Безцінні слова співчуття: як підтримати одного у важку хвилину
Ви вмієте дружити? Бути хорошим другом значить допомагати друзям, якщо у них щось не клеїться. Вільно спілкуватися по-англійськи ви зможете тільки тоді, коли навчитеся знаходити потрібне слово в потрібний момент. Сьогодні ми вивчимо англійські вирази, якими ви зможете підбадьорити англомовного друга, що потрапив у важку ситуацію або з якої-небудь причини перебуває в депресії.
«Если друг оказался вдруг» … в неприємній ситуації, відчуває себе пригнічено (to feel down), відчуває будь-які проблеми: втратив роботу, знаходиться на межі зриву (breakdown) або просто занадто емоційно переживає будь-яку подію … Як його втішити ( to console), як допомогти справитися з проблемою?
допомагаємо виговоритися
Так що ж робити в такій невеселої ситуації? Часто, коли людина переживає важкі часи, йому просто треба дати виговоритися – можливо, цього буде достатньо. Що робити? Задавати питання. Другу, який втратив роботу, ви могли б поставити такі питання:
| What are you going to do now? | Чим ти збираєшся зараз зайнятися? |
| Have you thought about ..? | Ти подумував (а) про …? |
| Are you looking for another job? | Ти шукаєш нову роботу? |
Будучи змушеним відповісти на питання, один розговориться, висловить наболіле, полегшить душу і, можливо, хоч трохи забуде про проблему. Надайте йому підтримку (be supportive) – адже, як говорить відоме англійське прислів’я: “A friend in need is a friend indeed.” (“Друг пізнається в біді”).
даємо рада
Як хороший друг, ви були б раді дати пораду (to give advice) одному, але врахуйте, що поради потрібно давати обережно, намагаючись не образити людину. Поставте себе на місце вашого бідолашного приятеля і сформулюйте рада таким чином: “If I were you …” ( «На твоєму місці …»), наприклад:
| If I were you, I’d go to my boss and say: ‘Look, you’re not going to fire me. All right? I dare you to fire me. ‘ | На твоєму місці, я б пішов до начальника і сказав: «Послухайте, ви мене не звільните, зрозуміло? Тільки спробуйте мене звільнити! ». |
уникаємо безтактності
Але іноді пряму пораду може сприйматися в багнети і треба трохи пом’якшити його сенс:
| I’m sorry to hear that you lost your job. | Ти втратив роботу … Я так тебе співчуваю! |
| You must be feeling awful. | Напевно, тобі зараз несолодко. |
| Have you considered calling your colleagues that you used to work with to tell them that you’re looking for a job now? | Ти не подумував про те, щоб зателефонувати колишнім колегам і сказати їм, що підшукуєш нове місце? |
причина, по якій краще давати раду в завуальованій формі – щоб вашому співрозмовнику не здалося, що ви розмовляєте з ним поблажливо (condescending), зверхньо (in a patronising manner) або без належного співчуття (unsympathetic).
Condescending – уявіть ситуацію: ви втратили роботу і який-небудь доброзичливець пропонує вам пошукати роботу в Інтернет, як ніби ви б самі до цього не здогадалися.
Patronising – це коли вам кажуть:
| Do not worry, I’m sure you’ll eventually get something. I mean you do not have many qualifications, but you’ll probably get something. Eventually. | Не хвилюйся, з часом ти собі що-небудь знайдеш. Ну, ти не такий вже і цінний фахівець, але, напевно, ти знайдеш собі що-небудь. З часом. |
ділимося досвідом
Чим же ще ми можемо допомогти розладнаному людині? Якщо вам знайома проблема вашого друга, поділіться досвідом, розкажіть про свої почуття в той момент, про те, як все сталося і як ви з честю вийшли з важкої ситуації. У розглянутому нами прикладі з одним, які втратили роботу, це можуть бути такі фрази:
| When I was made redundant it was a big shock.At first I was anxious, but I soon saw that it was a blessing in disguise.There’s light at the end of the tunnel. | Коли мене «скоротили», я відчув сильний потрясеніе.Сначала я хвилювався, але потім зрозумів, що це було тільки до лучшему.Все утворюється. |
підставляємо плече
Надайте підтримку, запропонуйте допомогу – станьте «shoulder to cry on» (дослівно: «пліч-о-, на якому можна виплакатися»):
| Let me know if there’s anything I can do.I’m here for you if you need anything. | Скажи, що я можу тобі допомогти? Якщо тобі щось знадобиться, можеш розраховувати на мене. |
Підбадьорте одного (to reassure), вселити в нього надію на майбутнє, проте не формальним «Do not worry, everything will be OK.» (“Не хвилюйся все буде добре”). Краще сказати: “Something will come up.” ( «З’явиться що-небудь нове»): фразовий дієслово to come up означає «з’являтися, виникати».
намагаємося розвеселити
Ви також можете спробувати розвеселити друга жартом – в британській культурі це прийнято (головне, щоб жарт був правильно зрозуміла). Адже коли настрій не дуже і хто-небудь вдало пожартує, всім стає веселіше!
