Чи можна любити одночасно двох?

Чи можна любити двох одночасно психологія чоловіків

У цій статті психолог Євгенія Дворецька відповідає на питання «Чи можна любити двох одночасно психологія чоловіків?».

• Люди по природі не моногамні. У деяких культурах нормально мати кілька партнерів.
• Інфантильна любов часто стає причиною зради.
• Криза – можливість для зростання кожного з партнерів і пари в цілому.
• Іноді любити одночасно двох корисно для офіційних відносин.

Що таке любов?

Причина такого інфантильного поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримали справжнього кохання

Така поведінка дуже схоже на дитяче, коли дитина потребує любові і турботи. Якщо людина продовжує прикидатися, він так і не виростає. Причина такого інфантильного поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримали справжнього кохання. Найчастіше – тому що мати не могла задовольнити власну потребу в любові і виявилася не здатна на зріле почуття.

Цей сценарій нерідко повторюється з покоління в покоління. Нещасливу матір не влаштовують відносини з чоловіком. Вона переносить потреба в любові на дитину і тому не може дати йому справжню, реалізовану любов. Якщо обоє батьків абсолютно незалежні один від одного і проживають любов в когось ще, навряд чи їхні діти будуть вести себе іншим чином.

Змінюватися, щоб рости

Багато відносини заходять в глухий кут, тому що ми хочемо, щоб партнер не змінювався – тобто не розвивався. Ми боїмося, що він нас кине. Або, навпаки, вимагаємо, щоб він змінився і став таким, як ми хочемо і яким малюємо його в уяві.

Пара росте і розвивається, коли обидва учасники усвідомлюють потрібність змін і вміють говорити про них один з одним. Якщо цього не відбувається, ми перестаємо бачити розуміння з боку партнера і відчуваємо ніби докір в тому, що не відповідаємо його очікуванням. В цьому випадку і виникає ризик закохатися в когось ще, того, хто більше відповідає нашим бажанням.

Любов різних типів

До того ж в любові три компонента, які всякий раз комбінуються по-різному: спорідненість інтересів, прихильність з поваги і сексуальний потяг. Якщо людина починає паралельні відносини, швидше за все, в офіційних один з компонентів змінився або ослаб. В коханця або коханки ми шукаємо те, чого нам стало не вистачати.

Наприклад, в звичних і стали асексуальному відносинах з дружиною можуть бути повага, прихильність і дружба. І тоді з коханкою фізичний аспект стає основним – відбувається вибух неприборканої пристрасті.

Паралельні романи до пори

Контролювати два романи важко. Особливо коли вам дороги обидва партнера і ви не хочете втратити жодного з них. Тому, коли коханець або коханка вмовляють залишити дружину або чоловіка, часто включається своєрідний захисний механізм.

Якщо всі все знають, зміни неминучі

Для багатьох в ідеалі все виглядає так: офіційні і неофіційні улюблені знають один про одного і приймають одне одного. Чи це можливо? Наступна історія – приклад того, що конфлікт може спровокувати не тільки обдурена сторона.

Часом центральної парі легше розлучитися з колишніми партнерами і узаконити свої стосунки, якщо всі все знають

Зазвичай в паралельних романах другої партнер знає про перший, але не навпаки. Він хранитель секрету, і тому його влада у відносинах більше. Коли таємниця перестає нею бути, відносини всередині трикутника змінюються.

Без ревнощів ніяк

Якщо у людини два паралельних роману, йому доводиться рахуватися з ревнощами одного з партнерів або обох. Це складне почуття пов’язане з характером, страхом втрати або руйнування відносин. Ревнощі може проявитися лише тоді, коли офіційний партнер помітить зміни.

Вірність повинна бути вільним вибором

У нашій культурі вірність вважається обов’язковою умовою справжньої любові. «Це поняття пов’язане з соціальними стереотипами, – пояснює психолог Бруно Бончатто. – На наше суспільство сильно впливає християнська релігія, ми плутаємо поняття любові з самопожертвою. І нав’язуємо любов вимушену, неприродну.

Легко засумніватися в собі, якщо особисте життя не складається. Коли кожні відносини закінчуються, і не з вашої ініціативи. Однак будь-яку невдачу можна перетворити в перемогу, вважає психолог Ніккі Мартінез.

Вам здається, що ви любите відразу двох чоловіків, і ці відчуття заважають вам будувати відносини? Чи можлива взагалі любов відразу до двох чоловіків? Як бути в такій ситуації і як зрозуміти, що любов справжня, а не надумана.

Що таке любов

Любов – почуття загадкове і не піддається структурному аналізу. Не можна дати чітке визначення – що таке справжня любов. Любов має безліч граней. Це може бути і любов матері до дитини – світла і ніжна і любов до друзів – тепла і спокійна, і любов нерозділена – тиха і сумна.

Якщо у жінки кілька дітей, то вона любить їх усіх одразу. Так чому багато хто вважає, що полюбити, наприклад, відразу двох чоловіків неможливо? Людські прихильності змінюються щодня і, якщо вчора вам здавалося, що він всього лише ваш друг, то прокинувшись наступного дня, ви можете зрозуміти, що не можете більше без нього жити.

Чи можна любити двох чоловіків одночасно?

Перш ніж рвати на собі волосся від неможливості зробити вибір, варто розібратися у витоках виникли уподобань. З якої причини може виникнути відчуття, що ви полюбили іншого, хоч би ви мали цілком собі міцні і влаштовують вас стосунки.

Можна розглянути кілька причин, які можуть призвести до закоханості до іншої людини:

Любовний трикутник: кого вибрати

У разі виникнення любовного трикутника ніхто не запропонує вам чіткого плану виходу із ситуації. Хочеться чи ні, але вибір все одно доведеться робити:

Але як зрозуміти, що зроблений вибір єдино вірний? Тут теж не може бути чітких інструкцій. Головне – зрозуміти, чого саме ви хочете. Які відносини вам потрібні, з яким чоловіком ви бачите спільне майбутнє?

Пуша До розбирає непросту тему – любов на два фронти. Отже, говоримо про те, чи можливі поліамурність або поліаморних відносини в реальному житті. Поїхали!

Кажуть, якщо з двох претендентів на серце не можеш вибрати одного – шукай третього.

