Криза в шлюбі | Еко-життя

Зміст Показати

Криза сімейних відносин: 1 рік, 3-5 років, 7-9 років, 13 років, 20 років

Ще не так давно ви обожнювали один в одному, а сьогодні відчуваєте хвилю роздратування. Очима наполегливо шукаєте недоліки, зацикливаетесь на них, не помічаючи хороших якостей.

Що ж це, куди подівся щасливий шлюб? Невже любов пройшла? Психологи вважають, що кожна сім’я на певному етапі спільного життя переживає кризу шлюбу і ті, хто з гідністю виходять з нього, переходять на новий рівень сімейних відносин.

Криза в шлюбі: пошук проблем

В основі переломного періоду сімейного життя завжди закладено розвиток відносин. Тому найчастіше нелегко відшукати причини кризи сім’ї, адже те, що заважає одній парі рухатися далі, стаючи каменем спотикання, інший, навпаки, допомагає в подоланні труднощів.

Які симптоми кризи в сімейних відносинах?

Проблеми в шлюбі не виникають на порожньому місці, найчастіше – це наслідок буденності і впливу, здавалося б, дрібниць. Свадебка.ws пропонує розглянути основні тривожні дзвіночки, які сигналізують про початок сімейного кризи:

Відсутність або, навпаки, велика кількість конфліктів – ви втомилися від сварок в будинку, а можливо, повний штиль в сімейних відносинах починає насторожувати? Задумайтесь, адже це, з чималою ймовірністю, перша ознака кризи в шлюбі.
Звинувачення один одного у всіх проблемах – постійний пошук винних, небажання почути думку, протилежне вашому.
Зайва самостійність – перетягування ковдри на себе, один з партнерів намагається всі питання вирішувати по-своєму, не враховуючи інтереси іншої.
Зацикленість – обговорення одних і тих же проблем «до дірок» або ж відсутність спілкування в родині.
Хрест на особистісному розвитку заради сім’ї – жінка перетворюється в нудну домогосподарку, забуваючи про себе і присвячуючи своє життя чоловікові та дітям.
Трудоголізм – чоловік віддає перевагу коротати вечори на роботі, ігноруючи близьких. Зазвичай на такий вчинок його штовхає невдалий досвід – не зміг самоствердитися в сім’ї.
Відсутність інтимного життя – один з партнерів постійно ухиляється від сексу.

Існує поняття найбільш вибухонебезпечних сімейних вікових груп, які здатні вплинути на якість шлюбу або зовсім – стати причинами розлучення. Розглянемо докладніше:

Перша криза в родині – найчастіше трапляється на першому році шлюбу. Етап притирання вдається пройти далеко не всім подружжю, на жаль, статистика твердить про приблизно 50% розпаду укладених спілок в період першого року з дня весілля. Любіть один одного без умов, тоді ця криза вам точно не страшний!
Криза появи первістка – ті, хто зумів пережити перше випробування, через кілька років, (а саме 2-3) наражається на ризик знову. Дружина віддає всі сили малюкові, приділяючи чоловікові все менше уваги. Сексуальне життя погіршується, чоловік починає бачити в своїй жінці недоліки і це цілком може підштовхнути його до зради. Дружина помічає зміну настрою чоловіка, нервує, ревнує, починає скандалити. Обопільна готовність партнерів до батьківства, по суті справи, дає можливість уникнути кризи.
Криза повернення подружжя до звичайного життя – через 3-5 років шлюбу настає період, коли жінка виходить на роботу і їй доводиться справлятися з трудовими обов’язками, бути хорошою матір’ю для дитини, приділяти увагу чоловікові і не забувати про свій зовнішній вигляд. Вимушене самітництво в період декрету може різко змінитися потребою в емоційних переживаннях, тому жінка схильна до зрад. Романтика в сімейних відносинах, повернення до цукерково-букетному періоду може послужити рятувальним кругом для подружжя.
Криза семи років шлюбу (одноманітності) – подружжя пересичуються один одним, адже їх спільне життя триває близько 7-9 років. Побут пригнічує, іноді здається, що один з партнерів не поділяє інтереси іншого, а романтика не приносить задоволення. Починаються зради, причому думок про розлучення на поточному етапі зазвичай ще не виникає. Сімейні цінності стануть запорукою подолання виявлених проблем.
Криза сорокаріччя – практично завжди спостерігається погіршення сексуальних відносин. Усвідомлення того, що життя потихеньку проходить і попереду чекає тільки старість, штовхає велика кількість чоловіків (за статистикою – кожного п’ятого) на розірвання шлюбу. Якщо створити правильну ілюзію молодості, криза не складе загрози, навіть через 13, а то і 20 років шлюбу, але діяти потрібно за обопільного бажання.

Незалежно від того, скільки років ви одружені – рік або 20, важливо розуміти, що будь-яка криза в шлюбі дає шанс подружжю вийти на новий рівень сімейних відносин.