Як вам такий варіант:
| Yeah. Hey … Guess what? Did I tell you? I just got a promotion! Joke. | Слухай … А я тобі не говорив? Я як раз пішов на підвищення! Жарт. |
Насправді, у нас вийшла трохи сумнівний жарт – але це залежить від почуття гумору вашого друга, орієнтуйтеся на нього, щоб жарт не справила зворотний ефект.
І наостанок – ще один прийом розради нещасних під назвою «колискова на ніч» (вчіться у доктора Шелдона Купера):
Сподіваємося, наведені тут фрази допоможуть вам підбадьорити засумував приятеля, висловити йому своє співчуття і співпереживання. А як ви дієте, що говорите в подібній ситуації? Чекаємо коментарів!
Як пережити кризу. Допомога кризового психолога
З психологічною кризою знаком кожна людина, скільки б вам не було років, ви його точно переживали і не один раз. До них відносяться вікові кризи, такі як підлітковий або криза середнього віку і психотравмуючі життєві події, які наносять несподіваний удар, і жити як раніше стає неможливо. Давайте розберемося, що таке криза і як його подолати.
Що таке психологічна криза?
Психологічна криза – це період перехідного стану, це зміни, при яких старі способи задоволення потреб і досягнення цілей стають неефективними. У перекладі з давньогрецької, криза – це рішення.
А в медичному визначенні, поняттям «криза» називають такий стан пацієнта, вихід з якого веде або до його смерті, або до відродження.
Психологічна криза має подібні риси, його наступ може спонукати людину піднятися високо або впасти на дно темної депресії.
Ознаки психологічної кризи
Під час кризи зовнішній або внутрішній світ пред’являє такі умови, впоратися з якими стає неможливо за допомогою старих моделей поведінки. Доводиться розвивати адаптивність, різко, стрибкоподібно рости і вдосконалюватися, освоювати нові навички та вміння, щоб подолати виклик.
Необхідно усвідомити і прийняти свої внутрішні зміни, провести «ревізію» своїх ресурсів, навчитися всьому новому, змінити провідний вид діяльності, як того вимагає зовнішня ситуація.
Вікова криза – це закономірна подія, природний процес, який дає можливість еволюціонувати, переходити на новий етап розвитку.
Наприклад, якщо дитина не навчилася ходити і говорити, його розвиток зупиниться, якщо підліток не почне проявляти агресію, він не зможе сепаруватися і подорослішати. У більш дорослому віці криза супроводжується переглядом своїх поглядів, цінностей, пріоритетів і відносин.
Психологічна криза
Кризи можна умовно розділити на два варіанти перебігу:
Перший варіант – несподіване кризовий стан, викликаний непередбачуваним психотравмуючими подіями, або зміною життєвих обставин. Наприклад, розлучення, звільнення, втрата близької людини, аварія чи катастрофа.
Виявляється, як правило, спочатку шоковим станом і зміною свідомості, але з часом емоційне напруження знижується і людина переходить в стадію адаптації або смирення.
Другий – поступово посилюється кризовий стан, зі збільшенням інтенсивності глибини переживань і емоційної напруги.
На відміну від попереднього варіант, ці кризи можна передбачити – якщо в житті плануються істотні зміни, наприклад, закінчення навчання в школі чи університеті, одруження, народження дитини, переїзд або вихід на пенсію.
До них також відносяться вікові кризи, якщо знати особливості періодизації кризових станів, то їх можна передбачити і підготуватися.
Що робити в період кризи, де шукати ресурс?
1. Подбайте про себе і про свою безпеку, задовольняйте вітальні потреби, необхідні для существованія.2. Намагайтеся відстежувати свій емоційний стан, зміну настрою і невластиве вам поведінку і мислі.3.
Доглядайте за собою, навіть якщо вам дуже складно і здається, що це не важливо, підтримуйте нормальний зовнішній від.4. Звертайтеся до свого досвіду, згадуйте, як раніше ви справлялися зі складними ситуаціями і що вам допомагало.
Навіть якщо не спрацюють старі механізми в новій ситуації, впевненість, що ви здатні впоратися, адже у вас великий досвід вирішення труднощів, може підтримати і надати сіл.5. Звертайтеся по допомогу до близьких людей, не мовчіть, якщо вам погано.
6.
Звертайтеся до фахівців – психолога або психотерапевта, будь-яка криза легше пережити з підтримкою професіонала.
Чим допоможе психолог?
Наступ кризи, як правило, підсилює приховані конфлікти. До нової проблеми додаються старі, спливають непрожиті травмуючі ситуації і спогади. Взяти себе в руки, зрозуміти, що відбувається, і як це пережити, дуже складно. Можливий регрес, повертаються дитячі зовсім інфантильні психологічні захисту, такі як заперечення.
Інтенсивне нервову напругу вимагає розрядки, і людина, намагаючись полегшити свій стан, вдається до деструктивних способів поведінки – систематичного вживання алкоголю, снодійних препаратів або наркотиків.
Звернення до психолога або психотерапевта допоможе полегшити емоційний стан, розрядити напругу, отримати підтримку, розділити з іншою людиною свої переживання і в підсумку пережити кризу без істотних втрат.
У чому сенс психологічної кризи?
