Як правильно карати дитину, щоб не нашкодити
У процесі виховання дитини батькам доводиться стикатися з багатьма труднощами. Одна з них – неминучість покарань.
Перед батьками дошкільнят часто постає питання: «Які покарання можна застосовувати до дитини, а які просто неприпустимі?» Зрозуміло, що покарання повинні бути на користь дитині. Вони не повинні шкодити його психіці або здоров’ю.
Перш ніж зрозуміти, як правильно карати дитину, потрібно розібратися в тому, за що дійсно потрібно і можна застосовувати покарання.
З точки зору системно-векторної психології Юрія Бурлана, кожна людина з народження наділений сукупністю певних властивостей – вектором, який визначає його характер і його життєвий сценарій.
Ваші вектора визначають ваше бачення життя, то, як треба чинити, як взаємодіяти з людьми, чого чекати від життя, до чого прагнути, про що мріяти.
Може так статися, що векторальної набори у вас і ваших дітей будуть суттєво відрізнятися, через це можуть бути серйозні розбіжності між вами.
Коли не виконуються наші дорослі бажання – ми страждаємо. Діти теж. Тому відмовляючи дитині в якийсь його прохання, постарайтеся знайти альтернативу.
Чомусь немовлят ми намагаємося відвернути, дати іграшку, «печеньку», потримати на ручках – тільки б він не плакав, а від більш дорослих дітей, недавно навчилися говорити, вимагаємо розуміння своїх настанов, заборон і відмов, лаємо за те, що вони плачуть і продовжують вимагати свого. Насправді, їх теж потрібно відволікати – пропонувати інші варіанти, домовлятися.
Щоб досягти в таких переговорах успіху, підібрати правильні слова, потрібно точно розуміти вроджені бажання дитини і не пропонувати йому те, що подобається вам самим, а тільки те, що принесе радість саме йому. Тому що малюк повинен відчувати радість від життя, а не досаду від вашого виховання.
Як правильно карати спритного дитини (з шкірним вектором)
Діти з шкірним вектором дуже рухливі – вони обожнюють бігати, стрибати, забиратися на високі поверхні, стріляти з іграшкових пістолетів, змагатися і т.д.
Така поведінка часто викликає роздратування у батьків з анальним вектором, властивості яких зовсім інші: вони повільні, посидючіші, вважають за краще відпочивати, зручно вмостившись в улюбленому кріслі, читаючи книги, переглядаючи старі фільми або займаючись рукоділлям.
У таких батьків виникає сильне бажання шльопнути шустрика, щоб заспокоїти його. Але робити це категорично не можна. Шкіра – особливо чутлива зона у людей з шкірним вектором, не можна робити їм боляче.
Спритно стрибати, швидко бігати, точно пересуватися в просторі – це те, що приносить кожному дитині задоволення, при цьому він розвиває свої властивості. Біль приносить стрес і уповільнює розвиток властивостей.
Шкірний дитина обов’язково повинен ходити в спортивні секції, гуляти на вулиці, де можна побігати, полазити по дитячим спортивним снарядів. Також йому дуже потрібен дитячий колектив, де буде з ким змагатися.
Ще однією особливістю таких дітей є дослідження незвіданих просторів: тумбочок, шаф, полиць, комор. Ви можете замикати дверцята, прикріплювати пристрої захисту шаф від дітей, але дитина буде рости, розвиватися і його вроджений інженерний розум обов’язково придумає, як відкрити всі ваші замки. Це неминуче.
Але виховуючи таку дитину, ми повинні навчити його виконувати закони всередині нашого будинку. Закон як такий, це прояв шкірного вектора. За недотримання закону покладається покарання.
Для шкірного дитини покарання може бути у вигляді обмеження : в часі – обмеження на перегляд мультиків, комп’ютерних ігор або обмеження в просторі – сидіти в своїй кімнаті і не виходити або якийсь час не заходити до іншої кімнати.
Більш старшим дітям можна пригрозити відмовою в покупці бажаною речі або відмовою в уже запланованому поході в кіно, в зоопарк і т.п.
Як правильно карати повільних дітей (з анальним вектором)
Діти з анальним вектором, як правило, самі слухняні. Їм подобається все робити правильно, виконувати вказівки дорослих. Вони хороші помічники в домашній роботі, люблять наводити порядок. Вони дуже терплячі, доводять розпочаті справи до кінця.
Проблема може виникнути в тому випадку, якщо батько виявиться з шкірним вектором, тоді він буде квапити таку дитину, сердитися через його повільність. Змушувати поспішати дитини з анальним вектором якраз не можна , він буде тільки відчувати стрес, що погано позначиться на його розвитку.
Дитина стане пручатися і ображатися .
Йому буде склався початок будь дію і, щоб допомогти йому вийти з цього стану, йому потрібні будуть ваші розуміння і підтримка, а ніяк не покарання, яке лише погіршить ситуацію.
В цілому при правильному підході це слухняні діти, і якщо і знадобиться покарати, то для цього досить легкого засудження.
Як правильно карати дитину, якщо він б’є інших дітей
Однією з основних причин дитячих бійок є ранжування. Маленькі хлопчики ранжуються між собою також як і дорослі чоловіки, тільки за допомогою бійки. Хто сильніший, той і найголовніше.
Так, зовсім виключити бійки не вийде, але необхідно вчити дитину іншим – цивілізованих способів домовлятися.
Згодом дитина подорослішає і бійки відійдуть на другий план, з’являться інші способи змагання і боротьби за лідерство.
Іншою можливою причиною дитячих бійок, коли дитина навмисно робить боляче іншим дітям, без причин смикає, б’є, штовхає їх, може бути невдале виховання анального малюка.
