криза в стосунках півроку

Зміст Показати

Криза у відносинах

22.11.2016

Сніжана Іванова

Криза змушує людей переглядати раніше створені відносини і або шукати їм гідну альтернативу, або працювати над ними, що теж зовсім не легко.

Криза у відносинах – вкрай затребувана і актуальна тема. Криза змушує людей переглядати раніше створені відносини і або шукати їм гідну альтернативу, або працювати над ними, що теж зовсім не легко.

Різні зв’язку між людьми змінюються з часом: дружні, сімейні, партнерські, ділові. Це відбувається тому, що ми не можемо довго залишатися на одному і тому ж місці і постійно рухаємося вперед. Криза рано чи пізно обов’язково присутній в будь-яких відносинах між людьми, це неминучий процес.

Якщо хтось думає, що може уникнути його зі своєю другою половинкою, то гірко помиляється.

Криза сімейних відносин

Сімейні відносини являють собою особливу форму взаємодії, при якій люди зближуються до рівня близьких родичів і при цьому неминуче стикаються з низкою суперечностей і конфліктів. Проблеми присутні навіть в самих міцних сімейних кайданах.

Необхідність спільно будувати побут, планувати бюджет, вирішувати виникаючі труднощі згуртовує людей і одночасно сильно віддаляє один від одного. Як таке можливе? Справа в тому, що в сімейних відносинах постійно задіюються почуття людей, вони несвідомо змушені підлаштовуватися один під одного.

Чим характеризується криза сімейних відносин? Які події часто призводять до нього? Спробуємо розібратися.

зниження інтересу

Люди, створивши сімейний союз, настільки зближуються, що часом перестають дивуватися і дивувати один одного. Кохана людина перестає сприйматися як чудо і щось дивовижне. Неповторність миті здається розшифрованої і пояснене з різних сторін.

Так виникає зниження інтересу, формується звичка, яку досить непросто подолати. Ось чому нерідкі зради – їх ймовірність збільшується в моменти кризи. Відносини стають буденними і нудними.

Іноді довіру теж починає втрачатися через те, що чоловік і жінка кілька віддаляються один від одного.

Взаємні закиди і претензії

Криза сімейних відносин завжди супроводжується різного роду образами і претензіями. Люди ніяк не можуть зрозуміти, що могло вплинути на їх прекрасні відносини і не завжди готові так скоро приймати зміну.

Криза обов’язково зачіпає особистість обох партнерів: вони стають нестерпними, образливими, злопам’ятними. Сімейні стосунки починають руйнуватися тоді, коли їх ніщо не підтримує і не дає їм розвиватися.

Взаємні закиди і претензії ще більше розчаровують партнерів, змушують шукати додаткові причини незадоволеного стану.

Різні життєві позиції

Іноді трапляється так, що проживши разом досить тривалий період, подружжя виявляють, що їм більше нема про що розмовляти. Криза сімейних відносин особливо невблаганно наздоганяє тих, хто має в житті різні пріоритети і цілі.

Те, що значимо для одного, зовсім не підходить для іншого.

Якщо у подружжя відзначаються різні погляди на світ, абсолютно не співвідносні завдання на найближчі роки, у них починається криза, який здатний вибити твердий грунт з-під ніг, начисто позбавити впевненості в собі і своєму обранцеві.

Народження дитини

Цей радісний момент для обох подружжя нерідко супроводжується виникненням небажаного роздратування і розчарування. З появою малюка звичний уклад життя змінюється.

Перебудовуються і сімейні відносини: чоловік і жінка починають пред’являти по відношенню один до одного конкретні вимоги. Якщо раніше за ними цього не спостерігалося, то зараз починають виникати суперечки і сварки, що впливають на рівень добробуту в парі.

Народження дитини – це серйозне випробування для люблячих людей, що нерідко призводить до кризи.

Випробування для двох

У житті нерідко трапляються серйозні потрясіння, які можуть вплинути на світовідчуття і самосприйняття партнерів. Відносини починають зазнавати зміни в тому випадку, якщо починаються якісь серйозні життєві випробування.

Криза у відносинах нерідко буває пов’язаний з появою раптової хвороби чоловіка або дружини, смертю близького родича. У деяких випадках потрібно об’єднати свої зусилля, щоб почати діяти активно, але не у всіх це виходить зробити.

Випробування для двох завжди супроводжуються кризою, так як показують, на що кожна людина в дійсності готовий.

Криза у відносинах по роках

Слід розуміти, що криза в сімейних відносинах – це не показник їх нікчемності. Криза природно виникає всередині пари і повторюється з певною періодичністю.

Щоб правильно реагувати і не погіршувати ситуацію в момент його протікання, необхідно знати основні віхи, значущі для розвитку відносин. Кризи всередині пари розрізняються за ступенем тяжкості перебігу.

Психологи виділяють кризи, що проявляються по роках, тобто виникають на тому чи іншому часовому проміжку.

Що цікаво: сучасна психологічна наука визначає настання кризи залежно від того, як проявляються переломні моменти у дитини.

Як малюк поступово вчиться ходити і робити перші кроки, так і відносини між людьми змінюються. Це відбувається в ті ж тимчасові проміжки, як і вираз яскравого кризи у дитини.

