Братська ворожнеча: чому рідні брати і сестри б’ються?
Найбільший комплімент, який можна зробити другу чи подрузі, – «Ти мені як брат», «Ти мені як сестра». Але чому ми далеко не завжди відчуваємо ті ж теплі родинні почуття до реальних брата чи сестри? Розібратися в складних відносинах сиблингов допоможе книга «Брати і сестри: міф і реальність» юнгіанського аналітика Генрі Абрамовича. Ми вибрали ключові моменти книги.
З братами і сестрами у нас особливий зв’язок, каже Генрі Абрамович. У дитинстві ми часто проводимо з ними часу більше, ніж з батьками, і наші відносини з ними зазвичай тривають довше. В епоху розлучень і відчуження сіблінгового зв’язку найчастіше – єдині по-справжньому тривалі.
Порядок народження братів і сестер, їх боротьба за своє місце в сімейній системі безпосередньо впливає на формування їх особистості.
Цей зв’язок має для нас фундаментальне значення, хоча глибинна психологія довгий час її недооцінювала.
Від любові до ненависті
Разом з тим відносини сіблінгов дуже складні, дуже емоційно заряджені і суперечливі. Ми знайдемо тут всю палітру емоцій від любові до ненависті, від прихильності до повного відчуження.
Стівен Банк і Майкл Кан в своїй, що стала класичною, книзі «сіблінгового зв’язок» виділили вісім основних моделей таких відносин – від співпраці-суперництва, від повного злиття до граничної ворожості:
Близнецовое злиття: близнецовое злиття: «Ми – як єдине ціле, ми однакові. Між нами немає ніякої різниці ».
Розмите з’єднання: розмите з’єднання: «Я не знаю точно, хто я. Може бути, я можу бути таким, як ти ».
Поклоніння ідеального героя: Поклоніння ідеального героя: «Я так тобою захоплююся, що хочу стати таким, як ти».
Взаємозалежність, віддане прийняття: взаємозалежність, віддане прийняття: «Ми багато в чому з тобою схожі. Ми завжди повинні піклуватися один про одного, незважаючи на наші відмінності ».
Динамічна незалежність, конструктивна діалектика: Динамічна незалежність, конструктивна діалектика: «Ми схожі, але різні. Це складне завдання, що дає нам можливість зростання ».
Жорстка дифференцированность, поляризоване неприйняття: Жорстка дифференцированность, поляризоване неприйняття: «Ти так відрізняєшся від мене. Я не хочу від тебе залежати, я не хочу стати таким, як ти ».
Зречення, деідентіфікація: «Ми відрізняємося один від одного у всьому. Я в тебе не потребую, ти мені не подобаєшся, і мені все одно, чи зустрінемося ми ще коли-небудь ».
Драма, якщо не трагедія, полягає в тому, зазначає Абрамович, що занадто часто сиблинги займають різні емоційні позиції один до одного. Один може бути прикладом для ідеалізації, в той час як інший для першого – деідентіфікаціі.
Один ворожий іншому, тоді як другий намагається з ним об’єднатися. Брати і сестри часто виявляються втягнутими в ранящий танець близькості. Досягти щасливого рівноваги вони можуть лише тоді, коли взаємозалежні або динамічно незалежні.
Чому вони такі несхожі?
Здавалося б, у братів і сестер більше спільного, ніж у всіх інших людей. У них багато подібного в природі і вихованні. Можна було б очікувати, що сиблинги будуть надзвичайно схожими.
Однак генетики-біхеворісти виявили, що сиблинги схожі між собою не більше ніж чужі люди. Чому діти в одній сім’ї можуть так відрізнятися один від одного?
Насправді брати і сестри живуть і не живуть в одній родині.
Кожен з них отримує інших батьків, що відрізняються за віком, досвідом, рівнем щастя чи багатства. Перефразовуючи Геракліта, «ви ніколи не можете увійти двічі в одну й ту ж сім’ю».
У первістка в сім’ї є можливість зайняти будь-яку нішу, і більшість з них вибирає нішу, типову для першої дитини, розвиваючи «командні» характеристики.
Друга дитина входить в сім’ю, де одна «дитяча» ніша вже зайнята, і він повинен шукати іншу, доступну йому. Якщо з якихось причин (темперамент, інвалідність, хвороба) старший сиблинг не зайняв цю нішу первістка, вона стає доступною того, хто народився пізніше.
Коли ніші виявляються взаємовиключними, кожен сиблинг розробляє полярну ідентичність по відношенню до іншого. Якщо один поганий – інший буде хорошим. Якщо одна сестра вважається гарною, друга буде старанною (можливо, щоб приховати, що відчуває себе некрасивою). Якщо один – улюбленець матері, другий будемо улюбленцем батька або нічиїм.
Поляризація буде найекстремальнішої для братів і сестер однієї статі і близьких за віком, що мають найбільшу потребу диференціюватися один від одного.
Старші і молодші
Займають нішу первістків прагнуть бути ближче до рідних цінностей, до того, щоб втілити батьківські очікування, а значить, до більш високих досягнень.
У них є більше підстав ревнувати своїх братів і сестер, ніж у молодших сиблингов.
В першу дитину з самого початку його життя батьки вкладають все, що у них є. Ті, хто народився пізніше і звик ділити батьківські внески з іншими дітьми, ніколи не страждають від народження нового брата або сестри так, як первісток.
Батьки можуть спробувати перешкодити ревнощів, і первістки часто можуть придушити це почуття. Але коли батьки не бачать, прояв люті первістка може бути ефективним способом залякування молодших братів або сестер.
Брати і сестри, на жаль батьків, часто одержимі питаннями розподільної справедливості ( «Хто отримав більше?») Як способу проведення повторних оцінок батьківських інвестицій.
Первістки зазвичай більш консервативні і більше схильні стверджувати свою владу.
Оскільки первістки ототожнюються з встановленим порядком, вони зазвичай більш консервативні, більше схильні стверджувати свою владу і менше відкриті для нових вражень.