У кризових ситуаціях, як і в стресових, мобілізуються всі сили організму і психіки. Криза – це складний період, який часто супроводжується інтенсивними переживаннями і втратами, адже зі старим звичним, але вже не ефективним способом досягнення цілей, доводиться прощатися.
Люди, які успішно вийшли з кризи відрізняються великим набором технік подолання стресу, стратегій поведінки, креативністю та гнучкістю мислення. Криза в психології – це завжди виклик, перевірка ресурсів, яка веде до розвитку і виходу особистості на новий рівень.
У людини часто не вистачає власних сил, щоб впоратися і пережити кризовий період, потрібна підтримка і надійне плече. Ви завжди можете звернутися за допомогою до психолога: +7 (958) 817-84-11
Слова підтримки в скрутну хвилину. Як підтримати друга, подругу або будь-якого іншого людини у важку хвилину
Неприємності трапляються в житті кожної людини.
Хтось зовні спокійно переживає смерть близького родича, а для кого-то справжньою катастрофою стає догану на роботі або провалений іспит в інституті.
У кризові моменти заспокоїти і допомогти повірити в себе знову здатне участь оточуючих. Які слова підтримки в скрутну хвилину можна говорити? Чи всім оточуючим варто співчувати?
Коли можна лізти в чужі справи?
Залишатися байдужим до проблем коханої людини, близького друга або родича як мінімум некультурно. Навіть якщо те, що сталося здається вам сущою дрібницею, потрібно надати «потерпілому» можливість виговоритися.
Постарайтеся дати якийсь корисну пораду щодо вирішення наявної проблеми або просто висловіть своє співчуття. Чи потрібні ваші слова підтримки в скрутну хвилину випадковому знайомому або рядовому приятелю? Це спірне питання.
Багато людей відчувають незручність, коли дізнаються про смерть чоловіка «Маші з сусіднього відділу на роботі» і не знають, як правильно відреагувати. Приставати зі своїми формальними співчуттями до людини, який трудиться в одному офісному будинку з вами, не завжди пристойно.
А ось якщо мова йде про одногрупника в інституті, з яким ви регулярно зустрічаєтеся за кавою і розмовляєте про дрібниці, неважливо вже проігнорувати те, що трапилося. Самим доречним в цій ситуації буде коротко висловити свої співчуття чи жалю і запропонувати допомогу.
Іноді нам здається, що своїх друзів ми знаємо і розуміємо краще, ніж самих себе. Але ось щось трапляється, і зовсім незрозуміло, якою має бути підтримка одного у важку хвилину. Якщо людина налаштована говорити, обов’язково надайте йому цю можливість. Постарайтеся усамітнитися там, де ніхто не зможе вас підслухати.
Чи не приставайте з додатковими питаннями, а просто слухайте і показуйте всім своїм виглядом зацікавленість. Але не всі люди звикли ділитися своїми проблемами. Якщо ваш товариш з цієї категорії, і першим розмова не починає, краще дати йому заспокоїтися і не приставати з питаннями.
Нав’язливі поради давати не варто, але допустимо розповісти, як би ви вчинили в такій ситуації.
Як реабілітувати одного?
Деякі проблеми можна вирішити. З іншими ж залишається тільки змиритися. У першому випадку завдання близької людини – допомогти своєму другові швидше заспокоїтися і почати діяти. У ситуації другого типу єдине, чим ви можете допомогти, – постаратися відвернути свого товариша. Найголовніше – вибрати правильну стратегію.
Якщо у вашого друга близька людина потрапила в аварію, він навряд чи захоче йти розважатися в клуб. А ось разом відвідати лікарню, прогулятися удвох за неквапливою бесідою – зовсім інша справа. Зрозуміло, підтримка подруги в скрутну хвилину передбачає і реальну допомогу.
Якщо це можливо, запропонуйте пожити якийсь час разом, візьміть на себе частину побутових турбот і запропонуйте потерпілій стороні добре виспатися і відпочити.
Підтримати улюбленого вкрай важко. Важливо пам’ятати про те, що ваш погляд на проблему може кардинально відрізнятися від сприйняття ситуації вашим партнером. Набагато простіше чоловікам зрозуміти своїх жінок, ніж навпаки.
Прекрасна стать відрізняється емоційністю, багато пані люблять не тільки детально описувати те, що сталося, а й розповідати про свої почуття. Від чоловіка ж потрібно тільки послухати.
Поширена помилка, яку здійснюють багато чоловіки: тільки дізнавшись про проблему, починають шукати шляхи вирішення. Це не зовсім правильна тактика. Жінку треба спочатку пошкодувати і заспокоїти. І тільки після цього можна робити якісь спроби щодо вирішення проблеми.
Цілком можливо, що і реальних дій не буде потрібно, а достатньо знайти слова підтримки в скрутну хвилину і нагадати про свою любов і готовності прийти на допомогу.
Як допомогти пережити темну смугу коханому чоловікові?
Якщо в парі неприємності сталися у представника сильної статі, жінці слід набратися мудрості. Для одних чоловіків проблеми – це тільки нові уроки, а для інших будь-яка невдача – кінець світу. Головне правило таке ж, як при спілкуванні з будь-яким іншим людиною.
