Чому ми перестали радіти? Частина 1
Чому ми перестали радіти? Частина 1.
Вітаємо всіх на сайті Vashe-Soznanie.ru! Багатьох турбує відсутність не тільки бажання, але й уміння радіти. Радість. Здавалося б, навіщо вона? Життя і так наповнена різними емоціями від відчаю до ейфорії.
І навіщо радіти? Але так чи інакше, багато людей задають собі питання: «А чи давно я відчував (-ла) радість?» І хочеться відразу ж зловити момент, тоді, коли радість можлива, але не виходить. І так не один раз.
Тоді виникає проблема з відсутністю радості всередині або відсутністю вміння радіти, а наслідком є звернення до психолога на консультацію он-лайн.
Як ми перестаємо радіти?
Ми думаємо, що радіти вміють все. Це вроджена якість.
Спочатку ми можемо радіти чогось неусвідомлено, лише отримуючи приємні стимули, але не діфференцііруя, що саме вони приносять задоволення і радість.
Дорослішаючи, ми вже можемо аналізувати і усвідомлювати, і вчитися отримувати ті стимули, які викликають радість. Але з приходом стресів в наше життя і суєти, ми просто відучувати радіти.
Прямо зараз, на сайті Vashe-Soznanie.ru Ви дізнаєтеся, яким чином відбувається «від вчення від радості».
Коли ми живемо майбутнім, і не живемо сьогоденням.
Коли ми точно знаємо, яким хочемо бачити своє майбутнє, і фанатично йдемо до своєї мети, не помічаючи того, що відбувається навколо.
Наприклад, трудоголік, повністю зациклений на кар’єрі, не дозволяє собі ні відпочинку, ні особистого життя, ні друзів. Він думає, що зможе розслабитися, тільки досягнувши мети, і тоді вже в його житті з’явиться все.
На жаль, поки він печеться про матеріальне благополуччя, його рідні та близькі люди настільки ображені його байдужістю, що поступово віддаляються від нього. У своєму житті ця людина бачить тільки роботу.
Але життя таке коротке, що коли він досягне своєї мети, все, чого він хотів, може бути йому вже недоступно.
У таких ситуаціях, потрібно вміти помічати проблему і просити допомоги у психолога, щоб зрозуміти в чому причина такої «втечі» від життя в роботу?
Коли ми повністю сконцентровані на чужих цілях, а досягнення своїх весь час відкладаємо.
Наприклад, жінка може думати про те, що обов’язково займеться своєю зовнішністю, коли діти трохи підростуть, потім вона буде тішити себе надіями про те, що обов’язково зробить кар’єру, коли діти закінчать інститут.
Або ж нещасна в шлюбі жінка не може кинути чоловіка, тому що боїться, що він без неї пропаде, і чекає, коли ж він знайде високооплачувану роботу. За цим стоїть страх невдачі.
Як результат – небажання брати на себе відповідальність за власне життя. Набагато простіше жити чужими цілями і мріями. І знову ж допомогу психолога тут дуже необхідна, тому що такі люди дуже страждають в стосунках, часом живуть в тих умовах, які тільки знищують самооцінку і життєстійкість.
І коли ми весь час перебуваємо в очікуванні дива.
Працюємо на роботі, яку ми вважаємо перевалочним пунктом до знаходження більш гідної їхньої діяльності. Ось коли буде «та» робота, тоді-то ми і заживемо по-справжньому! Якщо наше особисте життя не відповідає визначеним ідеалам, то ми починаємо існувати в тузі і печалі, чекаючи, коли ж з’явиться ідеальний чоловік (жінка), який розфарбує нашу нудне життя.
Але життя немає в минулому або в майбутньому! А якщо є, то це хвора життя, у якій як і у будь-який інший хвороби є свої симптоми:
Це симптоми відкладеної життя, при якій ймовірність «залетіти» в чергову кризу простіше простого, з якого буде навіть психологу складно витягти людину.
- Орієнтація на майбутнє, як на основну частину життя, розподіл життя на «період очікування» і «період винагороди».