Кожен наступний криза покликаний принести з собою оновлення в життя обох партнерів.

Криза одного року

Ця криза характеризується протіканням процесу «притирання». Партнери пізнають один одного ближче, перевіряють особистісні кордону, що є дозволеним, а що зовсім неприпустимим.

Криза одного року для оточуючих протікає непомітно, але для партнерів не проходить безслідно: вони або переконуються в тому, що розуміють один одного, або без жалю розлучаються.

Ця криза у відносинах показує, наскільки люди підходять один одному і чи зможуть вони надалі проходити більш серйозні випробування.

Криза трьох-п’яти років

На даному етапі відбувається серйозна перевірка відносин, оскільки вони вже тривають не перший рік. Відносини починають переростати в щось більш глибоке і нагадують родинні зв’язки. Романтика поступово йде, а натомість з’являється рутина, побутові будні.

Не всі люди розуміють, що це нормальне положення речей, і вони не можуть нескінченно дивувати один одного. Здається, що всі таємниці розгадані, партнер починає сприйматися не як цікавий об’єкт, а як людина, з яким вже давно склалися близькі стосунки.

Подружжя часто переходять ту грань, за якою починається повне взаємна довіра. Можливість сміливо розповідати про все на світі, говорити відкрито, не криючись, неймовірно зближує людей. Криза проявляється в моменті втрати безпосередності: відносини стають передбачуваними.

Кожен з партнерів легко може передбачити, що зробить, як вчинить у певній ситуації кожен з них.

Криза семи років

Ця криза в стосунках буває викликаний феноменом психологічної втоми партнерів один від одного. Згодом набридає виконувати одні і ті ж функції, потрібно терміново змінити вектор.

І ось тут починається головна проблема: подружжю стає досить складно зрозуміти один одного. Кожен з них потребує допомоги, розради, необхідної свободи. Відносини найбільше псує побут, необхідність щодня виконувати рутинні обов’язки.

Жінка хоче відчувати себе молодою і привабливою, а не розчиненою в дружині і дітях. Чоловік часто відчуває потребу в нових інтереси та захоплення, але йому стає складно реалізувати себе в силу обмежуючих обставин.

Нерідко відносини ламаються внаслідок такого нелегкого випробування. Ця криза у відносинах особливо бурхливо проявляється, якщо у подружжя сильно різняться особисті інтереси.

Криза дванадцяти-п’ятнадцяти років

Ця криза психологи називають справжнім випробуванням на міцність. Партнери в такий момент то зближуються, то знову віддаляються один від одного. Багато в чому ця криза у відносинах викликаний наявністю в будинку дитини, яка дорослішає.

Він стає підлітком, не по роках активним і намагається всіма силами вийти з-під нав’язливої опіки батьків. Подружжю доводиться об’єднуватися для того, щоб гідно справлятися з усіма видимими змінами в його свідомості.

У родині обов’язково будуть виникати сварки, так як сама модель спілкування всередині маленького суспільства вимагає ретельного перегляду.

Криза двадцяти років

Ця криза відносин вважають кризою втрати сенсу. Нерідко він збігається у подружжя з «синдромом спорожнілого гнізда». Зазвичай до цього часу дорослі діти починають жити окремо, а подружжя знову залишаються наодинці один з одним.

Вони змушені знову вибудовувати модель спілкування, орієнтовану на двох. У партнерів виявляється втраченим загальний зміст спільного існування – виховання дітей.

Коли основне завдання виконане, залишається жити для себе і один для одного, а до цього не готові.

Криза двадцяти років характеризується появою почуття внутрішньої самотності і нерозуміння. У подружжя може відзначатися різка зміна настрою, дратівливість, недовірливість один до одного. Їм доведеться знову вчитися будувати відносини. Зазнаючи криза, потрібно зуміти зберегти добрі почуття, взаємна повага і оптимістичний настрій на майбутнє.

Як пережити кризу у відносинах

Відносини – дуже тендітна річ. Тільки той, хто дійсно працює над ними, а не намагається відмахуватися, має шанс зустріти розуміння в особі своєї другої половини. Як пережити кризу у відносинах? Які значущі кроки потрібно зробити партнерам, щоб подолати прірву, яка непомітно утворилася між ними? На що звернути увагу? Про все по порядку.

Відмова від звинувачень

Якщо ми обурюємося, то не можемо прийняти ситуацію. До тих пір, поки в душі кипить злість, роздратування, сильне незадоволення, про примирення не може йти й мови. Відмова від звинувачень допоможе почати прислухатися до внутрішнього голосу.

Зрозумійте, що було б несправедливо і образливо зруйнувати ваші прекрасні взаємини з партнером. Згадайте, як красиво вони починалися. Відносини завжди можна врятувати, якщо взяти на себе відповідальність за те, що відбувається.

Відмовившись від звинувачень, ви демонструєте другій половині серйозність ваших намірів і бажання повернутися до колишніх довірчих відносин.

Особистий простір

У кожного з вас обов’язково повинно бути свій особистий простір. Якщо люди вимушено постійно втручаються на територію один одного, то неминуче будуть виникати конфлікти, а відносини – псуватися.