Молодші діти з’являються в родині, де вже є інші діти, тому, як правило, мають кращі соціальні та міжособистісні навички. Вони більш відкриті для досвіду, подорожей, нових ідей.
Вони можуть дозволити собі розкіш не дорослішати, коли народжується інша дитина. Але для них є небезпека, що вони ніколи не будуть дорослішати або НЕ подолають своєї ідентичності як «дитини» в очах старших братів або сестер.
Вийти з тіні
Коли психологічний простір ділиться за принципом «або – або» ( «все, що твоє – не моє»), то брат чи сестра стають тінню сиблинга. Тіньові брати або сестри ділять світ між собою, а потім забороняють іншому увійти на їх психологічну територію.
«Якщо я розумна сестра, я ніколи не можу бути красивою. Намагаючись бути красивою, я змушена буду втручатися на територію сестри. Якщо я не зроблю цього, я ніколи не зіткнемося з красивою стороною себе і проживу життя, відрізана від неї, так само, як моя сестра ніколи не з’єднається зі своїм інтелектом », – пише Абрамович.
Як можна зцілити цей поляризувати світ? Чи можуть брати / сестри стати більш цілісними? Коли людина стикається з важкою ситуацією і на поверхню виходять його слабкі сторони, аналітик задає йому питання: «Як би ваша сестра / брат впоралися з цією ситуацією?»
Він наводить приклад своєї клієнтки Хелен – вільної, енергійної, але кілька неорганізованої, артистичною по натурі. Її брат Пол, успішний бухгалтер, був, навпаки, людиною акуратною і логічним, але дещо емоційно обмеженим. В результаті Хелен дивилася на Пола як на обсесивно-компульсивний особистість, а Пол вважав її хаотичною.
У процесі роботи з аналітиком Хелен зрозуміла, що у Пола багато цінних якостей, яких не вистачає їй самій. Вона виявила в собі приховані логічні навички, розробила систему заповнення своїх паперів і вперше вчасно здала податкову декларацію.
Синхронно внутрішні зміни Хелен відбилися і на Поле. Він раптово зміг отримати доступ до раніше прихованого творчого потенціалу, почавши малювати. У них виникло більше спільних тем для розмов, ніж будь-коли раніше, вони стали набагато ближче.
Чому дорослі брати і сестри часто перестають спілкуватися?
Хоуп Райзінг з деяких пір цуралася святкових сімейних обідів. Її старша сестра при кожному прийомі їжі робила дівчину нещасної. Єхидні коментарі щодо зовнішності і дій Хоуп були чутні з приводу і без приводу. Одного разу, відчуваючи власну безкарність, сестра перегнула палицю і “відвантажила” жахливе образу.
Батько сімейства Райзінг був змушений попросити хамку вибачитися. В іншому випадку кривдниця повинна була покинути приміщення. Жінка вибрала друге: прихопивши чоловіка і дітей, вона пішла з гордо піднятою головою. Небажання вибачитися поклало кінець взаєминам двох сестер. Вони не спілкувалися 14 років, до тих пір, поки у сестри не діагностували рак.
Тільки страшна хвороба допомогла жінкам знову зблизитися.
Образи дитинства з віком лише посилюються
Це трапляється у багатьох сім’ях, де брати і сестри, ставши дорослими, припиняють усіляке спілкування. Іноді образи, що зберігаються в душі з дитинства, з віком тільки посилюються.
Кого-то раптово осіняє свідомість, що до цього, близькому по крові людині, ніколи не було любові. Вони просто жили пліч-о-пліч, ділили загальну спальню, іграшки, їжу, дах над головою.
У них були різні інтереси, різний коло спілкування, і кожен з них прагнув завоювати любов мами або батька. Тепер, коли у кожного з них своя життя, немає причин прикидатися і вдавати, що відносини не дали тріщину.
Якщо доля розкидала їх по різних кінцях країни, жоден з них не зірветься з насидженого місця і не відправиться побачитися з братом або сестрою. І тільки зрідка, на прохання старіючих батьків, сім’я ненадовго може знову возз’єднатися.
трохи статистики
За статистикою, відсоток братів і сестер, повністю відчужених один від одного, не так вже й високий. Таких, ймовірно, менше 5 відсотків. А ось професор Корнельського університету Карл Піллемер проводив опитування респондентів, що мають братів і сестер, на предмет оцінки їх взаємовідносин.
Варто відзначити, що варіативність віку опитаних була велика: від 18 до 65 років. І тільки 26 відсотків заявили, що мають вельми прихильні взаємини зі своїми кровними родичами.
19 відсотків респондентів оцінили своє ставлення до братів і сестер як апатичний, а 16 відсотків учасників і зовсім вказали на ворожість.
Подив з боку експертів
Коли психолог з Університету Піттсбурга Даніель Шоу обговорював дослідження взаємовідносин дорослих братів і сестер в радіоефірі, він був невимовно здивований кількістю негативних дзвінків радіослухачів.
Так багато дорослих розповідали про біль у взаєминах з рідною людиною. У більшості випадків образу спровокував якийсь випадок, який не зміг змусити людину переступити через власну гордість.
Перш ніж зважитися знову налагодити зв’язок з братом або сестрою, деяким людям потрібно 20 або навіть 30 років мовчання.
Спроби пояснити відчуження потрібні не завжди
Але не у всіх родичів є привід для образ. Деяким людям не потрібна ніяка причина для прикриття відчуження. Варто задати людині, яка втратила зв’язок з братом або сестрою, питання, він тут же ухилиться від відповіді. Іноді йому є що приховувати, іноді це складно пояснити, іноді причина виглядає безглуздою. Багатьом людям дійсно соромно зізнатися в тому, що сталося.
Уміння управляти конфліктами
Будучи дітьми, брати і сестри постійно змагаються один з одним.
Вони завжди б’ються, якщо підозрюють іншого малюка в крадіжці іграшок, і не сприймають вторгнення на особисту територію на задньому сидінні батьківського автомобіля.