- Сприйняття відбуваються в сьогоденні подій, як другорядних, «підготовчих».
- Уникнення філософських думок (про призначення в житті, про самореалізацію і т. П.) Або ж занадто сильне занурення в роздуми, які діями не підкріплюються.
- Почуття тривоги, дискомфорту, незручності в ситуації прояву власних схильностей, таланту.
- Серйозні труднощі в постановці цілей, пов’язаних з власними досягненнями.
- Схильність до самозаспокоєння «Потрібно потерпіти заради кращого майбутнього», «Труднощі зараз в ім’я винагороди (звільнення) в майбутньому».
- Схильність до економії, накопичення.
- Зайвий інтерес до чужого життя.
- Ви живете з «тією людиною», працюєте не на «тій роботі», весь час збираєтеся з цим покінчити, але вам постійно щось заважає.
- Труднощі при прояві і / або проживанні емоцій. Прагнення до придушення значущих переживань.
- Прагнення до прийняття відповідальності за події, створені іншими людьми.
- Прагнення до контролю життя емоційно значущих людей.
- Насиченість емоційного життя переживаннями провини і сорому.
- Витіснення думок про самотність.
Звичайно, наші дорогі читачі, у такому житті є і свої плюси, ось вони:
1. Уникнення вирішення реальних проблем і конфліктів, заміна їх на «подолання труднощів на шляху до майбутнього». А це ті ж труднощі в спілкуванні, труднощі знайти ту роботу, яка Вам подобається. Бажання потрапляти в різні роду неприємності (кримінал, кредити, зради) .2.
Можливість уникнути відповідальності за власне життя, прикрощів і труднощів, пов’язаних з досягненням власних цілей, – життя «в безвідповідальності». Це життя з чоловіками диктаторами, Бажання бути жертвою в усьому. Обіди.3.
Можливість уникнути повної мобілізації сил і здібностей, необхідних для досягнення справжніх цілей, – життя «упівсили». А потім звичайно ж докори сумління, що можна бивло зробити, так недоделал.4. Можливість уникнути емоційної близькості – життя без емоційних переживань.
Наприклад: Ви хочете бути з кимось, але неусвідомлено робите все, щоб залишитися одному, скідиая відповідальність на те, що людина Вам не сподобався або не догодив.
5. Можливість не бачити реальності – життя в ілюзії.
Чому ми так рідко тішимо себе
Здавалося б, сучасне життя прямо-таки благає нас насолоджуватися. Реклама не втомлюється винаходити все нові образи, перед якими встояти неможливо – бо ми того варті! Однак ми як і раніше легко знаходимо приводи не робити собі приємне.
Жахлива радість
«Ми багато років їздили у відпустку до родичів, – розповідає 35-річна Ольга. – Звичайно, приємно, коли не потрібно платити за житло на море. Але до пляжу півгодини на машині, сам він незручний, натовп … І ось навесні чоловік сказав мені: «Може, вистачить? Ми можемо собі дозволити поїхати на пару тижнів за кордон ».
А я раптом стала переконувати його (і себе), що нам і у рідних непогано. Мені дуже хотілося відпочити по-іншому, але я … злякалася. Що щось не сподобається, що буде шкода витрачених грошей. А так хоч би точно знаєш, чого чекати ». Реальність може зрадити сподівання, і цей страх – одна з причин, за якими ми відмовляємо собі в тому, щоб себе потішити.
«Але очікування не менш важливо, ніж саме задоволення, – зауважує філософ Олена Петровська. – До тих пір, поки у нас є мрія, залишається надія здійснити її. Хоча, звичайно, залишається ризик, втілюючи мрію, не дотягнути до ідеалу, і це може лякати ». Багатьом з нас в цій ситуації простіше відмовитися від подібних спроб.
Але нескінченно переносячи хороше в невизначене майбутнє, ми ризикуємо і зовсім позбавити себе того, про що так довго мріяли.
Інша перешкода – наше невміння відчуваючи повноту справжнього миті. «Саме поняття задоволення століттями зв’язувалося з проявами тілесності – сексом, їжею, дозвільної розслабленням, – коментує Олена Петровська.
