Чому з появою першої дитини втрачається рівноправність в сім’ї

Складнощі, які чекають сім’ю після народження дитини

Поява дитини в сім’ї це серйозне випробування для майбутніх батьків. По-перше, змінюється структура сім’ї, а значить, потрібно заново адаптуватися, прийняти нові ролі і найголовніше взяти на себе відповідальність за нове безпорадне істота.

Для кожної матері її роль більш-менш зрозуміла, частина її дій визначається інстинктом, частина – тим досвідом, який передає їй її власна мати. Ще під час вагітності жінка відчуває, що відбуваються з дитиною в утробі; в цей час між ними вже встановлюється контакт.

Після пологів, коли немовля знаходить фізичну «окремість» від матері, він ще довгий час продовжує повністю залежати від неї. Емоційний і фізичний контакт з матір’ю стає первинної чуттєвої тканиною, на яку в подальшому буде накладатися весь наступний досвід дитини.

На цьому етапі мати і дитина утворюють диаду, симбіоз.

На перших порах мама і малюк – це самодостатня система

Щоб тато не був третім зайвим

Після появи на світ немовляти батько часто відчуває себе зайвим. Насправді, диада мати-дитя гостро потребує третій стороні, хоча у чоловіка не завжди є можливість це відчути.

Часом «нестерпні» вимоги вагітної іноді служать своєрідною перевіркою: жінці, відчуває зростаючу слабкість, необхідно відчути, що вона може щось передоручити чоловікові, може на нього покластися.

В першу чергу через те, що жінка тепер зосереджена на іншу людину, її любов, увага, турбота, які вона дарувала чоловікові, тепер адресовані немовляті, її амбіції, надії тепер спрямовані на нього, саме він тепер є причиною її гордості і захоплення . Але світ жінки тепер не просто зосереджений на її чадо, її контакт із зовнішнім світом слабшає. По крайней мере, при достатній турботі про дитину. І чоловік, світ якого не встиг змінитися, ставати провідником, що зв’язує диаду з рештою світу.

Коли мати і дитина зосереджені один на одному, батько (або хтось третій, хто заміщає батька в разі, коли рідний батько дитини недоступний) є зовнішньою фігурою, покликаною стати своєрідною оболонкою, яка охороняє і захищає на цьому етапі досить тендітну сімейну структуру від зовнішніх впливів.

Будь-яка жінка, якою б сильною вона не була, вже після зачаття дитини стає вразливою. Широко відомо, що вже під час вагітності у жінки змінюється характер, звички, інтереси. І це відбувається не тільки за рахунок гормональних перебудов, але і в силу спроб психологічно адаптуватися до свого нового становища.

Якщо мама лідер по натурі

Часто жінкою, яка звикла бути лідером і яка з яких-небудь причин не може визнати, що потребує чоловікові на цьому етапі, рухає прагнення уникнути період залежно від нього. Вона вважає за краще не брати декретної відпустки, продовжує професійну діяльність, підтримує широкі соціальні контакти.

В результаті досвід материнства виявляється зім’ятий, а дитина позбавлена ​​фізичних і емоційних зв’язків з матір’ю. Це накладає відбиток на його характер, особистісні особливості, сприйняття навколишнього світу.

Діти, позбавлені емоційного зв’язку з матір’ю на ранніх етапах свого розвитку, більше схильні до хвороб, депресій, агресивних спалахів.

Самі, стаючи батьками, вони відчувають труднощі у взаємодії зі своєю дитиною.

У 2 роки і в 5 років дитина має особливу потребу в батька

Коли і для чого потрібен тато?

Найголовніше завдання батька – надати дитині можливість в потрібний момент відокремитися від матері. Отримуючи все більшу самостійність в освоєнні навколишнього світу, дитина буде прагнути до подолання залежності від матері.

Батько відкриває дитині соціальний мир, транслюючи йому його норми і вимоги, систему моральних заборон і санкцій в разі їх порушення.

Як тільки дитина стає трохи менш залежний від матері, він тут же починає потребує батька, який би дозволив йому пробувати свої сили.

Матері ж посяде тепер спостережницьку позицію, зберігаючи за собою статус «утешітельніци» у випадках невдачі і «захопленого глядача», коли дитині щось вдається.

У міру свого розвитку і в залежності від тих завдань, які постають перед дитиною, він потребує більше то в матері, то в батька. Від народження до двох років дитина сильно залежимо від матері, приблизно в два роки і потім в п’ять років дитина, долаючи цю залежність, в більшій мірі потребує батьківської фігурі.

В цей час він вважає за краще проводити час з батьком, знайомиться з особливостями чоловічого, тобто менш емоційного і більшою мірою силового стилю реагування.

З’являється при цьому агресивність необхідна для подолання залежності та адаптації до зовнішнього світу, де, як відомо, виживає найсильніший.

Батько уособлює для дитини «дорослість», приналежність, до якої він хоче відчути.

Пам’ятайте, що малюк завжди засвоює модель відносин батьків

Вам доведеться стати еталоном

В цей же час дитина засвоює особливості взаємодії між чоловіком і жінкою, переймає поведінку, яке демонструють подружжя по відношенню один до одного.

Він відкриває для себе існування відносин між батьками, з яких він вимкнений.

Коли ці відносини насичені любов’ю, взаємною повагою і турботою, дитина засвоює модель таких відносин, і в подальшому вона стає зразком, який регулює його власну поведінку.

У родині, де мати демонструє жіноча поведінка, а батько чоловіче, у дитини більше шансів не бути розчарованим в свою статеву належність. В цілому ж, головним завданням кожного з батьків є створення у дитини почуття того, що в сім’ї його люблять і цінують.

Ольга Широкова, клінічний психолог
Fotolink / GoodShoot, EASTNEWS / MAURITIUS

Рівноправність у родині – ідеальна модель відносин?

Рівноправність у родині –  чи дійсно це добре? Які плюси дає рівноправність чоловіків, а які – жінкам? Ідеальна ця модель відносин в сучасному суспільстві?

Що таке рівноправність в сім’ї?

Взагалі, сенс слова «рівноправність» стосовно до сімейних відносин означає, що обидва – і чоловік і жінка – повинні працювати, поповнюючи сімейну скарбничку, а у вільний від роботи час ділити порівну сімейні обов’язки .