Співробітниця Університету Іллінойсу, психолог Лорі Крамер, стверджує, що в дитинстві закладаються звички рішення і врегулювання конфліктів. І це стане важливим досягненням у розвитку малюків.
Брати і сестри, які, провівши пліч-о-пліч один з одним кілька років, так і не навчилися згладжувати конфліктні ситуації, в дорослому житті з більшою часткою ймовірності будуть існувати у відчуженні.
У цих людей немає стимулу залишатися в постійному контакті. І будь-який, навіть самий непримітне подія може стати останньою краплею, що переповнила чашу терпіння.
Відтепер ці люди починають цуратися одне одного.
Віддалення в залежності від рис характеру
А ось психотерапевт Жанна Сафер, яка веде свою практику в Нью-Йорку, говорить про те, що люди, схильні до відчуження від родичів, діляться на два яскравих типу. Якщо одна половина вкрай вороже ставиться до братів і сестер, то друга схильна постійно скаржитися.
Вони можуть пам’ятати події, які трапилися кілька десятків років тому і при кожному зручному випадку витягують образи назовні. Американка Шеріл Бут стикалася з обома рисами. Вона була наймолодшою з шістьох дітей, але була пізньою дитиною. Сестра, яка до народження Шеріл залишалася найменшою, відразу не взлюбила новонароджену.
На думку дівчинки, Шеріл не повинна була з’явитися на світло. З самого свого народження наша героїня перебувала під постійним тиском.
Пізніше, в підлітковому віці і молодості, її сестра обурювалася у відповідь на будь-яку подію в житті Шеріл, будь то виступ на спектаклях або рішення прийняти буддизм. Але одна подія просто шокувало дівчину. Її кривдниця звернулася до неї на сторінці в соціальній мережі прямо в день народження.
Вона написала пихату промову на стіні Шеріл, запитуючи, чому все люди так люблять її і чому так багато людей називають її подругою? Далі слідувала приписка: «Якби тільки всі ці люди знали правду про цю дівчину, вони б ніколи не захотіли з нею спілкуватися. Вона просто жахлива людина ».
Боротьба за мамину любов
В якійсь мірі у ворожому ставленні братів і сестер винна еволюція. Діти конкурують за батьківську любов і увагу, за негласне звання найкращого дитини в сім’ї. Адже це дає безліч додаткових переваг, зокрема мамину турботу або різні заохочення.
Психологи вважають, що двісті років тому половина дітей не була такою жорстокою по відношенню до братів і сестер. Але коли дитина усвідомлює, що батьківський фаворит може домогтися більшого, конкуренція зростає. На думку експертів, дві третини матерів мають улюбленців. Це змушує обділених теплом дітей приймати відчайдушні заходи.
Крім того, діти поступово відчужуються один від одного.
Виходячи з власного статусу в житті
Однак, ставши дорослими, деякі люди забувають дитячі образи і дивляться на них з усмішкою. Інші ж збирають відчуження, змушуючи образу в серці повільно тліти. Різниця полягає в тому, чого кожен конкретний індивідуум зміг домогтися в дорослому житті.
Якщо у обділений в дитинстві батьківською любов’ю дитину тепер успішна кар’єра і повноцінна сім’я, він більше не тримає зла на маминого фаворита.
Ці люди не звикли зациклюватися на минулому і навіть в якійсь мірі насолоджуються репутацією подолання аутсайдерства.
Зламати або побудувати?
Люди, які ініціюють відчуження, пізніше відчувають глибокий жаль. У нас є батьки, які проводять з нами від 30 до 50 років, у нас є брати і сестри, які проводять з нами від 50 до 80 років. Це єдині люди, які пам’ятають наше дитинство. Так невже нам нема чого їм сказати? Настала пора перевернути сторінку і почати відносини з чистого аркуша.
Брати і сестри: такі близькі і такі складні
– по рубриках – Психологія ᄂ Психологія
14 травня 2014 року, 00:00 | Катя Кожевнікова
У мене дві рідні сестри. І немає в світі людей, з якими мені було б складніше. Але немає в світі і людей, з якими мені було б простіше. Відносини між сестрами – це особливий світ, де тебе бачать наскрізь, де не треба закінчувати пропозицію, щоб тебе зрозуміли.
З ними можна не спілкуватися кілька місяців, і все одно вони ніколи не дадуть відчути себе самотньою. І чомусь саме ці найближчі люди для деяких стають найлютішими ворогами. Завтра буде відзначатися Міжнародний день сім’ї . Давайте в честь цього подумаємо, чому так виходить.
І взагалі, поговоримо про братів і сестер. Таких близьких. І таких складних.
Про те, що між братами і сестрами часто виникають, м’яко кажучи, непрості відносини, нам говорить історія: і біблійна, і антична, і давньоруська.
Завтра, наприклад, згідно з православним календарем, день пам’яті перших руських святих – князів Бориса і Гліба , убитих єдинокровних братом.
Але як не часто в історії відбувалися міжусобні війни між близькими родичами, вбивство брата завжди вважалося найстрашнішим гріхів.
Сьогодні у відносинах братів і сестер багато дивного. Вони можуть кошмарно конфліктувати один з одним, але ніколи не дадуть один одного в образу. Навіть принцип є парадоксальний: тільки я можу тебе кривдити. Тому, на мій погляд, спільні вороги в школі і у дворі часом об’єднують братів або сестер краще будь-якого доброго виховання.
Багато чого, звичайно, залежить від того, яка між братами або сестрами різниця у віці.
Психологи кажуть, що самі конфліктні відносини часто складаються між близькими за віком дітьми, наприклад, погодками.
Але є й інша сторона – з майже однолітками простіше ділитися секретами і проблемами, розповідати те, що не розкажеш батькам. Так що часом брати і сестри знають нас навіть краще, ніж мама і тато.
причини конфліктів
Звичайно, “кожна нещаслива сім’я нещаслива по-своєму”, і у кожного сімейного конфлікту є своя унікальна передісторія. Але дуже часто проблеми в стосунках між дорослими братами і сестрами йдуть з дитинства. Давайте розглянемо найпоширеніші причини конфліктів.