Не можна намагатися дізнатися більше, ніж ваш співрозмовник намагається вам сказати. Підтримка улюбленого у важку хвилину може грунтуватися і на повному ігноруванні проблеми. Поводитися коштує, як ніби нічого не сталося, намагаючись якимись дрібницями порадувати свого чоловіка.
Деякі чоловіки потребують підбадьорення. Доречно буде сказати, що, завдяки сильним якостям характеру, вони зможуть все змінити і налагодити. Найголовніше – уникати критики. Навіть якщо ситуація, що склалася сталася через помилку і нестачі вашого чоловіка, нагадувати йому про це не варто.
Досить сказати, що все обов’язково буде, як було або навіть краще.
Чим втішити хворого?
Проблеми зі здоров’ям – найсерйозніші. Недарма кажуть, що купити можна все, крім довголіття і свого гарного самопочуття.
Які слова підтримки хворій людині дійсно допоможуть? Якщо захворювання несерйозне, постарайтеся підбадьорити свого співрозмовника і в жартівливій формі закликати до якнайшвидшого одужання. Незайвим буде нагадати про те, що очікує пацієнта після виписки з лікарні.
Пообіцяйте разом відправитися в якесь цікаве місце або зробити довгоочікувану прогулянку. Підбадьорить хворого і те, що його присутності всім не вистачає.
Як бути з тими, хто серйозно хворий?
Якщо ж захворювання досить серйозне, необхідно радувати хворого кожною дрібницею і намагатися підтримувати його гарний настрій. Щодня давайте установку на те, що лікування можливе. Розповідайте про людей, які успішно подолали цю недугу, і спробуйте познайомити свого родича чи друга з кимось із них, нехай хоча б віртуально, використовуючи інтернет.
Чи потрібно підтримувати батьків?
Не завжди слова підтримки близької людини підібрати легко. Як вести себе в тому випадку, якщо проблеми у ваших батьків? Між родичами, близькими настільки, секретів бути неповинно. Але для батьків ми залишаємося дітьми в будь-якому віці, і з цієї причини їм буває складно говорити про свої неприємності і визнавати власні слабкості.
Слова потрібно підбирати особливо ретельно. Щоб ви не сказали, це не повинно ставити під сумнів авторитет батьків. Кращою тактикою буде звичайна турбота та участь. Проявіть свою увагу, і, скоріше за все, мама або тато не тільки все розповість, але і, можливо, навіть попросить допомоги або ради.
Якщо ж людина перебуває в пригніченому стані і не прагне шукати вихід з ситуації, що склалася, слід допомогти йому налаштуватися на більш позитивний лад. Спробуйте чимось відволікти своїх батьків або просто поговорити, згадуючи минуле. Найголовніше – не піддаватися паніці і не поспішати діяти в стані афекту.
Як тільки прийде спокій, можна обміркувати ситуацію, що склалася і знайти кращий варіант вирішення цієї проблеми.
Як допомогти впоратися з проблемами власної дитини?
Здавалося б, що може бути простіше, ніж поговорити з власним сином або дочкою? Але насправді допомогти дитині подолати важкий етап життя не завжди так просто. Багато дітей соромляться говорити про свої проблеми, бояться, що їх зрозуміють неправильно або засудять.
Підлітки ж схильні до максималізму і вважають, що їх ніхто не зможе зрозуміти, а вже тим більше зайве консервативні батьки. Підтримка людину в скрутну хвилину повинна грунтуватися на довірі та взаєморозумінні. Бажано працювати над вибудовуванням довірчих відносин в родині постійно, а не тільки у важкі моменти.
Дитина повинна розуміти, що будинок – це місце, де його завжди вислухають і зрозуміють. Але як же бути з критикою? Зрозуміло, якщо дитина винен в події, залишати цей факт без уваги не можна. Правильною стратегією поведінки батьків буде переконання сина або дочки в тому, що те, що сталося можна виправити, і занадто сильно переживати через нього не варто.
Тільки після цього можна розібратися в ситуації і допомогти дитині зрозуміти, чому це сталося, як потрібно діяти надалі, щоб уникати подібних невдач. Які слова підтримки в скрутну хвилину треба сказати? Визнайте серйозність проблеми, навіть якщо ваша дитина отримав двійку або страждає від нерозділеного закоханості.
Можете «по секрету» розповісти, що з вами це теж траплялося, і поділитися життєвим досвідом. Пам’ятайте про те, що не всі проблеми можна вирішити самостійно, в деяких випадках звернутися до психолога просто необхідно.
Допомога і підтримка: що сказати людині в кризовій ситуації
1120 20.03.19 11:08
Часом нам буває складно спостерігати за тим, як страждає батько, близький друг або кохана людина, усвідомлюючи свою нездатність вплинути на те, що відбувається. Складніше, ніж самому відчувати негативні емоції.
Коли ми щиро зацікавлені в благополуччі когось, нам боляче бачити їх нещасними, розгубленими, переляканими або злими.
У такі моменти багатьом найбільше хочеться сказати або зробити те, що могло б хоч в малому ступені допомогти, підтримати або розвеселити тих, хто опинився в складному становищі.