Переломний період в житті пари – рушійна сила розвитку сім’ї. Сміливо скажіть «ні» депресії, а наш портал Свадебка.ws із задоволенням поділиться з вами секретами довгого і щасливого сімейного життя.

Що ви можете зробити? Відповіді на головне питання дивіться нижче:

Підтримувати. Максимальна участь в виниклі проблеми партнера здатне розтопити лід між подружжям.
Чути і розуміти. Мовчання руйнує сім’ї, тому, якщо вам щось незрозуміло, питайте. Говоріть про свої почуття, адже спілкування – основа сім’ї. Не залишайте партнера один на один зі своїми думками, цікавтеся.
Чи не вимагати. Дайте людині охолонути під час переломного періоду, не наполягайте зараз і вмить.
Чи не жертвувати собою. Такого роду поступки тільки погіршать ваше становище. Не варто забувати про себе, повністю розчиняючись в коханій людині.
Чи не нагнітати обстановку під час депресії. Повірте, в такій непростій ситуації це не зіграє вам на руку. Зверніть увагу на те, що найчастіше депресія – наслідок нудного і буденного способу життя.
Ставити себе на місце партнера. Навчіться оцінювати ситуацію з обох сторін.
Мати свій особистий простір. Для цього зовсім необов’язково збігати з дому, просто у кожного члена сім’ї повинно бути місце усамітнення.
Чи не накопичувати таємні образи. Краще сваритися, вважають психологи, а не замовчувати про виниклі проблеми. Уміння не перетворити сварку в скандал дозволить вам з’ясувати стосунки і рухатися далі без прихованих прикрощів.

Не бійтеся кризи сімейних відносин! Велика кількість пар поняття не мають, що існує таке поняття і на ура справляються з проблемами, що виникли. Кожне спільне подолання труднощів – це величезний ривок вперед. Вмійте слухати і чути партнера. Про те, як урізноманітнити сімейні відносини, читайте на нашому порталі.

Статей в розділі (46)

Якщо у вас не складаються стосунки зі свекрухою, не поспішайте повністю відмовлятися від спілкування з нею і її появи у вашому будинку. Адже коли-небудь вам може знадобитися її допомогу. Знайдіть причину конфлікту і позбудьтеся від неї.

Яка вона – ідеальна дружина? Здавалося, смачно готуй, чисто прибирай, з посмішкою зустрічай. Але, на жаль, не так все просто. На шляху до «ідеалу» належить навчитися багато чому і на багато поглянути по-новому. А, головне, навчитися розуміти себе.

Криза сімейних відносин / 8 небезпечних симптомів і як їх подолати?

Згідно з дослідженнями соціологів і сімейних консультантів, кожна сім’я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою.

Прийнято вважати, що до ускладнень в сімейному житті перш за все призводять побутові труднощі. Але, крім побуту, існує маса причин, здатних спровокувати кризу в родині, на будь-якому етапі її існування.

По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свій власний психологічну кризу, наприклад, криза середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволеність собою, людина вирішує все змінити, в тому числі і своє сімейне життя.

По-друге, будь-яка з наведених нижче подій тягне зміни в сімейному укладі. Наприклад, народження дитини, а також такі життєві віхи, як вступ дитини до школи, перехідний вік чада, відхід з батьківської сім’ї.

Крім того, причиною кризи для подружжя стають складності на роботі, проблеми у взаєминах з родичами, зміна матеріального становища (як в сторону його погіршення, так і в бік поліпшення), переїзд сім’ї в інше місто або країну. І, звичайно, більш серйозні стрес-фактори – важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

8 небезпечних симптомів:

1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
2. Подружжя більше не прагнуть подобатися один одному;
3. Всі питання, пов’язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні докори;
4. Подружжя не мають однакової думки з приводу більшості значущих для них питань (відносини з рідними і друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім’ї та інше);
5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття один одного;
6. Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування;
7. Один з подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням і думку іншого;
8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами і радощами;

Тільки не вибухають!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних віків сім’ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечене подружжя не витримують випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов’язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім’ї – перші 3-5 років шлюбу.

Саме в цей час найчастіше в сім’ї з’являються діти, а подружжя стурбовані облаштуванням окремого житла і своїми професійними проблемами, кар’єрним ростом.

Фізичне і нервове напруження викликають відчуження і нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу – подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може наступити черговий криза, пов’язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалася, діти підросли.

Нерідко чоловік і жінка відчувають розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона була кілька років тому в мріях.

Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде один і той же, хочеться чогось нового, незвичного, свіжих відчуттів.

Проходить час, і, якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З’являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все сталося, і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи в цей період називають ще один кризовий період в житті сім’ї: коли її покидають дорослі діти. Подружжя позбавляються своєї головної «провідною» діяльності – виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох.