Інтереси дружина повинні враховуватися, як свої власні, не варто ними нехтувати. В іншому випадку ви не зможете прийти до взаємної угоди. Не потрібно жертвувати і своїми особистими інтересами. Відносини від цього краще не стануть, вже повірте.

Постійно відчуваючи позбавлення в чому-небудь, людина починає накопичувати всередині роздратування і злість, сам цього не помічаючи. Коли ви переживаєте кризу у відносинах, все має значення. Пам’ятайте: особистий простір має бути у кожного.

Воно дозволяє залишатися яскравою індивідуальністю, підкреслювати свою безпосередність.

Пошук точок дотику

Відносини, що переживають яскравий криза, потребують термінового перегляду подружжям основних цінностей. Якщо ви будете постійно йти від значимого розмови, то досягнете тільки протилежного ефекту.

Щоб відродити відносини, знадобиться багато терпіння і зусиль. Пошук точок дотику дозволить подружжю об’єднатися, відчути справжню підтримку і участь.

Відносини від цього тільки виграють.

стати цікавим

Більшість проблем у відносинах виникає з тієї причини, що люди перестають бути один для одного цікавими. Щоб не мучити себе питанням про те, як пережити кризу, потрібно знову почати дивувати, вражати уяву.

Для початку зробіть щось нестандартне, то, чого раніше собі дозволити не могли. Сюрприз повинен вийти приємним і несподіваним. Стати цікавим для своєї другої половини можливо тільки в тому випадку, якщо ви самі цього дуже хочете.

Відносини не можна вибудовувати за схемою: побут, бюджет, нескінченні зусилля, що пред’являються вимоги. Якщо у партнерів немає дрібних і великих радощів, які вони могли б спільно розділити, то відносини з часом, на жаль, починають руйнуватися.

Нові захоплення, інтереси, прагнення допоможуть відродити колишні почуття. З’явиться повагу один до одного, бажання здійснювати більше, ніж робилося досі.

Таким чином, криза в стосунках – це завдання, яке необхідно вирішити. Якщо доля дала вам другий шанс, то не втрачайте його.

8 ознак, за якими можна відрізнити криза в стосунках від остаточного розриву

Часто після серйозної сварки у багатьох з нас в голові майнула: «А може, пора розлучитися?» Насправді безхмарні стосунки бувають тільки в мультфільмах про диснеївських принцес, а періодичні розбіжності між двома люблячими людьми – норма. Тому, замість того щоб необдумано розривати зв’язок з коханим, варто спочатку зрозуміти, кінець чи це відносин або всього лише черговий нелегкий період, який скоро закінчиться.

AdMe.ru розібрався, як відрізнити криза від остаточного розриву і врятувати відносини в складний період.

1. Бажання бути одному

Криза: Бажання іноді побути на самоті в тиші або піти погуляти з друзями без своєї половинки абсолютно нормально, і це завжди йде на користь відносинам. Психологи навіть радять парам, які постійно проводять час разом або працюють в одному офісі, робити невеликі паузи і присвячувати час самому собі, встигаючи скучити.
Кінець: Ви і так проводите багато часу порізно, однак при думці про швидку відрядженні партнера ви починаєте мимоволі посміхатися. І якщо ви з нетерпінням чекаєте моменту, коли він поїде на роботу або піде на зустріч з друзями, щоб не бачитися ще кілька годин, незважаючи на регулярні розлуки, то це вірна ознака кінця.

2. Ви не сумуєте за партнеру

Криза: Пари стикаються з тим, що час від часу їм починає набридати суспільство один одного. Рутина і побут без відпочинку можуть вивести з себе кого завгодно. Часто тільки через втому ми зриваємося на близьких і мріємо сховатися в лісі, щоб нас ніхто не чіпав. У такі періоди можна зловити себе на думці, що партнер набрид, і почати бачити в ньому суцільні недоліки. Однак в цих ситуаціях допомагає повноцінний відпочинок, зустрічі з друзями порізно або невелику подорож.
Кінець: Ви кричите від радості, коли ваша половинка поїхала, адже вам так добре одній або з друзями. А як тільки ви розумієте, що партнер скоро повернеться, настрій псується. Ви забуваєте писати один одному милі «Як справи?» або «Сумую», так як є справи або люди набагато цікавіше ваших відносин. Можливо, прийшов час розлучитися.

3. Ні спільних планів на майбутнє

Криза: Завжди складно знайти компроміс, особливо якщо у відносинах дві сильні особистості і кожен наполягає на своєму. Часто це призводить до сварок. Однак суперечки через плани з метою знайти рішення проблеми або варіант, який влаштовує обох, говорять про те, що ви небайдужі один одному. Саме спільні мрії і ідеї утримують двох люблячих людей разом під час сварок чи криз.
Кінець: Партнер розповідає друзям: «Я планую знайти роботу в іншому місті через рік і переїхати», а ви вперше чуєте про це? Та й ви навряд чи можете уявити себе з цією людиною через 10-15 років. Можливо, ви навіть перестали сперечатися через якихось проектів або цілей, так як обом байдуже думку один одного, або ніколи цих планів і не будували. Тоді має сенс продовжувати ці стосунки?