Але, чомусь, більшість жінок вважає, що ми, як то кажуть «за що боролися, на те й напоролися».

Тобто, в даний час, в нашому світі, жінки, які так хотіли отримати рівні права з чоловіками , задумалися – а чи варто було? Адже з появою рівноправності у жінки з’явилася велика кількість додаткових обов’язків.

Якщо раніше чоловік зобов’язаний був забезпечувати сім’ю, а дружина – вести домашнє господарство, то тепер працювати повинні обидва , а побут все так же залишився на тендітних плечах жінки.

Сучасні жінки скаржаться, що чоловіки стали інфантильні, що вони ні до чого не прагнуть. Звичайно, раніше їм було потрібно це, щоб завоювати і утримати жінку! А сейчасженщіна – вже сама генеральний директор або має власний бізнес.

Більшість жінок за результатами досліджень хотіли б все повернути назад. Туди, де чоловік був галантний і ввічливий. Коли  він не звалював проблеми на жінку. Коли був основним добувачем сім’ї. Тільки повернути історію назад неможливо. І доводиться радіти «плодам рук своїх».

Рівноправність – ідеальна модель відносин?

Сім’ю і, взагалі сімейні відносини можна порівняти з кораблем. Від того, як організовано управління цього самого корабля, залежить, чи прийде корабель в кінцевий пункт призначення або потоне десь по дорозі. Як ми знаємо – на кораблі завжди присутній один єдиний капітан . Саме він і керує судном.

Є, звичайно, у нього помічники. Без них йому було б важко справлятися з управлінням. Але між помічниками дуже чітко розподілені ролі і обов’язки. Помічники ще до відправлення корабля знають,  чим вони будуть займатися на судні. Ніхто не сперечається з капітаном з приводу своїх обов’язків.

Тому-то на судні завжди ідеальні порядки.

А тепер повернемося до сімейних відносин. Раз сім’я так схожа на корабель (сімейний човен), то і управління в родині має будуватися так само, як і на судні. Тобто має існувати чіткий розподіл обов’язків . Кожен член сім’ї повинен відповідати за певні дії сім’ї в цілому.

Як ми знаємо, на кораблі не буває двох капітанів. Є помічник капітана, але все головні рішення приймає сам капітан .

Так кому ж відвести таку роль в сім’ї? Найкраще надати це чоловікові. Чому? Тому що капітан – це не тільки командир, який приймає всі рішення, а й той, хто несе відповідальність за ці рішення.

А відповідальним в родині найкраще бути чоловікові.

Вибираючи для своєї сім’ї ту чи іншу модель відносин , запам’ятайте – повноцінного стовідсоткового рівноправності в природі не буває. Тому, якщо ти вибірешь для своєї сім’ї рівноправність, будь готова, що основине питання ляжуть на тебе. Та ще й доведеться відповідати за наслідки.

Фахівці з питань бізнесу просто переконані, що, якщо в якійсь компанії пакет акцій розподілено між двома власниками, тобто ні в кого з них немає контрольного пакета, то така компанія заздалегідь приречена на провал. Тому що головне і останнє рішення повинно залишатися за одним єдиним чоловіком.

Можна навести ще одне порівняння. Автомобіль. Як ми всі знаємо, у нього тільки один кермо. А що було б, якби керма було два? Кожен з пасажирів крутив би його в свою сторону, а машина, в результаті, залишилася б на місці, або стала б некерованою. На цьому прикладі легко прокласти паралель між авто і подружнім життям.

Навіть зараз, коли жінки начебто домоглися рівноправності , чоловіки отримують вищі заробітні плати. На цей рахунок є навіть статистичні дані.

Тому, можна визнати, що у чоловіків набагато краще, ніж у жінок виходить заробляти гроші. А у жінки – підтримувати затишок в домі і гарний настрій. Ці ролі були розподілені ще при створенні людини.

Так навіщо ж міняти ці ролі зараз?

Крім того, зверніть увагу на тих жінок, які все життя вирішували сімейні проблеми! Вони виглядають набагато старше свого справжнього віку. Хіба це добре? Хіба хочеться вам виглядати на п’ятдесят в сорок?

Подумайте і згадайте самі все ті сім’ї, в яких головнокомандувач – дружина. Чи дійсно щасливі ці сім’ї від такого розподілу ролей?

Але, звичайно, вирішувати, яку  модель відносин вибрати, тільки вам двом. Давайте поставимо знак рівності між двома виразами: рівноправність – право вибору. Ось це буде дійсно ідеальна модель сімейних відносин !

Мудрості вам і взаєморозуміння!

Спеціально для LadySpecial.ru – Віталіна

Чому після народження дитини зіпсувалися відносини з чоловіком? Обчислюємо і ліквідуємо ризики

Народження дитини – не тільки щаслива подія, а й серйозне випробування для молодої пари. Хтось з честю проходить його і будує щасливе життя далі вже втрьох.

Хтось не проходить, і світ отримує ще одну сім’ю, яка тримається в кращому випадку на взаємній повазі і залишках колишніх почуттів … Або не тримається зовсім.

Чому відносини з чоловіком зіпсувалися після народження дитини? Спробуємо позначити підводні камені, що підстерігають новоспечених батьків, а заодно з’ясувати, чи можна допомогти справі, якщо ваш розлад вже видно неозброєним оком?

З появою малюка, не має значення, першого або п’ятого, на кожну молоду маму обрушується такий шквал нових турбот, що під ним недовго і потонути. Чоловік, рідні, друзі, соціальне життя і власна зовнішність – все відступає, причому навіть не на другий план, а на десятий.

Сили, час і душевне тепло майже без залишку поглинає маленька істота, яке в них зараз так потребує.

Чоловік відчуває себе покинутим, на розмови по душам не вистачає часу, інтимне життя давно не має нічого спільного з тією, що була раніше … Як налагодити відносини, які змінилися явно не в кращу сторону, в умовах постійної втоми і гострої нестачі часу?

Тут так і підмиває сказати, що відповідальність за встановлення морального клімату в родині цілком лягає на мужні плечі сильної половинки – це він повинен розуміти, і співчувати, і допомагати збивати з ніг дружині … В цілому вірне зауваження. Але не зовсім. Свою лепту в сімейний розлад після пологів вносять обоє.

