї, друзів, колег, ми постійно шукаємо поради інших людей з приводу того, що ми повинні робити, а хто не повинні. Є, звичайно, моменти, коли нам дійсно потрібна допомога інших людей, але в більшості випадків ми в змозі самостійно прийняти рішення і знайти правильний шлях. На самоті ми вчимося довіряти собі і приймати рішення без необхідності отримання схвалення з боку.
10 порад для тих, хто живе на самоті
Ці поради взяті з книги «Життя в стилі соло». Вони допоможуть зберегти позитивний настрій і насолодитися всім перевагами тимчасового самотності.
- Вирішіть, ким ви хочете бути. Для цього виберіть три прикметників, які описують вас в майбутньому. Можливо, з часом цей образ зміниться, але зараз важливий сам факт наявність цього образу. Вибрані якості стануть для вас орієнтиром на перший час. Можливо, ці якості будуть актуальні тільки на кілька місяців або для виконання конкретного завдання, можливо, якісь залишаться з вами на більш тривалий час. Це не обов’язково повинні бути серйозні якості, можливо для вас більш актуальним буде внести в своє життя легкість, спонтанність і веселощі. Подумайте про те, яким ви хотіли б бути і чиніть так, як людина вже володіє даними якостями. Згодом ви станете саме таким насправді.
-
Контролюйте свої емоції. Важливо розуміти, що неприємні емоції і почуття це просто частина нашого життя і від них не можливо кудись піти або втекти. Потрібно їх просто прийняти і навчиться контролювати. Особливо важливо пам’ятати про це тоді, коли люди випадково або навмисно будуть їх зачіпати.
У такі моменти важливо пам’ятати, що люди тільки проектують на вас своє власне ставлення до себе. Якщо реагувати на це імпульсивно, то ваші сили будуть передані іншій людині. Можна подумки представляти в такі моменти дзеркальний щит, який захищає вас і показує іншій людині, що він зараз говорить не про вас, а про себе.
Пам’ятайте, що ви не можете вплинути на вчинки людей або змінити ситуацію, але можете в цей час контролювати свої емоції і реакцію на слова інших людей.
Це стосується і самого самотності: можливо, ви б хотіли мати сім’ю або жити разом з кимось, але зараз життя склалося так, що нікого немає поруч, і саме від вашого ставлення до даної ситуації залежить, то наскільки ви будете щасливі.
- Дивіться зверхньо на самотність. Проблема в самоті полягає ні в тому, що поруч нікого немає, а в тому, що за самотністю криється багато інших почуттів – смуток, байдужість, втома, депресія, апатія і так далі. Через них самотність стає відчутним і реальним. Тут важливо зрозуміти, що це нормально і прийняти свою самотність. Час від часу ви будете сумувати, втомлюватися, вас будуть долати депресія і апатія, це теж нормально, головне не застрявати в цих станах надовго.
- Замініть саме слово «самотність» словом «усамітнення». У тому, як ми називаємо речі, є прихований сенс. Самотність часто позначає страждання без людей в оточенні, а усамітнення – насолода тим, що поруч нікого немає. Самота ближче до свідомого рішення. Вибір усамітнення замість самотності зберігає почуття власної гідності. Самота, як особистий вибір, на противагу самотності, як нав’язаному суспільством станом. Самота це захист, яка вам потрібна для того, щоб знайти сили і відновити енергію.
- «Хочеш бути щасливим – будь ним». Колись сказав Лев Толстой. Наш світ такий, яким ми його бачимо. Якщо ви думаєте, що всі шанси програні, що життя до вас не справедлива, то так і є. Якщо ви розглядаєте стан усамітнення як нові можливості для щастя, то так і буде. Прокидаючись, думайте про те, яким би ви хотіли бачити свій день. Відчуття щастя сприяє вашому успіху, а ніяк не навпаки.
-
Подивіться на своє відокремлене життя, як на проект. Спробуйте на її основі написати книгу, вести блог, малювати картини. Розкажіть, що вам допомагає, що ви можете сказати іншим людям, які опинилися в схожій ситуації, які труднощі ви подолали, як змінювалися ваші відчуття в міру руху від «самотності» до «я живу сам по собі».
Надихнутися можна вже виданими книгами та фільмами книги «Рік у моря» Д. Андерсон, «Подарунок моря» Е.-Мо. Лінберг, «Впиваючись дощем» А. К. Шульман, «Є. Молитися. Любити »Е. Гілберт. За останньою книгою знято фільм з Джулією Робертс «Їж. Молися. Люби ». Читайте, дивіться, надихайтеся.