4. Сварок стає все більше

Криза: Сварки двох люблячих людей – це нормально. Всі ми відчуваємо емоції, іноді у всіх пар бувають конфлікти. І навіть якщо після серйозної сварки ви грюкнули дверима або виїхали до батьків, то варто почекати деякий час, заспокоїтися, потім обговорити проблему, знайти рішення і продовжити відносини з близькою людиною. У деяких парах розбіжності трапляються досить часто просто тому, що обидва партнери дуже емоційні. Однак це не означає, що прийшов час розлучитися назавжди.
Кінець: Якщо ви почали сваритися практично кожен день і без серйозних приводів, варто задуматися. І якщо пристрасні з’ясування відносин, що закінчуються бурхливим примиренням, перетворилися в рутинні лайки, а ви не реагуєте на те, що відбувається і у вас немає страху втратити людини, то, можливо, вам доведеться все обдумати і прийняти остаточне рішення. Відносини – це в першу чергу радість, а не постійні конфлікти.

5. Хочеться прожити день по-своєму

Криза: Є думка, що протилежності притягуються. Дійсно, людям з різних професій може бути дуже цікаво один з одним. Хоча можуть виникати проблеми, як провести вільний час, якщо один хоче відіспатися, а другий – в нічний клуб. Однак рано чи пізно люблячі пари знаходять варіант, який подобається обом, навіть якщо їм доводиться підвищити голос або розбити тарілку (в залежності від емоційності партнерів).
Кінець: Однак якщо з раннього ранку обидва побудували свої власні плани на день і з радістю прожили його по-своєму, не бажаючи витрачати час і емоції на компроміси, можливо, стосунки не склалися.

6. Маніпуляція з боку партнера

Криза: Маніпуляція партнером – це вид психологічного насильства. Але іноді ми все вибираємо цей спосіб, щоб домогтися чогось, що нам необхідно. Наприклад, відмовляємо партнеру в близькості після сварки або через образу або влаштовуємо істерику, випрошуючи тим самим трохи уваги. Якщо ви помітили за собою або за партнером схожу поведінку і це відбувається іноді, не повторюючись з помітною регулярністю, це скоріше привід обговорити ситуацію або сходити разом до психолога, але не рвати відносини.
Кінець: Якщо партнер погоджується на близькість тільки взамін за щось (нове плаття, прибирання по будинку, подорож) – це не норма. Від партнера, який зловживає маніпуляцією, краще бігти. Не варто пов’язувати своє життя з людиною, яка принижує свою другу половинку, переконує, що вона його не варта, не помічає все, що вона для нього робить, часто сам провокує конфлікт. Такі відносини небезпечні для психічного здоров’я.

7. Перекіс влади і відповідальності

Криза: У здорових відносинах обидва партнера вважають себе відповідальними за спільне майбутнє, тому в важкий період вони удвох намагаються знайти вихід з ситуації, що склалася. Якщо в момент серйозної сварки ви бачите, що партнер, незважаючи на образи, рано чи пізно приносить вибачення, готовий вас вислухати і піти назустріч, адже йому небайдуже те, що сталося, дайте людині шанс.
Кінець: Якщо ви помічаєте, що непорозуміння в парі зростає щодня, але хвилює це тільки вас, слід обговорити проблему з партнером. В любові не повинно бути боротьби за владу, докорів і шантажу. Двоє людей мають рівні права і відповідальність за те, що відбувається. Тиск з боку партнера, спрага переваги, але при цьому небажання відповідати за свої вчинки говорять про перекосі влади. Можливо, не варто продовжувати такі відносини.

8. Відсутність підтримки

Криза: У відносинах не варто забувати про здоровий егоїзм. Не треба робити те, що вам робити неприємно, в ім’я жертовної любові. В першу чергу ви повинні бути щасливі. Тому ви маєте повне право не підтримати плани вашого партнера на найближчі роки, тому що це ускладнить ваше майбутнє (наприклад, його бажання переїхати в іншу країну одному або разом з вами, але туди, де ви б не хотіли жити). Однак це не привід розлучатися, а можливість спокійно обговорити ситуацію і знайти рішення, яке влаштовує обох.
Кінець: Часом ви помічаєте, що не хочете радитися з партнером, вважаючи за краще йому подругу або маму, так як розумієте, що не почуєте від нього слів підтримки. Або вам стали нецікаві навіть найменші досягнення близької людини, не хочеться зайвий раз написати добре і миле схвальне повідомлення і побажати удачі на нараді. Відсутність підтримки і бажання допомогти, починаючи з щоденних дрібниць і закінчуючи важливими моментами в житті, говорить про те, що відносини зжили себе.

Ілюстратор Leisan Gabidullina спеціально для AdMe.ru

Кризи сімейних відносин за роками

Про кризах сімейного життя написано вже безліч книг, статей, проведено незліченна кількість досліджень. Сімейні психологи і терапевти, кажучи про кризи сімейного життя, виділяють кілька «кризових етапів»: 1 року, 3 років, криза 7 років, 11-13 років, 23-25 років. Дані етапи дивним чином збігаються з етапами становлення особистості людини – віковими кризами.

Найперший етап становлення взаємин – подолання рубежу в півроку. Його ще називають «цукерково-букетний» періодом. Непереборне фізичний потяг один до одного, «рожеві окуляри», бажання бачити в партнері тільки позитивні сторони починають підшукувати собі другому плані.