У цьому випадку покарання тільки посилить образу дитини і збільшить той дискомфорт, який штовхає його, заради виправлення внутрішнього стану, робити боляче іншим.
Тут необхідно серйозно переглянути відносини матері і таку дитину.
Мамина турбота, увага, похвала – це те, що дуже важливо для нього. Ця дитина дуже вразлива, потрібно вміти правильно реагувати на його образи і не соромитися просити вибачення, коли ви опинилися не праві. Потрібно ставитися до нього зі справедливістю: хвалити, коли він пишається своїми маленькими звершеннями, але не перехвалювати.
Чи потрібно карати дітей
Коли батьки дуже тонко розуміють і відчувають своїх дітей, їх бажання, особливо, тоді відбувається правильне взаємодія, і необхідність карати дитину зводиться до мінімуму. Дізнатися, хто ваша дитина і хто ви самі по вродженим властивостям, можна на найближчому тренінгу по системно-векторної психології Юрія Бурлана.
Стаття написана з використанням матеріалів тренінгів по системно векторної психології Юрія Бурлана.
Автор Наталія Вжесневська
Як правильно карати дитину, щоб не нашкодити?
Один із спірних питань, що виникає при вихованні дітей – як правильно карати дитину. Їм задаються багато дорослих, так як існують різні думки фахівців, включаючи педіатрів, психологів, а також відрізняються особисті приклади, коли власні батьки застосовували певні способи покарання.
У кожній родині утворюються свої взаємини між дітьми, форми і методи похвали, покарання. Наскільки це спілкування побудовано правильно, можна буде судити, коли дитина стане дорослим. В цей час кардинально вже змінити нічого не вийде, тому краще з самого дитинства вибудувати схему виховання, включаючи вибір оптимальних видів покарань.
цілі покарання
Виховання передбачає формування певних особистісних особливостей у дітей, адаптацію до соціуму, коригування поведінки, а також розвиток інших життєво необхідних якостей, що неможливо зробити без конструктивного покарання. При цьому важливо правильно трактувати поняття покарання для дітей. Воно не повинно бути пов’язане з агресивним загрозою фізичної розправи, приниженням і образою.
Мета покарання полягає в поясненні неправильності вчинку, донесенні, що повторні такі дії неприпустимі, вони можуть привести до серйозних, у тому числі непоправних наслідків.
Важливо розуміння дитиною, що так робити не потрібно, це непристойно, небезпечно, некультурно і так далі.
Завдання батьків вибрати такі способи, щоб вони не впливали негативно на психіку дитини, фізичний стан, не стали причинами «дитячих травм».
Основні методи покарання
Сучасні фахівці в області виховання дітей практично повністю заперечують фізичне покарання, яке, на жаль, поширене в багатьох сім’ях. Ним користуються через незнання можливих наслідків як з боку психіки, так і фізичного розвитку, а також з-за «безвиході», коли складається враження, що, крім як застосування сили, з дитиною не впоратися.
Для вибору адекватного і заслуженого покарання, отримання результату від цих дій, батьки повинні чітко дотримуватися наступних правил:
- Межі дозволеного повинні бути визначені максимально точно, дотримуватися постійно. Наприклад, якщо сьогодні не можна кидати камені в машину, а на наступний день, це вже не так критично, адже і не потрапив, то для розуміння дитини така ситуація незрозуміла. Подальше покарання не буде правильно сприйматися, можливо і не настане розуміння, допускається така поведінка чи ні.
- Провина і покарання повинні бути порівнянні. Не потрібно ідеалізувати дітей, вони такі ж люди, можуть помилятися, а також у них особливо розвинене почуття цікавості, вони активно пізнають світ. Природно, що чадо потрібно обмежувати в своїх діях, але і дорослим слід розуміти, що покарання за вимір глибини в калюжі і побиття, наприклад, молодшої сестри, має бути різним. Не можна практикувати однакове покарання за проступки, що відрізняються за важкістю.
- Покарання повинно враховувати вік дитини, характер, особливості темпераменту. Навіть в сім’ї з кількома дітьми можливо буде потрібно для кожного чада вибирати індивідуальні заходи навіювання правильної поведінки.
- Приймати рішення про вид покарання і взагалі про його доцільності потрібно в спокійному стані. Зробити це для дорослого не завжди просто, особливо для мам, які постійно перебувають з дітьми, більшою мірою займаються їх вихованням. Незважаючи на це, потрібно зібратися, оцінити ступінь скоєного і вже потім приймати рішення про подальші дії.
- Покарання не повинно бути публічним. Навіть якщо проступок було вчинено в громадському місці, навіювання потрібно проводити наодинці.
- Бути авторитетом для дитини. У будь-якому віці малюк чи це або підліток важливе дотримання субординації, поваги між батьками і дітьми. Папа або мама повинні бути авторитетними особистостями, яким можна довіряти, на них рівнятися. Тоді є ймовірність, що незважаючи на протести син або дочка почнуть чути, що хоче до них донести дорослий.
Перераховані вище рекомендації допоможуть підвищити ефективність покарань, наблизять до досягнення мети і самого розуміння проступку.
Як можна покарати дитину
Поширеним питанням батьків є, як саме можна карати дитину, щоб не розлютити його, сильно не образити і не відвернути від себе, а й донести до нього невірність його дій. Про це замислюються багато дорослих, але більшість, все ж, застосовують фізичний вплив.
Воно може відрізнятися, починаючи з легких ляпасів для залучення уваги і закінчуючи справжньою прочуханкою із застосуванням ременів і підручних засобів.
Такі дію можуть принести результат, але є висока вірогідність погіршення відносин, отримання психологічних травм у дитини, які здатні кардинально вплинути на його майбутнє.