Досліджуйте досвід інших людей, формуйте свій досвід, створюйте внутрішній настрой на повноцінне життя в самоті.
- Знайдіть свій ікігаі. В Японії є таке поняття, як ікігаі. Це мета, яка змушує вас вставати вранці з ліжка. Це тяга наповнити своє життя сенсом. Якщо визначити свій ікігаі – то у вас з’явиться напрямок руху в життя, ви побачите пункт призначення. І мова тут йде не тільки про якомусь великому світовому покликання або місії, мета може не бути глобальною, головне, що б вона вас запалювала. Вона обов’язково знайдеться, просто дивіться по сторонам і прислухайтеся до того, що відбувається навколо.
- Дійте так, як якщо б … Слова, якими ми наповнюємо наше життя, дуже сильно впливають на наші відчуття і сприйняття світу, на результат того, що ми робимо. «Я хочу», «мені треба», як це не дивно, але зменшують ймовірність отримання бажаного. А є діяти зі стану, що у вас вже все є, то зміни не змусять себе чекати. Внутрішній настрій швидше призведе до успіху. Природно, що внутрішньому настрою повинні відповідати і ваші дії в обраному напрямку.
-
Пам’ятайте, що і це теж пройде. Якщо вам здається, що кількість проблеми, перевищує ваші можливості, якщо вам здається, що все так погано, що далі вже нікуди, залишилося тільки йти на дно, пам’ятайте, що це всього лише момент на вашій лінії життя, він пройде, так само як і сотні інших, через два – три роки ви про це можливо навіть не згадаєте.
- Любіть себе так сильно, як хотіли б, щоб вас любив інша людина. Напевно, це головне правило життя на самоті. Балуйте себе, піклуйтеся про себе, займайтеся улюбленими справами, спілкуйтеся з друзями і близькими.
Думаю, що ці прості поради допоможуть тим, хто зараз перебувати на самоті або подовженні, зробити своє життя більш усвідомленою і щасливою.
( 83 оцінки, середнє 4.35 з 5 )
Життя на самоті – що або хто допоможе
Самотність в житті людини – частий в останній час випадок. «Хто допоможе від самотності?», «Що робити від самотності?» -Такі питання найчастіше задають люди, які або шукають і не можуть знайти другу половину, або відчувають «самотність у натовпі», коли начебто і люди навколо є, а контакту з ними знайти не виходить, або і зовсім тотально самотні люди.
Так чи інакше, життєва реальність цих людей їх вельми обтяжує, і дана тема є для них дуже болючою.
Хтось скаже, мовляв, так, з цим світом щось відбувається. Раніше було якось простіше, не було або майже не було самотніх людей, всі були якось разом, і може і траплялося комусь залишитися на самоті до похилих років, ну так буває, але в молодості ж майже всі зустрічалися-одружилися , і не по одному разу бувало, а зараз що?
То тут – то там зустрічаються молоді і вже не дуже люди, які ніколи не були в шлюбі і всі спроби створити сім’ю, зустрівши людину, близьку по духу, чомусь закінчуються невдачею і розчаруванням.
Що сказати? Адже світ дійсно змінився! І це підсвідомо відчувають уже навіть самі «непробужденние» і догравати свої тривимірні ролі, люди. Цей світ щомиті впливає на всіх нас, і ми тепер граємо вже зовсім за іншими правилами.
Сенсом душевного розвитку в тривимірній епосі Калі, яка щасливо завершилася не так давно, було осягнення Любові і прийняття через випробування, опір і, найчастіше, біль.
Одним з підтверджень цього факту є те, що майже всі канонізовані святі в провідних світових релігійних конфесіях були великомучениками. Тобто тими, хто в ім’я любові до Бога і людству зазнав серйозні фізичні страждання.
За тим же принципом «до любові і світла через біль і труднощі» будувався і принцип духовного розвитку взагалі всіх втілених людей. І зрозуміло, що для того, щоб цей принцип якісно реалізувати, щоб в результаті втілена Душа могла пройти свій земний шлях і накопичити цей необхідний досвід, повинні бути і ті, хто буде найбільш якісним чином умови цього досвіду Душе забезпечувати.
І для того, щоб цей досвід був отриманий сповна, і не від випадку до випадку, а з «повним зануренням», якраз всі поголовно і створювали сім’ї. Адже, в іншому випадку втілена Душа ще, чого доброго, надумала б филонить і Забур б куди-небудь в ліс або в гори і жила б там собі на втіху, а їй же треба еволюціонувати і досвід отримувати!