Якщо провести паралель з розвитком дитини, можна згадати, що, перший рік життя – орально-сенсорна (З. Фрейд) стадія розвитку. Провідна діяльність – безпосереднє емоційне спілкування.

Головне в цей період – формування базового почуття безпеки по відношенню до навколишнього світу (перший етап), насолоду від процесу годування, бажання пробувати світ «на смак». Приблизно у віці півроку дитина починає рухатися активніше, починає повзати, сидіти.

Тепер йому не потрібна стороння допомога для того, щоб переміщатися в відведеному для нього люблячими батьками безпечному просторі.

Тобто в шлюбі сформувалося довіру до партнера, фізична близькість має на увазі якийсь глибший процес, духовний зв’язок. «Закоханість триває півроку», напевно кожен із нас чув подібну народну мудрість. На рубежі півроку закоханість перевтілюється в любов.

Криза одного року подружнього життя

Криза одного року подружнього життя є першим складним випробуванням для молодят.

Якщо провести паралель з розвитком дитини, криза одного року знаменує початок нового етапу розвитку особистості – анально-саддістіческого (З. Фрейд). Можна сказати, що це період початкового формування деяких рис характеру, які багато в чому будуть складати «стрижень особистості». Наприклад, педантичність. Так само і в подружньому житті.

«Цукерочна-букетний» період пройшов, чоловік і жінка починають усвідомлювати і розуміти, що кожен з них – носій не тільки якихось побутових звичок, уподобань, традицій, а й з точки зору, поглядів, світогляду.

Виявляється, чоловік розкидає шкарпетки по квартирі, а в батьківській родині дружини було прийнято мити за собою посуд відразу ж після їжі, а не складувати її в раковині на кухні.

Криза трьох років сімейних відносин

Статистика стверджує – велика кількість розлучень припадає саме на цей період існування молодої сім’ї.

Проведемо паралель з розвитком особистості. Криза трьох років. Батьки, які пережили цю стадію розвитку свого малюка, не з чуток знають – це важливий період, це складний період, хтось навіть, згадуючи цей час, може підібрати слово «кошмар».

У малюка з’являється усвідомлення свого «Я», дитина починає «виявляти характер»: «Я сам», «Я хочу».

Примхи, істерики в магазинах, протести, свавілля, непослух, агресія – ось невеликий список ознак того, що дитина починає знаходити себе.

У подружньому житті з’являється бажання і прагнення до особистого простору, потреба в повазі чоловіком своїх кордонів, бажання мати щось «своє», недоторканне і інтимне, спроби контролю партнером цієї сторони життя викликають негативні емоції і агресію. У цей період особливо загострюється невдоволення другою половинкою:

«Наші погляди на життя не збігаються»
“Ми різні люди”
“Ти мене не розумієш”

Напевно Вам знайомий вираз: «З’їли разом пуд солі». Це означає, що люди прожили разом достатньо часу, щоб дізнатися один одного, навчитися жити разом.

Вчені підрахували, що пуд солі (трохи більше 16 кг) подружня пара з’їдає приблизно за 3 роки.

Деякі фахівці також вважають, що криза трьох років шлюбу безпосередньо пов’язаний з народженням дитини. Розподіл сімейних ролей, зміна темпу життя, поява відповідальності за здоров’я, розвиток і виховання дитини можуть нанести удар по подружніх взаємовідносин.

Криза семи років сімейних відносин

Криза 7 років небезпечний для подружжя тим, що їхні взаємини стають передбачуваними.

Різниця інтересів, відсутність спільних захоплень, переконань і поглядів може віддалити один від одного, тим більше, що і інтимно-сексуальне життя стає менш насиченою і різноманітною.

Чи бачили Ви коли-небудь семирічку, який йде Вам назустріч по вулиці і розмовляє сам з собою? Якщо так, то знайте, у цієї дитини почав формуватися так званий внутрішній світ, той самий, в якому ми ведемо діалог з самим собою.

Криза 13-14 років сімейних відносин

Криза 13-14 років виділяється дослідниками сімейного життя через те, що він, як правило, збігається з природним віковим кризою самого подружжя.

Нескладно здогадатися, що по відношенню до періодів розвитку особистості людини ми маємо справу з підлітковою кризою. Спокійний і поступливий підліток без будь-яких переживань і внутрішніх конфліктів – це також неймовірно, як слухняний трьохлітка.

Озираючись на прожиті з чоловіком роки, особливо, якщо їх не можна назвати безхмарними і щасливими, виникають думки про те, а «тому людині я подарував (а) кращі роки свого життя?» Розчарування, нездійснені очікування від спільного життя з партнером, нереалізований потенціал створюють підгрунтя для роздумів: «А, може, кинути все? Час йде, молодше я не стаю ». І тут працівники РАГСів стикаються з напливом розлучень подружніх пар, які перебували у шлюбі другий десяток років.

Криза 23-25 років сімейних відносин

Криза 23-25 років знову ставить під удар подружнє життя.

Багато сімейні терапевти говорять про те, що причиною розставання партнерів, які прожили чверть століття разом, є втрата того сполучної ланки, який не дозволяв оформити розлучення раніше – діти.

Тепер вони виросли, покинули рідну домівку, живуть своїм життям, зрідка приїжджають в гості, у них своя насичене життя – навчання, романи, кар’єра.