Тоді ми задаємося питанням, як ми можемо бути корисні, що сказати, про що запитати, а чого краще не робити . Це тонкий лід, адже надання допомоги іншому – велика відповідальність, і якщо ситуація кризова, вживати заходів необхідно відразу.
Ми всі стикаємося з труднощами в певний період свого життя і безліч факторів впливає на нашу здатність їх подолати.
Згідно з численними дослідженнями в області ментального здоров’я та психотерапії, найбільш вагомим з них є сильна і стабільна соціальна підтримка.
Люди, в чиєму житті є безліч тих, хто готовий інвестувати свої ресурси (в першу чергу, час і увагу) в те, щоб їм допомогти, набагато успішніше за інших виходять з стресових ситуацій.
Зрозуміло, не існує єдиної універсальної формули “першої допомоги”, і трапляється, що, навіть виклалися на максимум, ми не здатні змінити щось самостійно. Проте, є ряд способів, які з великою часткою ймовірності допоможуть нам словесно висловити свою зацікавленість і турботу про стан друга або подруги, партнёр_кі, член_кіні сім’ї та інших небайдужих нам людей.
навчитися слухати
Перш за все, краще, що ви можете зробити, – це дати іншим відчути, що ви їх почули і зрозуміли . Здається, це просто і в цьому немає нічого надприродного, але зробити це може далеко не кожен.
Справа в тому, що коли близькі люди діляться з нами своїми переживаннями, ми часто перебуваємо в розгубленості, хвилюємося, відчуваємо себе безпорадними і не знаємо, як реагувати.
Як наслідок, ми починаємо засинати їхніми порадами ( “може, тобі потрібно …”, “коли я бил_а в схожій ситуації, я …”), оцінювати їх проблему або знецінювати її ( “це не головне в житті”, “це ще дурниця, у мене є друг, який … “), просити заспокоїтися або навіть припинити проявляти емоції (” вистачить сумувати “,” Не плач “). Такий підхід несе в собі вкрай мало користі і часто може нашкодити або заподіяти іншому ще більше болю.
Мабуть, одна з головних причин ефективності психотерапії – можливість поділитися своїми думками і переживаннями в безпечній обстановці. Цілющим часто є вже сам факт того, що людині надано простір, де він може відкрито висловлювати себе, не будучи при цьому оціненим, знехтуваним або засудженим.
Якщо ми дозволяємо іншим просто бути і ділитися з нами тим, через що вони проходять, максимально безоціночно, ми створюємо ту саму безпечне середовище, де люди можуть відчути себе коханими і прийнятими.
- Ще по темі: Чому увагу важливіше співчуття
Спробувати зрозуміти почуття і переживання
Незважаючи на те, що нам здається, ніби ми вловили всю суть чиїхось переживань, ми можемо бути нескінченно далекі від реальної картини того, що відбувається.
Щоб переконатися, що ми дійсно почули співрозмовника, можна постаратися перефразувати сказане їм і запитати, чи правильно ми все зрозуміли.
Наприклад, після розповіді вашого друга чи подруги ви можете підсумувати основні моменти сказаного і упевнитися, що ви вірно вловили суть: “Ти кажеш, що в останні пару місяців ваші відносини сильно змінилися.
Раніше ви кожен вихідні ходили разом обідати, он_а встречал_а тебе з роботи і ви могли говорити по телефону по кілька годин. Зараз тобі здається, що ви віддалилися один від одного і коли ти намагаєшся ініціювати зустріч, он_а каже, що в цей день занят_а. Я правильно тебе понял_а? “
При цьому постарайтеся не викидати частини історії, приділіть увагу всім подіям, описаних вам. Часто ми несвідомо фокусуємо свою увагу на тому, що цікавить особисто нас, на тому, що турбувало б нас найбільше, якби ми були в схожому становищі.
Нещодавно я поділилася з трьома близькими людьми кількома подіями, які на той момент мене турбували. Мене вразив той факт, що кожен з них сфокусувався на окремій частині історії. Хтось приділив більше уваги відносинам, інший – “успішності” (роботі, освіті), а третій ставив питання про те, як я себе почуваю, коли ділюся цим з ним.
Коли ми приділяємо увагу однієї частини історії, але забуваємо про іншу, людина може відчути, ніби підстав для його переживань недостатньо або що ви розумієте його “тут”, але не “там”. Важливо дати іншому відчути, що ви почули все, що вам сказали, і все це має для вас значення.
Якщо ж історія довга, і вам складно виділити основне, ви можете уточнити: “Ти багато зараз мені рассказал_а, і схоже, що відразу кілька подій сильно вплинули на тебе. Як тобі здається, що в цій історії було для тебе найнеприємнішим / дратівливим / образливим і т.п.? “
Покажіть близькій людині, що ви почули, і докладіть зусиль, щоб розібратися.
Це допоможе іншому відчути вашу турботу і зацікавленість (випробувати позитивні емоції), а ще дасть їй або йому простір, щоб виразити себе і тим самим знизити інтенсивність своїх переживань.
Тримати і накопичувати почуття в собі загрожує лише негативними наслідками, а можливість поділитися своїми переживаннями з тим, хто готовий просто вислухати і зрозуміти, що з нами відбувається, призводить до полегшення.