А тут з народження Душа потрапляла під «огранювання» тата і мами.
І часто через образи і не ті умови дорослішання, які б їй хотілося, в якийсь момент життя вона все одно прощала батьків, розуміла причини їх тих чи інших вчинків і раптом усвідомлювала, що все-таки любить їх такими, якими вони є. Потім, вже будучи дорослою, Душа створювала вже свою сім’ю, де починався вже тотальний процес ограновування із застосуванням найрізноманітніших «точильних каменів».
Тут і чоловік / дружина і потреба якось зберегти теплі щирі почуття, не дивлячись на складнощі побуту і суперечливі, як часто виявлялося, характери.
І поява тепер вже своїх дітей, з якими відтепер надавався прекрасний шанс отримати не тільки досвід «рикошету», тобто відчути тепер себе на місці своїх батьків і багато чого зрозуміти і виправдати при цьому, але ще і шанс побачити в своїх дітях свої власні непривабливі сторони , що є чи не найскладнішим для прийняття.
Ну і для повноти картини не будемо забувати про свекрух і свекром, тещ і тестів, спілкування з якими теж справно вносив (і вносить поки ще для тих, хто вважає за краще догравати старі сценарії по тривимірним правилам) свою лепту в розвиток Душі і отримання нею досвіду.
А як інакше. Адже у сімейного людини, що має дітей у життя неминуче наступав момент, коли вже він ставав чиїмось тестем / тещею, свекром / свекрухою і тепер уже з подивом і незвичайним усвідомленням дивиться на призму цих стосунків вже зовсім з іншого боку.
І, пам’ятаючи про те, що ми були і є частиною одного цілого і все є наше відображення, разом з прийняттям і усвідомленням того, що ми взагалі-то любимо наших родичів, як би старанно вони нас не «обточували» , ми приймаємо і вчимося любити самих себе. Ось так завуальовано і мудро.
Але зараз вже все змінилося. Двері за тривимірним простором закриті назавжди. Ми і весь наш світ вже знаходимося в більш високому по вібраціям чотирьох і п’яти вимірному світі.
Досвід руху до любові і прийняття через біль отриманий Простором сповна і зараз, коли здійснений тотальний поворот до Світла, принцип гри побудований вже за іншими правилами.
Зараз місія втілених на Землі Душ полягає в тому, щоб відкинути стали непотрібними ланцюжка «огранщиков» з їх «точильні камені» і просто так безпосередньо побачити вічну Душу в собі, навчитися любити себе і все навколо, і, наповнюючись енергією Творця, перетворювати цей Світ , роблячи його краще і красивіше.
І ось тут відбувається очевидне. Всі ми не випадково втілені в цьому перехідному моменті тут і зараз. І цілком можливо, що саме цим одиноким втіленим Душам, які марно намагаються позбутися від самотності, цей досвід створення сім’ї і не потрібен зовсім.
По крайней мере, на даному життєвому етапі і на цьому рівні усвідомленості.
Ну просто тому, що мудра Душа, наприклад, може пам’ятати по своїм минулим життям що це таке, які непрості ситуації в сімейному житті часто потрібно проживати і Душа розуміє, що це не тільки не приведе її до розвитку любові до себе, а й навпаки ризикує «засипати» непотрібним уже тепер досвідом настільки, що повернутися до необхідної «точки відліку» буде вже непросто. Тут питання стоїть вже про те, як би місію не провалити.
Так що ж, запитаєте ви, в світі нових формацій сім’я себе зживе? Ні в якому разі! Поки ще багатьма догравати низькочастотні гри в сім’ях за старим сценарієм, але грати в них в світлі вищих вібрацій стає все важче і енерговитратних.
А створення сім’ї в новому світогляді буде будуватися по принципово іншим принципом. Мірилом усьому буде любов. І основною відправною точкою буде – любов до самого себе. Люди відтепер будуть приходити в життя один одного не для того, щоб стати «екзаменаторами», а будуть притягатися зі стану особистої наповненості.
Тобто самотність в даному контексті – це взагалі-то благодать, тільки потрібно перестати посипати голову попелом і нарешті відкрити собі очі на цей факт. Самотність вберігає вас від того, щоб знову ухнути в «кавомолку» беззмістовність вже рольового досвіду.
Самотність допомагає вам згадати те, ким ви є насправді – Вічної Душею. Самотність усіма силами дає вам вектор на того, на кого єдиного і потрібно звернути зараз увагу – на себе самого.