Якщо подружжя нічого більш не пов’язує , вони можуть розглянути питання про недоцільність подальшого спільного проживання. Також причиною розставання може бути черговий вікова криза самого подружжя. Хочеться знову відчути себе «вільним», молодим, завести роман, змінити роботу, місце проживання, як часто кажуть: «Пожити для себе».

А що ж відбувається з особистістю людини у віці 20-25 років? Майже теж саме! Відрив від батьківської сім’ї, початок самостійного життя. Закінчення навчання, початок трудової діяльності, відносини з коханою людиною, народження власних дітей, пошук себе, мрії та сподівання, і плани, плани, плани.

Важливо пам’ятати, що сімейна криза – це не трагедія , а закономірний етап розвитку внутрісімейної підсистеми: подружньої пари. Людина розвивається все своє життя, розвиваються і його взаємини з близькими, оточуючими.

Не варто боятися розвитку відносин, всі складнощі можна подолати, головне – довіру, повагу і розуміння , причому, не тільки по відношенню до чоловіка, але і по відношенню до самого себе. Ще класик писав у своєму знаменитому на весь світ романі:

Всі щасливі сім’ї схожі один на одного. Кожна нещаслива сім’я нещасна по-своєму

Анна Михайлова

Криза відносин: 6 тривожних ознак, що означають, що сім’я під загрозою

Коли криза відносин вже в наявності, пара оцінює відносини як «все погано», але не може при цьому сказати, як це сталося. «Напевно, ми спочатку були різні», «значить, не судилося», «нічого не поробиш». Це можна пояснити: перекласти відповідальність на якісь обставини і вищі сили набагато легше, ніж визнати свою провину.

Криза відносин не трапляється раптово, характер не змінюється за ніч, а що стосується долі – але ж раніше вона була до вашої пари вельми прихильна. Так що, мабуть, ви самі не дуже їй допомагали.

Не сприяли тому, щоб хорошого ставало більше, ігнорували негативні ситуації. Вони-то і перетворилися в руйнівну силу, яка послаблює почуття і приводить до кризи відносин.

У родині все взаємопов’язано, в якій би галузі відносин не виникали проблеми, вони завжди переходять і на інші.

Тому почуття відстороненості з’являється швидко: досить року, щоб, наприклад, невдоволення родичами чоловіка вилилося в ситуацію «ми абсолютно чужі один одному люди». Не треба чекати. Кожен камінь спотикання прибирайте зі своєї дороги. Кожна ознака неблагополуччя – опрацьовуйте і усувайте.

1. Зменшується бажання подобатися партнеру

У чому виражається? Цілодобовий халат (витягнутий трикотаж або спортивний костюм), ставлення до свого тіла за типом «хорошої людини повинно бути багато», триденна щетина у чоловіків – вони теж нерідко бувають «грішні» недбалістю до свого виду. Друга половина висловлює невдоволення тим, що партнер махнув на себе рукою.

Причини. На першому етапі відносин люди прагнуть бути якомога привабливіше один для одного. А потім настає сімейне життя з її спокоєм, почуттям стабільності і свідомістю, що тут нас люблять будь-якими. І деякі надто розслабляються.

Звідки така поведінка? З установок, що сім’я – це побут і діти, а не усякий непотріб. Люди стають родичами один одному, а романтична складова зникає.

Все ускладнюється тим, що говорити на цю тему не завжди зручно, є побоювання образити близьку людину.

Скажіть чоловікові про свою втоми і попросіть, щоб він допомагав в чомусь певному (припустимо, вставав би хоч раз вночі до плакав дитині або ввечері виходив з коляскою на годинку), або запропонуйте взяти няню на годину-дві пару раз в тиждень. Це час намагайтеся приділяти собі, а не витрачайте на численні справи.

Постарайтеся поглянути на ситуацію з гумором. Зрозуміти краще свого чоловіка вам допоможе ось що. Уявіть себе сьогоднішню (недоглянуту, роздратовану) в той момент, коли ви з майбутнім чоловіком познайомилися.

Швидше за все, у вас в голові виникне така трохи комічна картинка. Напевно, ви сподобалися йому симпатичною і веселою. І він «не підписувався» на життя з буркотливою нечупарою (навіть якщо у неї маса поважних причин для виправдання).

Нехай це буде стимулом зайнятися собою.

2. Вічні суперечки подружжя про виховання дитини

У чому виражається? Молоді батьки не можуть домовитися про те, підходити до плакав дитині відразу, через деякий час або зовсім не підходити; вчити читати з пелюшок або почекати з розвиваючими методиками і т. д.

Наприклад, чоловік вважає, що дружина занадто носиться з малюком, потурає йому, носить на руках. Із серії: «Уже рік хлопцю, скоро в армію, а ти біжиш до нього по першому писку, сидиш з ним, поки не засне». Дружина в свою чергу проти надмірної суворості.

Причини. Наші уявлення про виховання формуються під впливом величезної кількості чинників. Не дивно, що думки різних людей можуть розходитися. Однак, люблячи партнера, ми йдемо на компроміс. Якщо ж розбіжності частішають, то за цим стоїть набагато більше, ніж невдоволення вихованням.