чоловічі помилки

Відчуваючи недолік турботи, чоловік починає ревнувати дружину до дитини

• Небажання допомагати. Чи не кожен чоловік здатний зрозуміти, яку важку роботу виконує зараз його дружина. Деяким здається, що материнство – природний стан, з яким дружина зобов’язана освоїтися в першу пару тижнів. І якщо спочатку благовірний спокійно ставиться до того, що в будинку, м’яко кажучи, все догори дном, а молода мама цілком занурена в турботи про дитину, то з часом це починає його все більше дратувати. Замість того щоб взяти на себе частину домашніх обов’язків і розвантажити дружину, чоловік починає ображатися на брак уваги, ревнувати і натякати, що благовірна – погана господиня. Основний аргумент в сварках: «всі жінки справляються, і ти повинна».
• Неготовність до батьківства. Іноді чоловік просто не може до кінця відчути свою роль. Іноді боїться зайвий раз доторкнутися до дитини – адже він такий маленький і крихкий. А зустрічаються і такі тата, які щиро вважають: поки малюк не встав на ніжки і не сказав перше слово, займатися їм повинна жінка, татова чергу ще не прийшла.
• Брак терпіння. Жартів про капризи вагітних немає кінця. Але про те, що з народженням дитини гормональна перебудова в жіночому організмі тільки набирає обертів, багато чоловіки навіть не підозрюють. Але ж існує ще й післяпологова депресія, і загальна втома, які спільно здатні перетворити милу і добру подругу в абсолютно нестерпне істота. Але чоловік-то вже вирішив, що найважчий для нього період позаду, і розслабився! Відносини псуються, адже бути як і раніше поблажливим і терплячим вдається не кожному.

жіночі промахи

Мамі важливо не боятися довіряти малюка сильним батьковим рукам

• Вразливість . Так, новоспеченої мами зараз важко. Хочеться, щоб чоловік більше цінував її, допомагав або, на худий кінець, співчував. Кожне ніяково сказане слово боляче ранить. Кожне прохання, про яку чоловік – теж, до речі, замотаний – забув, сприймається як кричуще доказ зневаги. Образи ростуть і множаться, а прірва між подружжям розширюється.
• Недовіра . Безліч жінок раз у раз дістають своїх чоловіків, щиро намагаються допомогти в догляді за малюком: «не так тримаєш!», «Не так сповивали!», «Дай, сама заспокою, нічого тобі доручити не можна!» І не замислюються, що своєю поведінкою на корені затоптують в дружині всяке бажання проявляти батьківські почуття.
• Ігнорування чоловіки. Природно і правильно, що дитина стає для будь-якої мами центром всесвіту, змістивши всі інші пріоритети. Але якщо при цьому чоловік починає відчувати себе нікому не цікавим порожнім місцем, зберегти теплі відносини неможливо.
• Небажання стежити за собою. Не секрет, що набрані за час вагітності кілограми привабливості не додають. Часу займатися своєю талією просто немає, косметичка валяється в ящику туалетного столика незатребуваною … Яка косметика! Буває, зачесатися як слід колись. Все вірно. Тільки не забувайте, що чоловіки люблять очима. А потяг справа така – повагою до вас як до матері його НЕ спровокуєш.

Модна нині ідея присутності на пологах теж надає деяким парам погану послугу. Інші чоловіки бувають настільки шоковані побаченим, що не тільки перестають сприймати дружину як сексуального партнера, але самої близькості починають побоюватися. Якщо коханий не горить бажанням бути поруч з вами в такий важливий момент, не поспішайте ображатися, а краще подумайте – чи варто наполягати?

Як зберегти любов, якщо чоловік став чужим і відбуваються часті сварки

Побудувати щасливу сім’ю можна тільки об’єднаними зусиллями

Проблеми намітили. Прийшов час роботи над помилками.

• Як би сильно жінка ні втомлювалася, знаходити час на спілкування з чоловіком потрібно. Проходячи повз, коротко обійміть чоловіка, уткніться носом в шию, поцілуйте, прошепотів: «Соскучилась!». Уклавши малюка спати, присядьте поруч з чоловіком на диван. Запитайте що-небудь на зразок: «Як справи у великому світі?». З посмішкою поскаржтеся, що зовсім випали з реального життя. Навіть просто посидіти поруч, обнявшись, вже велика справа. Нехай це будуть 20 хвилин в день, але присвячені тільки вам двом.

Чоловікові в цей час важливо пам’ятати, що розклад його дружини зараз повністю визначає один-єдиний маленький «деспот», сперечатися з яким марно. Не гнівайтесь на дружину за удавану зневага, краще постарайтеся насолодитися рідкісними моментами усамітнення.

• Залучайте чоловіка до догляду за дитиною. І яка різниця, чи встиг благовірний стати асом сповивання ?! Запитайте себе, якого батька ви хотіли б для свого малюка – трохи незграбного, але люблячого або байдужого?

Папі ні в якому разі не треба боятися піклуватися про дитину. Чим більше часу ви будете проводити з ним, тим швидше усвідомлюєте, що ця крихітка – і ваша частинка теж. Заодно і дружині дасте зайві 5 хвилин перепочинку.

• Не соромтеся просити про допомогу. Але ні в якому разі не з позиції жертви: «Ти ж бачиш, що я кручусь як білка в колесі! Невже важко пропилососити ?! » Краще домовитися з чоловіком заздалегідь – поки ваше життя не увійде в нормальний ритм, він бере на себе «підвищені зобов’язання» по дому. Скажімо, миє посуд або ходить в магазин за продуктами. Чоловіки люблять конкретно поставлені завдання і терпіти не можуть нотацій і докорів, нехай навіть і не чужих людей. А ще не забувайте хвалити коханого навіть за дрібниці. Нехай він бачить, як ви цінуєте його старання.

Чоловікові в даному випадку можна порадити тільки одне: не лінуйтеся допомагати. Як би ви не втомлювалися за день, дружині зараз дістається більше. Чесне слово.