суперництво
Коли в родині кілька дітей, вони завжди щось ділять. Іграшки, наряди, територію, любов і увагу батьків. Молодші часто конкурують зі старшими, намагаючись довести, що вони краще. Старші часом відчувають, що молодших батьки більше люблять і гостро переживають із цього приводу. Часом це суперництво з дитинства переноситься у доросле життя і отруює відносини.
приховані образи
Розмова між дорослими сестрами може будуватися по досить парадоксальною схемою. Розпочавшись з того, який фільм сьогодні подивитися, він цілком може закінчитися суперечкою, хто чию ляльку зламав в дитинстві. У братів і сестер, які росли разом, маса спільного. Виховання, манери, звички. І, звичайно ж, образи. Часом, на жаль, вони не забуваються і все життя заважають нормально спілкуватися.
Комплекси старших і молодших
У дитинстві у дітей складаються усталені ролі. Старша виховує, повчає, сварить. Молодша слухається або бунтує, але в будь-якому випадку часто повторює за старшою, багато чому у неї вчиться і розраховує на її допомогу.
Проблема в тому, що не всі готові переглянути ці усталені стосунки в дорослому житті, коли різниця у віці між ними майже стерлася. Старша продовжує вчити життя свою не менше дорослу сестру і ставиться до неї з почуттям переваги.
Молодшій, природно, не подобається такий підхід – вона вже доросла людина, і вчителі їй не потрібні. Невміння переглянути звичну парадигму стосунків може ці відносини назавжди зіпсувати.
Брати і сестри. версія 2.0
Серед моїх знайомих дуже багато братів і сестер. У них прекрасні відносини, спільні захоплення і друзі, багато хто навіть зважилися працювати разом.
При цьому я не знаю жодної братської або сестринської пари, які б сказали, що цей світ і ідилія в їх відносинах панують з дитинства. Навпаки, всі зізнаються, що страшно лаялися, конфліктували і часто билися.
Старші скаржаться, що їм нав’язували “цих некерованих дрібних”, а молодші запевняють, що росли в агресивному середовищі, де їм доводилося “боротися за виживання”.
Проте, з цих непростих відносини в майбутньому склалася міцна дружба. Секрет в тому, що, виростаючи, треба переглянути або, як модно говорити, перезавантажити старі відносини. Нехай в минулій версії залишаться всі образи, претензії і звичні, але некомфортні для вас рамки соціальних ролей.
І тоді з’ясується, що сестра або брат – це дуже цікава людина, з яким є, про що поговорити, і у якого є чому повчитися. А ще з’ясується, що саме ця людина, з яким вам часом так складно зрозуміти один одного, насправді розуміє вас куди краще за всіх інших людей в світі.
Ми з моїми сестрами в дитинстві страшенно сварилися. Але мені найбільше запам’яталося не це. А то, що, якщо когось із нас покарали, інші обов’язково підходили і шкодували, намагалися заспокоїти. Ця підтримка і неможливість зради – мені здається, і є відмінна риса сестринських відносин. Нехай цінність цього ти оцінюєш і не відразу, а через багато років.
А ще сестер неможливо обдурити. Скільки раз переконувалася, грати в “Мафію” з ними неможливо. Їх не проведеш.
Давайте зателефонуємо своїм сестрам і братам і скажемо їм що-небудь хороше. Просто так, без приводу. Тому що вони це заслуговують.
А у вас є брати або сестри? Багато сварилися в дитинстві? Які стосунки складаються з ними зараз?
Катя Кожевнікова , etoya.ru
Хочу брата що робити
Брат або сестра – найближча людина або той, з ким доводиться ділити мамину любов? Один в школі практично відмінник, а інший – двієчник.
Начебто виховуємо ми їх однаково, та й вони майже на одну особу, в один момент народжені, а так дивно виходить.
Кращий друг і партнер для ігор або той, хто постійно відбирає улюблену ляльку або машинку? Може бути, замислюється вона, у них зовсім різні інтелектуальні здібності? Пригадую, як одна мама скаржилася на своїх двійнят.
Ви перевірте, просить, що з двієчником нашим не так? Досить швидко з’ясувалося, що у двієчника рівень розвитку не тільки не нижче, ніж у брата, але навіть у чомусь превосходіт.І взагалі, його цілком можна було записати в клуб дітей з феноменально високим коефіцієнтом інтелекту.
Причина, по якій хлопчаки так по-різному вчилися, – їх неусвідомлене бажання знайти своє, не схоже на брата, місце в сім’ї. Важливо, щоб це було місце, на яке ніхто не претендує, за нього не треба було жорстко боротися.
На своєму місці можна отримувати потрібну або хоча б можливу частку батьківської уваги.
Відмінника весь час хвалили і гладили по голові, зате з двієчником багато часу сиділи поруч, допомагали робити уроки, вели б мотивували бесіди, в результаті цей хитрун проводив з мамою і татом часу набагато більше, ніж братик.
Після того, як ми з батьками розібралися з тим, що відбувається, ми разом вирішили пошукати інші індивідуальні зони, в яких діти могли відчували себе успішними, знайшли б своє місце в сім’ї і в світі, а їх таємна конкуренція перестала б заважати шкільного навчання. Один хлопець став захоплено займатися спортом, а інший став дизайнером одягу. Батькам довелося змиритися з тим, що брат-відмінник став хорошистом, і порадіти тому, що брат-двієчник теж став хорошистом.
Втім, ми з самого початку передбачали, що так і будет.Братьям і сестрам в родині доводиться ділити любов, увагу батьків. Кожному хочеться визнання своєї важливості, цінності, особистої унікальності.
Кожен мріє бути первістком для своїх батьків, першим у своїй соціальній среде.Едінственним дітям начебто простіше – вони унікальні за фактом народження, але і їм доводиться періодично воювати за ресурси, за відчуття самоцінності.