Для кожного віку виділяється певний перелік конструктивних способів, як правильно покарати дитину. Це потрібно враховувати, вибираючи методику донесення або навіювання синові, або дочки невірність його дій і виключення їх повторень.
Методи покарання дошкільника
Існує думка, що до трьох років карати малюка немає сенсу. Аргументом є незрілість психіки, ще несформована робота системи, що відповідає за причинно-наслідковий зв’язок. Така концепція підтримується в Японії, де виховання починається тільки після 3-х років, а до цього часу маленька людина робить практично, що хоче.
Якщо розглядати рекомендації щодо видів покарання дошкільнят, то на практиці можна спробувати наступні види:
- Усне навіювання, пояснення наслідків скоєного. Допомагає переважно свідомим дітям, але як варіант можна спробувати. Метою усного покарання показати інтонацією, мімікою і словами, що таких вчинків здійснювати не можна. Наприклад, малюк цілеспрямовано намагається засунути що-небудь в розетку. Потрібно не різко смикати, шльопати і кричати, а спробувати пояснити про небезпеку цього заняття, що дитину доведеться відправляти в лікарню, удар струму дуже хворобливий, може згоріти квартира і так далі.
- Виправлення дитиною скоєного або виправні роботи. Підійде для маленьких хуліганів, які навмисно, щось псують, бруднять. Наприклад, дитина спеціально висипає цукор на підлогу, зауваження ігнорує. Потрібно йому дати допоміжні засоби, приступити до збирання. Процес супроводити поясненнями, чому так не можна робити і цей час поки він прибирає, міг би витратити на ігри та розваги.
- Позбавлення привілеїв. Актуальність покарання залежить від віку дитини, якщо йому менше п’яти років, то він може просто не збагнути причину того, що відбувається. Залежно від тяжкості скоєного можна позбавити на деякий час переглядів мультфільмів або скоротити час їх перегляду. Важливо не перестаратися і не забувати про співвідношення проступку і покарання.
- Залишити подумати. Це не означає, що сина чи доньку треба закривати надовго одного, для дошкільника це може стати серйозним стресом. Досить посадити дитину на хвилин 15, навіть поруч з собою, не дозволяти йому грати, дивитися телевізор, відразу пояснити, що йому дається час подумати. Особливо активних хлопців буде складно утримати на місці, деякі здатні влаштувати істерику, тоді вже доведеться гримнути, використовувати помірну фізичну силу. Якщо все це призводить до погіршення ситуації, можливо потрібно вибрати інше покарання.
- “Я з тобою не дружу”. Умовне ігнорування може бути хорошою тактикою покарання, але тільки в міру. Не потрібно повністю уникати спілкування, відвертатися від дитини. Досить впевнено і строго повідомити, що при продовженні такої поведінки мамі доведеться перестати грати або припинити прогулянку. Якщо конфлікт розвивається будинку, то можна вийти з кімнати.
Від того, яка модель взаємин, в тому числі щодо покарань, буде прийнята в дошкільному віці, буде залежати подальший розвиток виховання.
Методи покарання підлітка
Розбиратися з підлітком складніше, ніж з дошкільням, так як є істотні відмінності в серйозності проступків, заходи впливу підібрати не так легко. Однозначно потрібно виключити фізичне покарання, так як це в більшій мірі розлютить молодої людини, може бути протилежний ефект.
До основних методів можна віднести позбавлення привілеїв, тимчасове обмеження дій, але в рамках розумного. Попередньо потрібно привести аргументацію своїх дій, причому робити це спокійно, без агресії, криків. Потрібно донести до підлітка, до чого можуть призвести такі дії, що будь-які неприємності, пов’язані з ним, дуже турбують батьків і вони щиро переживають.
При позбавлення привілеїв потрібно орієнтуватися на заняття дитини, не пов’язані з навчанням, спортивної, інтелектуальною діяльністю. Заборона може стосуватися відвідування кафе або кінотеатру, використання гаджетів для ігор і розваг. Обмеження кишенькових грошей – один з варіантів своєрідного покарання.
Незважаючи на покарання підліток повинен розуміти, що це вимушений захід і батьки їм дорожать.
Що не можна застосовувати при покаранні
Лаючи дитини, не потрібно забувати, що він вже особистість, відчуває, любить і може переживати. Від батьків не повинні звучати жорстокі образи, приниження, акцентування уваги на будь-яких недоліках, глузування. На емоціях сказані слова можуть відкластися в пам’яті маленької людини, розвиватися у вигляді комплексів, страхів.
Про заборону фізичного покарання висловлюються багато психологів, але внаслідок менталітету, власного виховання, а також рад старшого покоління, багато батьків використовують цей метод виховання. Якщо це робиться помірно, без травм, а в якості звернення уваги і у виняткових випадках, то можливо шкоди і не буде, але ефект також буде спірним.
Як правильно карати дитину? – Доктор Комаровський
8 правил покарання! Або як не нашкодити дитині!
Чи можна застосовувати насильство в виховних цілях – думки батьків тут розходяться. Є точка зору, що навіть нешкідливі шльопанці можуть непоправно зашкодити психіці дитини. Але психолог Тетяна Шишова переконана, що в шльопанцях немає нічого страшного. Про те як правильно карати дітей, щоб не шкодити їм, сьогодні тобі розкажуть Жіночі секрети
У цій статті ви дізнаєтеся в чому відмінність ляпасів від побоїв і які найдієвіші і необразливими методи у вихованні неслухняних дітей. Шлепок – це не побої.
Для малюків ляпас по попі – це сигнал того, що так поводитися не можна. Такий стоп-сигнал можна і часом потрібно використовувати.
Дитина в 2-3 роки ще не розуміє довгих пояснень і у нього не розвинене причинно-слідче мислення.