А жінки, які займалися виключно дітьми і будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи менш актуальна: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками.

Крім того, в більшості випадків батьки беруть активну участь в сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя ..

Нерідко те, що для однієї сім’ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у відносинах, іншу сім’ю, навпаки, згуртовує.

мистецтво прощати

Важливо не тільки навчитися просити вибачення, але і приймати вибачення. Небезпечно «дутися» на партнера по кілька днів, змушуючи його відчувати себе винуватим – зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир’я, скажіть про це прямо: «Ти знаєш, мені треба час, щоб охолонути, заспокоїтись».

Без спілкування нічого не вийде

Сімейний криза – це насамперед криза спілкування. Більше 80% сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на складності в спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми і їх вихованням, сексуальні або фінансові складності є причиною сімейне ного кризи тільки в 40% випадків.

шукайте компроміс

Якщо між подружжям склалися близькі стосунки, якщо вони люблять один одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт – це всього лише частина їх спільного прагнення до взаєморозуміння.

фактор №1Відомо, що народження дитини з метою «утримати» чоловіка не сприяє міцності відносин, а, навпаки, швидше за прискорює її розпад. Однак діти все ж здатні «цементувати» відносини – займаючись їх проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир’я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються один на один зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою. На жаль, нерідкі випадки, коли в що знаходиться на межі розлучення сім’ї дитина раптом починає часто хворіти або з ним постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами і тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, занадто висока ціна виходу сім’ї з кризи. Буває, що, дізнавшись про те,що їм незабаром належить стати батьками, дружини, що знаходяться на межі розриву, вирішують, що це ще один шанс налагодити відносини. І багатьом це вдається.
Фактор №2 Серед факторів ризику для сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбів між людьми, вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, може бути, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватися під когось іншого. І, навпаки, в ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін і взаємна «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічної гнучкості, властивої молодим людям.
Фактор №3 Більшість вважає, що сім’я, вимушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи вантажу проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є … «застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі тільки зближують подружжя. Стабільність і розміреність життя провокують кризу.

Милі сваряться, тільки тішаться

Впізнавана ситуація: ображена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і буде її замолювати.

Однак в 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина ображена). А невисловлена образа буде по-Скорпіон «жалити» переживає жінку.

Кажуть адже, що «ображатися – це карати себе за чужі помилки».

Краще – сваритися, радять психологи. Але, щоб сварка не перетворилися на банальний скандал, конфликтологи виробили ряд правил:

Чи не ображайте партнера

Звинувачуючи в чомусь чоловіка, уникайте узагальнень: «Ти завжди …». Краще говорите про себе: «Мені прикро і сумно проводити кожен вихідний на самоті».

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудовій родині, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно брала його сторону».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не говори іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе на місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому і мало часу проводить з дитиною. А може, ви часто дорікаєте його? Або занадто строго контролюєте спілкування чоловіка з малюком, піддаючи критиці гри і вибрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі, як політика, релігія і т.д., особливо якщо у вас різні точки зору.

І – пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої сварки, краще розуміємо свої почуття і – головне – вихлюпує негативну енергію на папір.

Ваше особистий простір

І вдома у кожного з подружжя повинна бути зона, вільна від впливу іншого. Для цього навіть не обов’язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп’ютером.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні захоплення. Один знайомий розповів, що заново закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Проявіть інтерес. Подивіться на нього в ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво відходити від стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає ніяких перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне – зруйнувати обридлу за роки схему поведінки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з’їздити, наприклад, з друзями на море. Не варто лякатися такого бажання – це цілком природна потреба в зміні вражень. Одне «але»: ця можливість повинна бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне розв’язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім’ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок вперед, вихід за межі старих відносин. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не тільки негативне, а й щось цінне, що з’єднує, пов’язує їх. Тим часом як розставання – це скоріше наслідок неправильно пройденого кризи.

Аналізуй це!

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного консультанта. Багато, правда, вважають, що задушевна бесіда з мамою або подругою-цілком адекватна заміна. Однак в рідних і друзів ми, скоріше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.

Кризи сімейного життя за роками: в чому секрет міцних відносин | Умеліца.ру

Створення нової сім’ї – серйозний і відповідальний крок. Вчорашні романтичні емоції переходять у фазу дорослих відносин. Люди, вирішивши йти по життю разом, не завжди підозрюють, що таке сімейне життя.

Переломні моменти властиві людській натурі, а якщо двоє закоханих вирішили будувати життя разом, то конфліктів і нерозуміння не уникнути. Це нормально: сваритися, сперечатися, вирішувати проблеми.

Кризи в сімейному житті – здорове закономірне явище.

Давайте будемо чесні: сама по собі сімейне життя – це своєрідна криза. У сім’ї людина стає відповідальним і залежним, вчиться чути чужу думку, підлаштовуватися під певні умови, враховувати інтереси і звички всіх – і грудних, і дорослих.