Але як це відноситься до нас з вами? Давай розбиратися.

Перше кохання є у всіх, але не у всіх вона остання і єдина на все життя. Полюбити когось знову після завершення попередніх відносин цілком нормально і логічно.

А як щодо любити відразу і одночасно двох і більше, а не в хронологічному порядку? З приводу Поліаморія немає єдиної думки навіть серед експертів в психології.

Тому ставлення до питання багато в чому це суб’єктивно і залежить від визначення любові як такої.

А тим часом десь у френд-зоні бовтається якийсь закоханий в тебе ботан і очкарик. Якого ти просто не хочеш як чоловіка, хоча він цілком милий і завжди до твоїх послуг.

А може просто спокійний врівноважений чоловік зі звичайними цілком рядовими здібностями в ліжку і в житті. Але надійний. І головне – з ним завжди все передбачувано і зрозуміло. А ще він тебе любить і кличе заміж.

З одним – романтика і драйв, з іншим – стабільність, спокій і сталість. З одним – спільні інтереси, хобі та задушевні розмови, з іншим лише секс, але зате який!

Що з цього любов? На це питання може відповісти тільки сама людина.

У чоловіків, втім, все той же.

Чи може чоловік любити двох жінок одночасно?

Але давай по-чесному.

Є любов, є закоханість, є потяг, пристрасть (читай: інстинкт), є душевна спорідненість, є спільність інтересів, є дружба, та звичка, в кінці кінців.

І кожне з цих почуттів цілком можна прийняти за ту саму любов. Адже немає ж чіткого однозначного її визначення. Це не теорема і тим більше не аксіома, тут немає однозначно правильної відповіді.

Але тим не менше, якщо міркувати логічно, різниця все ж є хоча б між любов’ю і пристрастю / закоханістю.

А різниця ця приблизно така ж, як між спринтерських забігом на 100 метрів і марафоном. Як між спокійно і довго палаючим вогнем і сплеском-феєрверком з фанфарами, пафосом і небом в алмазах. Ну не може феєрверк тривати вічно. А вогонь – може. Якщо підкидати дрова, звичайно.

Тому любити теоретично і платонічно можна кого завгодно, але ось енергетично і фізично тебе просто не вистачить одночасно в рівній мірі на справжню міцну романтичну до декількох об’єктів одночасно.

Любов – це завжди про цінності людини для тебе. І чим більше ти вкладаєш ресурсів у нього (час, сили, енергія, турбота, гроші і т.д.) – тим більше він цінний для тебе. Тому ми так сильно любимо те, що створили самі (включаючи дітей), і те, у що вкладаємося.

• не люблю сам себе і не можу розібратися в собі;
• задовольняю різні потреби з різними людьми, оскільки кожен окремо не відповідає всім моїм стандартам ідеалу (фізичні, духовні, матеріальні, емоційні …);
• люблю тільки себе і всіх використовую в своїх інтересах;
• самостверджується за рахунок ілюзії незамінності, потрібності відразу двом;
• боюся повноцінної близькості з однією людиною, а раптом щось піде не так і мені стане боляче? Стримують внутрішні установки і травми, тому роздвоюватися мені здається безпечніше;
• перебуваю в емоційній / сексуальної або іншій залежності від одного з них і нічого не можу з собою вдіяти;
• мені нудно і таким чином вношу різноманітність у своє життя – є, що обговорити з подружками / друзями, про що постраждати

Поліаморія в мистецтві

Якщо ти читала Лопе де Вега або дивилася однойменний фільм (класика радянського кінематографа) – розумієш, про що я. Жінка просто зручно влаштувалася.

Для статусу дружина. А всі ці наложниці, гетери, гейші і куртизанки, фаворітікі – не для сексу, для душі.

Взагалі іноді корисно вивчати класику. Людство не сильно змінилося за кілька століть. Проблеми ті ж.

роздвоєння любові

Колись Фрейд висловив думку: є два потяги. Ніжне (прихильність, як немовля до матері) і чуттєве (як до сексуального об’єкту).

Теоретично, в сформованому зрілому емоційно людині ці обидва почуття спрямовані на одного партнера і називаються любов’ю.

Як правило, тут проблема в тому, що людина не любить себе, у нього низька самооцінка. А як побудувати гармонійні відносини з навколишнім світом, в тому числі з людьми, якщо вони не збудовані з собою?

Грані багатоликого почуття

Свінгерство, полігамія, вільні стосунки, Поліаморія – це вільний вибір кожного. Можливо, дійсно є люди, здатні щиро любити більше одного партнера.

Якщо всі учасники процесу при цьому щасливі і досягли взаємної згоди з усіх питань – немає проблем. Якщо ж хтось не дуже – значить, щось не так і щось потрібно міняти.

Якщо ситуація хвороблива і людина мучиться питанням вибору, його потрібно зробити. Інакше нещасливі будуть всі учасники багатокутника.

Для початку потрібно розібратися все ж, про що йде мова по відношенню до кожного об’єкта почуттів: про кохання, пристрасті, прихильності, дружбі, залежно тощо? Якщо визначитися проблематично – швидше за все, це не любов.

Знайти себе. Зрозуміти свої справжні потреби, свою цінність, свої сильні і слабкі сторони. А потім знайти інші відносини, що задовольняють всі потреби в особі однієї людини. Або зрозуміти, що любиш все-таки одного. Але саме любиш, а не перебуваєш в незрозумілих відносинах з помсти, цікавості, образи, бажання самоствердитися або з чистої фізіології.

Маркер того, що все окей – твоє внутрішньо відчуття гармонії і цілісності!

Чи можна любити двох чоловіків одночасно – психологія | ОТНОШЕНІЙ.НЕТ

Любов – індивідуальне і багатогранне почуття, що не піддається структурному аналізу. У кожної людини воно проявляється по-різному: одні люблять емоційно і пристрасно, ревнуючи до кожного стовпа, інші просто хочуть бути поруч і піклуватися, а треті взагалі переживають це почуття в поодинці, не розраховуючи на взаємність.

Вважається, що вірність – це перша ознака і головна умова справжньої щирої любові. Виходить, що люди, які крутять романи на стороні, не люблять ні подружжя, ні коханців? Чи так це насправді і чи можна любити двох чоловіків одночасно? Давайте розбиратися.