Виховуючи дитину, батьки вибудовують йому рамки поведінки: що можна, а що наоброт не можна. Деяких дітей шльопати немає необхідності, а деякі короткий ляпас розуміють краще, ніж довгі пояснення і вмовляння. Якщо батько раз по раз ляскає дитини за одну і ту ж провину, значить, виховання зайшло в глухий кут. А упорствуя, можна зайти далеко.
Замість того щоб зупинитися й усвідомити, що саме не працює, батьки можуть зірватися і почати бити дитину по різних частинах тіла. Це і є побої. Не поодинокий ляпас по попі або по губах, чутливий, але не страшний, а справжнє побиття.
І нешкідливі шльопанці не мають сенсу з певного віку. Тобто, чим дитина старше, тим краще у нього розвинене мислення. Після 6-7 років і настає час для пояснень. Коли пояснення не допомагають, тоді ми застосовуємо якісь додаткові заходи впливу. Хоча фізичні методи вже тільки шкодять батьківського авторитету.
Мати, яка ганяється за хлопчиськом по всій квартирі з ременем, виглядає безглуздо. Ще гірше, коли дитина намагається дати здачі. Якщо дитина сприймає покарання як гру «а ну-ка догони», батькові чи матері слід виставляти себе на посміховисько, втягуючись в боротьбу. Треба шукати інші методи впливу.
Примус як форма покарання
Можна карати дитину, примушуючи його до чогось: мити підлогу, писати зайву сторінку тексту, ставити в кут. Але реакція дитини часто ставить батьків у глухий кут. Багато батьків губляться: мовляв, ми його поставили в кут, а він незадоволений. Якби дитина була задоволений, це була б дивна реакція. Звичайно, він буде незадоволений, засмучений, може, буде бурчати і плакати, але це нормально.
Інша справа, якщо дитина зовсім відмовляється виконувати те, до чого його змушують. Ви йому: «Встань в кут!», А він: «Не встану!». Мамі доводиться його заштовхувати в кут, він за неї чіпляється або тікає.
Найважливіше, чи послухається дитина. Якщо покарання перетворюється в боротьбу, якщо дитина пручається такому примусу, тоді не треба до нього вдаватися. Дієвіше буде позбавити дитину чогось дуже бажаного.
Ніякого планшета або мультиків
Дитина ще повністю залежить від батьків, сам мало чого має і багато отримує просто так – ті ж мультики і цукерки.
Але якщо треба вирівняти поведінку дитини, необхідно на час позбавити його дорогих речей і розваг. Звичайно ж дитина буде незадоволений і буде вимагати свого.
Але якщо він не зможе фізично протидіяти цьому покаранню – самовільно включити телевізор або дістати планшет, – воно буде працювати на благо.
Як правило, досить швидко поведінку дітей покращується з таким методом покарання. Дитині легше, ніж дорослому, голосно і довго кричати так само, як йому легше багато рухатися, бігати. А якщо він побачить, що крик, сльози, істерика – спосіб досягнення мети, то він буде цим успішно користуватися.
Важка артилерія покарань
Мама може попередити дитину, що якийсь час перестає з ним розмовляти. Наприклад, сказати по дорозі зі школи: «У покарання за твою грубість я не зможу з тобою розмовляти, поки ми не дійдемо до дому». І обмежитися тільки найнеобхіднішими словами.
Як правило, таке покарання дуже дієво. Але і психологічне навантаження від нього велика, оскільки світ дитини – це його батьки і родина. Тому коли з дитиною перестають розмовляти, відчуття у нього буде таке, як ніби від нього відвернувся весь світ. Цим методом допустимо користуватися лише в самих крайніх випадках, коли інші методи покарань не мали результатів.
Не забувати хвалити
Чим молодша дитина, тим більше виховання має будуватися на заохочення. Часто батьки намагаються виставити рамки поведінки тільки за допомогою покарань. А діти можуть вести себе неслухняно, тому що турбуються, нервують, не можуть з собою впоратися. Тому заохочення і похвала дитини заспокоюють. Він підбадьорювати, радіє, його поведінка покращується.
А якщо на дитину взагалі нічого не діє
Скарги на те, що ніякі засоби не допомагають, психологи чують від батьків досить часто. Але в процесі роботи, як правило, з’ясовується, що поки ще батьки не знайшли до дитини ключик або вели себе непослідовно. Але буває і так, що допомогою тільки психолога не обійтися.
Тут грань тонка і не завжди відразу зрозуміла, дійсно, може, у дитини вже сильний невроз розвинувся. Батьки можуть пояснювати непослух капризами. Хоча насправді вже йде хворобливий прояв. І з дитиною потрібно не тільки по-іншому спілкуватися, але надати йому допомогу у вигляді лікування.
Як же утримати себе в руках
Найчастіше мама довго терпить витівки дитини, нескінченно повторює одне і те ж. Але вона не залізна людина і, врешті-решт, може вибухнути. Не треба доводити себе до сказу, інакше все закінчиться сумно.
Батько втрачає самовладання і в такому стані карає дитини. Потім починає просити у нього вибачення, відчуваючи себе винуватим. Дитина не розуміє, прав батько чи ні. Якщо не правий, то чому чогось вимагає? Це сильно невротизує дітей. Тому не можна «продовжувати ситуацію». Сказавши пару раз, треба спокійно переходити до наступного етапу – виконання обіцяного покарання.
Кожна сім’я повинна вибирати свої методи
Батькам важливо розуміти особливості дитини. Для кого-то відмова мами від спілкування навіть на півгодини – трагедія, а інший спокійно засне, залишившись без казки на ніч.
Якщо дитина дуже чутливий і совісний, то з ним треба м’якше звертатися, менше карати, більше хвалити, заохочувати, пояснювати. У нього самого є розуміння, що він вчинив неправильно.