Стаючи сім’єю, пара «обростає» родичами, спільними знайомими, пам’ятними датами, знаходить власні традиції і ритуали. Це щось особисте, неповторне – важлива частина життя кожної сім’ї.

Сімейні кризи для міцних відносин – просто етап, який може пройти гладко, непомітно.

Криза першого року спільного життя

Найперший і найважчий сімейну кризу – перший рік відносин. Багато шлюби закінчуються в цей період, так і не розпочавшись.

Секрет простий: ходити на побачення з коханою людиною і жити з ним на одній території – абсолютно різні речі! Тільки зріла особистість здатна прийняти звички, стиль життя, спосіб мислення іншої людини і адаптуватися до життя з ним.

Вести спільне господарство, планувати бюджет, приймати рішення, підтримувати один одного, переживати неприємності – цього вчаться на першому році спільного життя. Якщо рівень пройдений вдало, з мінімальними втратами – пара рухається далі.

Перший криза сімейного життя – той випадок, коли третього не дано: або розводить або об’єднує. Прийнявши деяких «тараканчіков» своєї половинки, ви переходите на наступний рівень: сімейне життя починає радувати, пропадає бажання порівнювати, з’являється відчуття цілісності. У промові з’являється «ми» замість «я», і життя переходить на нову стадію.

Сім’я – це двоє: вчимося «працювати» в парі

Криза в сім’ї настає від невирішених проблем і терплячого мовчання.

Незважаючи на романтичний відтінок відносин, багато питань потрібно виносити на обговорення, не замовчувати, не відкладати, сміливо говорити про будь-яких аспектах сімейного життя, які вносять дискомфорт у ваше світосприйняття.

Кризи сімейного життя – це рух вперед, дорослішання, становлення, досягнення розуміння. Різностатеві люди, виховані в різних сім’ях, повинні виробити свій особливий механізм взаємодії, якщо він складеться хаотично, то проблеми почнуться пізніше.

Криза трьох років сімейного життя: в чому небезпека?

Позаду кілька років спільного побуту, у багатьох пар є дитина і навіть двоє. Левова частка уваги, що колись належала чоловікові, переходить на малюка. Догляд за дитиною і робота в офісі – настільки різні сфери, що спільних тем для розмови у подружжя практично немає.

Як і раніше хочеться сюрпризів, яскравих емоцій, веселощів і драйву – всього, що властиво молодості. Саме в цей момент підкрадається криза сімейних відносин. З’являється відчуття, що відносини зайшли в глухий кут: кожен вважає, що його старання не цінуються.

Привабливість в очах чоловіка втрачена, змінювати щось немає сил і бажання. Ще гірше, якщо подружжя дратують один одного настільки, що будь-яке спілкування закінчується скандалом. Кризові роки сімейного життя небезпечні байдужістю, байдужістю, небажанням шукати вихід.

До емоційній сфері зазвичай додається фінансова: нестача грошей, відсутність власного житла, кредити, невлаштований побут.

Саме час зрозуміти: Ваш чоловік неідеальний, так само, як і Ви – потрібно прийняти його недоліки, погляди на життя, моральні принципи. Без прийняття – продовження відносин – біль, образи, постійний негатив.

Шукайте позитивні сторони: те, що вигідно відрізняє другу половину від інших, підтримайте, промовчите, допоможіть, похваліть. Криза у відносинах з чоловіком – відмінний привід до саморозвитку.

Маленькі кроки приведуть до великого результату.

Горезвісний розкол сьомого року: виходимо без втрат

Порівнявши всі кризи в сімейному житті по роках, неможливо знайти універсальний засіб боротьби з ними. Настає найнебезпечніший момент в стосунках пари – сім років спільного життя. Проблеми, образи, біль і байдужість шикуються в непрохідний бар’єр.

Сексуальна привабливість партнера знижується, спільні інтереси практично відсутні. Виникають протиріччя в питаннях виховання дітей, стосунки з родичами, побутових і матеріальних проблемах. Часто приходить думка про невдалому виборі супутника життя.

Розходяться життєві цілі і прагнення подружжя. Пропадає бажання подобатися, монотонність і одноманітність, приправлені побутом, вбивають залишилася пристрасть і потяг. Якщо пара зберегла повагу, то ця щабель буде пройдена порівняно легко.

Криза в сімейних відносинах по роках – ні трагедія, а привід робити роботу над помилками.

Криза чотирнадцяти років: мудрість повинна перемогти

Криза у відносинах по роках не завжди збігається з реальним стажем сім’ї, але психологічний надлом трапляється приблизно в одні і ті ж терміни. Настає період, коли чоловік і жінка морально втомлюються один від одного. Підросли діти вступають в перехідний вік, починається боротьба за «самостійність».