А саме – незадоволеність партнером як особистістю – його рисами характеру, відношенням до вас. Сказати про це безпосередньо – майже як зізнатися у відсутності любові. А ось через суперечки про виховання – цілком. «Ось тебе строго виховували – і що хорошого? З мамою своєї формальними фразами спілкуєшся. Я таких відносин зі своїм сином не хочу ».

Звідси сварки в родині і образи.

Висловлюйте свою думку прямо, але чемно. Вчіться говорити відкритим текстом і з того питання, яке хвилює (припустимо, строгість по відношенню до малюка, невдоволення відсутністю вільного часу та ін.). У сім’ї має бути місце критиці – доброї і конструктивною. Тоді претензії не перетворюватимуться на глобальне невдоволення.

Щоб уникнути кризи відносин, дозволяйте чоловікові робити свій внесок у виховання сина. Пам’ятайте, що батько – це рольова модель для хлопчика, майбутнього чоловіка. І гіперопіка (втім, як і емоційна холодність) тут ні до чого. Вчіться знаходити компроміс.

Назвіть свої джерела (припустимо, думка медичних експертів з науково-популярних журналів), які підтверджують вашу точку зору – про важливість носіння на руках, обійми і ін.

Але не забудьте додати: «Ти можеш виховувати малюка, як вважаєш за потрібне, коли він не плаче ридма, йде?»

3. Ні сексу: нижче нуля за шкалою близькості

У чому виражається? Відмова від подружніх відносин під різними приводами, ослаблення інтересу до сексу.

Причини.

Сексуальні стосунки – дуже тонка сфера, піддана впливу втоми, зайвої зайнятості якимись професійними або побутовими питаннями, різниці режимів, складності адаптації до якихось змін (рідко, але буває, що сама по собі вагітність або присутність чоловіка на пологах послаблюють потяг) . За час відсутності сексуальних відносин люди відвикають, перестають сприймати один одного сексуальними партнерами. Інші сторони відносин теж починають страждати. Незадоволеність робить людей дратівливими і нетерпимими.

Визнайте право чоловіка на негативні емоції. Якщо чоловік позбавлений подружніх відносин тривалий час, його дратівливість можна зрозуміти. І не варто випробовувати на міцність його почуття. Вашу холодність він може прийняти на свій рахунок, а чоловіки дуже вразливі в плані регулярних відмов улюблених від близькості. І можуть захотіти самоствердитися десь і з кимось в іншому місці.

Проясніть свої особисті мотиви. Буває, що лікарі рекомендують повне утримання, але для цього потрібні серйозні підстави начебто ризику переривання вагітності.

Раптом ви соромитеся своєї змінилася фігури? У цій ситуації виручить красиву білизну і, звичайно ж, відчуття, що ви бажані для чоловіка.

Приділіть час дружину. Інтимність в широкому сенсі – це підтвердження обраності партнера як сексуального об’єкта і задоволеності цим фактом. Це сексуальне (теж в широкому сенсі) поведінка в його відношенні.

Поцілунки, багатозначні погляди і посмішки, тільки вам відомі жести і слова, спогади, готовність розширювати горизонти своїх поглядів в даній темі. Нехай він відчує, що майбутня дитина не витиснув його остаточно з вашого серця.

Варто проявити до улюбленого більше ніжності і розуміння, щоб він не сумнівався в тому, що потрібен вам.

4. Криза протиріччя і постійні розбіжності в сім’ї

У чому виражається? Немає єдиної думки як в важливих питаннях (плани на майбутнє, питання бюджету, відносини з рідними і друзями), так і в дрібницях (хто і скільки сидить в інтернеті, чи приймати дитячі б / у речі від знайомих і т. Д.).

Причини. Чому у дорослих трапляються кризи протиріччя? З тих же причин, що і у дітей. Хочеться самостійності, визнання і поваги, а їх, мабуть, немає. Є зневага, недовіра, скептичне ставлення до планів, досягнень.

Причому це могло статися один лише раз. Дружина в присутності друзів сказала: «Так-так, з твоїми здібностями тільки бізнес відкривати. Всю сім’ю розориш ». І, може, вона не зі зла. Або взагалі пожартувала. Але якщо тема для чоловіка важлива, він це запам’ятає.

Прагнутиме довести, що він може і має право. Один варіант – злість стане додатковим мотивом для роботи, і все дійсно вийде. Другий варіант – розбіжності посиляться і перекинуться на всі сфери життя. Особливо складні ситуації – коли суперечки обопільні.

Значить, поваги в сім’ї немає в принципі.

Зафіксувати плюси і мінуси на папері. Хтось в цих вічних суперечках повинен першим зупинитися і зрозуміти, що вони можуть зруйнувати сім’ю.

Тому треба вибрати момент і в спокійній обстановці сісти і поговорити. Наприклад, почати можна так: «Мене дуже засмучує, що ми не можемо дійти згоди ні в чому. Це глухий кут.

Давай обговоримо кожне питання послідовно і напишемо плюси і мінуси твоєї і моєї точок зору ».

Домовтеся про головне.

Є базові речі, на яких будується повсякденність сім’ї (наприклад, купувати продукти на тиждень у вихідні, брати дитяче харчування певної марки, проводити відпустку разом і ін.).

