Психологічні хитросплетіння: чому швець без чобіт
Чи може бути без чобіт психолог, коуч, бізнес-тренер
А ви як думаєте? Чи варто довіряти «босим» фахівцям? Ну, припустимо, дизайнер може дозволити собі безлад в офісі, двірник – безлад у власному будинку, перукар – безлад на голові …
це ж не впливає на те, як вони роблять свою роботу.
А чи може психолог дозволити собі безлад в своїй голові, допомагати іншим, маючи психологічні проблеми? Чи може коуч або автор розвиває тренінгу брати під крило клієнтів, не розібравшись у своєму житті?
Однозначної відповіді немає, на жаль. З одного боку, завдання фахівця подивитися на потребу клієнта зверху, оцінити її неупереджено.
Потім, виходячи з теоретичних знань та практичного досвіду, підібрати індивідуальний сценарій вирішення питання – будь то шиття сукні, програма схуднення або подолання депресії.
Тому хороший психолог повинен абстрагуватися від особистих переживань і переключитися на проблему пацієнта.
В якому випадку небажано працювати з «босим» фахівцем «по мізках»?
- Якщо у нього такі ж проблеми, як у вас, і він з ними не справляється.
Але не плутайте минуле з сьогоденням. Те, що людина колись зіткнувся з труднощами, припустився помилки і вирішив її, а зараз говорить, що так робити не треба – значить, зробив висновки і радить уникнути граблів.
Коуч, який був сором’язливим і нерішучим, але переміг ці вади і тепер вчить інших впевненості – це вже не босоногий швець, а хороший сенсей. Також і психолог, у якого є особистий досвід успішного подолання фобій, стане мудрим помічником, краще зрозуміє людину, що опинилася в тій же човні.
Тренер по самообороні, який колись став жертвою хулігана, дасть учням більше, ніж той, хто не мав подібного досвіду.
- Якщо фахівець усвідомлює, визнає і виправдовує свою «босоногість». Наприклад, дієтолог каже: «Я така повна тому, що всю себе присвячую людям, а собою зайнятися колись, але як-тільки мені потрібно буде, тут же скину вагу». Круто, звичайно, але! Це мінус з точки зору маркетингу і піару. Це мінус для людини особисто. Можна було б дати плюс за в більшу практику … але в даному прикладі хіба практика буде повноцінною, без особистого досвіду, коли сам не пройшов те, що інших робити змушуєш ?!
Чоботар без чобіт нині – антиреклама. Щоб бути успішним, не шкодуйте часу на себе, робіть собі гідні чоботи – це ефективний прийом самопіару: ось я зробив добре себе – можу і тобі.
Гештальт-погляд: так не потрібні йому свої чоботи! це Профлекс
З дитинства нас виховували ставитися до іншого так, як хочеш, щоб ставилися до тебе. Коли мамі ставало холодно, вона вкривала пледом дитини. Коли татові хотілося пограти в «Морський бій», він дарував гру свого чада.
Для пояснення цього явища гештальтпсихология використовує термін Профлекс. Як ви вже зрозуміли, Профлекс – це коли людина робить іншому те, що хотів би отримати для себе.
Часто навіть не усвідомлюючи, що мотивом поведінки є надія на симетричну відповідь.
Настільки невинне правило ввічливості і турботи у деяких людей виливається в патологію: не можуть безпосередньо сказати, чого хочуть, чого потребують, а намагаються «попросити» про це тільки «натяками».
Причому тут босий швець? Можливо, коли людина вибирає професію або хобі, він несвідомо керується глибинної потребою в тих результатах праці, які вирішує давати іншим. Тому йому не потрібні свої власні чоботи! Йому хочеться дати їх кому-то, щоб у відповідь отримати інші і / або повагу.
Але люди, адже, телепати, натяки мало до кого доходять, ось і виходить – майстер для інших намагається, але від них нічого не отримує (фінансовий прибуток в даному контексті другорядна).