Допомогти визначити емоції
Допоможіть іншим виділити емоцію (одну або кілька), яку вони відчувають у зв’язку з тим, що відбувається. Для цього ми можемо прямо запитати: “Що ти зараз відчуваєш?” або “Що ти відчуваєш, коли … (он_а каже, що зайнята)?”
У деяких людей добре виходить розпізнати, що вони відчувають, і вони самі можуть давати визначення свого стану в розмові. Інші ж зазнають труднощів з тим, щоб розпізнати конкретне почуття в собі або визнати його існування.
Наприклад, багато хто з нас вважають неприйнятною злість на батьків або партнерів і активно уникають цього слова. Це пов’язано з ідеєю того, що ми не можемо злитися або відчувати агресію до людей, яких любимо. Насправді ж, відносини включають в себе цілий спектр почуттів, які не обмежуються однією любов’ю.
Це може бути смуток, біль, самотність, роздратування, агресія і т.д. Одне не суперечить іншому.
Якщо ви поруч із близькою людиною, швидше за все, вам не складе труднощів визначити для себе кілька варіантів того, що он_а може відчувати. Якщо ви назвете цю емоцію, то тим самим дасте іншому зрозуміти, що відчувати себе подібним чином – нормально.
Навіть якщо ви помилилися, ви направите її або його увагу всередину, на себе і свої почуття, що зменшить їх інтенсивність і дасть контроль над ними (якщо це мої емоції, я в силах щось з ними зробити). Наприклад, ми можемо сказати: “Схоже, ти (зараз) сильно злишся / тобі дуже боляче / ти разочарован_а і т.д.”
Задати питання
Ми можемо допомогти іншому переоцінити власні переживання, показавши, що хоча б частково вони викликані не більше ніж їх власними думками і фантазіями.
Наприклад, хтось може відчувати тривогу (сильно переживати через вступного іспиту або майбутнього співбесіди), не маючи на те об’єктивних підстав або за відсутності реальної загрози (он_а добре подготовіл_ась або є опитн_ой спеціаліст_кой).
Тут важливо відчувати грань між знеціненням чиєїсь проблеми (запереченням значущості того, що для іншого дуже важливо) і критичним мисленням. Останнє не означає сказати близьким людям, що їхні почуття не важливі (вони є, реальні і дуже значимі). Ми лише пропонуємо розглянути всі варіанти і зважити наявні у них “докази” (причини їх переживань).
Напевно, багатьом з нас бувало складно приймати відповідальні рішення або навіть фокусувати свою увагу на завданні, коли нас переповнювали емоції. Коли ми сильно схвильовані, часом дуже складно повністю захистити себе від негативних думок і почати міркувати тверезо.
Ми можемо допомогти це зробити іншим, задавши правильні питання, але робити це варто тільки тоді, коли людина знаходиться в стабільному емоційному стані: має достатньо часу, щоб висловити свої почуття і думки з приводу того, що відбувається.
Існує поняття “питальний метод Сократа”. У психології він допомагає людям замислитися, протестувати свої переконання і оцінити їх достовірність: наскільки це дійсно має сенс, логічно це, які докази це спростовують.
Наприклад, якщо ми помічаємо, що близька людина багато узагальнює ( “я некрасів_ая”) і часто зводить свої думки до крайнощів ( “мене ніколи не полюблять”), то можемо допомогти йому або їй знайти докази протилежного.
Наприклад, попросивши перерахувати п’ять речей, які їм подобаються в собі, запитати про випадки, коли вони відчували себе привабливими, дізнатися, з ким у своєму житті вони відчувають себе коханими і що з ними має відбутися, щоб вони змінили свою точку зору.
Таким чином ми можемо допомогти іншим подивитися на те, що відбувається об’єктивно, зрозуміти, наскільки їхні почуття співвідносяться з реальною проблемою і переосмислити деякі свої реакції. Але це зовсім не означає, що їх емоції неважливі або не мають підстав. Ми просто пропонуємо розглянути інші варіанти і даємо людям можливість помітити альтернативні рішення / виключення / докази зворотного.
висловити співчуття
Висловіть своє співчуття і постарайтеся перейнятися досвідом іншої людини. Лідер гуманістичної психології Карл Роджерс писав: “Перед початком кожної сесії я зупиняюся на коротку мить, щоб згадати, що я теж людина.
Немає нічого, що може статися з людиною, чого я, будучи теж людиною, не зможу з ним розділити; немає такого страху, який я не зможу зрозуміти; немає страждання, до якого я можу залишитися байдужим – це закладено в моїй людській природі “.
Якщо ви не знаєте, як відповісти, робити це не обов’язково: “Я не знаю що сказати, але я поруч і хочу допомогти”.
Ваше бажання допомогти і підтримати близьких людей вже має величезне значення. Просте увагу, присутність і бажання вислухати, не засуджуючи і не оцінюючи, дають їм сили і енергію пережити те, що відбувається. Часто все, що потрібно – це дати іншим зрозуміти, що їх прийняли і почули.
Тримайся, подруга: Як не варто підтримувати близьких
Яна Філімонова, автор телеграм-каналу «Зі мною все в порядку!»