Чи можна любити двох одночасно?

В літературі і кінематографі є маса історій, коли один чоловік відчуває сильну любовну прихильність відразу до двох дівчат. Більш того, про таких трикутниках ми нерідко чули від наших колег, сусідів і маминих подруг.

Чи можна любити двох жінок одночасно? Багато чоловіків, які мають романи на стороні, дадуть відповідь на це питання ствердно.

«Люблю і дружину, і коханку, нічого не можу з собою вдіяти» – популярний сюжет в кіно, бульварних романах і навіть в анекдотах.

Як же йдуть справи з представницями слабкої половини людства? Якщо чоловік, що живе на дві родини, – явище поширене, то для дівчат така ситуація малоймовірна.

Дами – істоти набагато більш раціональні і практичні, ніж джентльмени. Неможливо уявити, що жінка, у якої є гідний і улюблений партнер, захоче підшукати собі ще кого-то для різноманітності. Представниця слабкої статі навряд чи буде ризикувати своїм щастям заради інтрижки.

Жінки заводять романи на стороні, тікаючи від нелюбові з чоловіком, холодності, нерозуміння і відстороненості, але не для того щоб знайти гострих відчуттів і яскравих емоцій.

Коли чоловік заводить коханку, це не означає, що він розлюбив дружину, можливо, він хоче знайти те, чого йому не вистачає в шлюбі.

Наприклад, свою дружину любить за вірність, підтримку, доброту і сімейний затишок, а коханку – за пристрасний секс, легкість і відчуття повернулася молодості.

Навіть авторитетні психологи підтверджують той факт, що чоловік цілком здатний любити двох партнерок – з різними емоціями, але однаково сильно.

У жінок не буває подібних поділів. Любов у них асоціюється перш за все з повагою. Якщо зникає повага, слідом за ним, як правило, йде і любов. Одні жінки миряться з таким станом речей і продовжують жити зі зручним чоловіком як сусіди, інші – заводять коханців.

Якщо у жінки з’явився коханець, це теж не означає, що вона в нього закохана. Багато жінок заводять такі відносини заради тонусу і сексуального задоволення, а за любов приймають звичайне потяг, бажання виговоритися, бути значущою і т. Д.

Отже, чи можна любити двох чоловіків одночасно? Можна, можливо. Але для жінок «подвійна» любов не характерна і малоймовірна. Швидше за все, любить вона тільки одного, а перед другим мучиться почуттям провини, ну або просто не розібралася в собі. Це класичний сценарій таких історій. Але навіть тут бувають винятки, коли дівчина по-справжньому закохується в двох хлопців і не може визначитися з вибором.

Любов двох – причини

Ситуація, де жінка захоплена двома кавалерами, може мати різні сюжети. Перший сценарій – панянка приймає залицяння одночасно від двох чоловіків, але ніяк не може зрозуміти, хто з них подобається більше. В цьому випадку говорити про любов зарано, тому таку ситуацію ми розглядати не будемо.

Другий сценарій – жінка перебуває у шлюбі або постійних відносинах і паралельно закохується в іншу людину. Що говорить про таких трикутниках психологія і як можна любити двох чоловіків одночасно? Щоб відповісти на ці питання, розберемо причини виникнення подібної ситуації.

Любов до чоловіків за різні якості

Насправді, на відміну від чоловіків, любити двох партнерів за різні якості для жінки не так вже властиво. Всі кращі характеристики вона хоче бачити в одній людині і бажано саме в законному дружині. Якщо дама відчуває сильні почуття до чоловіка, вона навряд чи зможе паралельно живити такі ж емоції до іншої людини – це одна з особливостей жіночої природи.

При цьому в будь-який, навіть дуже люблячої парі, трапляються кризи в стосунках: охолодження в сексі, нерозуміння, звичка, побутові проблеми і т. Д. Жінка, яка перестає бути щасливою в сімейному житті, стає особливо чутливою і вразливою.

Симпатію і флірт зі стороннім чоловіком вона може сприймати як закоханість або навіть любов. Незважаючи на проблеми в родині, вона все ще любить чоловіка, сприймаючи його як рідну людину, затишну і надійну гавань, главу сімейства і батька своїх дітей.

При цьому коханець дає їй принципово нові емоції, з ним вона відчуває себе бажаною і цікавою, відчуває пристрасть, отримує задоволення від залицянь і компліментів.

У цій ситуації жінка любить НЕ коханця, а скоріше свій стан поруч з ним, яке не може отримати з чоловіком.

Після довгих років відносин партнер стає зрозумілим і до болю передбачуваним. Ми відмінно знаємо кожну його звичку, розуміємо без слів і навіть можемо передбачати вчинки. Раптово спалахнули почуття до іншого чоловіка можуть бути обумовлені відчуттям новизни і загадковості.

Таким чином, щира прихильність одночасно до двох чоловіків цілком реальна. Наприклад, в дружині привертає серйозність, стабільність, сталість і надійність.

А в коханця – непередбачуваність, почуття гумору, легкість в спілкуванні і сексуальна розкутість. Навряд чи другий варіант можна назвати любов’ю.

Активне виділення гормонів радості і запаморочення від флірту з приємним чоловіком пані сприймають як сильне почуття. У такі моменти важливо зберегти розум і не стрибати у вир з головою.

Незадоволеність поточними стосунками

Мабуть, це найпоширеніша причина адюльтерів серед жінок. У списку факторів жіночої незадоволеності присутні:

• недолік або відсутність уваги;
• відсутність сексуального інтересу з боку чоловіка;
• недолік фінансів;
• підвищений інтерес партнера до інших жінок і т. д.

При наявності проблем в парі одні дівчата вважають за краще змиритися і залишити все як є, другі йдуть на діалог з партнером і намагаються вирішити проблему, а треті шукають розради на стороні або зовсім подають на розлучення.

Якщо останні шляхи виходу здаються для вас найефективнішими, значить, любові до партнера, швидше за все, немає. Перш ніж зануритися в нові відносини, варто розібратися в собі і поставити крапку в колишньому союзі.