• Займайтеся собою. Немає часу укладати волосся? Освойте прості і швидкі зачіски, яких в інтернеті можна знайти море. Шпильки, гребені і кокетливі косиночки вам в помощь! Не нехтуйте косметикою. Складний мейк-ап з великою кількістю тонального засобу вам зараз ні до чого, тим більше що він обов’язково потрапить на шкіру малюка. Але злегка освіжити зовнішній вигляд під силу будь-якій жінці. І пара слів про схуднення. Поки ви годуєте грудьми, ні про яку дієті мова йти не може; здоров’я дитини перш за все. Але одна справа харчуватися повноцінно, і інше – наминати одну булочку за одною під девізом «Зараз все можна!».

Рада чоловікові. Не забувайте: ваша подруга втратила стрункість не з любові до солодкого, а тому, що дала життя вашого загального дитині. Запасіться терпінням і тактом і дайте дружині час повернутися в колишню форму.

• Рада для обох: не замикається в собі. Образи і тривоги роз’їдають нас зсередини, подібно кислоті. А варто поговорити і озвучити те, що вас так розхвилювало, і виявиться, – привід-то яйця виїденого не варта! Але це лише в тому випадку, якщо ви дійсно налаштовані поговорити, а не влаштувати один одному розбір польотів.

І не хвилюйтеся щодо погіршення якості інтимного життя після пологів. Голландські вчені провели повномасштабне дослідження на цю тему, опитавши і вивчивши дані декількох сотень жінок до і після пологів.

І прийшли до однозначного висновку: як тільки відновний період закінчиться, а втома і напруга підуть на спад, сексуальність жінки відновлюється в повному обсязі.

Який мама була в інтимному плані до появи малюка, такою вона і залишиться.

Чи варто намагатися налагодити відносини, якщо чоловік не йде на контакт?

Відносин без криз не буває, важливо – чи готові ви їх долати

Чомусь в статтях, що стосуються проблем по збереженню сім’ї та відносин поради даються в основному дружинам.

А як же чоловік? Його хіба не турбує ваше спільне майбутнє; щаслива улюблена жінка поруч з ним; чи виросте дитина в атмосфері тепла і добра? Якщо вашому благовірному подібні питання приходять в голову, не відгукнутися на ваші зусилля він просто не може.

Чи відчуваєте, що б’єтеся в глуху стіну? Докладатимете ще одну спробу. Виділіть вечір для розмови по душам: доручіть дитини батькам на пару годин, випийте солодкого чаю, щоб налаштуватися на розмову (на жаль, валеріана в період грудного вигодовування показана не всім).

Якщо ваш конфлікт досяг піку і улюблений «закусив вудила» в запалі образи, спокійне, без ридань і криків, обговорення проблеми дозволить йому прокинутися, поглянути на ситуацію з боку і, цілком ймовірно, почати шукати спільне рішення.

Якщо розумієте, що ваші слова відскакують від чоловіка як горох – на жаль, рятувати вже нічого. Вірніше, в поодинці виправити відносини, в яких їх другий учасник не зацікавлений змінюватися і підлаштовуватися, неможливо.

Як бути в цьому випадку? Рубати з плеча і переходити в статус матері-одиначки? Залишити все як є, зосередившись на дитину? Намагатися побудувати нові відносини, нехай і засновані не так на любові, але хоча б на повазі один до одного? Тут ніхто не дасть однозначної ради. Правильне рішення зможете знайти тільки ви самі.

Сімейний криза після пологів: як змінюється сім’я (відео)

Кризи були і будуть завжди. До народження дитини, після, дюжину років по тому … Але пам’ятайте, що будь-які проблеми можна розв’язати, коли їм назустріч піднімаються обоє.

А головна зброя в цій боротьбі – терпіння, любов і відповідальність один перед одним і перед маленьким чоловічком, який тепер став невіддільною частиною вашого життя. Нехай ви більше не пара.

Йти поруч втрьох радісніше, аби вам всім цього хотілося.

• Світлана Роженко
• Роздрукувати

Як поява дитини впливає на відносини в сім’ї

У вашій родині поповнення, з’явилося немовля – крихке, повністю від вас залежне істота.

Не будь вас поруч кожну хвилину, він просто загинув би в цьому світі, настільки він нерозривно пов’язаний з вами і цілком залежить від вашої турботи про нього. Поява дитини , кардинально змінює звичний уклад життя будь-якої сім’ї.

На превеликий жаль, той факт, що відносини з чоловіком після народження дитини , у багатьох сім’ях псуються, залишається фактом.

Чому це відбувається і як уникнути подібних проблем, розповість дана стаття і відеосюжет. Давайте розбиратися в цьому непростому питанні, який зачіпає чималу частину сучасних сімей.

Поява дитини в сім’ї

Ви з нетерпінням чекали появи на світ маленького дива, і воно з’явилося. І з його появою, у вас виникло чимало проблем, які відбилися на ваших відносинах з другою половинкою.

Поява дитини , стало забирати у вас весь вільний час, ви фактично перестали приділяти увагу своєму чоловікові, що не може не зачіпати його, особливо якщо ваш чоловік звик вважати себе «центром всесвіту».

Безперечно, малюк, вимагає чимало турботи і уваги, і, тим не менш, сім’я не повинна цілком замикатися на собі в цей непростий для неї період.

Якщо вирішити, що крім дитини і турбот про нього в цьому світі більше нічого не залишилося, то дуже скоро ви «випаде» з життя, як із сідла і вас накриє депресія і розчарування, жаль про безтурботне, повної сяючих можливостей і розваг життя «до ».

Тобто: життя до появи в ній тотально залежить і вимагає щохвилинної турботи безпорадного істоти.

Не варто чекати, що з появою дитини в родині, у вас рано чи пізно почнуть прокидатися неприязні і досадливі почуття до малюка. Але ж, якщо бути чесними з самим з собою, то ці почуття часом виникають у всіх молодих мама і тат більшою, чи меншою мірою.

Крім того, що відносини з чоловіком після народження дитини змінюються не в найкращу сторону, у багатьох жінок виникає післяродова депресія, відчуття незадоволеності собою і оточуючими, чому сприяє хронічна втома і нерозуміння з боку близької людини.