– Багато філософів вказували на неправильність і навіть ущербність такої зосередженості на тілі, віддаючи перевагу духу. Платон в діалозі «Філеб» стверджував, що задоволення слід шукати не в тілесних насолода, а в «мисленні, пам’яті і справжніх судженнях».
Поширення християнства закріпило суворе ставлення до тіла в європейській цивілізації. І сьогодні нашим поривам побалувати себе протистоїть пам’ять багатьох поколінь, для яких подібна думка була неприпустимою.
Тож не дивно, що ми постійно ховаємося за ролі, які позбавляють нас від потреби прислухатися до власного тіла.
«Нещодавно подруга вирішила влаштувати« дівич-вечір », – згадує 30-річна Марина. – І запросила нас зустрітися в лазні. З віниками, з крижаної купіллю і масажем. Мені дуже хотілося піти – тим більше що ми давно не бачилися.
Але на цей день я запланувала похід з дітьми в музей. Звичайно, можна було змінити плани, відвезти дітей до мами … Але я представила, як ми регочемо з подружками в лазні, ходимо туди-сюди голі, брешемо, – і вирішила, що це якось неправильно.
У підсумку ми пішли в музей, діти нудьгували, а я тягала їх по залах і злилася на себе ».
«Задоволення небезпечно: адже мова про наших відносинах з власним тілом, з нашим бажанням, – зауважує психоаналітичний психотерапевт Світлана Федорова.
– Адже навіть якщо задоволення, скажімо, від зустрічі з друзями не має відношення до сексу, то все одно спочатку в ньому є щось тілесне, чуттєве. І тому скандальне – адже таємні, інтимні, абсолютно особливі відчуття, завжди пов’язані з соромом.
І багато жінок, як Марина, вважають за краще, наприклад, виконувати функції хорошою матері, щоб не думати про свої бажання ».
інтерв’ю:
«Це досвід сяйва»
Робер Мізрахі (Robert Misrahi), автор численних робіт, присвячених філософії Спінози, відстоює законність і важливість задоволення в нашому житті.
Psychologies: Для чого потрібно задоволення?
Робер Мізрахі: Воно з’єднує тіло і розум у відчутті власної світла, внутрішнього сяйва. Завдяки йому ми пізнаємо, що світ гарний.
Чому ми його собі забороняємо?
Р. М .: Тому що віримо тому, що нам говорили і говорять інші. Потрібно досягти особистої і духовної автономії, щоб бути в змозі прожити своє власне життя і випробувати задоволення. Задоволення – це ознака свободи духу. Ми занадто часто опиняємося в полоні удаваної скромності, яка змушує нас приймати розпорядження моралістів за чисту монету
Р. М .: Ні, не має! «Тільки заздрісник отримує задоволення від мого страждання і мого болю», – писав Спіноза. Заздрість змушує нас засуджувати задоволення інших, а страх чужої думки – затаврувати власне задоволення в ім’я моралі. Але воно робить нас незалежними, приносить радість. Відчувати задоволення добре і правильно – якщо тільки його нам не нав’язують.
Під поглядами інших
Ще один ворог наших задоволень – страх чужої думки. Ми боїмося Не Відповідати вимогам, які пред’являють до нас ситуація і навколишні люди. Саме це сталося з 35-річною Вірою. «Моя сестра вийшла заміж за іноземного дипломата.
Я отримала від неї запрошення на посольський прийом і довго передчувала це подія. Але як тільки почала думати, що одягну, настрій зіпсувався. А раптом я буду виглядати гірше за інших? Всю дорогу в посольство я переживала, що можу зробити щось недоречне, не знаючи етикету.
Сам вечір я майже не пам’ятаю: від напруги і хвилювання хотілося кудись сховатися або втекти додому ».
Наша здатність залишатися собою – один з ключових моментів, пов’язаних з насолодою. Якщо ми дивимося на себе з боку, то заздалегідь закриваємо для нього всі двері.