Злагоджена вплив батьків допоможе стримати бурю і уникнути проблем. Сексуальне життя нудна або зовсім відсутній. Друга половина прочитана, як нудна книга, кожне слово в якій відомо наперед.

Психологи вважають цей період небезпечним в плані зрад і чвар на грунті «другої молодості» сильної половини людства. Жінка перебуває на піку кар’єри, вільна від грудних дітей – переоцінює свій світ, бачить те, чого раніше не помічала. Назріває криза в сімейних відносинах.

Саме в цей період подружжя окремо перевіряють на міцність свій шлюб. Однак, помилки цього періоду здатні зіпсувати відносини безповоротно.

Криза – це нова сходинка в старих відносинах

Який би криза сімейного життя за роками не навідав ваші відносини: керуйтеся мудрістю і терпінням, а не емоціями і порадами друзів. Немає виправдання алкоголізму і насильства, в інших випадках за сім’ю варто поборотися.

Життя неможлива без конфліктів, сварок, образ … Але, якщо, повертаючись додому, ви відчуваєте радість – значить все вдалося. Більшість шлюбів будуються на повазі, дружбі, взаємній турботі. Новий шлюб – крок в невідомість, своєрідна лотерея, мінне поле.

Можливо, старі відносини заграють по-новому, якщо докласти зусиль, навчитися прощати і бути вдячним.

Психологи розповіли, як пережити 5 найнебезпечніших періодів шлюбу і не розбігтися

Письменник Роберт Стівенсон якось сказав: «Шлюб – це довга розмова, що переривається суперечками». Рано чи пізно кожна пара стикається з кризою у відносинах, і це абсолютно неминуче. Хороша новина в тому, що, впоравшись з ним, подружжя виходить на новий рівень відносин і знаходять нові способи бути щасливими разом.

AdMe.ru переконаний, що шлюбних криз боятися не потрібно: це показник того, що відносини розвиваються. Головне – не опускати руки і шукати способи подолання труднощів.

Адже колись ви пообіцяли цій людині бути разом «і в радості, і в горі» – прийшов час довести, що це були не порожні слова.

Отже, познайомтеся зі списком найскладніших для відносин криз, щоб бути у всеозброєнні.

1 рік шлюбу. «Стадія усвідомлення»

Епатажна співачка Пінк сама зробила пропозицію своєму хлопцеві. Правда, вже через рік вони розлучилася … А потім зійшлися знову! Зараз пара виховує 2 дітей.

Сімейний психотерапевт Рита Демар називає цю кризу «стадією усвідомлення» . Він настає зазвичай після 6-12 місяців спільного проживання.

Перше чарівність закоханості спадає, і ви починаєте бачити партнера в реальному світі: з усіма її слабкостями і не завжди приємними звичками (які до цього ви з радістю проігнорували).

«Настав час вчитися спільній роботі», – говорить Рита Демар.

Що робити? «Якщо ви не обговорили найважливіші теми до шлюбу, такі як фінанси, діти, візити родичів, вільний час і т. Д., Саме час зробити це зараз», – радить психолог Беверлі Хайман.

Варто чесно розповісти один одному про свої цінності і пріоритети. Цілком ймовірно, що вони не співпадуть за всіма пунктами, і тоді треба шукати компроміс.

На цьому етапі дуже важливо досягти твердих домовленостей в найбільш «гарячих» питань.

3-4 роки шлюбу. Небезпечна «зона комфорту»

Шлюб Мадонни і Шона Пенна протримався лише 3 роки, але в своїх інтерв’ю зірки говорять, що люблять один одного до сих пір. Може, поспішили з розлученням?

Дослідження 2 000 одружених британських пар показало, що через 3 роки 6 місяців подружжя починає приділяти один одному менше уваги, частіше віддавати перевагу сон сексу і рідше визнаватися один одному в любові.

Пара входить в «зону комфорту»: з одного боку, це прекрасне почуття безпеки і розслаблення, з іншого – з’являються такі малоприємні речі, як неприкрита двері в туалет і неохайна домашній одяг.

Хоча 82% опитаних подружніх пар сказали, що вони задоволені своїм шлюбом, 49% бажали, щоб їх партнер був «більш романтичним».

Що робити? Порятунок в тому, щоб підтримувати вогник. Частіше говорите компліменти, хваліть один одного. Не завжди варто говорити партнеру все, що ви про нього думаєте. Іноді краще промовчати.

Якщо відчуваєте, що назріли проблеми, почніть розмову м’яко, без звинувачень. І, головне, подивіться всередину себе, радить сімейний психотерапевт Джон Готтман.

Зростання в шлюбі відбувається, коли кожна людина подивиться на себе з боку і зрозуміє, який внесок він вносить (або не вносить) у відносини.