Нове романтичне захоплення і зради чоловікові навряд чи вирішать проблему, а скоріше, навпаки, ще більше погіршать і без того складну ситуацію.

Психологія все-таки не дає конкретної відповіді на питання, чи можна любити двох чоловіків одночасно. Кожен випадок індивідуальний. Але якщо жінка не намагається вирішити проблему з чоловіком і при цьому починає новий роман, швидше за все до першого партнера у неї немає ніяких почуттів, а до другого вони можуть так і не з’явитися.

Нерідко дівчата починають активно фліртувати з іншими хлопцями, щоб помститися чоловікові за зраду. Легка інтрижка має всі шанси перерости у закоханість, якщо новий партнер, на відміну від чоловіка, дає жінці то саме відсутню відчуття потрібності і привабливості.

Егоїзм і інфантильність жінки

Інфантильність в різному ступені властива практично кожній жінці. У деяких вона розвинена в глобальних масштабах, заважаючи приймати мудрі й адекватні рішення навіть в зрілому віці.

Вступаючи в шлюб, інфантильні дівчини розраховують на нескінченну казку і дуже сильно розчаровуються, коли розуміють, що для гармонійних відносин доведеться дуже багато працювати, стримувати себе, йти на компроміси, а в якихось моментах навіть жертвувати своїми інтересами заради чоловіка і сім’ї.

Зіткнувшись з суворою реальністю, інфантильні дівчинки воліють втекти від проблеми в те місце, де їм дадуть ту саму казку – подорожі, подарунки, красиві залицяння, романтичні побачення, постійні компліменти і захоплення їх красою.

Якщо в нових відносинах така жінка отримує все те, чого не може забезпечити чоловік, вона швидко захоплюється і навіть закохується в свого нового казкового принца.

Характерна риса подібних панночок полягає в тому, що вони самі смутно розуміють, чого хочуть насправді, тому з часом адюльтер їх теж перестає влаштовувати, і вони повертаються до обманутому чоловікові.

особистісний криза

Якщо дівчині здається, що вона відчуває сильні почуття до двох хлопців одночасно, швидше за все, по-справжньому вона не любить нікого з них. При наявності справжньої любові і прихильності навряд чи виникне питання про якісь романтичні почуття до іншої людини.

Нерідко подібні метання трапляються у жінок в період особистісної кризи. В цей час жінок можуть терзати фінансові проблеми, відсутність дітей або професійної реалізації.

Крім того, жінка починає сумніватися і в любові до власного чоловіка, їй здається, що вона помилилася і зробила неправильний вибір.

Буває, що жінці просто нічим зайнятися, і вона бажає реалізувати свій потенціал в романтичні пригоди.

У стані душевного «роздраю» знайомство з привабливим чоловіком може сприйматися як порятунок і подарунок долі. Душевна порожнеча заповнюється увагою від нового кавалера. Відчуваючи себе бажаною, дама на час забуває про свою кризу і повністю віддається нахлинули почуттям, помилково приймаючи їх за закоханість або навіть любов.

Як бути?

Чи може жінка любити двох чоловіків одночасно, залежить від конкретної ситуації. Якщо виникає таке питання, то, швидше за все, немає любові до жодного з кандидатів або панянка просто заплуталася в своїх почуттях і не хоче втрачати жодної особи з кавалерів.

Занурюючись в подібні відносини, дама ризикує зіпсувати собі життя і залишитися в гордій самоті. Рано чи пізно доведеться приймати доросле рішення і робити усвідомлений вибір.

Отже, що робити, якщо думаєш, що любиш двох людей одночасно:

1. Якщо є можливість, зробіть невелику перерву в спілкуванні з обома партнерами. Попросіться у відрядження або рушайте у відпустку в інше місто, щоб гарненько подумати про свої почуття і зрозуміти, по кому ви сумуєте найбільше.
2. Оцініть, що вам дають відносини з кожним з кандидатів і що ви втратите при розставанні. Враховуйте, що розрив з чоловіком буде набагато складніше, ніж з коханцем, особливо якщо в шлюбі є діти. Не поспішайте з подібними рішеннями. Коханця ви знаєте гірше, ніж чоловіка, і немає ніяких гарантій, що в майбутньому він вас не розчарує і не зрадить.
3. Проаналізуйте відношення обох претендентів. Зверніть увагу, хто з них щиро про вас турбується і піклується не на словах, а вчинками. Не зациклюйтеся тільки на одній пристрасті. Найголовніші критерії вибору – повага, розуміння, відчуття спокою і впевненості. Ці «компоненти» любові завоювати найскладніше, і далеко не в кожній парі вони є.
4. Поговоріть з чоловіком відверто, але не розповідайте про своє адюльтер, якщо чоловік ні про що не здогадується. Запитайте у нього, що його не влаштовує в поточних відносинах, розкажіть чесно, що не подобається вам. Будьте спокійні і не влаштовуйте істерик. Можливо, у відвертому і конструктивному діалозі ви знайдете вихід з ситуації, що склалася і зможете все налагодити.

Якщо ви хочете дізнатися напевно, чи може людина любити двох одночасно, є сенс звернутися до психолога. Чесний погляд з боку і професійні поради допоможуть тверезо оцінити ситуацію і прийняти зважене рішення.

висновок

У такій складній і неоднозначній ситуації жінка може щиро оцінити і зрозуміти, як багато їй дає люблячий чоловік. Стабільність, турбота і відданість в сім’ї – найважливіше, що може бути у нас в цьому мінливому світі.

Якщо хороший, але такий передбачуваний і зручний чоловік не викликає у вас потяги і пристрасті, постарайтеся розбудити його і нагадати про ті часи, коли ви тільки познайомилися. Відправляйтеся в романтичну поїздку в те місце, де був ваш перший поцілунок, або просто сходіть удвох в кіно.

Не забувайте, як багато ви один для одного значите, і навряд чи чужий чоловік дасть то тепло і турботу, які ви отримуєте від свого рідного людини. Звичка і охолодження наступають в будь-якому союзі.

Замість того, щоб шукати гострих відчуттів на стороні, обидва партнери повинні підтримувати один одного взаємний інтерес і берегти свою сім’ю. Тільки в цьому випадку питання, чи можна любити двох чоловіків або жінок одночасно, ніколи не виникне в нашій голові.