Це дуже помітно в сексуальних відносинах, каже психоаналітик Патрік Ламбулей (Patrick Lambouley): «Багато жінок намагаються проникнути в свідомість своїх партнерів (« Що він подумає? Чи подобається йому моє тіло? »), Позбавляючи себе можливості розслабитися і отримати задоволення».
Але і в стосунках з суспільством ми скуті чужою думкою. «Воно формує наші уявлення і про себе самих, і про те, як ми повинні себе вести, і про те, як і від чого потрібно отримувати задоволення, – каже Олена Петровська.
– Об’єктом маніпулювання різних технологій стало не тільки наша свідомість, а й наше тіло. І хоча уявлення про досконалість нав’язані нам, невідповідність їм здатне зробити людину нещасною ».
Тому, щоб зробити собі приємність, потрібно зробити крок до свободи – за рамки чужих уявлень, назустріч своїй індивідуальності.
ГОЛОВНА УМОВА – ЗАЛИШАТИСЯ СОБОЮ.
Бажаючи ПОНРАВИТЬСЯ КОМУСЬ, МИ ЗАКРИВАЄМО ШЛЯХУ ДО задоволення.
Втім, власними цензорами буваємо і ми самі, коли підлаштовуємось під вигаданий ідеальний образ себе.
Орієнтуючись на сучасні цінності (ефективність, компетентність, вміння все планувати і передбачати), ми постійно себе оцінюємо: «Те, що ти зараз займаєшся, безглуздо, нікому не потрібно, нікуди не веде.
.. »При такому підході задоволення виявляється безглуздою тратою часу … і виганяє з життя.
Відчуваючи задоволення, ми зберігаємо контроль над ситуацією, насолоджуючись, ми забуваємо себе і повністю їй віддаємося.
На думку психоаналітика Жака Лакана (Jacques Lacan), насолода – це інша назва наших імпульсів; задовольнивши ці імпульси, ми відчуваємо порожнечу.
Задоволення, навпаки, передбачає наявність у людини волі до того, щоб відчувати більше бажання, а для цього потрібен час і витонченість.
Ю. З.
повторення сценарію
Деякі з нас в найприємніші моменти зітхають: «І це пройде …» – і закривають для себе можливість маленьких радостей, приємних сюрпризів, руйнуючи все хороше з самого початку.
«На дні народження колеги я познайомилася з приємним чоловіком, – згадує 40-річна Інна. – Ми сподобалися один одному, і він запросив мене в ресторан. Я погодилася.
Але, ледь присівши за столик, почала пояснювати, що я зовсім не така вже доступна і що йому не варто занадто багато чого чекати від нашої зустрічі. Хоча тепер він подобався мені ще більше. . . Після вечері він запропонував мене проводити – і звичайно, я відмовилася.
Свій телефон я теж йому не залишила. Правда, записала його номер. Але у мене таких номерів ціла колекція. І кожного разу одне й те саме: я сама припиняю саму можливість приємного продовження ».
Іноді ми прекрасно розуміємо, що чогось хочемо, але докладаємо всіх зусиль, щоб наші бажання не здійснилися. Нами начебто рухає щось, що сильніше нас: ми хочемо, але просто не можемо вести себе по-іншому. Така поведінка, коли людина постійно біжить від власного блага, описав Зигмунд Фрейд *. Він вважав, що причина лежить в травматичні події минулого.
Людина їх не пам’ятає, але несвідоме підштовхує його знову і знову пережити ці важкі моменти. Так він намагається виробити правильну стратегію поведінки і нарешті отримати контроль над своїм життям. Ця потреба до «нав’язливого повторення» виявляється сильнішим принципу задоволення.
І подолати її можна, тільки повернувшись до вихідної точки і усвідомивши травми минулого.
На шляху до щастя
У дитячому віці, коли отримання задоволення пов’язане з їжею, психоаналітики кажуть про «задоволенні-насиченні»: я голодний, я вгамовую свій голод і мені приємно. І саме в цей момент дитина вперше дізнається, що таке невдоволення – якщо його не погодували.