5-7 років шлюбу. «Семирічний сверблячка»

Зірка серіалу «Друзі» Девід Швіммер і його дружина Зоуі Бакман після 7 років шлюбу оголосили про перерву в стосунках. Шанувальники сподіваються, що це лише тимчасове рішення.

У західній психології є навіть таке поняття, як «семирічний свербіж». Цей один із найкритичніших періодів в шлюбі. До цього часу в парі вже є налагоджений побут, усталені відносини і подружжя в основному взаємодіють як би на «автопілоті», що є великою помилкою, нагадує Беверлі Хайман.

Через рутини знижується інтерес і сексуальний потяг один до одного. Здається, що ви вже знаєте один про одного все. Подальші перспективи шлюбу туманні.

Іноді пари приймають рішення завести першого (або другого) дитини, щоб «врятувати» шлюб, але варто пам’ятати, що дитина – це окрема особистість, а не рятувальний засіб.

Що робити? Сімейний психотерапевт Роберт Тайббі є

Підтримуйте відкрите спілкування. Менше формального «Ну як пройшов день?» – «Нормально», більше емоцій і щирості.
Вирішуйте проблеми відразу в міру їх надходження, не “замітає їх під килим», де їх накопичується все більше.
Слухайте себе. Періодично оцінюйте свої статки, оновлюйте список потреб і бачення майбутнього. Поділіться цими думками зі своїм партнером.
Обговоріть перспективи своєї пари. Які у вас плани наступного року, 5, 10 років? Знову ж, ключ тут – бути відкритим і чесним, а не ввічливим і розпливчастим.

10-15 років шлюбу. “Тяжкий вік

Меган Фокс і Брайан Остін Грін мало не розлучилися, коли їх роману стукнуло 11 років. Але пара все-таки знайшла в собі сили помиритися. Зараз у них вже 3 дітей.

Згідно з останніми дослідженнями, 10 років – найскладніший кордон відносин. 2 000 опитаних в США заміжніх жінок назвали 11-й рік шлюбу найважчим.

В цей час на жінку звалюється дуже велике навантаження: вона одночасно повинна встигати стежити за шкільними справами старших дітей, за будинком, а крім того, працювати. Через брак часу страждає якість відносин.

Чоловік може перестати бачити в дружині привабливу, бажану жінку. Згідно зі статистикою, середня тривалість шлюбу в країнах Європи становить якраз приблизно 11 років.

Що робити? Хороша новина: якщо ви подолаєте цю кризу, після 15 років шлюбу задоволеність стосунками буде поступово підвищуватися протягом наступних 20 років, стверджують вчені.

Як вважають фахівці з сімейних стосунків Дана Филлмор і Емі Барнхарт, в цей складний період важливо навчитися ставитися до всього, до тому числі до себе, з гумором. Частіше смійтеся разом. Чи не заводитеся через дрібниці, спокійно реагуйте на промахи партнера. Знизьте планку своїх очікувань.

Так, ваш шлюб виявився далеко не ідеальним, але так чи так уже все погано? Акцентуйте увагу на позитивних сторонах свого шлюбу (і партнера).

20-30 років шлюбу. Криза середнього віку і «сірий розлучення»

Денні Де Віто і Рі Перлман розійшлися після 30 років шлюбу, що стало шоком для шанувальників. Однак через рік вони зрозуміли, що зробили помилку, і возз’єдналися.

20-річному кризи шлюбу чимало сприяють особисті кризи середнього віку у подружжя. Може додатися і так званий синдром спорожнілого гнізда, коли діти виросли і покинули батьківський дім і подружжя знову залишилися удвох, як на початку шляху.

Подружжя можуть відчути, що їх шлюб вичерпав себе, адже головна місія виконана. У США психологи називають розлучення, що стався після 20 років шлюбу і більш, «сірим розлученням», так як подружжя іноді вже убілю сивиною.

Кількість таких розлучень останнім часом зростає.

Що робити? Чи не віддалятися один від одного. Шукати нові смисли існування себе як пари. Якщо подружжя довго відмахувалися від проблем в шлюбі, поки ростили дітей, то тепер, коли вони залишилися вдвох, конфлікти тільки загостряться. Зате з’явиться час їх вирішувати.

Це відмінна можливість реконструювати шлюб. Про це пише Беверлі Хайман.

Коуч Стів Сиболд рекомендує не запускати себе, займатися разом спортом, а також створювати нові цілі для пари: подорожі, відкриття бізнесу, мовні курси – щось, що дозволить пережити разом новий незабутній досвід.

Нестандартні поради щодо подолання шлюбного кризи

Психолог, експерт з сімейних стосунків Морт Фертель вважає, що загальновизнані рекомендації з порятунку шлюбу, наприклад «завжди ділитися своїми почуттями з партнером» і «разом відвідати психолога», не завжди працюють, тому що вони не пояснюють, що саме треба робити , щоб подолати криза.