Чи можна любити двох?

Що значить любити? Бачити коханої людини частіше, піклуватися про нього, торкатися до нього, отримувати задоволення від спільного життя, розмовляти з ним, ділитися радощами. А що робити, якщо любиш двох?

«Яких ще двох?» – обурено запитає мене прихильники сімейних традицій і довгих, міцних відносин. «Любити двох неможливо! Або один – або другий. І крапка!”

На жаль, не крапка. Жінки страждають: познайомившись випадково з новим «обранцем», не можуть про нього забути. Чоловіки переводять себе: знайшовши свою нову «другу половинку», нудьгують за дружиною, але при цьому не можуть  розлучитися  з тієї, яка в статусі коханки. Як же так? Чи можна любити двох, або це випадкове захоплення, яке скоро пройде? А може, просто наслідок безвілля?

Люблю двох!

Я вже була заміжня, коли випадково на одній з вечірок познайомилася з Володимиром. Потім просто не могла викинути його з голови. Його голос, дотики, погляд. Я зрозуміла, що закохалася, як дівчисько, і хочу його бачити знову і знову.

Але коли після вечірки прийшла додому, зрозуміла, що чоловіка люблю не менше. Просто почуття до нього якісь інші, чи що … Мені з ним завжди добре, затишно, спокійно. А Володимир – це пристрасть і палахкотять емоції! Але зрадити чоловіка я ніяк не могла, хоча Володимир вперто не виходив з голови.

Загалом, протягом двох років я мучилася від роздираються мене почуттів до двох абсолютно різних чоловіків, час від часу стикаючись з Володимиром то в магазині, то в клубі, то в торговому центрі.

Спілкувалася з ним в мережі, і одна частина мене дуже хотіла продовження наших відносин. Але інша залишалася вірною чоловікові. Треба було робити вибір, і я розірвала всі зв’язки з Володимиром, що не зрадивши чоловіка.

Дуже складно було його забути, я навіть схудла. Але з часом стало легше.

Чому тільки деякі з нас можуть «любити» двох одночасно? Занурюються в подвійні відносини, мучаться від того, що не можуть вибрати когось одного? А інші живуть спокійно в шлюбі, не вірячи в те, що можна відчувати справжні почуття відразу до двох обранцям.

Ми різні від природи: хтось задовольняється життям у маленькому містечку, а кому-то життєво важливо підкорювати столицю; хтось упевнений, що щастя може бути тільки з однією людиною, а хтось переконаний в тому, що відносини повинні бути зручними обом, і штамп в паспорті – не самоціль. Загалом, у нас у всіх ще дуже багато відмінностей, ми не тільки думаємо, а й відчуваємо по-різному. І якщо хтось зізнається: «Люблю двох», – можливо, частка правди в цьому є.

А що каже про це системно-векторна психологія Юрія Бурлана? Чи можна одночасно любити двох?

Таке питання закономірно ставити, якщо мова йде про людей із зоровим вектором, а також шкірним. Перші здатні закохатися в людину практично  з першого погляду , а другим найчастіше надокучає колишні відносини, і вони відправляються на пошук нових. Але тут є зокрема, які обов’язково потрібно мати на увазі, щоб не зробити невірні висновки.

В наведеному вище прикладі жінка з анально-зорової зв’язкою робить вибір на користь чоловіка, так як поняття вірності і честі для неї дуже важливі.

Але чому ж тоді вона відчуває закоханість (а це не любов, але закоханість) до іншого? Емоційний потенціал зорового вектора дуже високий, і, мабуть, її потреба витрачати і отримувати емоції залишається задоволеною.

Їй мало відносин з чоловіком, в них ще немає того, що можна назвати справжнім коханням – взаємної турботи і наповнює душевної близькості, які самі, до речі, в стосунки і не приходять. Над їх появою потрібно працювати.

А якщо цього немає, між двоімі виникає порожнеча, яку простіше простого наповнити почуттями до іншої людини. Але і ці почуття – зовсім не любов, а лише потреба зорового вектора в яскравих відчуттях.

Тому якщо вам здається, що ви любите двох, значить, пора розібратися в собі і своїх відносинах з обранцями. А швидше і ефективніше за все це вийде після проходження тренінгу по системно-векторної психології Юрія Бурлана.

Люблю обох – коханку і дружину

Максим поїхав на заробітки в Москву, а дружину і маленького сина залишив в Ялті – дитина там майже не хворів, жилося їм досить комфортно, але Максиму було мало того заробітку, який він отримував в провінції. У Києві він швидко знайшов роботу і … спільну мову з Іриною, начальником відділу.

Ірина – активна, весела, легка на підйом. Дружина ж – турботлива, спокійна, розуміюча. Максим зрозумів, що давно хотів нових відчуттів в стосунках, а Ірина якраз була повною протилежністю дружині.

Щоб не травмувати дружину, Максим нічого не розповідав їй про Ірину. Як і раніше, приїжджав додому раз на місяць, але в Києві не міг обійтися без нової пасії.

«Ірина – це моє життя, мій чоловік. А дружину і сина я не буду кидати – про них я повинен піклуватися ».

Максим – володар шкірного вектора, який при зміні обстановки і досягненні більш міцних кар’єрних позицій досить швидко переключився на відносини з іншою жінкою. Чому ж не признався дружині? Сором, почуття провини і бажання вберегти дорогих людей від страждань?

Ні, інше. Природа чоловіки з  шкірним вектором  така, що йому потрібна родина не для турботи і любові в звичному сенсі слова, а скоріше для того, щоб вона служила йому надійним тилом.

Дбайлива і ощадлива дружина – найкраща партія для Шкіряник, який прагне просунутися все далі і далі по кар’єрних сходах, збільшуючи матеріальний дохід.

А нова пасія – це для статусу, для задоволення від новизни, для здоров’я та інше, як би цинічно це не звучало.

Чи може така людина любити двох одночасно? У цій ситуації він скоріше не любить нікого, а просто раціоналізує в силу своїх природних властивостей.