«Дитині складно винести той факт, що він не всемогутній, що його щасливе почуття насичення залежить від кого-то другого, – пояснює Світлана Федорова. – Цей досвід дуже важливий для нашої здатності отримувати задоволення в майбутньому ».
Якщо досвід був невдалим, виростаючи, людина завжди буде вважати, що його задоволення залежить від когось іншого, а сам не робитиме нічого.
ВІЧНОГО БЛАЖЕНСТВА НЕ ІСНУЄ.
АЛЕ КОЖЕН НАШ ДЕНЬ ЗДАТНА ДАРИТЬ НАМ ЩАСЛИВІ МИТТЄВОСТІ.
Найчастіше ми позбавляємо себе радості, прагнучи зберегти вірність нашим першим значущим відносинам – з батьками. «Якщо я з’їм це морозиво, то я поступлю зовсім не так, як вчила мама».
Парадоксально, але до такої поведінки схильні насамперед ті, хто в дитинстві страждав від нестачі турботи і уваги з боку батьків.
«Ставши дорослими, вони неусвідомлено переносять цей дефіцит на самих себе, немов стаючи власними« поганими »батьками і матерями», – каже Світлана Федорова.
Можна продовжувати … але досить! Шлях до задоволення непростий – і психоаналіз це підтверджує. Так що ж – відмовитися? Зовсім ні. На думку Патріка Ламбулея, «прагнення до насолоди в будь-якому випадку визначає наші вчинки – навіть якщо воно приховано під маскою аскетизму і підпорядкування вимогам моралі».
Світлана Федорова пояснює: «Ми живемо, несвідомо прагнучи до того безумовного задоволення, яке пережили в самому початку життя. «Втрачений рай» – первинне злиття матері і немовляти: в їх відносинах ще не існує невдоволення, конфлікту … але також і свободи. І ми несвідомо все життя прагнемо до цього первинного безумовного щастя.
І одночасно боїмося його досягти, тому що повне злиття позбавляє нас свободи і особистості, означає зникнення і смерть ». «Потрібно визнати, що ми ніколи не зможемо досягти такого вищого Задоволення з великої літери, – каже Патрік Ламбулей. – Це просто неможливо.
Ми можемо вловити лише його відблиск – в простих радощах і щасливі хвилини нашого повсякденного, самої звичайному житті. Хоча, якщо ми будемо його ловити занадто жадібно – все розтане, залишивши нам лише відчуття порожнечі і печалі … »
Задоволення народжується в зіткненні правил, перешкод … і можливостей. Ми можемо всупереч всьому отримати те, що нам подобається, і порадувати себе зараз, сьогодні. А значить – у нас є сенс прийняти цей виклик.
Одного разу я …
Дозволила собі десерт
Христина, 27 років, фінансовий аналітик
«Моя боротьба з собою триває стільки, скільки я себе пам’ятаю. Вірніше, я вважала, що борюся із зайвою вагою. На першу дієту я сіла, по-моєму, років в дванадцять … Потім була класична історія: я то знижувала вагу, то набирала в два рази більше і дуже сильно страждала.
Але не здавалася і всюди шукала відповідь на питання: що ж я роблю неправильно? Я прочитала безліч книжок, а одного разу записалася на психологічний тренінг. Ця робота змінила багато: вперше я по-іншому подивилася на своє ставлення до їжі, мені стало цікаво розібратися в собі, дізнатися свої внутрішні ресурси.
Але найголовніше, я зрозуміла, що дієти зовсім неефективні і перший крок до красивої фігури – стати доброжелательнее до себе і перестати з собою боротися. Коли сидиш на жорсткій дієті і раптом з’їдаєш тістечко – це зрив. Раніше я жахалася тому, що втратила самовладання, самоконтроль.
До того ж зазвичай я не могла зупинитися і з’їдала відразу кілька тістечок поспіль … А потім починала мучитися важким почуттям провини. Як же так – я, така вольова, сиділа два тижні на воді, а тут змолоти мало не цілий торт! Не можу сказати, що зараз я їм солодке кожен день.