Наведемо приклад: прагнення робити масаж (за гроші або просто так), допомагати в психологічних труднощах (по роботі або в побуті), пригощати всіх вкусняшками (будучи кухарем або домогосподаркою) – це може бути завуальованим посилом суспільству «а тепер ти мені зроби так само ». Мова не тільки про результати професійної праці, адже навколо так багато «побутових шевців» по типу: на роботі інженер, а поза роботою малює картини на подарунки; на роботі візажист, а поза роботою тварин лікує або навпаки.
Так давайте ж будемо уважні один до одного! Придивімося до близьких шевцям, оцінимо їх працю: «Хороші чоботи, треба брати!», Заглянемо в душу і подаруємо в подяку свої «черевички».
Чи може психотерапевт нашкодити?
При цьому людина влаштована так, що його розвиток відбувається тільки через подолання фрустрації. Чесно скажу – не знаю, хто з фахівців першим описав цю закономірність, я прочитала про це у Перлза і, звіривши прочитане з власними спостереженнями, прийшла до висновку, що “кухар нам не бреше”.
Якщо все добре, повністю оптимально, ніяких складнощів немає – так і розвиватися виходить нема чого, можна сидіти собі спокійно на пальмі, банани їсти. Правда, варто відзначити, що так не буває. Потреба в розвитку закладена в кожному з нас за замовчуванням. І рано чи пізно колишній психологічний вік починає “тиснути”, подібно до черевикам, з яких людина вже виріс.
І це означає, що пора розлучатися з колишнім уявленням про себе і світі, і переходити на новий рівень. В принципі, про це люди знали з найдавніших часів, задовго до появи науки психології, і саме цьому сприяли обряди ініціації, пов’язані з проходженням людиною випробувань різного ступеня складності.
Ті, хто з випробуваннями не справлявся, переходили в розряд “старих дітей” і позбавлялися права займатися “дорослими” справами (зацікавлені да зволить прочитати книгу Римми Ефімкін “Пробудження Сплячої Красуні”, там про ініціаціях написано багато і детально).
В даний час Ініціатичні обряди як соціальна норма благополучно канули в Лету – і це не є добре – тому роль “провідника на новий рівень життя” часто дістається психотерапевта. І в цьому процесі без фрустрації обійтися виявляється ніяк неможливо.
При цьому – пам’ятаємо, так? – завдання терапевта полягає в тому, щоб допомогти клієнту “підрости”, навчитися знаходити нові способи вирішення життєвих проблем і труднощів замість колишніх які вже не працюють і тому проблеми з труднощами виглядають нерозв’язними. Завдання “зруйнувати” і “пошкодити” клієнта, зафрустріровав його смерті, у терапевта немає.
І що важливо в даному процесі – це підібрати оптимальний рівень фрустрації. Той, який виявиться для клієнта виносяться і стимулюючим набувати нового досвіду.
У відповідь на фрустрацію в людському організмі виникає енергія, спрямована на реалізацію того, те, що фізіологи називають “реакцією боротьби або втечі”. Умовно – якщо я бачу, що щось, що мені не подобається і відчуваю в собі сили це змінити – виникне реакція гніву, прагнення боротися і перемогти.
Якщо воно не подобається, але виглядає аж надто страхітливо, то оптимальним варіантом буде – накивати п’ятами. Штука в тому, що з’ясувати преодолімий для іншої людини рівень фрустрації – завдання, що вимагає часу.
Тому-то терапія починається з так званої шизоїдної фази, де турбота про безпеку клієнт-терапевтичних відносин належить більшою мірою терапевта.
Його метою на цій стадії є з’ясувати, “де починається межа клієнта” – що за характер у цієї людини; наскільки добре він розуміє власний внутрішній відгук на те, що говорить і робить терапевт; наскільки ясно і чітко може повідомити про те, що йому щось в цих словах і діях подобається або не подобається.
Проблема в тому, що багато людей цього не вміють зовсім.
Найпоширеніша причина такого невміння – та реакція батьків, яку він отримував в дитинстві в тих ситуаціях, коли намагався протестувати і наполягати на своєму. Протестувати і наполягати в певному віці починають абсолютно всі діти, це як раз те, що називають “кризою трьох років”.