Підтримка – це коли ви поділяєте почуття людини, даєте зрозуміти, що він не один у своїй біді. Час від часу вона потрібна кожному: люди – соціальні істоти, вони орієнтовані на те, щоб жити в групі і зближуватися з собі подібними.
Ніхто не може впоратися з усіма труднощами самотужки, але в традиціях нашої культури підтримкою називають навіть те, що не має до неї ніякого відношення, наприклад заклики «зібратися» і «триматися», повчання, нотації, голосіння і навіть залякування.
Розбираємося, як треба підтримувати інших, а як – ні.
Як не треба
Якщо людина говорить вам, що прекрасно обходиться без підтримки і зовсім її не потребує, цілком ймовірно, що під підтримкою він розуміє саме ці токсичні і шкідливі реакції.
Той, хто стикався в основному з ними, коли потребував допомоги і прийняття, дійсно вважає за краще тримати почуття в собі і справлятися самостійно.
У чому відмінність токсичних реакцій від справжньої підтримки? Як підтримувати один одного грамотно і правильно? Почнемо з того, що підтримкою не є, а лише маскується під неї.
Фрази «Тримайся», «Тримайся», «Тримайся» та інші заклики до стійкості – не дуже хороший спосіб підтримати. У людини, яка звертається за підтримкою, мета рівно протилежна.
Він хоче з кимось розділити емоційний вантаж і як раз не «триматися», а хоча б трохи розслабитися і відчути себе краще. Слова «тримайся» або «мужайся» транслюють йому: «У підтримці відмовлено.
Вирішуй все сам, будь сильним. Зберися ».
«А у мого сусіда кішку бездомні собаки загризли»
Ще в екстремальній ситуації людині ніяк не допомагають голосіння. У подруги потрапив в реанімацію хтось із близьких, вкрали гаманець, пропала собака? Не кажіть їй: «Який жах!» Вона вже знає, що це дійсно кошмар. І не розповідайте їй про аналогічні випадки, що сталися у ваших знайомих.
Це нічим їй не допоможе, а тільки посилить паніку. Взагалі, якщо ви хочете поспівчувати, не варто навантажувати людини своїми емоціями. Зараз він сам потребує розради, і у нього точно немає ресурсу заспокоювати співрозмовника.
Ваші сльози і голосіння в дусі «Який жах, що ж тепер робити?» лише переконають наляканого людини в тому, що все дійсно дуже погано.
Будьте обережні, якщо хочете приєднатися до гніву або невдоволення співрозмовника: розпалювання негативних емоцій швидше дезадаптірующімі, ніж допомагає впоратися з ситуацією.
А людина, що скаржиться на близьких, зазвичай відчуває суперечливі почуття: з ним погано вчинили ті, кого він любить.
Говорячи: «Так, твій чоловік справжній егоїст!» або «Схоже, твоя сестра взагалі не здатна логічно мислити» – ви як би підтверджуєте його найгірші побоювання.
Ніхто насправді не хоче думати, що його близькі – монстри.
Навіть якщо ситуація дійсно вимагає різкої негативної оцінки (у разі фізичного або емоційного насильства, наприклад), краще подати цю інформацію більш виважено: «Знаєш, мені здається, що такі слова – це чистої води маніпуляція», «Такий вчинок здається мені нечесним по відношенню до тебе »,« Мені здається, те, що відбувається, небезпечно для тебе ».
«Я знаю прекрасного гомеопата, він допоможе!»
Непрохані поради – теж погана ідея. «Часто хворіє дитина? Слухай, у мене є контакти відмінного педіатра, зараз підкажу. Тобі потрібно його гартувати, я пришлю тобі посилання на статтю про те, як це робити ».
Практична допомога дуже важлива, але тільки в тому випадку, коли вас про неї попросили. Нав’язувати її без запиту небажано. По-перше, не факт, що потрапив у важке становище людина готова до активних дій прямо зараз – можливо, йому для цього спочатку потрібно прийти в себе і зібратися з думками.
По-друге, невідомо, чи потрібна йому та форма допомоги, яку ви хочете запропонувати. Тільки сама людина може вирішувати, які дії будуть для нього правильними: гартувати дитини, звернутися до перевіреного лікаря або просто перечекати період нескінченних дитячих застуд.
Нав’язуючи співрозмовникові конкретні дії, ми закладаємо в це ідею про його безпорадності: «Ти сам не здатний ні з чим впоратися, зараз я розповім тобі, як слід чинити».
«Зі мною такого не буває»
Розмова зверхньо, що демонструє, що у вас щось в цій сфері точно все в порядку, – це нечесний спосіб поведінки, який ні в якій мірі не є підтримкою.
Наприклад, в ситуації, коли ви говорите людині, у якого діагностували депресію: «Треба ж, як тобі не пощастило.
А я ось практикую позитивний образ думок і намагаюся радіти кожному дню, і у мене депресій не буває », – немає нічого, крім бажання відчути себе краще за рахунок співрозмовника, що знаходиться у важкій ситуації.
Зовсім вже неприйнятні звинувачення, «чарівні стусани» та інші засоби «народної» психології – це віктімблеймінг і повна протилежність підтримки.