У кожній родині свій арсенал впливу, куди входять і покарання, і заохочення. Як оцінити, що допомагає, а що ні? Важлива ознака, коли ми бачимо, що покарання або заохочення призводить до виправлення поведінки дитини.
Мета виховання – навчити дитину, виростити його свідомим громадянином, що не порушує закон, і просто гарною людиною. Ніхто з батьків не хоче виглядати смішно в очах дітей, підривати свій авторитет. Десь самостійно, десь звернувшись до фахівців, мами-тата можуть вибудувати систему заохочень і покарань у своїй родині.
Не обговорюйте питання виховання при дітях
Батькам не слід при дітях обговорювати виховні методи. Але і сторонні спостерігачі повинні від цього утриматися.
Коли починають втручатися, це завжди дезорієнтує. Не дали цукерку, поставили в кут, підвищили голос – якщо другий дорослий при дитині каже, що це неправильно, він тільки заважає, ускладнюючи ситуацію.
Дитина бачить, що хтось за нього заступається і робить висновок, що його батьки не праві. Починається маніпулювання батьками і погіршення поведінки дитини. Тому при дитині втручатися в ситуацію не можна.
Можна обговорювати окремо, знаходити спільну мову і домовлятися.
7 порад батькам, які не можуть впоратися з гнівом
Примхи, непослух, випадкові і навмисні проступки дитини – є маса речей, які здатні роздратувати навіть самого терплячого батька. Напевно, немає жодної людини, яка б жодного разу не відчував гніву по відношенню до власних дітей. Що собою являє ця емоція, так вона страшна, як з нею боротися? Розбираємося разом з психологом Світланою П’ятницькій.
Світлана П’ятницька, дошкільний педагог, дитячий і перинатальний психолог, автор освітніх програм для дітей дошкільного віку
Чому гнів – це нормально
Деякі батьки соромляться того, що зляться на власних дітей. Замість того щоб розібратися з цим, вони забороняють собі відчувати злість і не дають їй виходу. Згодом, коли роздратування накопичиться, може статися вибух.
Перше, що потрібно розуміти, – для людини природно реагувати на те, що відбувається навколо нього переживанням різних емоцій. І вони не бувають негативними і поганими. Вони або допомагають нам діяти ефективно в кожній конкретній ситуації, або заважають.
Важливо вчитися визнавати у себе різні емоції, в тому числі і гнів, дозволити собі їх відчувати: тільки так можна управляти ними.
Коли ви розумієте істинні мотиви свого гніву, усвідомлюєте, що саме його викликало, вам легше стримати його або висловити так, щоб не поранити свою дитину.
А ще це усвідомлення допоможе вам не відчувати себе поганим батьком, який відчуває «неправильні» емоції. Цей навик виробляється поступово, з простих дій.
Як навчитися приймати гнів
Ваша дитина розпустувалася, завередував, розбив вазу або знову отримав двійку? Згадайте все те, що в його поведінці викликає у вас гнів, і виконайте це проста вправа.
Візьміть аркуш паперу, випишіть і продовжите ці пропозиції: «У мені викликає досаду …», «Мене дратує, що …», «Я злюся …», «Мене бісить …», «Я відчуваю гнів, тому що …», «Я ненавиджу … »,« Мене накриває люттю, коли … ».
Наш мозок влаштований так, що будь-яка зміна в емоційному стані змушує реагувати наше тіло. Ця вправа сприяє актуалізації відчуття на тілесному рівні. А це, в свою чергу, допомагає визнати, що бувають ситуації, в яких ми відчуваємо гнів.
Поки ви робили вправу, у вас були якісь неприємні відчуття? А де у вас «болить»? Покладіть туди долоню і починайте повільно дихати через ніс, видихати через рот.
З кожним новим вдихом ви можете відчути, як неприємне відчуття в позначеній частині тіла стає все більше і більше, поступово розростаючись до розміру всього тіла: «Я відчуваю гнів. Я дозволяю собі його відчувати. Я приймаю гнів. Я його приймаю і усвідомлюю ».
Поступово неприємні відчуття пройдуть. Адже коли ви визнаєте самі собі, що маєте право відчувати гнів – і це нормально, то його інтенсивність знизиться.
Як впоратися з гнівом і не нашкодити дитині
Що ж робити, якщо ви готові зірватися на малюка, незалежно від серйозності його проступку, а тим більше якщо виплеск емоцій вже відбувся?
Зупиніться!
Коли ми сильно розсерджені, ми не можемо мислити логічно, зате здатні діяти зопалу. Подумайте, що вас може зупинити в такій ситуації? Спогад про те, як було страшно, коли вас лаяли в дитинстві? Вид малюка, викликає жалість? Ці образи допоможуть вам охолодити свій запал і оволодіти собою.
Перейдіть
Придумайте дію, яке допоможе переключити вашу увагу. Перервіть контакт з дитиною. Змініть обстановку: вийдіть на свіже повітря або хоча б на балкон. Вмийтеся холодною водою.
Зателефонуйте людині, яка не засудить вас. Присядьте кілька разів. Скомкають і порвіть на дрібні клаптики газету. Робіть вдих через ніс, рахуючи до семи, видих через рот, рахуючи до одинадцяти.
Ця вправа допоможе вам «перезавантажити» нервову систему.
Отсрочьте прийняття важливого рішення
Постарайтеся не загрожувати дитині і не вішати на нього ярлики.
«На канікулах будеш сидіти вдома», «Я відберу у тебе планшет», «Який же ти дурний!» або навіть «Ти ганьба сім’ї» – утримайтеся від таких слів, що б не накоїв ваша дитина.