Зрозуміло, що “три роки” – маркер досить умовний, у одних дітей він починається трохи раніше, у інших трохи пізніше. Але – починається.
І ось – уявіть – ситуація. Не пощастило.
Батьки виявилися людьми, сильно навантаженими різними переконаннями типу “дитина не повинна злитися на батька”, “до своєї думки ще треба дорости”, “я краще знаю, що потрібно моєму дитяте” та іншими подібними, загальний пафос яких зводиться до того “дитина повинна слухатися “. Завжди.
Зустрічаючись з ребенкіних протестом, такий батько виявляється у вкрай важкій ситуації. Він не знає, що йому робити з цим протестом, як на нього реагувати. Картина світу – та, в якій дитина повинна слухатися і інакше ніяк – руйнується. І батько впадає в паніку. Це нормально – впадати в паніку, коли руйнується щось дуже цінне.
А оскільки паніка – це дуже неприємне відчуття, переживати, укупі зі своєю розгубленістю і нерозумінням, що ж робити, складно і не хочеться, батько приймає оптимальне, з його точки зору, рішення – ліквідувати джерело паніки. Який – знову ж таки з його точки зору – міститься в поведінці дитини. А зовсім не в тому, що батько не знає, як йому реагувати на дитячий протест ( “мама ж краще знає”, “тато ж пожив, тато – розумний” – пам’ятаємо, так?). Тим більше, що ліквідувати тривожні поведінкові прояви маленької дитини дуже просто, важелів впливу на нього – тьма-тьмуща. Заборонити. Накричати. Присоромити. Отшлепать. Знецінити. Покарати відкиданням – “якщо ти так себе ведеш, то я тебе покину (піду, залишу одного, не буду з тобою розмовляти і нічого для тебе робити”).Протиставити таким заходам впливу малюкові рішуче нічого. Він занадто слабкий для того, щоб дати здачі. Він не може сказати “ну і будь ласка, я піду пошукаю собі інших батьків, таких, які мене будуть більше любити”. Він тотально залежний від батьків. І розуміє – якщо мама і тато, самі великі і головні люди в його житті, вважатимуть його “поганим” і на цій підставі перестануть про нього піклуватися – він просто помре.
Звичайно, мама і тато, які перебувають у відносно здоровому розумі й твердій пам’яті, дитини на вулицю не викинуть і гинути без турботи не залишать. Звичайно, вони говорять такі речі зопалу, від злості і власного безсилля. Але дитина-то про це не знає! І тому сказаного – вірить.
І лякається часто дуже сильно. І виносить з подібних відносин приблизно такий ось досвід: “Говорити про те, що щось не подобається – собі дорожче. Назустріч мені не підуть, навпаки, настучат по голові за те, що про своє невдоволення заїкаюся “.
До речі, подібний результат загрожує і дітям тих батьків, які дуже сильно запарити про “щасливе дитинство” своїх нащадків. Які б’ються-колотяться, щоб у дитини “все було” – речі наймодніші, школа найпрестижніша, мобільник самоновітньої марки – і невдоволення чада сприймають як особисту образу: “ніж ти незадоволений, у тебе ж все є!”. Все є, тата з мамою немає, батьки занадто зайняті своєю роллю “носіїв добра” для того, щоб звертати увагу на дитину. У підсумку виходить така ось засада: висловлювати злість і невдоволення не можна, за це покарають; почуття же ці – злість і незадоволеність, між тим, виникають регулярно. А значить – загроза бути покараним зберігається. Вихід із цього становища теж знаходиться – поступово дитина звикає не відчувати незадоволення і злості, не допускати цих почуттів в свою свідомість. Всі.Завдання вирішена. Тепер він – в своєму поданні – відповідає батьківському міфу про “правильному дитину”, а, значить, перебуває у відносній безпеці.