Але я можу покласти шматочок торта на красиву тарілку, спокійно його з’їсти і отримати задоволення – бо було смачно! І я знаю, що від цього одного шматка нічого в моєму житті не зміниться: не буде ні провини, ні мук, ні зайвих сантиметрів на талії. Напевно, я просто стала дорослішою, почала більше розуміти і цінувати себе ».
* З. Фрейд «По той бік принципу задоволення» (Фоліо, 2010).
Автори:
Ксенія Кисельова, Юрій Зубців
Записала Єлизавета Задумів
//www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/_article/pochemu-my-tak-redko-raduem-sebya/4/
Жахлива радість
«Ми багато років їздили у відпустку до родичів, – розповідає 35-річна Ольга. – Звичайно, приємно, коли не потрібно платити за житло на море. Але до пляжу півгодини на машині, сам він незручний, натовп … І ось навесні чоловік сказав мені: «Може, вистачить? Ми можемо собі дозволити сімейний відпочинок в Туреччині ». А я раптом стала переконувати його (і себе), що нам і у рідних непогано.
Мені дуже хотілося відпочити по-іншому, але я … злякалася. Що щось не сподобається, що буде шкода витрачених грошей. А так хоч би точно знаєш, чого чекати ».
Реальність може зрадити сподівання, і цей страх – одна з причин, за якими ми відмовляємо собі в тому, щоб себе потішити. «Але очікування не менш важливо, ніж саме задоволення, – зауважує філософ Олена Петровська.
– До тих пір, поки у нас є мрія, залишається надія здійснити її. Хоча, звичайно, залишається ризик, втілюючи мрію, не дотягнути до ідеалу, і це може лякати ».
Багатьом з нас в цій ситуації простіше відмовитися від подібних спроб. Але нескінченно переносячи хороше в невизначене майбутнє, ми ризикуємо і зовсім позбавити себе того, про що так довго мріяли. Інша перешкода – наше невміння відчути повноту справжнього миті.
«Саме поняття задоволення століттями зв’язувалося з проявами тілесності – сексом, їжею, дозвільної розслабленням, – коментує Олена Петровська.
– Багато філософів вказували на неправильність і навіть ущербність такої зосередженості на тілі, віддаючи перевагу духу.
Платон в діалозі «Філеб» стверджував, що задоволення слід шукати не в тілесних насолода, а в «мисленні, пам’яті і справжніх судженнях». Поширення християнства закріпило суворе ставлення до тіла в європейській цивілізації.
І сьогодні нашим поривам побалувати себе протистоїть пам’ять багатьох поколінь, для яких подібна думка була неприпустимою. Не дивно, що ми постійно ховаємося за ролі, які позбавляють нас від потреби прислухатися до власного тіла.
«Нещодавно подруга вирішила влаштувати« дівич-вечір », – згадує 30-річна Марина. – І запросила нас зустрітися в лазні. З віниками, з крижаної купіллю і масажем. Мені дуже хотілося піти – тим більше що ми давно не бачилися. Але на цей день я запланувала похід з дітьми в музей.
Звичайно, можна було змінити плани, відвезти дітей до мами … Але я представила, як ми регочемо з подружками в лазні, ходимо туди-сюди голі, брешемо, – і вирішила, що це якось неправильно.
У підсумку ми пішли в музей, діти нудьгували, а я тягала їх по залах і злилася на себе ». «Задоволення небезпечно: адже мова про наших відносинах з власним тілом, з нашим бажанням, – зауважує психоаналітичний психотерапевт Світлана Федорова.
– Адже навіть якщо задоволення, скажімо, від зустрічі з друзями не має відношення до сексу, то все одно спочатку в ньому є щось тілесне, чуттєве. І тому скандальне – адже таємні, інтимні, абсолютно особливі відчуття, завжди пов’язані з соромом.
І багато жінок, як Марина, вважають за краще, наприклад, виконувати функції хорошою матері, щоб не думати про свої бажання ».
Під поглядами інших
Ще один ворог наших задоволень – страх чужої думки. Ми боїмося Не Відповідати вимогам, які пред’являють до нас ситуація і навколишні люди. Саме це сталося з 35-річною Вірою.