Мабуть, це не всі ситуації, в яких ми можемо зустріти поширене уявлення про любов до двох жінок або чоловіків одночасно. Але якщо придивитися до кожної з них з точки зору системно-векторної психології, стануть зрозумілими зокрема і нюанси. У тому числі причини такої поведінки, а також способи вирішити проблему.

висновок

Відносини з іншою людиною можуть залучати нас новизною відчуттів, яскравим почуттям або несвідомим бажанням поліпшити своє життя. Але мало кому подобається жити на дві сторони: вас може з’їдати почуття провини. А якщо й ні, то ніхто не гарантує, що обидва види відносин триватимуть довго, адже потрібно постійно вигадувати у брехні.

Саме тому так важливо вчасно розібратися в собі, в причинах власних бажань та вчинків, а також зрозуміти, чи всі вас влаштовує в ваших сімейних стосунках. Інакше можна завдати шкоди собі, зробити боляче іншим і безповоротно втратити довіру близьких.

Записуйтеся на безкоштовний тренінг по  системно-векторної психології  і дізнайтеся дуже багато нового про себе, своїх обранців і суті ваших відносин.

Чи можна любити двох одночасно?

Чи можна любити двох по-справжньому або ми неминуче залишаємо одну любов заради іншої? Якщо ми насправді можемо любити відразу двох, обділяємо ми одного або обох з них?

Розглянемо це питання в контексті існуючих постійних відносин. Любов до іншої людини, коли ви вже належите одному, безумовно може існувати або з’явитися в подальшому (незалежно від того, чи буде фізичне продовження цієї закоханості).

Зараз ми не будемо вдаватися в подробиці, чи вважається флірт, чи вважаються електронні листи або інші повідомлення кілька разів за день і так далі. Просто зупинимося на любові або закоханості в іншу людину, коли ви вже перебуваєте в постійних стосунках.

Аргументи «проти»

Деякі заперечують, що ви можете по-справжньому і повністю любити більше ніж одну людину одночасно. На їхню думку, любов відображає повну відданість однієї людини – його серця, душі і тіла – іншому. Тому ви ніколи не зможете любити ще одного, що не забираючи нічого у першого.

Однак такий підхід означає, що те, що ви даєте коханій людині, обмежена. Якщо ви дали більше одного, значить – менше другого. Це справедливо для деяких ресурсів, таких як час і гроші. Але в разі потягів, почуттів обмеження не так очевидні. Наприклад, батьки можуть мати кілька дітей і любити їх однаково сильно, так чому це неможливо в інших відносинах?

Любов обов’язково моногамне?

Ще один аргумент «проти» – багато хто вважає, що любов моногамне за визначенням. У їхньому уявленні, моногамія – обов’язкова характеристика справжнього кохання, а полігамія їй протилежна. Але чому? Хтось каже, що так закладено природою: любити когось значить обіцяти свої почуття тільки йому, щоб ця людина відчував впевненість.

Але такий підхід передбачає, що обидва партнери прагнуть моногамії, що дуже суперечливе. Природно, що моногамно-орієнтовані люди будуть хотіти моногамних відносин, але це не пояснює саме бажання моногамії!

Бажання моногамних відносин не вимагає спеціальних виправдань. Але те ж саме ми можемо сказати про інших типах відносин. В тому числі, про вибір не вступати в стосунки взагалі. Досить складно захистити моногамную суть любові без припущення про те, що обидва закоханих хочуть моногамії – і тут ми потрапляємо у замкнене коло.

Коли вже є відносини …

Якщо ви знаходитесь у відносинах з людиною, який очікує моногамії, тоді одночасна любов до іншої людини є проблемою. Найбільш очевидна складність в тому, що ви присвячувати коханцеві час, яке хоче провести з вами постійний партнер.

Але давайте уявимо, що ви не витрачаєте вільний час на нову любов. Наприклад, ви просто спілкуєтеся з людиною, в якого закохані, на роботі. Є більш складно вимірний ресурс, ніж час.

Ви можете обділяти свого постійного партнера, не даючи йому всієї сердечної любові і відданості.

Якщо ваш партнер цінує особливе ставлення до нього і моногамію, ви обманюєте його з приводу ваших відносин, якими він дорожить – вони не такі, як він думає.

Зовсім інше питання, якщо ваш постійний партнер не особливо цінує моногамію. В цьому випадку ви відкриті для додаткових відносин.

Можлива ситуація, коли ваш партнер більше не залучений емоційно в ваші відносини, і вони підтримуються з інших причин. Наприклад, через дітей, релігійних поглядів, фінансового становища, соціальних норм і т.д.

Тоді немає нічого дивного, що вам теж складно залишатися емоційно залученими в стосунки. У вас може з’явитися відчуття порожнечі, яку може заповнити нове кохання.

У таких відносинах ви можете любити іншу людину, нічим не обділяти свого постійного партнера, вважаючи, що його потяг пішов.

А яке другого?

Припустимо, ви нічим не обділяєте свого постійного партнера, ні часом, ні грошима. Але яке при цьому другого коханцеві? Чи справедливе таке відношення до нього? Звичайно, він або вона можуть погодитися на це, і ви можете виправдовувати себе цим. Але запитайте себе: невже це краще, що заслуговує людина, яку я люблю? Чи може це зробити його щасливим?

Одна справа поважати вибір коханої людини, зовсім інше – якщо ви при цьому відчуваєте, що це не найкращий варіант для нього. Чи хочете ви насправді, щоб ваша кохана людина завжди посідав друге місце – після постійного партнера – у вашому повсякденному житті?

Як часто ми знаходимо справжню любов першою? І як сумно її знайти в невідповідний час, коли ви вже знаходитеся в інших відносинах.

Все просто, якщо ви можете перервати старі відносини заради нових, але це не завжди просто. Іноді ви не можете піти або навіть не хочете йти.

В результаті ви намагаєтеся балансувати в двох відносинах відразу. Але чи можете ви зробити це так, щоб всі були щасливі?

Я не впевнений … А ви?

Mark D. White. Переклад: Катерина Кузьміних.

схоже

Чи можна любити відразу двох осіб?

– по рубриках – Психологія ᄂ Психологія

19 січня 2015 року, 00:00 | Катя Кожевнікова

Звичайно можна! У нас великі, місткі серця, і в них таїться необмежену кількість любові – на всіх вистачить. Ми любимо чоловіка і своїх друзів, братів і сестер, дітей та батьків, кішок і собак.