Ось незвичайні рекомендації з порятунку шлюбу від Морта Фертеля:

1. Рятуйте свій шлюб навіть поодинці. Зазвичай вважається, що шлюб можна зберегти, тільки коли обидва партнери готові працювати над проблемами. «Зусилля навіть однієї людини можуть змінити динаміку шлюбу, і дуже часто саме ці зусилля мотивують впертого чоловіка приєднатися до процесу збереження відносин», – вважає Морт Фертель.

2. Не ставте собі неправильні питання. Не треба питати себе: «А того чи людини я вибрала в чоловіки / дружини?» Ключ до успіху в шлюбі годі й шукати потрібну людину, а навчитися любити того, якого ви знайшли. Тому що любов – це не удача. Це вибір.

3. Розлуки віддаляють вас, а не допомагають зблизитися. Розлука, яка нібито «освіжає» почуття, в шлюбі (особливо в період кризи) може тільки ще більше віддалити вас один від одного, але ж ваша мета – знову зблизитися.

4. Менше розмов про проблеми. Розмови про проблеми в шлюбі не вирішують їх, а тільки погіршують. Це призводить до суперечок і недоброзичливості. Поговорити про проблему не означає її вирішити. Говоріть мало, робіть багато. Шукайте реальні шляхи вирішення труднощів.

5. Не думайте, що психотерапевт дасть вам готові відповіді. Сеанси психотерапії допомагають подружжю висловитися і зрозуміти точку зору іншого, але не дають відповіді на питання, що потрібно робити , щоб врятувати шлюб. В результаті деякі пари залишаються вельми розчарованими психотерапією.

6. Не розказуйте родичам і друзям про кризу шлюбу.
«Однією з найбільш важливих цінностей в шлюбі є конфіденційність, тому говорити про свій шлюб або дружині з сім’єю або друзями – це помилка. Це порушення конфіденційності вашого чоловіка, і це неправильно », – вважає Морт Фертель.

бонус

У 2017 році одна з найміцніших пар Голлівуду – Оззі і Шерон Осборн – зазначила 35-ту річницю весілля. У їхніх стосунках було всяке, і все ж вони змогли зберегти свою любов.

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

Розлучитися або пережити кризу сімейних відносин ?. Стаття. Конфліктологія. Самопознаніе.ру

Відзвучала музика, гості розійшлися і весільну сукню знайшло своє місце в шафі. Тепер починається сімейне життя. Створюючи сім’ю, чоловік і жінка входять в шлюб зі своїми уявленнями про спільне життя, які в більшій мірі склалися ще в дитинстві, в батьківській родині.

У кожного чоловіка – свої звички, свій досвід, підвалини, звичаї, традиції сім’ї. Кожен із подружжя буде прагнути внести свою частинку в свою нову сім’ю.

Має пройти час, перш ніж новоспечені чоловік і дружина навчаться йти на компроміси, розуміти і приймати один одного, з достоїнствами і недоліками.

Якщо говорити метафорою, то сімейне життя нагадує морські хвилі – на піку відбуваються кризи, а на спаді – періоди затишшя і адаптації до нових змін.

Кризи в стосунках подружжя зустрічаються на всьому життєвому шляху.

І не варто їх боятися, так як вони необхідні подружжю для того, щоб відносини були “живими” і розвивалися, допомагаючи будувати майбутнє, і дорожити один одним. Отже, що таке криза?

Криза – це неминуче захід у виході на кардинально новий рівень розвитку.

Чи є виходи з кризи?

Так, безумовно. Один з яких: перехід на нову стадію розвитку і другий – розрив відносин. Також є хворобливі виходи – по суті, ні виходи, а Догляд від рішення справжніх проблем або відтягування прийняття рішення: це зрада, залежність, важка хвороба і ін.

Симптоми кризи, при яких необхідно бити на сполох:

Один з партнерів або обидва відхиляються від інтимної близькості. Сексологи вважають, що розлад в сексуальному житті – це один з перших ознак наявності якщо не кризи, то проблем у відносинах.
Так зване затишшя перед бурею: коли подружжя перестають взагалі лаятися, але при цьому і спілкуватися, і проводити час разом – кожен сам по собі. Це небезпечно тим, що чоловік і жінка просто втратять інтерес один до одного, і їм буде краще і цікавіше проводити час з іншими людьми.
Подружжя більше не прагнуть подобатися один одному.
Всі питання, пов’язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні докори.
Подружжя не мають однакової думки з приводу більшості значущих для них питань (відносини з рідними і друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім’ї та інше).
Один з подружжя “йде в себе”, зазвичай це буває чоловік. Він перестає брати участь у вирішення побутових проблем і в цілому в житті сім’ї. Часто він занурюється в роботу, постійно затримується, поводиться відсторонено.
Логічним наслідком з попереднього буде те, що дружина повністю забуває про себе і з головою поринає в рішення сімейних справ, повністю присвячує себе сім’ї і стає схожою на ломів коня. Вона працює, тягне на собі весь побут, піклується про чоловіка і дітей.
Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття один одного.
Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування.
Один з подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням і думку іншого.
Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами і радощами.