Має сенс прийти до згоди в них. А в дрібницях кожен вільний чинити по-своєму. Тоді буде і порядок, і деяка свобода самовираження. Так можна поступово «збудувати» всі спірні моменти.

5. Віддалення подружжя один від одного – криза відносин неминучий?

У чому виражається? Життю чоловіка і дружини протікають під одним дахом, але як би паралельно, перетинаючись. У кожного свої справи і захоплення. Нерідко молоду маму гаряче цікавить в основному те, що стосується малюка, його здоров’я, розвитку, одягу та ін.

А чоловікові в ці питання заглиблюватися часто нудно, до того ж у нього робота, і він відчуває за собою законне право відпочити за улюбленою справою (інтернет, посиденьки з друзями, спорт – справжній або в ранзі вболівальника і ін.). Немає бажання ділитися своїми проблемами і радощами.

Причини. Жінці легше налаштуватися на життя в симбіозі з немовлям (вона вже «відчула» його під час вагітності, готувалася, читала літературу з даної теми та ін.), А у чоловіка немає такої «природного» прив’язки до новонародженого, і йому доводиться докласти зусилля, щоб усвідомити себе в новій ролі.

Також віддалення відбувається тому, що у подружжя «збиваються настройки» один на одного. Проживши з людиною хоча б півроку, можна безпомилково зрозуміти без слів і настрій, і ступінь втоми, і стан здоров’я. Чому ж буває, що хтось раптом щось не розуміє? Тому що йому так вигідніше.

Не розуміти набагато легше, ніж розуміти: в цій ситуації можна діяти без врахування інтересів іншої, але при цьому не говорити про це явно.

Формулюйте свої прохання чітко. Чоловіки, навіть самі ласкаві і дбайливі, краще сприймають конкретику укупі з «чарівним словом»: «будь ласка, займися поки з малюком, а я трохи відпочину» ( «не говори своїй мамі про наше останньому поході в поліклініку», «повертайся сьогодні раніше» ). І ще більшість чоловіків не люблять і не вміють читати думки.

Згадайте будь-якої вони мають спільні інтереси. І приділяйте йому час. Припустимо, до появи малюка ви разом «святкували п’ятницю» – готували що-небудь смачне, дивилися новий фільм і т. П. Чому б не відновити цю традицію? Або будь-яку іншу, яка була вам обом до душі.

6. Особливості подружніх відносин: лічильник заслуг включений

У чому виражається? Один з подружжя вважає, що весь час повинен поступатися бажанням іншого. Щодня звучать претензії: «Чому завжди я (ходжу в магазин, гуляю з дитиною та ін.)?», «Чому завжди ти вирішуєш, де провести вихідні?», «Я працюю цілодобово, щоб прогодувати сім’ю, а ти кажеш, що я нічого не роблю!”.

Причини. Відносини (і дружні, і сімейні) завжди мають фактор взаємообміну – справами, емоціями, матеріальними і нематеріальними подарунками. Коли ми задоволені тим, що відбувається, то на цей лічильник і не дивимося.

Ми піклуємося, поступаємося, слідуючи мотиву «хочу зробити приємне тобі». Але коли внутрішній зв’язок між партнерами слабшає, то люди починають рахуватися, хто, скільки і коли зробив для іншого. Причину розпізнати буває нелегко.

Зазвичай це відбувається через нестачу уваги до життя і проблем «страждає» сторони.

Розподіл обов’язків. Спочатку треба визначити коло справ, потім в добровільному порядку вибрати, хто і чим займається. Припустимо, прогулянки з дитиною. Буде справедливо, якщо вдень мама гуляє з малюком, то ввечері цю важливу обов’язок візьме на себе тато. Тобто навантаження буде повноцінно розподілена між двома батьками.

Визнайте заслуги один одного і дякуйте за допомогу. Припустимо, дружина повинна об’єктивно цінувати те, що чоловік забезпечує сім’ю або їздить за продуктами і ін. А чоловік – то, що дружина займається дитиною і будинком, хоча до цього багато уваги приділяла кар’єрі.

Якщо взаємної поваги довго немає, втрачається мотив проявляти себе в парі. Нам важливо, щоб нас хвалили, захоплювалися здібностями, цінували.

А ще – запитували нашу думку, просили допомогти, цікавилися думками з різних питань і позитивно відгукувалися в присутності сторонніх.

Завжди придасться!

Є три універсальних ради, які поліпшать відносини в родині незалежно від того, яка проблема про себе заявила. Вони допомагають збереженню близькості.

1. Цікавтеся справами партнера. «Що у тебе нового на роботі?», «Як пройшов день?», «Кохана, тобі днем вдалося хоч трохи відпочити, поки малюк спав?», «Розкажи, що сьогодні цікавого?» Важливо щире цікавість і стовідсоткове увагу (відклали смартфон, відвернулися від комп’ютера, сіли поруч і уважно слухаємо).

2. Робіть компліменти. Це порада, скоріше, для чоловіків, але він стане в нагоді і жінкам. Компліменти – зовнішності, сексуальності, вмінню себе тримати – найпростіший спосіб зробити іншому приємне. А ще вміння усуватися, дивитися на партнера очима сторонньої людини. Це допомагає заново побачити близьку людину.

Джерело фото: Shutterstock