Самотність дає вам час і можливість для спокійної трансформації і підвищення власного «рівня світлості». Це означає, що ваша Душа так вирішила. Це означає, що ви – гідні. Це означає, що вам у вашому житті уготовано куди більше і краще, ніж ви самі зважилися собі дати.
І саме тому блокуються зараз спроби зав’язування відносин зі стану «мінуса» зі стану порожнечі, зі стану «дайте мені». Нічого не складеться, поки ваше щастя залежить від когось іншого, поки ви не щасливі з самим собою, поки ви не зробите щасливим себе, перш за все. Тому, що ви гідні більшого.
Зверніть увагу на те, хто самотній не менш, ніж ви. Зверніть увагу на те, хто потребує вашої турботи і уваги, і, тим не менш, рік за роком покірно цього чекає, будучи засунутим «на потім» – на самого себе.
Те, що ви пристрасно бажаєте отримати від іншої людини, бажаючи для цього створити сім’ю, ви насправді насамперед повинні дати собі самі. Ось і весь фокус. Любов, турботу, увагу – так.
Спілкування, ніжність, чуйність – теж так.
Прагнення балувати, оберігати, відчуття власної потрібності і важливості – так! Насичуватися милостивими враженнями, робити життя більш яскравим і різноманітним – Так! Так! Так!
Саме за законом наповнення з початкового джерела відтепер буде будуватися будь милостивий взаємодія. І це прекрасно! Ви тільки уявіть, до якою прекрасною змін рухається наш світ!
Які милостиві перетворення чекають всіх нас! І тим більше приємно усвідомлювати, що всі ці зміни створюємо ми з вами самі. Тут і зараз. З любов’ю. Тільки з нею.
Друзі, якщо вам сподобалася ця стаття, поділіться їй в соцмережах. Це найбільша від вас подяку. Ваші репости дають мені знати, що вам цікаві мої статті, мої думки. Що вони вам корисні і я надихаюся на написання і розкриття нових тем.
Якщо самотність не йде з вашого життя, і ви не можете самостійно позбавитися від нього, цілитель Оксана Манойло має великий досвід у допомозі одиноким людям знайти, як свою половинку, так і просто близьких людей навколо. Напишіть на пошту grydnoevsk@gmail.com і вам обов’язково допоможуть.
Міфи про самотність
Міфи про самотність.
З ростом населення ми все більше потребуємо особистому просторі.
Але де закінчуються розумні межі і починається справжнє самотність?
Міф перший: Ми не пристосовані до життя на самоті
Це оману було істиною протягом тисячоліть.
«Той, хто в силу своєї природи, а не внаслідок випадкових обставин живе поза державою, – або недорозвинене в моральному плані істота, або надлюдина», – писав Аристотель, розуміючи під державою колектив, спільність людей. І ця категоричність цілком з’ясовна. Століттями людина фізично і економічно не здатний був виживати поодинці.
Це може прозвучати цинічно, але святість сім’ї та соціальних уз (родинних, племінних, яких завгодно ще) століттями була обумовлена завданнями виживання. Сьогодні такої необхідності немає.
У всякому разі, в західному світі. Безліч забезпечених громадян в розвинених країнах використовують свої капітали і можливості саме для того, щоб відгородитися один від одного.
Існує чотири основних соціальних фактора, що зумовили нинішню популярність життя поодинці.
Зміна ролі жінки – вона може сьогодні працювати і заробляти нарівні з чоловіком і не зобов’язана вважати своїм призначенням сім’ю і дітородіння.
Революція в засобах комунікації – телефон, телебачення, а потім і інтернет дозволяють не відчувати себе відрізаними від світу.
Масова урбанізація – вижити одному в місті набагато легше, ніж в сільській глибинці.
Збільшення тривалості життя – багато вдови і вдівці сьогодні не поспішають вступати в новий шлюб або перебиратися до дітей і онуків, вважаючи за краще вести активну самостійне життя.
Іншими словами, еволюція людини та суспільства подолала багато негативні аспекти життя на самоті. На передній план вийшли позитивні, яких виявилося чимало. Цінності продовження сімейних традицій поступаються місцем цінностям самореалізації.
В умовах стрімкого розвитку цивілізації ми можемо реалізувати себе, тільки якщо будемо соціально активними, професійно мобільними, відкритими до змін. Можливо, люди і не були створені для самотності. Але і для спілкування в інтернеті або водіння автомобіля вони тим більше створені не були.