Перший криза, який він?

Перший, який психологи охрестили кризою першого року, пов’язаний з періодом взаємної “притирання” молодят. Перехід з цукерково-букетного періоду до спільного життя.

За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечені подружжя не витримують випробування “побутом”.

Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов’язків, небажання партнерів змінювати свої звички. Невміння або небажання налагодити контакт з батьками партнера.

Криза при народженні першої дитини тягне поява нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Цей непростий період також відомий як криза 3 років у відносинах, так як після трьох років в родині часто вже з’являється дитина.

Період 7 років – це “новий” виток монотонності і рутини пов’язаний з таким явищем, як звикання. Якщо рутина кризи 3-х років відносин розсіялася об’єднанням подружжя перед новими довгостроковими стратегічними завданнями, то до 7-х років всі ці питання вже не приваблюють новизною і замість азарту викликають тугу і огиду.

Нерідко чоловік і жінка відчувають розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона була кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде один і той же, хочеться чогось нового, незвичного, свіжих відчуттів. Діти вже підросли.

Сім’я до 7-річного терміну являє собою вже велике господарство і складний організм: чим більше людей в сім’ї, тим більше різних переплетень, конфліктуючих потреб, зіткнень інтересів. Криза завжди погіршує ситуацію.

Тому, чим краще збудовані відносини, чим міцніше вдалося збудувати емоційну близькість і навчитися домовлятися в періоди минулих розбіжностей, тим легше подолати кризу, і навпаки.

Проходить 15-20 років подружжя, переживши колишні складності, живуть, насолоджуючись сімейним життям пливучи за течією і тут знову новий життєвий риф. Який часто може, посилитися кризою середнього віку одного з подружжя.

З’являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все сталося, і в особистісній, і в професійній сфері, виникає страх перед старінням … Наступна криза умовно можна назвати “кризою спорожнілого гнізда”, це важливий період в житті сім’ї: коли її покидають дорослі діти. Подружжя позбавляються своєї головної “провідною” діяльності – виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох, звернути увагу один на одного. А жінки, які займалися виключно дітьми і будинком, потребують набуття нових життєвих завдань і цілей. Нерідкі в цей період і відходи мужів до молоденьких коханок.

Як подолати кризу спільного життя?

Не варто панікувати через кризу. Багато сімей минуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто долають труднощі, що виникли.

Успішне розв’язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім’ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Для того щоб подолати цей критичний момент в сімейному житті знадобиться готовність подружжя, взаємне бажання і як зазвичай терпіння і підтримка.

Якщо один з подружжя розглядає розлучення як вихід, а другий з цим не згоден, необхідно взяти “тайм-аут”. Можливо подружжю, варто на час роз’їхатися, відпочити і подумати (3-4 дня, тиждень), щоб розібратися в собі, своїх відчуттях, бажаннях і прагненнях.

Подумайте, чи так уже все погано, невже все те хороше, що було між вами, можна так легко перекреслити? Спробуйте освіжити почуття, емоції, внести різноманітність у відносини, геть сірість і буденність. Згадайте про романтику, змініть зачіску, стиль або інтер’єр в квартирі, знайдіть нове хобі для вас обох і не забудьте про спільне дозвілля і відпочинку.

Розлучитися встигнете завжди, а ось зробити спроби возз’єднати сім’ю все ж варто.

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного психолога. Багато хто вважає, що задушевна бесіда на кухні з подругами допоможе знайти рішення, однак не варто забувати, що подруги дадуть емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми, так як їх поради виходять крізь призму їх власного життєвого досвіду.

Золоті правила, які допоможуть вам легше пережити кризи в сімейних відносинах:

Вчіться говорити про виниклі складнощі і проблеми. Дуже важливо вчасно почати розмову, не відвертатися від виниклих неприємностей, не накопичувати їх, не відмовчуватися.
Чи не узагальнюйте, навіть якщо говорите в гніві, не переходьте межу, про яку потім будете шкодувати.
Говоріть про свої почуття, переживання, не висувайте претензії (замість “ти завжди …”, “ти винен …”, скажіть “я відчуваю …”, “мене засмучує, коли ти …”).
Якщо хоча б один переляканий або перебувати в сильному емоційному збудженні ситуація може вийти з-під контролю, в таких випадках не варто посилювати ситуацію, перечекати або необхідно звертатися до фахівців (сімейним психологам).

Не варто боятися кризи, тому що, це показник нормального розвитку відносин. І вся ця інформація буде корисна тим, хто вже вступив в шлюбні узи або тільки планує. Подумайте про це і бережіть своїх близьких!