На перших дітей батьки часто покладають більше надій, розраховуючи на втілення в них своїх нездійснених мрій, а це не завжди відповідає здібностям і бажанням самих детей. непросто знайти своє місце в сім’ї і життя, відокремити свої бажання від очікувань батьків.
Другому і подальшого дітям батьки зазвичай дають трохи більше свободи, але і їм доводиться шукати в сім’ї ніші, не зайняті братами і сестрами.
Давно закоханий в дружину свого брата.что робити. обговорити на форумі
Якщо сім’я втрачає дитину в разі смерті (нещасний випадок, хвороба, аборт, викидень) то, справляючись з втратою, часто, не усвідомлюючи цього, переносить свої очікування на наступних дітей, навантажуючи їх своїми фантазіями та ілюзіями.
Тоді дитина, що стоїть після втраченого в сімейній системі, стає «заміщає» іншого.Він вже ніби не сам по собі, а два в одному, він містить втрачену дитину в собі.
Йому доводиться намагатися і проживати життя за себе і за того, втраченого.
Життя такими «заміщають» дітьми сприймається як величезне навантаження і непосильна ноша.
Часто тільки в тривалій терапевтичної роботі їм вдається знайти себе і позбавитися від провини, депресії і гіпервідповідальності, що заважають їм жити.
У тих сім’ях, де батьки інтенсивно конфліктують між собою, дітям доводиться самостійно організовувати систему стримування і противаг, щоб проявити лояльність по відношенню і до мами, і до тата.
Вони створюють коаліції, приєднуючись, наприклад, в сімейних битвах до мами проти тата, але при цьому, наслідуючи батька, переймають його інтереси, щоб підтримати з ним стосунки і показати: я – твоя дитина.
А буває, що мама, незадоволена відносинами зі своїм чоловіком, шукає підтримки у відносинах зі своїми дітьми, неусвідомлено роблячи дитини «ідеальним чоловіком для себе», поміщаючи його на місце свого чоловіка.
Одна мама дуже обурювалася, що її 9-річний син настільки невихований, що не кидається до неї з усіх ніг, коли вона приходить з роботи, щоб зняти з неї пальто і розстебнути сапогі.Она дуже хотіла, щоб психолог на нього вплинув в цьому питанні .
Цей хлопчик їв як дорослий чоловік, важив як дорослий чоловік, спав у маминій ліжка, повинен був піклуватися про молодшу сестру, але він не був дорослим чоловіком, а був нещасним маленьким хлопчиком, у якого не було можливості просто відчути себе дитиною.
Зате така можливість в цій родині була у молодшої дочки.
Люблю брата чоловіка – Історія про кохання
Тільки виходило, що символічно вона дитина мами і … Старшого брата, що теж особливим чином позначалося на ній і внутрішньосімейних отношеніях.В цих складних сімейних системах дітям не до пошуку свого особистого місця в житті, вони витрачають свою енергію на виживання.
Якщо діти відчувають, що їм недодають відчуття самоцінності, або те місце, яке вони зайняли, не відповідає їхнім бажанням і можливостям, в сім’ї між дітьми починається переділ собственності.Жак Лакан, відомий французький психоаналітик, говорив: Формування особистості та пошук себе неминуче відбуваються в зіткненнях з іншими членами сім’ї, а також з чужими людьми.
Бій і ревнощі мають і своє позитивне значення: діти порівнюють себе з іншими, вчаться взаємодіяти, і розуміють «хто я такий», стукаючи, відштовхуючись від братів і сестёр.Когда дитина знайшов свою зону спокою і компетенції, батьки приймають його таким, який він тобто, конфлікти між дітьми йдуть на спад.Зачем воювати за чуже місце, якщо добре на своєму?
Але, на жаль, пошук свого місця рідко відбувається без сутички, яку батькам непросто видержівать.Братья і сестри в сім’ї об’єднані однією важливою обставиною: вони діти для своїх батьків.
Вони можуть піклуватися один про одного, переживати, ідентифікуватися один з одним і ненавидіти один одного за те, що їм доводиться ділити з кимось своє життя.
Це така ненависть і любов в одному флаконі: не хочу бути з тобою, куди ж ти пішов, я скучив! У них одна мама, в них тече кров загального батька, вони схожі один на одного, у них є глибока родинний зв’язок, це самі близькі один до одного генетично люді.Но як в будь-яких відносинах, цей зв’язок не буває безхмарним.
Подорослішавши, брати і сестри можуть не перерости свої дитячі образи, не зуміти впоратися з почуттями заздрощів і ревнощів по відношенню один до одного, хоча давно вже пора закінчити битву за ресурси, вони продовжують ділити маму і тата, а потім і спадок, як іграшки або кімнату в дитинстві.
Так і не навчившись домовлятися, вони просто стають один до одного гранично байдужі, пригнічуючи неприйняті і не прожиті в дитинстві чувства.Еслі дітям дісталися досить мудрі батьки, які дозволяють їм утворити свій таємний або явний союз, свій окремий світ, у братів і сестер з’являються власні секрети і правила життя, відмінні від батьківських.
Мені здається, мій рідний брат проявляє до мене сексуальний
Якщо їх ніхто не змушує дружити, але надають можливість бути разом, то ця кровний зв’язок закріплюється, з’являється відчуття єдності і розуміння, що брат або сестра краще в якихось областях, і я можу цьому радіти, пишатися ними.
А я, в свою чергу, знаю, що я можу, де моя зона компетентності, це знає вся моя сім’я, мене підтримують тоді, коли мені це потрібно: теплом, словами, грошима і будь-якими іншими ресурсами.
Напевно, можна написати не одну книгу, щоб розповісти, як хоча б наблизитися до такого результату зі своїми дітьми.
Але в нашому форматі можна запропонувати лише кілька правіл.Іх легко прочитати, але дуже непросто прідержіваться.Бить старшим братом круто як мінімум тому, що тобі не доведеться за кимось доношувати вещі.Но головний бонус в тому, що є можливість стати кумиром для свого брата або сестри.