Інше питання, коли ми відчуваємо відразу до двох людям любов в одному і тому ж, романтичному, ключі.

Тут впору зупинитися і задуматися – чи все йде так, як треба? Давайте розберемося, чи можна любити відразу двох осіб, і які почуття можуть під цим ховатися.

Любов як вибір

Іноді за фразою “Я люблю двох” ховається небажання робити вибір. Наприклад, дівчина, у якої два залицяльника, ніяк не може вирішити, хто їй більше симпатичний, і в підсумку запевняє, що любить обох.

Сашу вона любить за те, що він уважний і розуміючий, а Пашу за хуліганський погляд і те, що він чудово грає на гітарі. Тільки це не справжня любов, а спроба зліпити ідеал з двох недосконалих варіантів.

І розуму тут набагато більше, ніж емоцій.

На мій погляд, приблизно схожі почуття відчувала Надя з “Іронії долі” .

Самотня жінка вибирала між Іполитом (надійний розважлива людина, готовий одружитися, при цьому рідкісний зануда) і Женею Лукашиним (мамин синок з замашками алкоголіка, весілля боїться більше всього на світі, зате непередбачуваний і грає на гітарі). Ось і кидається героїня між двома малосимпатичними варіантами.

Тому психологи часом радять: якщо не можете розібратися з почуттями до двом різним людям, розлучайтеся з обома. Тому що насправді вам не подобається жоден з варіантів.

Любов до змін

Насправді, любити двох різних людей можна. Просто це будуть зовсім різні почуття. Наприклад, до одного партнера відчуваєш ніжність і прихильність, а з іншим пов’язує пристрасть.

Так може статися й на початку відносин, якщо вони не цілком повноцінні і не задовольняють різні потреби людини. Але, якщо ми налаштовані на довгі і чесні відносини, це тупиковий шлях.

Коли ділиш свої почуття між двома людьми, які не стаєш по-справжньому близьким ні з ким з них.

Іноді таке розщеплення може виникнути і в тривалих відносинах. Подібні історії часто показують в романтичних фільмах, нерідко вони трапляються і в житті. Наприклад, жінку з чоловіком пов’язує любов і прихильність, вона цінує його за турботу, захист і ніжність.

Але колишньої пристрасті і напруження емоцій у відносинах давно немає. І ось вона закохується в іншого чоловіка, з яким відчуває всю повноту почуттів. Вона не може вибрати і дійсно впевнена, що любить обох, хоча відчуває до них різні почуття.

Радити тут складно, рішення може прийняти тільки людина, яка опинилася в цій ситуації. Але потрібно враховувати: закоханість і пристрасть – почуття недовговічні. А ось справжня любов, ніжність і партнерство в стосунках – це велика удача.

На мій погляд, такими речами ризикувати не варто.

Любов до себе

Але іноді під любов’ю до двох людям ховається єдина справжня любов. І почуття це людина відчуває … до самого себе. Що гріха таїти, нам, жінкам, часто подобається, коли за нами доглядають, роблять компліменти, проявляють увагу. Це піднімає настрій і підвищує самооцінку.

Але інша справа, коли людина намагається підтримувати відносини з двома людьми через власницьких інстинктів. Чи тому, що йому подобається, коли за нього борються. Тут про любов мова не йде – тільки самолюбство. Адже така людина змушує своїх партнерів страждати.

А якщо ми когось любимо, ми не хочемо робити йому боляче.

На мій погляд, подібні почуття відчувала героїня вітчизняного фільму “Серця трьох” Леонсия по відношенню до Френсісу і Генрі.

Весь фільм вона лавірує між закоханими в неї молодими людьми, намагаючись утримати і того, і іншого.

А що, це зручно: два симпатичних чоловіки люблять тебе, оберігають і при нагоді готові за тебе життя віддати. Тільки по відношенню до них не дуже чесно.

Інший приклад: подібні почуття відчувають практично всі герої роману Фіцджеральда “Великий Гетсбі”. Дейзі ніби як любить Гетсбі, але не хоче втрачати і чоловіка, її чоловік Том відчуває власницькі почуття і до дружини, і до коханки. Але у всіх цих історіях більше егоїзму, ніж любові. Єдиний персонаж, який точно знає, кого любить, це сам Гетсбі.

Любов як натхнення

Я знаю людей, яким просто необхідно іноді закохуватися. І вони обов’язково практикують це раз на рік або в два. Закоханість дає їм новий інтерес до життя і поштовх для розвитку. При цьому вони самі не сприймають це почуття всерйоз і залишаються вірними дружинами або чоловіками.

Для них закоханість – це гра з власною підсвідомістю. Вони навіть не хочуть ближче познайомитися з об’єктом своїх раптових почуттів – адже тоді буде легко розчаруватися.

Вони не починають гірше ставитися до своїх подружжю і прекрасно усвідомлюють: вся ця закоханість – лише гра їхньої уяви. Ну хочеться людям періодично випробовувати яскраві почуття. Нехай і не насправді.

Напевно, ця гра по-своєму небезпечна. Але з усіх попередніх – найбільш нешкідлива.

Як би там не було, почуття до двох людям – це досить складна ситуація. І, швидше за все, щастя вона не принесе нікому.

А як вам здається, чи можна любити двох різних людей?

Катя Кожевнікова , iledebeaute.ru

Так чи можлива любов до двом?

Я скажу так: звичайно, можлива!

Наскільки повинен бути обмежений людина, щоб його серце вміщав в себе тільки одну прихильність? Чоловік любить матір і дружину одночасно. Мати обожнює всіх своїх дітей. У людини може бути багато друзів, і до кожного він по-своєму прив’язаний. Нікого це не дивує. Та тільки неможливо двох людей любити абсолютно однаково. Відрізняються і сила, і форма прихильності.

Людина, здатний на справжні почуття до іншого, може любити двох і сильно! Тому любовні трикутники завжди були і будуть існувати.

Найпоширеніша ситуація: коли ми любимо двох … але як би на різних стадіях відносин. З одним партнером у нас давні зрілі відносини, побудовані на глибокому взаєморозумінні і глибинної прихильності, з іншим – закоханість і пристрасть, запаливши недавно.