Однак ж непогано (в цілому) справляються. Те ж відбувається, ймовірно, і з життям на самоті.
Міф другий: жити одному – значить страждати
Одинаки – ті, хто живе один, а не ті, хто страждає від самотності . Застереження принципово важлива, тому що два цих поняття в більшості мов і культур синонімічні – раз живеш один, значить, тобі неодмінно самотньо. Недарма ж довічне ув’язнення в одиночній камері вважається в багатьох країнах покаранням навіть більш суворим, ніж смертна кара.
Але чи всім так страшно самотність? Той, хто недостатньо розвинений як особистість, хто не здатний вступати в стосунки зі світом один на один, на самоті дійсно страждає.
Він позбавляється зв’язків з іншими людьми і не знаходить в самому собі гідного співрозмовника. -А видатні люди – духовні вчителі, письменники і художники, вчені, полководці – дуже цінували самотність як найважливіший ресурс творчості і саморозвитку.
Судячи з усього, число таких людей стає дедалі більше. І росте в рівній мірі серед чоловіків і жінок.
Правда, жодним історичним змінам не під силу відібрати в жінки функцію матері. І тому самотня жінка, наближаючись до вікового межі, за якими народження дитини вже неможливо, не може не відчувати занепокоєння. І тим не менше жінки все рідше одружуються тільки заради можливості стати матір’ю.
Відчуття самотності залежить від якості, а не від кількості соціальних контактів. Тут важливий не той факт, що людина живе один, важливо, чи відчуває він себе самотнім. Всі, хто розлучився зі своїм чоловіком або дружиною, підтвердять, що немає життя більш самотньою, ніж життя з людиною, якого ви не любите.
Так що життя соло зовсім не обов’язково виявляється мукою, і не варто думати, ніби одинак неодмінно самотній і нещасний. Одним з проявів втечі від самотності служить стійкий масовий попит на тренінги спілкування. Звісно ж, що тренінги самотності, навчання використанню самотності як ресурсу розвитку були б набагато більш продуктивні.
Міф третій: одинаки марні для суспільства
Навіть якщо не брати до уваги легендарних пустельників і філософів, чиї настанови і одкровення стали серйозною частиною духовного досвіду людства, ця теза не витримує критики . Сучасний міський спосіб життя багато в чому сформований саме одинаками і їх потребами.
Бари і фітнес-клуби, пральні та служби доставки їжі виникли насамперед тому, що в їхніх послугах потребували люди, що живуть на самоті.
Як тільки їх число в місті досягало якоїсь «критичної маси», місто, відповідаючи їхнім потребам, створював все нові послуги, які були дуже доречними і сімейним людям.
Самотні люди в середньому в два рази частіше ходять в клуби і бари, ніж ті, хто перебуває у шлюбі , частіше їдять в ресторанах, відвідують музичні та художні класи і беруть участь у волонтерських проектах.
Є всі підстави стверджувати, що живуть на самоті люди компенсують свої статки підвищеної соціальною активністю, що перевищує активність тих, хто проживає спільно, а в містах, де багато одинаків, вирує культурне життя .
Словом, якщо хтось і стимулює сьогодні розвиток суспільства, то це якраз в першу чергу одинаки.
Міф четвертий: ми всі боїмося залишитися одні в старості
Спростування цього міфу – можливо, одне з найдивовижніших відкриттів.
Як з’ясовується, літні люди, яким століттями приписували нездатність жити поодинці, все частіше вибирають саме таке життя.
Простір спілкування стало незмірно ширше, ніж було навіть всього півстоліття тому, оберігаючи від самотності, але позбавляючи від «тертя боками». Це може залучати навіть літніх людей.
Але і втративши з тих чи інших причин партнера, літні люди зовсім не поспішають обзаводитися новим або перебиратися до виросли дітям. причина – усталений уклад життя. У нього важко «вписати» нової людини. І ще важче самому «вписатися» в чужий будинок, навіть якщо мова йде про сім’ю власних дітей.
Багато літніх людей відзначають, що не хочуть бути свідками проблем в сім’ях дітей або відчувати себе тягарем для них, а спілкування з онуками з радості занадто часто перетворюється в нелегку роботу. Словом, аргументів безліч, але висновок один: люди похилого віку теж хочуть бути одні і все частіше вважають за краще життя соло.
І якщо в 1900 році лише 10% людей похилого віку вдів і вдівців в США жили в самоті, то в 2000-му їх було вже помітно більше половини (62%).