Але головний бонус в тому, що є можливість стати кумиром для свого брата або сестри.Да і що може бути краще, коли молодші скажуть з гордістю про тебе: «Це мій брат! Але бути прикладом не так-то просто, і твоя поведінка може привести до зворотного результату.
Прийшов час виправдати очікування і дізнатися про те, як стати Квай-Гон Джином для свого Обі-Ван Кенобі.Поздравляем, тобі дісталася роль старшого брата в сім’ї, а це значить не тільки можливість відбирати приставку за своїм бажанням.
Старші в сім’ях несуть велику соціальну відповідальність перед підростаючим поколеніем.Каждое дію і слово будуть розцінені, як певна модель поведінки, якої варто дотримуватися. Та тому що молодше покоління завжди тягнеться до старшого і рівняється на нього.
Як я брата провчив – Пікабіа
Так що, якщо не хочеш побачити на порозі будинку якогось телепня, що стоїть під ручку з твоєї сестричкою, то покажи гідний приклад мужчіни.Помімо цього, на твої плечі лягає відповідальність до пори до часу стежити за дівочої честю молодшої сестри.Своевременно поясни, що добре, а що ні, щоб до 15 років на руках не виявилося дитини.
Не соромся спілкуватися на найнеприємніші і слизькі теми, адже думка більш дорослого чоловіка, а до того ж і брата, матиме величезну вагу і вплине на погляди щодо інтимного життя і захоплень, сформують відношення до алкоголю і паління.
Незалежно від думок і суджень «навченого» життям первістка, молодші брати і сестри будуть мати свої погляди на життя і увлеченія.Юнец не зобов’язаний слухати ту ж музику, що і ти, любити аналогічні серіали і носити схожу одежду.С цим треба рахуватися, хоча щодо музики може бути прикро.
Не можна критикувати творчі починання, хобі, інші погляди на життя, звичайно, якщо вони не носять деструктивний характер для лічності.Необходімо проявляти чуйність, направляти, але не вибирати за іншу людину, який життєвий шлях обрати.
Брати і сестри – кращі друзі, яких ми не вибираємо
Друзі – дуже важливі для нас люди, які завжди знаходяться на нашому боці, але ми, так чи інакше, можемо їх вибирати самі. А брати і сестри даровані нам нашою долею
Друзі – дуже важливі для нас люди, які завжди знаходяться на нашому боці, але ми, так чи інакше, можемо їх вибирати самі. А брати і сестри даровані нам нашою долею.
Брати і сестри – це, в першу чергу, частина нашої родини, і з часом вони перетворюються в наших кращих друзів, з якими ми розділили більшу частину нашого життя.
Відносини між братами і сестрами є одними з найбільш міцних.
В інших відносинах, зазвичай якщо нам щось не подобається або якщо ми постійно сваримося, в кінцевому підсумку, ми розлучаємося з цією людиною. Однак ми не можемо розійтися зі своїм братом і сестрою, тому складні моменти в цих відносинах – це абсолютно звичайне явище.
Брати і сестри – близькі люди, на яких ми завжди можемо покластися
Наші брати або сестри знають нас краще, ніж будь-хто інший. Ми не вибирали їх в супутники життя, проте вони ділять з нами багато років нашого життя.
Це саме по собі важко для будь-якої пари, але між братами і сестрами розлучення неможливе. Все це сприяє виникненню багатьох проблем, які так чи інакше потрібно вирішувати.
На щастя, зазвичай в кінці кінців ми прощаємо один одному все сварки і образи, адже фундаментом наших відносин є безумовна любов, яка існує між нами.
Любов, яка росла й міцніла всі ці роки, коли ви ділилися сміхом, сльозами, іграшками, думками, сумнівами …
Хочете дізнатися одну цікаву річ?
Сварки між братами і сестрами допомагають їм емоційно рости, вчитися контролювати свої емоційні імпульси і бути гнучкими, щоб відкласти в сторону всі ті негативні почуття, які можна обрушити на близьких в моменти гніву.
Але що ще ми можемо винести з наших відносин з братами і сестрами?
Ми зібрали цілий список, який вас, ймовірно, здивує:
- Наша самооцінка підвищується.
- Ми стаємо більш щедрими.
- Вірте чи ні, але ми стаємо більш терплячими.
- Ми уникаємо емоційних проблем в ранньому віці і ніколи не будемо відчувати себе самотніми.
Цілком очевидно, що багато хто з цих речей можна розвинути в собі і самостійно, без участі братів і сестер. Але можна сказати, що сам факт наявності такого роду відносин, дає нам більше шансів добитися всього цього.
Братські відносини ні з чим не зрівняються
Незважаючи на те, що у нас можуть бути дуже міцні дружні відносини з ким-то, ніщо не зрівняється з цієї тісної спорідненої зв’язком.
Тільки подумайте, що, оскільки з самого юного віку (а хтось із вас з народження) ви жили разом, ви довіряєте вашому брату чи сестрі так, як нікому в світі.
Навіть якщо ви цього не хочете, ви до сих пір разом, незважаючи на всі ваші погані (і хороші) моменти.
Зазвичай люди багато обіцяють один одному при укладанні шлюбу. І, якщо «не склалося», зазвичай не виконують обіцяне, але таке просто не може трапитися у відносинах братів або сестер.
Проте, на жаль, це не завжди так. Іноді трапляється, що ваш рідний брат або сестра є занадто «токсичними» або з якої-небудь причини ви абсолютно несумісні.
Це іноді призводить до катастрофічного розриву відносин, який залишає поганий слід на все життя. На щастя, це досить рідкісне явище.
Ми знаємо, що незважаючи на те, що нам іноді заважає взаємодіяти егоїзм або інші неприємні обставини, це нормально, і в кінцевому підсумку ми прийдемо до угоди. Якщо цього не відбувається, може бути, ми зіткнулися з «токсичною» особистістю, яка не має до нас позитивних почуттів.