Приклад подібної токсичною реакції, на жаль, часто подають батьки дітей і підлітків: «Все-таки завалив четвертну контрольну? А я тобі казала, треба менше за комп’ютером сидіти.
Але ти ж не слухаєш, ти ж у нас найрозумніший! Не знаю, як ти тепер будеш виправляти оцінку ».
Вважається, що така реакція допомагає зібратися і діяти, а також усвідомити свої минулі помилки і більше не повторювати їх.
Насправді ефект буде прямо протилежним: в ситуації стресу ніхто не здатний аналізувати помилки і робити висновки на майбутнє, а звинувачення і жорстка манера розмови лише підсилюють травму.
На короткий час людина може дійсно зібратися і діяти, але не тому, що «чарівний стусан» працює, а тому, що це стресова реакція, коли всі почуття заморожені.
Але в довгостроковій перспективі цей спосіб дуже токсичний. Він несе посил: «У тебе трапилася неприємність? Значить, ти сама погана (сам поганий). Не чекай, що я буду тобі допомагати ». Крім додаткового стресу для людини, у якого щось трапилося, «чарівні стусани» руйнують стосунки. Складно довіряти тому, хто добиває лежачого.
Як треба
Підтримка по своїй суті – це повідомлення іншій людині: «Я тебе чую, розумію, приймаю твої почуття і твою важку ситуацію, і я готовий бути в ній з тобою». Бути з кимось у важкій ситуації можна по-різному – це залежить і від ступеня близькості з людиною, і від самої ситуації, а ще – від наявних у вас сил, ресурсів і бажання допомагати. Як же в такому разі підтримувати?
Невелика, але щира підтримка краще її симуляції. Часто на скарги реагують токсичними способами саме тому, що у співрозмовника, від якого чекають підтримки, немає на неї сил або ресурсу, але він боїться зізнатися в цьому.
Не потрібно соромитися: абсолютно нормально не хотіти або не могти підтримувати кого-то. Пропонуйте тільки те, що дійсно зможете надати без насильства над собою. Можливо, ви зараз здатні послухати співрозмовника тільки п’ять хвилин, і не більше.
Або можете поговорити півгодини, але не готові надавати практичну допомогу.
Якщо у вас немає сил навіть на те, щоб побути поруч з людиною, коли він відчуває важкі почуття, чесніше буде сказати про це: «Прости, будь ласка, але я зараз дуже втомився, на нервах, абсолютно вимотаний. Я міг би поговорити з тобою завтра, якщо тобі це буде зручно ». Не факт, що співрозмовник на вас не образиться, – але це краще, ніж здійснювати над собою насильство, а потім зливати агресію на іншого.
Вислухайте і розділіть
почуття іншого
Словесна підтримка – спосіб, який здається найпростішим, але насправді знаходитися поруч з людиною, яка відчуває сильні негативні почуття, непросто. Нам хочеться емоційно відгородитися, «вискочити» з неприємної теми, і тому ми часто повертаємося в одну з токсичних реакцій.
Щоб підтримати людину в розмові, потрібно просто бути поруч, розділяти емоції співрозмовника і не відштовхувати його. Дайте йому виговоритися. Використовуйте активне слухання: кивайте, піддакувати, задавайте короткі уточнюючі питання. Людини в стресі, засмученого або роздратованого, дуже підтримує просто словесне вираження співчуття.
У український мові форма «Мені шкода» до сих пір звучить трохи кострубато, але вона підходить – так само, як і «Співчуваю» або «Як шкода, що з тобою це сталося». Можете відобразити почуття співрозмовника: «Це, схоже, дійсно неприємно», «Звучить дуже сумно», «Розумію, чому ти на них так злишся».
Утримайтеся від того, щоб давати оцінку ситуації, дій і вчинків.
Запитайте, чи потрібна допомога
Ще один відмінний спосіб підтримати – прямим текстом запитати людину, що йому потрібно в цій ситуації: «Я можу щось для тебе зробити? Скажи, якщо я чимось можу тобі допомогти ». Можливо, розмови було достатньо. Або виявиться, що потрібна практична допомога, рада, контакти – це буде абсолютно доречно, якщо людина попросила про це прямо.
Запитайте, як людина себе почуває
Питання «Як ти себе почуваєш?», «Як ти справляєшся з цим?» показують ваше участь і допомагають людині оцінити свої ресурси і прислухатися до своїх почуттів – це часто саме по собі є цілющим в ситуації сильного стресу.
Будьте обережні з питанням «Ти в порядку?», Він здатний викликати агресію, якщо з людиною сталася велика неприємність.
Якщо ваш співрозмовник, наприклад, серйозно хворий, його звільнили з роботи або він в небезпеці, ви і самі розумієте, що все не в порядку.
Якщо важка ситуація у вашого близького затягнулася і у вас є на це сили, буде незайвим час від часу запитувати його, як він відчуває себе і не потрібна ваша допомога. Найцінніше в підтримці – це знання, що ти не один, що є людина, яка буде з тобою, коли сталося щось погане.
Фотографії: Stockgiu – stock.adobe.com, zorandim75 – stock.adobe.com