Можете сказати йому, що вирішите, як з ним бути, коли повернетеся до звичного стану. Так ви послужите для нього прикладом: з гнівом можна і потрібно справлятися конструктивно, і доросла людина здатна не рубати з плеча.
Прислухайтеся до свого тіла
Перейдіть на свої тілесні відчуття, поклавши руку на ту частину тіла, де гнів відчувається найяскравіше. Дихайте повільно і глибоко.
Розберіться в ситуації разом
Коли ви будете впевнені, що заспокоїлися, поговоріть з дитиною.
Поясніть йому, що саме змусило вас вийти з себе: «Ти грав поруч з дорогою, я злякалася за тебе», «Ти прогуливаешь заняття з плавання, мені стало прикро, що ти мене обманюєш», «Ти розбив цю чашку, а вона мені була дуже дорога як пам’ять, я засмутилася ». Обов’язково скажіть дитині, що ви не хотіли його налякати, заподіяти біль своєю поведінкою.
Не допускайте емоційного вигорання
Ви помічаєте, що стали образливі, дратівливі, що не стримуєте гніву і легко зривається на інших, лаєте дитини за найнезначніші дрібниці? Можливо, ви близькі до стану емоційного вигорання.
Як собі допомогти? Перш за все потрібно зрозуміти, що вам потрібно, щоб бути у формі: досить сну, легкого фізичного навантаження, можливості усамітнитися з книгою? Якщо ваш стан пов’язано з втомою, з відсутністю часу на себе, спробуйте делегувати частину обов’язків.
Попросіть родичів або друзів посидіти з дитиною хоча б один вечір, який ви можете присвятити тільки собі і тим самим заповнити ресурс.
Дуже важливо якісно проводити час разом з дитиною. Запитайте себе: від чого ви отримуєте задоволення? Що цікаво вашому малюкові, що його радує? Чи перетинаються ці моменти?
Важливо усвідомити: ви жива людина, у вас є право проживати всі свої емоції і можливість управляти їх проявом. Розуміння цього – важлива сходинка до побудови гармонійних відносин з дитиною.
«Можна вам допомогти?» Зупинити кричить мати і не нашкодити дитині
На майданчику мама кричить на свою дитину і обзиває його. Ми стаємо мимовільними свідками цієї картини. У цей момент ми задаємося питаннями: «Втрутитися? Але чи не зашкодить це дитині? А стояти осторонь – означає визнавати це нормою ». Чи можна зайти в чужий конфлікт так, щоб виграли всі?
Ірина Якушева
… Я йшла з магазину з дочкою і побачила сцену: габаритний чоловік з бородою тягнув за руку упирається і кричить малюка років 2-3.
Сам мужик теж кричав, обурювався, а потім підхопив його, перекинув через плече, як бранця, і поволік повз мене в сторону двору. В руці у чоловіка була пляшка коньяку. Закрита, але все ж. Ми з донькою перезирнулися.
«Пішли, подивимося», – вирішила я. І ми пішли за ними на безпечній відстані.
Чоловік з дитиною шумно пройшов повз бабусі на лавці. «Ось ідіот!» – закричала вона. «Що ж він робить, дурень?» – зауважила вона мені.
Ми порівнялися з дивною парочкою, мужик якраз здійснював пробний маневр по установці хлопчаки на ноги. Не вийшло – синок кинувся на асфальт з гучним криком. Батько загарчав, знову схопив його і повісив собі на плече.
– Вам, може бути, допомогти чимось? – несміливо запитала я. Мужик поперек себе ширше, рази в два більше мене, я – з продуктами і власною дитиною, якщо чесно, не дуже-то уявляла, чим тут можна зарадити.
– Та нє, ні, не треба, – похмуро відповів тато. І поволік сина далі. Ну, хоч не послав на три букви, подумала я. Ми посеменілі за ними, продовжуючи спостерігати. Через п’ять метрів сцена валяння на асфальті повторилася.
– Давайте ми вам все ж допоможемо, – рішуче сказала я, знову підходячи до сімейці. – Ми теж тут поруч живемо, куди вас проводити?
– Ха, ви думаєте, він з вами кудись піде? – іронічно зауважив тато. – Спробуйте!
– Сергій ( ім’я змінене ), – звернулася я до дитини, – підеш з дівчинкою за ручку?
Моя дочка взяла шкідливого хлопчину за руку. І він пішов … І ми за ним, боячись злякати.
Папа явно зніяковів. Почав називати дитину на ім’я, скоса поглядаючи на мене. Мабуть, в якості демонстрації того, що все в порядку і це дійсно його син. Взагалі він став набагато лагідніше.
Так ми довели їх до будинку. Біля під’їзду тато відійшов до автомобіля і поклав туди свою пляшку. Ми з дочкою тим часом витерли Сергію ніс. Хлопчик більше не кричав, а й спілкуватися з нами не був розташований.
Тут ми і розпрощалися. Мужик сказав нам «Спасибі». «А ми ось в тому будинку живемо», – показала я, як би натякаючи на те, що, як Аркадій Паровозів, регулярно налітаю на нещасних пап і їх скандальних дітей у всіх навколишніх дворах. «Угу, сусіди», – посміхнувся чоловік і поспішив в під’їзд.
Насправді такий досвід заходу в конфлікт чужого батька з його дитиною у мене – єдиний. Але і з нього можна зробити деякі висновки …
1. Не потрібно вважати, що ви розумієте ситуацію на 100%
Найімовірніше, жахлива сцена, свідком якої ви стали – не те, що постійно супроводжує життя дитини.
У більшості дітей, які гуляють в наших дворах, є любов, підтримка, увага, радості життя, а конфлікти – частина відносин абсолютно будь-якої сім’ї.