Як звести нанівець проблеми, зв’язкові з народженням малюка

Сім’я, яка замкнулася в собі і відгородилася від зовнішнього світу, поступово починає втрачати соціальні зв’язки, морально чахнути і варитися у власному соку. Не бійтеся дати собі ковток свободи, ковток кисню! Ніхто не вирішить на цій підставі, що ви погані батьки, сяк-так виконують свої обов’язки.

Не бійтеся залучати помічників для того, щоб іноді вирватися з тісного маленького світу памперсів і пляшечок з молоком. Такими помічниками можуть стати ваші батьки, які пару раз в тиждень із задоволенням посидять з вашим малюком, в той час як ви сходите прогулятися в парк, відвідайте театр, або просто сходіть в гості до друзів.

Свіжий вітерець із зовнішнього світу необхідний для нормального функціонування сім’ї, в якій з’явився малюк . Помічником може стати приходить пару раз в тиждень няня, або просто ваші брати і сестри, не надто обтяжені турботами.

Не бійтеся запрошувати друзів і до себе в будинок. Малюк зовсім не такий вразливий і крихкий, як вам здається. Час, проведений в спілкуванні з друзями, освіжить, відновить ваші почуття і струсоне вас.

Батьки повинні мати можливість часом вести таку ж повноцінне життя, яку вели до появи дитини .

Це позбавить їх від зайвої втоми, монотонності і почуття провини за досаду, часом відчуваємо до свого немовляти.

Дитина-це не привід відмовлятися від усіх радощів життя. Йому зовсім не потрібні такі жертви. Сім’я – НЕ жертовний вівтар.

Якщо ви будете падати від втоми і жити в тихій депресії від неможливості хоч на хвилину відірватися від об’єкта своїх турбот – це не принесе вам задоволення і щастя.

А похмура, змучена недосипамі, пранням і готуванням мати не зможе повноцінно піклуватися про свого малюка.

 Мати повинна відчувати себе щасливою, піклуючись про дитину. А в разі, якщо вона відчуває себе загнаним конем, про яке щастя може йти мова? Не забувайте: щасливий дитина виростає лише у щасливих батьків.

Ви можете щось забути і трошки недогодувати його. Він вас з легкістю пробачить і потім доїсть то, що не доїв.

Але недолюбили дитини – ось те, що ви дійсно не можете собі дозволити і те, що відіб’ється на дитині набагато сильніше, ніж пляшка недоїденою суміші.

Так що: любите і дбайте про свого малюка, не приносячи при цьому себе в жертву. Жертва-це те, що нікому зазвичай не буває потрібно. Любіть свою дитину і не забувайте відчувати себе щасливими!

Звичайно, поява дитини це не тільки велика відповідальність і відмова від звичного ритму життя, але і величезне щастя. І докладніше про те, як зберегти гармонійні стосунки з чоловіком після народження дитини , розповість цей відеосюжет:

Неприйняття дитини в сім’ї як психологічний феномен

Зрозуміти і прийняти – це два правила щасливої ​​родини: наскільки люди здатні приймати один одного, настільки глибоким буде їх взаєморозуміння.

Ось тільки в житті все буває не так просто, і часом навіть діти бувають відкинуті своєю сім’єю. Іноді батьки не приймають дитину такою, якою вона є, прирікаючи його тим самим на нещасливе майбутнє.

Що ж таке «неприйняття дитини в сім’ї», які наслідки воно має для підростаючої людини, читайте в нашій статті.

причини неприйняття

У психології терміни «неприйняття» і «неприйняття» використовуються як тотожні. Їх суть в тому, що людина як цілісна особистість не приймається іншими. Більш того, він викликає неприйняття.

Як правило, коли ситуація стосується чужих людей, вона і зовсім не представляється такою вже драматичною.

Нам не подобається хтось, ми не подобаємося комусь – зазвичай це взаємно і теж досить просто для сприйняття.

У подружніх стосунках неприйняття, як правило, призводить до розлучення або нещасною подружнього життя. У перший час один з подружжя намагається «підлаштувати» іншого під себе, не беручи його особливостей. Але такий стан справ рідко може увінчатися успіхом. І залишається або терпіти, не беручи, або розлучатися.

Набагато складніше розібратися в неприйнятті власну дитину. Маленька людина з’являється на світ наділеним певним набором генетично обумовлених особливостей.

Немає його провини в тому, що він народився з певним кольором очей і волосся, здібностями до певних видів діяльності або їх відсутністю.

Йому невідомо, що батьки ще до народження покладали на нього певні надії, які він не виправдав. Він народився, а значить, вже гідний любові своїх батьків.

Проблеми неприйняття з’являються поступово. Первинне неприйняття виникає ще до народження дитини і виражається в відкиданні факту вагітності. Звістка про майбутню дитину не радує жінку, вона сподівається на помилку, проводить додаткове обстеження. Коли факт підтверджується, виникає думка про позбавлення від дитини.

Причинами первинного неприйняття вагітності можуть бути:

• страх перед майбутнім (особливо, якщо жінка не заміжня);
• страх зіпсувати свою зовнішність (набрати зайву вагу і т. п.);
• страх перед втратою кар’єри;
• небажання змінювати звичний уклад життя.

І якщо жінка все-таки вирішує народити, то дитину можна назвати небажаним. Однак спостерігаються випадки, коли материнський інстинкт ще до народження руйнує негативну установку. Але частіше первинне неприйняття веде за собою важку післяпологову депресію і неприйняття дитини в майбутньому.

Вторинне неприйняття може виникнути, якщо дитина не відповідає очікуванням батьків. У своїх мріях мама представляла здорову голубооку струнку дівчинку, яка буде займатися фігурним катанням.

Але народжується хлопчик, не схожий на батьків, з короткозорістю і схильністю до надмірної ваги. Іноді для вторинного неприйняття досить зовнішньої схожості з кимось із нелюбимих родичів (сварливою свекрухою, чоловіком, який кинув жінку).

Відбувається так звана психологічна проекція на дитину ставлення до цього родичу.

Форми неприйняття дитини

Межі неприйняття недостатньо чіткі, проте можна визначити деякі види неприйняття.

1. Безумовне неприйняття дитини. Зазвичай воно виникає у людей з несформованим батьківським інстинктом. Дитина може бути перешкодою для досягнення цілей або для отримання задоволення від життя.