Дуже цікавими в цьому плані бувають момент, коли клієнт на питання про почуття, які викликає у нього та чи інша ситуація, починає відповідь зі слів “ну, злості у мене немає …”.
Виростаючи, такі люди продовжують вести себе так, як їх колись навчили. Тим більше, що система освіти, орієнтована на установку про те, що “дитина повинна вчитися і слухатися” дану педагогічну лінію цілком підтримує. І з часом накопичує купу проблем.
Тому що для того, щоб вирішити будь-яку проблему, потрібно, по-перше, визнати, що в існуючому стані речей щось не подобається, по-друге – скористатися тією самою енергією “боротьби або втечі”. Для того, щоб щось змінити ситуацію, або прибрати з неї себе.
При тому, що робити подібні речі людина відучувати довго і наполегливо з самого раннього дитинства – пам’ятаємо, так? – і до дорослості начисто забув про те, як воно, власне, робиться. І спробуйте в таких умовах вирішити хоч одну проблему.
(Енергія гніву, до речі, в організмі все одно виникає, незалежно від того, усвідомлюється вона чи ні. На що витрачається ця енергія, будучи забороненою до прямого пред’явленню – це, мабуть, окрема тема) Та й життя людини, який себе не відстоює , виявляється повна негараздів і небезпек – під того прогнися, цього підпорядкувати, слова проти не говори, здачі дати не смій … в загальному – бери того і “роби з ним шо хочеш”. Сама людина давно вже забув про те, коли і як все це починалося, і тепер максимум що робить – так це, вивчивши різні красиві довгі слова, нарікає на свій “м’який характер” та “низьку самооцінку”.
Тому, якщо в житті такої людини замаячила перспектива зустрічі з психотерапевтом – сам подумав або, там, знайомі порадили – то однією з перших при цьому абсолютно природно виникає думка типу “ну ось, і цього доведеться підкорятися”.
Ну а далі, настільки ж природним порядком, тягнеться ідея про те, що “цей”, скориставшись його підлеглим становищем, може з ним що-небудь таке створити, що, спасибі, не треба.
Тим більше, що реальної інформації про те, що вдає із себе робота психотерапевта гнітюче мало, а ось міфів різного ступеня абсурдності про фахівців від “психо” настільки ж гнітюче багато. А пристрасть людей до гри в “подумайте, який жах!” ще пан Ерік Берн давним-давно описав.
Так до чого я все це довго і нудно розповідаю? До того, що більшість псіхотерапетов все це, про що було довго і нудно – знають. По-перше, тому що їх цьому вчать.
По-друге, тому що вони в обов’язковому порядку проходять власну терапію і багато клієнтські труднощі знають, так би мовити, “зсередини”, на власному, клієнтському ж, досвіді.
Через що апріорно підозрювати терапевта в якомусь свідомому бажанні нашкодити – на мій погляд, абсолютно не корисно. А корисно – пам’ятати про те, що терапевт працює для клієнта. Запитувати, уточнювати, заперечувати. Навіть якщо це дуже важко.
Навіть якщо ви все життя саме цього і уникали. Колись же треба починати. Так, до речі … мої вчителі, пам’ятається, говорили: “Гештальт нашкодити не можна, можна тільки – не допомогти”. На цій оптимістичній ноті і закінчимо. ?
|
lual “Маргарет Малер і її співавторами (1968) було проведено широке дослідження, результати якого допомагають нам краще зрозуміти процес розвитку, що сприяє успішному просуванню дитини від психологічного єдності після народження до психологічної автономії у віці 2-3х років. Вони встановили, що люди, у яких ця стадія завершилася успішно надалі не залежать від людей або речей, що знаходяться зовні, які управляли б ними. У них існує цілісне, внутрішнє відчуття власної унікальності і Четук уявлення про своє “Я”, і про те, хто вони є. Вони можуть перебувати в близьких відносинах з іншими людьми, не побоюючись втратити себе як особистість “.
Ті, хто цікавиться питанням, “що робити батькам, щоб допомогти дитині сформуватися як особистість” та зволить прогулятися сюди.