Мама і малюк, крики яких ви регулярно чуєте через стіну, ще й гуляють, грають разом, їдять смакоту і валяються на ліжку, у нього кращі іграшки та кращий садок, а то і кращі бабусі, які ніяк не можуть домовитися, як саме треба його виховувати.
Також дитина може проходити складний період дорослішання або мати ментальні порушення. Потрібно пам’ятати, що ви нічого не знаєте про сім’ю, щоб робити висновки: «Шльопає – треба відібрати дитину», «Кричить – напевно у них так завжди», «Дитина кричить і кидається на землю – не вміють виховувати», і так далі.
Phil Dragash
2. Іноді краще взагалі не втручатися, ніж ось так
Засудження батька – «Не вмієш виховувати – не народжують», засудження дитини – «Як ти себе ведеш – заберу тебе», зауваження – «Уйміте вже вашого», загрози – «Викликом поліцію» – все це в більшості випадків призведе до погіршення ситуації і для батьків, і для дитини, і для вас. Боїтеся, що від ваших різких слів буде гірше – правильно робите.
Припустимо, я б підійшла до габаритному татові і від низу до верху вимовила: «Ви взагалі батько або хто? Припиніть тягти дитини, я зараз викличу поліцію ». Думаю, зрозуміло, чим би скінчилася така ситуація. Папа б ще сильніше розлютився, дитині б дісталося на горіхи де-небудь подалі від свідків, а мене, швидше за все, послали б матом.
Тому, якщо немає сил, стриманості, часу на оцінку ситуації і спокійні слова, – мовчання – золото.
3. Допомогти – можна
Просто заходити в ситуацію треба з цим посилом: «Зараз я буду не лаяти, не роздавати поради, не вчити жити, не засуджувати, не загрожувати – я спробую запропонувати допомогу». І пропонуйте. Можливо, вам вже видно, чим можна допомогти – підтримати коляску, понести речі, потримати за руку або зловити втікача другу дитину, поки мама розбирається з першим.
Якщо варіант допомоги неочевидний: мама просто вийшла з себе і кричить, пропозиція все одно буде до речі. У всякому разі воно покаже, що на ситуацію звернули увагу. Батько може прийти в замішання, навіть нагрубити, але дуже ймовірно, що тон його по відношенню до дитини знизиться.
4. Наполягайте на свою участь
Якщо від допомоги відмовилися, поспостерігайте трохи за ситуацією з боку. Перша подібна пропозиція від чужої людини може бути сприйнято як формальність. Але другий раз переконає в тому, що пропозиція щире, що у вас є час.
Варіанти неочевидній допомоги – проводити, купити води, може бути мама розривається, коли їй треба і в магазин, і кудись з дитиною, а він ось, як на зло, катається по землі – можна запропонувати забігти в магазин і купити хоча б найнеобхідніше . А може бути, вона просто із задоволенням розповість вам про свою складної ситуації за 5 хвилин замість того, щоб кричати.
5. Іноді краще втрутитися, ніж нічого
Це ситуації, коли один з батьків навмисно, жорстоко шкодить своїй дитині – наприклад, б’є його, принижує і т.д. У такому випадку і правда розмова з позиції сили принесе більше користі, ніж шкоди. І якщо є можливість залучити до нього спокійного значного чоловіка – буде краще.
В такому випадку зйомка відбувається, не буде неетичною, а може стати істотним доказом. Розповідь про права та обов’язки теж варто вести грамотно, будьте впевнені в тому, що говорите, щоб не виглядати смішно.
Не треба погрожувати органами опіки та поліцією, якщо самі не готові туди звернутися і доводити справу до кінця, курирувати проблему, відстежувати долю родини – це лише затвердить насильника в безкарності і дійсно може погіршити становище дитини.
6. Результат не гарантований і неоднозначний
Доброго слово – не маніпуляція. Люди різні і реагують на все теж по-різному. Не варто чекати, що від пропозиції допомогти будь-яка гнівлива мама розпливеться в усмішці або розридається в розчулення у вас на плечі – навіть навпаки, дуже ймовірно, що вона насторожиться. Хтось зніяковіє, хтось розсердиться, хтось вилає вас в самому ввічливому розмові.
Абсолютно точно не варто посилювати ситуацію переходом від «пряника» до «батога» – раз вас на пропозицію допомоги послали, значить, можна і поліцію викликати.
Якщо допомога відкинута і мама «сама розбереться без вас» – значить, так тому і бути.
Але користь від вашої участі вже перевищила шкоду: ситуація заслужила увагу, нормальний батько (а більшість з них – такі), швидше за все, подумає над нею у вільний, спокійний час.
Але чим частіше буде виникати таке ввічливе увагу, тим менше крики і шльопанці, так само як і грубі зауваження чужим батькам і дітям, будуть вважатися нормою.
Часто надання реальної допомоги стає проблемою тільки тому, що на це потрібен час. Закричати, кинути зауваження або загрозу, яка не буде виконана, виплеснути свої емоції в уже напружену ситуацію істотно простіше, ніж витратити ресурс. Але не так вже й часто перед нами виникає ситуація, коли невелика, але термінова допомога потрібна тут і зараз.
І запитайте себе – чого б ви хотіли від інших, коли самі кричите на свою дитину?
Як карати дитину за всіма правилами і не нашкодити його психіці
Діти знову влаштували погром в будинку, шумлять перед сном і відмовляються прибирати іграшки? Не поспішайте хапатися за ремінь! Чи можливо виховувати дитину без покарання? Таким питанням задаються багато батьків, адже часом малюк виходить за межу дозволеного, грубіянить, грубить і влаштовує істерики в громадському місці. Повна відсутність покарання часто призводить до неадекватного, часом нахабному поведінки, в той же час, надмірна суворість за найменшу провину – часто веде до психологічної травми. Як карати дитину, що б це йшло на користь, а не приносило шкоди.