   Нерідко такі батьки «прилаштовують» малюка до бабусь, рано віддають в дитячий сад (ясла), направляють в школи з повним пансіоном або цілодобовим змістом. Після пологів мати не годує дитину груддю не в силу фізіологічних причин, а через небажання.

   Дитячі капризи можуть викликати напади агресії через відсутність жалю і любові до малюка.

   Часто батьки добре розуміють, що поводяться неправильно, але не можуть змінити своє ставлення до дитини.

2. Умовне прийняття.

   Може виникнути через те, що дитина була небажаною, або, можливо, з появою малюка пов’язані негативні або навіть трагічні події в сім’ї (наприклад, смерть або хвороба мами, відхід з сім’ї тата, втрата житла або роботи), або через інших причин .

   Навколишні, а особливо мати, на підсвідомому рівні пов’язують з дитиною життєві проблеми і проектують на нього своє ставлення до життя. Батьки відмовляються приймати і любити дитину, як відмовляються приймати свою нещасливу життя.

   При цьому вони задовольняють потреби дитини, граючи роль мами чи тата, так як це заохочується соціумом. Нерідко такі батьки докоряють себе в тому, що не можуть полюбити дитину. Страждають від свого неприйняття, звертаються до психологів і потребують допомоги і підтримки не менш, ніж самі діти.

3. Емоційне відкидання. У цьому випадку батьки виконують батьківські функції в повному обсязі: доглядають, піклуються, переживають під час хвороби, цікавляться життям своїх дітей. Емоційне відкидання може проявлятися лише в деяких формах:

   • Постійні моралі. Батькам здається, що діти ведуть себе не так, як треба. З цієї причини вони постійно виховують дітей, карають за найменші провини, залишаючись в ці моменти, як правило, холоднокровними. У таких сім’ях можуть бути звичайною справою моральні приниження.
   • «Крижане» мовчання. Провини дитини караються «крижаним» мовчанням. А так як у «неприйнятий дитини» батьки помічають дуже багато проступків, в родині міцно встановлюються холодні відносини.
   • Повна безконтрольність. Діти часто надані самі собі. У родині не встановлені рамки поведінки, батьки не цікавляться душевним станом дитини. Нерідко це виникає після розлучення, коли батьки зайняті пристроєм свого особистого життя. Іноді безконтрольність пояснюється високим рівнем зайнятості сучасних батьків, але ж душевний контакт не вимагає великої кількості часу, чи не так?
   • Підміна духовної близькості матеріальними цінностями. Батьки виправдовують себе браком часу і необхідністю працювати на благо загального сімейного щастя. Але ж ні за які гроші не можна купити ніжність і любов близьких. А час, який міг би бути їм присвячено, безслідно витікає.

Наслідки неприйняття дитини

Поки дитина маленька, поведінка батьків не здається небезпечним. Неприйняття має віддалені наслідки.

1. Проблеми зі здоров’ям. Діти в такій сім’ї постійно чогось бояться, вони напружені, що виливається в проблеми нервової системи. Дитина часто хворіє, стає нервовим і неспокійним.

2. Проблеми розвитку пізнавальної діяльності. Дітям легше бути непомітними, ніж викликати негативну реакцію у батьків. Тому вони перестають бути допитливими, що згодом позначиться на успішності в навчанні.

3. Проблеми з емоційною сферою. Діти, вирощені в емоційно холодної сім’ї, як правило, холодні самі, не вміють проявляти почуття, виражати емоції.

4. Проблеми з самооцінкою. Пропущені діти можуть мати як низьку, так і завищену самооцінку. Такі діти можуть бути зарозумілими або дуже сором’язливими, котрі приймають себе. В майбутньому це викличе страх перед труднощами, пасивність і невпевненість в собі.

5. Імовірність девіантної (антигромадської) поведінки. Діти можуть почати діяти наперекір батькам, викликаючи у них ще більше негативу. Таких дітей називають «важкими».

6. Схильність до відходу від ситуації. Це може проявлятися у вживанні алкоголю, тязі до наркотиків і навіть в думках про самогубство.

7. Якщо дитина не прийнятий батьками, то він так само себе. А значить приречений на неуспішність і нещастя.

Що робити?

Подивіться на свою дитину. Може бути, ви іноді про щось шкодуєте? Ви не чекаєте від дітей перемог або дізнаєтеся в дитині когось із родичів? Ви караєте дитину мовчанням або постійно читаєте йому нотації? Ви дбаєте про малюка, але намагаєтеся обмежувати ваше особисте спілкування з дитиною?

Якщо такі ситуації виникають іноді, то це нормально. Люди схильні притиратися один до одного, навіть якщо це батьки та діти. Можна сваритися, миритися, радіти і засмучуватися.

Але якщо такі ситуації у вашій родині повторюються регулярно, якщо вас напружує спілкування з власними дітьми, вас дратує все в дитині, вам просто нецікаво з сином або донькою, тоді потрібно задуматися про любов до своїх дітей.

Проаналізувавши причини неприйняття, тепер спробуємо знайти вихід з ситуації, що склалася.

Отже, ви зрозуміли, що ви не приймаєте дитини таким, яким він є, не відчуваєте до нього любові, про яку читали в книгах, але при цьому дуже хочете подарувати йому щасливе дитинство.