Причому якість їх життя краще, ніж багато хто схильний думати. Ще в 1992 році живуть на самоті люди старшого віку були в більшій мірі задоволені життям, мали більше контактів з соціальними службами та мали не більше порушень фізичних або розумових здібностей, ніж їх однолітки, які жили з родичами.
До того ж ті, хто живе на самоті, виявлялися більш здоровими, ніж жили з іншими дорослими людьми – за винятком чоловіка / дружини (а в деяких випадках – навіть і тих, хто живе разом з партнером).
Чи варто дивуватися, що люди похилого віку в усьому світі – від Америки до Японії, де сімейні цінності традиційно сильні, – сьогодні все частіше вважають за краще жити соло, відмовляючись переїжджати до дітей і тим більше – в будинку престарілих?
Можливо, багатьом з нас нелегко змиритися з думкою про настання «епохи одинаків». І наші батьки, і бабусі з дідусями сповідували зовсім інші цінності, які передали і нам.
Тепер нам належить зробити вибір: життя разом з рідними або одним, загальні плани або приватне зручність, традиція чи ризик? Звільнившись від міфів, ми зуміємо краще зрозуміти себе і більш тверезо поглянути на той світ, де будуть жити наші діти.
Свідомо самотні: історії людей, які усвідомлено живуть без відносин
Свідоме самотність навіть сьогодні, коли значимість шлюбу і відносин серйозно знизилася, все ще викликає питання і подив. Людям, схильним до впливу громадської думки та мають традиційні погляди на життя, буває непросто прийняти той факт, що відносини – зовсім обов’язковий елемент людського існування.
Проте, бути одінокім- ймовірно, чергова сучасна норма, а не відхилення. Провівши опитування, ми з’ясували, чому деякі люди свідомо відмовляються від відносин: ось кілька причин, які можуть підштовхнути людину до такого рішення.
Чи нормально бути самотнім за своїм бажанням
Тим, хто чекає не дочекається зустрічі зі своєю «другою половинкою», «принцом на білому коні» та подібними до них міфічними істотами, практично ніколи не зустрічаються в реальному житті, буває важко зрозуміти людей, які до цього абсолютно не прагнуть, вважаючи за краще самотність відносин. Такий вибір здається ненормальним і, відповідно, того, хто його робить, також автоматично перетворює в ненормальної людини (в очах спраглих любові, звичайно ж).
Зрозуміло, такі судження далекі від правди: бути самотнім абсолютно нормально. Є люди, яким не потрібні друзі, є навіть ті, хто запросто протягом усього життя обходиться без відносин – навіщо ж їм обтяжувати себе союзом і відповідальністю, якщо можна цього не робити?
Чому люди вибирають самотність
Люди вибирають самотність, на час або назавжди відмовляючись від відносин, по безлічі різних причин. Хтось так і не зумів пережити зради або розлучення зі своєю другою половинкою, хтось просто розчарувався у відносинах або ж відчуває себе комфортно тільки на самоті – хіба мало вагомих приводів, щоб залишитися на самоті?
Ми провели опитування і зробили підбірку історій: реальні люди розповідають, чому вони прийняли рішення на все життя відмовитися від відносин.
Антон, 29
Про самотність я вперше задумався, коли мені в черговий раз довелося розлучитися з дівчиною. Обійшлося, як не дивно, без скандалів, але саме це, вже четверте за рахунком розставання, як дві краплі води схоже на всі попередні, дало мені зрозуміти: з цим щось потрібно робити.
Заводити нову дівчину мені, на відміну від минулих разів, не захотілося ні через місяць, ні через два, ні навіть через півроку: напевно, моя підсвідомість, якому порядком набридли шаблонні дрібні сварки, таким чином уберігало мене від чергової марної трати часу.
Поживши в самоті, я усвідомив: це те, чого я і хотів весь цей час! Моє життя ні від кого не залежить: я беру відпустку тоді, коли цього хочу я, а не тоді, коли цього хоче моя «друга половинка», витрачаю гроші в основному на себе, а не на безглузді і дурні, але від того не менш дорогі капризи партнерки. Батьки, звичайно, всім цим не дуже задоволені, але це моє життя, а не їх.
Анна, 35
У моєму житті і чоловіків, і горезвісних пропозицій «руки і серця» було досить: не можу сказати, що якимось чином я була обділена увагою шанувальників. Але самі відносини раз по раз ставали все нудніше: я вже навіть стала стежити, як скоро черговий запаморочливий роман перетвориться в сірі будні, які мене ніяк не захоплюють.