Що потрібно знати про покарання
Перш за все, дорослим необхідно усвідомити, що не варто повторювати день у день помилки своїх батьків, дуже часто ті, кого карали в дитинстві ременем, виростаючи повторюють цю жахливу помилку і також звертаються зі своїми дочками і синами.
Сенс покарання полягає не в тому, щоб дитина відчув страх, був принижений або відчув біль, результатом має стати осмислення свого вчинку . Дитина не повинна більше захотіти зробити те ж саме, адже найчастіше діти не розуміють, що вони вчинили неправильно і намагаються робити повторювати так, щоб дорослі цього не побачили.
Батькам важливо запам’ятати, що покарання не повинно принижувати маленької людини, ні фізично, ні морально, так як це може відкластися в пам’яті на все життя і вплинути на неповноцінне формування особистості в цілому. Вдарити або обізвати поганим словом для дорослої людини – означає показати власну слабкість , дати зрозуміти, що в житті все вирішується силою, а не словами.
Крім того, покарання дітей за непослух не повинно виражатися в неприйнятті дитини батьками. Адже мама і тато є найголовнішими в житті людьми, вони його світ і раптом з-за того, що син або дочка сказали погане слово, не поділили іграшку на дитячому майданчику, батьки кажуть, що їм така дитина не потрібен, відвертаються.
Перш за все, важливо показати синові або дочці, що ви розчаровані у вчинку, незадоволені конкретною поведінкою, але не самою дитиною. Необхідно проговорити, що ви любите своє чадо завжди і без всяких умов, але в даний момент засмучені його конкретною поведінкою.
Батькам важливо постійно промовляти життєві ситуації, рекомендується розіграти різні варіанти поведінки або вчинків за допомогою іграшкових героїв. Якнайбільше пояснюйте дитині, що добре робити, а що погано, адже хто, якщо не один з батьків, допоможе правильно розставити орієнтири і показати на особистому прикладі, як слід чинити, а як робити не варто.
Як визначити міру і не вийти за межі розумного
Перед тим як покарати дитину, важливо правильно визначити ступінь покарання, наприклад, якщо він бавився і розбив кухоль, не варто позбавляти походу в кіно, який ви запланували ще кілька днів тому. Також, ні в якому разі не можна карати їжею, позбавленням подарунків на день народження або Новий рік.
Перш ніж винести покарання, зважте чи не занадто воно жорстке для такого маленького людини, адже часом діти роблять деякі вчинки ще не до кінця усвідомлюючи їх і не спеціально.
Найчастіше дитині досить просто словесно пояснити, що це було неправильно в його поведінці і, якщо він довірливо ставиться до мами і тата, слів буде достатньо, щоб більше не повторилася ситуація не повторилася.
Однак варто зазначити, що зараз все частіше зустрічаються діти, які ростуть за принципом – свобода дій у всьому , вони просто відчувають власну безкарність.
Дитина повинна розуміти, що, завжди роблячи те, що хоче тільки він, можна завдати шкоди іншій людині або навіть самому собі, наприклад, якщо син поводиться агресивно, відбирає іграшку в іншої дитини на вулиці, краде, вимагає купити гору солодощів в магазині і хоче з’їсти все їх замість обіду, коштує не розчулюватися норовливому характеру, а розповісти, чому цього робити не можна.
Нерідко непослух стає наслідком нудьги. Тут потрібно не карати, а навчити цікаво проводити час. Детальніше про це читайте в нашій добірці цікавих занять, чим зайняти дитину вдома.
Правила покарання і заборонені прийоми
Для того щоб правильно карати дитину і не завдати йому шкоди, варто звернути увагу на кілька корисних порад:
- Перш ніж карати, розберіться в ситуації, що склалася, вислухайте свою дитину, бути може його провини у трагедії і немає.
- Ні в якому разі не варто карати малюка, просто тому що у вас був важкий день або зараз поганий настрій. Доросла людина повинна вміти стримуватися і не «накидатися» через дрібниці.
- Не можна залякувати дитину покаранням, бажано заздалегідь обговорювати за які вчинки він буде позбавлений, наприклад, перегляду улюбленого мультфільму.
- Якщо у вашій родині встановлені якісь правила, то будьте послідовні у їх виконанні. Це означає, що, якщо мама не сприймає будь-які вчинки, і він знає, що так робити не можна, значить, завжди дотримуйтеся цієї установки.
- Важливо також, щоб одне лінію підтримували всі члени сім’ї, тобто не повинно бути так, що мама забороняє їсти більше трьох цукерок в день, а бабуся дозволяє. Дорослі повинні виступати обов’язково єдиним фронтом у вихованні, а не грати в «доброго» і «поганого».
Не поспішайте карати дитину, поясніть чому ви так реагуєте. Щоб навчити слухатися батьків, розкажіть про почуття, які ви відчуваєте, поясніть, що вам не подобається так робити, але доводиться, запитаєте, що необхідно зробити, щоб ситуація більше не повторилася.
Варто відзначити, що при довірчому відношенні між батьками і дитиною, дорослому досить словесно пояснити неправильність будь-якого вчинку, щоб він надалі не повторювався. Батькам необхідно запастися терпінням, бути стриманими і розважливими, тоді і молодший член сім’ї буде намагатися вести себе адекватно, прислухаючись до мами і тата.
Якщо у вас росте малюк, загляньте в наш розділ про виховання дітей, там зібрані статті від педагогів і психологів, в яких ви знайдете практичні рекомендації, цікаві ігри та готові відповіді на питання.
Про те, як карати дитину правильно і без шкоди для його самооцінки читачкам інтернет-журналу «Жіночі захоплення» розповіла Курахмаева Ірина Миколаївна.