• Найголовніше – ні в чому себе не звинувачуйте і прийміть свої статки. Докоряючи себе, ви витратите дуже багато душевних сил, які знадобилися б вам для того, щоб навчитися відчувати свою дитину і прив’язуватися до нього. Батьківський інстинкт, дійсно, може проявитися не відразу, батьківство – це життєвий навик, який, як і інші навички, розвивається поступово.
• Якщо ви молода мама і у вас немає проблем зі здоров’ям, то все-таки намагайтеся годувати дитину грудьми. Це корисно не тільки з медичної точки зору, але і тому, що саме під час годування між матір’ю і малюком зміцнюється емоційний зв’язок, яка збережеться на все життя.
• Намагайтеся відпочивати. Приділяйте хоча б пару годин в день простих радощів: зустріньтеся з друзями або сходіть на манікюр – ви повинні знаходити на цей час, щоб не впадати в депресію, адже моральна і фізична втома лише посилить ваше неприйняття дитини.
• Уникайте стресів. Якщо це необхідно, попросіть лікаря призначити вам легке заспокійливе. Коли нерви на межі, все навколо дратує з подвоєною силою, в тому числі і дитина. Розжарена атмосфера, напружені нерви не сприятимуть вашому зближенню з малюком.
• Не соромтеся звертатися за допомогою до психологів. Повірте, що прийти до фахівця і зізнатися йому в тому, що ви не можете прийняти свою дитину – це звичайна ситуація, і ви будете не першим його клієнтом, які зіткнулися з подібною проблемою. Якщо можливості піти до психолога немає, то намагайтеся знайти підтримку серед найближчих людей: батьків, друзів, чоловіка / дружини. Не грайте ролі щасливої ​​матері або щасливого батька напоказ, випускайте емоції, вимовляти – це допоможе вам краще розібратися в собі і знайти ту іскорку, з якої потім розгориться батьківська любов.
• І ще одна порада – чекайте. Чи не видавлюйте з себе любов насильно, а просто чекайте … Пройде час, і вона обов’язково з’явиться – так влаштована природа. Ну а поки чекаєте, намагайтеся тримати себе в руках і не показувати малюкові своє неприйняття: стежте за словами і не дорікайте його без приводу, даруєте йому посмішку, ласку, ніжність, оберігайте і вислухайте. Обіймайте вашої дитини якомога частіше, навіть якщо вам це неприємно. Бачачи його усмішку і подяку, отримуючи від нього ніжність у відповідь, швидше за все, ви теж почнете прив’язуватися до малюка.

Ще не пізно зупинитися, повернутися обличчям до дитини і зрозуміти, що це ваша плоть і кров. Любіть своїх дітей такими, якими вони є, і тоді вони будуть щасливі.

Світлана Садова

Кожна людина – індивідуальна, тому ужитися двом різним людям з дитиною під одним дахом буває непросто. Цей тест допоможе вам поглянути на свою сім’ю з боку і отримати деякі рекомендації фахівців порталу Я – батько.

Пройти тест

Народження першої дитини в сім’ї – важливий крок для сімейної пари

Поява дитини – це важливий крок для сімейної пари. Але ця радісна подія іноді буває великим стресом. Особливо, якщо це народження першої дитини в сім’ї. Чому так? Просто у молодої пари починає з’являтися відповідальність не тільки за себе, але і за вже народженої дитини.

Перша дитина в сім’ї

Для молодої сім’ї догляд за малюком – це абсолютно новий, ще не сформувався і незвіданий досвід. Почнемо з того, що молоді мами навряд чи спеціально цьому навчалися.

Як себе вести при появі дитини в сім’ї? Про це можна дізнатися на спеціальних курсах для майбутніх мам, вивчаючи спеціальну літературу, а також спираючись на досвід власних батьків.

Поява дитини в сім’ї вимагає від молодих батьків турботи, уваги і відповідальності.

Молода сім’я і перша дитина

Поява першої дитини в сім’ї – це перехід молодої сім’ї на абсолютно новий рівень. У батьків з’являються нові обов’язки перед дитиною і готовність рахуватися з чужою думкою.

Для батьків поява першої дитини є новим етапом з незрозумілими питаннями. І тут для обох подружжя стає актуальною задача допомагати один одному і виручати в будь ситуації життєвої ситуації.

  Варто зазначити, що коли обоє несуть відповідальність перед дитиною, то в стосунках стає більше взаєморозуміння і згуртованості.

Для цього обом батькам варто обговорювати один з одним всі кризові ситуації у міру їх надходження. Також необхідно радитися з партнером навіть у моменти кризи або в розпал сімейного конфлікту.

  Звичайно, буває, що зміст цих рад доводиться розуміти вже після того, як сталася сімейна сварка, і потрібно аналізувати, що було зроблено не так.

Але пам’ятайте, що з будь-якої кризової ситуації можна вийти з позитивною стороною для батьків.

Поява першої дитини в сім’ї

Для того, щоб не допустити будь-яких негативних ситуацій, потрібно прислухатися до порад мудрих людей або ж ознайомитися зі спеціальною літературою по догляду за дітьми. У книгах ви знайдете безліч порад по догляду за дитиною. Також можна звернутися за порадою до родичів – вони напевно зможуть підказати, що і як робити після того, як народилася перша дитина в сім’ї.

Але, навіть якщо у вас з партнером цілком гармонійні відносини, потрібно розуміти, що криза в молодій сім’ї – нерідке явище, особливо після народження дитини. Необхідно бути готовим до такої ситуації і подолати це випробування.

Досягти гармонії в сімейних відносинах можна, якщо прислухатися до думки і потребам партнера.

  Потрібно бути завжди разом і пам’ятати, що народжена дитина – це початок важливого моменту в житті молодої сім’ї, і, врешті-решт, це велика радість!

Народження першої дитини в сім’ї

Народження першої дитини в сім’ї, безсумнівно, впливає на взаємини між подружжям. Іноді це зближує пару, а іноді – перевіряє «на міцність». Як краще поводитися і будувати відносини з партнером після появи першої дитини в сім’ї?

• Не варто роздувати проблеми через дрібниці і нагнітати обстановку без серйозного приводу. Головне – молода пара повинна пам’ятати, що перед ними лежить відповідальність за виховання їх дитини.
• Батькам потрібно завжди визнавати свої помилки, і найчастіше це буде вірним рішенням конфлікту або сварки. Відсутність конфліктів в сім’ї і позитивна емоційна обстановка сприяють гармонійному розвитку дитини та її позитивному настрою.
• Бути більш терпимим до свого партнера. Йому зараз потрібна ваша допомога і підтримка.
• Розподіл обов’язків по догляду за дитиною. Не варто перекладати ці обов’язки тільки на одного партнера. Тут необхідна підтримка і взаємодопомога.

Ще можна дати таку пораду – не варто завжди слухати поради інших людей, а тим більше дозволяти вирішувати будь-які питання молодої сім’ї. Ці поради не завжди добре позначаються на сім’ї, тому подружжю треба вибирати самим, як вчинити в тій чи іншій ситуації.