Погляди на життя до певного часу у мене були досить стандартні: я навіть уявити собі не могла, що жінка може прожити життя, навмисно відмовившись від відносин і заміжжя.
Але якось мені попалася на очі стаття про сінглізме (його вивчає соціальний психолог і професор Белла Де Пауло), і треба сказати, дуже вчасно – вона ніби відкрила мені очі на світ.
Я – натура досить рішуча: тягнути гуму не звикла.
Розірвавши давно набридлий роман, я подумала: а чому б не спробувати жити так, як хочеться мені, не намагаючись знайти чоловіка тільки тому, що так «треба» (кому, питається, «треба», і навіщо?)?
Мама поохала і поахалі, але врешті-решт змирилася з тим, що на моє весільне плаття їй подивитися не вдасться: мені вдалося переконати її, що моє щастя важливіше нав’язаних стереотипів. З тих пір пройшло вже кілька років, і поки що на самоті я відчуваю себе цілком комфортно: потреба в стосунках, мабуть, згасла назовсім.
Як бачите, нічого дивного в тому, що деякі люди прагнуть до самотності, бажаючи прожити все життя без відносин, немає: далеко не всі потребують партнері. Крім того, часом відносини можуть містити в собі більше негативних, ніж позитивних сторін.
Втім, самотність – не завжди усвідомлений вибір: часом люди опиняються в такому положенні, зовсім того не бажаючи, і страждають від цього. Але вихід є: досить лише позбутися причин, які насправді і заважають вам зустріти пару.
Розкажіть, що з цього приводу думаєте ви: чому, на вашу думку, деякі люди свідомо проводять життя на самоті, цураючись відносин? Нормально це, чи ні? Чому?
Своїм досвідом, думкою і історіями обов’язково поділіться з іншими читачами, використовуючи форму для коментарів, розташовану на нашому сайті, а також не забувайте натискати на спеціальні кнопки: цією публікацією ви можете поділитися на своїй сторінці в популярних соціальних мережах, і тоді ваші друзі і передплатники теж зможуть побачити і прокоментувати її. і
На нашому каналі в Яндекс.Дзен завжди найцікавіші статті по цій темі. Обов’язково підпишіться!
14 січня 3:53
П’ять міфів про самотність: невже все так погано?
Клаудіа Хеммонд BBC Future
Правовласник ілюстрації Getty Images
Самотність часто називають головною проблемою сучасної людини – стверджують, що в світі воно вже переросло в справжню епідемію. Але чи правда, що справи стають все гірше?
У певний момент життя кожен з нас відчуває себе самотнім. Для суспільства це може вирости в справжню проблему, і де-не-де вже виросло: наприклад, в уряді Великобританії з’явився новий міністр – з проблем самотності.
Самотність – серйозна штука, від нього багато бід, але одночасно його оточує чимало міфів. Ось п’ять найпоширеніших.
Самотність – це зовсім не те ж саме, що бути одному. Самотність – це роз’єднаність з навколишнім світом, це почуття, що ніхто з оточуючих не розуміє тебе, і ти не маєш реальних, значимих для тебе відносин з людьми.
Ізоляція може грати свою роль, але далеко не тільки вона. Ви можете відчувати себе самотнім у натовпі – і, навпаки, можете бути абсолютно щасливі, коли поруч нікого немає. (Коли Бі-бі-сі провела дослідження того, як люди відпочивають, з’ясувалося, що п’ять найпопулярніших видів відпочинку пов’язані з самотністю – не в сенсі відчуття, а коли людина знаходиться один.).
Іноді вам навіть хочеться побути на самоті. Однак якщо у вас немає можливості проводити час з людьми, які вас розуміють, тут-то самотність і обрушується на вас.
2) В світі зараз лютує епідемія самотності
На проблему самотності, безумовно, стали звертати більше уваги, але це від цього годі було, що відсоток самотніх людей у порівнянні з минулими роками або десятиліттями виріс.
Використовуючи дані досліджень, починаючи з 1948 року, Христина Віктор з лондонського Університету Брунеля виявила, що пропорція літніх людей, які відчувають хронічне самотність, залишається однаковою протягом останніх 70 років (від 6 до 13% зізнавалися, що відчувають себе самотніми завжди, або більшу частину часу).
Але правда і те, що самотніх людей все більше – просто тому, що населення нашої планети весь час збільшується. А чим більше в світі самотніх – тим більше печалі.