Брати чи сестри є частиною нашого життєвого досвіду і формують те, що ми вважаємо своєю сім’єю.
Незважаючи на те, що, врешті-решт, ви виберете різні шляхи, ви знаєте, що під час зустрічей будете продовжувати підтримувати цю довіру, яке ви завжди мали один у одного.
А якщо що-небудь з вами трапиться, або у вас з’явиться проблема? Ви знаєте, що один дзвінок – і ваш брат або сестра буде тут, готовий допомогти.
Уявіть собі відносини братів і сестер у вигляді дерева. Скільки б у нього не було гілок і пагонів, всі вони ростуть з одного і того ж кореня. Як би вони не були розділені, завжди залишається ця непорушна зв’язок.
Ці розуміють погляди, мову, який тільки ви двоє розумієте, ті секрети, які ви ніколи не розповісте кому-небудь ще.
Брати і сестри є важливою частиною нашого життя, тому ми повинні цінувати їх, захищати і триматися разом (хоча б емоційно). Адже у вас ні з ким не буде подібних чистих і исцеляющих відносин.
Цей зв’язок заснована на справжньої безумовної любові. опубліковано econet.ru
PS І пам’ятайте, всього лише змінюючи своє споживання – ми разом змінюємо світ! © econet
Брати і сестри: ранні причини кровної ворожнечі
Я часто стикаюся з такою ситуацією: дорослі брати і сестри знаходяться в багаторічному конфлікті, ніяк не спілкуються, не бачаться.
І кажуть один про одного: «Його для мене більше не існує», «Вона для мене померла», «У мене більше немає брата», «Ніколи її не прощу». Взаємні образи, гнів, заздрість, розчарування, відкидання.
І я задавала собі питання: а з чого все це починається? Я вважаю, кровна ворожнеча завжди родом з дитинства, і опорні цеглини в її фундамент закладають батьки.
Кілька років тому я спілкувалася з братом і сестрою, між якими тоді вже розгорявся конфлікт, але поки що в прихованій формі. Миколі було 47 років, а Уляні – 45. Їх мама розлучилася з батьком, коли Миколі було 10, а Уляні – 8. І хоча вони майже ровесники, я була вражена, наскільки відрізняються у них суб’єктивні картинки сприйняттях їх загального дитинства.
Микола розповідав мені про достаток, як мама готувала їм смачні і щедрі обіди, як вони щороку їздили відпочивати на море і залишалися там не менше, ніж на місяць. Його дитинство було рясним і щасливим.
Дитинство Уляни, за її розповідями, було дуже бідним. Вона відчувала себе у всьому ущербною. Вона скаржилася, що мама не купувала їй суконь, вона змушена була доношувати хлопчачі одяг за братом і тому завжди виглядала як жебрачка і бридке каченя. Вона також стверджувала, що вони мало не голодували.
Коли це почув Микола, він був страшенно здивований і обурений. Він накинувся на сестру з обвинуваченнями у брехні і невдячності. Він був в гніві, він з піною у рота наводив докази, що дитинство їх було рясним і радісним. Уляна наполягала на своєму. І їй було дуже прикро, що їй не вірять.
Адже всі почуття, які вона відчувала, згадуючи дитинство, це були її реальні почуття. Вона теж розповіла про своє дитинство дуже щиро і правдиво. Але у неї була своя правда. В жаркому суперечці виявилося таку обставину. Коля дуже сильно хворів в ранньому дитинстві.
І лікарі порадили мамі народити ще одну дитину, щоб у старшого було більше інтересу до життя, щоб утримати його таким чином на цьому світі. Мама, мабуть, не стала робити з цього секрету, Уляна знала про причини свого народження.
Вона з величезною образою викрикнула в обличчя братові: «Так мене взагалі народили тільки заради тебе! Я взагалі нікому не була тут потрібна! »
Всім батькам варто задуматися, чи не формують вони своїми діями або словами, вільно чи мимоволі, конфліктну ситуацію для своїх дітей. Мені бачиться, що основним правилом повинно бути РІВНІСТЬ дітей у всьому. Звичайно, відчуття нерівності може бути і суб’єктивним, але немає диму зовсім без вогню. Батькам слід задати собі ряд питань:
1. Чи виходить у мене ділити все порівну? Чи не даю я особливих привілеїв комусь із дітей?
Ніні було 53, а її брата Станіслава 67. І він часто згадував епізод з їхнього життя в евакуації в Уфі під час війни. Ніні було в той час 3 роки, а Стасу – 17. Мама поклала тоді маленькою Ніні в тарілку більше каші, ніж Стасу. Через 50 років Станіслав все ще згадував цю сцену зі сльозами на очах: «Нінка і так була рожева, товстощокими, здорова.
А я – заморена сутулий підліток. Я важив тоді, напевно, всього сорок кілограмів ». Ніна сміялася: «Ось старий дурень, згадав що було за царя Гороха». Через рік молода і здорова Ніна несподівано померла. Станіслав прийшов до її дочки і каявся: «Мені так зараз соромно, що я твою маму все життя докоряв цієї кашею. Зовнішність оманлива.
Я думав, це я доходяга, а вона здорова як бик. А, бачиш, як все вийшло ».
2. Чи справедливо я вирішив (збираюся вирішити) питання з нерухомістю і іншим цінним майном?
Повернемося до Миколи і Уляні. Надалі їх конфлікт посилився. Микола, можна сказати, вигнав Уляну з дому і став один доглядати за хворою мамою.
Та оформила спадщину на квартиру цілком на Миколая. І це призвело до апогею конфлікту: коли їх мама померла, Уляна навіть не приїхала на похорон. Вона була ображена не тільки на брата, але і на матір.
Швидше за все, Уляна і Микола втратили один одного назавжди.
Краще прийняти рішення про розподіл спадщини відразу ж, як тільки молодшій дитині стукне 18. Скласти заповіт або обдарувати всіх дітей рівними частками. Відкрито обговорити з усіма своє рішення. Переконатися, що всі вважають це справедливим і ніхто не ображений.