Поява дитини в сім’ї – велика радість і щастя, і якщо є певні труднощі, то батькам завжди потрібно пам’ятати, що саме вони несуть відповідальність за розвиток і виховання малюка. Коли в родині з’являється перша дитина, то інші проблеми здаються дрібницями, і потрібно все пережити з великою любов’ю і взаєморозумінням.

: 04.06.2016

Див. також:

Як впоратися з дитячою лінню

Дитину дражнять в школі – як вирішити проблему?

Поширені помилки виховання

Що не можна робити за дитину

Як проявити ініціативу в стосунках з чоловіком

Рожеве весільне плаття – вибір для романтичних натур

Рівноправність у родині – це ..?

Проблема рівноправності чоловіків і жінок була намічена ще на початку минулого століття в європейських країнах. Саме тоді, разом зі світовими економічними та політичними проблемами на арену вийшов питання про права жінки в сім’ї та суспільстві. До XXI століття тема рівноправності вилилася в фундаментальні наукові дослідження в багатьох областях і отримала своє горду назву – гендерна проблематика.

Рівноправність у родині

Сучасні сім’ї стали досить лояльно ставитися до питань рівноправності.

Якщо раніше жінка була лише берегинею домашнього вогнища і «гарним доповненням» до свого чоловіка на світських вечорах, то сьогодні жінки самі часто стоять у керівних посад, а по відношенню до сім’ї – працює і мати, і батько сімейства. Однак, незважаючи на те що чоловіки поступилися жінкам місце керівника, вогнище все одно в 90% випадків залишається в жіночих руках.

Ще одним негативним наслідком жіночої емансипації став той факт, що чоловік з завойовника перетворився на глядача. Вони на підсвідомому рівні приходять до висновку, що, раз жінка стала самодостатньою, то вже не потребує чоловічої турботи і захисту. Однак, це оманливе відчуття, яке повністю суперечило законам природи. Флірт і омана розкриють вашу природну харизму.

Яким має бути рівноправність в сім’ї?

Перш ніж вступити в шлюб, необхідно чітко позначити для себе, яким має бути рівноправність в сім’ї.
Рівноправність у родині не означає, що чоловік і жінка повинні мати права і обов’язки, що дзеркально відображають один одного. Адже, як не можуть бути ідентичними дві половини особи, так не буває і абсолютної рівності між правою і лівою половинкою однієї сім’ї.

Природа задумала жінку фізично слабше, ніж чоловіка. Тому буріння свердловин в стіні для цвяхів або винесення старого кахлю на сміття після ремонту – обов’язок все-таки чоловіча. Однак, і жінка не повинна в цей момент знаходитися в SPA-салоні. Якщо робиться ремонт – то разом.

Як не може одна нога піти, а друга залишитися на місці, так не повинні в шлюбі розходитися подружжя в різні боки.

Внутрішня форма слова «рівноправність» передбачає однакові права для обох подружжя. Але не варто забувати, що де права, там і обов’язки.

Людина, що бере в шлюбі на себе провідну роль, повинен перш за все пам’ятати, що з привілеєм останнього слова на нього падає зобов’язання брати відповідальність за наслідки.

Сучасні жінки прагнуть на весіллі відламати шматок короваю побільше, щоб у родині був матріархат. Але чи так це добре?

нерівноправних сім’я

Багато дружини, на плечі яких падає вся відповідальність за сім’ю, з роками все більше шкодують про звалені на них непосильною ноші. Так уже розпорядилася природа, що командиром корабля повинен бути чоловік. Але ж тоді вийде «нерівноправних сім’я»? Ні, під це поняття потрапляють інші риси шлюбу.

Нерівноправних сім’я, яка вона?

Важливо пам’ятати, що під дискримінують дії в сім’ї потрапляють не тільки жінки, а й чоловіки, і діти.

1. Найчастіше спостерігається факт насильства над жінками. Це може бути фізична: побиття, зґвалтування; психологічне: утиск загальнолюдських прав, моральна тиснява; економічне: обмеження в фінансах; соціальне: заборони на спілкування з іншими людьми, на відвідування публічних місць і багато іншого.

2. Досить часто спостерігається моральне насильство над чоловіками в сім’ї. Не маючи можливості придушити сильна стать фізично, жінки досконало оволоділи технікою морального знищення чоловіків, навіть не підозрюючи про те, що завдають їм непоправної шкоди.

3. Насильство над дітьми. Самі беззахисні члени сім’ї, на яких поширюється нерівноправність – це діти. Вони страждають через вікові заборон з боку батьків, часто не можуть захистити себе від насильства в силу фізичної слабкості, схильні до моральної тисняві. Крім того, діти незаперечно страждають через обмеження одного з батьків з боку іншого.

Саме ці критерії є порушенням міжнародних загальнолюдських прав і навіть захищаються законодавством. Питання ж про те, що буде мити посуд – залишається правом вибору, яке повинно бути присутнім в будь-якій цивілізованій рівноправної сім’ї.

Поради, як бути в сім’ї на рівних правах

• Сім’я – це постійна робота над собою кожного її члена. Необхідно вчитися поступатися і йти в конфліктних ситуаціях на компроміс обом опонентам. Людські стосунки подібні організму: два очі не можуть дивитися в різні боки. Якщо ж таке можливо в природі – це аномалія і з нею необхідно боротися.

Тому чоловік і дружина повинні приходити до одного рішення. Особливо, якщо це стосується виховання дітей. • Гендерна рівність передбачає перш за все не однакові обов’язки, а право вибору. Саме його повинен давати чоловік своїй другій половинці і з повагою ставитися до вирішення чоловіка.

• Щоб уникнути конфліктних ситуацій з розподілу обов’язків, найважливіші побутові питання слід обговорити ще до створення сім’ї, і вступати в союз з людиною тільки в тому випадку, якщо умови задовольняють обидві сторони. Сподіватися на те, що чоловік змінить свою думку з часом – сумнівна гарантія спокійного життя.

• Головний фактор, завдяки якому можна досягти гармонії в шлюбі – взаємна повага подружжя.

Пам’ятайте, що в родині, де є любов, завжди буде рівноправність. Адже люблячий чоловік здатний чути партнера. Говоріть з улюбленими про те, що вам важко, а що ви хотіли б взяти на себе, намагайтеся робити роботу спільно і тоді ви, напевно, наблизитися до бажаного результату.