3) Самотність – це завжди погано
Люди страждають від самотності. Однак добре вже те, що часто такий стан – лише тимчасове і далеко не завжди негативний. Воно може подавати нам сигнал про те, що пора заводити нових друзів або спробувати знайти спосіб поліпшити вже існуючі відносини.
Правовласник ілюстрації Christopher Furlong / Getty Images Image caption Чи справді люди похилого віку страждають від самотності більше інших?
Невролог Джон Качіоппо вважає, що здатність відчувати себе самотніми поступово розвинулася в людях – для того щоб нам хотілося підтримувати стосунки з іншими.
Він порівнює це з жагою. Коли вам хочеться пити, ви шукаєте воду. Коли ви самотні, ви шукаєте компанію інших людей.
Протягом тисячоліть люди виживали в громадах, у співпраці та взаємодопомоги. Так що механізм виживання підштовхує нас до зв’язків в суспільстві.
Хоча самотність зазвичай – тимчасовий стан, правда і те, що коли воно переходить в хронічне, наслідки можуть бути важкими.
Є докази, що воно впливає на наше відчуття благополуччя, може погіршувати сон, веде до зневіри.
Це почуття може залучити вас в порочне коло: чим більше самотнім почуває себе людина, тим більше він сторониться товариства, що в свою чергу робить його ще більш самотнім.
Як показують дослідження, якщо людина відчуває себе самотньо, зростає ризик того, що рік тому він може випробувати симптоми депресії.
4) Самотність веде до проблем зі здоров’ям
З цим міфом трохи складніше. Ви, можливо, стикалися зі статистикою, згідно з якою самотність згубно позначається на здоров’ї: мало не в три рази зростає ризик кардіозахворювань і інсультів, у самотніх вище кров’яний тиск і нижче – очікувана тривалість життя.
Правовласник ілюстрації Stephen Pond / Getty Images for Sport England Image caption Вперше в історії: міністр з проблем самотності Великобританії Трейсі Крауч
Все це досить серйозно, але багато хто з цих досліджень беруть лише невеликий часовий відрізок, і ми не можемо з упевненістю говорити про неодмінне настання важких наслідків самотності.
Так, можливо, що випали з суспільства люди хворіють з більшою часткою ймовірності. Але так само може бути справедливо і зворотне: людина потрапляє в ситуацію ізоляції внаслідок хвороби, яка не дозволяє йому спілкуватися з іншими.
Або ж самотні люди можуть потрапляти в статистику як менш здорових, оскільки самотність позбавляє їх стимулу вести здоровий спосіб життя.
5) Більшість літніх людей страждає від самотності
Люди відчувають самотність в літньому віці частіше, ніж в інші періоди свого дорослого життя. Але, як з’ясувала в своєму огляді наукових досліджень самотності в різному віці Памела Куолтер з Манчестерського університету, є й інший пік цього стану – в пору дорослішання, в підлітковий період.
Тим часом, дослідження показують, що 50-60% людей похилого віку досить рідко відчувають самотність.
Правовласник ілюстрації Getty Images Image caption Хоча самотність, як правило, – тимчасовий стан, наслідки можуть бути важкими, якщо воно стає хронічним
Ми все ще не так багато знаємо про самотність. Бі-бі-сі вирішила допомогти вченим і проводить онлайн-опитування, питання якого розроблені психологами з університетів Манчестера, Ексетера і Брунеля у співпраці з Wellcome Collection (лондонським музеєм, присвяченим зв’язків між медициною, життям і мистецтвом. – Прим. Перекладача ).
Опитування відкритий для людей з будь-якого куточка планети – неважливо, старі ви або молоді, відчуваєте себе самотнім чи ні. Його мета – більше зрозуміти про дружбу, довіру і дізнатися про засоби від самотності, які дійсно допомагають.
Взяти участь в дослідженні (англійською мовою) можна тут: www.thelonelinessexperiment.com
Правова інформація. Ця стаття містить тільки загальні відомості і не повинна розглядатися в якості заміни рекомендацій лікаря або іншого фахівця в галузі охорони здоров’я.
Бі-Бі-Сі не несе відповідальності за будь-який діагноз, поставлений читачем на основі матеріалів сайту.
Бі-Бі-Сі не несе відповідальності за зміст інших сайтів, посилання на які присутні на цій сторінці, а також не рекомендує комерційні продукти або послуги, згадані на цих сайтах. Якщо вас турбує стан вашого здоров’я, зверніться до лікаря.
Прочитати оригінал цієї статті англійською мовою модно на сайті BBC Future .