«Моя сестра вийшла заміж за іноземного дипломата. Я отримала від неї запрошення на посольський прийом, підготувала всі, щоб відкрити візу, і довго передчувала це подія. Але як тільки почала думати, що одягну, настрій зіпсувався.
А раптом я буду виглядати гірше за інших?
Всю дорогу в посольство я переживала, що можу зробити щось недоречне, не знаючи етикету. Сам вечір я майже не пам’ятаю: від напруги і хвилювання хотілося кудись сховатися або втекти додому ». Наша здатність залишатися собою – один з ключових моментів, пов’язаних з насолодою.
Якщо ми дивимося на себе з боку, то заздалегідь закриваємо для нього всі двері.
Це дуже помітно в сексуальних відносинах, каже психоаналітик Патрік Ламбулей (Patrick Lambouley): «Багато жінок намагаються проникнути в свідомість своїх партнерів (« Що він подумає? Чи подобається йому моє тіло? »), Позбавляючи себе можливості розслабитися і отримати задоволення».
Але і в стосунках з суспільством ми скуті чужою думкою. «Воно формує наші уявлення і про себе самих, і про те, як ми повинні себе вести, і про те, як і чому потрібно отримувати задоволення, – каже Олена Петровська. – Об’єктом маніпулювання різних технологій стало не тільки наша свідомість, а й наше тіло.
І хоча уявлення про досконалість нав’язані нам, невідповідність їм здатне зробити людину нещасною ». Тому, щоб зробити собі приємність, потрібно зробити крок до свободи – за рамки чужих уявлень, назустріч своїй індивідуальності.
Втім, власними цензорами буваємо і ми самі, коли підлаштовуємось під вигаданий ідеальний образ себе. Орієнтуючись на сучасні цінності (ефективність, компетентність, вміння все планувати і передбачати), ми постійно себе оцінюємо: «Те, що ти зараз займаєшся, безглуздо, нікому не потрібно, нікуди не веде …» При такому підході задоволення виявляється безглуздою тратою часу … і виганяється з життя.
повторення сценарію
Деякі з нас в найприємніші моменти зітхають: «І це пройде …» – і закривають для себе можливість маленьких радостей, приємних сюрпризів, руйнуючи все хороше з самого початку.
«На дні народження колеги я познайомилася з приємним чоловіком, – згадує 40-річна Інна. – Ми сподобалися один одному, і він запросив мене в ресторан. Я погодилася.
Але, ледь присівши за столик, почала пояснювати, що я зовсім не така вже доступна і що йому не варто занадто багато чого чекати від нашої зустрічі. Хоча тепер він подобався мені ще більше …
Після вечері він запропонував мене проводити – і звичайно, я відмовилася. Свій телефон я теж йому не залишила. Правда, записала його номер. Але у мене таких номерів ціла колекція. І кожного разу одне й те саме: я сама припиняю саму можливість приємного продовження ».
Іноді ми прекрасно розуміємо, що чогось хочемо, але докладаємо всіх зусиль, щоб наші бажання не здійснилися. Нами начебто рухає щось, що сильніше нас: ми хочемо, але просто не можемо вести себе по-іншому. Така поведінка, коли людина постійно біжить від власного блага, описав Зигмунд Фрейд.
Він вважав, що причина лежить в травматичні події минулого. Людина їх не пам’ятає, але несвідоме підштовхує його знову і знову пережити ці важкі моменти. Так він намагається виробити правильну стратегію поведінки і нарешті отримати контроль над своїм життям.
Ця потреба до «нав’язливого повторення» виявляється сильнішим принципу задоволення. І подолати її можна, тільки повернувшись до вихідної точки і усвідомивши травми минулого.
На шляху до щастя
У дитячому віці, коли отримання задоволення пов’язане з їжею, психоаналітики кажуть про «задоволенні-насиченні»: я голодний, я вгамовую свій голод і мені приємно. І саме в цей момент дитина вперше дізнається, що таке невдоволення – якщо його не погодували.