3. Не знаю чи я в дитячих конфліктах і розборках сторону одного з дітей?
Особливо сильно розколює психіку дитини, якщо один з батьків завжди приймає його сторону, а інший захищає брата або сестру. Тоді дитина відчуває себе знедоленим одним з батьків і приєднаним до іншого. У деяких сім’ях це звичайна практика – називати одну дитину «маминим» а іншого – «батьковим».
Якщо один з батьків дитини «відкидає», то і сама дитина з образи відмовляється від енергії його роду. Тобто позбавляється рівно половини родової енергії. Чи не вставайте на сторону одного з дітей. Краще допоможіть їм налагодити діалог. Допоможіть кожному з них пояснити свою точку зору. Допоможіть знайти точки дотику.
Навіть сказати: «Розбирайтесь самі» – буде кращим рішенням, ніж вставати на чийсь бік.
4. Не критикую я дитини в присутності інших дітей, не ставлю я йому іншу дитину в приклад?
Уникайте оцінок і порівнянь. Якщо одна дитина в чомусь обдарований або краще вчиться, буває важко втриматися від порівнянь.
«А ось твій старший брат в твоєму віці вже …» Задайте собі питання: «Навіщо?» Ви дійсно вірите, що якщо принизите свою дитину, він тут же побіжить виправлятися? Або ви правда менше любите і цінуєте ту дитину, яка не демонструє великих успіхів? Припиніть порівнювати раз і назавжди.
5. Не розповідаю я дитині про ворожі дії або словах його брата або сестри?
Не розказуйте молодшим дітям про ревнивого і недоброзичливе ставлення старших дітей до них, коли вони з’явилися на світ.
Вам, може бути, здаються смішними такі фразочки старших: «Давай краще його з’їмо», або «А якщо її з балкона впустити, вона розіб’ється на дрібні шматочки?», Або «А ти коли його в лікарню повернеш?».
Але ваших молодших дітей ця ворожість буде турбувати і лякати і викликати у відповідь такі ж негативні почуття. Для них це зовсім не смішно. Вони сприймають це як загрозу, що виходить від більш сильного брата або сестри.
Можливо, навіть як загрозу їх життя.
6. Не обмежує чи я вже існуючі права дитини?
Наприклад, велика помилка після появи молодшої дитини забирати для нього речі у старшого. Деякі батьки кладуть малюка в ліжко старшого, його ж несподівано і без підготовки переводять у велику ліжко. Або дають малюкові без попиту іграшки старшого.
Старша дитина в таких ситуаціях відчуває, що його позбавили його власності, обмежили в правах, якими він вже звик користуватися.
Діти молодше шести років, які ще дуже залежні від батьків і не можуть на них злитися, в такій ситуації направляють свою почуття: заздрість, образу, гнів – на брата або сестру.
Також не варто примусово навантажувати старшої дитини турботою про молодших. Діти – це ваша відповідальність. Ви прийняли рішення про дитину, ви і повинні про нього дбати. Дозвольте старшій дитині насолодитися дитинством сповна.
Дивно, що іноді батьки примушують і в дорослому віці старших дітей піклуватися про молодших. І апелюють: «Ти ж старше. Подбай про своє братика ». Нічого, що братику під 30? У цих ситуаціях особливо прикро старшим сестрам. Тому що вони абсолютно справедливо відчувають своїх братів як уже дорослих чоловіків.
Після 18 вже не важлива різниця у віці. Якщо сестрі 35, а братові 28, чому вона повинна про нього піклуватися як мама? Він доросла людина. Може сам про себе подбати, та й сестрі міг би допомогти, оскільки він чоловік, а вона жінка. Звичайно, такі ситуації – ознака незавершеної сепарації від батьків.
Але, повірте, вони – не рідкість.
7. Не виділяю я когось із дітей? Чи не провокую чи заздрість і ревнощі?
Тут є дуже тонкі несвідомі моменти. Деякі ваші дії і слова, яким ви не надаєте ніякого значення, дитина може відчувати як виділення або перевагу його брата або сестри.
Моя дочка говорить, що я більше люблю її старшого брата. Я не побоялася запитати чому. За словами дочки, ім’я брата звучить в моїх устах набагато частіше. Наприклад, коли вони з братом розмовляють, я ніби чую тільки його.
Сміюся тільки його жартів. Ставлю питання тільки йому. Його ім’я завжди називаю першим. Завжди задаюся питанням тільки його, що він хоче, щоб я приготувала.
Навіть якщо дочка попросила приготувати їжу, коли я кличу їх до столу, я називаю тільки його ім’я: «Діма, йдіть є».
Повірте, я все це роблю абсолютно несвідомо. Я цього не помічаю. Можливо, у вас теж є такі тонкі моменти, коли ви виділяєте одного з дітей.
Добре, що моя дочка злиться і ображається за це на мене, а не на свого брата. Тому що їй вже 13.
Ви можете сказати, що конфлікт часто виникає вже в дорослому віці. Наприклад, брат починає заздрити братові, який досяг вищого рівня життя. А сестра може почати заздрити сестрі, яка вдаліше вийшла заміж.
Я стверджую, що первинний конфлікт в будь-якому випадку виник в дитинстві. Це в дитинстві вам здавалося, що вашому брату чи сестрі живеться краще.
А то, що сталося в дорослому віці, стало тригером для старої дитячої травми і призвело до ретравматізаціі.
Звичайно, всі діти різні. Більш і менш чутливі. Є діти, які проходять через ситуації жахливої несправедливості абсолютно без наслідків.
Але є дуже ранимі діти, які будуть однією єдиною несправедливою оцінкою травмовано на все життя.
Одне ваше порівняння може привести до того, що ваші діти в дорослому житті стануть кровними ворогами замість того, щоб бути найближчими один одному людьми. Будьте уважні, подбайте про їхнє майбутнє.
І якщо у вас самих прекрасні відносини з братами і сестрами, вітаю: у вас були мудрі батьки. Не всім так пощастило.
джерело