Справа в тому, що якщо бути прив’язаним і навіть відчувати потяг до обох цілком природно, то закоханим в обох одразу бути неможливо. Тому на якийсь час нове захоплення перекриває собою давнє, перевірене почуття. Тільки ось, коли ілюзії закоханості розвіються, старі відносини вже буде не відновити.

Але бувають і ситуації, коли людина займається самообманом, тому що йому з якоїсь причини вигідно вважати, що він любить двох, хоча на ділі це зовсім не так. наприклад: Буває складно зробити вибір, якщо обидва партнери не підходять тобі на 100% (обмовлюся: мова йде лише про надуманих очікуваннях від партнера – ніхто не зобов’язаний і не може відповідати нам в будь-якому процентному співвідношенні). Ми як споживачі в стосунках і не бажаючи працювати над собою, щоб приймати партнера таким, яким він є, ми слепляем найбільш підходящий варіант коханого з двох чоловік. Для всіх було б краще в такій ситуації, щоб ти присвятив себе пошуку нової кандидатури, яка більше задовольнить твої потреби, а цих двох нещасних не муч, відпусти. А іноді ми просто тішимо власне самолюбство, не бажаючи упускати жодного з прихильників. Всім приємні увагу двох гідних кандидатів. Але по відношенню до них це нечесно, правда? Тому не варто вигадувати, ніби ти любиш обох. Коханій людині ти ніколи не захочеш зробити боляче. Жага пригод штовхає нас на необдумані вчинки. Я хочу, щоб ти знав уже зараз, поки старі відносини ще не зруйновані: зміна партнерів не дасть задоволення. Тобі завжди буде мало. Це не любов, а просто нудьга. Я б рекомендував знайти собі хобі, яке дає такий же рівень драйву і кайфу, але не розбиває серце близької людини. Під маскою любові може ховатися небажання взяти на себе відповідальність за вибір супутника життя. Так, страшно робити вибір, ти можеш помилитися … Але, чекаючи, що все якось само складеться або «тестуючи» обох партнерів, поки ситуація не проясниться, ти майже напевно втратиш обох.

Чому таке трапляється?

Я вже не раз писав про несамодостатності людини, через яку він прагне заповнити порожнечу всередині себе «другою половинкою». І часом навіть однієї людини тут буває мало!

Наведу кілька причин, чому ми, будучи ніжно прив’язані до свого партнера, закохуємося в іншої людини:

• Незадоволеність життям, виникла швидше за все від втоми і неможливості зарядити сіли акумулятори, наприклад відправившись в навколосвітню подорож.

Все роздратування і розчарування, що накопичилися за час, проведений з партнером, ми пов’язуємо з чоловіком (дружиною), вважаючи, що це його вина. А ось в нових відносинах ми нарешті розквітаємо!

• Необхідність змін і потреба в різноманітності.

Згодом ми втомлюємося від партнера. (Ті, хто читають наш портал, знають про необхідність балансу близькості і поділу в парі, щоб давати один одному почуття свободи і можливість відпочити.) Ми намагаємося за допомогою третього впустити потік свіжого повітря в наше життя.

Але це модель згубна для шлюбу. Якщо ти хочеш зберегти сім’ю, працюй над наявними відносинами, говори відверто, чого хочеш. Повір, навіть якщо тобі соромно в чомусь зізнатися партнеру, це дурниця в порівнянні з почуттям провини, яке накриє тебе, коли кохана людина дізнається, що ти реалізував ці бажання з кимось ще.

• Пара не розвивається. Наші цілі і потреби змінюються протягом життя, це нормально.

Наприклад, молода жінка націлена на створення сім’ї, народження дітей і тому шукає в чоловіки людини надійного і також налаштованого на серйозні відносини.

А пізніше, коли діти виросли і з’явився час подумати про себе, їй стало набагато важливіше, щоб поруч була людина, з яким їй легко і весело, з ким вона може бути собою.

Якщо чоловік не може задовольнити ці потреби, вона починає дивитися по сторонах, в пошуках кого-то, що відповідає її запитам.

Так, як не гірко, іноді пройшовши довгий шлях разом і по-родинному люблячи один одного, ми раптом розуміємо, що наш партнер став як чужий, що у нас абсолютно різні життєві цілі.

В такому випадку тобі дійсно краще почати нові стосунки. Тому що насильно тягнути когось за собою, якщо він не готовий до змін, – важка і невдячна робота. Якщо ти не хочеш на схилі віку нарікати, що через чоловіка (дружини) ти не зробив (а) … – і далі цілий список важливих справ і нереалізованих бажань, – краще розстаньтеся полюбовно зараз.

Як вийти з цієї ситуації?

Тобі доведеться зробити вибір. І чим швидше, тим краще.

На жаль, бути з двома людьми, щоб всі були щасливі і задоволені, неможливо. Чому? Є дві дуже вагомі причини: 1. Людина – істота соціальна, його самовідчуття сильно залежить від прийняття його суспільством. А соціум такі відносини схвалити просто не може. Історично так склалося, що людство тримається на міцних сімейних союзах, а не на хаотичних зв’язках. Щоб виростити дітей, нам потрібно хоча б двадцять років спільних зусиль. Тут все разом: і фінанси, і виховання, і стабільність, необхідні для дитини. Страшно уявити світ, де люди абсолютно відмовилися від сімейних цінностей і або не заводять дітей взагалі, або заводять їх від різних часових партнерів в пориві пристрасті. А хто в підсумку несе за чад моральну і матеріальну відповідальність, абсолютно не ясно. 2. До того ж ніхто не погодиться довго ділити коханого з іншим. Це суперечить людській природі.

Радити щось я не в праві. Психолог лише допомагає виявити, чого людина хоче насправді.

Але я можу з упевненістю заявити: побудувати міцні близькі стосунки з партнером, створити справжню сім’ю – це багаторічна праця. Вибравши нового партнера, тобі належить пройти цей шлях заново.

Відштовхуйся від своєї ситуації, але не перекладай ні на кого відповідальність. Вибір тільки за тобою.

джерело https://para-portal.ru/article/teoriya-polovinok/o-lyubovnykh-treugolnikakh/