«Дитині складно винести той факт, що він не всемогутній, що його щасливе почуття насичення залежить від кого-то другого, – пояснює Світлана Федорова. – Цей досвід дуже важливий для нашої здатності отримувати задоволення в майбутньому ».
Якщо досвід був невдалим, виростаючи, людина завжди буде вважати, що його задоволення залежить від когось іншого, а сам не робитиме нічого.
Найчастіше ми позбавляємо себе радості, прагнучи зберегти вірність нашим першим значущим відносинам – з батьками. «Якщо я з’їм це морозиво, то я поступлю зовсім не так, як вчила мама».
Парадоксально, але до такої поведінки схильні насамперед ті, хто в дитинстві страждав від нестачі турботи і уваги з боку батьків. «Ставши дорослими, вони неусвідомлено переносять цей дефіцит на самих себе, немов стаючи власними« поганими »батьками і матерями», – каже Світлана Федорова.
Можна продовжувати … але досить! Шлях до задоволення непростий – і психоаналіз це підтверджує. Так що ж – відмовитися? Зовсім ні.
На думку Патріка Ламбулея, «прагнення до насолоди в будь-якому випадку визначає наші вчинки – навіть якщо воно приховано під маскою аскетизму і підпорядкування вимогам моралі». Світлана Федорова пояснює: «Ми живемо, несвідомо прагнучи до того безумовного задоволення, яке пережили в самому початку життя.
«Втрачений рай» – первинне злиття матері і немовляти: в їх відносинах ще не існує невдоволення, конфлікту … але також і свободи. І ми несвідомо все життя прагнемо до цього первинного безумовного щастя.
І одночасно боїмося його досягти, тому що повне злиття позбавляє нас свободи і особистості, означає зникнення і смерть ».
«Потрібно визнати, що ми ніколи не зможемо досягти такого вищого Задоволення з великої літери, – каже Патрік Ламбулей. – Це просто неможливо. Ми можемо вловити лише його відблиск – в простих радощах і щасливі хвилини нашого повсякденного, самої звичайному житті.
Хоча, якщо ми будемо його ловити занадто жадібно – все розтане, залишивши нам лише відчуття порожнечі і печалі … »Задоволення народжується в зіткненні правил, перешкод … і можливостей. Ми можемо всупереч всьому отримати те, що нам подобається, і порадувати себе зараз, сьогодні.
А значить – у нас є сенс прийняти цей виклик.
питання експерту
«Це досвід сяйва»
Для чого потрібно задоволення?
Воно з’єднує тіло і розум у відчутті власної світла, внутрішнього сяйва. Завдяки йому ми пізнаємо, що світ гарний.
Чому ми його собі забороняємо?
Тому що віримо тому, що нам говорили і говорять інші. Потрібно досягти особистої і духовної автономії, щоб бути в змозі прожити своє власне життя і випробувати задоволення. Задоволення – це ознака свободи духу. Ми занадто часто опиняємося в полоні удаваної скромності, яка змушує нас приймати розпорядження моралістів за чисту монету.
Значить, задоволення не має відношення до моралі?
Ні, не має! «Тільки заздрісник отримує задоволення від мого страждання і мого болю», – писав Спіноза. Заздрість змушує нас засуджувати задоволення інших, а страх чужої думки – затаврувати власне задоволення в ім’я моралі. Але воно робить нас незалежними, приносить радість. Відчувати задоволення добре і правильно – якщо тільки його нам не нав’язують.
Із задоволенням або з насолодою?
Відчуваючи задоволення, ми зберігаємо контроль над ситуацією, насолоджуючись, ми забуваємо себе і повністю їй віддаємося.
На думку психоаналітика Жака Лакана (Jacques Lacan), насолода – це інша назва наших імпульсів; задовольнивши ці імпульси, ми відчуваємо порожнечу.
Задоволення, навпаки, передбачає наявність у людини волі до того, щоб відчувати більше бажання, а для цього потрібен час і витонченість.
В продовження теми читайте статтю: «Шість способів насолоджуватися життям«
